Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Кореец провел эксперимент - он стоял возле луж на дороге и все проезжающие машины окатывали его брызгами. Но стоило ему взять в руки кирпич, как поведение всех машин, и даже автобусов, сразу же замедлилось.
Что еще раз доказывает, что кирпич - это оружие пролетариата!
В.И.Ленин

Интересно, что такой национальности, как "американец" нет. Гражданство такое есть, а вот национальность... Строго говоря, она как бы есть, но ее представители по резервациям распиханы...

Добрым словом и пошлинами в 100% можно добиться большего, чем просто добрым словом.
© Дональд Трамп

Лучше спать и нихуя не делать, чем делать и нихуя не спать.

-Кто убивает дракона сам становится драконом!
-А кто не убивает тоже становится драконом на какое-то время, а потом драконьими какашками!

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом под хвост!

Один мужик, Петрович, пожилой, маленький, худенький, лысенький, часто повторял фразу: «Эх, ма...», а перед зарплатой: «Эх, ма… Было б денег тьма…». Коллеги решили, что он чего-то недоговаривает. Один погуглил в интернете и нашёл фразу целиком: «Эх, ма… Было б денег тьма – купил бы баб деревеньку и е.ал бы их помаленьку». Теперь Петровича все зовут «шалунишка».

-Почему закрывают Светофоры?
-В магазинах сети нашли просрочку и фальсификат.
-Но, намедни сообщили, что фальсификатами молочки торгуют во всех сетевых! Да и просрочку ч там неоднократно встречал...
Сетям принадлежащим ВТБ и АЛЬФА-ГРУПП-можно

Хайли лайкли, владельцы тех танкеров, что основательно засрали черноморское побережье на радость курортникам, сами будут уныло прозябать летом в Турции. Или в Испании. Или в Италии...

Если бы время и в самом деле было лучшим лекарем, то сидящие в конце очереди в районной поликлинике больные попадали бы на прием к врачу уже здоровыми

Курс титек упал ниже плинтуса! Вот, помню, в 1987 году - увидишь черно-белый рисунок титьки в журнале "Сельская жизнь" - и неделю стояк. А сейчас?! Кругом титьки, а эффекта такого нет. Инфляция!

Власти решили ужесточить контроль за государственными печатными СМИ. Как сообщает служба "Радио Свободы", государственные служащие и студенты подписали обязательства "сохранять страницы газет" с фотографиями президента страны и членов его семьи.
За нарушение запрета, к примеру, использование газет для упаковки, розжига или в качестве туалетной бумаги, гражданам может грозить увольнение.

А сейчас выдохните, это пока только в Туркменистане.

— У вас бывают приступы одиночества?
— У меня бывают приступы общительности.

Это страшно, однажды усомниться в том, что ребенок - твой. Вроде твои глаза. Или не твои? А нос, похож ли нос, губы. Сомнения начинают точить тебя, как жучки дерево. Ночью ты лежишь без сна и прокручиваешь всё в голове, один факт за другим. Потом тебе стыдно за твои сомнения. А затем они начинаются опять. Нет, измена - это то, что бывает только с другими. Или.. Наконец, однажды ты не выдерживаешь. Заходишь в Интернет, два клика и вот, первый попавшийся сайт. Анализ ДНК. Всё оказывается очень легко и довольно дёшево. Собираешь биоматериал в конверт, отправляешь по почте. И вот, в один прекрасный момент приходит ответ. Ты рвёшь конверт с бьющимся сердцем, читаешь и плачешь. Ты его мать на 100%.

– Ну, ладно, ты решила пробежаться от бани до дома голая. Но почему, когда соседа увидела, ты остановилась и начала орать – «Не смотрите! Никто не смотрите! Я голая!»
Все сбежались.

Знаете ли вы, что плот Юрия Лозы плавал по всему земному диску?

А зачем МЧС каждую весну спасает рыбаков, которые уплывают на отколовшихся льдинах?
Может, они специально уплывают?

В любом наборе исходных данных самая надёжная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
© Один из законов Мерфи

Полиция нашла труп с ножом в спине ...
Ножом была приколота записка
В моей смерти прошу никого не винить ...

