Самые смешные истории за день!

Произошла только что,
копирую в Word97 очередной анекдот для домашних
word как всегда понимает что-то по-своему так вот некоторое
буквосочетание о@уели... он подсвечивает синим цветом <8[]
думаю с чего бы это, подвожу курсор.... появляется хинт :
'Mailto: o@уели..'
Может Билли и не задумывал это в своем детище, но юмор все-же
у worda есть :-)

Как известно, школьники и студенты - самые веселые
граждане нашей страны. т.к. я имею честь принадлежать
к первой группе, я расскажу школьные приколы.
1)есть у нас одна на всю школу училка географии. а надо
заметить, что ентот предмет никого ни в какой мере не
заботит, но ходить приходится, т.к. прогульщиков
выявляют и устраивают ба-альшой втык.
так вот сидим мы на одном из уроков этой самой
географии, кто чем занят - но только не географией.
а одной из девчонок понадобилось спросить почему-то
не свою соседку по парте, а сидящую рядом в соседнем
ряду. ну, училка поднимает ту, которая отвечала, и
начинает грузить вроде почему разговариваешь, о
чем, и т.п. девчонка как заевшая пластинка :
"я не говорила". словарный запас училки иссяк, и
она говорит: "мне кажется, что ты передавала ей
какую-то информацию" прям так и сказала. та - свою
дежурную фразу. училке это надоело, и она говорит той,
которая спросила: "у вас с ней что-нибудь было?"
реакцию притихщего послушать втык класса вы представляете.

2) есть у нас в классе пацан один. Вовка. но полная
противоположность Вовочке. ботаник до мозга костей.
а по жизни - кроме как матом не выразишся, такой идиот.
ентот самый Вовик одну девчонку толкнул (или ударил,
я не знаю, этого я не видела). а ее он так уже достал, что
она к вышеупомянутой географичке подходит, и говорит,
мол, меня он ударил. ну, наша борец за справедливость
выдает нечто: "что служит мужского достоинства мерилом?"
все начинают ржать, а одна девчонка не изменяя лица
изрекает :"сантиметр, че ж еще" училка этого не слышит,
и продолжает:"если мужчина смеет поднять (пауза, ессно
заполненная дружным реготом народа) поднять руку на
женщину, девушку, то его мужское достоинство = 0"
а надо заметить, что Вовчик не только "состоит на
учете психбоьницы графа Де Била", но и представляет
собой нечто неопределенного пола (ему часто говорят
"девочка подвинься, а потом извиняются) то эта
фраза училки немедленно была подкреплена замечанием
ученика:"если оно у него и было, то за ненадобностью
уже рассосалось"

Ne znayu bilo eto ili ne bilo, no eshe v sovetskie vremena, gody
v 85-87, slishal ya takuyu
istoriyu: Y v gorode XAPbKOBE y zdaniya Obkoma dezhyrit ment.
Kakoi-to myzhik nachinaet srivat' s obkomovskoi klymbi cveti.
Ment stolbeneet. Y
myzhika v rykah yzhe malen'kii byketik. Ment medlenno napravlyaetsya
k nemy. Myzhik medlenno yhodit ot menta. Ment
idet bistree, myzhik idet bistree. Ment begom, myzhik begom.
Tak oni bistrim begom peresekli ogromnyu ploshad' Dzerzhinskogo
pered obkomom.
Ochen' bistro. Myzhik podbezhal k pamyatniky Lenina, vozlozhil cveti.

