Самые смешные анекдоты за 2025 год!

У Анны грудь была колесом, а когда она бухала с мужиками – колесом обозрения!

Рано или поздно каждого из нас настигает безумная безответная любовь.
Она будет слать письма, до конца дней напоминат о себе, и имя её - ЖКХ

По ночам ворочаюсь в постели настолько мощно, что решил больше не продлевать абонемент в спортзал.

Сбылись предсказания старухи Изергиль из деревни Грязь, озвученные в её первом прорывном хите пятьдесят лет назад : "я шут, я арлекин, я просто смех, без имени и, в общем, без судьбы" и "есть одна награда - смех".
Как говорится, накаркала...

Если вы знаете миллионера, который не таксует для души, значит он получил свои деньги, продав душу дьяволу!!!

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей.
Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.

Меня хвалили много раз, и я всегда смущался - каждый раз чувствовал, что можно было сказать гораздо больше.

- Блин, не понимаю, как этот парень смог всего за ДВЕ минуты добраться до финиша? Это же нереально.
- Так он же на колесах.
- А-а... Я так и думал. У него велосипед?
- Да нет, он шел пешком.

— Запомни, сынок: с боксером борись, с борцом — дерись!
— А со штангистом?
— А вот штангиста, сынок, лучше оставить в покое.

Там, где ВТБ, дьяволу делать нечего.
Мне одному реклама кажется несколько странной?

С алкоголем я могу завязать только пакет.

Из новостей: "Марк Цукерберг, спустя 12 лет после отчисления из Гарвардского университета, наконец-то получил диплом".
Комментарий: Ну, теперь станет нормальным человеком и устроится на работу.

В Советском Союзе сонеты некоего Вильяма Шекспира получили определенную известность благодаря тому, что его посредственные тексты сильно улучшил Самуил Маршак.

Подумать только - заканчивается чемпионат мира по хоккею, а у нас тут тишь да гладь...
Оказывается, можно не сходить из-за чемпионата с ума! Можно не перекраивать телеэфир и не ломать сетку вещания, не долдонить о чемпионате из каждого утюга, не запихивать повседневную жизнь в дальний закуток ради новости о двухминутном удалении невесть кого - и при этом не случится конец света! Если не показывать турнирную таблицу сто раз в день по всем каналам - небеса не рухнут на землю, вот сюрпрайз-то какой! Можно не возводить в ранг привилегированных господ любителей орать в телевизор, сидя на диване с сиськой пива - кто бы мог подумать!
А если так - может быть, и дальше жить, сохраняя здравый рассудок и душевное равновесие?

- Представляете: "Шелковый путь" и на всем пути ни одной таможни?
- А разбойники?
- Ах, да, извините. Вот мой багаж, паспорт, и сопроводительные документы.

Ввёл запрос по Чубайсу, слегка опечатался, Алиса выдала:
"Чубась (чубысь, бесёнок рыжий) — так в мифологии латышей и латгальцев называется мелкий зловредный домовой дух. Чубась представлялся в образе пузатой рыжей крысы «с лицом вроде человеческого». Он вселялся в дома по воле злых колдунов, тушил огонь в очаге, требуя выкуп зерном и животными, но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать.
Вот как иногда сделаешь опечатку - и много чего нового узнаешь ("Вон оно чё, Михалыч!").

Буквально на глазах, в течение недели, демократия начала резко портиться в Дании и Канаде.

- Что такое хлеб с солью?
- Это символ гостеприимства!
- Нет, это бедность.

- Папа, скинь на карту денег!
- Сколько?
- Сколько хочешь!
- Вообще не хочу.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Режиссёрам можно было бы вручать орден "За совокупность компромиссов", а артистам - "За потерю чести и достоинства", причём нескольких степеней: за частичную потерю, временную или окончательную.
© Александр Ширвиндт

- Ну чё, как жизнь?
- Это не жизнь, а какой-то способ существования белковых тел!

От судьбы не уйдёшь. Отпускает только за водкой.

- Дорогой, я сегодня не всё потратила!..
- Умница! Наконец-то ты научилась разумно обращаться с деньгами! Как тебе это удалось?
- Мне просто не хватило денег...

