Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков: «Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с зарплаты — 26% не много ли?!»

Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.

В одном цирке был номер со слонами. Слоны выходили на арену, начинали махать ушами, взлетали и летали по кругу. Номер пользовался большим успехом.
Приехала комиссия с проверкой, посмотрела номер и выдала заключение: "Срочно научить слонов трубить во время полета".
Трубить слонов научили, но летать они перестали.

Работяги автомастерской в США приходят к боссу и спрашивают:
- ⁠Завтра день памяти Мартина Лютера Кинга Младшего. У нас выходной?
- ⁠А вы негры?
- Нет!
- Тогда завтра работаем!

- Вам стоит уйти...
- Из кабинета?
- Дальше...
- Из Белого дома?
- Дальше...
- Из США домой?
- Дальше...
- С поста президента?
- ЕЩЕ ДАЛЬШЕ!

- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!
- А вы точно инженер по технике безопасности?

Раньше у людей были телефоны, теперь у телефонов есть люди.

Мысли кота: "Рыба живёт в воде. Если вода падает с неба, значит, рано или поздно упадёт и рыба!"

Рекорд на соревнованиях по поднятию тяжестей среди веганов был побит - один из участников сумел поднять руки над головой.

С пришествием Трампа, все экономисты перешли в разряд астрологов...

Ничто так не помогает принять себя таким, какой ты есть, как цены на психотерапию

Папа:
- Вовочка, что за приключения у тебя в школе?
- Меня наказали: я сказал Марии Ивановне, что я бы откамасутрил ее раз десять.
Папа:
- Я бы тоже. Но наказали тебя правильно, зачем врать педагогу о своих возможностях.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

© Дмитрий Лавренков

Цинизм — пепел от сгоревших надежд.

Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.

- Господин мэр, намерены ли вы повысить меры социальной поддержки для жителей Нью-Йорка?
- Иншаллах, повысим!

G7 и ЕС обсуждают полный запрет на морские услуги для российского нефтяного экспорта и планируют необходимые меры.
ВМФ и ВКС России обсуждают ответный запрет на передвижение торговых судов G7 и ЕС над поверхностью воды и планируют необходимые меры.

Я понял, почему эта зима такая теплая - Я осенью второй обогреватель себе в квартиру купил (

Из новостей: "Во Флориде врачи отмечают распространение плотоядных бактерий..."
Блин! Тут люди погибнуть могут, а этим врачам лишь бы что-нибудь отмечать!

- Записывайте - Два дебила это сила!
- А вы точно семейный психолог?

Эффективные менеджеры - это те, кто: "У вас еще есть, что воровать? Тогда мы идем к вам".

Когда мужик включает телевизор, тараканы в его голове надевают шапочки из фольги.

Росстат описал среднестатистического россиянина: это на 54% женщина и лишь на 46% мужчина.

Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз:
«Больной на всю голову».

- А помните, раньше при обмене валют были такие мошенники-переломщики? А куда они делись-то?
- Стали работать доцентами финансовых университетов и теперь дают советы россиянам, как удвоить свою пенсию...

Собирая сына в школу, Ольга поняла, что глотать было бы не так уж и мерзко.

Девушка: верит в любовь с первого взгляда.
Женщина: верит в любовь только с третьего оргазма.

Невероятно, но находятся в России людишки, способные нудить о своей мизерной пенсии в то время, когда в Малибу такое горе, такое горе!

Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома.

Украина заключила с Британией договор о столетнем партнерстве, в том смысле, что теперь век воли не видать.

Вчера таки попробовал Камасутру.
Да ну нах, книга лучше!

Слезы перед мужиком без черной туши - вода на ветер!

Я сразу после того, как кто-нибудь близкий скажет, что его что-то болит: "Немедленно к врачу! Нельзя это игнорировать! Ты хочешь умереть?!"
Я, когда меня что-то болит лет 15: "Ну болит и болит, значит жив".

