Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Встречаются приятели:
- Почему хмурый такой?
- У меня проблема.
- Так плюнь на нее.
- Нельзя, все-таки - директор.

Тост:
Давайте выпьем за наших жён!
Чтоб они никогда не узнали, сколько мы за них выпили!

DeepSeek - это миллиард китайцев, работающих 24/7 и отвечающих на любые запросы пользователей. И партия пошла на этот шаг, чтобы обрушить экономику США.

Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! - жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.

"Одна голова хорошо, а две лучше" - рассуждал, подсчитывая выручку, палач.

Сейчас это уже секрет Полишинеля - 98% приматов симулировали эволюцию.

Вовочка поступил учиться в технический вуз.
Профессор:
- Владимир, назовите нам три имени великих изобретателей.
- Архимед!
- И что он придумал?
- Закон Архимеда!
- Прекрасно! Еще кто?
- Ом!
- Что же он изобрел?
- Закон Ома!
- Отлично... Ну, и последнее имя...
- Буравчик!
- А это еще кто?
- Ну, разве не он изобрел "правило буравчика"?

В чате дома:
"У кого нибудь есть перфоратор?”
“Есть. А у тебя?”
“И у меня есть.”
“Так, похвастались, а теперь ложитесь спать, час ночи уже.”

Пришла как-то соседка симпатичная за солью. А я ей говорю: А вот хуй вам, а не соль!

Человеческий мозг – удивительная штука. Он работает до той минуты, когда ты встал, чтобы не тревожить домашних прикрыл дверь в спальню, оделся сам и приготовил собаку, бесшумно закрыл за собой входную дверь квартиры, спустился на первый этаж, а потом идешь сонный по морозцу и думаешь - а куда я собственно иду в такую рань с поводком в руках?

Mуж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается.
Жена шепчет:
— Ты почему прекратил?
Муж, улыбнувшись, произносит:
— Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!

Михаил Шуфутинский получил гражданство России. Вот тебе, бабушка, и третье сентября.

Трамп вернул Америке два пола! А остальные куда?

Жена укорачивает тебе жизнь, чтобы не выглядеть старой на похоронах.

Встретились два друга: Сёма, бизнесмен, и Изя, крутой бизнесмен. Сёма спрашивает:
- Как дела?
- Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
- Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно :
- У тебя от этого человека уже двое детей!!!

Кто ко мне с кабачком придет, от кабачка и погибнет!

МИД Эстонии направил ноту в Госдепартамент США из-за отсутствия этой страны на тактических картах Пентагона.
«Видишь Эстонию? — Нет. — Вот и я не вижу. А она есть».

Как говорил нам, тогда еще зеленым студентам, один преподаватель в институте, каждый доктор проходит в развитии своего врачебного мировоззрения несколько ступеней. Первая: больны все! Здоровых не бывает! Всех лечить! Вторая: организм пациента мудрее врача! Дайте природе сделать свою работу! Большинство болезней (если это не травма и не опасное для жизни состояние) можно не лечить! И третья: так все же лечить или не лечить?

В рублёвском чате:
- А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
- Ну, лично я в Хеннесси стираю!

- "Ратимир" - сосиски из собственного мяса!
- Я не хочу есть сосиски ИЗ СОБСТВЕННОГО МЯСА!

- А я вот, знаете, иногда с улицы прихожу, штаны приснимаю и сижу так с полуспущенными по часу. И в одну точку смотрю.
- Знаем и давно хотели попросить тебя перестать так делать в офисе.

Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна.
- А где Анжела?
- Она подавилась на госэкзаменах...

Вот что интересно, есть слова - злопамятный и добропамятный, но последнее забыто.

"Удивительный вопрос: почему я водовоз?" - спрашивал всех герой фильма "Волга-Волга", случайно узнав, что первый водопровод был создан еще рабами Рима.

Полномочия агента «Моссада» определяются тем, сколько цифр в его личном номере:
- агент с 5-значным номером имеет право убить младшего научного сотрудника;
- агент с 4-значным номером имеет право убить доктора наук;
- агент с 3-значным номером имеет право убить члена-корреспондента Академии наук;
- агент с 2-значным номером имеет право убить действительного члена Академии наук;
- агент «Моссада», номер которого состоит из одной цифры, имеет право убить лауреата Нобелевской премии.

Новогодние праздники - день нетрезвого Сурка.