Прочел тут историю про несчастного Колю ("Истории" за 6 декабря)
и решил вот поделиться похождениями моего давнего друга по химфаку
МГУ Андрея по кличке Стропа. Прозвище это возникло из-за того, что
на первом курсе он ходил и постоянно выкрикивал что-то типа
"Да здравствует славное семейство Стропагетти" (где уж он это услышал -
не знаю, наверное, в каком-то итальянском боевике).
Так вот этот Стропа отличался странным невезением в скажем так
"области половых органов".
История 1. подрабатывал Стропа летом на железобетонном заводе
в своей родной Коломне. А цех, в котором он работал - это сплетение
различных труб с паром, водой и проч. Сидят они всей бригадой,
перекуривают на каких-то люках или трубах. И бригадир ему говорит -
"Открой-ка ты кран, пусть там чего-то наполняется". А кранов там
в одном месте была уйма - ну и Стропа, не переспросив, открывает
первый попавшийся. И получает струю пара прямо по своим несчастным
половым органам... Как расказывал очевидец - Стропа прямо с места
подпрыгнул на полтора метра в высоту без разбега.
История 2. Клеил Стропа телку в каком-то институте. Надо сказать,
женщины его любили и без женской компании он долго не оставался.
Только менялись они часто. Так вот уламывает он очередную, потратил
кучу времени, обаяния и даже, наверное, денег (которые у него
не задерживались). Приводит, раздевает, все на мази, начинается самый
ответственный и радостный момент - и тут у Стропы рвется уздечка.
Боль, крик, лечился потом еще с месяц - естественно, с полным воздержанием.
История 3. Надо сказать, инфекций половых Стропа за свою жизнь нахватал
уйму. Не знаю, как насчет сифилиса, но трипер и прочие он ловил постоянно.
Но благодаря матушке-врачу имел доступ к бланкам рецептов и некоторый
опыт и покупал самые хорошие преператы для лечения.
Но вот однажды встречаю я его бледного, с безумным взглядом, смолящим
одну сигарету за другой.
-В чем дело ? - спрашиваю.
Выясняется, что некоторое время назад Стропа осуществил свою давнюю
мечту - переспал с негритоской. Презерватив он, скорее всего использовал,
но остатки сомнений его не покидали. И решил он провериться на СПИД.
Сдал, как положено, кровь анонимно. Позвонил узнать результаты. А ему
говорят - что-то тут непонятно, зайдите на повторный тест. А он, как
уже говорилось, был сыном врача и понимал, что это значит. А значило
это полный звездец, но пока не на 100 %, а на 90. Сдал он второй раз
анализ и вот я его встретил как раз минут за 20 перед тем, как он должен
был звонить по поводу результатов. То есть самая что ни на есть судьба
у человека решалась.
Стоял он бледный, с дрожащими руками и бешенными глазами.
Пока наконец-то не позвонил и не узнал, что все у него в порядке.
Никогда не видел ТАКОГО превращения человека. Точно с того света
вернулся (ну в каком-то смысле так оно и было).
На радостях он нажрался как свинья.
Вот такие истории про Стропу.

Сидим мы давеча с другом. Он юрист и адвокат... подождите смеяться...
Друг взял у меня напрокат комп (на моей же территории) для какой-то
своей мелкой работы: Сидит, стряпает юридидический документ и попутно
листает "Закон нашего края о порядке реализации алкогольной продукции",
периодически хмыкая и время от времени комментируя вслух разные глу-
пости, которые в том законе написаны.
Я скромно пристроился в уголке и почитываю что-то свое, периодически
поднимая голову с многозначительным "Умгу" на восклицания товарища.
За окном вечер и тихо падает снег. В комнате тепло, дымятся чашки с
кофием, ликерчик разлит по маленьким рюмочкам... Идиллия, в общем.
- Послушай, что написано. - Заявляет друг и зачитывает одну из статей
упомянутого закона (за дословность не ручаюсь, но смысл сохранен):
- ...бла-бла-бла... "...под розничной реализацией понимается продажа
через торговую сеть на территории края алкогольной продукции насе-
лению и гражданам для конечного ее употребления".
Мы слегка прикалываемся над "отточенными" формулировками наших
законодателей и попутно меня посещает пикантная мысль, которая тут же
облекается в словесную форму:
- Слушай,- говорю я,- какие оригинальные аналогии можно провести, а?
Например - "под розничной реализацией интимных услуг понимается
продажа женского тела..."
- "Человеческого тела",- перебивает друг,- Разные любители бывают!
Мы смеемся, затем я продолжаю прерванную фразу:
- "...понимается продажа человеческого тела населению и гражданам
для конечного ее употребления".
Спустя секунду до нас доходит двойной смысл словосочетания "конечное
употребление" и мы уже начинаем ржать до слез...
Отсмеявшись, я поднимаю рюмку с ликером,- с той самой алкогольной
продукцией, с которой все и началось,- и машинально произношу тост:
- За конечное употребление!..
Одним словом, ликер пришлось оттирать с пола, поскольку рюмки мы
перевернули от дикого хохота! :-)))

