Самые смешные истории за день!

Готовлю обед на кухне. Сын, предоставленный сам себе, играет в комнате.
Слышу говорит:
- Студия "Союз" представляет...
И поет:
- Пива! Пива-а... (Думаю, что это за песня про "пиво"?)
... Пива Мария! Пива Виктория! Афродита-а-а!!!

Из последних компьютерных журналов:
1). Журнал "Модус" № 23 от 29 декабря-15 января. На ПЕРВОЙ СТРАНИЦЕ ОБЛОЖКИ:
"Не объявления искать
во всех журналах,
а щелкать мышью
в интернетовских
аналах"

Так и написано, с одним "Н". Фрейдистская оговорка?

2). "Компьютерра" № 1 за 1999 г., стр. 48 -- весьма нехилое объявление:

КУПИМ IBM. 337-07-79

Ни фига себе заявочки! А мы все: кризис, кризис... Какой кризис?
Люди IBM купить хотят!

К Истории №5 от 25 января. Не слыхал и не было по моему на ФизФаке МГУ
преподавателя по имени Мудрак. А был достаточно известный преподаватель
по имени Семен Михайлович... Будак. Остроумнейший был человек и
прекрасный преподаватель. У него еще сборник задач есть Будак-Фомин по
ММФ по моему.
Так вот сам слышал как оный СМ представлялся, протягивая руку:
"Извиняюсь за выражение - Будак".

дело бало перед новам годом (что важно)
стоит моя жена на остановке время 11 утра
стоит задумалась там о сверх проводниках(4 курс у нее).
в этот момент из ниоткуда возникаят пьяная бомжеватая харя
и произносит заплетаясь так
- сестренка бля возьми за рубль
жена моя за словом в карман не лезет но предпочла отойти
Представьте ее глаза когда этот друг обратился к стоящей рядом
бабуле лет 80 типа
- бабуля бля возьми за рубль
и что еще ей на ухо шепчет
супруга моя в трансе - совсем мужик офигел
И тут бабуля ему и говорит мол
- сынок давай три....
И в этот момент жена замечает таки
стоящего рядом второго бомжика с целой сумкой
бенгальских огней
Они их с утра на опохмелку с секретного завода
вынесли

В студенческую бытность (всего года 2 назад), в столовой мы привыкли
перебиваться то пирожками, то булочками, и вот О Чудо! Появилась у нас
микроволновая печь, которая и внесла разнообразие в наш скудный рацион.
ХОТ - ДОГ - изобретение американской общественности все больше и больше
стал завоевывать рынок.
Однажды, после пары забежав перекусить, мы сразу же услышали трубопроводный
глас поварихи: Микроволнушка СЛОМАЛАСЬ!!!!!

а на ценнике всеми нами любимого хот-дога была надпись:

"Просто Дог" - 45 тенге.

Дело было в мои студентческие годы в 1992г в апреле месяце. учились
мы на втором курсе МИИТа (сейчас эта богодельня носит гордое название
МГУ ПС).И учились с нами два негра, кстати класные ребята. И решили
мы с другом Серегой Ш. нажраться водочки в его славном подмосковном
городе Ногинске, а заодно показать данный городок одному из негров,
Роберту. Серега пригласил к себе домой своих друзей, а так как время
голодное и продуктов(как и денег) было не много, то каждый приносил
с собой что мог. Стол получился отменный, а так как никто из нас
с негром никогда не пил, то каждому было интересно, сколько Роберт
может употребить нашенского зеленого змия.После третьей или четвертой
стопки Роберт заявляет, что мы пить не умеем, так как мало пьем.
Что тут началось! Каждый из нас подсаживался к нему , наливал ему
и себе по 100 гр и -"За твое здоровье, Роберт!" Сначала он пил нормально,
но через полчаса его накачали под завязку и он отключился, но еще через
полчаса он начал блевать всюду и везде.Его вытащили на балкон и он
заблевал все нижестоящие 3 этажа. Наконец, он отключился, его уложили
и мы продолжили пьянку уже без него... Утром я проснулся от шагов Роберта,
который уже немного отрезвел и блевать в сортир ходил сам. Мне это
надоело и я пошел покурить на балкон. Взглянув вниз, я чуть не взблевнул
от увиденной картины - весь асфальт внизу был заблеван! Так как спать
я уже не хотел,то пошел на кухню что-нибудь пожрать(это у меня отходняк
так проявляется)Только я приступил, заходит Серега и спрашивает:
- Ты видел кучу блевотины под балконами?
Мне чуть не поплохело.
- Так вот, эту хуйню какая то собака бездомная уже почти доела!


