Самые смешные фразы за месяц!

Все знают такие штучки как, :-) и :-( и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему виртуальная ЖОПА.

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморойная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - ново русская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация
стабилизировалась.

Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова

* Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
* Лечение кожных болезней новым методом.
(Фирма "7 шкур")
* Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе.
("Гербалайфист")
* Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.
* Куриные окорочка. Гарантия три года.
(Фабрика пластмассовых игрушек)
* Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
* По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в
депутаты аплодисменты переходящие в овации.
* Потерялась овчарка кавказской национальности.
* Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год).
(Сперматозоид)
* Избавлю от веснушек.
(Опасная бритва)
* Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше
согласие не требуется.
* Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
* Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка.
* Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима.
Тел.02-02-02. Спросите Синего
* Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на
нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса.
Будьте предельно внимательны на дороге.
* Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км.
Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
* Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
* Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
* Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение).
* Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал). Обращаться прямо с
утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
* Продаю участок.
(Полицейский)
* Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов
* Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
* Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен
бартер.
* Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати.
Возможны скидки со сроков.
* Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
* Обеспечу уход престарелого человека.
* Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО "Сын партизана
Бендера".
* Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь.
Неповторимый устойчивый вкус!
* Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
* Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
* Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр
художественного фильма "Унесенные ветром"
* Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться
выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
* "Патисочик" - взгляни на мир по-японски. Наш телевизор - 1 см. по
диагонали - заставит вас прищуриться.
* Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без
сахара!
* Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!
(Фэн-клуб рэпа)
* СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по
телефону.
* Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию
заказчика!
* Танковая часть купит Белый Дом под снос.
* В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию
беременности"
* Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются
экспонаты
* Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала
"Плейбоинг".
* Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов.
Тел. 90-60-90
* Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек.
Тел. 666-666
* Интимные услуги по факсу и пейджеру.
* Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.

Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер
в 37-м году…
Сталин.

Мат - это концентрация мысли и чуства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той
женщине, которая изменяет своему мужу направо
и налево с разными мужчинами", а скажешь
всего одним словом!

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина
хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

I love you baby!
Я люблю вас, бабы!

Факир был пьян, и факинг не удался . . .

Пешеход всегда прав, пока жив.

Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.

Где есть спираль, там нет развития. – Спермотозоид.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой
женщины.

Ноги - дело раздвижное.

Унылая, пора!!!

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок

Она так классно делает импичмент!

Не страшно, когда отвергают твою любовь . И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть
остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество.

Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?

И. Бродский

Надпись на надгробии:
"Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

(c) "Красная бурда"

Я не пью больше 100 г, но, выпив 100 г, становлюсь другим человеком, а
этот другой пьет очень много.
(Э.Кроткий)

Утерянную невинность считать недействительной.

Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых
партнеров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать.

Совесть как женщина , дается только тому кто может с ней спать

Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
"Если ехать стало лень, дерни эту поебень!

Супружество это борьба сначала за объединение потом за равноправие и затем за независимость .

Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как
добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Большому кораблю - Одиннадцать Оскаров...

Скорость каравана определяет самый медленный верблюд,
а скорость на шоссе - самый медленный ублюд!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Дама с @

Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.

Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: "Настоящую красоту ничем не испортишь!"

Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем.
Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо,
и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

Хочешь жить в согласии - соглашайся

Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.

Выслушай женщину и скажи как хорошо она выглядит.

Следствия Центральной запредельной теоремы (06.01.99)

1. В течение мероприятия ходить за спиртным приходится, как минимум, дважды.
2. Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют
проблемы.

Любовь зла, но не так, как на это надеется козел!

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе
заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Навеяно утром 1 Января:
Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Чем отличется девушка от женщины:
Девушку надо уговаривать,
а с женщиной можно договориться.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

А хотите, я налью ему сотку, и он станет фиолетовый, в крапинку?
(по мотивам К.Булычев. "Тайна третьей планеты")

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот!

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?

Новая русская картина: "Бурлаки на Джипе"

рога быстрее всего растут на лысине

Объявление на таможне:
"Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".

Блажен, кто рано поутру на двор сходил без принужденья,
Тому и пища по нутру и все мирские наслажденья.
(Приписывается Пушкину)

Ветераны броуновского движения.

в знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО

Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.

Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).

голод не тетка - придет не трахнешь

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна
глупости совершаемых Вами действий.

ВИзраиле образовалась новая партия: Наш дом - Израиль.
В России ее отделение : Ваш дом - Израиль.

Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.

На вопрос: "У Вас есть сигарета?" он отвечал: "Есть, спасибо".

из "Get Smart"

Отдохнем на той Свете

Если бы кто-нибудь когда-нибудь построил дворец счастья, то самым большим в нем был бы зал ожидания.

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз !

Yвольняя системного администратора,
пожмите ему руку, подайте пальто и лично проводите до дверей..

Богатому легко быть честным, а вот честному трудно стать богатым !

Хочешь узнать будующее своей жены - посмотри на тещу,
Хочешь узнать свое будующее - на тестя!

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит

Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова
Почетной Филькиной Грамотой.

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

Скороговорки конца века.
* Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
* На ура у гуру реинкарнация прошла.
* Не велик бицепс у эксгибициониста.
* Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
* Высшие эшелоны шествовали под шофе.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы
влезть на стул и выкрутить лампочку!

Праздник без водки - как паспорт без фотки!

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
(С.Е. Лец)

Любовь - это эмоционально окрашенное блядство.

В связи с наступлением года ЗАЙЦА поздравляю всех контролеров общественного транспорта.

А.Лукашенко: "Пора принять меры и наложить вето на табу!"

В женский монастырь со своим усталым не ходят!

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом...

В дополнение к от 22.01 про ЖОПУ.

(_^_) - заносчивая жопа.

(_13_) - несчастная жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет:
"Единственный мой! Я так тебя люблю!"
То подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...

Хорошая хозяйка все яйца в одни трусы не положит.

Быстро и недорого сбываем мечты.

Если любовница гладит мужчину по волосам, то у него встает член.
Если же жена гладит мужчину по члену, то у него встают волосы.

Эх, хорошо бы сбросить несколько килограммчиков с талии на грудь.

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.

Мечта токсикомана
Момента море!

В каждом мужчине живет собственник,
в каждой женщине - арендатор.

Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!

Если женщина начинает делиться с Вами своими мыслями, проблемами, горестями и радостями, то...
можете смело о ней забыть, т.к. она вам уготовила роль мужа, а не любовника...