(с) НР

Те, кто когда-либо делил проезжую часть Нью-Йоркской улицы с
Желтыми Королями, думаю, поймут трагичность этой ситуации.

Возвращаюсь я эдак сегодня с обеденного перерыва (этот брейк у нас
ланчем зовется) по Бродвею. Едет по дороге самое обычное желтое
такси, каких в это время в Манхэттене хоть пруд пруди. Едет с
нормальной для этого типа машин скоростью, то есть превышая предел
миль так на 15 в час. Само по себе это зрелище не для слабонервных,
а тут еще кэбби трындит с кем-то по мобиле, кою мобилу он и держит
в левой руке. Человек он по виду южный, горячий, разговаривает на
родном языке, громко и выразительно, так что даже на тротуаре слышно
каждое слово. У любого нормального человека при виде этой сцены
должно засосать под ложечкой. От этих кэбби и так ждать добра не
приходится, а тут еще и мобила эта самая. Но ладно бы он просто по
ней болтал, но, видимо, языковых выразительных средств ему явно не
хватало, и свободной правой рукой он отчаянно жестикулировал,
отстаивая свою точку зрения у невидимого собеседника. Догадаться,
чем он при этом держался за руль, остается в качестве упражнения
пытливому Читателю. Любителям острых мысленных экспериментов также
предлагается представить себя на месте двух вжавшихся в заднее сидение
миловидных девчушек.

Моя дочка только учится читать. Еще иногда путает буквы, но старается
читать все вывески и надписи на улице. Вот однажды мы стоим на
автобусной остановке и она у меня спрашивает:"Пап, а что такое ГАД?"
Я не понял и спросил ее: "Где ты такое прочитала?" Она мне на остановку
показывает, а на остановке плакат прилеплен "ГАИ предупреждает..."
Правду говорят, что устами ребенка глаголит истина - всего одну букву
перепутала а попала в самую сущность.:-)

У нас в Пермском ГУ каждый год в октябре-декабре проходит "весна" -
смотр худ.самод.
И вот как-то два моих знакомых сходили на выступление нашего факультета -
и им там так понравилось что они вылили в себя пива вот до такого состояния:
(Это письмо они мне прислали после возлияния с места своей работы)

>Тема, ты все пропустил, бля такая класная весна была!"!!!!
>Бля сколько мы пЫват випили.
>Просто ЗАШИБИСЬ..... !!!!!
>Бля как мы оторвались. Да. а Мишка белавин грязный панк.
>Они там токое спели просто Ахуеть. Юрка меня оглушил своим свисом.
>Унас оказыватся столько девушек симпатичных (под пЫво то) !!!!!1
>Там танцевали ЗАШИБИСЬ. У меня просто глаза в разные стороны оазошлисью.
>чЧе то как то у меня писать малеенько получается. Ёба маь.
>Ну ето всЁ хуйня. Для какое класное пиво было,
>а бля я сигареты на ящике за был. Юрка сходи пожолуйста за сигаретами.
>А где они? А у меня не теу. бля ЗАШИБМИСЬ!Ё!!!!!!!!
>Я тебе говорил. бля я поклавишам не попадаю. Ой пиздецю.
>Блин три неледли пиво не пиолми.
>А тЁма это все я писал, Тофикус......

Мдаа.Все таки алкоголь скорее вреден...