"«Яндекс» рассказал о планах создания человекоподобных роботов" - разумно мыслят, хоть кто-то будет устанавливать у себя их Яндекс-браузер...

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку всё то, что не влезло в шорты.

Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

Грета Тунберг оставила свой энергосберегающий (тусклый) свет в истории.

Розговаривают два трейдера.
- Ну что, идем в бар?
- Не пойду, настроения нет.
- Ты же сам утром позвал!
- Это было минус 100 тысяч долларов назад...

Имбецилы всегда хотят, чтобы ими правили дебилы. Потому что те обладают чуть более высоким интеллектом.

После представления дирижер выговаривает барбанщику:
- Вы сегодня так увлеклись своей партией, что тема "Танец снежинок" переросла в тему "Метель"!
- Извините, Маэстро, недоругался с женой.

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и захочет проводить с тобой все свое время. Этим человеком будет твой начальник.

Коллега ездил во время отпуска на море, отпуск закончился, вышел на работу. После утренней оперативки стоит в курилке с потухшим взглядом. Его спрашивают:
- Ну как, отдохнул?
- Ну, вот так...
- Дорого вышло?
Тяжело вздыхая:
- Представьте, что я купил машину... и утопил её в том самом море.

Головой-то мы всё понимаем, но мы редко дружим с ней.

Госсекретарь США обвинил Германию в маскировке тирании под демократию.
Германия обвинила США в том, что они тиранию даже не маскируют.

Доктор - пациентке:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись!
- А как именно?
- Молитвой!

Владельцы британского издания Daily Mail ненавидят Россию, Китай и принца Эндрю. Непонятно только, за что они ненавидят Россию и Китай.

Помню, раньше шутили, что в конце концов останутся только два банка - Национальный единый банк (Наебанк) и Объединенный банк (Объебанк). Но мне кажется, их будет больше.
Банк заемных средств (Заебанк)
Валютный (У. Е. Банк)
Коллекторский (Отъебанк)
Мощный (Пауэр банк)

Одна ягодица другой:
- Эх, были времена, много читали, а теперь накупят туалетной бумаги...

Чем дальше школа от Москвы, тем реже встречи выпускников.

Если вам всё понятно, с вами всё ясно.

Алло, Владимир Александрович, Вам звонят из службы безопасности НАТО.
Вас недавно пригласили на переговоры. Мошенники думают, что вы лох и пытаются вас развести.
Докажите, что вы не лох, помогите нам их поймать.
Для этого вам нужно продержаться до полной победы, и тогда мы вам вернем все территории и вооружим до зубов. Не волнуйтесь, все под контролем...

- Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...

В сети распространяется новый вид мошенничества — людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной

- Почему Россия настаивает на переговорах с Украиной в Стамбуле?
- Потому, что там ещё где-то прибит к вратам щит Олега...

- Чего бы посмотреть?
- Эпохальный фильм "Утомленные мэтром".

Допрашивают даму:
- Охарактеризуйте Ваш источник доходов!
Дама:
- На неприличные вопросы не отвечаю!

Больше всего Лене нравились мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов она тоже не брезговала.

Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

По ТВ, комментируя выборы в Германии, сказали, что победил Христианско-демократический союз, выступавший в блоке с хаэсэсовцами. Кто знает, что в последнем слове означает это "ха"?

- И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
- Ну, собственно, поэтому.

- Планировавший дать интервью о поле Брижит Макрон хирург умер, выпав из окна.
- Вот дурак, Брижит опасный мужик, и не на такое способен!

Река - не море, тоска - не горе.
Нога - не рука, консоль - не ПК.
Валера - не Саша, Кирилл - не Наташа.
Собака - не кошка, борщ - не окрошка.
Диван - не кресло, пельмень - не тесто.
Водка - не вода, горе - не беда.
Диван - не тумба, Тимон - не Пумба.

Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.

Ну а если бы в Баку действовала русская этническая преступная группировка и азербайджанская полиция стала с ней бороться, то это бы понравилось России? Так какие могут быть претензии к властям и государственному телевидению Азербайджана?

"Демократы принесут на встречу с Трампом пустые коробки из под яиц".
Да всё давно в курсе, что у демократов нет яиц!

Весь мир уверен, что в Москве по Красной площади с горожанами в обнимку разгуливают медведи с балалайками. Идиоты! Чтоб вы знали: медведей на Красную площадь не пускают! Тем паче с балалайками...

