Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

- Что для тебя значит День Святого Валентина?
- Что до весны ещё две недели.

Центральный банк выступил с срочным опровержением возможности заморозки вкладов... Вот ведь ...ять..сказали граждане и побежали в банки.

У меня есть один знакомый, три года у него сильно болит правое колено. Один врач определил туберкулёз, другой - сифилис, третий - подагру.
© Викентий Вересаев

Не взрыв, а хлопок; не проститутка, а эскортница, - пора привыкать к велению времени.

Буссэ звонит своему шведском другу из Норвегии и говорит по-английски.
- Почему ты говоришь по-английски, Буссэ?
- А я думал, что с норвежского телефона по-шведски нельзя говорить.

Как написала мер одного из северных городов в своём блоке, жители не должны беспокоиться об уборке снега. Жители отвечают, что не беспокоятся, понимают, то уже не долго до весны, все само растает.

Рассказывая своей жене, тёще и начальнику о своей прошлой, настоящей и будущей жизни, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть и точно будет использовано против вас.

Телефонные мошенники из Днепропетровска обманом заставляли актеров-пенсионеров из Малибу переводить деньги за границу и поджигать кустарник на окраинах ЛоС-Анджелеса.

МЫ С ДОБРОЙ НАДЕЖДЫ !

- Исаак, как правильно, цемент или цемент?
- Цемент. Ударение на "е".

СМИ с серьезным видом рассказывали, как оплачивать покупки за гранитцей. "Актуально-то как, мать вашу!" - проворчал Петрович, рыхливший землю под грядки.

Жена утром своему мужу лейтенанту:
У тебя такой вид, словно тебе замполит приснился.

-Российские СМИ вижжат от восторга! В Москве правоохранители задержали ажо несколько ЗАМЕСТИТЕЛЕЙ ЧУБАЙСА!!!
-Пральна, млять. На задержание самого Чубайса нашим правооренителям разрешения не дали...

Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?

Рождаемость падает ?
Зайдите в общественный туалет.
Как вы думаете, могут ли хоть куда то попасть те, кто не может попасть даже в писуар ?

- Профессор, Вам не кажется, что Россия каждые сто лет специально самоуничтожается?
- Перерождается, Иван Арнольдович! Перерождается! Это таинство природы - иногда она отвратительна, как гусеница, иногда прекрасна, как бабочка, а иногда даже плодотворна, как куколка...

Шесть дней армия НАТО вытаскивала броневик из литовского болота, были затрачены огромные ресурсы, привлечены 120 военнослужащих, 28 ед. техники...

- Во тупые!!!!!! Наняли бы русских, они бы его за пузырь вытащили бы!

Если разогревать на плите борщ и одновременно смотреть телевизор в комнате, то получается овощное рагу

Советского Союза давно нет, а вот число, пытающихся его уничтожить, только растёт???!!!

Всю новогоднюю ночь смотрел "Место встречи изменить нельзя". Это больше по смыслу и гораздо качественнее, чем любая ёлка, снятая в конце октября где-то в павильонах Мосфильма.

Жена жалуется мужу:
— Ты всегда ставишь свою работу на первое место!
— Я всё понимаю, моя дорогая, но без этого первого места ты бы сидела босиком у костра.

– Когда мужчине надоедает заниматься любовью со своей подругой, дарить ей цветы, ходить по ресторанам, в театры и т.д. и т.п., тогда он делает ей предложение стать его женой.

– Я играю на мандолине!
– Мне тоже девушки нравятся.

Парадокс: замок Пугачевой-Галкина в с. Грязи невыгодно ни содержать, ни покупать, ни сносить. Может отдать его какому-то детскому приюту, или то же не выгодно?

Предложили платить сто пятьдесят тысяч рублей беременным школьницам. Получается, что им в выпускных классах выгодно остаться на второй год, хорошо заплатят.

Страны Балтии очень недовольны тем, что Великобритания не пригласила их лидеров принять участие в саммите по Украине. Извините, - ответили в МИД Англии, мы вас просто не нашли на карте.

Король Дании обиделся на заявления Трампа:
- Почему Панаму и Канаду целиком, а нас частями? Чем мы хуже?

После месячного отказа от алкоголя в организме происходят необратимые изменения.

Новое веяние моды. Одеваться надо так, чтобы не пустили в Эрмитаж..

Удивительно то, что цифровые технологии внедряют люди, которые не умеют сами работать на компьютерах.

А ведь кот предпочитающий путём побега из дома за сутки до кастрации голод и холод, не такой уж и дурак. Для него Мурка дороже миски со жратвой.

