Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Истина всегда за углом, с пыльным
мешком наготове.

- Изя, а что такое везение?
- Это тогда, когда те деньги, которые хотел получить другой, получил ты.

- Мясника Петровича уволили. Причина - жестокое обращение с животными.

- Откуда вернулся ...
- Ибица ...
- Я не спрашиваю чем ты занимался я спрашиваю где ты был ...

Один из самых страшных грехов в христианстве - это ложь!

(с) Конфуций

Известно, что великий Цезарь умел делать одновременно три дела. Правда, два из них он поручал секретарям, а одно откладывал на будущее...

Обманывали меня родители в детстве, что Дед Мороз не существует.
Еду вчера в маршрутке, маршрутка дёрнулась, на колени мне свалилась тётка- блондинка, 90 на 90 на 90.
Всё как я Деду Морозу заказывал

-Нас мало, но мы в тельняшках.
-Хорошо вам. Нас тоже мало, но мы в психушке.

– Доктор, я храплю.
– Знаю. Я в это время вашу жену е…у.

Трюдораст! Трюдорасина!!!

По новому закону, государственных деятелей можно будет цитировать, только если они не врали.

В меня вселился лишний вес!

А мне кто-нибудь может рассказать как можно спалить малоэтажный дом с собственным пожарным бассейном, застрахованный на миллиард, если строительные нормы и правила в США - одни из самых жестких в мире? Неужели сложно на весь город купить (пригнать) со всех сторон с частных взлетных площадок пеногенераторы на базе Вольвы 25-тонника и МАНа 15-тонника?

Напоминаем: новости о приключениях туристов в Куршевеле не вызывают никаких эмоций, кроме "идите там же на чей-нибудь х.й"!

Утром 9 января я многое вспомнил: и что мне нужно на работу, и где я работаю, и как туда добраться. А вот вспомнить, что год уже 2025, а не 2024 сил уже не осталось.

Жена бросила мужа. Несколько месяцев спустя, перед Новым годом, мужчина получает от бывшей сообщение:
- Привет. Я забыла у тебя ёлку.
- Пардон, но вокруг твоей ёлки уже другая Снегурочка пляшет.

В мебельном магазине:
- Какой большой и удобный диван, как называется?
-Генштаб.

- А я сейчас вам карты покажу, где на Беларусь готовилось нападение с четырёх сторон: пики, крести, буби, черви...

Попали как-то в одну яму медведь, волк, лиса и заяц – тренер личностного роста.
Медведь и спрашивает:
- Ну что, кого первым есть будем?
Заяц:
- Понимаешь, Медведь, чрезмерное и исключительное увлечение едой есть животность, но и высокомерное невнимание к еде есть неблагоразумие, и истина здесь лежит где-то посередине. Короче, я предлагаю сожрать лису!

– Каковы ваши сильные стороны?
– Многовекторность.
– Вы хотели сказать «многозадачность»?
– Нет.

- Премьер-министр Канады Джастин Трюдо объявил о намерении уйти в отставку как с должности премьера, так и с должности лидера Либеральной партии, и теперь работа канадского парламента приостановлена как минимум до 24 марта!
- Выходит, он таки принял предложение Трампа и уже исполняет обязанности губернатора штата Канада в составе США?

Из новостей: "Анну Семенович заметили на пляже с зеркалом и орехами во рту".
Комментарий: Как же это она сумела зеркало себе в рот засунуть?

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

Камала Харрис и Хиллари Клинтон заявили свои кандидатуры на выборы 2028 года. Зомбилэнд какой-то, а не штаты.

После криков: Я уйду от тебя!
Она была выброшена на лестничную площадку.
Трое суток скреблась и просилась обратно.

Не хочу хвастаться, но

пока ни одной топ-модели в мире не удалось меня соблазнить!

©Полищук

Иногда западные инвестиции в разные страны мира принимают самые причудливые формы - вплоть до "томагавков", напалма и фосфорных бомб.

Маликов говорит сыну в бизнес-зале аэропорта: "Если бы ты знал, скольким богатым женщинам я спел "Ты одна ты такая...", чтобы оказаться здесь...

