Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пиратство - это не воровство, но я бы хотел, чтобы оно было настоящим воровством. Я бы хотел скачать фильм Disney, и чтобы у них его больше не было.
А у меня тут внезапно возникла идея для всяких фитнес-клубов — предложите клиентам взвешиваться каждый месяц и по результатам взвешивания давайте им скидку на следующий месяц. Вот и мотивация у людей будет себя в форму приводить!
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как вам повезло. - Это почему же? - Я сбила вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе - повезло... Врач - это я.
Ударение в слове «звонит» изменится - заявили в институте Виноградова. «ЖЫ ШЫ ЧЯ ЩЯ», — заявили в институте Виноградова. Русский язык — всехний! Надо что бы всем было конфорно!» — добавили в институте. Тысячи филологов и просто интеллигентов были госпитализированы после этой новости.
11
— Фу, небритый. Пойди побрейся, потом в губы лезь целоваться! — Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! — Фу, опять все ухо обслюнявил! — Не целуй в шею, опять засос поставишь! — Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! — Куда руками полез! Руками я и сама могу! — Куда членом лезешь! А прелюдия? — Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! — Такой большой, а презерватив одевать не умеешь... — Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: — Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
14
- Папа, расскажи сказку мне перед сном. - Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб. - Что за книжку мне читаешь? - Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов.
- Мне не важно, сколько у тебя денег! - сказала она. - Но, у меня вообще ничего нет, даже машины... - Ничего! Я верю, что у тебя всё обязательно получится! ... И даже если не получится, я всё равно всегда буду с тобой! Потому что я люблю тебя сильнее всего на свете! - Спасибо, мама!
Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.
Петрович был опытным жильцом, проживающим на 24 этаже не очень нового дома. И поэтому в постоянно застревающий лифт с собой брал фонарик, отвёртку и пассатижи, сухопай на 3 дня, 5 литров воды, литр водки, рулон туалетной бумаги и, чем черт не шутит, пачку презервативов.
- Во "Вкусно и точка", как на каторге - год за два идет. - Это почему? - Ну ты рекламу видел? Там парень пришёл на лето, а остался на пять лет.. - Ну видел.. - А тебя не смущает, что "Вкусно и точка" всего два с половиной года существует?
Чтобы стать счастливым, надо где-то раздобыть денег, отбиться от органов, открыть своё дело, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать... Есть, правда, другой вариант: взять литр водки и поехать с другом ловить рыбу.
- Скажите, вот вы уже много лет на высокой должности. В свою норку за это время утащили столько, что и прапраправнукам не надо будет работать. Что вас и сейчас мотивирует каждый день ездить на работу? - Это, конечно же, огромное желание сделать еще больше для нашей страны. Ответственность перед народом, простыми, как говорится, людьми!
Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья уже воет с этого. Поставил ей на звонок песню группы "Ленинград" "Музыка для мужика". Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом. Бабуля теперь всегда на связи...
Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям: "Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались". - Извините, это кто? - Очень хорошо.
Насмотревшись на отдельных взрослых идиотов, многие подростки считают идиотами всех взрослых. Самое смешное, что большинство взрослых идиотов - это бывшие подростки, считавшие всех взрослых идиотами.
- Моя девушка квадробер. - Кошечка, лисичка? - Крокодил...
2
Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код? Это когда слово "автомобиль" можно произнести только голосом Якубовича, а "безвозмездно" - голосом совы.
В детском саду появился новенький мальчик. - Ну и как он? - спрашивает мама у дочери. - Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались. - Но у тебя же есть Тимур! - Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур - это жених. А со Славиком я просто целуюсь.
Середина лета. Дачники от переживаний: "Ничего не растёт!" плавно переходят к панике: "И куда это всё девать???"
2
- Бабушка, хочу тебе признаться ..я гомосексуалист.... - Это те, которые мяса не едят?! - Эээ...нет ...я сплю с мужчинами. - Ну вот и хорошо! Мясо нужно есть, чтобы быть здоровым!
Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных. Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен. Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу. Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.
5
Если бы я создавал сайты, то мою капчу проходили бы не те, кто аккуратно выбрал все светофоры, это 100% роботы. Мне нужны те, кто колотит мышкой по монитору и орет: Какого хера вам еще надо, куда тут надо нажать! Этому не научишь никакой искусственный интеллект.
- Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только путешествие по тектонической плите. - Ты ещё летаешь вокруг Солнца по орбите, так что не жалуйся.
Аллергия такая несправедливая вещь. Ведь чаще всего она на что-то хорошее: на фрукты, на котиков или на цветы.. а вот аллергии на мудаков нет! Ведь как было бы классно: ну не можешь ты с этим человеком рядом находиться - задыхаешься, чихаешь, слёзы текут.. и сразу всё понятно.
1
Музыкант Юрий Лоза, утверждающий, что Земля плоская, выплыл на плоту в открытый космос.
На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора. За обедом шушукаются о своём, о женском. Англичанка: - Мой муж - просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня секс! Бразильянка: - Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.
Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 6 марта, то вы – любовница, если получили тюльпаны и подарок 7 марта, то вы – коллега по работе, а если получили только тюльпаны 8 марта, то вы - жена.
Я так понимаю, что следующей будет Гренландия с ее попытками создать водородную бомбы из своих огромных запасов льда и снега. По сведениям ЦРУ уже сейчас они превзошли 10% барьер наличия водорода в своем льде. Пора сделать Гренландию Снова Зеленой......
Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.
5
"Флаг США на крышу Рейхстага водрузили бэтмен и человек-паук", – Дональд Трамп
2
- Если на голове кастрюля, то что в голове? - Каша!
2
Если судьба когда-нибудь занесёт вас в Данию, то, общаясь с местными, имейте в виду, что "кафельпидор" - это не криворукий плиточник, а маринованная селёдка, нарезанная на порционные куски.
6
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.
Кто знает - атака ядерного объекта целенаправленным ударом бомб высокой мощности - это все еще международный терроризм по методу "грязной бомбы" или уже нет?
На лавочке у подъезда. Подруги: - Степановна, не ходи в лес, там много маньяков. Через четыре часа. - Чего обманули? Там только один маньяк нашёлся, да и тот молодой. - Чего плохого, что он молодой? - Очень резвый, не догнала.
Марафоны - это странно. Чувак в древней Греции умер, пробежав 42 километра, и что мы делаем, чтобы воздать ему честь? Бежим 42 километра и не умираем. Люди решили, что будут над ним насмехаться до конца света.
В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое "отправить FAX" и которые в 20 лет уже не знают, что такое "отправить FAX".
В кабинете у директора: - У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему? - Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.
Через четыре года, там же: - Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете? - Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →