Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Леночка, доченька, уже очень долго не получалось связаться с тобой по телефону! Я волнуюсь! Ты уезжала в отпуск? Ты уже вернулась?
- Знаешь, мам, я не хотела тебе говорить, в отпуске случилась беда. Яхта, на которой мы с Витей плыли, во время шторма потеряла управление и затонула, а мы вдвоём остались одни на необитаемом острове. Витя не вернулся, он погиб на этом острове... Пресная вода была, но пришлось жить без еды целый месяц, пока меня не забрал корабль.
- Какой ужас! Бедная моя! Как же ты выжила!?
- Первые дни я ела концентрат из наших спасательных жилетов, Витя мне отдал все свои запасы. Потом, когда еда закончилась, Витя уже был слабый, и я его убила. Я расколола несколько камней и сделала каменный топор, отрезала у мёртвого Вити руки, ноги, всё мясо, тонко нарезала, разложила на камнях и провялила на солнце. Я набрала немного лаванды и мяты, высушила, сделала порошок-приправу...
- Какая ты у меня хозяйственная! Повезёт же тому парню, который на тебе женится!

-Слыхал, что МВД предлагает гражданам? С целью затруднить работу телефонным мошенникам граждане должны выдумывать не стандартные ответы!
Пральна. На хуя бороться с мошенниками людям, которые получают за это деньги из налогов... Пусть эту работу выполняют сами налогоплательщики...

Китайские ученые с помощью новейшего и мощнейшего квантового компьютера смогли сгеренировать по-настоящему случайное число. Им оказалось число 1. В будущем математики надеются сгенерировать похожим образом число 2.

– Раньше нас учили, что нельзя рифмовать Европа и жопа. Но теперь мы поняли – можно.

Как отношусь к бывшим спортсменам в парламенте? Да нормально. Пока они рот не откроют...

- Как ты умудрился кататься посреди лета по Москве на лыжах?
- Лыжи были водные.

Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух:
- Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!

Армяне уверены, что Ева вышла из ребра Арама.

- Как жизнь?
- Прозябаем...
- Так вы всё можете прозябать!

- Это вы потеряли надежду?
- Спасибо, верните, пожалуйста, деньгами.

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

Байден вел себя как старик и не нравился американцам.
Поэтому они выбрали Трампа.
Он ведет себя как пятилетний ребенок.

Ехали в такси, на плавном повороте водитель слегка зацепил бортом другое такси. Оба рулевых вылезли, ну там все ясно, кто виноват, последствия практически не заметны. Сдержанно руганули друг друга, сфоткали положение машин и разъехались. Потому что оба трудяги, нет времени на распальцовку. А вот быдло на дорогих иномарках изошло бы на говно с мочой и кровью - быдло всегда быдло)

Рассказали маленькому Герке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Герка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом:
— А я всё знаю!
Мама побелела и сунула Герке 100 драхм
— Только папе не говори!
Герке это очень понравилось и, когда папа пришёл с работы, он сказал ему:
— А я всё знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Герке 500 драхм
— Маме ни слова!
Утром Герка пошёл за гаражи и увидел, как седого мужика пускают по кругу. Когда это дело закончилось, тот мужик поспешил уйти от тех, кому он невольно доставил удовольствие. Но на своём пути он наткнулся на Герку, который заявил ему, но на этот раз полный уверенности того, что именно он знает:
— А я всё знаю!
Мужик уронил только что снятый кляп, слеза заблестела на его щеке и, широко расставив руки, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!!!

Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.

Написание Госдумой любого закона походит на работу на клавиатуре с иероглифами. Человеческих слов все меньше, а запретов и повторений ранее запрещенного - все больше.

Любовь = (терпение + юмор) × (прощение + объятие) ÷ бытовуха

Если результат положительный — уравнение счастья решаемо.
Если отрицательный... Мужик , ну ты понял...

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их, к сожалению, много.

Мачо, не забывай: если ты ложишься на слабый пол, то на тебя ложится неслабая ответственность!

Камеры контроля скорости на дорогах работают малоэффективно.
Логично было бы усилить камеры дронами...
Превысил более чем на 30км/час?
- Дрон отправляется в погоню. И вскоре родственники гонщика получают видео, где его авто все ближе, ближе ... и потом "NO IMAGE"

Дотошные историки выяснили, что в годы Великой Отечественной не только в Москве, но и на всей территории страны не было заменено ни одного бордюра.

На своих ошибках я выучил лишь комплекс неполноценности.

