Самые смешные истории за день!

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.

Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу,
лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует,
продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому
парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит,
что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!)
парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот
ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, охуел??" На что парень спокойно
так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем
офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит
студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых
тетрадок...

На военные месячные сборы от военной кафедры нас сопровождал майор.
Мужик совсем не вредный, но сам про себя он говорил то же самое
гораздо интереснее: "Я вообще-то мужик не вредный, но если меня
разозлить, то с какой стороны ни подойди, всюду увидишь жопу".

Реальная история, произошедшая со мной год назад.
Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то
и не взял! Бывает такое, часто...
Ну еду, еду, путь долгий... И вот она - засада! Идут контролеры,
ну чего делать - сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят
ко мне, ну и как обычно: "Ваш билетик..." Я им - что спешил, мол,
забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую - штраф и все! Точка!
Ну, я спорить не стал - говорю, ну давай, делать нечего!
И вот кульминационный момент!
Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают
мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог:
Контролер:
- На чье имя штраф писать?
Я (обиженно):
- Да какая разница...
Контролер:
- Нее, нам надо шоб все по закону, давай... как зовут и все дела.
Я (уже забив на все):
- Блин, ну напишите... ИНКОГНИТО
Контролер на квитанции в поле "Фамилия" пишет "ИНКОГНИТО"...
и добавляет на редкость умозаключительную фразу, от которой
весь вагон ржал до Москвы:
- Что-о-о, с Украины приперся...

По поводу компьютеризации и аннглоязыказии всей страны!!!
Однажды у молодой девушки сломался компьютер.
Она подходит к своему другу и таким застенчивым голосом говорит:
- Ты не мог бы дать поюзить свой писюк.

Надпись на коробке с печеньем китайского производства:
"В состав печения входит селен, кадмий, соли кальция,
многочленный вытамин и питательность. Польза для здоровье."

Мой знакомый часто вспоминает время, когда он учился в автошколе.
Его наставник любил повторять: "Ребята, за рулем никогда не пейте!
Вот выпил спокойно, потом сел за руль и поехал..."

Служил я в доблестной Советской Армии. И конечно, всегда личные
потребности командования перевешивали заботу о боеготовности.
Взвод химической защиты как-то копал бассейн на даче у комдива. А надо
сказать, что служба за границей отличается полным отсутствием самоволок
и увольнений - не наша территория. Поэтому всякий удобный случай
выбраться за гарнизон используется на полную. И вот химики, накопавшись
и набравшись, привалили в полубессознательном состоянии эдак часа в два
ночи в полк. Их хватает дежурный, волочет в штаб, где они до утра
приходили в сознание. Но, естественно, никто не стал признаваться, что
они пили (!!!). И на утреннем построении полковник орет (перед всем
полком): Выведите сюда этих негодяев! (выводят) - Они еще утверждают,
что в рот не брали! Да у них и сейчас носы красные, как огурцы...

12 февраля в выпуске новостей НТВ показывали репортаж о покушении на
Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес
такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО
ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то...

Многие наверняка знают о существовании сервера www.vinco.ru. Он нужен
для он-лайновой игры в шахматы (да и не только). Недавно мой бывший
одноклассник, придя ко мне и поразившись этому достижению современной
науки, сразу засел играть с кем-то в шахматы. Через некоторое время
его партнером стал гражданин Таиланда. Надо сказать, играл он вполне
сносно и Леха (так звали одноклассника) вскоре стал делать ошибку за
ошибкой. В общем, вся партия сопровождалась немыслимой руганью
со стороны моего приятеля. Оправившись от моральной травмы в виде
первого проигрыша, Леха сказал: "Женя, смотри, этот мудак с каким-то
Эреомином уже играет". Подхожу, а там написано "Eryomin" (Еремин).
Ну Леха, не долго думая, решил морально поддержать земляка сообщениями
типа "Давай, Еремин, Россия на тебя смотрит!";"Не подкачай!";"Сделай
этого китайца!". И тут Еремин делает неудачный ход, теряет ладью
и в сердцах Лехе пишет: "Я сам китаец!"
Вот такая история.
P.S. Имена подлинные.

Как-то в Австралии одна пожилая пара подала жалобу
на одного гражданина за то, что он разгуливал
по пляжу (в плавках) в состоянии сильной эрекции.
Нарушителя оштрафовали на 50 местных долларов.

Однажды весной мы собрались в лесок на шашлычки. Вся компания,
естественно, оказалась мало непьющая и вечер закончился распихиванием
друг друга в попутно проезжающий транспорт. Кроме того, как это
ни странно, недопитой оказалась литровая бутылка водки, которую
я и всунул в руку посленему (в сиську пьяному) товарищу, назовем его
L, уехавшему на такси в сторону соседнего микрорайона. Похоже было,
что он уже совершенно не имеет представления о том, куда едет и что
у него в руках.
На утро я обзвонил всех участником попойки с предложением устроить
праздник опохмеления. Причем мой разговор был буквально следующим:
L: - Что ж ты, мать твою, гранату мне вчера в руку вложил, а кольцо
себе оставил?
Я: - Какую гранату?
L: - Ну ту, литровую.
Я: - Это ты про водку?
L: - Да. Так вот, она взорвалась.
Я: - Как взорвалась?
L: - Вся взорвалась, без остатка.