SergeyS

К итории о животных и главном их любителе И.Затевахине.
Недавно смотрел его программу, в которой рассказывалось о рыбах,
причем самки этих рыб живут в раковинах мертвых улиток,
а самцы здоровые такие, что ну никак телок достать не могут.
Так у них появлись самцы мутанты такие же маленькие как и самки.
Ну иделают свое дело.Г-н Затевахин назвал их знаете как?
Карликовые трансвеститы.А так как они носятся большими стаями
также он их назвал ордой беспредельщиков.О как.

Не надо далеко ходить ...

Внизу страницы "анекдотов" баннер НТВ
(видимо реклама передачи "Про Ето")

"У каждого человека должен быть один муж _И_ одна жена"

Признаться, про такие семьи я даже и не слышал -...:)

Я сторожем в средней школе подрабатываю и есть у нас там
журнал "Дежурства сторожей" типа: сдал, принял и замечания
по дежурству. Он скоро кончается и я решил его почитать.
Читаю от 21.01.97: "Пропало пианино из актового зала". Сразу
старый фильм вспомнился с Риной Зеленой: " Бабушка божий
одуванчик зашла тут водички попить, а потом рояль пропал!!!"

P.S. А пианино оказывается в музыкальный класс перенесли.

Представьте себе: толпа школьников идет в школу и видит на двери надпись:
1. Директор лысый пердун.
2. Кто не согласен смотри п.1.
(1997 год)

Вопрос команды КВН Нью-Йорка
"Рождественский подарок республиканцев пришелся Биллу Клинтону
не по душе..."

Ответ Чикагских Гангстеров:
"А Монике Левински не по вкусу!"

Итак, работаю на новом месте вторую неделю,
коллега - симпатичный программист,
татарской национальности обремененный 3 детьми.
В мои обязанности входит База Данных....
Вот один раз сидим в кафе,
я, программист и еще 4 мужика с работы, болтаем...
И вдруг программист
неожиданно так вкрадчиво спрашивает:
-"Когда мы с тобой займемся ACCESSом?"
А я, наивная и глухая на пол- уха отвечаю:
-Саша, зачем, сдесь же много народу"

К истории от 22 января об общих сортирах
(и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский.
После установки этих табличек возмутились голубые обоего пола -
а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя женщинками...)
Это что!
У нас в Гарвардском университете гейское сообщество публично возмутилось
плакатом-объявлением о конкурсе бальных танцев: почему там изображены
силуэты танцующих мужчины с женщиной!

Есть у меня приятель в г. Михайловка - Женя Л. Вот про него я и хочу
рассказать. купил он себе машину - ВАЗ 2109, пости новую, но немного
барахлящую. И как-то едим мы по трассе Москва-Волгоград, он впереди,
я с братом за ним , на Ниве. Смотрю, Женя поворотник включил, ну и
за ним на обочину. Подхожу - он говорит: что-то машина не едет,
греется...ну и типа возьми на буксир. Подцепили, поехали. Уже к городу
подъезжаем - пост. У нас все, как положено, габариты, аварийка. За нами
какой-то тип едет. Гаишник выходит на дорогу, и тормозит того типа.
Женя , НА БУКСИРЕ , видит такое дело, и ВКЛЮЧИВ ПОВОРОТНИК, СВОРАЧИВАЕТ
НА ОБОЧИНУ !!! Представьте нашу реакцию - жопа у машины вдруг,
на нормальной дороге, поехала вправо !! У мента аж жезл из рук выпал...

Анектот из жизни, случайно подслушанный 31 декабря на улице г.Кемерово

Выходят из автобуса папа с сыном. Папа такой "конкретный": квадратное
лицо, мобила, все дела. Сын, случайно заметив милиционера, спрашивает:
"Папа, а что милиция в праздники тоже работает?"
"Мусора всегда работают, сынок".

Вот так.