Историк не может быть ученым хотя бы потому, что в любую эпоху формула его отношений с действующей властью: "Ваше Величество, простите мне мою дерзость, но Вы безукоризненны!!!"

Я обожаю книги - они полны слов!

Депутаты Госдумы разрабатывают законопроект согласно которому пенсионеру, от которого забеременеет школьница,будет производиться денежная выплата в размере одного МРОТ.

-Вы знаете, что в Америке как то жители избрали символическим мэром-КОЗЛА!
-Если судить по отзыву населения о наших мэрах , козлов мы "выбираем" периодически. И отнюдь не символически

МВД Германии не нашло доказательств причастности российских спецслужб к инцидентам с выхлопными трубами машин, залитыми монтажной пеной, но расследования по этому делу продолжаются, заявил представитель ведомства Ларс Хармсен на брифинге правительства.
В ответ МВД России инициировало расследование причастности немецких спецслужб и лично Ларса Хармсена к обоссаным лифтам в Москве

На курсах актёрского мастерства педагог говорит: «Изобразите окурок». Все начали мудрить, а один чувак просто плюнул на пальцы и прихлопнул себя по голове. Тренер: «Оху… то есть офигенно! Это Станиславский уровня 2.0!» Чувак: «Да я просто повторил, как меня в армии застали с вейпом».

Взял доширак в супермаркете, расплачиваюсь на кассе, а телефон мне пишет, что кэшбэк по этой покупке - ноль. Вежливо прошу отложить мою корзинку, выхожу из очереди, пишу сообщение в техподдержку в приложении банка. Отвечают, что на моей кредитной карте ну просто очень высокий кэшбэк, но только при оплате овердрафтом. Предлагают перевести весь баланс карты на другой счет, только после этого производить оплату. Короче, дожил - покупаю доширак в кредит!

- Коллеги, сообщаю вам, что сегодня буду работать удавлённо.
- Может, удалённо?
- Нет.

"Пятёрочка" объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Приезжий спрашивает у местного жителя:
- Скажите, это точно - Париж?
- Да, Челябинская область, Нагайбакский район, село Париж.

Хочется, чтобы всё плохое в Новом году нивелировалось, и хотя бы зарплата индексировалась.

C момента инаугурации Трампа американский фондовый рынок потерял 11 триллионов долларов.
Это примерно в 19 раз больше, чем весь российский фондовый рынок...

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

-Почему ты никого не поздравил с Новым годом?
-Ты законы, вступающие в силу с нового года читал? Тебя с этим поздравить?

В этой жизни можно отыскать что угодно, только не ценник от нужного мороженого.

"Фисташки особо почитались в Персии как символ богатства".
Судя по цене, у нас та же история.

Извечная мерзОта круче вечной мерзлоты.

Счастье - это когда тебя понимают, особенно если ты переводчик

Немолодая семейная пара ужинает в дешевом ресторане. Обоим скучно и муж, чтобы внести оживление в беседу, произносит:
- Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, ужин отдай врагу.
Жена резко подвигает к нему свою тарелку со словами:
- На, возьми, и ешь... Тем более, что соус чересчур жирный, а стейк недожарен...

-Российские СМИ: Экономика РФ показывает устойчивый рост...
-Ярославские СМИ: ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ Автодизель и завод дизельной аппаратуры переходят на четырёхдневку ввиду отсутствия спроса...
Таки... кому верить?

Испания и Франция первыми приняли участие в глобальной акции по сбережению электричества

Твёрдый знак никому не мешал, но всех бесил. Особенно наборщиков «Войны и мира». До реформы им приходилось набирать на 70 страниц больше только из-за твёрдых знаков на концах слов.

Юрий Лоза, знаменитый композитор, певец и автор песен «Стерва», «Девочка в баре», «Пиво», «Песенка проститутки», "Плоть" раскритиковал молодых исполнителей, заявив, что «всяким люсям, клавам, хабибам, костям и прочим шаманам не место на сцене». По его словам, у них напрочь отсутствуют вокальные данные. Лоза подчеркнул, что сам он обладает великолепным слухом. По его мнению, любая «колхозница из села» споёт лучше, чем «гламурные курицы и петухи».