Штирлиц шел по Цветочной улице и чуть не упал в открытый люк.
Голос Копеляна: Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Психолог велел носить на запястье резинку от денег и, как только появятся плохие мысли, растягивать и шлепать по руке. Думаю, что проще трусы оттягивать и шлепать себя резинкой в пузо.

Когда у меня был выбор, я выбрал Добро... причём всё...

-Чтобы выполнить работу, причем хорошо и в срок, надо платить и мотивировать того, кто эту работу будет выполнять. А не того, кто будет писать отчет. Согласны??
- Конечно, это любой дурак понимает.
- Не скажите, нашим управленцам сие неизвестно. Хотя....

Армянское радио спросили состоится ли встреча Ван Дама с Путиным, о которой мастер шпагата говорил в своём видеобращении.
Радио помолчало и ответило:
— Ему с головой и Волочковой хватило бы...

1950-е: Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст!
2020-е: Сегодня он играет джаз, а завтра негру в жопу даст!

В детском саду, когда вечером раздают яблоки, детей it програмистов сначала просят доказать, что они не роботы.

– Если на стене висит картина с изображенным котом, то, рано или поздно, картина насрет на пол.

Учёные не так давно открыли, что древнейшая профессия – это муж на час.

Rогда миссионер Франциск Ксавьер посетил префектуру Кагосима в 1549 году, он записал, что «японский напиток арак делается из риса, но я не видел ни одного пьяницы. Это потому, что, как только они опьянеют, они немедленно ложатся и засыпают».
Это для неадекватных противников алкоголя. Культуру пития воспитывать надо, а не "бороться" (любимое выражение ниачом).

Спасибо моей школе. Именно она при СССР научила меня приходить на школьные танцы после портвейна так, чтобы и не пахло, и не было заметно, но было весело.

СМИ: ох, по словам икспердов наблюдаиться дефицить кадровь...
Когда же мы увидим бои без правил между работодателям за кадры? Кровавые, до победного?

А вот если бы Афанасий Никитин поехал бы путешествовать в другую сторону, не на Восток, а на Запад, то, возможно бы, сейчас Америку называли бы не Америкой, а Никитинском или Афанасьинском.

Проводится конкурс сказок. Участвуют русский, немец и, как повелось, американец. Задание - сочинить самую неправдоподобную сказку. Первым выходит американец:
- Идёт один джентльмен по бульвару, видит - овца пасётся, он сел на неё и полетел.
Жюри посовещались - ничего, сойдёт. Пошёл следующий - немец:
- Идёт как-то один хэрр по улице, видит - бутылка пива стоит; он взял её, выпил и полетел на Луну.
Жюри посовещалось - ничего, слушать можно. Очередь русского:
- Один мальчик хорошо учился и потом стал много зарабатывать...
Жюри единогласно отдало победу русскому уже после первых слов.

Богатства Гренландии должны принадлежать всему человечеству.

Те, кто включил зеленый свет выморочным человейникам, и те, кто льет крокодиловы слезы по демографии - это одни и те же люди.

Протоиерей назвал семьи с одним ребенком «развратными сусликами»
"- А что подумал по этому поводу Кролик, никто так и не узнал, потому что Кролик был очень воспитанный."
Алан Милн, «Винни-Пух и все-все-все»

- Леночка, доченька, уже очень долго не получалось связаться с тобой по телефону! Я волнуюсь! Ты уезжала в отпуск? Ты уже вернулась?
- Знаешь, мам, я не хотела тебе говорить, в отпуске случилась беда. Яхта, на которой мы с Витей плыли, во время шторма потеряла управление и затонула, а мы вдвоём остались одни на необитаемом острове. Витя не вернулся, он погиб на этом острове... Пресная вода была, но пришлось жить без еды целый месяц, пока меня не забрал корабль.
- Какой ужас! Бедная моя! Как же ты выжила!?
- Первые дни я ела концентрат из наших спасательных жилетов, Витя мне отдал все свои запасы. Потом, когда еда закончилась, Витя уже был слабый, и я его убила. Я расколола несколько камней и сделала каменный топор, отрезала у мёртвого Вити руки, ноги, всё мясо, тонко нарезала, разложила на камнях и провялила на солнце. Я набрала немного лаванды и мяты, высушила, сделала порошок-приправу...
- Какая ты у меня хозяйственная! Повезёт же тому парню, который на тебе женится!

В одном из министерств бесследно
исчезло несколько миллиардов. У следствия широкая палитра версий случившегося, но сейчас изучаются наиболее вероятные: полтергейст, инопланетяне, шаровая молния, телефонные мошенники, спонтанная телепортация денег. В офшоры...