По рассказам одного из моих друзей....Сам я молодой мне в новинку...
День...Пост ГАИ.У поста стоит(как обычно) мент и тормозит все живое.
Вдали показывается Ауди-100 ,навороченная ,все дела.Мент ,в предвкушении
того ,что что-то не так, радостно дает отмашку.За рулем находился
товарищ "в состоянии легкого алкогольного опьянения"(по словам друга,
который сидел рядом-гораздо хуже).Чего делать-машина папина,папа
большой начальник,вы;%:т так что мало не покажется.Тут(как всегда
впрочем в таких случаях) товарища посещает гениальная идея.В своей руке
он держит открытую банку пива "Белый медведь".Пихая его водиле
со словами "Иди к менту" он выталкивает его из машины и бежит к менту
со словами"Блин ,в натуре братан , машина сломалась".
В это время водила вылезает из машины и попивая пивко движется к менту.
У мента челюсть до колен и глаза по 5 рублей.Тот подходит к нему
и говорит,протягивая документы"Да...СЛОМАЛАСЬ БЛИН МАШИНА".
Короче они долго разбирались-пьян он был за рулем или не пьян.
Но в итоге все кончилось тем ,что они поймали тачку и уехали
с поста,через 15 минут вернувшись с другом который эту машину отогнал.
P.s.По-моему классный способ отмаза-если чуть-чуть выпил или
с перепою...Только банку с пивом в машине держать надо..

Началось все с того, что мой рабочий телефон, наверное по ошибке,
дали в рекламе по телевизору и по радио. Реклама была примерно
следующего содержания: "Любые очки дешево и всего за 1 час.
Оптика на Никольской" и телефон - МОЙ. Сначала я думал, что все,
кто звонит мне просто ошибаются номером (все прекрасно знают про
точность попадания на желаемый номер с нашей связью). Когда это
повторилось в 20й раз меня начали одолевать робкие мысли по поводу
лже-рекламы. Потом меня это начало злить и, вот, когда я дошел
до точки кипения звонит один мужик и, как полагается, спрашивает:
М. -Это вы делаете очки?
Я. -Нет, мы их втираем!
М. -Это как?
Я. -Ну берем их и втираем!
М. -Чем?
Я. -Можем руками, а можем и языком!
М. -Это контактные линзы, что-ли?
Я. -Я же вам говорю - очковтирательством мы занимаемся! (тут мне уже
мужика жалко стало).
М. -???????????
Я. -Знаете, это рекламу по телеку неправильную дали, телефон не тот
назвали и мне теперь все звонят вместо этой оптики.
М. -АААААААА, понятно!...........А вы, случайно, очки не делаете?
немая пауза.

PS Пока я писал эту историю мне еще четыре раза позвонили. Секретарша
уже прикалывается: как звонок - сразу говорит: "Это за очками".

Moy drug rasskazal etu istoriju. Govorit - bylo na samom dele.

Dalekie 70-e, vypusknoy vecher zakanchivaetsja, plavno peretekaja
v "pozdniy vecher", za kotorym uzhe vskorosti
dolzhna posledovat' "vypusknaja noch'". Neskol'ko parney
i devchonok, osobenno lubivshih romantiku nochnoy
zhizni reshili poyti v les, posidet' u kostra s gitaroy,
pozhrat' shashlikov i vypit' piva. Skazano - sdelano. Bystro
sobralis', zatarilis' pivom, mjasom, gitaroy - i rvanuli.
Nachinalo smerkat'sja. Do lesa idti bylo nadaleko, no
k neschast'ju, doroga prohodila cherez staroe kladbishe.
Parni, kak obychno, nachali podshuchivat' nad svoimi
podrugami, pugat' ih vsjakoy nechist'ju, kotoraja zatailas'
v temnote i zjdet svoego chasa chtoby vylezti i
nabrositsja na nih. I tak, veseljas' i durachas', oni doshli
primerno do serediny kladbisha i vdrug uvideli drevnuu
mogilku s vethoy ogradkoy, za kotoroy stojal drevniy-drevniy
ded, volosy sedyje i dlinnije, boroda do pojasa.
-Chto, rebjata, veselites'? - sprosil dedushka.
-Da, ded, veselimsja...
-Eh, bljad', i Ia kogda-to veselilsja, kogda zhivoy byl!
...Dikie vopli ubegavshih vypusknikov razneslis' nad kladbishem.

Nadpis' na dveri universitetskogo tualeta:"Eto ne vihod"

Вчера прилетел из Акапулько (Мексика). Перелет 24 часа народ офигевший
от дороги и выпитого, впечатления от отдыха просто атас, на памяти
недавняя рыбалка, море цветов, пальмы и.т.д. И тут родной Шереметьево-2,
ворота и надпись: Moscow RUSSIA it"s ANOTHER WORLD! Я просто в осадок
выпал ! А ведь и правда !