Вдогонку к истории о "зазипованном" во сне одеяле... Мне тоже порой
снятся такие сны, что - привет тебе, старик Фрейд! - не в жизнь
не догадаешься, что откуда берется...
Как-то раз дражайшая маменька переклеила у меня в комнате обои.
И чтобы мои руки-ноги не обтерхали их раньше времени, велела мне
отодвинуть диван от стены хотя бы на пару дней, пока обои не до конца
высохли. После того, как всю сознательную жизнь спишь у прочной стены,
оказаться вдруг посреди комнаты крайне неприятно. Сначала заснуть
было невозможно, потому что подушка ежеминутно выскальзывала из-под
головы и падала на пол. Но вот наконец сон пришел... и снится мне
какое-то жуткое подземелье, из которого надо срочно найти выход,
потому что меня преследует святая инквизиция. (Замечу, что в DOOM
я не играю, и все ассоциации - исключительно литературные.) И вот,
когда я уже вижу свет в конце... ну не то, чтобы туннеля, но по
крайней мере каменного коридора,... пол уходит из-под ног, полдземелье
резко накреняется и я лечу по наклонной плоскости куда-то в тартарары.
В считанные доли секунды успеваю испытать леденящий ужас близкой смерти,
потому что понимаю, что то что я вижу, - это "Колодец и маятник"
Эдгара По (а дело происходило аккурат накануне зачета по зарубежной
литературе, к которому как раз и сочинялся реферат по творчеству По).
И тут я просыпаюсь от удара макушкой головы в пол! То есть мнимое
подземелье накренилось, очевидно, в тот момент, когда мое туловище
с непривычки свесилось с края дивана головой вниз! А уж придя башкой
в пол, всякие лиетратурные аллюзии мигом отбросишь - хорошо еще, если
не вместе с копытами!

Я на станции Киевская,сегодня вечером, наблюдал презабавнейшую сцену:
Кто-то, выходя из поезда, выбил из рук женщины, которая пыталась войти
в вагон, сумку, началась перепалка, женщина голосила типа
"Такой-разэтакий..ХХХ....ХХХ..." Так продолжалось с несколько секунд,
но ее визг не возымел на обидчика должного воздействия. Тетя выпрямилась
и, поблескивая сережками, понесла вещать мужским басом, при пристальном
рассмотрении оказалось что это мужик в дамских одеяниях.

Блин, моя девчонка все больше и больше меня прикалывает:)
Сидим, значит, в субботу вечером, смотрим "Про это" по ТВ6, а там
баба базарит...
-Ну, - типа, говорит. - я считаю что ревность - это в каком-то
смысле - эгоизм...
Я говорю:
- Поняла?!!..
- Не-а!

Снова кремлевские приколы.
Из сообщений агентства Рейтер 07 декабря 1998 года.

"08.51 Президент Ельцин пока остается в больнице - Кремль.
09.06 Президент Ельцин прибыл в Кремль - Кремль."
Быстро он... :)))

Windows-3.1/95/98/NT.... - лучший анекдот на все времена !
Открываю сегодня "Сведения о системе" в Служебных Программах 98-й.
Раздел "Стандартное Оборудование". Читаю: "СТАНДАРТНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ
ОТСУТСТВУЕТ".
.... Прийдя в себя, долго еще размышляю - то ли это мне КАЖЕТСЯ,
что я за компом работаю, то ли просто он НЕСТАНДАРТНЫЙ (хотя Compaq
вроде...).
А может, все окружающее меня и кажущееся реальным - тоже отсутсвует ?

Читаю я тут 7 декабря новости на Yahoo.com. Раздел "Technology
Headlines", т.е. "Заголовки новостей Технологий".
Так вот, там одним из первых (по важности) сообщений идет заметка
о том, что у Била Гейтса, будет второй ребенок.

Вот такой продукт высоких технологий!

