Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жить с собакой на 90% состоит из того, что вы ходите друг за другом, чтобы проверить, кто там что сожрал.
-"Появилась инструкция ДЛЯ ГРАЖДАН на случай ели на их имя мошенники взяли кредит..." -Мне одному кажется, что если нести примой убыток за выдачу кредитов мошенникам будут не граждане, а выдающие их банки, то мошенники мало на что смогут рассчитывать...
- Папа, а как растягивают вот эти провода по крышам? - 1. Приглашают четырёх монтажников, двое с крыш кидают вниз верёвки, а двое внизу распутывают бухту. Потом по тем верёвкам поднимают вверх и натягивают талрепом. 2. Приглашают рыбака, и он забрасывает тяжёлую блесну на другой дом, потом по ней на колечках переносят провода. 3. Приглашают солдат с прапорщиком, и он приказывает: - Сержант! Быстро повесить этот провод на эти крыши!
Вот если в СССР семья получала хрущёвку, то это бедность, а вот сейчас эту же хрущёвку семья купит в Москве за 15 млн. на 20-30 лет в ипотеку, то это богатая жизнь 🤣
20
Эксперт: - В России наметились тенденции к снижению темпов роста дефицита кадров. - Чё, дочка залетела? - Да.
- Сëма, шо ви думаете за то, почему искусственный интелект не умеет нормально рисовать пальцы на руках? - Фима, это он мстит людям за то, шо пальцем деланный.
- В России 640000 детей мигрантов, половина из которых нигде не учится. - А что они тогда делают? - Они качают. - Нефть?! - Они качают дотации из российского бюджета...
1
Один мужчина на прилюдной казни потерял голову от происходящего и умер. Один водолаз погрузился в работу с головой и умер. Один мужчина на охоте с другом почувствовал, что ему пришло что-то в голову, и умер. Один мужчина на отраве бездомных псов собаку съел и умер. Один мужчина на лесопилке уснул без задних ног и умер. Одного мужчину обряд экзорцизма аж за душу брал и он умер. Одного мужчину в цеху по производству красящих материалов вогнали в краску и он умер. Один лесоруб зарубил себе на носу и умер. Одному мужчине в магазине на кассе так дали сдачи, что он умер. Одному мужчине во время работы с отбойным молотком стукнуло 30 и он умер. Одному охотнику медведь на ухо наступил и он умер. Один мужчина-висельщик слишком себя накручивал и умер. Одному мужчине хлор в затылок дышал и он умер. Один мужчина, державший в руках пробирки с радиоактивными веществами, опустил руки и умер.
"Большая семерка" (G7) приняла решение усилиться приёмом в свой состав форпоста мировой демократии в Восточной Европе. Новый элитарный клуб будет называться G7,001.
- Ты почему до сих пор работу себе не найдёшь? - Да там все сложно. Или моих навыков не хватает, или платят мало. Кстати, не знаешь, сколько платят тестировщикам туалетной бумаги?
Мне не нравится вкус колы. Каждый раз, когда я её пью, такое ощущение, будто чего-то не хватает. Приходится заливать в неё вискарь, чтобы опьянеть и не забивать себе этим голову.
Петрович был очень горд, что вот так, запросто, сидит рядом с директором комбината. Правда это было в зале суда, и они не были ни свидетелями, ни зрителями, а проходили по одному делу о хищениях.
Новый термин: Челобайт — единица информации, которую простолюдины систематически пытаются донести в своих жалких челобитных до властьюнародсвойимеющих.
Тут в новостях сообщили, что эстонцы раздолбили метр асфальта на границе с Россией - типа, защищаются от агрессии. Ну... Ничего нового, на самом деле. В советские времена, помнится, на въезде в Эстонию из Псковской области приходилось преодолеть три-четыре километра "ремонтирующейся" дороги (асфальт снят, сплошные колдобины и ямы). Эстноооонские парни защищали свои магазины от наплыва "понаехавших"...
- Однажды утром в морской дали под солнцем сверкнет алый парус. Сияющая громада алых парусов белого корабля двинется, рассекая волны, прямо к тебе. Не доходя несколько кабельтов, галиот повернет на зюйд-вест. - А я? А как же я?! - воскликнул Ассоль. - А ты, Петрович, - смотритель маяка.
Трамп резко повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает. Трамп ещё больше повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает. Трамп ждёт, что Китай начнёт его умолять понизить тарифы. Китай молчит. Трамп понимает, что без китайских товаров Америке ...., и приглашает Китай на переговоры в Швейцарии. Китай милостиво соглашается. На переговорах Трамп отменяет свои же высокие тарифы и преподносит это как свою победу. Китай: а что это вообще было? 🤣🤣
Покупатель продавцу: - Послушайте, вчера я купил у вас носки. Надеваю, а один на сантиметр короче другого! - Тогда купите еще одну пару, и у вас будет пара обычных носков и пара спортивных.
-Что деется... Теперь на даче ни дом, ни "толчок", ни теплицу без налога не поставишь. Даже посадить то, что хочется, нельзя. Добьются, ссуки! Люди вообще на своих дачах ничего делать не будут... -Если ничего делать не будут-участок конфискуют...
