Самые смешные анекдоты за 2025 год!

– Лёха. Я трахаю твою жену.
– Спасибо!

- Сейчас начнется: Аляску в Россию, Гренландию в США - прибалтов в Гренландию, финнов в Швецию, шведов в Данию, викингов в Норвегию, Вроцлав в Германию, Бреслау в Польшу, Иран в Персию, турок из Берлина, а Макрона - в жопу!
- Это, конечно, все хорошо, но "Макрона в жопу" и без вас есть кому.

Главным обсуждаемым пунктом мирных переговоров стал пункт о согласии на установку Яндекс Браузера.

Когда опохмеляться только "можно", а не "нужно", то это баловство и лицемерие...

Патриот - это который не может и не хочет учить иностранный язык.

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..

Завёл мохнатку (насекомое семейства чернотелок). Захотел поделиться радостью с коллегами, написал в рабочий чат: "хотите, покажу вам свою мохнатку?". Забанили

©Полищук

— У вас бывают приступы одиночества?
— У меня бывают приступы общительности.

Основная версия : суицид. Одел на выхопную трубу авто шланг и просунул в салон.
- Но у него же Тесла?!
- Я сказал : су - и - цид!!!

При официально объявленной цене на поездку в т. н. лёгком метро в Ярославле в 38 р. за покупку билета в вагоне беоут комиссию в 20 р. Объясняют это тем. что оплачивается оформление билета специальным сотрудником.
-Во, бля. А в магазинах, при оплате через кассира, тоже будут деньги драть?

"Пятёрочка" объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

4 июля день независимости США и раз уж они главные победители во Второй Мировой войне, то и этот праздник надо скорректировать и отмечать независимость... от Китая! ну, или от Байдена...

А зачем МЧС каждую весну спасает рыбаков, которые уплывают на отколовшихся льдинах?
Может, они специально уплывают?

Кто бы что ни говорил, на самом деле в мире существуют только четыре аксиомы:

- козёл бороду не бреет,

- пизда мокрая не преет,

- жопа без резинки,

- а хуй - без пружинки.

Это всё. Остальное необходимо доказывать, доказывать и доказывать...

- Работники у нас, как те игрушечные собачки в машине.
- Что это значит?
- Кивают на ухабах.

Форум - в переводе с древнегреческого "междусобойчик с дорогими девочками за государственные деньги".

-Почему закрывают Светофоры?
-В магазинах сети нашли просрочку и фальсификат.
-Но, намедни сообщили, что фальсификатами молочки торгуют во всех сетевых! Да и просрочку ч там неоднократно встречал...
Сетям принадлежащим ВТБ и АЛЬФА-ГРУПП-можно

Все знают поговорку: «Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить".
Поэтому зрители с интересом смотрели на висящий на сцене страпон.

Когда бьёшь раба, это воспитание.
Когда раб бьёт тебя, это восстание.

Все удары Израиля или превентивные или ответные.
А удары Ирана после ударов Израиля - ничем не спровоцированная агрессия.

Железный купол, Железный купол... Дуршлаг, блин!

Знаете ли вы, что плот Юрия Лозы плавал по всему земному диску?

- Как называется, когда евреи наглеют и хамят?
- Хуцпа.
- А как называется, когда евреи получают ответочку?
- Антисемитизм.

Урок в начальной школе
Учительница:
- Дети, предложите пример процесса продажи.
Анечка тянет руку:
- если я с арбузом выйду на рынок, его обязательно купят. Это будет пример продажи.
Учительница:
- Дети, предложите пример решения как увеличить Анечкины продажи.

Вовочка тянет руку.
Учительница думает - ну его этого Вовочку, сейчас пошлостью урок сорвет.
Спрашивает Леночку.
Леночка :
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку я продам вдвое больше арбузов.
Это будет пример торговой витрины.

Вовочка с Петей тянут руку.
Учительница игнорирует Вовочку.
Спрашивает Петю.
Петя:
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а третий арбуз надену
на х@& я продам в втрое больше арбузов. Это будет пример мерчандайзинга.

Вовочка тянет руку, учительница полагая, что хуже уже не будет, предлагает ответить Вовочке
Вовочка:
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а на х@& надену Петю с его тремя арбузами я продам 5 арбузов. Это будет пример франчайзинга.

Место президента США проклято: кто его занимает, постепенно превращается в Байдена.

После не спровоцированной, полномасштабной агрессии против Ирана, МОК отстранил израильских спортсменов от участия в лыжных гонках...