------
Кто не верит, смотри:
http://dailynews.yahoo.com/headlines/tc/story.html?s=v/nm/19981207/tc/index.html

(В очередной раз убеждаюсь, что у нас все-таки не УМ, а МЕНТАЛИТЕТ).
Проезжая вчера по кольцевой линии, увидел на дверях вагона многочисленные
плакатики - рекламы идущего сейчас на ОРТ сериала "Секретные материалы"
("X-Files" по ихнему - для тех, кто ни разу ЭТОГО не видел :((( ).
Так вот - на плакате на фоне всяческих избранных картинок из фильмов
большими буквами написано:
ВРЕМЯ "Х"
Н-да.... Время-то у нас нонче - дествительно "не очень".......

Короче, как-то насидевшись в Интернете до аута, возвращаемя
мы с другом-программером домой на полном автопилоте. Подходит
к нам какой-то сектант и говорит:
- Я тут за вами долго наблюдал...
Мой друг, думая, что это бомж и станет что-то просить, конкретно
спрашивает:
- Короче, говори сразу, чего надо?
Он, сделав умный вид, задумчиво так отвечает:
- Вы знаете, вы классные ребята... Вот я могу сейчас прочитать ваши
мысли, а вы?
Друга это котовасия задрала и он от него демонстративно так отсел.
А сектант обращается ко мне:
- Я вижу вы умный человек. Вот вы что сейчас читаете?
- 12 стульев.
Показывая на моего друга-программера, этот тип у меня спрашивает:
- А он что читает?
Я задумался немного, так как мой друг давно уже забыл, что такое
перебирать буквы в книжке... и честно под впечатлением Интернета говорю:
- А он... а он читает "Удаленный доступ к сети".
Пауза... Сектант с круглыми глазами из кулька достает какую-то толстую
книженцию, вроде "Психология..." или как-то по-другому и судорожно
начинает ее листать, наверное пытаясь выяснить, что же это такое...
Так мы от него и избавились.

История на тему "ЗАПАДЛО".
История эта правдивая и произошла летом во время нашей с мужем поездки
на Украину в один из райцентров Полтавской области, где живет моя бабуля.
Каждый день мы ходили на речку, на левом берегу коей и стоит этой
богатый весьма необычными "достопримечательностями" населенный пункт,
и брали с собой фотоаппарат. Но один раз мы, К СОЖАЛЕНИЮ, его забыли.
В результате в наш фотоальбом не попали 3 классных снимка, которые мы бы
сделали. А они могли бы быть такими (далее с пояснениями):
1) Путь к реке лежал мимо столба с гнездом аистов, где их обычно
наблюдалось штук 5-6(аистов). В этот "злополучный" день гнездо было
пустым, но метров через 50 мы обнаружили полянку, на которой ПАСЛИСЬ,
по крайней мере, 15-18 АИСТОВ! Вы когда-нибудь видели ПАСУЩИХСЯ
В ТАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ АИСТОВ?! А какой кадр для "В мире животных"?
2) Дальше - хуже... Дальнейший наш путь проходил вдоль берега реки.
И вот идем мы по краю берега (берег-то левый, крутой) и вниз поглядываем
на лодки, что мимо проплывают, да на рыбаков в них. И среди этого
однообразия взгляд натыкается на довольно странное плавательное
средство. Рыбак в нем - вроде нормальный человек, но вот "лодка"... -
КАБИНКА С КАРУСЕЛИ В ВИДЕ САМОЛЕТА!! А что? Ничего даже на воде держится,
только напоминает "подбитый вражеский бомбардировщик, упавший в реку
и крылья по воде разметавший"...:)) - подошло бы для передачи
"Сам себе режиссер"...
3)Но самый прикол произошел, когда мы возвращались с речки. Пока шли
вдоль берега, обратили внимание на военный самолет высоко в небе,
выписывающий мертвую петлю прямо над поселком. Дело в том, что где-то
на другом берегу реки была расположена летная часть, и местные жители
уже привыкли к таким фокусам. Минут через 20, уже поднявшись на гору
и идя по улице по направлению к дому, мы услышали откуда-то с неба
ужасный грохот, нарастающий с каждой секундой. И в тот момент, когда
мы поспешили поднять глаза, НАД НАШИМИ ГОЛОВАМИ В 100 (!!!) МЕТРАХ ОТ
ЗЕМЛИ ПРОШЕЛ тот самый ВОЕННЫЙ САМОЛЕТ!!! И затем взмыл вверх...
У нас не было слов , зато интересен был комментарий какого-то дядьки
на улице:
- Та это, наверное, командир части! Никто из младшего состава такого
не сумел бы! ЭТО ОН З ПЕРЕЛЯКУ (перев.-С ПЕРЕПУГУ) - ДАВНО НЕ ЛЕТАЛ!!!
Ну, а этот сюжет был бы подарком для "Армейского магазина"! :)))