В картинной галерее:
- Это – лучшая картина художника.
- А что, есть еще хуже?

– Расскажи о себе, и я тоже поделюсь рассказом, кто я и откуда.
– Дочка, хватит уже.

Немецкие анекдоты (не от меня!)
1. Как известно, в 1991 году в Альпах была найдена мумия, которую назвали Ötzi. Мумия была детально обследована. Результаты обсуждались на научной конференции. Особые споры развернуль по поводу национальной принадлежности мумии.Наконец пришли к мнению, что:
- Ötzi не может быть немцем, так как у него в крови не обнаружен алкоголь
- Ötzi не может быть французом, так как у него найдены орудия труда
- Ötzi не может быть итальянцем, так как у него найден мозг
-Вывод: Ötzi может быть только голандцем. Потому что кто, кроме голандца попрется зимой в снежную метель в горы в сандалиях?
2. Жене пришло время рожать. Любящий муж привозит ее в роддом. Врач прилашает его
присутствовать при родах и спрашивает:
- У нас есть аппарат, который частично или полностью пероносит боль при родах от матери к
отцу. Вы соглвсны?
Муж: естественно!
Врач: сколько процентов боли были бы вы согласны взять на себя?
Муж: всю боль!
Роды прошли замечательно, счастливая семья возвращается домой. А на пороге лежит мертвый
почтальен.
2. Почему наряд полиции ходит всегда со служебной собакой? Что бы хотя бы у кого-то было
свидетельство об окончании школы.

Классики по всем статьям проигрывают телевизору.
Столько людей не могут ошибаться.

Очень бы хотелось посмотреть как крепостной, немой,неграмотный мужик, без каких-либо документов, придёт в ВТБ и получит там кредит.

Позвоночник - это пьяный бывший, который очень соскучился.

- Ты взял на должность инженера информационной безопасности человека, с которым не поговорил и минуты - почему?
- У него нет Вацапа.

У нас сейчас столько всяких праздников. Каждый день кого-нибудь да чествуем. Интересно, есть ли уже "День расхитителя бюджетных средств"? Все-таки это
довольно большая категория трудящихся...

Мужик без барина проживёт. А вот барин без мужика...

- Бесят люди, которые в поздравительных открытках желают не грустить, не болеть, не унывать и тому подобное. Ведь если убрать частицу, 'не', то такие поздравления превращаются в проклятия.
- Желаю тебе не быть занудой, желаю, чтобы тебя не сбил КАМАЗ, желаю, чтобы кирпич на голову не упал... чего бы ещё такого хорошего тебе пожелать?..
- Ты меня так и не понял.

- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.

Мимо прошли две шикарные девушки с накачанными губами как у уточек, ну я возьми им вслед пару раз сквозь губы произнес: "Кря-кря". И что же ? Обе обернулись и стали искать в толпе кто крякнул.

Ношение обуви, по-видимому, достаточно, чтобы отнести россиянина к среднему классу.

Главное не деньги....
А что б анализы были хорошие....

- Как по латышски КОТ ?
- КАКИС.
- Как ВЕРНО подмечено ...

И всенепременно расследуйте, как Каин убил Авеля. Таки актуальность!

— Алло, это анонимный клуб ленивцев?
— Да, но позвоните завтра...

Некто Губерниев посоветовал некоей Загитовой пойти в школу из-за допущенной орфографической ошибки. Дима, сказать тебе, почему министры не участвуют во "Всероссийском диктанте"?

-В связи с доходящими до истерики восторгами наших СМИ по поводу признания в США рекорда россиянина Овечкина хотелось бы задать вопрос: Кого в США интересует второе гражданство ГРАЖДАНИНА США-Овечкина?

Ровно 5 лет назад Джордж Флойд завязал с преступностью. Так держать!⁠⁠

P.S. И не забываем, что это произошло благодаря огромному давлению со стороны доблестного защитника правопорядка Дерека Шовина! Не волнуйтесь, государство не забыло о нём и наградило аж 22,5 годами бесплатного питания!

Врач спрашивает у полного пациента:
- На что жалуетесь?
- На треск. Когда ем – аж за ушами трещит!

В гости приходите. У нас ещё книги остались настоящие, бумажные и видеофильмы без рекламы.

- Российских туристов, которые экономят на еде и ничего не покупают, не хотят видеть в Абхазии.
- А что, в Абхазии создана инфраструктура для богатых туристов? Условные Дерипаска и Потанин скажут: нафиг какие-то паршивые Мальдивы и Сейшелы, АБХАЗИЯ, вот куда поеду этим летом и буду там безудержно тратить свои миллионы!

Впечатление такое, что Фаберже не только яйца сглазил, но и картошку.

Самая главная ошибка всех руководителей СССР :
Всех мечтающих жить при "благословенном" капитализме,
надо было туда отпускать,
и ни за что не позволять возвращаться обратно !

Сделаем мир вокруг прекраснее: убедим красивых мусульманок, что им скрывать нечего. Пусть навсегда снимают свою паранджу и дарят бодипозитивным феминисткам: им она гораздо нужнее.

Лучшие подарки для женщин на 8 Марта – это те, которые имеют изображения американских президентов.

Удивительный факт, но русские князья и церковь, куды ж без нее, умудрялись вести масштабное строительство без привлечения татаро-монгольских гастарбайтеров.

В древние времена не было гей-парадов, шоубиза и модных парикмахеров. Несчастным пидарасам оставалось привлекать к себе внимание другими способами - лихачить на дорогах, принимать нелепые законы, будить соседей дрелью или перфоратором. Сменилось время, а привычки остались...

Банды чиновников теперь принято называть "командами"...

Мужик приятелю:
- Как хорошо, что я женился на врачихе. Великолепно знает анатомию, и дубасит кулаком подальше от жизненно важных органов.

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

- Слыхал, опять Уиткофф сюда приехал. Уже в который раз за несколько месяцев.
- Налицо четкий маркер стабильного прогресса на российско-американском переговорном треке.
- Да баба у него наверняка в Москве...

- Кем стали пионеры воздухоплавания – братья Райт?
- Неужели, комсомольцами?

-Слыхал? У Никаса Сафронова накопилось не оплаченных нарушений ПДД на сумму 56 тыс. рублёв. А ведь за задолженность свыше 10 тыс. должны прав лишать!
-Это тебя, дурака, за такую задолженость прав лишить могут. У УВАЖАЕМОГ И БОГАТОГО ЧЕЛОВЕКА в РФ. совсем другие права.

А интересно, понятие "ссыльный" - это политический изгнанник или всё-таки урологический больной?

Я не знаю ни одного богатого финансого аналитика.
(ц) Илон Маск

Из интервью с элитной путаной:
"-... Весь год расписан: сплошь международные экономические форумы - Питер, Златогоглавая, Дальний Восток, Красноярск, Казань... Не продохнуть.
- Как вы видите свое будущее?
- Думаю, меня ждет политическая карьера. Как ни крути, мы и политики - профессии родственные. Практически коллеги".

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что обьединяет Чингисхана, Александра Македонского и Наполеона?
- Они умерли, Марья Ивановна.

Бизнес по нашему - взять кредит, чтобы купить логотип.

Что-то Филипп Киркоров вспомнился, к чему бы это? А-а... надо бы "болгарку" из гаража не позабыть забрать...

Сначала ты ныряешь в прорубь в надежде излечиться от всех хворей, а затем святой водой лечишь простатит.

Почему в имени Кирилл в конце всего две "л"? И у Филиппа тоже всего две "п"? Хули мелочиться-то, давайте уж по семь.. Каждому!

Я восхищаюсь людьми, которые отправляются по зову души убирать металлолом в Арктику или Антарктиду, изо всех сил не обращая внимания на горы мусора там, где эти замечательные люди, собственно, живут.

- Сделай морду попроще! А то с таким умным видом ты глупо выглядишь.

– Самокатчики и Байден закончились. Начался Ефремов.

Посмотрев на то, что происходит в Иране, Ким Чен Ын поблагодарил батю и приказал оснастить боеголовками ещё десяток баллистических ракет.

– Я звоню вам, потому что узнала, что у вас появилось много денег.
– А вы кто?
– Я та, кто любила вас всю жизнь.

Губерниев заявил, что "если ты осуждаешь выступление российских спортсменов в нейтральном статусе, то ты против своей страны"(с).
Так по мнению одного болтливого идиота оказалось, что в России живут примерно 146 миллионов "врагов государства".

Предлагаю для экономии государственного бюджета России -
сделать шринкфляцию в Государственной Думе!
Избирать вместо 450 депутатов - 399!

Индуизм - это такая религия, которая запрещает убийство любых живых существ... Кроме мусульман.

