Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

Внимание! Уникальная акция курортов Краснодарского края "Грязевые ванны под солнечным небом Анапы и Геленджика".

- Я тебе дала только потому, что у меня отпуск заканчивается.

- Евреи воюют с пейсами?
- С персами, дура...

Узнал чего хочет моя женщина, теперь - это не моя женщина.

Отец приходит после работы домой, заходит в комнату сына, пристально смотрит на него, и, плохо скрывая гнев, изрекает:
-"Сынок, я видел, что ты выложил в свой запрещёнограм фотографию в юбке. У нас в Британии юбки носят или шотландцы, или пидарасы. Так что я очень надеюсь, что завтра ты познакомишь меня со своим парнем".

Абхазские геологи открыли крупнейшее в мире месторождение биткоинов.
Абхазские учёные изобрели уникальный агрегат для их добычи.
Одна беда: жрёт это чудо техники электричества ну очень много.
Придётся опять просить у России.

- английский язык в Америке и английский язык в Англии это не одно и тоже.
- типа как русский язык в Москве и русский язык в Петербурге?
- да

Трамп конечно же не наш шпион, русский офицер никогда руку к пустой голове не приложит...

- Доктор! Мне много осталось?
- Двести тысяч.

Жизнь слишком коротка, чтобы бесконечно ждать конца света, надо идти ему на встречу с песней и плясками.

Мои поздравления всем, кто в этом году старательно худел к лету! Как оно - сильно пригодилось?

Когда Валуев приходит в новое для него место, он сам решает, в какую сторону открывается дверь.

Диалог на работе:
- Свинья всегда грязь найдет... А опытная свинья давно знает, где ее искать.
- Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создает. Если предусмотрительная - еще и делает это заранее.

Трамп играет в "Монополию", Путин играет в шахматы, Зеленский играет дурака. А Мерц? А Мерц роли не играет.

На рояль в Белом доме повесили табличку: «Не стреляйте в Зеленского: он играет чем умеет».

Если кому-то не нравится сериал, который меня увлёк, это означает, что эти люди слишком глупы и не могут понять всей сути этого шедевра. Если же мне не нравится сериал, которым все увлекаются, это означает, что эти люди слишком глупы и смотрят всякую хрень.

Объявление:
- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября

- С эмпатией у меня все в порядке, доктор. Я никому не желаю смерти, но многие некрологи читаю с удовольствием.

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

Психиатры это те же психи, но с привилегиями.

Ибо сказано в писании:
Первый кабачок съешь сам,
Второй отдай родственнику,
Третий перекинь через забор соседу, пусть порадуется.

Заходит Мюллер к Штирлицу:
- Послушайте, Исаев, у вас русская водка есть?
- Моя фамилия - Штирлиц, группенфюрер, и у меня есть только шнапс.
- Скучный вы какой-то, Штирлиц, даже шуток не понимаете.

Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.

Варвары в понимании древних - это те, кто не понимает языка коренных обитателей страны. Похоже, что это старое определение снова приобретает свою актуальность

Ecли судить по непрекращающимся катаклизмам, Бог никак не может определиться, что сделать с человечеством: замочить или расплавить.

Министр национального единства Украины сообщил, что он не сбегал в Европу, а как раз объединился там с народом, потому что украинцев в Европе больше, чем на Украине.

– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.

- Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания.

Новость:
"Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга"

... и элетрошокер на случай если сигналы неправильные.

Жизнь - это просто совокупность причин возникновения инфаркта или инсульта.

На выборах остался один кандидат.
Но бюллетень всё равно был с двумя пунктами:
☐ «За»
☐ «Очень за»

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.

Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...

На улице где-то в Париже:
- Простите, вы сейчас где-нибудь работаете или свободны?
- В поиске работы.
- Очень хорошо. В новом правительстве не хотите поработать?
- Так это же очень ненадолго...

- Бабушка, а можно я возьму печенья?
- Возьми одно, Боренька.
- А почему одно?
- Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три - в правом, и четыре ты уже съел!

- Лазарь Моисеевич, таки чито хотел Дональд наш Трамп?
- Сема, Вам как родному - мы слишком быстро наступаем на Украине, американские пацаны ещё не всё бабло отбили по впк, хочет чтоб мы таки немножечко притормозили.

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

Привезли профессора на скорой в больницу.
Врач скорой:
- Его сразу с заседания. Травма была нанесена чем-то очень тупым - предположительно, мнением младшего научного сотрудника.
Принимающий:
- Да, тяжёлый случай...
Врач скорой:
- Это ещё что. Вчера вон доктор философии с точкой зрения аспиранта столкнулся - не довезли...

Пропагандой люди обычно называют правду, которая им поперек горла.

Звонит юзверь сисадмину. Как ни странно, по делу, и толково указал, в чем глюки. Админ ему указывает, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились, с терминологией, с компьютерным жаргоном... И тут юзер выдает:
- Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял - представьте себе, что мне пять лет.
- Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько позови кого-нибудь взрослого!

