Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Достань свои дыньки с вишенками, огурчик мой замаринуй, булки раздвинь, я сосиску вставлю, сестру позови, взгляну на её персики.
- Чем вы там занимаетесь?
- Готовим фруктово-овощной десерт и хот-доги, а вы о чем подумали?

–Миллионы мух не могут ошибаться.
–Да, не могут. Они же не люди.

Завороженный - обманутый телефонными мошенниками.

Вовочка купил троллейбус и решил на нем зарабатывать. Но администрация города не оценила его энтузиазма: “Вовочка, во первых ты ещё маленький, а во вторых по городу может курсировать только муниципальный транспорт”.
Вовочка рос и копил троллейбусы. Когда вырос и стал мэром, переписал все свои троллейбусы на город, а старые списал и продал.
Теперь все в шоке… По всем маршрутам города курсируют игрушечные троллейбусы на пульте управления.

Загадал как-то маленький Вовочка чтобы папа проводил с ним больше времени.
Врывается к ним сосед и говорит:
- Теперь мы всегда будем вместе, сынок!

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть что-нибудь от старости? Аптекарь отвечает: — Нет, сынок, старости нет. Вовочка, задумавшись: — А от смерти? Аптекарь: — Тоже нет. Вовочка: — А от глупости? Аптекарь: — Есть, но тебе это уже не поможет!

Пенсия - это состояние бега на месте от инфляции, болезней и внуков, но за ежегодным ее повышением!

(openai) Тяжело конкурировать с конкурентой моделью, когда ты конкурируешь не с алгоритмами, а с 50 тысячами китайцев, выдающих себя за эту модель

Короли не шантажируют. Это обычно лакейские инициативы.

- Почему игра "Дурак" так называется?
- Потому что только дурак будет тратить на это время!

Заявление в 3АГСе о разводе:"Секса у меня с ней не было, а про трёх детей я вообще не говорю!"

- У меня вчера случился анальный сквирт.
- Понос, что ли?

– Неправильно вы, люди, живёте. Мы – животные, растения летом стремимся размножаться, как можно больше!
Вы же катаетесь по курортам и загораете.
Размножаетесь зимой, после работы.

Те, кому нечего сказать, обычно суют свои носы в чужую личную жизнь, где им рано или поздно щёлкают по рукам наручниками.

- Алиса, найди фильм про Светлакова.
- Отличный выбор, только никто ещё не снял фильма про Светлакова.

– Генетические исследования раскрыли происхождение кошек. Они произошли от женщин.

Блондинка сдает экзамен по литературе
Преподаватель:- Скажите, в чем заключается сюжет басни Ивана Крылова "Ворона и лисица?"
-Ну, там рассказывается, как хитрая лиса увела у глупой вороны мужа!
-Почему вы так уверены, что речь идет о муже?
-Ну, там ведь говорится: "С ним была плутовка такова!"

Жизнь, как сон у Маугли - ты даже не предполагаешь, когда к тебе придут носороги, с предложением игнорировать слонов... при чём сам ты лось...

Просыпается дед после летаргического сна. Тут-же спрашивает у домочадцев:
- ну как дела в России? Что нового?!
- дед, да ничего не поменялось: пьём, воруем, дружим с Америкой! / Февраль 2025 г.

Почему у нас так много тех, кто занимает множество совмещаемых вкусных кресел? Вы что, не слышали о жуткой нехватке кресельных жо... то есть рабочих рук? Вот и выкручиваемся, как можем...

Земляне - самая развитая разумная цивилизация во всей Вселенной! Только они придумали: 1) есть пчелиную отрыжку (мёд); 2) использовать пчелиное говно как лекарство (прополис); 3) добавлять секрет верхнечелюстных желёз в косметику (маточное молочко); 4) из выделяющегося на брюхе секрета делать пластилин (воск); 5) использовать крышки от сот в народной медицине (забрус).

А назовите-ка мне пенсию, нужную для того, чтобы сейчас получать зарплату тысяч двести!