МОРАЛЬ: Собираясь на отдых, берите с собой фото- или видеокамеру! :)))

Расскажу я вам историю ребятки!Как-то ночью принимаю я письмо
на сапортовское мыло! И я просто чуть не умер от смеха! Вот
и само содержание этого письма!
______________________
comments: Скажите пожалуста DNS вашего прикси-сервера,
а то Винсы старые, сами не всасывают.........plzzzzz
Заранее благодарен, ваш постояныый пользователь.
______________________
LOL - Lamers OnLine Подума я !

ЖурФак МГУ. Вчерашний день.
Захожу я значит в туалет(мужской) с намерением справить свои
естественные потребности,
заваливаюсь в кабинку,расстегиваю ширинку,как полагается,
и тут моему взору предстает такая
надпись-картинка фломастером на стене:
РЕСТОРАН-БАР "У НАРИКА"
гашиш (1 гр) - 100 рублев
марихуана (1 гр) - 200 рублев
шприц(одноразовый) - 300 рублев

и огромнющими буквами снизу

BY THE WAY, HOW MUCH IS THE FISH ????!!

Дело было в МИФИческой общаге.
Утро после одной из действительных пьянок (производная от пьянки это
пьянка сданную посуду, а действительная пьянка это пьянка от которой
вторая производная не равна нулю), собрался весь вчерашний народ,
кто-то уже сбегал за лукарством, сидим, всем хорошо. А один товарищ,
кстати кличка у него Бузуй лежит на кровати, помирает, ну не повезло
человеку. И вот я, уже окончательно поверевший в светлое будущее,
откинувшись на стуле бодро заявляю "Жизнь хороша". Тут голова Бузуя,
до этого момента к проиходящему вокруг полностью индеферентного,
отрываеться от подушки и напрочь убитым голосом произносит
"НЕ СКАЖЖИИИИ".

Сделайте страничку нахаляву .
Все мы любит тут тыкать куда нужно и куда не нужно. Ну вот и я один
из таких тыкальщиков. Где-то месяца 3 назад ткнул я в баннер,
предлагающий бесплатную страничку сделать ну и ящтчек заодно.
Ну у меня итак и то и другое есть, но я незнаю уж зачем сдела
и там намек на страничку. Ну то есть ввел название и пароль.
Не прошло и дня, как получаю мыло от президта этой компании
с поздравленимя по поводу открытия у них на сервере сайта.
И с тех пор почти ежедневно что-то приходило мне от них, и как
всгда за подписью ихнего президента. Сначала мне это льстило,
но вскоре стало надоедать. Потом просто достало. Ждешь писем
от девушек, запускаешь ящик - тебе говорят - есть письмо..
а там опять это.. от президента. Но наконец-что моим мучением
пришел конец. Очередное послание извещало, что так как я не вносил
в сво сайт изменений более 2-х месяцев - он анулируется. Вот так
радость подумал я.
Но на следующий день мне опять пришло от них письмо......
с предложение продолжить сотрудничество и открыть новый сайт.

P.S. Наверное я не стал-бы рассказывать вам обо всем этом,
но сегодня , спустя неделю, пришло от них новое письмо - поздравления
с наступающим рождеством и пожеланием дальнейших успехов в нашем
сотрудничестве :)

Прочитал историю про звонок Васе в Амстердам.
Я живу в Калгари (Канада). Русскоговорящего населения здесь немного.
Думаю, пару тысяч, не больше. А всего здесь живет тысяч семьсот-восемьсот.
Так вот, минимум раз в месяц кто-то звонит и "не туда попадает", причем
по-русски и разными голосами. К чему бы это, а?