Один мужик, Петрович, пожилой, маленький, худенький, лысенький, часто повторял фразу: «Эх, ма...», а перед зарплатой: «Эх, ма… Было б денег тьма…». Коллеги решили, что он чего-то недоговаривает. Один погуглил в интернете и нашёл фразу целиком: «Эх, ма… Было б денег тьма – купил бы баб деревеньку и е.ал бы их помаленьку». Теперь Петровича все зовут «шалунишка».

Депутаты Госдумы разрабатывают законопроект согласно которому пенсионеру, от которого забеременеет школьница,будет производиться денежная выплата в размере одного МРОТ.

Если бы время и в самом деле было лучшим лекарем, то сидящие в конце очереди в районной поликлинике больные попадали бы на прием к врачу уже здоровыми

-Если судить по законам принимаемым нашей Гос. думой она и есть крест, Богом данный, за грехи наши тяжкие...

В Москве стартует "Пивная миля" - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.
Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

-Все Российские СМИ ажо давятся от счастья, публикуя решение правительства индексировать социальные пенсии ажо на 14.75%...
-Весь анекдот в том, что социальная пенсия инвалида 3-й группы-около 6 т. р. (индексируется только она). Смех, да и только.

Власти решили ужесточить контроль за государственными печатными СМИ. Как сообщает служба "Радио Свободы", государственные служащие и студенты подписали обязательства "сохранять страницы газет" с фотографиями президента страны и членов его семьи.
За нарушение запрета, к примеру, использование газет для упаковки, розжига или в качестве туалетной бумаги, гражданам может грозить увольнение.

А сейчас выдохните, это пока только в Туркменистане.

Профессор студенту:
- Почему вы постоянно спите на моих лекциях?
- По ночам я разгружаю вагоны.
- Голодаете?
- Нет, я разгружаю вагоны с продуктами.

Приезжий спрашивает у местного жителя:
- Скажите, это точно - Париж?
- Да, Челябинская область, Нагайбакский район, село Париж.

Инвестстратег пояснил, как получать больше на пенсии - Чтобы после выхода на пенсию получать больше денег, следует ПРОДОЛЖАТЬ РАБОТАТЬ!

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом под хвост!

Полиция нашла труп с ножом в спине ...
Ножом была приколота записка
В моей смерти прошу никого не винить ...

Интересно, что такой национальности, как "американец" нет. Гражданство такое есть, а вот национальность... Строго говоря, она как бы есть, но ее представители по резервациям распиханы...

Я могу понять, почему сигареты, наносящие вред здоровью украсили "страшными картинками", запретили их рекламу и пр. А вот почему продукты из сетевых магазинов нашей страны продают свободно и в привлекательных упаковках-понять не могу.

Парадокс, но, фактически все страны являющиеся в современном мире АБСОЛЮТНЫМИ МОНАРХИЯМИ имеют военную поддержку от страны называющей себя лидером мировой ДЕМОКРАТИИ...

Кореец провел эксперимент - он стоял возле луж на дороге и все проезжающие машины окатывали его брызгами. Но стоило ему взять в руки кирпич, как поведение всех машин, и даже автобусов, сразу же замедлилось.
Что еще раз доказывает, что кирпич - это оружие пролетариата!
В.И.Ленин

Юрий Лоза, знаменитый композитор, певец и автор песен «Стерва», «Девочка в баре», «Пиво», «Песенка проститутки», "Плоть" раскритиковал молодых исполнителей, заявив, что «всяким люсям, клавам, хабибам, костям и прочим шаманам не место на сцене». По его словам, у них напрочь отсутствуют вокальные данные. Лоза подчеркнул, что сам он обладает великолепным слухом. По его мнению, любая «колхозница из села» споёт лучше, чем «гламурные курицы и петухи».

- Хотел бы жить вечно?
- Смотря как.

– Ну, ладно, ты решила пробежаться от бани до дома голая. Но почему, когда соседа увидела, ты остановилась и начала орать – «Не смотрите! Никто не смотрите! Я голая!»
Все сбежались.

Взял доширак в супермаркете, расплачиваюсь на кассе, а телефон мне пишет, что кэшбэк по этой покупке - ноль. Вежливо прошу отложить мою корзинку, выхожу из очереди, пишу сообщение в техподдержку в приложении банка. Отвечают, что на моей кредитной карте ну просто очень высокий кэшбэк, но только при оплате овердрафтом. Предлагают перевести весь баланс карты на другой счет, только после этого производить оплату. Короче, дожил - покупаю доширак в кредит!

>>Норвежский биатлонист Йоханнес Бё объявил о завершении карьеры и излечении от астмы.
>Немного не так. В связи с излечением от астмы, норвежский биатлонист Йоханнес Бё принял решение о завершении карьеры...
Нет! Совсем не так! Вот как:
В связи с завершением карьеры, норвежский биатлонист Йоханнес Бё принял решение об излечении от астмы...