-В МВД рассказали, как мошенники могут взломать Госуслуги граждан.... -Почему МВД ЗНАЯ, КАК мошенники МОГУТ это сделать- помешать им НЕ МОГУТ в МВД скромно промолчали...
-Слыхал? Иванов при оглашении приговора-улыбался... -Ну а что ты хотел? Доказано, что спиздил 3.9 лярда. Штраф-100 лямов. Срок-13 годков. При УДО-6.5. В сухом остатке-3.8 лярда ТОЛЬКО ДОКАЗАННЫХ. По 500 лямов за год отсидки отнюдь не в общей камере... И я бы улыбался.
- Мне как-то жена предъявила, что денег не хватает. С намёком, что мало зарабатываю. Все одеты, накормлены, машина-квартира есть. Сказал, что раз ей не хватает, пусть сама ищет работу. Сразу скандал, чуть до развода дело не дошло. - Но до работы, видимо, не дошло.
Конструктор АвтоВаза отметил, что кондеры не нужны для машины и от запотевших стекол в комплекте будет набор разноцветных тряпок сделанных в Германии, цвета будут на выбор.
— Катастрофа! Нет рождаемости – нет потребителей, нет спроса, рыночку некуда рости, капитализм рушится! — Может, повысим зарплаты? — Ты что, коммунист?
5
Реклама: Детских карт много, а выгодная только ОДНА! Это какая? Когда дети тебе засылают бабки, а не ты им?
Бренд одежды Zara покинул Россию и чтобы не ассоциироваться с внешнеполитическим курсом страны теперь будет именоваться ARA.
9
г-н Мурашко заявил, что люди с индексом массы тела выше 40 теряют до 10 лет жизни. -Уважаемый г-н Мурашко. Россияне имеют среднюю продолжительность жизни на 10-15 лет ниже, чем жители подавляющего большинства Европейских стран НЕ ЗАВИСИМО от превышения массы тела и вредных привычек.
- Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет! - Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.
Сбылись предсказания старухи Изергиль из деревни Грязь, озвученные в её первом прорывном хите пятьдесят лет назад : "я шут, я арлекин, я просто смех, без имени и, в общем, без судьбы" и "есть одна награда - смех". Как говорится, накаркала...
Пушкин, Высоцкий, Борис Годунов, Василий Сталин, Есенин, Плевако, Волконский, Каппель... - из-за актёра Безрукова китайцы теперь считают, что все россияне - на одно лицо.
Подруга жалуется: - С мужем уже полгода вместе ходим в тренажёрный зал. Он худеет, а я - нет. Что делать? - Начинай подливать ему в еду тайком свиной жир.
5
Днем Бред - Питт, а ночью - Жратт!
7
Вызывает начальник котельной кочегара: - Зачем пьёшь? - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и становится легче. Подержу, подержу да и проглочу. - А ты бы выплёвывал. - Так водка-то дорогая - жалко.
"Хм... А жизнь-то в Москве дорогая", подумал киллер Васёк Тамбовский, получая аванс на столичного "клиента".
5
Подаёт женщина на развод. В суде выяснчют причину. Она поясняет, что муж постоянно её хочет. - Раз по пять за ночь и ещё днём несколько. Не могу больше терпеть! - Мы рассмотрим ваше ходатайство. - Да там смотреть не на что: стёрлось всё!
9
Хозяйкам на заметку: Как показывает мировая практика, ещё не один мужчина не развёлся из-за того, что жена ему регулярно делает минет
- Блин, не понимаю, как этот парень смог всего за ДВЕ минуты добраться до финиша? Это же нереально. - Так он же на колесах. - А-а... Я так и думал. У него велосипед? - Да нет, он шел пешком.
Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы? И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами вываливал.
Максим Галкин* скоро сделает заявление,что не может жить в воюющей стране, наносящей прицельные удары по мирным жителям и их домам, устраивающей теракты, уносящие жизни многих людей и уедет из Израиля куда-нибудь в Аргентину, после этого будет устраивать благотворительные концерты для пострадавших граждан Ирана.
Подумать только - заканчивается чемпионат мира по хоккею, а у нас тут тишь да гладь... Оказывается, можно не сходить из-за чемпионата с ума! Можно не перекраивать телеэфир и не ломать сетку вещания, не долдонить о чемпионате из каждого утюга, не запихивать повседневную жизнь в дальний закуток ради новости о двухминутном удалении невесть кого - и при этом не случится конец света! Если не показывать турнирную таблицу сто раз в день по всем каналам - небеса не рухнут на землю, вот сюрпрайз-то какой! Можно не возводить в ранг привилегированных господ любителей орать в телевизор, сидя на диване с сиськой пива - кто бы мог подумать! А если так - может быть, и дальше жить, сохраняя здравый рассудок и душевное равновесие?
18
То, что депутат получает 450тр в месяц, народ - 40 тысяч, при этом средняя- 80 тысяч мне понятно. Мне непонятно как депутат съедает столько мяса при среднем потреблении по России 80 кг в месяц?
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →