Самые смешные анекдоты за 2025 год!

- Практически каждый в современном мире мечтает о том, чтобы он был знаменит на весь свет, каждое проявление его несравненного таланта стоило миллионы, но при этом он мог наслаждаться спокойной жизнью обычного человека без темных очков и толп фанатов вокруг.
- А получается так жить только у Бэнкси. И то - пока...

- Сара, ваш Йося ходит до вас?
- Я вас умоляю, Фира, этот скорый шлимазл ходит только от холодильника до сортира и обратно. Без остановки на меня!
- Но у вас же ребонок?!
- Ви помните у нас транзитом останавливался командировочный?
- И шо?
- Таки успела зацепиться за товарняк!

В солнечные дни на китайских авто плавятся детали из пластика. Это жесть!

Говорят, теперь людей, пришедших на концерт Ларисы Кудельман, уже в зале просят доплатить, потому что в кассе цена за билеты была занижена под влиянием мошенников.

АвтоВАЗ обвинил в недобросовестной конкуренции всех автопроизводителей, которые выпускают качественные автомобили

- Не такой уж и пьяный я вчера был.
- Дружище, ты подкатывал к своей девушке, спрашивал, нет ли у неё парня. Потом ты звонил сам себе и угрожал набить ебальник.

Просыпается Трамп утром, звонит министру обороны:
- Слушайте мой приказ: отправить сухопутные войска в Канаду, морские - в Венесуэлу, а воздушные - в Нигерию!
Вешает трубку.
- Так, а сейчас позвоню в Нобелевский комитет, выясню, почему они не хотят меня признавать величайшим миротворцем...

- Зачем ты потратила мои деньги на эти побрякушки?
- Ты же сам сказал, что молчание знак согласия.
- При чём тут это?
- Я спросила твоё разрешение на покупку и ты молчаливо одобрил.
- Когда ты спрашивала?
- Когда ты спал.
- Небось ещё и шёпотом?!

На самом деле, тайное мировое правительство масонов, руками Дональда Трампа, пытается опровергнуть утверждение о существовании тайного мирового правительства масонов.

Президент Дональд Трамп заявил Нобелевскому комитету, что готов принять премию мира, если в этом году на медали, вместо изображения Альфреда Нобеля, будет его профиль.

Охрану музеев во Франции привели в боевую готовность, всем выдали мокрые тряпки, чтобы гнать грабителей.

Котастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов. Главный грузчик вспотел, и его впитало.

Мы рождены, чтоб сказку сделать хренью.

Сказал девушке, что она никто.
Теперь меня Никто не любит.

Из разговора молодых людей:
- Представляешь, в Париже с девушкой, которая уткнулась в свой смартфон, никто не станет знакомиться?
- У нас в Нижнем Тагиле - тоже, еще и смартфон могут отнять.

- Доктор, я тешу себя надеждой.
- Надежда уволилась.

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме:
— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.
— Я постою, пусть другим будет куда сесть.
— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

-Чайковский и Македонский были пидарасами. Достоевский-картёжником. Крылов-обжорой. Ломоносов скандалистом и пьяницей!
-Может и так. Только вот помнят их как композитора, великого воина, прекрасных писателей и учёного. А вот про вас, уважаемый блохер, будут вспоминать только как о дешёвом шакале...

"А вот я помню толпы голодающих в позднем СССР. Как с огородов выживали, как зарплаты по полгода и более не платили, как академики и инженеры челночничали, да на рынках турецким тряпками торговали, как можно было запросто словить пулю от бандитской разборки, просто пойдя вынести мусор."
БОЛЕЗНЫЙ! ТЫ ВСЁ СПУТАЛ!! ЭТО БЫЛ УЖЕ "СВОБОЛДНЫЙ РЫНОК" Чубайса-Ёлкина!!!

Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...

Квантовый компьютер, несомненно, обладает женской логикой: точно знает правильное решение, но не всегда считает необходимым его принимать.

Активное курение - это когда куришь ты.
Пассивное курение - это когда курят тебя.

— Представляешь, бывший предложил встретиться!
— Ой как интересно! Пойдешь?
— Да как идти? Он же юрист — всё себе отсудил при разводе! В хозяйстве ни ружья, ни лопаты!

Больше всего власти любят доёбываться до законопослушных граждан.

На уроке в школе учительница обьявляет:
- Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
- А когда будут практические занятия?

Молчание в тряпочку - не всегда знак согласия, особенно, если это - кляп.

— Ты бы хотел сына или дочку?
— Я бы хотел стабильную экономику, бесплатный садик и душевное равновесие. А там хоть тройню.

- Макрон объяснил пощечину от жены - они «просто дурачились».
- Ага, если Бриджит будет гоняться за ним с ножом - это всего лишь игра такая.

- Кир, ну что ты, в самом деле, чего опять не так?
- Путин на военную базу проник, а мы в банкетный зал попасть не можем.

Что такое "плохой капитализм"?
Это когда - "человек человеку волк".
А хороший?
А хороший капитализм - наоборот.

- Салида, ты так сладко храпишь.
- Я не храплю. Ты мне с бабой снился, я рычала.

В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за третье место дают брынзу.

В конце прошлого года губернатор Санкт-Петербурга Александр Беглов продлил до 31 декабря 2025 года действие ковидных ограничений.

Из комментариев:

- Что не сделаешь, лишь бы не встречаться с избирателями!

- Астаматик, наверное!

- Тогда ему срочно в лыжную сборную Норвегии!

Современная политическая история:
Союзник США Израиль отбомбился по союзнику США - Катару.
Мало того, самолёты Израиля, бомбившие Катар, были дозаправлены с британских самолётов-заправщиков, вылетевших, с базы США, тадааааам, в Катаре!
И как вишенка, на торте, супердорогая система ПВО, проданная Катару и обслуживаемая США - была отключена - ибо нефиг по союзникам союзников стрелять, когда они тебя дружески бомбят.
Вот такой вот не выдуманный политический юмор, в реале!
И как вишенка на торте - заявление Трампа: не был, не состоял, не учавствовал, я ж - миротворец!

Я ему слово, а он мне два тома.
© Мать Толстого

- Говорят, что ты решил вредить Пенсионному фонду, и только этим теперь занимаешься. Как ты это делаешь?
- Я теперь пью только высококачественную водку.

- Сначала Трамп хотел захватить сектор Газа и сделать там курорт, а потом вдруг отказался от этой идеи. Почему?
- Он думал, что в секторе Газа есть залежи газа, но оказалось, что это просто название такое. Теперь он ищет сектор Нефти.

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

А помните, говорили, что в США президентом должна стать одноногая чернокожая лесбиянка? Так американцы сделали еще круче!

После введения Трампом тарифов миллионы китайских бизнесменов заметили в своем облике европейские черты - широко раскрытые глаза.

- Я вчера впервые был на Волге. Там повсюду такие классные судна плавают..
- Не "судна плавают", а "ходят суда". А "судна плавают" - это когда в больнице потоп...

Байден продал права на свои мемуары за 10 миллионов долларов. У книги будет подзаголовок "воспоминания Непомнящего" и она состоит из полностью пустых страниц...

Финансовая грамотность во взрослой жизни:
- Ладно, я за месяц отложил почти пятьдесят тысяч.
- Как?
- Я лежал в психушке этот месяц.

"Если свои деньги можно пересчитать до миллиона, - это не деньги".
(Илон Маск. $439 млрд.)

На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.

_после публикации в СМИ заявления Минздрава о том, что средний заработок врача скорой помощи равен 177 т. р. , водителя 63 т. р. , а медсестры 111 т. р. Со стороны работников скорой помощи поступило требование опровержения. Ну не знают бедолаги, где им столько денег брать, чтобы перед своими близкими отчитаться...

- После того как получил пи-пи-пи…
— зды! —
- …сьмо, я оказался в полной за-за-за…
— днице! —
…висимости.
- Сначала решил отпи-отпи-отпи…
— здить! —
- …саться.
- Но теперь решил пи-пи-пи…
— сать письмо! —
- …здюлей навалять.

Винни-Пух: - Куда идём мы с Пятачком, - большой-большой секрет!
Пятачок: - Винни-Винни, а кто такие "идёммы"?
Пятачок: - Винни-Винни, а куда они спят очком?
Пятачок: - Винни-Винни, и почему это... большой секрет?

Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз - когда суд удовлетворил наше требование о разводе!

Можно ли считать ЗОЖ вставание мужа с дивана?

- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
Доктор:
- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.

Друзья часто спрашивают меня - почему я на Мегафоне? Во-первых: мне за рекламу заплатили охренительные бабки, а во-вторых это во-первых, остальное не важно.

Встреча Путина и Трампа пройдет на границе России и США. Шах и мат тебе, Вова Зеленский ...

Общественное мнение в Японии разделилось.
Половина японцев благодарна американцам, сбросившим бомбы на Хиросиму и Нагасаки, предотвратив этим дальнейшее кровопролитие и сохранив миллионы жизней.
Вторая половина уверена, что бомбы сбросил Советский Союз, и прощения этому нет

- Маатушка Земля!
- Баатюшка Уран!
И вот так Гея с Ураном в законном браке наплодили богов, нимф, титанов, циклопов, сторуких гекатонхейров и прочих чудищ. Крепкая была семья, традиционная.

Видимо, специально для Трампа учредят еще одну Нобелевскую премию. Премию мира через силу.

- Угадайте, Холмс, за что сегодня пьют русские?
- Элементарно, Ватсон. Русские сегодня пьют за любовь! К Родине.

Анатолий Карпов в драматичнейшей борьбе из 32 партий вырывает победу в матче с эмигрантом Корчным и сохраняет шахматную корону за СССР: 6 : 5!
Брежнев вручает Карпову орден и нежно целует чемпиона.
Через три года Корчной вновь добивается права на матч. Но теперь Карпов побеждает уже легко: счёт 6 : 2 и понадобилось только 18 партий.
Брежнев в восторге. Он вручает Карпову орден и порывисто произносит: «А теперь дай я тебя поцелую!»
- Как в прошлый раз? - улыбается Карпов.
- Нет-нет! Я тебя сейчас как Хонеккера поцелую!

Обручальное кольцо надену, когда ты вернёшься в прежний вес! Я брал в жены другого человека.

-Слыш, бать. Достал ты уже со своим Союзом. Он рухнул, потому что его экономика была не жизнеспособна!
-Это экономика которая безвозмездно, 50 лет, тянула половину населения планеты не жизнеспособна? Или зто идиоты решили, что продав все и вся они будут жрать ишшо вкуснее ?

Новые времена требуют новых глаголов:

Мизулить - обвинять в нарушении норм морали других и прилюдно сосаться с Шаманом

Милонить - придумывать несуществующие проблемы и громко кричать о них

©Евгений Полищук

- Нечипорук где?
- Пошел на поправку...
- Болеет?
- Можно и так сказать...
- На этой неделе будет?
- Да он час назад как ушел, думаю уже поправился, скоро появится...

Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда.
- Нет, нет, - ответила жена, - ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.

Городская страшилка, XXI век.

Одному мужику хулиганы незаметно наклеили на затылок штрихкод.
Потом этот мужик в пошёл кафе, а там робот-открывальщик консервов по ошибке открутил ему голову.

Ищу ворожею для приворота участкового терапевта...

Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.

XXII век.
Ребёнок смотрит книжку с картинками старой сельской жизни.
- Это коровы, они дают молоко. Это куры, они дают яйца. Это овцы, они дают шерсть. Это лошади, они возят тачки. А это кто такие?
- Это свиньи.
- А что они дают?
- Ничего не дают, только мясо.
- А что такое мясо?

В Вологодской области сеть магазинов "Красное&Белое" переформатируют в "Свежее&Чёрствое".

- Привет, как дела?
- Хорово.
- Бро, я понял что ты опечатался, но не понял в какой букве.
- Хорово у моня дола!
- Понел.

– Ну, как прошла встреча одноклассников?
– Как и в школе. Одноклассники меня п…здили, а одноклассницы смеялись.

- Доктор, я сдавал один анализ на спид и один на рак. Результаты уже пришли? Вы их видели?
- Да, видел. У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая.
- Что, доктор, у меня есть спид, но нет рака? Или у меня есть рак, но нет спида?
- Нет, мне придётся вас разочаровать, но у вас и спид, и рак, оба анализа положительные. Вы умрёте до конца этого месяца.
- А какая же тогда хорошая новость?
- Ну, ни один из анализов вы не сдавали зря. С пользой деньги потратили в обоих случаях.

Если вам нравится процесс, когда ваш стакан регулярно полон (пусть даже наполовину), значит, вы – оптимист!

У Земли два полюса – Северный и Южный. Ну и о каком психическом здоровье человечества можно говорить, если у самой планеты биполярочка!

Белый конь затрахался возить принца от Рапунцель к Спящей красавице.

А что, если менеджеры АвтоВАЗа начнут обзванивать пенсионеров, представляться сотрудниками ФСБ/МВД/ЦБ и, под видом секретной операции, убеждать стариков идти в автосалон и вложить деньги в безопасный автомобиль?
Или так не прокатит - их сразу раскусят?

– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.

Не добившись успеха с традиционным подходом, перманентный соискатель Нобелевки мира радикально сменил тактику и теперь почти каждый день грозит войной какой-нибудь стране.

Гарантийный срок вечной любви - медовый месяц.

Совет домохозяйкам:
Диван с клопами надо отнести на крутой берег речки и рядом положить селёдку.
Клопы наедятся селёдки, пойдут пить воду с крутого бережка и утонут в речке.

Директор лесопилки выдавал премию своей секретарше палками.

Полгода назад я продал квартиру.
Два месяца назад вспомнил, что пока в ней жил - несколько раз ронял монеты, которые проваливались в щель в полу. И выезжая из квартиры, я их так и оставил новым хозяевам.
Недавно услышал новость о том, что у Чубайса миллиарды арестовали. Тоже, наверно, при переезде мелочишка завалилась и забылась.
Теперь я НаноЧубайс.

Девочка: Возникла симпатия, случился секс, мне всё понравилось, но я не хочу строить отношения на сексе, мне хочется романтики, а не тупо постель. Как повести себя и дать понять, что без секса просто погулять или в кино сходить, чтобы не оттолкнуть его?

Мальчик: Представьте себе, Вы пару дней назад вышли замуж и тут любимый Вам говорит: не хочу строить отношения тупо на штампе, давай сегодня побудем холостыми. Как ему Вас не оттолкнуть?

Жри всё, что хочется.
Не насилуй себя.
Жизнь – она одна!
А если какая-то, не дай Б-г, сволочь начнёт тебе читать нотации про лишний вес – сожри и её!

Люди теперь будут бояться покупать билеты на концерты Ларисы Долиной, ведь билеты могут отобрать...

После удара с авианосца "Гэрри Труман", хуситы укрылись в йеменских горах и стали похуситами.

Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку.
Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!

Красивая, сексуальная, привлекательная блондинка сидит рядом с парнем в самолете. Барышня говорит ему:
- Не могли бы вы помочь мне убрать кое-что с моей груди?
Возбужденный молодой мужчина отвечает:
- Ух ты! С удовольствием! Так что убрать?
- Твои глаза, дурак!

Парадокс - даже если придет Бог и скажет что Его нет, найдутся люди, которые все равно будут верить в то, что Он есть!

-Захарова заявила, что наши враги могут использовать дело Долиной чтобы ссорить россиян...
-Простите. Данное дело разбирал суд РФ. РЕШЕНИЕ РОССИЙСКОГО СУДА на руку врагам России?

В Вологодской области, прямо во время крестного хода рухнул мост... Неужели бог и правда существует???

- Приглашаем на облучение по профессии "Оператор атомной станции".
- Может быть на обучение?
- Нет.

На завод приехала делегация с телевидения, снимают. Подходят к новичку, которого учит бывалый токарь.
- А покажите, пожалуйста, на камеру, как вы новичков обучаете!
Токарь помялся-помялся и говорит:
- Да вы что, мы же тут с нашим местным сленгом, матом немного пользуемся, не на камеру такое дело.
- Ну а вы замените мат на "ха-ха", и всё будет готово! Главное над интонацией поработайте.
Токарь опять подумал и говорит:
- Ну ладно, снимайте.
Подходит обратно к новичку, берёт в руку какую-то деталь, прикручивает и говорит:
- Берёшь ха-ха-ха и ха-ха-ха: ха-ха, ха - ха-ха? Ха-ха-ха! Ха-ха; ха, ха-ха и ха, ха-ха! Прихахаривай сюда, ха-ха. Вот и будет вот эта вот ха-ха ха-ха-ха.

Учительница русского языка рассадила сиамских близнецов за разговоры.

Внук показывает бабушке червяка.
Бабушка: "Брось его, он же грязный!".
Внук облизывает червяка и говорит: "Вот, уже чистый!"

*рассказывая байку, нужно обязательно сказать, что это реальная история и ты знаешь героев по имени.

Тост от РКН:
- Чтоб MAX стоял и деньги были.

Тем, у кого ум небольшой, сходить с него гораздо легче.

Погода стала совсем никакая: ни жарко, ни холодно, дождь кратковременный, грозы только местами, а ветер вообще слабый!

Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...

Кефир в России больше чем кефир …

- Сегодня большой праздник, работать нельзя.
- Очень хорошо. А что из чего следует?