Добряки - это те люди, которые ещё не делали нам зла.

– Тебя не смущает, что она поёт под фонограмму?
– Она поёт? Я думал, что она просто разговаривает.

"Южнокорейского президента заключили под стражу", - сообщило Yonhap.
Видимо, проиграл в кальмара...

Депутаты Государственной думы предложили рассмотреть кражу Жоржем Милославским рыцарского ордена шведского посла, требовавшего у Иоанна Грозного вернуть его державе Кемскую волость.

Смотрите во всех кинотеатрах США в 2025 году новый блокбастер "Восстание трансгендеров. Начало".

- Мы, наверное, должны сделать что-то особенное по случаю окончания учебного года у наших детей...
- Например, поплакать в ванной?
- Чур, я первая!

– Как выбрать девушку, которая мне понравится?
– У тебя есть х… Он сам за тебя выберет.

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, любопытство, благодарность. Через эти стадии проходит реакция человека, получившего в подарок клизму.

"Забудьте о зарплатах в 500 тысяч!"
Так эйч-ар агенства начали кампанию по промывке мозгов профессионалам по заказу работодателей, у которых острейший дефицит квалифицированных кадров сочетается с острейшим дефицитом понимания справедливой оплаты.
Но не могут профессионалы забыть о такой зарплате, не могут. Одни - потому что никогда ее не видели, другие - потому что себя уважают.

Слыхал, что существуют зятья, которых тёщи не ругают. Да и как его ругать если он старше и по возрасту и по должности.

-Слыхал? Путину видео показали с новым кроссовером LADA!!!
-А чё по видео то?
-Так ить, на умело снятом видео только шильдик LADA видно. А в реале...Китай с любой детали прёт.

- Что делает мэр в грязном городе?

- Наверное - пускает пыль в глаза!

Данте спустился на 8-й круг ада.
- Эх, вот был бы здесь ВТБ!
- Пройдите на следующий круг.

– Скажи волшебное слово!
– Обед!

Если человеку дать две горы золота, то он всю свою оставшуюся жизнь потратит на поиски третьей горы золота (древняя притча). А вот свежая:

сколько бы миллиардов долларов у человека ни было, он всё равно потратит всю свою жизнь в поисках последнего миллиарда долларов, — сказал И. Маск и заплакал.

Ложить, класть - вам не пох.й? Когда в языке исключений и вариантов едва ли не столько же, сколько и правил, и ответ на вопросы по правильнописанию уже приходится искать на справочных сайтах, патамучта в словарях и учебниках ответов ни х.я нет, да еще вам и отвечают "так сложилось" едва ли не чаще, чем "так положено".
Человек, изъясняющийся "правильным" на сегодняшний день языком, запросто может быть говном-уродом, а "ложащий" - сокровищем.
Не о том спорите, не в той реальности живете, языкодроты.

Целую ночь соловей нам насвистывал.
Деньги пропали, такие дела.

Как сказали на совещании в мэрии Москвы: город разряжать от встречи 2025 некому - тот, кто наряжал, уже в Узбекистане. Поэтому делаем так: встретим китайский, а потом - как пойдет.

После путешествия Гулливера лилипуты во всех городах своей страны ощущали себя подавлено.

- Женщина никому ничего не должна!
- Но ты же занимала до получки!

При ближайшем рассмотрении оказалось, что в России все профессии - древнейшие.

— Здравствуйте, мы звоним вам из Сбербанка!
— Ой, так хотел вас спросить! Скажите пожалуйста, если я куплю Сбер-телевизор со Сбер-искусственным-интеллектом и подключу подписку Сбер-прайм, там можно будет отключить вот ту рекламу, чтобы не видеть и не слышать её никогда?
— Какую рекламу?
— Где Маликов поёт своему сыну: «Ты одна, ты такая!»

На пересменке одна уборщица вокзальных помещений рассказывает другой.
-Я ночью мужской туалет убирала, так там вдруг такой хохот раздался, что я чуть сама не описалась!
-И со мной такое случилось- кивает ей коллега,- это из третьей кабинки, там какой-то юморист стишок на стенке написал.

- Интересно, а куда пропал месье Панин?
- А ты чё, разве жену Макрона не видел?
- Тише, тише, а то и тебя пособия лешат, как Наташу Рей. Мы ж в демократической Франции живём, а не в какой-то там тоталитарной России!

- Давай может на лыжах покатаемся?
- Ты долбоёб? У тебя фотки с женой и ребёнком.
- Они не умеют.

-Тут,наши природоохранники заявили, что бесснежная зима мешает учёту диких животных...
-А прошлой зимой им мешало снежное изобилие. Хуёвым природоохранникам мешает то же, что и танцорам. То, что они хуёвые.

Я так думаю???
Амарикосы говорят: мы приставили пистолет у твоего виска.
Если вы сделаете то что мы хотим,
мы на время уберем пистолет.
затем пистолет опять вернем к к вашему виску.
после опять договор.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

РЖД запускает новый комфортный класс вагонов - «высшие эшелоны власти».

-Интересное дело. В моём городе пенсионер может оплатить поездку в ОТ исключительно по безналу т. к. принимать у него наличку-некому. А вот принять наличные средства с процентами на эту карту люди всегда находятся

- Я побывал в Средней Азии и получил море удовольствия.
- Да какое там море?
- Аральское.

- Я теперь против кофе.
- О, ты приползёшь обратно, как собака!

- Между нами промелькнула искра, она точно хочет меня!
- Пополни несбыточных мечт количество, то было статическое электричество.

Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, решил похудеть.
— И как успехи?
— Уже сбросил пять килограммов!
— Ого, круто! А как тебе удалось?
— Продал весы!

- Какой милый котик! Никогда не видела, чтобы котов на поводке выгуливали.
- Да нет, это такса в кошачей шубе. Я ее так загримировал, чтобы штраф не платить. С марта в Московской области начинают действовать новые правила КоАП РФ, обязывающие владельцев собак регистрировать своих питомцев. А за кошек штрафа пока нет.

Денег совсем нет, да и желание покупать что-либо напрочь пропало.Так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

Никогда не выдавайте оружие тем, у кого мало денег.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

- имею полное право сегодня выпить. Два года Родине долг отдавал...
- а я аж три.
- и вот нахрена было столько поназанимать?

Пришли на камбузе на обед Петров и Сидоров.
- Вам чего?
- Мне рагу с говядиной, - сказал Сидоров.
Его обслужили, очередь Петрова.
- А Вам чего?
- А мне как у Сидорова.
Вот и дали ему каку Сидорова.

Надо уточнить у Дюжева , Маковецкого и Михалкова : когда они снимались в "Жмурках", Панин уже был мужем Макрона?

Я тут на карантине решил перемерять рулон туюлетной бумаги, а там не 54 метра, а 53
А во втором 52 с половиной
А в третьем не хватает метр 40
Они там что, охренели все? Во всех 150 рулонах не хватает в среднем метр 10 см! Педерасы вкрай!

А вы знали, что в Кемерове раположены штабы крупнейших угольных компаний, а в шотландском Глазге все шахты уже закрыты?
Что по Кемерову проходят две трассы федерального значения, а через Чикагу в Америке "шумят" целых четыре?
Что аэропорт находится всего в 10 км от центра Кемерова, а в норвежском Осле - в 50 км от города?
И самое удивительное, что топоним "Кемерово" заканчивается на "о", и является несклоняемым по правилам русского языка!

Некоторым людям все-таки немного легче. У них не может быть рака мозга. Недуг просто не сможет его найти...

- Моня а почему у строителей, ходить под лестницей - плохая примета ?
- Шлёма я тя умоляю - а на тебя со стремянки маляр с ведром краски никогда не падал ?

Росавиация уже десять лет согласовывает полеты дронов для автоматизированной доставки документов из Москвы во все близлежащие города. Последнее требование: "Дрон взлетает с площадки в г. Домодедово. Как вы докажете, что на его борту нет валерианки, корвалола, валокордина и других, запрещенных для провоза авиатранспортом, веществ".

