Самые смешные анекдоты за 2025 год!

– Я не ем свинину.
– Я не ем корову.
– Я не ем мясо, вообще.
– Детишки, у нас, всё-таки, детский садик. А манную кашку все будете?
– Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.

— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!

Готов работать за идею.
Но деньги вперёд.

Мне бы уровень смелости того парня, который зашёл в кафе просто в туалет, вышел через минуту, и пошел к администратору просить туалетную бумагу.

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

Когда я был маленьким, я думал, что тромбонисты - это фокусники, которые то засовывают трубу себе в глотку, то достают обратно

Я пью только в 2 случаях:
1) Когда мне плохо.
2) Когда мне хорошо.

Дания решила застраховать свой флот на случай войны. А чего мелочиться-то, надо всю Данию застраховать, на случай оккупации и потери суверенитета.

— Зачем ты поставил будильник на 6 утра?
— Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.

— Учитель, объясни мне, что такое дзен
— Да это сайт такой со статьями, который Мейл у Яндекса на деливери клаб выменял. Понял?

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Если бы Родион не поленился помахать топором и расфасовать старуху-процентщицу по пакетам, то сюжет романа был бы совершенно иным...

Axios: Зеленский планирует надеть на встречу с Трампом черный пиджак....
Трамп: - Меланья!!! Не видала мою старую зелёную майку?

В этой жизни я хочу быть женщиной, чья пощёчина — это международный заголовок.

Античному философу Зенону предложили проверить его теорию. Зенон мрачно согласился.
Нашли беговую дорожку, черепаху; вызвали из армии Ахилла.
И вот приближается час великого эксперимента. Ахилл насмешливо смотрит на Зенона; тот заметно нервничает.
- Беспокоитесь, что я всё-таки догоню многолетнее животное? - улыбаясь, подходит к философу Ахилл.
- Есть немного… - сознаётся Зенон.
- Напрасно. 200 драхм.

Два одессита прогуливаются по набережной.
- Нёма, а зачем тебе столько книг дома? Ведь есть же интернет, гаджеты...
- Моя библиотека, Изя, - это мой личный гарем наслаждений.

Сейчас коррупционеров арестовывают пачками. Часто заочно. Надо ужесточить борьбу с коррупцией и расстреливать негодяев. Заочно.

МЧС США сообщило, что Лос-Анджелес был хорошо готов к пожарам. Но всему помешал сильный ветер. А так бы американские пожарные показали всему миру, как надо правильно тушить.

Научить человека говорить намного проще, чем принудить его замолчать.

Эрнест Хемингуэй, Джеральд Даррелл, Сергей Есенин, Эдгар По, Эрих Мария Ремарк, Алексей Саврасов... Столько талантливых и умных людей провели бы этот вечер за выпивкой, а ты всё играешь в глупенький ЗОЖ?)

Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он - лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

Если и слушать советы, то от мудрых людей. А мудрые люди советы не дают.

Соседи у нас есть, немолодая уже супружеская пара: мужик, не пропускающий ни одной юбки, и его жена, громко скандалящая по поводу и без. Мы их так и называем: Истерикс и Ёбиликс...

Хороших книг, которые еще не прочитаны, гораздо больше чем тех, которые еще не написаны.

Окулисты до сих пор проверяют знание алфавита...

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
- Дорогая, я еще в прихожей.

Илон Маск предложил переселить жителей сектора Газа на Марс...

- В последнее время на анекдот.ру как-то стало слишком много посетителей из одного города России...
- Это какого?
- Минусинска.

Похоже, проблема ГД в том, что каждый там думает, что коллеги помнят, какие законы они уже приняли раньше.

Обмакрониться - опозориться на публике.

О погоде.
При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...

Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.

Как заявила председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко, незачем молодежи из регионов ехать учиться в Москву и Питер, и получать специальности, по которым они никогда не будут работать, ведь и на местах есть достойные вузы.
Теперь осталось выяснить, когда именно сама Матвиенко выезжает в родную Шепетовку работать по первой специальности - медсестрой.

Директора ЖКХ в драке отключили примерно на две недели.

Говорят, не существует дружбы между женщиной и мужчиной. Зато точно существует френд-зона между женщиной и лошарой.

Чёрное море – это не только кристально чистый воздух, тёплые ласковые воды, но и оздоровительные лечебные грязи!

Предлагаем вашему вниманию таджикско-русский разговорник. Вы должны знать, о чем ржут мастера за вашей спиной!

- Скажите, Холмс, почему в обществе постмодерна клоуны стали правящим классом?
- Во все века, Ватсон, людей интересовали две вещи: хлеб и зрелища.
С хлебом в обществе постмодерна проблем нет, зато многие зрелища
в условиях интернета, гаджетов и информационного потопа порядком поднадоели.
А вот клоун в политике - это всегда гарантия свежих развлечений.

Хотела быть скромной, но платье проголосовало против.

Из всех известных мне богов одноглазый только один. Один.

Чувствую, скоро Трамп, в честь Маска, Мексику в Масковию переименует.

- Господин президент, вам стоит удавиться...
- Может быть удалиться...
- Может быть, сначала проваливай из Белого дома, а потом...

Соблюдение гигиены на кухне:
Одна скалка для блинов, другая для мужа.

Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!

- Правду говорят, что в СССР людей преследовали за политику, а в США - нет?
- Правда, Абраша, даже не сомневайся. Убийца Кирова это политический преступник, а убийца Кеннеди - обычный уголовник.

Мало иметь свободу слова и прочие свободы. Надо ещё изучить инструкции,
как этими свободами правильно пользоваться.

Не помнишь зла?
Поставь напоминалку!

Ищу женщину родившуюся 29-го февраля для создания длительных отношений
о себе - выпускник факультета экономики

Попал мужик на тот свет. Его сразу встречают ангелы и черти, провожают на поляну, а там пир горой, люди улыбаются, радуются, общаются. Рядом котлы стоят, в них мясо варят, шашлыки жарят, вино пьют. Только время от времени черти подбегают к кому-нибудь и со всей силы лопатой по спине... БАЦ! Или того хуже - в котёл. Ну, мужик не выдержал, а вдруг и его тоже так же отоварят. Подходит к одному чёрту и спрашивает:
- Не пойму, это рай или ад?
- Да людей слишком много стало, а у нас сокращение штатов, поэтому решили всех объединить, будет одна комплексная программа.
- А почему людей по спине лопатой или бросают в котёл?
- Решили так теперь делать: когда о человеке хорошо вспоминают, его не трогают, он отдыхает, радуется, а когда что-то плохое вспомнили, то лопатой...

Новая картина: жены запорожцев пишут письмо Меланье Трамп.

У вас незалежность залежалась.

- Так хочется большой, чистой, настоящей…
- Любви?
- Зарплаты!

На самом деле, мессенджеры отключены для того, чтобы самокатчики не могли сбиваться в стаи.

– Когда спрашивал, мне отвечали не по существу, либо вообще не отвечали. Когда рассказывал, не слушали. Когда просил, не слышали. Когда предлагал – не верили. Так я совсем перестал говорить.

Почему-то у древних статуй всегда отбиты руки. А головы целы. Что такого неприличного они держали в руках?

- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.

У Брюса Виллиса серьезные проблемы со здоровьем.
Астероиды радостно зашевелились.

- Медсестра! А ваш доктор долго меня лечить будет?
- Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.

Терпеть тебя не могу.
Но, если полезешь целоваться, не думаю, что удержусь.

Макароны "аль-денте" придумали не те, кому слишком дорого держать печку включённой, а те, кто хочет жрать прямо сейчас, а не через пять минут.

- Тебе больше двадцати лет и не дашь!
- Так прокурор больше и не просит.

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

- Мужик, ты правила учил? У тебя была помеха справа! Ты должен был уступить… Ну и как теперь ремонтировать самосвал будем?
- Петрович, вообще-то он машинист на тепловозе…

В век избытка информации помните: знания как еда - не мешает предварительно принюхаться.

В старину люди по всем непонятным вопросам обращались к волхвам и те объясняли, что и как, теперь, что и как нам объясняют таксисты.

Лежит Дания, над ней Америка с ножовкой возится.
Подходит Британия.
- Чего делаешь?
- Грендандию отпиливаю.
- Это дело. Я тогда себе Фареры отрежу.

- Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
- Ну - это просто, я деградирую вместе с ним.

Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации - уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

Зеленский нет-нет да и поглядывает с ностальгией на пианино.

Радиопередача «В рабочий полдень»:
— А сейчас по просьбе огнеборцев МЧС из Усть-Нижнедымска, к слову пламенных поклонников творчества Ричи Блэкмора, мы передаём композицию «Smoke On The Water» из репертуара ВИА «Deep Purple», что в переводе означает «Курите над водой!»

На самом деле главный в коллективе - не начальник, а человек, ухода которого в отпуск сильнее всего ждут сослуживцы.

Девушка купила себе вибратор, видимо, чтобы разнообразить постельный режим с парнем.
Так вот, приходят они домой, достают аргумент, и девушка понимает, что он холодный, и ей будет некомфортно.
Тут парню приходит идея - положить его в кастрюлю с водой и разогреть. Так они и сделали. Через некоторое время пришла мать девушки, зашла на кухню, далее спокойно направилась в комнату к дочери:
- Насть!?
- Да!
- Ступай на кухню, ваш хуй сварился...

Служба на подводной лодке имеет свои преимущества. Не страшны дождь, град, метель и ураганный ветер.

Диалог весёлых дам.
- Кого мужчины любят больше: «птичек» или «рыбок»?
- «Рыбок». Они умеют молчать.

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

Шахтёру звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

В airbnb добавили опцию: "Проверить, живы ли и здоровы предыдущие обитатели вашего съемного жилья".

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!"

Я родился 31 декабря, и, будучи маленьким ребёнком, думал, что все в этот день празднуют мой день рождения. Каково было моё разочарование, когда я узнал про Новый год...

Ох, и тяжела же наша ноша, депутатская. Вроде и так уж все позапрещали, а с нас опять новые инниациативы требуют.

Молодая девица плачет своей подруге:
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.

Мужики, кто-нибудь в курсе: если мне любовница гараж подарила - это считается нажитым в браке..?

Аннигилирует ли Антилопа, если с ней столкнётся Лопа?

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.

Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.

- Непринятие каких-то сторон партнера, это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других - есть в нас самих)
- То есть, когда Вас раздражает привычка партнёра чесать яйца....

19 век, деревня, помещичья усадьба. Молодая господская дочка вся в слезах бежит к матери и ревёт на ходу:
- Мамаааа, мамааа, а пьяный кузнец Прошка мне свой хер показаааал, аааа!!!
- Ну что, доченька, что ты, я его прикажу высечь!
- Аааа!!
- Испугалась?
- Неееет!!
- Испугалась что он пьяный был?
- Неееет!
- Близко подошёл к тебе?
- Нееет!
- Ну а что же ты тогда так ревёшь?
- Вчера меня кормилица купала и говорит, что я такая хорошая и красивая и пусть мне муж достанется с таким же хером как у кузнеца Прохора!
- Ну и что?
- Как что? Он сегодня его мне показаааал!
- Ну и что?
- Он у него маааааленький!

- Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
- Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
- Две двойки и одна единица.

Сначала ты молодой, а затем заказываешь на маркетплейсе пояс из собачий шерсти.

Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы.

- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

Месяц март не очень любят мужчины, зато как обожают коты!

Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?

- Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
- Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
- Ногами?

Если бы во времена Потопа вместо Ноя был Трамп, то Потопа бы не было.

Клиент: — Вы хотя бы гарантию даёте?
Сантехник: — Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.

- Моня, как так получается - за Трампа голосовали, но его ВСЕ ненавидят ?
- Шлёма я тя умоляю - голосовали не за Трампа. Голосовали ПРОТИВ Демократов !

Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.