ЗАКОН ПРИСВОЕНИЯ ТИТУЛОВ ВЫСШЕМУ РУКОВОДСТВУ: Чем длиннее название должности, тем менее важна связанная с ней работа. (Из законов Мерфи).

-ЦБ заявил о готовности наказывать за недобросовестное оформление вкладов
-Стесняюсь спросить. Заморозка на ДЕСЯТИЛЕТИЯ моего, советского вклада-это добросовестно? И если нет, то когда и как накажут Сбер?

- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане, и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...

Слоны центральной Африки, заявили, что матриархат, это - когда всё стадо следует за старейшей опытной самкой, а не за тремя ебанутыми дурами, как в Евросоюзе, и демонстративно развернулись на 360 градусов...

Иногда анекдот даже придумывать не надо, всё уже придумали за тебя, его просто нужно скопировать из новостей:
1. Использование цифрового рубля нужно сделать массовым среди как граждан, так и предприятий и банков, заявил Путин (РБК от 20 июня).
2. В Минцифры Приморья заявили, что на территории края, как и «во всех регионах России», начали периодически отключать мобильный интернет в целях обеспечения безопасности. Об ограничениях сообщали власти более десятка регионов (РБК от 23 июня).

Почему мессенджер назвали Макс? Его нужно было называть Павлик!

Ярославске СМИ сообщают, что в местные больницы поставляли опасные сгущёнку и масло.
-Как уже СМИ заебали этими ПУСТЫМИ сообщениями. Лучше бы написали: Кто, когда, и сколько им за это дали...

– А сегодня у вас выходной!
– Ура!
– Выходной от еды.

А Вам тоже в слово "МАНДАРИНЫ" хочется вставить буковку "И" ?

- Почему в России с каждым годом все меньше учёных?
- Потому что только в России фраза "Ты че, самый умный?" - это реальная угроза.

Горячие новости.
В Подольске старуха клюкой сбила электросамокатчика с электросамоката.

21 век. Экспедиция в Африканские джунгли.
Обращение к вождю племени:
«Мы биологи, можно у вас тут нанять носильщиков и войнов для охраны?»
Вождь радостно потирает руки:
«Сейчас посмотрим какие вы биологи. Как вот здесь увеличить размер шрифта, да и вообще этот ваш спутниковый хреново тянет…»

Интересно, что было бы с мировой наукой, если бы учебники математики или физики переписывали бы с такой же скоростью, как в СССР и РФ переписывают учебники истории?

-Слушай. Что там, в Гос. Думе, за очередной проект о переводе автоматом, накопительной пенсии в Программу долгосрочных сбережений.
-Тут всё просто. Скопленные тобой бабки тебе опять не отдадут. Но назовут это по другому...

Муж читает сонник:
- Пишут, что чайник во сне - это к ссорам.
Жена:
- В постели тоже.

Как человек, живущий огорчительно долго с точки зрения Пенсионного фонда, могу сообщить - в СССР были не только галоши, но и неплохая дешевая картошка.

Если обитатель какого-нить очень высокого кабинета находится в весьма почтенном возрасте, то ворует он сам, его дети и, скорее всего, его внуки. А если этот обитатель достаточно молод, то ворует только он сам. Дорогу молодым!

-Российскме власти обеспокоены.Азербайджан может потерять дешёвую нефть и сбыт своей сельхоз. продукции при разрыве торговли с РФ.
-Наши власти обеспокоены убытками Азербайджана, а дорожающие овощи и бензин в РФ... Как всегда- "не ебут ни разу"...

Британские учёные опровергли пользу красного и белого вин для здоровья.
По их мнению, реальную пользу организму приносит только регулярное употребление виски.

Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве пельмени, в Сибири уже дамплинги.

- А вот мне кажется, что Маша Шукшина была бы прекрасным министром культуры.
- Так она же русская...
- Блин, не подумал. Фигню сморозил.

Сенсация! Трамп точно влияет на киноакадемию! Оскар фильму про русских дали как утешительный приз вместо соглашения с Украиной на условиях России.

- Как дела?
- В среднем хорошо.
- Это как?
- Если у одних пенсия меньше коммуналки- у них херово. Если другие покупают банк во Франции за миллиард евро- у них отлично.
А в среднем хорошо

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность!

- Приходи вечером, дорогим деликатесом угощу.
- Жаренная картошка?
- Да.

-Что бы вы хотели вернуть из молодости?
-Метаболизм и потенцию...

По опросам родителей дошколят самыми популярными мульт-героями прошедшей недели стали "человек-кулич" и "человек-яйцо".