В учебниках истории, во всяком случае, по истории древности и средних веков, хотя, впрочем, и более недалеких времен, чуть не в каждой фразе должно присутствовать слово "якобы".

- Начальству в жопу не смотрят!
- А вас куда ни целуй – везде жопа.

Citibank случайно перевел клиенту вместо 280 долларов 81 триллион. "У вас ошибка!" – позвонил клиент. "Мы знаем, уже исправляем," – ответили из банка. "Ну так я жду," – сказал клиент, допивая коктейль на своей новой... планете.

Холостяк гадалке:
~ Мне приснилось, что вокруг меня летают скалки. К чему это?
Гадалка:
- К женитьбе.

- У тебя есть ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Есть, но только разводной.

Есть деревья, которые живут несколько тысяч лет. У некоторых из них жизнь насыщеннее чем у большинства людей.

Накал отношений между Россией и Европой, вынудил Южную Корею бомбить саму себя..

Райдер группы «Любэ» и её солиста обходится в 150 тыс. рублей. Певец требует предоставить ему здоровое питание: кефир, овсяные хлопья, йогурты, овощи и фрукты, а также виски. Его коллектив запрашивает пиццу с сыром и колбасой, тёмное пиво и водку.

Владелец ветеринарной клиники очень любит животных, но не всех, а только тех, что приносят на приём в его больничку.

Для меня всегда великой загадкой было :
- откуда на относительно новых Тойота Ландкрузер или Прадо такие бешенные пробеги.
Посмотрите сами на сайтах с авто, машины 2021,22,23 года а пробеги - сотни тысяч!
Найти годовалую машину с пробегом до ста тысяч км (не скрученным) - почти нереально.
Не таксистами же они все работают ...
Может, как только человек покупает Ландкрузер, он немедленно пускается в погоню за Федором Конюховым,
по всему земному шарику?

Многоэтажка. Раздается женский истеричный вопль:
–Да, ни за что!
В ответ из какой-то квартиры:
– А за 100 $?

Поговорка гонщиков F1
У кого какой болид - тот на том и тормозит!

Хвастаться своим богатством в Мухосранске это как хвалиться своей каютой на Титанике. Мы в одной лодке.

- Совсем охренели курьеры, на скутерах по тротуарам ездют. - ворчала я, переходя шоссе на красный свет.

«Расставлено более 200 фотоловушек». Специалисты отслеживают популяцию снежных барсов в России.
Я тоже много таких встречал на дорогах страны. Только почему-то никогда не видел снежного барса на сиденьи рядом с водителем.

Самое обидное, в том, что человек начинает всё больше и больше использовать Искусственный Интеллект, то, что он уже перестал доверять собственному....

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

Если говорить о содержательности, тысызыть, о контенте, то ихняя Бербок - это аналог нашей Бузовой.

Как говорят у нас в приходе, если епископ ездит без охраны и менее, чем на Кукурузере или Прадике, значит верующие попались какие-то неверующие!

Мужик после наркоза:
- Доктор, а почему у тебя крылышки за спиной?

Что общего между мега-империями Шуры Македонского и Чингиса Монгольского? Следы от них сохранились только в сказках историков, бережно передаваемых из поколения в поколение в диссертациях...

То, что для Европы Дальний Восток, то для Китая - Ближний

- Доллар как-то сильно падает...
- Пиздец, даже представить страшно, как он будет мстить рублю!

Половину моей жизни половина Земного шара, где средняя погода в январе +20, убеждала другую половину, где средняя погода в январе -20, не носить натуральные меха! Но для искусственного меха пластик тоже надо делать из нефти!

- Путин, сдавайся!
- А давай лучше в хоккей сыграем.
- А давай. Только Канаду НЕ ПОЗОВЕМ!

— Дорогой, ты помнишь, как мы познакомились?
— Конечно, ты тогда была такой стройной...
— А ты помнишь, как мы первый раз целовались?
— Да, ты тогда была такой стройной...
— А помнишь, как мы поженились?
— Конечно, ты тогда была такой стройной...
— Дорогой, может, хватит вспоминать и лучше в зал пойдём?
— Нет, я лучше продолжу вспоминать...