У жены директора аэропорта "Шереметьево" задержка где-то 5-6 часов.

В войне мало победить. Надо еще от этой победы выиграть. А это очень отдельное искусство.

Подскажите, а люди в правительстве, вводящие субсидирование покупки автомобилей и вводящие утильсбор, повышающий цену автомобиля - это одни и те же люди?

Чем похожи новорождённый и 40-летний мужик?
У новорождённого в руках бутылка и он всё время орёт.
У 40-летнего мужика в руках бутылка и он всё время орёт.

Цугцванг!
А что это, грузинское имя или еврейская фамилия?

Максим Галкин* скоро сделает заявление,что не может жить в воюющей стране, наносящей прицельные удары по мирным жителям и их домам, устраивающей теракты, уносящие жизни многих
людей и уедет из Израиля куда-нибудь в Аргентину, после этого будет устраивать благотворительные концерты для пострадавших граждан Ирана.

*Иноагент

- Какие твои любимые чипсы?
- Со вкусом сожаления о съеденном.

Интеллигент рассказывает - возвращаюсь неожиданно из командировки, смотрю у жены глаза хитренько блестят. Ну я хвать шкаф за ручку, распахиваю - пусто! Хвать второй шкаф за ручку и тут понимаю, что в комнате-то у нас лишь один шкаф всегда стоял!

Почему богатые люди предпочитают большие яхты?
Маленькие яхты, когда на них занимаются любовью, сильно раскачиваются.

Новый Папа Римский взял имя Лев XIV. Интересно, что Папа Лев I известен тем, что остановил предводителя гуннов Аттилу. Интересно, кого в этот раз собираются остановить?

И подумал я, чем я хуже большого бизнеса?
И создал я свой сайт и разместил на нем оферту, согласно условиям которой всякий, кто снимет трубку и ответит "Алло"," Слушаю", "Здравствуйте" или иным образом выразит свое согласие, заключает со мной в безакцептном порядке договор, по которому обязуется мне платит 1000 руб в месяц до тех пор, пока не умрет.
И позвонил я в Ростелеком и они ответили (о, чудо!). И стали должны мне 1000 руб в месяц. Только платить не стали.
И когда долг вырос до 35000, я пошел к мировому судье, он вынес приговор, не извещая ответчика, а приставы списали долг со счета Ростелекома.
Вот какой я успешный предприниматель!

Критерий победы очень прост: после нее победители должны жить лучше, чем прежде, а проигравшие хуже.

Идет война со "Светофором" и другими дискаунтерами продуктов. Просто у нищего и бедного населения страны скопилось деньги. Их надо срочно отнять, заставив покупать дорогие продукты.

То, что депутат получает 450тр в месяц, народ - 40 тысяч, при этом средняя- 80 тысяч мне понятно. Мне непонятно как депутат съедает столько мяса при среднем потреблении по России 80 кг в месяц?

В целях борьбы за чистоту русского языка Госдума рекомендует молодежи вместо слов "нюдсы" и "дикпик" использовать "голожопку" и "картхуй".

Дама:
- Подскажите, а где крылья наращивают? Хочу себе крылья! Метла уже надоела!

Девушка, а может мы с вами познакомимся, поедем ко мне, выпьем бутылочку вина, предадимся пониженной социальной ответственности.

Блондинка - гинекологу:
- Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции?
- Свечи!
...
Через некоторое время приходит снова:
- Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!

На банкете Трамп кладёт кетчуп к бифштексу.
Чарльз шепчет Камилле:
— По-моему, он спутал Виндзор с McDonald’s.

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

Дама:
- Мы – женщины, как золотые рыбки, призваны в этот мир исполнять желания!
Прежде всего свои.

Бог дал человеку зубы, чтобы он жил, а зубную боль, чтобы четко знал свое место.

Иммануил Кант встретился со старинным приятелем. Пригубили вина, разговорились…
- Есть ли Бог? - спрашивает приятель.
- Не разумею.
- Есть ли свобода воли?
- Не разумею.
- Бессмертна ли душа?
- Не разумею!
- А что разумеешь, дорогой Иммануил?
Кант самодовольно улыбается:
- Что толпа профессоров назовёт меня великим мыслителем.