- Тяжело смотреть на губы, которые ты не можешь поцеловать.
- А ещё тяжелее - на цены квартир... Ну это просто пиздец же!

Власти прибалтийских республик планируют снести последние советские памятники.
Я волнуюсь.
На чем же они потом пиариться-то станут?! Вся политическая жизнь ведь остановится!!!

Тот кто читает реп - рептилоид!

Пенсионер. Зима. Все время дома. И как то по другому начал относиться к занятиям кота.

Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".

Пора добавить в учебники пояснение что такое "кокс каменноу́гольный": это "твёрдый пористый продукт серого цвета, получаемый путём коксования каменного угля при температурах 950—1100 °С без доступа кислорода в течение 14—18 часов. Владелец угольной шахты незаконно завладевший ей в 90е годы прошлого века реализует уголь на рынке, все деньги за него присваивает, не платя ни налоги ни зарплаты шахтерам, а далее тратит эти деньги на покупки недвижимости подальше от страны с шахтами , на крупные взятки в обмен на полную безнаказанность, и на чистый кокаин"

Неудача - это такая удача, смысл которой тебе разъяснит твой лайфкоуч.

Начало марта 2025 года.Подмосковная дача. Башар Асад и Виктор Янукович решили отметить приход весны.
Вдруг открывается дверь и в комнату входит бывший канадский премьер-министр Трюдо.Янукович, кивая на приготовленную бутылку водки:
- Привет, Джастин, третьим будешь?

Я хотел стать учёным и с этой целью закончил МГУ... еще тот, имени Ломоносова, а не Садовничего... но сначала дядя Миша, а потом дядя Боря довольно быстро и максимально доступно дали понять, что мои мечты не созвучны движению страны к подлинной демократии и вхождению в мир цивилизованных народов, ибо, по мнению этих титанов, русский ученый должен быть голодным...

Первый признак тупых мудаков: когда им указывают на конкретные факты/косяки, они в ответ начинают злобно-плаксиво обличать всемирно-политические корни заговора против них)

СМС-переписка:
- Хочу посмотреть, как тебя имеют.
- 14 июня - защита диплома, приходи!

США еще раз заявили, что будут всемерно защищаться в случае вероломного вторжения Китая на Тайвань.

Рядом с расчлененным трупом полиция нашла записку В моей смерти прошу никого не винить ...

Когда вам покажется, что вы опустились на самое дно, вам задорно постучит снизу отечественный шоубиз.

В Испании и Португалии восстанавливается энергоснабжение после беспрецедентного блэкаута. Иллюстрируя масштаб аварии, испанский премьер-министр Педро Санчес уточнил, что в системе за пять секунд были потеряны 15 гигаватт энергии - более трети от ежедневного потребления энергии в стране. Что я могу сказать... Марти и Док всегда знали, что делают.

- Почему постоянно откладывается конец света?
- Жалко Богу нас дураков.

Кругом одни сплошные мосты и больше ничего там нет. И под каждым мостом в палатках и картонных коробках живут голодные люди. Именно так по мнению российских телезрителей выглядят все западные страны.

-Слыхал? Министр спорта РФ хочет вернуть пиво на стадионы!
-Всё правильно. То, во что, в последние годы, превратился наш футбол по трезвяни смотреть не хочется...

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - радостно потёр руки окулист.

МЧС выпустил срочное предупреждение: Всем пешеходам Москвы! Особая опасность! Ефремова выпустили по УДО и он обещал не ездить на машине!

Беременная студентка 1 курса.
Звучит зажиточно и перспективно.

С годами начинаешь осознавать, что излишняя откровенность ни к чему хорошему не приводит.

-Пап, пап, а кто больше зарабатывает эскортница или бухгалтерша?

Отец откашлялся и отвечает:

-Доченька, тебе уже сорок два годика, какая из тебя эскортница, максимум транзитная проститутка.

США, Нью-Йорк, начало 90-х.

В кафе на Брайтон-Бич заходят бритые отморозки в кожаных куртках и начинают громить все вокруг бейсбольными битами.
Из дальней каморки доносится вопль встревоженной официантки: «Наташа, вызывай милицию».

Как известно, нервные клетки в организме не восстанавливаются. Хуже того, спокойные клетки начинают из-за этого волноваться - к такому выводу пришли британские ученые

Заменить иностранное слово "пицца" на наше русское "лепёшка" будет способствовать процветанию культуры и экономики государства.

В Вильнюсе планируется строительство специального квартала компактного проживания Настоящих Легитимных Президентов стран бывшего СССР.

Скоро..

Мы познакомились старым, банальным способом- утром он спросил :" Как тебя зовут? "...

- Петрович, как относишься к писателям, поэтам, художникам?
- Как к творческой бесполезности, хуле. Уважаю строителей, инженеров, чертёжников.

Если ты работаешь хорошо, добавят работы. Если плохо, тут есть два пути: или будешь уволен или пойдешь на повышение

Каждое российское достижение Запад обычно оборачивает в яркую обложку. Вот были "Петушки", а стали — Чупа-Чупсины. Были булочки с котлетой — стали Хот-Доги. Были свитеры — стали свитшоты...

Теле2: У нас будут вечные номера для клиентов! Пожизненные, как наказание.
Мегафон: А у нас договор на присоединение к сети можно будет подписать одним сканом QR-кода, с фактической передачей в управление всех бумажек с Госуслуг.
Билайн: У нас новый пакет ОКов при оплате с баланса!
МТС: 100 Гигабайт на 3 месяца, если подключаетесь со своим ноутбуком! Никаких безлимитищ!

Коллеги! Просто нормальную связь в каждой квартире не пробовали сделать? 5G там. Или сотовую связь через спутник как у Хуавея, например?

Трамп: Правительство Байдена потратило 8 миллионов долларов на создание трансгендерных (transgender) мышей
Факт: Правительство Байдена потратило 8 миллионов долларов на создание трансгенетических (transgenic) мышей - генетически модифицированные мыши регулярно используются в лабораторных исследованиях

Как писал Рэй Брэдбери:
«Мы живём в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают».

-Слыхал? Объявили что в РФ становится меньше фальшивых банкнот!
-Ну и чему ты радуешься то? Походу их уже подделывать не рентабельно.

Рассматривая все с точки зрения банальной эрудиции, триллион рублей убытков "Газпрома" — это всего лишь 1000 пусков в никуда ракеты Спейс Икс на Марс. Или пятьдесят годовых бонусов совета директоров "Сбербанка", или содержание трёх академий РАН.

Пациент у врача. Доктор:
- Кашляете?
- Да.
- А кашель сухой?
- Да, кашель сухой… Трусы мокрые!

Трудно понять разговоры о возможном обмане со стороны Запада. Обман - это когда или что-то, или что-то... А когда кинут однозначно, какой же это обман?

- Как ваши интимные отношения с женой?
- С чужой - хорошо, со своей - плохо.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Все-таки для выпускников театральных вузов надо придумать что-то более подходящее, нежели "актеры". Скажем, "заполнители экрана". Или "хлопотуны лицом"...

Лайфхак.
Слегка залез в кредиты,
заслужил хорошую кредитную историю. Банки задолбали предложениями кредитов. Специально перестал платить вовремя и подпортил кредитную репутацию.
Теперь наслаждаюсь тишиной.

Купил напиток Fanta: ароматно, газ хорош, сладко, без мерзких принятых нынче подсластителей. Смотрю производство: Ирак. Из какой же дали и за какие деньги нужно хорошую газировку-то везти...

–А ты лобстера пробовал?
–Нет, но я в него получал.

Насчет рекламы Т-Банка. Вот интересно - к кому это собрался мужик, предварительно сняв не менее 3000 налички? Сейчас ведь все по карте можно купить, кроме...

Фитнес-тренер запретил мне есть после занятий.
Было очень трудно.
Я долго и упорно тренировался, пока не научился ужинать прямо на включенной беговой дорожке.

По(д)скользнулся на льду, но меня подхватила проходящая мимо симпатичная девушка. Всё могло бы быть как в кино – кофе, свечи, шампанское, секс, – но она не пригласила даже на кофе, а рявкнула: "Под ноги, блять, смотри, пьянь!"
Хорошо, что авоська с водкой, селёдками и авокадами осталась целая

-Рабинович, что вы всё ноете за Советский Союз? Вы как работали в этом мясном, так и работаете. Что изменилось то?
-Молодой человек... Сколько вам лет?
-Тридцать!
-Таки, будь ви на десять лет старше ви не задавали би глупих вопросов...

Приходит Петька к Чапаеву:
- Василь Иваныч, а что такое теория относительности?
- Ну вот, Петька, +5 градусов в сентябре - это холодно или жарко?
- Холодно, Василь Иваныч, околеть же можно!
- А +5 в марте - это холодно или жарко?
- Жара же, Василь Иваныч, без шапки ходить можно!
- Вот это и называется: теория относительности.