Что бы малому бизнесу в стране было приятнее, государство его немножко придушивает

"...Всякий боженька есть труположество!..."
В. И. Ленин Полн. собр. соч. Т. 45, с. 190

- Б-ть, ну вот кто меня за язык тянул?!
Мумия В. И. Ленина

В США хотели посадить кандидата в президента за неправильно проведенный платеж проститутке. В Южной Корее хотят посадить президента за военный мятеж. В Турции и Франции кандидата в президенты за растрату. В Израиле от тюрьмы премьера удерживает только текущее военное положение. Возвращаются старые добрые времена Ленина, Сталина и Пилсудского, когда все президенты и премьеры обязательно должны иметь ходку?

Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

Ходят слухи, что Трамп звонил Путину. Звонил, но Путин сбросил звонок с неизвестного номера. Много вокруг мошенников развелось, - пусть сначала СМС закинет.

Cын просит отца:
- Пап, помоги мне найти квадратный корень…
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

- Изя, ты застраховал свою жизнь?
- Софочка, а к чему ты интересуешься?

Психотерапия - это такой созвон, где ты платишь 5 тысяч за то, чтобы тебе никто не говорил в ответ: "А У МЕНЯ..."

— А сейчас я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот перед вами "Бесстрашный", вот рядом с ним "Беспощадный", а вон там, на верфи, — "Бессовестный". Вечно он в ремонте..

Пришла квитанция за свет.
Оказывается, я жгу по полной!

- Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.
- Мойше, я скажу вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют...

Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
- Я уже в раю?
Хирург:
- Подождите пять минут.

Ученые разбудили микробы, спавшие в вечной мерзлоте 40 000 лет. Ну вот, а вы ядерной зимы боялись!

- Скажите, у вас был такой красивый роман с актером С., завершившийся свадьбой... Вся страна следила за этой историей.
- Да, мы встретились на одном кинопроекте, были партнерами, безумно влюбились. Ну и...
- А теперь развод. Что причиной?
- Меня пригласили в другой кинопроект. Там тоже партнер. Ну и...

- Тебе пива налить?
- Я беременная.
- Ок, ВАМ пива налить?

Заказанное такси подъезжает к бару.

Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:

«Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, — на улицу Лермонтова, а того, что справа, — на Садовую».

«Хорошо, всё понял!».

Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
«Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!».

2005

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Философский вопрос: может ли вертикаль власти создать коррупцию, которую эта же вертикаль власти не сможет побороть?

Добро уже столько раз побеждало зло, что и дураку ясно, почему зла на всех не хватает.

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

Нобелевскую премию мира должен получить человек, который сможет сделать так, чтобы телефоны соединяли людей в тот момент, когда они набирают одновременно друг другу, а не говорили, что абонент занят.

Человечество не меняется. В Средневековье католики воевали с протестантами из-за того, как правильно молиться Иисусу, в наше время - иудеи с мусульманами сражаются за то, как правильно не есть свинину...

Финансовая грамотность — это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей…

С наступлением эпохи беспилотников, выражение "тебе влетит", приобретает совсем другой смысл.

Похоже, торговля за Гренландию будет нешуточно долгой, и к тому времени, когда наконец договорятся, платить придется уже юанями.

В. Мошкевич

После летней прогулки по жаркой Москве, такое впечатление, что многие девушки обменяли лифчики на татуировки...

- Да не расстраивайся ты так! После черной полосы всегда идет белая.
- Мелом вокруг лежащего безжизненного тела?

- Шведский торговый совет на основе анализа данных за 2022-2024 годы пришел к выводу о значительном росте экспорта товаров в страны, находящиеся в географической близости от России. При этом в полицию и таможенную службу Швеции поступает очень мало сообщений о нарушениях санкций.
- Чё он сказал?
- Говорит, торгуют с Россией пуще прежнего, и ни одна сволочь не стуканула!

Жена ночью будит мужа:
— Дорогой, проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели!
Муж (сонно):
— Спи, дура, это всего лишь сон.
Жена:
— А если бы не сон?
Муж:
— Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.

— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.

Канада с трюдом переносит внешнеполитические выходки Трямпа.

Как реагируют на фразу "Пора валить!" разные библейские персонажи:
Адам: "Ева, что ты опять съела?"
Ной: "Сейчас только кораблик дострою и экипаж соберу..."
Моисей: "Я знаю место - тут недалеко от Египта..."