Диетолог назвал десять продуктов, которые слаще хрена!

Я настолько хорошо знаю географию, что могу по памяти нарисовать карту штатов Колорадо и Вайоминг!

На смену глобальному потеплению пришло всеобщее изумление.

мальчик: мне главное чтобы ты чаще улыбалась
мужчина: тебе чё весело живётся, сука?

Можно не любить наше кыно, но нельзя отрицать его развитие. К примеру, те, кто лет 20 назад изображал шестерок на подхвате у серьезных бандосов, сегодня воплощают образы полицейских генералов и криминальных авторитетов.

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

Учительница приходит домой к Вовочке:
- Вовочка, а где родители?!
- В ванной, Марья Ивановна!
- А долго они там будут?
- Не знаю… Тут такое дело, я им клей вместо вазилина подложил!

Вам подставили вторую щёку? Не умиляйтесь. Возможно, только подманить поближе, чтобы поудобней было выбить вам зуб за зуб.

Кузьмич никогда не ходил по грибы - они были ниже его "мужского достоинства".

Никому не дам тебя в обиду! Сам буду обижать!

Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень.
Немец:
— Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись!
Американец:
— А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня.
Русский:
— А я... эх, потом расскажу...

- Мигранты жалуются, что у них в кишлаках чище чем здесь, в принявшей их столице.
- Естественно, ведь теперь они разбрасывают мусор не в своих кишлаках...

Всевышний сделал нас всех из одного теста, но некоторых из безглютенового.

Надо признать, что в последнее время я, глядя вокруг, живу с неудовольствием. Но, пожалуй, я бы с удовольствием еще пожил с неудовольствием немало лет...

- Дружище, слышал пиво превращает мужиков в баб?!
- Правда?! Давай напоим Серёгу пивом, а то скучно сидим!

Учитывая количество не нужного мусора раскладываемого по почтовым ящикам не пора ли господ рекламщиков обязать компенсировать часть расходов с населения за вывоз бытовых отходов? Ни и, заодно, обязать перечислять деньги на восстановление лесов.

Скупой Вольдемар никогда не выбрасывал свои вещи. Так и погиб, сжимая в руке гранату...

— Чем отличается сосед в деревне от соседа в городе?
— В городе он тебе мешает…
— А в деревне — приходит, когда у тебя есть водка.

В СССР у людей была одна радость - гречка. Но и того власть в космос отправила.

На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки.
- Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! - говорит одна.
- Петровну в среду "скорая" увезла! - вздыхает другая, - ее зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.

- Ты сегодня как будто не в своей тарелке. Долго не можешь сформулировать свою мысль.
- Да вчера как-то неудачно дёрнул головой...
- И?
- Врач сказал - сильное растяжение мыслей.

- Значитца так, малята... Не хрен фантазировать, будем решать проблемы по мере их появления.
- А вы правда наш новый директор по стратегическому развитию?

Очень хочется в отпуск. За чужой счёт.

Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"

Не называй меня кексиком! Впрочем, в этом есть какая-то изюминка...

А вы тоже, когда из дома уходите, говорите питомцу: "Ты за старшего!" или вы нормальные?

- Маска, я тебя знаю!
- Лучше бы ты деньги в этой куртке нашёл.

Когда я бегу - мне хочется остановиться, когда я остановлюсь - мне хочется присесть, когда я присяду - мне хочется прилечь, когда я прилягу - мне хочется закрыть глаза, когда я закрою глаза - мне больше ничего не хочется!

Не такой уж Майк Тайсон белый и пушистый.

Муж у Анны Петровны был золотой: слова лишнего не скажет, ни тебе пьянок, ни рыбалок с охотой, ни баб на стороне, шмоток новых ему не надо, жрать готовить не надо, пенсия генеральская вся женушке… Лежит себе тихо… Под могильным камнем…

Жил был мужик. И не было у него них@я. Однажды он пошел и купил лотерейный билет. И стало у него к них@я ещё и на сто рублей меньше

Самый аристократический вид спорта это бокс. Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.

Оно конечно, конструктивнее радоваться своим успехам, нежели злорадствовать над чужими неудачами. Но, как грится, за неимением гербовой...