Конец славных 80-х. Тот же город Рига.
Два приятеля предвкушая субботний вечер, а тем более ночь пытаются
подбить на это двух незнакомых девчонок.
Но ! Ничего не получается.
Ситечко для чая, псевдо "Мальборо" и другие причиндалы из репертуара
Остапа Ибрагимыча терпят фиаско.
Один из друзей вздымая руки к небу использует т.н. шоковую терапию
знакомства и резко спращивает :
- Так вы что - лохини что ли ? (по-видимому от слова "лох")
С простой гордостью был ответ :
- Мы - не лохини, мы - ЛОШИЦЫ !!

Я преподаю на компьютерных курсах для "чайников". И вот недавно
один из "чайников" отколол номер! Нечаянно запустил программу Far,
и не может из нее выйти. Нажимает на крестик в верхнем правом углу
окна, а прога, ессесвенно, задает вопрос о несохраненных данных.
Он делает отмену и возвращается в Far обратно. Мучился, мучился
и решился спросить меня, как выйти.
Я ему говорю: - Нажмите F10!!!
А он не расслышал и переспрашивает: - Нажать раз десять???!!!

Эта история началась еще в прошлом году.
Мои приятели занимались всякого рода торговой деятельностью и, вполне
естественно, не совсем законной. (Торговали кое-чем в тихую). Короче,
вконец рассорившись с законом, решили пойти покаятся перед органами,
а те, ГАДЫ, решили их всех наказать сразу и бесповоротно.
Имущество, как уж водится, тоже забирают. Вот тут и начинается самое
интересное. Понятые, совершенно левые люди, насколько мне известно,
были приезжие, (там два шага от вокзала) т.е. не москвичи ни фига.
Я думаю, кто немного знаком с такой процедурой, прекрасно понимают,
зачем такую чепуху устраивать! :-)) В общем, они все подписывают
и преспокойно разъезжаются по всей Руси, по домам. А техника конфискуется
для проверки и т.д.
Значит, прикол первый, сначала отдали принтер, я прихожу к народу
и вижу струйник 690НР, спрашиваю "Купили?", говорят "отдали". А глаза
такие грустные-грустные. "А где лазерный 6L?", спрашиваю, "А это он
и есть!!!"
Я обалдел, смотрю и не понимаю кто из нас не догоняет! Объясняют,
по описи "...принтер НР...", вот им НР и отдали. Правда заюзанный
до полу-смерти, без картриджа, блока питания и не работает. Зато НР!!! :-))
Но это еще не все! Компы-то им не вернули! Так вот вчера приезжаю
помочь с техникой. Приезжай говорят, помоги разобраться, а то у нас
не выходит. Приехал, смотрю. Вроде все пучком, да вот не работает сука
ивсе тут. Поковырял биос, странная штука, пунктиков маловато в онтом
биосе. Раскрутил тачку и просто обалдел, у меня конечно уже было
подозрение, но чтобы такое... Короче загадка природы: был второй пень
на 300 мегагерц, хард от квантума шустрый, AGP и 3DFX, ну и всякие
штучки-мулечки. Стало: у меня аж дух перехватило!!! четверка с короткими
симами (аж целых 8 штук по метру), амишный биос и весовая мультяха
с видео!!!! На матерь кажется кто-то по нужде ходил или еще хуже! :-)
Самое удивительное, что этот отстой работает, даже винды на него встали,
просто народу очень комп был нужен и пришлось поднатужить нервную систему
и подождать пару часиков, пока загрузится. :-(
Такая-вот история, а выводы делайте сами!
Вот только не могу понять, как 3DFX может помочь в оперативно-розыскной
деятельности!?!? :-)))

Случилось это в школьную пору и случилось нам иметь (в бытовом смысле
этого слова) литераторшу, во всех смыслах этого слова - одухотворенную.
Что ни слово - образ, что ни задание - творчество.
Проходили мы как то Некрасова, а вы сами помните, что на образы он
вроде как ни очень силен, но надо же было ей дать такое задание:
типа, давайте дети, выучите по одному стихотворению, которое вам
понравится больше всего и проведите аналогии, то есть донесите, что
этим самым хотел сказать поэт. Все дети как дети. а была у нас
девочка Валя - ну представьте себе - очки с плюсовыми линзами
на пол лица, ярко оранжевые губы и изжелта зеленые колготки
при мини юбке то и претензия на интеллект. Так вот, выучила Валя
стихотворение, которое примерно гласило следующие:
 
Осень настала, грачи улетели,
дальше не помню, но смысл такой, что грачи улетели,а осталась одна
несжатая полоса.
 