История №23 6 декабря 1998
Истории, не вошедшие в основные выпуски - I

Утро понедельника (30,11) 8,20.
Метро Киевская, переход радиальная-кольцевая. Работают два эскалатора
два вниз один вверх.
............
2 + 1 = 2 ?

Hochu tozhe wnesti swoju leptu w diskussiju ob awtomaticheskoj
korrektirowke slow w "MS-Worde":
Sam ja zhiwu i uchus' w ".de" i prishlos' mne kak to pisat' kakuju-to
rabotu (razumeetsja na nemeckom) etoj chudesnoj programmoj. Rech'
shla o komputerah, kakowo zhe bylo moe udiwlenije kogda eta shtukencija
predlozhila mne zamenit' slowo "Maustreiber" ( ehto dreiwer myshi - po
aglicki - "mousedriver" :-) na slowo "Mastrubiere", kotoroe w grubom
perewode na russkij oznachaet - drochi! (powelitel'noe naklonenie :-/ )
Wot by smehu bylo, eslib sluchajno na podtwerzhdenie kliknul, da na
prowerku sdal by...
Mda... zhelaju i tebe togo zhe, dorogoj Bill! :-/

только что.
в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи
разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа
прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра
гулять пойдет?

Захожу вчера в магазин.. сметанки нужно было купить. Ну, прямиком к
молочному отделу. В отделе никого. Стою - жду. Опять никого. Ну, думаю,
дай поищу... прохожу вглубь магазина и вижу как у входа на склад 2
продавца языки чешут. Я им: "..В молочном отделе есть кто-нибудь?" Одна
перестает чесать, заходит на склад, ...и оттуда начинают раздаваться
вопли!! "Молошница!!!!! Молошница!!!!!" Мне это надоедает слушать, я
снова иду в молочный. Там никого. Вопли той продавщицы слышны и здесь.
Тут неизвестно откуда появляется еще 1 продавец, и идет прямо на меня,
мимо фруктового отдела. Оттуда:
"Оооо!!! Молошница!!! А тебя там колбасница ищет".
Здесь я упал, гы-гы-гы, евн.

Bylo eto v 1990 godu, kogda ya uchilsya na mehmate MGU i jil v slavnom
4-m korpuse obschagi na Lomonosovskom prospekte. Kak-to u nas v komnate
byl osobo sil'niy galdej, a v sosedney komnate v eto vremya bila sessiya.
No my byli molody i shumet' nam eto ne meshalo. Vdrug v dver' postuchali
i v komnatu voshel neznakomiy mal'chik s sapojnim metrom, kotorym on
zachem-to
izmeril rasstoyanie do parnya, sidyaschego na krovati u steny,
razdelyauschey komnaty. A potom on ushel. A my prodoljali shumet'.
I vdrug akkurat ryadom s parnem iz drugou komnaty po stene b'yut chem-to
oschutimo tyajelim, tipa giri. Bol'she ne shumeli.

Сегодня прочитал в АртИнфо такую феньку:

13:20 • На этой неделе пройдет заседание
Совета безопасности РФ, посвященное
проблеме политического экстремизма под
председательством президента РФ Бориса
Ельцина. На заседании будут также
обсуждаться меры по стабилизации
социального и общественного положения в
стране.
Кажется она четко отражает действительность.

Я вот тут что подумала:
есть две хорошо всем извнстные формулировки:
1) ученье - свет, а неученье - тьма
2) темнота - друг молодежи

тьма и темнота это ж вроде как синонимы
интересная вещь получается.... :о)

Не далее как вчера я читала на вашем сайте афоризмы.
Написано: "Обожгусь , но другу покурить оставлю."
Я читаю:"ОбГАЖусь , но другу покурить оставлю."

Недавно проезжал по улице Осипенко и обратил внимание на название
одной булочной-кондитерской. Название очень интересное: 'КУКАРЕКУ'.
Теперь вот гадаю, что там продают?

