Самые смешные фразы за месяц!

Мальчики по вызову.
Тел: 02
Круглосуточно.

Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит
об их безупречности !

Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить жопу

Конкурс наклеек на авомобилях в Нью - Йорке. (чистая правда)
Претенденты:

1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
7. Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!
11. Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12. Не бухай, когда ведешь машину - можешь облить штаны!
13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
И наконец наклейка победитель:
Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Я однолюб, но многоеб!

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина
демонстрирует свои возможности...

Чем унижаться и просить - лучше спиз....ть и молчать.

Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс
превратится в тыкву!!!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02

Сигарета помогает скоротать жизнь.

До конца света осталось Бог знает сколько дней...

На своих ошибках учатся, на чужих - наживаются.

Все хорошо, во что хорошо кончается.

Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между
двадцатью восемью и тридцатью.

Самое плохое для женщины - когда не замужем и некрасива.
Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет
заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит
копыта.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

- Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать, мы еще не взлетели.

Еб твою... Май!
Гидрометцентр.

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел

Пиво подходит к концу ...

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

"Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю
Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха."

У. Черчилль

Для других мы создаем правила, для себя исключения.

Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом !

Продается презерватив - гарантия 9 месяцев.

Талант не спрячешь за ширинкой!

Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума.

Пусть счастлив тот, кто нас имел.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
Женщины.

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над
шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Настоящий браток - тот, чьи пальцы составляют базис в пятимерном
пространстве.

"Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!"

Если вы стали похожи на фотографию в своем
паспорте, срочно идите в отпуск.

Му-Му - блошиный титаник.

Вместо ракет "тамагавк" поставлены новые ракеты "тамагоч" -
в полете пищат, требуют поесть, выпить и поиграть.

Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.
(Генри Янгмен)

Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство.

Наш народ НЕ ворует - он возмещает убытки, нанесенные ЕМУ государством!

Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше...

Упал, отдался!

Ознакомилась со списком "чем пиво лучше женщин". Для баланса посылаю подборку "чем вино лучше мужчин":
1. Вино всегда выдержано
2. вино всегда готово создать романтическую атмосферу
3. вино не бросит тебя вечером, потому что по телеку идет футбол
4. одно вино не ревнует к другому
5. вино не страдает росизмом. Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес
вино всегда выглядит привлекательно
7.вино не хамит
8.одно вино, при встрече с другим в твоем присутствии, не начинает выпендриваться
9. вино приятно на вкус
10. От вина никогда не несет пивом
11. вино не рассуждает на тему: чем пиво лучше женщин.

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

Грабли сломанные пополам бьют в два раза больнее.

Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".

Женщины делятся на две категории:
на тех, которых не хотим мы,
и тех, которые не хотят нас.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь
отскочить в сторону.

С годами мужчине все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает
четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...(навеяно жизненным опытом)

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.

Каждый задумался о своем и похотливо почесал его.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

Пиво без водки - что паспорт без фотки!

Сиди и думай! Я приду - проверю.

Ума нет - считай, коллега!

Надо врать только чистую правду.

Все средства хороши, но отобранные у других - лучше.

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра

-Я должен тебе сказать,что твоя жена гуляет.
-Ничего, она тепло одета.

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.

Кока-Кола: ОТЛЕЙ ЛЕГЕНДУ !

Третий не лишний, третий запасной.

Есть теория, согласно которой в том случае, если кто-то точно
выяснит, для чего и зачем появилась Вселенная, она тут же
исчезнет, и ее заменит нечто другое, еще более бессмысленное и необъяснимое.
Есть другая теория, согласно которой это уже произошло.

Д.Адамс "Ресторан на краю Вселенной"

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!

А напоследок я схожу...

Жизнь прекрасна и удивительна.
Так удивительна, что уже сил нет удивляться.

Мадам не улыбайтесь - это страшно

34. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ – 2. (1 в anekdot.ru/an/an9904/a990428.html)
Охота напиться в дупель.
35. Особенности Национальных САПОЖНИКОВ, СТОЛЯРОВ и ПЛОТНИКОВ.
В стельку, и в доску.
36. Особенности Национальных СТРОИТЕЛЕЙ.
Третьим будешь?
37. Особенности Национальной МЕЧТЫ.
Была бы водка – найдется глотка.
38. Особенности Национального ГЕРБА.
Двухгорлый орел.
39. Особенности Национального ФЛАГА.
Красного и белого – до посинения.
40. Особенности Национальных ВОЖДЕЙ.
Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный.
41. Особенности Национальных РЫНОЧНИКОВ.
Дрынкают.
42. Особенности Национальных НОВЫХ РУССКИХ.
Принимая ванну с шампанским подумывать и о душе.
43. Особенности Национальных ВОПРОСОВ.
Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?
44. Особенности Национальной ПУНКТУАЛЬНОСТИ.
Штрафная, и на посошок.
45. Особенности Национальной РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ.
Между первой и второй перерывчик небольшой.
46. Особенности Национальной СТЕКЛОТАРЫ.
Какие бы пробки ни были, с кепкой или без кепки, водка будет выпита вся.
47. Особенности Национальных БОЛЕЗНЕЙ.
С бодуна белая горячка.
48. Особенности Национальных КОНСТАНТ.
Стакан=200, Бутылка=Поллитра=Пузырь=1, Ящик=20.
49. Особенности Национального МЕНТАЛИТЕТА.
Если Вас вытащили из ментовки, то рассчитаться лучше коньяком.
50. Особенности Национальной ИОНОСФЕРЫ.
Водка с шампанским – северное сияние.
51. Особенности Национальной КОСМОНАВТИКИ.
Космонавты стран НАТО покинули станцию “Мир” и вышли в открытый космос
босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой.
52. Особенности Национальной ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ.
Выписывать спирт на протирку электронных почтовых ящиков.
53. Особенности Национального ВДОХНОВЕНИЯ.
Выпьем с горя; Где же кружка?
Сердцу будет веселей.
54. Особенности Национального БЛАГОРАЗУМИЯ.
Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет.
55. Особенности Национального ЮМОРА.
Общество трезвости.

Кратк. - сестр. тлнт.

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только

Администрация била Клинтона.

ХОЧУ !!! (недорого)

Человек человеку враг, но зато он собаке друг.

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Если человека по ночам мучит совесть, то он должен спать днем.

Компьютеры,периферия, конфликтующие.

Из лучшего мы выбираем пиздатое.

Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он
уже является таковым.

Ветеран Броуновского движения

Чем шире горизонты - тем тупее угол зрения.

Шаланды полные фекалий в Одессу Костя приводил...

От ваших хачапури у нас пучит хари....

Немой мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.

Выпил литр - чмокни клитор!

Если вы не сидите в тюрьме, это не ваша заслуга, это наша недоработка.
Приписывают Дзержинскому Ф.Э.

Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания.

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит,
что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Горы, конечно, свернуть можно. Но куда их складывать?

Жила-была Мальвина.После встречи с Буратино она вдруг полюбила упражнения на бревне.

- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один ... но раздвоенный.

Даже у сперматозоида, попавшего в струю, есть шанс стать человеком.

Наша фирма гарантирует вам 200% месячных!!!

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

Беременность - это констатация фака !

Любовь зла : заснул - и уползла!

Какая крыша не любит быстрой езды!