Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот времена пошли: раньше Армен продавал в ларьке свою самопальную обувь, выдавая её за Саламандру, а теперь - наоборот, Саламандру выдает за свою.
-Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты! -Эволюция уши конструировала под другие задачи а это люди уже приспособили их цеплять маску за веревочки. Тут как с анальным сексом - запихнуть то можно но изначально такая задача не ставилась.
- Что такое счастье? - Это когда безалкогольное пиво забродило!
7
Штирлиц - Шелленбергу: - Бригаденфюрер, невозможно работать... Мой запрос из аппарата Кальтенбруннера отправили сначала Мюллеру, там долго мусолили, а потом отфутболили в канцелярию Бормана. Немыслимая волокита и бюрократия. Знаете, даже у нас такого нет!
Ведущий радио прочитал смысл новой технологии, чтобы все побежали переобуваться в новую сверхдорогую летнюю резину. Получилось что-то вроде: "монолитный корд, профильные ламели, соединяющие увеличенные боковые элементы протектора, улучшенное пятно контакта с дорогой". Хм! Ну так это на любой резине есть, иначе ее бы просто не купили!
В приемной венеролога сидят несколько пациентов. Вдруг из кабинета врача раздаются крики, шум, звон разбитого стекла. Через минуту все стихло. Из кабинета выходит взъерошенный мужчина. -Расходитесь, приема не будет!- уверенно говорит он,- вот бардак!У них стеклышки для мазков кончились! Последние два я у доктора из очков вынул!
-В Ярославле открылся новый центр восстановления электросамокатов...
-Восстановлением пострадавших от электросамкатов по прежнему занимаются старые травмопункты...
Как все мельчает. Был Пашка-Америка. Потом Пашка-Мерседес. Затем Пашка-Цветомузыка. Дальше и говорить не хочется.
21
Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит: - Эй, крокодилы, куда вы все попрятались? К нему неожиданно подплывает крокодил: - Ну и че звал, мужик? Турист дрожащим от страха голосом: - Извините, синьор крокодил, за беспокойство. - Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.
Мама русалка показывает рукой на камбалу (такая очень плоская рыба) и говорит своей дочке: - Вот во что превращается развратная женщина после любовной связи с китом.
- Чтобы улучшить свою переговорную позицию, нужно доставить проблемы оппоненту, тогда он будет умолять тебя оказать ему помощь и будет бесконечно благодарен! - Ты сейчас про Трампа, да? - Я про Пятачка, который первый заряд из дробовика дуплетом хуйнул в жопу Винни-Пуха. И только потом, после слёзной просьбы, посодействовал ему вернуться на землю.
- Хочешь быть счастливым? - Будем...! Хорошо пошла!
27
-Ярославская область усиливает безопасность мостов. Объявлен аукцион на их охрану. -Тем временем ведутся работы по их подсветке... Наверное, чтобы охране светло было...
– Сколько ни говори «мёд» - не полегчает. А, если повторять: «Голые бабы, голые бабы», - сразу станет легче и веселее!
5
- Согласно официальной классификации, я отношусь к среднему классу. Ну что ты ржешь? А банки почему-то в кредите отказывают... - А это забота. Чтобы ты своими непомерными запросами не загнал себя в финансовую кабалу.
10
- Огромнейшее Вам спасибо, о Вашей работе мы напишем и Вашему начальству, и Президенту и Губернатору и в Прокуратуру. - Вот в Прокуратуру не надо.
27
Больше всего своей зарплатой довольны дворники, они деньги лопатой гребут.
А вот интересно... Удалось ли прокуратуре выяснить, каким образом Мойша Израилевич Чубайс, в девичестве - "Толя Рыжий", умудрился в 1996 году заполучить в собственность Спасскую башню Кремля? Или те...э-э-э... риэлторы благоденствуют и поныне?
Феминистки и трансы - самые несчастно-уродливые существа на свете ! Вместо того, что бы видеть ПЛЮСЫ своего рождения, они ищут только минусы . Это как в Солнечный Майский День, сетовать, что не идёт октябрьский дождь !
29
В отличии от наград, неоплаченные штрафы всегда находят своих героев.