Люди делятся на оптимистов и пессимистов. Оптимисты радостно говорят: Снег будет! Пессимисты печально говорят: снег будет...

«Полный беспредел». Ученые Сколково выяснили, что запад каждый день ворует солнце, сделанное для России на востоке.

Купила Василиса Премудрая Золотую Рыбку в аквариуме. Приносит домой, а та ей:
- Три желания исполню, только отпусти обратно в синее море.
Василиса ей перечисляет:
- 1. Восстанови экологический баланс океана.
2. Очисти океан от мусора и загрязнений.
3. Пусть акулы перестанут людей жрать.
- Не, я не поняла, а тебе то какая от этого выгода и польза?
- Знаешь, я в чудеса уже поверила, а большего мне и не надо.

Чтобы как-то оживить экономику, Нацбанк решил выпустить новую юбилейную монету.

У каждой женщины должна быть своя гардеробная комната, в которой можно хранить всё то, что "нечего надеть".

Как выглядел бы диалог продавца и покупателя, если бы Авито решило открыть обычный магазин:

Покупатель (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец:
- Да, продаём. Вам какие?
Покупатель разворачивается и уходит ни говоря ни слова.

Покупатель 2 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - А давайте за 3000?
Продавец: - Нет, без торга.
Покупатель: - Да фиговенькие же кроссовки, Вы не о*уели за них столько просить? В соседнем магазине такие за 2200 видел.
Продавец: - Ну и купили бы там, в чем проблема?
Покупатель: - Ну вы и жлобы! За такое говно 5000! Всё, я пошел писать плохой отзыв на вас. Сами виноваты.

Покупатель 3 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Поменяем на старые галоши? (Достает, показывает). Смотрите, какие хорошие. И дырочки небольшие, можно замазать и ходить.

Покупатель 4 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Отложите мне их на неделю, пожалуйста. Я подумаю и может быть зайду и может быть куплю. Но не точно. Но вы отложите и никому не продавайте. Я их забронировал, слышите?

Покупатель 5 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Как так?! Я позавчера заходил, лично видел - они стоили у вас 3000! Продавайте по той цене, и точка!

Покупатель 6 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Да блин, мне не такие надо. Чё вы мне подсовываете какую-то херню, мне другие надо.

Покупатель 7 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят? Нигде не увидел.
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Разве это ценник? Еле увидел. На самих кроссовках маркером трудно было написать большими буквами цифру?

Покупатель 8 (подходит к прилавку):
- Здравствуйте! Вы продаете кроссовки?
Продавец: - Да, продаём. Вам какие?
Покупатель: - Вот эти, Найк. Сколько стоят?
Продавец: - Вот же ценник, 5000 рублей.
Покупатель: - Хорошо, я бе...
Покупатель 9 (отталкивая Покупателя 8, не давая тому ответить): - Нет, это я беру! Я первый подошёл! Я 6000 даю! Я искал их всю жизнь! Если не продадите мне, я вам десять плохих отзывов напишу и добьюсь чтоб вас закрыли!

- Как беляши?
- Ты слишком щедро расходуешь продукты.
- В смысле?
- На такое количество начинки, теста можно было использовать в три раза меньше.

Народ может говорить и делать всё, что вздумается. Задача власти делать так, чтобы не вздумалось.

Генерал:
— Кто писал этот отчёт?!
Лейтенант:
— Я, товарищ генерал!
— Молодец. Теперь напиши его так, чтобы даже я понял.

Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

Брижит показала Макрону, кто в доме мужчина.

Елена была крайне раздосадована, узнав, что Анна рассорила ее с Романом не для того, чтобы они обе с ним враждовали, а чтобы самой выйти за него замуж.

- Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал... Что же делать?!
- Если нет Мазая, сама греби, зая.

Просыпается Трамп утром, подбрасывает монетку:
- Так, орёл... Значит, сегодня буду говорить, какие у меня прекрасные отношения с Вольдемаром!

Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

- Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
- А плохого?
- Можно, но за эти слова штрафуют.

В новогоднюю ночь москвичи планируют сожрать два годовых бюджета Украины. И пропить ещё три. — Росстат

Как говорят в ЕС, - как Венгрия в горле!

- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.

В середине семидесятых в городе появился новый застройщик. Дела вел агрессивно, конкурентов пытался уничтожить. Поговаривали, что работает в доле с мафией. У жильцов старых домов отключал свет и воду, чтобы выселить и построить на этом месте элитную недвижимость. Стабильных и основанных на взаимной любви отношений не искал и пытался трахнуть все, что движется. В крайнем случае требовал отсосать ему по-быстрому, и ставил галочку в блокноте напротив имени очередной участницы конкурса красоты, а то и двух сразу...
В принципе, с поправкой на потенцию Трамп с тех пор мало изменился...

- Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не её жизнь, а только все её бывшие?
- Ужас какой-то - это что же, я неделю умирать буду?

"Подсвинки мы дрожащие или право имеем?" - возопили эуропейцы и усилили мозговой натиск в попытках стыбзить нестыбзуемое.

Я проснулся от жестокой боли во всём теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

- Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
- Может лобные, Диса?
- Нет.

- Ну и как он в постели?
- 5 баллов…
- По какой шкале?
- Рихтера…

Как правильно обращаться к жене

ЗАЙКА — толстая, ушастая и тупая
СОЛНЫШКО — днём согревает всех без разбора, ночью шляется неизвестно где
РЫБКА — вечно холодная и пахнет непонятно чем
КИСКА или ГОЛУБКА — не упускает ни одного случая подгадить
ДОРОГАЯ или ЗОЛОТЦЕ — пояснения не требуются
МИЛАЯ — извини, я забыл, как тебя зовут

Думали, это демократия.
Оказалось - кандалы.

Время, которое вы тратите на женщину, для нее подчас ценнее, чем ваши деньги

Чего только люди не изобрели! Так когда изобретут нежелтеющий силиконовый прозрачный чехол для телефона?!

- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!

Это - как занятие сексом: стараешься, пыжишься, потеешь - но всё равно потом находится какая-то сволочь, которая осталась тобой недовольна.
© Дмитрий Нагиев о работе в жюри КВН

- У нас в райцентре, если в парикмахерской тебя стригут больше 10 минут, то стрижка считается модельной.
- В каком райцентре?
- Да в принципе в любом.

Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!?

Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

Странно не то, что нам ездят по мозгам. Странно то, что мы считаем, что у нас есть по чему ездить!

- Почему новый мессенджер - национальный?
- Потому что из трех букв.

Лектор:
«К концу пятилетки у нас будет по тридцать килограмм мяса на человека...»
Его перебивает пенсионер из заднего ряда:
«Извините, тут плохо слышно. Вы сказали: "ка" или "ке"?»

Посадил дед банду. Откинулась банда большая пребольшая. Позвал дед бабку прокуроршу. Тянут потянут, посадить обратно не могут. Позвала бабка внучку следака, тянут потянут - посадить не могут. Позвала внучка жучку, на волчару похожую. Тянут потянут - посадить не могут. Позвали Кошку чёрную в полном составе. Тянут потянут, посадить не могут. А потом одна крыса всех сдала, и засадили!

ЗППП - зарплата, передающаяся половым путём. Особенно часто встречается у секретарш.

— Самые влиятельные люди работают в социальном блоке.
— Это с чего вы решили?
— Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них сам Путин.

Удивительный факт:

чем дольше человек живёт один, тем лучше он начинает разбираться в отношениях!

©Полищук

Парашютист: — Какая сегодня цель приземления?
Лётчик: — Мимо коров и в новости не попасть.

- Слыхал? Говорят, что, возможно, на новогоднюю ночь мобильный интернет отключат....
- Этакую свинью... Да в год лошади...

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

«Нет того урода, который не нашёл бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».
А. Чехов

Муж - жене:
- Похоже, это лето влетит нам в копеечку.
- Почему ты так думаешь?
- Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе...
- Август же еще не наступил.
- А в августе нам отключат горячую воду.

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

- Почему Брижит так стремится доказать, что она женщина?
- Потому что Макрон так и не смог доказать, что он мужчина.

Вопрос на "Что? Где? Когда?":
- Уважаемые знатоки! Общеизвестный факт, что господин Перельман доказал теорему Пуанкаре.
Внимание, вопрос от телезрительницы из Уфы с пенсией 8 тыс. руб.:
Что именно он доказал, отказавшись от 1 млн. долларов?!

— Что общего между девушкой и парашютом?
— И парашют и девушку надо правильно укладывать.

Иногда я жду крупных утечек паролей, чтобы оттуда узнать, какие у меня пароли.

Соцсети — это форум по интересам для людей, у которых нет интересов…

Каждый день - это приключение, если ты достаточно некомпетентен.

– Слышь, есть чё?
– Странный слоган у вашего банка…

Дорогие дамы. Вручив 23-го обычный набор из носок и пены трудно рассчитывать, что 8-го вас не ожидает обычный набор из веточки мимозы и шоколадки Алёнка...

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
– Сейчас никого свободного нет, только старая удавиха.

Кролик репу почесал- и думает: «Ну, круто, экзотика». Согласился.

Заходит в комнату- там лежит удавиха, лениво смотрит одним глазом и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его.

Через пять минут засомневалась: «А вдруг это был клиент? Меня же тогда хозяин на ремни порежет…» Взяла и выплюнула.

Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
- Вот это минет!!!

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

Старуха – старику, поймавшему золотую рыбку:
- А кроме моря водки тебе больше ничего в голову не пришло?!

После введения сурового ГОСТа на пиво два друга встречаются в баре.
— Ну что, брат, как новое пиво? Говорят, теперь только по стандарту, всё честно.
— Да... Честное пиво. Настолько честное, что оно тебе с первого глотка прямо в глаза смотрит и честно говорит: "Лучше бы ты чаю выпил".