Еще раз возвращаясь к кабачковой икре.
Есть у меня эдакий заскок: ходим мы с друзьями иногда в катакомбы.
Спеоеологи мы.
Ну и, знамо дело, когда в группе несколько новичков-- прикольнутся
над ними--это святое!
Один из номеров программы-- как раз вывалить посреди коредора банку
икры "заморской", прикрыв ее газеткой. Несколько стариков ведут молодеж,
вся процессия тормозит у следов акта вандализма, ну и... В общем--
слабонервных уносят.
А вот как то раз произошла такая вариация на тему.
Все было уже заготовленно, и мы выходили на боевую позицию...
Подходим... Ага, вот и газетка... А вот и... Но тут все посвяшенные
были потрясены до глубины души: посреди залежей икры красовался
здоровенный отпечаток тяжелого ботинка вандала.
С необычной энергией выясняли, кто вляпался... Народ со страхом
кинулся проверять свои ботинки.
Тем временем один парень сиротливо присел у "Кучи", достал ложку,
и стал аккуратно подцеплять незадетую икру и отправлять ее в рот.
Сказать, что это отвлекло внимание молодежи от своих ботинок--
ничего не сказать... Особо нервные субьекты кинулись в боковой штрек
блевать. В сием начинании им помогли слова кого-то из стариков:
"А вот и горяченькое! Смотрите и туды не наступите!!!"

Из разговора с пользователем принесшим личный компьютер в починку.
- Вам нужно докупить еще ОЗУ
- Зачем?
- Сейчас у Вас 12М, а для Вашей машины надо круглое число
Ну там 16, 32, 64....

Вел у нас Гр.Оборону генерал в отставке, дотошный старичок, в Гр.Об.,
конечно не рубил, но постоянно самообразовывыался.
И как-то засиделся он после занятий, вышел покурить на лестничную
площадку. А на лестнице у нас стояли по паре огнетушителей на этаж.
И решил дедушка проверить их рабочее состояние: прочел инструкцию,
перевернул агрегат - и хлоп об пол. Работает !
Стал закрывать он эту штуку, а она все выплевывает пену и выплевывает.
Такой у тех огнетушителей принцип был.
Дедушка запаниковал - не знает, что делать.
А по вечерам у нас по корридорчикам ходил пожарный патруль,
по два прапорщика. И тут они как раз проходили поблизости.
Услышали они вопли с лестницы, выглянули. А там генерал что-то в углу
тушит - Ну вот оно, Настоящее Дело!
Один пожарник хватает оставшйся огнетушитель,
другой мухой притаранил еще с другого этажа - и ну генералу помогать.
Начиналось это на шестом этаже.

Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как
собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена,
а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе
настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные
и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит,
качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером
и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь
впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой
шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими
цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает:
Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю
и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать,
ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!

Вот, вычитал объявление: Продаю P-PRO 200, 15`монитор, мультимедиа.
Самое интересное, что это объявление не в колонке специально
предназначеной для продаж, а в колонке с никрологами! Во как
народ переживает!

Сам я не был свидетелем этой истории. Мне ее рассказал наш препод.
Как-то в МАИ ( Московский Авиационный Институт ) один профессор
закончил лекции и решил поехать домой.А у него был ЗАПОРОЖЕЦ.Подъезжает
он к воротам... а в это время какой-то студент позвонил вахтеру на
проходную и сказал, что такой-то такой-то вывозит в багажнике краденый
авиационный двигатель. И что вы думаете профессора повязали и еще чуть
миллицию не вызвали.

надпись на упоковке бутылочного хельстена
"срок хранения : до КОНЦА" :)

Произошла эта история осенью 97 года в Питере...
На перекрестке резко останавливается Mercedes 600, в него влетает
Москвич (новый, экспортный вар.).Из мерса вылазит "браток" 2х2,
подходит к москвиченку, открывает левую переднюю дверь, сует
туда 2 раза ручищу, захлопывает обратно дверь, садится в попорченый
мерс и уезжает.
Через некоторое время с правой стороны вылезает ржащий водила Москвича:
-Во бля, посадил мужика подвезти ...Машина-то с правым рулем.......

Реальная история, случившаяся при чтении "Реальных историй".
Короче, ненавижу латиницу, пропустил текст, который не
нашим шрифтом, через MailReader, читаю,
уссываюсь. А MailReader декодировал www.jaycom.com
как www.яйцом.com...