V centre goroda Frunze stojal zamechatel'nyi pamjatnik.
Troe muzhchin - rabochii, krest'janin i kto-to esche, vozmozhno,
intelligent - celeustremlenno shli, obveshannye oruzhiem,
obnjavshis', a pered nimi na kolenjah stojala zhenschina, to li,
po zamyslu skul'ptora, blagoslovljajuschaja ih na podvig, to li
ugovarivajuschaja ne delat' etogo. Etot vysochennyi pamjatnik stojal
posredi gazona i otlichno byl viden otovsudu - i iz stojaschego na
odnom kraju skvera ogromnogo zdanija raikoma partii, ot kotorogo
eta troica udaljalas', i iz raspolozhennyh s drugoi storony skvera
kompleksa restoranov, v storonu kotorogo eti troe dvigalis'. Pamjatnik
oficial'no nazyvalsja "Vrag ne proidet." Restorannyi kompleks,
raikom partii i monument proektirovalis', po sluham, odnim i tem zhe
arhitektorom.

Привет. Сегодня вот читаю гороскоп пришедеший мне на e-mail и думаю
на что жe людей подбивают в рабочий то день ? :))))

Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service
-*--------------------------------------------------------------------------
Гороскоп на 8 Декабря
-----------------------
Водолей
-----------------------

Этот выходной проведите с друзьями или с любимой(ым). Позовите их
к себе в гости, а если позволит погода, поезжайте за город, на природу.
Постарайтесь на время выкинуть из головы мысли о работе. Надо
хорошенько отдохнуть перед новой трудовой неделей.

Автору истории про теорию вероятностей и автору истории,
в которой находился ответ предыдущему автору.

Вероятность выпадения 2 именно шестерок три раза подряд
не одна миллионная (версия 1) и не одна тридцать шестая
(версия 2 - вообще непонятно), а 1/36x1/36x1/36=1/46656.

С увежением, Hayk.

Paru nedel' nazad podslushal v studencheskoi stolovoi Novosibirskogo GU.
Paren' rasskazyval o japontze, priehavshem po obmenu. Kak-to raz emu
ustroili vecher po polnoi programme:svodili v banju, vyvezli na dachu i
napoili do sostojanija, chto on (japonetz!) na utro pozhalovalsja, kak
emu ploho.
Osnivnoi prikol proizoshel neskol'ko pozzhe. Podruge parnja nado bylo v
etot den' zanesti kakuju-to mebel'. Po doroge s dachi brat glavnogo
geroja dostal vodu, nalituju v butylku iz-pod "Stolitzy Sibiri",
osnovatel'no hlebnul sam i peredal glvnomu groju, sidevshemu za rulem.
Tot tozhe prilozhilsja.Cherez nekotoroe vremja japonetz, smotrevshii na
eto kruglymi glazami, skazal, chto ponimaet, kak mozhno pit' vsju noch'.
I ponimaet, chto s utra tozhe nemnogo nado. No kak mozhno pit' posle
vsego etogo dnem prjamo iz butylki i potom eshe i mebel' taskat'?
Sejchas, skazali, etot japonetz v Ekaterinburge i usilenno izuchaet
russky jazyk.

я занимаюсь легкой атлетикой (кто не знает, шо це таке -
поясняю: бег + прыжки, ну и метание ядра там всякое) на стадионе
братьев Знаменских. Эту жилплощадь иногда сдают в арнеду
(на 1-2 дня) собачьей выставке. ну на выставке соответственно,
разные там инструкции на стену вешают (типа: не натравливайте
собак на жюри, шучу, ессно) так вот прихожу я седня на тренировку,
а на стенке рядышком 2 объявления висят:
НЕ КУРИТЬ ВЫГУЛИВАТЬ СОБАК
В МАНЕЖЕ
штраф 50 руб ЗАПРЕЩЕНО
штраф 100 руб


для посетителя выставки это может и ничего такого,
а вот для здравомыслящего спортсмена....