FT: Citibank случайно перевел клиенту 81 триллион долларов вместо 280 долларов....
Деньги вернули, невнимательных сотрудников поругали...
Жалко только, что клиент ебанулся!

- Доктор, меня ни один врач не принимает, что за бардак в этом лечебном у чреждении!
- Хорошо, я Вас приму через три дня.
- Как мне Вас будет найти?
- На моем кабинете написано «Патологоанатом».

В ЗАГСах теперь всем женихам дают ириски.
Чтобы мужики через слипшиеся зубы не смогли сказать: «Нет».

Зеленский подарил Трампу пояс боксёра Усика. В ответ Трамп подарил Зеленскому усик боксёра Белта.

Ядерное оружие бесполезно, его все равно нельзя применять.
А вот секретное оружие "Геологоразведка" способно уничтожить любую страну, независимо от политического строя.

Разочаровавшись в Петровиче, как в мужчине, его жена от злости остановила в доме все часы и установила стрелки на полшестого.

Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: «Па, глянь, какие сиськи!», «Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!».
В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына к Мастеру для обучения более тонкому восприятию. Через 3 месяца сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.
— Давай заедем и поблагодарим Мастера, сынок.
Едва они сели в автобус, сын прошептал:
— Пап, посмотри какая огромная аура у водителя. Интересно, его на Землю прислали или сослали?

Если вы считаете, что бумер это жвачка из 90-х, а ещё так БМВ называют, то возможно бумер это вы.

Костюм купи.
И галстук.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

Трамп - это элементы Лукашенко, Жириновского и Ельцина в единственном экземпляре!...Три в одном!

Всемирная Корпорация Глобусов ( Global Corporation ) выпустила обновлённый глобус США в ограниченном количестве - 10 миллионов штук. На новом глобусе США добавлены новые штаты - Канада и Гренландия. Мексиканский Залив переименован в Американский Залив. Лозунг корпорации: "В каждую американскую семью по новому глобусу!"

В психушке. Доктор спрашивает больного:
- Разве у Вас есть хоть что-то общее с Наполеоном?
Больной:
- Да, много чего.
Доктор:
- Перечислите.
Больной;
- Триппер, припадки и частые мочеиспускания.
P. S Это не полный набор «страданий» Наполеона.

Есть много слов на букву «X», но на заборах пишут только одно.
P.S. Соцсеть «X» заблокирована.

Феминистка, опоздавшая на урок истории:
- Простите, о каком Наполеоне Вы рассказываете: о муже Жозефины или о её внуке?

После завершения Modern Talking Дитер Болен в своей второй автобиографии «За кулисами» (2003) нелестно отозвался о своём бывшем напарнике Томасе и обвинил его в присвоении денег дуэта. В ответ Томас Андерс подал в суд на Дитера и в итоге выиграл дело. Таким образом, Томас Андерс на практике доказал, что раннее исполненная им песня "You can win if you want" работает в жизни.

Мужик стеснялся покупать презервативы, а теперь, не стесняясь, покупает тесты на беременность.

Пароль?
- 8 марта.
Отзыв?
- Идите вы все в жопу с вашим восьмым марта!!!

- Трамп обещал закончить конфликт на Украине за 24 часа без уточнения дня.
- Без уточнения дня, я могу закончить конфликт на Украине за одну минуту, - заявили другие лидеры .

... а потом мы уничтожим всех евреев и рыжих...
- А евреев-то за что?
- То есть, по рыжим возражений нет.

В далеком прошлом зондер-команда из будущего упорно искала Клару Цеткин, чтобы перепрограммировать ее деятельность - вместо чертовой политики направить даму заниматься общественно полезными делами - виноделием, шоколадной фабрикой или производством сосисок и бекона.

Молодой коп на свидании с девушкой:
-Сколько тебе лет?
-А сколько ты бы мне дал, навскидку?
-Год условного срока тебя устроит?