-Грят, тут не законные, депортируемые мигранты самолёт разнесли?
- Нехуй их самолётами депортировать. Стадами, под конвоем, до границы... А чтобы с соседями проблем не было-до границы по Ледовитому океану.

...- Все, что вы сказали, это, наверное, тоже кому-то интересно. Но нельзя ли поближе к моей Нобелевской премии...

Даже если книга ничему не научит - можно вспомнить знакомые буквы.

- Знаешь фразу: "Преимущества жары - это наряды некоторых женщин, но и недостатки жары - это наряды некоторых.женщин"?
- Так это что получается, аутфит Шредингера?

- У вас нет карт.
- Мы не играем в карты.
- Поэтому и не играете, у вас НЕТ карт!

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь, и как Набиуллина возвращает инфляцию к цели в 4%...

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.

Ваня выращивал огурцы и помидоры.Его сосед Смит на другой стороне реки тоже. Как-то Смит предложил Ване разделить труд ради эффективности, а потом обменяться. Ваня согласился и начал выращивать только помидоры. Пришло время урожая и обмена. Принёс Ваня помидоры, а его встречает Джонни:"Мы тут все цивилизованные и обмен называем торгами между продавцом и покупателем,ты кем будешь"? Ваня решил стать покупателем и начал покупать огурцы. Из за спроса огурцы выросли в цене и Ване досталось меньше чем хотелось. В следующий раз Ваня категорически решил стать продавцом, но Смит не спешил покупать помидоры за свои подорожавшие с прошлого раза огурцы и Ваня в конце концов отдал всё за бесценок.Идет Ваня домой с двумя гнилыми огурцами и вдруг осенило:"Развели суки". Схватил еловую дубину и побежал за отмщением. А там его встречает Донни,улыбается, руки тянет для объятий и говорит:" Мы Джонни уволили и сильно поругали, теперь ты наш друг и всё будет честно".И вот стоит Ванюха сжимая дубину и не знает кого вдарить. Смит такой же работяга, Донни новенький и к прошлым злодействам не причастен, а Джонни... ищи свищи шельму. Не знал Ваня, что и Смит и Джонни и Донни работают на Моню.

-Слыхал? Теперь фельдшеры и акушерки будут выполнять обязанности... ВРАЧЕЙ. Ну, из за их не хватки.
-А когда и фельдшеры с акушерками тоже сбегут от зарплат бюджетных поликлиник и род.домов их обязанности больничные дворники и охранники выполнять станут?

Свежепринятый закон о наказаниях за сбор редких видов грибов максимально наглядно показывает, насколько глубоко погружены в реальную жизнь наши депутаты и насколько волнуют их насущные заботы и чаяния простых людей.

Любимого и ванну надо принимать целиком.

В связи с борьбой с англицизмами, вместо слова "волатильность", вводится в экономический словарь слово сочетаемость "совсем охуели."

СМИ: по мудрым приметам старинным, закопайте сяводни у порога веточку малины - и будет в дому достаток!
... Дед Пахом с бабкой Нюрой яростно долбили ломиками асфальт у подъезда своей хрущёвки. Рядом лежала веточка малины, честно утащенная из ботанического сада.

В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.
- Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.
- Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!

Сын Плющенко, Гном Гномыч, выиграл турнир фигуристов в Красногорске, в котором выступал только он один. Это все, что вам нужно знать о российском спорте.

Герой:
- Клянусь, я отомщу за смерть моего брата!
Эльф:
- С тобой мой лук!
Гном:
- И мой топор!
Некромант:
- И твой брат!

Встречаются два юриста:
- ты в покер играешь?
- нет, мне из азартных игр судов хватает!
- вот только не надо обижать благородный покер таким сравнением...

Как говорила одна женщина - мужчина подобен велосипеду: если им не управлять, он обязательно свернет налево.

В стриптиз-клубе.
Клиент: — Девушка, можно вас пригласить на танец?
Стриптизёрша: — Можно.
— А сколько стоит?
— Гораздо дешевле, чем ваш развод с женой.

- Боже мой, Пакистан выглядит как дерьмо!
- Это Лондон, господин Трамп.
- Тогда почему здесь столько пакистанцев?!