Самые смешные фразы за неделю!

Лучше жена друга, чем друг жены.

Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена
и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание
и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
Истинное целомудрие приобретается с годами.
Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете
в ее глазах.
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком
молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены,
или жена - последняя женщина у мужа.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.
Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей
жене.
Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого
знает давно.
Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.
На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему
нравятся ее ноги.
Женщины могут все, только некоторые стесняютя.
Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы
способны только на разговоры.
Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи
с двадцатилетней.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее
кто-то будет потом.
Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен
увидеть другое.
Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена
любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни
на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Сохранить верность нелюбимому - изменить себе.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы,
но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения.
Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога.
Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут
обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень
дорогая».
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.
Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.
По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя
люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает.
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой?
Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать -
девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка -
девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают,
заблуждений нет.

Люди учатся на своих ошибках
(на чужих делают карьеру).

Я был у нее первым, кому она этого не сказала.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.

Истребители - санитары неба!

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет;
затем то, что может;
и, наконец, то, что осталось.

Он был из тех, кто узнает сегодняшнее число по "анекдот.ру"

Жена , понизь свой голос до крика! :)))

Афоризм - это не мысль, а ее изощренное изложение.

Философия, собственно, не утверждает ничего, но утверждает это очень
непонятными словами.

Тяжело найти негра в темной комнате, особенно если у него выколоты
глаза и выбиты зубы.

Иные мужчины лгут также часто, как и женщины. Но ни один из них не лжет
также быстро.

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину
этого счастья с помощью частных детективов.

Дон Жуан

Изабелла: В чем же по-вашему состоит различие между мужчиной и
женщиной?
Сластолюбец: Женщина хочет любить одного мужчину всегда, а мужчина -
всех женщин и по одному разу.
Изабелла: Ради женщины мужчина готов на все, лишь бы на ней не
жениться.
Сластолюбец: Так с какой стороны посмотреть, ангел мой. Женатому
хорошо, а замужней лучше. Вот почему женщина хочет любить
до гроба.
Изабелла: А мужчина - до утра. Знайте же, соблазнитель, что бросив
женщину, мужчина делает ее несчастной.
Сластолюбец: А женившись на ней, делает несчастным себя.

Честный кавалер женится только раз, а Дон Жуан - один.
Если дама упала, пройдет мимо только дурак. Честный кавалер
поможет ей подняться, а Дон Жуан упадет рядом.
Если Дон Жуан ушел в монастырь, то этот монастырь - женский.
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а Дон Жуан -
что это правда.
Ради дамы кавалер бросает деньги, а Дон Жуан - другую даму.
Дон Жуан кается? Значит не согрешил.
В отличие от честных кавалеров Дон Жуану следует одеваться
не модно, а быстро.

В жизни всегда есть место пофигу!

Чеши отсюда! А теперь пониже!

От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.

Женская логика заключается в двух словах - "Я хочу..."

Быть президентом России столь же престижно как капитаном "Титаника".

В телефонной книге полно фактов, но ни одной мысли.

Настоящий мужчина обязан уметь девять раз подряд говорить женщине "да",
чтобы иметь право десятый раз сказать "пошла на фиг"!

А rar'чик просто открывался

Самый экономный человек - это нудист на диете.

Даже в тихих омутах уже ни черта не водится!

Театр начинается с вешалки, а революция ей заканчивается.

Многие ли назовут имена тех, кто осудил Галилея? Но каждый помнит,
в каком учреждении они работали.

Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке.

Любишь кататься -- люби ГАИшнику платить!!!

Дорогие женщины, лежачего не бьют, с ним любовью занимаются

Мы разошлись, как в море паровозы

(радио "Киевские ведомости")

Oтсутствие наличия это еще не наличие отсутствия.

"если девушка не дает, то хоть брать должна" (c) мой

Хотелось бы жить, как они, да совесть не позволяет.

Раздевай и властвуй!

Мы в консерваториях не кончали...

Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.

евреи шли к мечети крестным ходом

Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.

В стране дураков гениями могут прослыть и полудурки.

Мы погрязли в чистоте и уюте! :)))

Второе место - место проигравшего. Это наглядно видно на примере
сперматозоида

В жизни всегда есть место чужому подвигу.

Долги отдают только трусы.

Если бы я знала, что хочу, я бы этого не хотела

любишь кататься - люби и самочек возить

По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной
трубой. Вокруг которой и танцуют балерины.

Этой девушке не было б цены, если бы она не стоила так дорого.

Наш ответ Мемберчлену!

Трое в лодке, не стесняясь, - собаку.

Если долго смотреть правде в глаза, наверняка захочется что-нибудь соврать.

Ты холодна, как голова чекиста!

Его совесть была так великодушна, что позволяла ему делать практически все!

Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь.

Лучше умереть стоя, чем писать на коленях

Мы в университетах не кончали. Мы кончали в другом месте.

Девушкам: Люби не себя на члене, а член в себе.

Путь к желудку мужчины лежит через его желудок! Мужики, помните -
женщина - это язва!

Дети - это не плоды любви, а плоды занятий любовью. (с)Sesha.

Бодливой корове бог быка не дал.

Краткость - сестра маразма.

Шрамы укрощают мужчин!

По мнению учителей: яйца курицу не учат. По мнению учеников: курица -
не птица.

Щепка в чужом глазу мешает больше,чем бревно в собственном.

Освобожденная сексуальность рассматривает как прогресс то, что уже
давно было обычным делом у майских жуков.

Конфета с шоколадной кончинкой...

Нам повезло, что мы живем в пригодном к жизни мире,
Хоть он и не всегда нам кажется таким.

Если ум заходит за разум, то его почти не видно.

Духи для поклонниц "Амбре Агасси".

Некоторые люди имеют правильные формы только в кривом зеркале.

Нет питья лучше воды, когда перегонишь ее на хлебе!

Не мытьем, так катаньем! Не нытьем - так карканьем!

Несмотря на то, что у стен есть уши, многие из них глухие.

При аварии; стукнуться еще раз чтобы не поссориться - не лучший выход
из положения.

Где тонко - там и врется.

Он женщину, как Родину любил...

Сын за отца не наливает.

Хочешь зла - выбери козла.

На Руси пьют так:
Начинают - за встречу,
Продолжают - за дам,
Заканчивают - за проезд.

Апокалипсис нашего времени - конец света в Приморье

Хорошее слишком быстро кончается, а плохое слишком быстро кончает.

Ваша бюрократия как газонокосилка в лесу!
Все норовит вместе с травой подровнять и деревья!

На глупые вопросы получишь глупые ответы!

Дозорная машина посылается на расстояние зрительной памяти.

Не лезь вперед батьки в петлю!

Не в коньяк корм...

Совет (запоздалый) Пал Палычу: На Борьку надейся, а сам не балУй!
Вовик

Выпил пива - тестя в рыло, съел пироги - тещу в боки.

Кто лукавит, того черт задавит.

Хоть и с усами, но не садись в чужие сани.