-В нашем селе есть хороший ветеринар-один раз я на охоте случайно подстрелил своего коня, а этот врач всю-всю дробь из него извлёк.
-А что с конём?
-Конь умер, но руки у ветеринара золотые-ни одной дробинки не оставил!

- Тадакина, что делаешь?
- Ужин готовлю.
- В трусиках?
- В кастрюле!

Человек использует крокодила почти на 100%: мясо, кожу, кости, зубы и даже яйца.

А у Эммы Макрон-то жена у-у-х... Огонь мужик!

СМИ: ученые создали суперкарпа.
"Вкусные ученые!" - пробурчал карп.

В кебабе я большего всего люблю 3 последних буквы.

Занималась демографическая весна…

Парадоксально но часто счастье одного человека является несчастьем для другого ...

Если на стене висит ружье в конце спектакля оно должно выстрелить ... если на стене висит бейсбольная бита ... с хозяином лучше не спорить ...

-Шеф, что скажете по поводу написанного мной отчёта?
-Вы, либо, идиот... либо так оно и есть!

Наверное, наступит время, которого вожделеет в мечтах чиновничье племя. Можно будет, не переписывая планов громадье, добавить там всего одну буковку - "импортомзамещение".

Маркетплейсы: делают скидки и распродажи.
Потребитель: счастлив.
Магазины: че за ботва, мы дороже продаем!
Иксперды сразу: ой, а скидки типа разгоняют инфляцию, уиии...
Потребитель: идите вы на х.й.

Остап Бендер о переговорах в Джидде:
- Вилку на ферзя и туру, можно ставить только в том случае, если есть уверенность, что не отхватишь по ебалу доской...

- Негодяй, ты мне изменяешь!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Я хотела снять деньги с твоей карты, а там запах чужих женских духов.

Русалочка влюбилась в принца. Пришла к ведьме.
Сделай мне ноги чтобы я могла потанцевать с принцем на балу.
Ведьма достала платье, туфельки и пузырек.
Русалочка выпила пузырек, хвост отпал, появились ноги.
Надела платье, туфельки и взвыла, ой бля, как их носят вообще?
Э! Алле, ласты оставь!

Представитель Марка Эйдельштейна заявила, что у артиста нет проблем с военкоматом.
Это у военкомата проблемы с молодым актёром.

Урок русского языка. Учительница:
- Вовочка, назови нам, пожалуйста, начальную форму глагола "ослабили".
Вовочка:
- Начальная форма глагола "ослабили" - это жестокое обращение с животными, статья 245 УК РФ.
- Неправильно, Вовочка: начальная форма глагола "ослабили" - это "ослаблять".
- Нет, Марья Ивановна: ослаблять - это уже зоофилия, тоже правонарушение.
- Странная какая-то логика; кто-то ещё так считает?
- Мой папа, Марья Ивановна. Он у меня прокурор.

- А что это за нестандартная дистанция - 700 метров?
- Было 800 - срезала.

Ты либо пей меньше, либо закусывай больше.

- Я на свой планшет "Войну и мир" скачал.
- Фильм?
- Нет, книгу.
- Ну, ты - крут.

- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть слишком близко к мочевому пузырю расположена.

Проктолог, который решил сам себе лечить геморрой, завидовал гибкости своего кота.

Сегодня врач выписал курс антидепрессантов на полгода и такой говорит радостно:
- Ничё, уже через два месяца ты у меня научишься класть болт на всё!

- Нарисуем вашу жену на холсте!
- Чё ты там с моей женой сделаешь?! На чем?! Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье! Попробуй меня нарисовать, я тебя сам нарисую! Тебе конец, понял?!

- Приветствую! Какое прекрасное утро, не правда ли?
- Именно таким утро и было. Пока я тебя ни встретил.

А вы варёное яйцо едите с косточкой или сначала её выбрасываете?

Если Оскар вручают "Анорам", значит это кому-то очень выгодно?