В международном клубе тезок состояли John Smith, Juan Herrera, João Ferreira, Johann Schmied, Jan Kowalsky, Ясь Каваль и Иван Кузнецов. Однажды они встретились, бурно отметили это и оказались в полиции. Сотрудник, оформляющий документы на них, долго рыдал за столом и в конце сказал, что только ради этого надо было тратить год на обучения филологии в молодости

Повстречались как то Федор Конюхов и конюх Федоров. Посмотрели молча друг на друга. Один - поскакал, другой - поплыл.

- А как бы получше испортить жизнь людишкам?
- Закрыть магазины "Светофор"!
- Хо-хо, великолепно.

Услышав заявление Трампа
о самом большом вкладе США
в победу во Второй мировой войне,
две мухи, сидевшие на голове мула
и кричавшие: "Мы пахали!, - заткнулись!

- Я в кармане твоего пиджака презерватив со вкусом малины нашла! У тебя любовница есть?!
- Нету у меня никакой любовницы!
- Не ври, ворюга! Теперь мне ясно, куда две банки малинового варенья пропали!

Приходит сын к цыгану (или грузину)
– Пап, а пап, дай денег на дискотеку
– Возьми в кладовке
– Сколько?
– Столько (показывает двумя пальцами просвет в 15 см)

#РУССКАЯ ЛОГИКА

- Почему в России яблоки и груши стоят дороже бананов и апельсинов?!

- Потому что апельсины и бананы в России не растут, а яблоки и груши растут!


*********************************************************************************
Коммерсы прочитают и подымут цены на бананы и апельсины!

Инвестстратег пояснил, как получать больше на пенсии - Чтобы после выхода на пенсию получать больше денег, следует ПРОДОЛЖАТЬ РАБОТАТЬ!

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

Американский посол с самодовольной улыбкой спрашивает нашего посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, в основном тараканы...

Департамент финансовой поддержки независимых СМИ.

- Здравствуйте. Вы самый точный астролог?
- Самый-самый!
- Смотрите, я Овен, а мой жених - Дева. Что нас ждёт?
- Ты поживёшь и потом помрёшь. Он поживёт и потом помрёт.
- И это всё?
- Это всё, что можно сказать точно. Все, кто говорит больше — ёбаные шарлатаны.
- Хмм... спасибо.
- Спасибами сыт не будешь, тыщу за консультацию! Благодарю! Следующий!

Наблюдение
23 февраля, больше всего празднуют те,
кто в Армии никогда и не служил.

Из новостей: "Депутат Госдумы Виталий Милонов рассказал о планах отправиться в рейд по борделям после Нового года".
Комментарий: Жену с собой не забудь захватить!

Германия заявила, что не допустит восстановления Северных потоков, чтобы избежать захвата страны по трубам десантом спецназа из России.

Приехал муж из командировки из Голландии и говорит жене:
- Там, в Амстердаме, на улице красных фонарей предлагают новый вид услуг – роботов-женщин. Говорят, что эти роботы такие чудеса в постели вытворяют!...
А жена отвечает:
- Дорогой, пока ты был в командировке, приходил сантехник дядя Вася, у него инструмент на 5 сантиметров длинней, чем у тебя, говорят, что такие чудеса вытворяет...

Один бывший зэк так классифицировал спиртные напитки:
"Разговорная водичка" - водка, коньяк, спирт, самогон... и
"Моча больного ослика" - всё остальное...

Если Вы считаете, что Бог хороший а дьявол плохой,
вспомните, что
дьявола создал Бог,
и Бог позволяет дьяволу править этим Миром .

- Официант, мне лизанью!
- Может, лазанью?
- Нет.

Когда в США каждый пятый получает бесплатные талоны на еду - это загнивающий капитализм.
Когда в СССР вся страна по карточкам продукты покупала - это развитой социализм. Не перепутайте

- Простите, Вы не уступите место пожилому человеку?
- Ты охуел?! Я вообще-то на 4 года старше тебя!

Вы прослушали диалог Трампа и Байдена 20 января 2025 года.