Это страшно, однажды усомниться в том, что ребенок - твой. Вроде твои глаза. Или не твои? А нос, похож ли нос, губы. Сомнения начинают точить тебя, как жучки дерево. Ночью ты лежишь без сна и прокручиваешь всё в голове, один факт за другим. Потом тебе стыдно за твои сомнения. А затем они начинаются опять. Нет, измена - это то, что бывает только с другими. Или.. Наконец, однажды ты не выдерживаешь. Заходишь в Интернет, два клика и вот, первый попавшийся сайт. Анализ ДНК. Всё оказывается очень легко и довольно дёшево. Собираешь биоматериал в конверт, отправляешь по почте. И вот, в один прекрасный момент приходит ответ. Ты рвёшь конверт с бьющимся сердцем, читаешь и плачешь. Ты его мать на 100%.

Хайли лайкли, владельцы тех танкеров, что основательно засрали черноморское побережье на радость курортникам, сами будут уныло прозябать летом в Турции. Или в Испании. Или в Италии...

Встреча сотрудниц:
-Шеф вызвал. Говорит, коллектив считает меня колдуньей, надо расставаться.
-И что ты?
-Собрала его волосы с кресла в салфетку и уточнила размер выходного пособия.

Я обожаю книги - они полны слов!

Юлиан Рёпке призвал взорвать все трубопроводы, идущие из Россию в Европу, чтобы по ним не прошли русские десантники.
Но он не подумал, что в танках американских газовозов и танкеров в Европу могут проникнуть американские морские пехотинцы. А капитан португальского контейнеровоза - подумал...

Люди жили бы долго и счастливо, если бы им не мешали другие люди

- Почему из всех разновидностей христианских религий, только в православных церквях проповеди слушают стоя???
- В остальных конфессиях не принято красть скамейки

Историк не может быть ученым хотя бы потому, что в любую эпоху формула его отношений с действующей властью: "Ваше Величество, простите мне мою дерзость, но Вы безукоризненны!!!"

Услышав заявление Трампа
о самом большом вкладе США
в победу во Второй мировой войне,
две мухи, сидевшие на голове мула
и кричавшие: "Мы пахали!, - заткнулись!

МВД Германии не нашло доказательств причастности российских спецслужб к инцидентам с выхлопными трубами машин, залитыми монтажной пеной, но расследования по этому делу продолжаются, заявил представитель ведомства Ларс Хармсен на брифинге правительства.
В ответ МВД России инициировало расследование причастности немецких спецслужб и лично Ларса Хармсена к обоссаным лифтам в Москве

Выборы только тогда станут действенным инструментом, когда проголосовавший немедленно получит то, за что он голосовал. Если гражданин проголосует за прогнившие западные ценности, то пусть и получает инстаграм с ютубом, работу в офисе, корпоративы, тимбилдинги, кредитные карточки, ипотеки, страховки, счета в банках, туры в Турцию или Египет, Фольксваген или Кию, айфон или самсунг, гей-парады, разводы, любовниц, детей готов или эмо. Если же он за традиционные ценности, то на госпредприятие в три смены, собрания, начальству видней, займи до зарплаты, в отпуск на грядки, опять жигуленок не тянет, хоть и китайское, но дешевое, смотри, какой стол накрыли, так им сукам и надо, ну и что, что гопник, скоро в армии уму разуму научат.

- Коллеги, сообщаю вам, что сегодня буду работать удавлённо.
- Может, удалённо?
- Нет.

После разговора с несколькими людьми выяснилось, что в детстве мы все представляли границу стран и пограничников примерно одинаково: сетка-рабица по периметру, и у этого забора стоит пограничник с собакой и винтовкой, а следующий - в зоне видимости.

-Российские СМИ: Экономика РФ показывает устойчивый рост...
-Ярославские СМИ: ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ Автодизель и завод дизельной аппаратуры переходят на четырёхдневку ввиду отсутствия спроса...
Таки... кому верить?

В международном клубе тезок состояли John Smith, Juan Herrera, João Ferreira, Johann Schmied, Jan Kowalsky, Ясь Каваль и Иван Кузнецов. Однажды они встретились, бурно отметили это и оказались в полиции. Сотрудник, оформляющий документы на них, долго рыдал за столом и в конце сказал, что только ради этого надо было тратить год на обучения филологии в молодости

Россиянам пообещали зарплаты от 150 тысяч рублей
Средняя зарплата россиян к 2030 году достигнет 150 тыс. рублей, спрогнозировал для «Газеты.Ru» кандидат экономических наук, доцент Финансового университета при правительстве РФ Игорь Балынин.
Не учел он только одной вещи, что к 2030 году один доллар как раз и будет стоить 150 000 рублей.