- Чем Вам не нравится Ваша жена?
- Дубасит сильно.
- А чем нравится?
- Потом хорошим коньяком угощает!

Навеяно рассказом из журнала «Физкультура и спорт» и личным опытом общения с сексанутым.
- Ты зачем телеоб’ектив купил? Голых баб снимать?
- Фотографировать спорт. Чужие бабы меня не волнуют, а мою подругу лучше широкоугольным об’ективом снимать.
- ???
- Чтобы в кадр поместилась.

Что такое "Битый не битого везет" в современной интерпретации?
Когда тебе из магазина доставляют бесплатно продукты, значит стоимость доставки уже включена в цену товара.
Кто идет в магазин ногами, оплачивает жизнь бездельникам.

Зачем вы, вообще, моетесь? После вас полотенце все равно грязным становится.

Если бы любимой книгой большинства людей была "Библия", то не факт что они бы больше чтили "Уголовный кодекс".

При солидном возрасте и, увы, весе, Петрович окончательно рассорился со своим членом: он его в упор не видел, и член его тоже не видел… Давно …

Если у вас настойчивые позывы сподобиться культурного наследия - напейтесь допьяна саке. Хоть удовольствие настоящее получите.

– Ну, что? Стоял в электричке?
– Кто? Я или он?

- Какая ты добрая, приятная, мягкая, тактильная!
- Хочешь потрогать?
- Нет, дай взаймы сто рублей!
(с) Юрий Тубольцев

- Так классно листья под ногами хрустят.
- Диса, это мои колени.

Весной сходит не только снег, но и остатки ума.

Верь в себя, как в розового единорога!

У тебя есть ты и вместе вы справитесь с тобой.

- Доктор, меня скоро похоронят?
- Нет. Не скоро. Наш патологоанатом надолго заболел.

Бродячий алкаш покусал стаю бродячих собак.

Эрмитажный кот — лучший экскурсовод для мышей!

Плох тот макарон, который не мечтает стать Наполеоном.

Если на Ютубе осмотр живота длится 15 минут, а на приеме 8 минут просто пишут бумажки - может мне на Ютубе лечение получать?

Проктолог окулисту:
- Тебе хорошо, глаза лечишь, родственников да соседей у тебя мало. А у меня как праздник, так сижу кушаю, и никому не мешаю. И тут толпой родня, соседи. Показывают и спрашивают:
- Доктор, мне там больно, это не геморрой?

Одна максимально открытая юридическая фирма использовала в своей рекламе слоган "Наши адвокаты всегда придут на выручку!"

Сегодня услышал по телевизору, что австралийские аборигены использовали бумеранг не только
для охоты или войны, но также с его помощью добывали огонь. Представил себе эту технологию:
один абориген заезжает со всей дури бумерангом по затылку другому аборигену, у того вовсю
искры из глаз... Что ж, вполне логично!

Во френд-зоне бывают френд-прогулки, френд-баланда и даже френд-надзиратели!

В новостях "стартапер хочет пересадить голову с одного тела на другое"
Научились бы сначала на одном и том же теле голову с жопой как нужно пересаживать. Для работодателей очень актуальная тема.

Иосиф Сталин был безжалостным и бесчувственным. Он не плакал даже тогда, когда резал лук.

Стукнуло 52. Понял, что еще год назад можно было.

Меня теперь на два по двадцать пять не разменять... Сдача понадобится...

Вражеская Литва расставила свои Путинские болота на пути доблестных НАТОвских экипажей!

Когда оформляешь медицинскую книжку, и стоматолог пишет в неё "здоров", главное в этот момент - не засмеяться.

Настоящий испанец должен:
Выпить текилу
Разбить гитару
Порвать пончо
Усесться на сомбреро
Или то мексиканец?

Мечта бескрылая и приземленная - отечественный ноутбук с отечественным процессором, памятью, матрицей и блоком питания.
Можно, конечно, пожелать еще и видеокарту, но в мире видеокарты распространяются только среди ближайших родственников и только китайского происхождения...