Как мужчине лишиться половины нажитого им лично имущества при разводе. Подробная инструкция.
1) Отказаться от женитьбы на 30-тилетней ровеснице с хорошей карьерой и зарплатой, которая могла бы вносить действительно РАВНЫЙ вклад в совместно наживаемое имущество.
Ведь такие мадамы для меня, молодца, уже старухи, уже потасканые, у многих прицепы, и слишком самостоятельные...
Короче, хочу молодую 20-тилетнюю девочку.
2) Отказаться от женитьбы на 20-тилетней девочке с богатыми родителями, которые дадут за дочерью в приданное квартиру или много денег, таким образом сделав РАВНЫМ ее вклад в семью с состоявшимся мужчиной.
Ведь таким родителям надо понравиться. Они далеко не каждого примут в зятья.
А мы – птица гордая, кланяться никому не будем.
3) Из вышеперечисленного закономерный выход: женимся на 20-тилетней девочке, но нищей, которой родители ничего не дадут, и сама заработать еще ничего не успела, образование-карьера-работа если и есть, то далеко от хорошо зарабатывающего мужа.
4) Включаем режим «кормильца всея семьи» (т. е., мудака), у которого жена зарабатывает «чисто себе на булавки» или ничего, а ПОТОМУ (это важно!): весь быт на ней (как бы сильно она ни уставала на своей работе или дома с ребенком), требуется отчет за каждую копейку и объяснения, почему ей надо купить что-то себе и детям, унижается и опускается ее внешность (понятно, что замотаная и выжатая она выглядит не как мисс Мира), она обязана выносить все капризы и выбрыки кормильца, который вернулся домой с работы в дурном настроении...
5) Потом «хитрая и лживая баба» отключает свою «демоверсию», в которой рисовалась мужчине милой и любящей лапушкой, и показывает свое «настоящее» лицо хищной и корыстной стервы, разведясь и отсудив у мужчины все что только можно, а гадское «антимужское» госсударство ее в этом поддерживает, не позволяя выставить голодранку без ничего «на ту же помойку, где ее и подобрал».
Все, полку ограбленых разведенцев прибыло.
Не благодарите.

Американцы очень не любят, когда "их сукины сыны", которым они поставляют оружие, перепродают его не туда, куда велено, да еще не делятся.

Иногда невольно возникает ощущение, что есть такие экземпляры, которых ненадолго отпустили из спецучреждений, а они, не показав справки, за это время успели стать народными избранниками...

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Приезжает курьер на адрес. Большой заказ: 4 пакета. Поднимается на этаж. Звонит в звонок. Дверь открывает девушка нереальной красоты в купальнике. Курьер растерялся и вместо 4х пакетов отдал ей один.
...
Пришлось 3 раза довозить

В кабинет директора крупной фирмы заходит его помощник:
- Шеф, акции нашей фирмы упали ниже плинтуса.
- Ерунда, наш офис находится на 32 этаже.

В истории Нобелевской премии мира только один год стал исключением - 1990-й. Ее тогда присудили не за вклад в дело мира, а за убийство страны.

-"Служба безопасности банка предупреждает..."
-Млять. Может службы безопасности банков займутся, наконец, безопасностью операций клиентов банка, а не будут предупреждать их о собственных бессилии и не компетентности.

– Мне не нравится твоя жена.
– А она тебе и не должна нравиться.

Ребе проходит мимо окон Мойши и видит как он наворачивает свиную отбивную.
-Мойша, прекрати и сотвори молитву! Разве ты не знаешь, что евреи не едят свинину?
-Но ребе,я попросил мясника положить ее на время между говядиной и курятиной, теперь эта свинина кошерная.
-Мойша не говори ерунду, немедленно выкинини ее!
-Ребе, как тогда у Германии получается, если русский газ полежал в Бельгии, то он уже европейский?

Судя по частоте некрологов в российских СМИ, самая опасная для россиян профессия - актер.

Троллинг 80-го уровня: Трамп спрашивал Порошенко, чей Крым.

Датский парламент:
- Возможно нам придётся обратиться к Путину, чтобы защитить Гренландию от Трампа...
"Интересное кино..." - подумал Путин и переключил телеканал...
... а там Голливуд горит

Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он:
- Мааам, а где стакан?