Как сказал один опытный врач, Виагра болезнь не лечит, а лишь оттягивает конец.

Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето.

Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.

Господи милостивый, всё Ты нам дал, ничего у Тебя больше не просим, но лишь одного: не сочти то, что мы имеем, излишним, оставь его нам!
© Армянский тост от Армена Джигарханяна

- У меня сосед такой, что прям бесит. Как мне научиться играть на трубе?
- А это самое приятное — тебе не нужно уметь играть на трубе. Просто выкладывайся по полной и получай удовольствие!

- Слушай, давно хотел тебя спросить. Вы с женой живете, как два голубка, уже столько лет. Как ты в свое время понял, что вы - пара?
- Очень просто. Когда увидел ее, в голове что-то щелкнуло, сердце приятно заныло, и понял: "Вот моя единственная, на всю жизнь". Понял?
- Еще бы не понять. Я именно так все пять раз женился...

Видео зашло, книга вышла, очередь подошла, грибы пошли, годы ушли, а молоко вааще убежало!

"Ирония судьбы". Надя звонит в Москву: "Галя, у тебя отмена!"

В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.

Китай! Ты повысил пошлины! Но сделал это без уважения!

- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.

Мне бы хотелось, чтобы животные жили дольше, чтобы жизнь не была такой дорогой, чтобы разогретая картошка фри была такой же вкусной, как и свежая, и чтобы люди не были такими долбоёбами.

Мало кто знает, что ебанат натрия - это химическое соединение, натриевая соль эбеновой (ебеновой) кислоты.
Его часто путают с ебандронатом натрия. Но это совершенно разные вещества.

- Чё будем смотреть?
- Вот какие-то "Хроники русской революции".
- Опять про алкашей...

Женщине, чтобы выбрать достойного себе мужчину, всегда нужен добрый
советчик. Сначала мама, потом подруги, потом кот.

– В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось – ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется – ужас!
Но разница – между тем ужасом и этим ужасом – огромнейшая!

Прочитал, что согласно психологическим исследованиям, синий цвет действует на людей успокаивающе и способствует релаксации.
Ну, не знаю... когда я синий бываю, жена почему-то наоборот бесится.

Если вы вдруг окажетесь в "тёплой" шотландско-ирландской компании, спросите: «Чей виски лучше?»
Если этого окажется недостаточно, спросите: «Чья команда по регби лучше?»
Прежде чем сделать это, займите позицию у двери.
Иначе, когда начнётся массовая драка, вы так просто не выберетесь!

Мальчик: "Буду её контролировать, чтобы не ушла".
Мужчина: "Разбалую её так, чтобы никто не потянул".

...И в заключение прогноз погоды от метеобюро:
- Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберемся немного терпения.

Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре. Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние.

Я человек простой, вижу задача тяжелая - сразу делаю её невыполнимой.

2000

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

А вы в курсе, что репетиторов, утверждающих, что они подготовили стобалльников, гораздо больше, чем самих стобалльников?

Они были созданы друг для друга, пока психотерапевтка не объяснила ей, что один из них газлайтер и абъюзер.

Нхрн вбщ нжн глсн бкв?!

По мнению некоторых исследователей, самым длинным словом в русском языке стало прилагательное «тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Сразу появились люди, не согласные с этим.
Они называют себя «АНТИтетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».

Красивая одежда – это фантик, в котором каждая женщина чувствует себя конфеткой!

– Слышал, замгендиректора «Почты России» Захар Грузнов заявил, что ремонт почтовых отделений может завершиться через 228 лет – к 2253 году!
– Ну и что здесь удивительного? Темпы ремонта вполне сопоставимы с доставкой корреспонденции и посылок...

© Дмитрий Свиридов

Премьер-министр Дании Фредериксен пояснила, что запаслась консервами, опасаясь атаки со стороны России, а не из-за претензий Трампа на Гренландию.

Вчера говорю знакомому иностранцу: "У нас перестали ставить золотые зубы, но они всё равно золотые". Покрутил пальцем у виска...

Для чая - чайники. Для кофе - кофейники. А почему для какао нет какальников?

Я случайно стал незаменимым человеком на работе, и вот теперь мне точно песец