Немолодая семейная пара ужинает в дешевом ресторане. Обоим скучно и муж, чтобы внести оживление в беседу, произносит:
- Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, ужин отдай врагу.
Жена резко подвигает к нему свою тарелку со словами:
- На, возьми, и ешь... Тем более, что соус чересчур жирный, а стейк недожарен...

Господи, Трамп всего лишь три недели в Белом доме, а "Плейбой" уже возвращает голых женщин!

C момента инаугурации Трампа американский фондовый рынок потерял 11 триллионов долларов.
Это примерно в 19 раз больше, чем весь российский фондовый рынок...

- Официант, мне лизанью!
- Может, лазанью?
- Нет.

Департамент финансовой поддержки независимых СМИ.

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

Судя по частоте некрологов в российских СМИ, самая опасная для россиян профессия - актер.

Извечная мерзОта круче вечной мерзлоты.

Один бывший зэк так классифицировал спиртные напитки:
"Разговорная водичка" - водка, коньяк, спирт, самогон... и
"Моча больного ослика" - всё остальное...

- Здравствуйте. Вы самый точный астролог?
- Самый-самый!
- Смотрите, я Овен, а мой жених - Дева. Что нас ждёт?
- Ты поживёшь и потом помрёшь. Он поживёт и потом помрёт.
- И это всё?
- Это всё, что можно сказать точно. Все, кто говорит больше — ёбаные шарлатаны.
- Хмм... спасибо.
- Спасибами сыт не будешь, тыщу за консультацию! Благодарю! Следующий!

Троллинг 80-го уровня: Трамп спрашивал Порошенко, чей Крым.

– Мне не нравится твоя жена.
– А она тебе и не должна нравиться.

Твёрдый знак никому не мешал, но всех бесил. Особенно наборщиков «Войны и мира». До реформы им приходилось набирать на 70 страниц больше только из-за твёрдых знаков на концах слов.

Чукча и эффективный менеджер.
-Сидит чукча на суку, и пилит сук, на котором сидит...Я лично таких чукчей ни разу не видел, зато эффективных менеджеров, пилящих сук, на который уселись - сколько угодно!

Как мужчине лишиться половины нажитого им лично имущества при разводе. Подробная инструкция.
1) Отказаться от женитьбы на 30-тилетней ровеснице с хорошей карьерой и зарплатой, которая могла бы вносить действительно РАВНЫЙ вклад в совместно наживаемое имущество.
Ведь такие мадамы для меня, молодца, уже старухи, уже потасканые, у многих прицепы, и слишком самостоятельные...
Короче, хочу молодую 20-тилетнюю девочку.
2) Отказаться от женитьбы на 20-тилетней девочке с богатыми родителями, которые дадут за дочерью в приданное квартиру или много денег, таким образом сделав РАВНЫМ ее вклад в семью с состоявшимся мужчиной.
Ведь таким родителям надо понравиться. Они далеко не каждого примут в зятья.
А мы – птица гордая, кланяться никому не будем.
3) Из вышеперечисленного закономерный выход: женимся на 20-тилетней девочке, но нищей, которой родители ничего не дадут, и сама заработать еще ничего не успела, образование-карьера-работа если и есть, то далеко от хорошо зарабатывающего мужа.
4) Включаем режим «кормильца всея семьи» (т. е., мудака), у которого жена зарабатывает «чисто себе на булавки» или ничего, а ПОТОМУ (это важно!): весь быт на ней (как бы сильно она ни уставала на своей работе или дома с ребенком), требуется отчет за каждую копейку и объяснения, почему ей надо купить что-то себе и детям, унижается и опускается ее внешность (понятно, что замотаная и выжатая она выглядит не как мисс Мира), она обязана выносить все капризы и выбрыки кормильца, который вернулся домой с работы в дурном настроении...
5) Потом «хитрая и лживая баба» отключает свою «демоверсию», в которой рисовалась мужчине милой и любящей лапушкой, и показывает свое «настоящее» лицо хищной и корыстной стервы, разведясь и отсудив у мужчины все что только можно, а гадское «антимужское» госсударство ее в этом поддерживает, не позволяя выставить голодранку без ничего «на ту же помойку, где ее и подобрал».
Все, полку ограбленых разведенцев прибыло.
Не благодарите.