Когда в России заговорили о безвизе с Европой по служебным паспортам, у нас нарисовалось 55000 служебных паспортов. Когда Марии Захаровой дали орден, то стало понятно, что безвиза не будет ещё лет сто.
Семейная пара в ресторане: - Давай закажем что-то вкусненькое. - Тебе не нравится, как я готовлю дома? - Нравится, но хочется чего-нибудь вкусненького.
Был анекдот: «Если авиаконструктор Королев - украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко - казах, а Виталий – киргиз…» Автор был Черная Молния.
Баба с возу - кобыле легче. В походе и лишняя иголка тяжела. Лишняя соломинка может переломить спину верблюду. Поздравляем! Вы приняты на работу в Минтранс.
Интересно, у нас в России есть хоть один вменяемый сенатор как в США, который владение любым американским активом обложит 500% пошлиной, а не просто матом?
- Если блюдо в луженой кастрюле подгорело, его следует перелить в другую кастрюлю, а в подгорелую посуду налить воду, добавить пепел и кипятить! - Пепел? Да где ж его взять? Может быть, прах тёщи подойдёт? - Моя мама ещё жива!!! - Прах и пепел можно сделать и из живой! Неотложная хозяйственная нужда требует, значит надо!
15
Из всех 12 серий "17 мгновений.. " я бы оставил только те несколько минут, сколько длится свидание Штирлица с женой в Берлине. Остальное - отвлекающая малохудожественная побочная линия.
4
Мэрия города М-ска срочно разыскивает ОПГ Дворников, которая бы готова взять на себя всю ответственность за уборку снега...
1
Два мужика: - Как ты Новый год встретил? - Очень удачно! Проснулся утром - морда в тарелке с икрой!
Мы с женой прожили более 40 лет и счастливы. В чём секрет? Мы сразу договорились, что я не буду называть её "Малыш", а она не будет называть меня "Карлсон".
УКАЗ МИНИСТЕРСТВА ОБРАЗОВАНИЯ 1. Повсеместно заменить малопонятную аббревиатуру СОШ более понятной СООШ (средняя обще-образовательная школа). 2. Финансирование п.1 возложить на фонд Сороса. 3. Если фонд Сороса не выполнит п.2, то объявить его иностранным агентом.
14
В Голливуде творческая группа продолжает снимать фильм " Апокалипсис" . Сегодня были натуральные съёмки.
На самом деле, в договор о продаже Аляски США была включена секретная статья - на самом деле мы не продавали Аляску, а обменивали ее на Брайтон-Бич и участки для строительства вилл в Лос-Анджелесе и Майами
По нацпроекту "Семья" будет выделено 37 триллионов руб., чтоб российское население еблось и размножалось... Меня терзают смутные сомнения, не пойдут ли эти средства для приобретения импортных гондонов, нашими "гондонами" для перепродажи...
Кто-нибудь знает, как супостаты перевели на свой басурманский язык термин «подхрюкивающие»? От точности передачи может зависеть многое в наших международных отношениях…
Представитель США при ООН отверг обвинения в том, что в перестройку Запад обманул СССР и Россию: - Огненную воду - спирт "Роял" получили? Закуску - "ножки Буша" получили? Даже джинсы Wrangler получили как бонус. Всё, мы свою часть договора выполнили. Восточная Европа наша на законном основании.
-Ушаков заявил, что РФ на инаугурации Трампа представлять никто не будет... -Мдяяяя... Не те, нонче, Ушаковы... Лет 200 назад "Тот Ушаков" на рейде ближайшем к месту событий, боевуйю эскадру бы поставил. Никакого Трампа не спрашивая...
-г-жа Бессараб объяснила важность индексации пенсий россиянам.... -Лучше бы она объяснила депутатам важность индексации пенсий на уровень реальной инфляции...
зачем трамп вернул смертную казнь в сша на федеральном уровне если можно приговаривать к полному внимательному просмотру 4 часов 30 минут интервью волкова у дудя
6
За столом, сидя рядом с Ксюшей Собчак, мужик закурил. Женщина попросила затушить сигарету, мотивируя тем, что курение её убивает.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →