Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Именно мексиканцы выкопали Мексиканский залив!
4
Мексиканские картели переключились с кокаина на контрабанду яиц в США.
Прочитал, что согласно психологическим исследованиям, синий цвет действует на людей успокаивающе и способствует релаксации. Ну, не знаю... когда я синий бываю, жена почему-то наоборот бесится.
6
Как стало известно, азербайджанские СМИ до сих пор называют Калининград - Кёнигсбергом, Париж - Лютецией, а Баку - столицей Бакинского ханства.
Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина. Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит: — Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде... — Да я вас сейчас обоих выебу, уроды! Первый кричит второму в кювет: — Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!
Подсмотрено на форуме (орфография и пунктуация исправлены, вокабуляр прилизан): "...- Я давно права покупал, может чё изменилось... Кто в курсах... чё, когда Логан обгоняет на дороге мой Мерседес, это по правилам? - Брат, сам как-то офигел. Оказывается, по правилам так можно. По понятиям нельзя..."
Гидрометцентр: - В Москве шестой день подряд фиксируется температурный рекорд для этого времени года, и воздух прогревается до +25 градусов! Дональд Трамп: – Знаю. Это моя заслуга!
Малообщительный человек - это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что всё в нём работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.
10
С каждым годом всё больше граждан проводят лето… взглядом.
Мы одни во Вселенной, но при этом только в нашей галактике Млечный Путь из 400 миллиардов звёзд, не менее 130 миллиардов планет, а всего в бесконечном космосе более 2 триллионов галактик, а это гиганская цифра, хоть она и гораздо меньше, чем госдолг США.
18
- Вчера Танька звонила, пригласила комп починять. - Ну как, хоть нормально потрахался? - Щас! У неё макбук - нажал пару кнопок, попил чаю и потопал домой!
- Слыхал, Индия хочет наши истребители Су-57 и ПВО С-500. - А они нам чего? - Вроде миллион индусов обещают дать...
18
Из актуального: какие времена, такова и Моника.
2
Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.
2
- Ну спасибо, удружил! Съездил я по твоему совету на этот курорт! Отдохнул называется. Там меня обокрали и чуть не убили. Гаити, Гаити! Прекрасное место. Рай на земле. Ужас какой-то!!! Тьфу! - Блин, не Гаити, а Таити!!!
Один из признаков возрождения нации - анекдоты, понятные только этой нации. Один из признаков многоликости этой нации - анекдоты понятные только одной группе, составляющей эту нацию. Фараон: - За вашу и нашу свободу! Моисей: - Ну! На посошок!
Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.
2
– А чем отличается здоровая конкуренция от нездоровой? – Да очень просто: если ты выдерживаешь конкуренцию – она здоровая, если нет – нездоровая.
5
- Ты на день города идёшь? - Я ещё не ебанулся, чтобы там прыгать под попсу! - Говорят, хип-хоп будет... - А, ну это полностью меняет дело! Теперь уж наверняка не пойду.
- Господи, какие мужчины за мной ухаживали, а я дура выбрала тебя. - Ага, один из них повесился, а двое спились. - Так - это они от горя, что я выбрала тебя, а не их.
Получил СМС-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой банковский счёт, денег хватило, купил рис.
С возрастом, стал чувствовать, что появились проблемы с психикой, именно - галлюцинации. Потратил кучу времени и денег на профильные клиники. Оказалось, возрастные изменения коснулись не психики, а реальности.
Приезжает князь Владимир в Киев с рукоположенным Константинополем патриархом, самым первым экземпляром Библии после крещения Руси. Читают: - Так, скоро будет день, пальмовое воскресенье, когда Христа встречали в Иерусалиме пальмовыми ветками.. Сколько у нас веток? - Нисколечко, не растут они у нас, батюшка?! Не гневись. - Что растёт? - Подснежник? - Рано, отцвёл уже! - Тюльпан? - Поздно! Ещё нет, батюшка. - Верба? - Да, спаситель! Зачеркни «пальмовое». Пиши в Библию «вербное воскресенье» и заставим всех покупать! - И помни! Церковная всего десятина, остальное мне!
14
- Скажите, что вы коллекционируете? - Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам всё пересилила и теперь я - бабник. - Да, сейчас у вас очень затратное хобби.
Французы возмутились тому, что американские полицейские остановили кортеж Макрона в Нью-Йорке из-за необходимости перекрыть дорогу для проезда Трампа. А чего возмущаться? Издревле, когда король ехал, холопов разгоняли.
1
- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой? - Теперь я всё время занят поисками современных монет...
После переименования Министерства Обороны США в Министерство войны Нобелевский комитет переименовал Нобелевскую премию Мира в Военную Нобелевскую премию.
Каждый раз перед НГ одно и то же: год Змеи, год Змеи, Год Змеи! Вы ещё Год Зеленого Деревянного Дракона доживите до конца. Вот с 29 января и начинайте праздновать.
Когда на работе у меня длительный затык с какой-то задачей, то я вспоминаю как делают персонажи в фильмах. Хожу по комнате и повторяю "Я что-то упускаю... Я что-то упускаю... Мы что-то упускаем...". Ни разу не помогло.
10
Фитнес-клуб «Аристотель». Приведи свою материю в форму!
4
Украину хотят принять в ЕС. Ну и правильно - хватит уже ЕС гнить, пора сдохнуть. А. Шарий
7
Спортзал. Тренер: — Виктор! Вы хотите сломать мне инвентарь? Штангу 125 нужно брать двумя руками, а не одной!
Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед Новым годом ничем перебить невозможно.
1
Какой вопрос чиновнику ни задай, он скорее всего скажет: "Это сложная проблема". Понятно, легко только премии получать...
9
Президент США Трамп ввел в апреле против Москвы снег толщиной в размере 17 сантиметров.
Америка предложила свой мирный план, ЕС предложил свой мирный план, G20 предложила... Решили с соседом на рыбалке предложить наш мирный план. Теперь мяч на стороне США. Ждем с соседом приглашения в Вашингтон, к Трампу, для его обсуждения и корректировки.
"Мы объединим доходы всех европейских финансовых учреждений от российских активов и предоставим эти средства Украине как кредит, который они потом когда-нибудь вернут". Перевод с фондерляйенского: "Мы переведем это бабло на Украину, я, как обычно, сниму с него свой процент, а потом еб...сь всё конём..."
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают: - Ну что, лейтенант, умеешь? Отвечает: - Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить. Командир старпому: - Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов. Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну. Командир обводит всех строгим взглядом и говорит: - И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.