Как вам такое:
"В целях повышения рождаемости, обязать руководителей предприятий и учреждений организовать
в своих помещениях специальные комнаты для уединений".
А вот теперь думайте, фейк ли это, или уже проходит процедуру согласования.

- Простите, Вы не уступите место пожилому человеку?
- Ты охуел?! Я вообще-то на 4 года старше тебя!

Вы прослушали диалог Трампа и Байдена 20 января 2025 года.

Ребёнок спрашивает у бабушки - У тебя мама есть?
Бабушка - Она умерла.
Ребёнок - Как, моя мама умерла?
Бабушка - Ты же про мою маму спросил.
Ребёнок - Да нет! У тебя в whatsup'e мама есть?

-Власти с гордостью отчитались через СМИ, что в Ярославле подешевели социально значимые продукты.
-Когда эти же продукты дорожали в разы они не менее гордо отмалчивались...

#РУССКАЯ ЛОГИКА

- Почему в России яблоки и груши стоят дороже бананов и апельсинов?!

- Потому что апельсины и бананы в России не растут, а яблоки и груши растут!


*********************************************************************************
Коммерсы прочитают и подымут цены на бананы и апельсины!

Ребе проходит мимо окон Мойши и видит как он наворачивает свиную отбивную.
-Мойша, прекрати и сотвори молитву! Разве ты не знаешь, что евреи не едят свинину?
-Но ребе,я попросил мясника положить ее на время между говядиной и курятиной, теперь эта свинина кошерная.
-Мойша не говори ерунду, немедленно выкинини ее!
-Ребе, как тогда у Германии получается, если русский газ полежал в Бельгии, то он уже европейский?

Испания и Франция первыми приняли участие в глобальной акции по сбережению электричества

Американский посол с самодовольной улыбкой спрашивает нашего посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, в основном тараканы...

У армян есть древняя традиция — искать родственников среди известных армян. В Сочи вам любой таксист расскажет, что он «родной и близкий» Миши Галустяна и певицы Шер.
Но про Сарика Андреасяна никто не говорит, что он его родственник. Даже его родной брат Гевонд.

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Сара узнаёт, что у Мойши есть любовница. Подходит к нему спокойно, без крика:

— Мойша, ты скажи мне честно...
— Ну, Сара, ты же знаешь, я всегда за правду.
— У тебя есть любовница?
— Есть...
— И ты её любишь?
— Ну, я уважаю её как человека.
— Понятно...
— Сара, ты злишься?
— Нет, Мойша, что ты... Я просто думаю, где мы все вместе будем ужинать в пятницу. У меня места хватит, если ты со стульями придёшь.

- Я в кармане твоего пиджака презерватив со вкусом малины нашла! У тебя любовница есть?!
- Нету у меня никакой любовницы!
- Не ври, ворюга! Теперь мне ясно, куда две банки малинового варенья пропали!

В истории Нобелевской премии мира только один год стал исключением - 1990-й. Ее тогда присудили не за вклад в дело мира, а за убийство страны.

Министр финансов сказал на ТВ, что в России происходит плановое охлаждение экономики.
А мы что, уже как в СССР начали госплан? И зачем же мы охлаждаем свою экономику если бюджетный дефицит составляет аж несколько триллионов и Стабфонд тает каждый день?

Германия заявила, что не допустит восстановления Северных потоков, чтобы избежать захвата страны по трубам десантом спецназа из России.

-В лесу ЯО уже оштрафовали первого грибника за появление в лесу после принятия запрета на его посещения из за режима пожароопасности.
-Вот теперь стало ясно, зачем, давеча, обнародовали карту грибных мест области. Это не только привлечёт потенциальных штрафников, но и укажет места их отлова.

Дико извиняюсь, но разве "Весь мир... до основания... а затем" - это не то, что сотворили в 90-е со страной отечественные демократы-мать их-либералы? Что не мешает им же обвинять, брызгая вонючей слюной, в таких грехах большевиков...

-Почему ты никого не поздравил с Новым годом?
-Ты законы, вступающие в силу с нового года читал? Тебя с этим поздравить?

Если Вы считаете, что Бог хороший а дьявол плохой,
вспомните, что
дьявола создал Бог,
и Бог позволяет дьяволу править этим Миром .

Наблюдение
23 февраля, больше всего празднуют те,
кто в Армии никогда и не служил.

Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он:
- Мааам, а где стакан?

Американцы очень не любят, когда "их сукины сыны", которым они поставляют оружие, перепродают его не туда, куда велено, да еще не делятся.

- Спорим на 100 рублей, что у тебя п@зда поперек.
- Нет, обыкновенная, смотри.
- Блин, я проиграл.