23-ий век.
На орбите Земли, к бельгийской торговой космической станции подлетает китайский грузовоз с поля астероидов.
Капитан грузовика бодро чешет по малазийски, индийский ИИ станции шустро переводит его речь на билингву.
Британский диспетчер станции лениво и затрахано неразборчиво отвечает на билингве, ИИ неуверенно и медленно переводит его на малазийский.
Вдруг от грузовоза оторвался плохо закрепленный контейнер и со всей дури впечатался в обзорное стекло станции. Да так, что по нему поползла длинная трещина.
- Сука!!!
- Сссссукааа!
- Сукаааа!
Одновременно и по руски выдохнули все трое.

Парадокс, но, фактически все страны являющиеся в современном мире АБСОЛЮТНЫМИ МОНАРХИЯМИ имеют военную поддержку от страны называющей себя лидером мировой ДЕМОКРАТИИ...

Хотите узнать, что происходит - читайте новости. Хотите узнать, почему - читайте историю

Горе для государства, когда его граждане начинают искать себе кружевные трусы.

- Петрович, возьми там ту фигню и оттащи ее на склад...
- Иван Борисович, говорите конкретнее. У нас на предприятии - множество разнообразной фигни. В том числе и "там".

После праздников прилетела птица счастья, позвенела крыльями и все ж таки выбрала меня, так как на следующий день стало намного лучше, чем вчера...

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

Вопрос к тем, кто считает что в Европе одни геи, лесбиянки и трансгендеры, а также орёт, что нам нужно наращивать военную мощь, потому что они готовятся на нас напасть. Вы как себе представляете это нападение? Под "I will survive" с радужными флагами?

- Холмс, что такое "Революционная Ситуация" ?
- Это же элементарно, Ватсон - "Верхи" не могут жить по старому, а "Низы" не хотят, что бы эти самые "Верхи" жили вообще !

Буквально на наших глазах принцип "Закон одинаков для всех" окончательно перековылял в область юмора.

— Па-ап! А откуда люди взялись?!
— На лыжах приехали, спи давай!

Два мужика:
- Спасибо!
- За что ты мне всё время говоришь «спасибо!»?
- Я говорю "спасибо!" вместо "иди нах.й!", чтобы тебя не обидеть.
- Хороший способ.
- Спасибо!

- Ты откуда родом?
- Из роддома, а ты?
- Я тоже.
- Земляки с тобой значит.

Герой оперетты «Летучая мышь» сам себя спрашивает:
- Где можно и ходить и сидеть одновременно?
И сам себе отвечает:
- В тюрьме.
А где можно и сидеть и стоять одновременно?
- Очередь в поликлинике.

Куда бы мы не ехали, мы привозим туда частицу места, где мы жили.
Именно поэтому в Израиле, с приездом Урганта, прибавилось немного питерской интеллигентности и юмора, а в Москву, с приездом Скабеевой, заехал кусок рынка города Волжский.

- Сначала появилась инициатива придумать для неработающих граждан какой-то стимул, чтобы они все как один захотели трудиться. А потом, поразмыслив, решили: зачем мудрить? Давайте просто введём налог для "богатых бездельников"!
- Для блогеров, "звёзд шоу-бизнеса", депутатов и чиновников, что ли?

© Дмитрий Свиридов

Овечкин - Ови, Бучневич - Бучи, Капризов - Капри, стало быть, Панарин - Пани, а Барбашов - Барби.

В связи с анонсированной в очередной раз борьбой с замствованиями предлагаю начать со слова "троллинг". Ведь есть же исконно русское - "подъё..ывание". Если что, это троллинг...

Всякое событие после того, как оно состоялось, попадает в разряд легко предсказуемых.

Беседуют двое:
- Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
- Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...

СК начал расследование убийства Лермонтова.
Приступили к откапывают свидетелей для допроса.

- Скажите, пожалуйста, почему в юности вы решили избрать для себя поприще маститого режиссера? По совету своего знаменитого отца?
- Именно так. Он посмотрел на меня и сказал: "Слушай, иди-ка ты тоже в режиссеры. Всё другое ты будешь делать еще хуже".

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.