Эта история произошла в Одесской высшей мореходке несколько лет назад
с одним моим приятелем.
Был у него один кореш по кличке ЗАЛУПА. Как посмотришь на него ну
вылитая З....А. Сначала назвали его так в шутку а потом эта кликуха
приклеелась к нему всерьез и никто уже не обращал на это внимания.
Так вот на одной из лекций сидят на первой парте два кореша и что-то
бурно обсуждают по поводу этого самого Залупы. Приходит лектор и
начинает делать перекличку. А эти все спорят:
- Я тебе говорю что это был он ...
- А я говорю что не он ...
Лектор в это время проводит перекличку а эти не обращают на него
никагого внимания и все спорят, и тут лектор называет фамилию одного
из них:
- Иванов !
Тот сидит хоть бы хны потому как не слышит и спорит. Лектор поворяет
снова
- Иванов !
Иванов начинает понимать что зазвучала именно его фамилия и начинает
медленно вставать продолжая учавствовать в споре и не оборачиваясь
к лектору. Лектор в третий раз называет его фамилию и тут этот тип
резко поворачивается к нему и громко, так как был возбужден от спора
со своим приятелем выдает:
- ЗАЛУПА !!!
После чего опять резко повернулся к своему корешу и .... осознав что
именно он сказал вместо своей фамилии медленно сел.........
В аудитории наступила минута молчания после чего взрыв бешенного хохота.

А почему бы нам самим не устроить историю!
Предлагаю послать Биллу или Хилари предложение переименовать
"Oval room" в "Oral room". Адрес: whitehouse.gov

Уважаемые господа!
В листке "Софт"(soft@dux.ru) прочел, что есть сервер-www.pizda.net
проверено - есть!!! Этот сервер - официальный сервер республики Дагестан
Как вам это,а ?! Предлагаю администрации этого сервера открыть
бесплатный Email-
действительно, будет куда послать почту....
Вы представляете как это будет звучать: username@pizda.net каково,а?
Напрашивается вопрос, что подумают об этом абоненте окружающие,
но уверен водном,
что явно не очень лестное.

Istoriya woobschem-to korotkaya.
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.

Пять минут назад ( через день после покупки отцам инстолляций ThinkPad-
ов ), реакция вышеуказанных "отцов" на дежурный наезд начальника по пово-
ду занятости выглядела, или звучала, следующим образом:
" А я, гхе-гхе, файлы перетаскиваю, с экрана, - в Explorer"...
Ответ начальника удовлетворил...

Это я прочитал в киевской газете в рубрике "Письма читателей":
"Я инвалид войны, страдаю недержанием мочи. Как только Украина
стала независимой, мочеприемников в
аптеках не стало. А потому заменяю их целлофановыми мешками."

Вчера девчонки на работе что-то заскучали с стали песни петь.
(А надо сказать, голос у одной классный!)
и пели они песню "зачарована-заколдована"
Вдруг пропев фразу
"Я СКЛОНЮСЬ НАД ТВОИМИ КОЛЕНЯМИ
ОБНИМУ ИХ С НЕИСТОВОЙ СИЛОЮ"
одна из них на секунду замолчала и каак засмеется.....
Как она пояснила, она представила себя на месте поющего.......
Наступила всеобщая тишина, а черех некоторое время смех был уже общим...

А мне, например, это нравится (если над МОИМИ коленями склоняются...)

Стою я как-то в продуктовом магазине и слышу такой диалог между продавцами:
одна другой говорит по поводу ценника:
-Ты как слово "винегрет" написала?! Его-же через "и" надо писать!
Вторая:
-Не, по-моему его надо писать через "е".
Думали-думали они, тут охранник подходит и говорит:
-А вы напишите "Салат из свеклы"
Дык, они так и сделали, до сих пор висит ;)

Здравствуйте, господа хорошие.
Пришел я тут на страницы компании "СИТЕК" ( по крайней мере,
так написано на веселеньком желтовато-мочевого цвета баннере).
Обещал сей КРУПНЫЙ провайдер услуги всякие - по поиску работы,
в частности. Тема мне эта близка и дорога,( контору нащу прикрыли
недавно за какую-то неправильно написанную бумажонку. Кто ж главный
неплательщик всяческих налогов - естественно не водочник подпольный
и не публичный дом в соседней квартире, а ма-аа-ленькое издательство,
в коем я был сисадмином, верстальщиком, етс...), поэтому я сильно
возрадовался... Кликаю на линк/-- понял... Там такой занятный
списочек страниц сверху донизу экрана. Ну ладно, использовал
свои познания в аглицком языке (недурные весьма, кстати).
Ну-у и дела! Там такой занятный пейдж сработан - аж весь текст
его видать. Не видать только собственно данных о том, кто какую
и зачем работу-то предлагает. Ну что ж, я на ребят не в обиде - они
делают, как умеют (см. не стреляйте в пианиста - он играет, как
может...). Однако, если вы уж та-акие крутые провайдерищи - так
хоть ставьте в таком случае такую ма-аленькую штучечку на сайтах
своих - "Under construction" называется. А то "за державу,
понимаете ли, обидно"...

Зашел я сегодня на сайт Анекдотное кафе
(http://kulichki.rambler.ru/anekdot/)
и обратил внимание на название своего navigator window (у меня нетскейп)
- отсюда прикол:
Anekdotnoe Kafe "Luchshij Drug Zheludka" - Netscape