В комнате мальчика Пети слово "х@й" на стене написано на 19 языках. Вопрос знатокам - Петя полиглот или еб@нат?

Мы первыми вывели на космическую орбиту спутник
Первый человек в космосе - наш
Первая женщина-космонавт - из СССР
Советский человек первым вышел в открытый космос
А потом мало-помалу произошло то же, что с полимерами...

Когда я слушаю Deep Purple - мне всё глубоко фиолетово.

Лучшее упражнение для прокачки быстроты и взрывной силы мышц в фитнес-зале - это катящийся в твою сторону блин от штанги.

Деньги не пахнут, но много денег пахнет очень приятно!

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

-В МВД сообщили, что мошенники подделали сайт МВД для кражи данных россиян... Кошмар!!!
-И хто теперь гарантирует, что данное сообщение - не подделка?

Трамп назвал актом враждебности отказ Китая покупать американскую сою и потребовал, чтобы Китай не покупал российскую нефть.

Казахская женщина коня на скаку разделает.

Министр иностранных дел в своей речи высказался по существу. Однако существо уже покидало пост президента.

- А ну немедленно прекратили воевать и заключили мир!
- Да мы и не воевали, мистер Трамп.
- Ну так начните, потом заключите мир!

– Я не ем свинину.
– Я не ем корову.
– Я не ем мясо, вообще.
– Детишки, у нас, всё-таки, детский садик. А манную кашку все будете?
– Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.

Мне бы уровень смелости того парня, который зашёл в кафе просто в туалет, вышел через минуту, и пошел к администратору просить туалетную бумагу.

Готов работать за идею.
Но деньги вперёд.

Спортивный комментатор:
- А сейчас стреляет Светлана Слепцова, мать двоих детей, майор милиции, председатель родительского комитета, старший по подъезду! Промахнулась? Ну, какой же это промах!? Вот немка Мартина Бек, 32 года, и до сих пор не замужем, вот это промах, друзья!

Когда я был маленьким, я думал, что тромбонисты - это фокусники, которые то засовывают трубу себе в глотку, то достают обратно

- А у тебя какой рост?
- Не знаю, я давно не взвешивалась...

Ясным солнечным днем Ильхам Алиев стоял в центре Баку и размахивал украинским флагом. Еще никогда отдельные силы, предпринимающие активные усилия, чтобы внести раскол в отношения России и Азербайджана, не были так близки к разоблачению.

Испорченная деловая репутация - это не девственность, за деньги не восстановишь.

Я пью только в 2 случаях:
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
- Дорогая, я еще в прихожей.

Axios: Зеленский планирует надеть на встречу с Трампом черный пиджак....
Трамп: - Меланья!!! Не видала мою старую зелёную майку?

Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Ваш звонок очень влажен для нас...

- В последнее время на анекдот.ру как-то стало слишком много посетителей из одного города России...
- Это какого?
- Минусинска.

Дания решила застраховать свой флот на случай войны. А чего мелочиться-то, надо всю Данию застраховать, на случай оккупации и потери суверенитета.

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

В этой жизни я хочу быть женщиной, чья пощёчина — это международный заголовок.

— Учитель, объясни мне, что такое дзен
— Да это сайт такой со статьями, который Мейл у Яндекса на деливери клаб выменял. Понял?

Если бы Родион не поленился помахать топором и расфасовать старуху-процентщицу по пакетам, то сюжет романа был бы совершенно иным...

Античному философу Зенону предложили проверить его теорию. Зенон мрачно согласился.
Нашли беговую дорожку, черепаху; вызвали из армии Ахилла.
И вот приближается час великого эксперимента. Ахилл насмешливо смотрит на Зенона; тот заметно нервничает.
- Беспокоитесь, что я всё-таки догоню многолетнее животное? - улыбаясь, подходит к философу Ахилл.
- Есть немного… - сознаётся Зенон.
- Напрасно. 200 драхм.

Говорят, не существует дружбы между женщиной и мужчиной. Зато точно существует френд-зона между женщиной и лошарой.

Два одессита прогуливаются по набережной.
- Нёма, а зачем тебе столько книг дома? Ведь есть же интернет, гаджеты...
- Моя библиотека, Изя, - это мой личный гарем наслаждений.

Индия откажется от покупки российской нефти и будет брать её даром!

Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он - лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

— Зачем ты поставил будильник на 6 утра?
— Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.

Илон Маск предложил переселить жителей сектора Газа на Марс...