Рассказала она с выражением, все нормально, дошло дело до аналогий.
Ребята! Товарищи! Дамы и Господа! Ну какие могут быть в этом стихе
аналогии? Ан НЕТ! Нашла она, звучало это примерно так:
 
Валя (со смиренным, полным воодушевления голосом):
Грачи - это дети, вот они вырасли у родителей, набрались сил, созрели
и решили покинуть отчий дом. Отчий дом - это поле.  Разлетелись они
в разные стороны, а старенькие родители остались одни одинешеньки.
Несжатая полоса - это и есть те бедные старики, оставшиеся доживать
свой век.
 
Первой не выдержала я, просто упала на парту. Реакция пошла и больше
никто не мог сдерживать смех.
ВАля запрокинув голову и заломив руки выбежала из класса. тут
не выдержала наша одухотворенная учительница со словами, кривясь
от сдерживаемого смеха со словами  - "Ну что же вы, дети!"

После ужина мою посуду, а сын сидит тихо и отрешенно так смотрит на меня.
Спрашиваю:
- Что, сынок, настроение грустное?
- Нет. Оно у меня сытое...

В один из приятных дней группа из двух друзей решила в обед прогулятся
по магазинам. В одной из торговых точек,где продают обычные
промтовары-совершенно необычная картина: между диваном и эл.плитой
воткнута здоровенная "макивара" (метра 1.5)с ценником на ней
"Мешок тяжелый черный" (извините,от названия цену забыли посмотреть).

U moego znakomogo bila roshkoshnaya maika s Olimpiady 80 ili chto to
v etom duxe s ogromnoi nadpis'u GREBLIA. Lubimim razvlecheniem u nego
bilo exat' v obshestvennom transporte i tak derzhat'sa za poruchen'
chto ruka zakrivala pervie dve bukvi, esli eto emu nadoedalo, to on
menial poziciu i zakrival pervie tri bukvi. Obichno oba polozhenia
privodili passazhirov v dikii vostorg.

Случайно встретил на www.download.ru/russian/programs/otherut.htm
описание программы для (привожу дословно) - "Построение
генеалогического дерева (для применения в медицине ) присутвуют все
необходимые для этого атрибуты, как то отдельное обозначение абортов
выкидышей и пр. "
Я конечно понимаю , что в сране кризис, разруха, голод, бардак, но
все-таки....

Давно было. Двое спецов учили играть в Warcraft 2 одного новичка.
( Для тех кто незнает : там есть рабочие которые два вида ресурсов
могут добывать - дерево и золото ) Ну и начинают играть. За одним
компютером спец, за другим ломачек(Л) и ему другой спец(С) подсказывает.

С: Строй рабочего и на добычу золота.
Л: Угу ...
С: Второго на золото.
Л: Хорошо ...
С: Третего на золото.

[...хряпъ...]

С: Пятого на лес.
Ломак случайно посылает на золото.
С: Ну все проиграл.
Л: Но я могу перенапра... !
С: П-Р-О-И-Г-Р-А-Л !!!

И действительно новичек проиграл ... вот так в WC2 все просчитано :)

Тесть, приехав с дачи, рассказал. Ходил в гости к знакомым, а там
маленькая девочка. Она ему и говорит:
- А к нам вчера Бог приходил!
Бабушка девочки:
- Да не Бог, Маня, а поп!

История небольшая, но забавная.
Комп у меня накрылся - то есть работает, но не очень хорошо, все время
глючит. Решил перписать этот долбаннный ВИНД98 со всем содержимым компа.
Стер все на фиг... Записал по новой. Установил Эксплорер (повторяю
не перезаписал, а записал полностью по новой). Пришел мужик, установил
Интернет. Подключаемся в первый раз. Как вы думаете, куда меня сразу
загрузило? На Микрософт - как бы не так! Эксплорер сразу пошел ДОМОЙ -
на anekdot.ru! Как - совершенно не понимаю. Слкчай реальный и произошел
всего лишь 24,01,99. Не пил!
Илья

Про Российскую медицину.

Навещаю я однажды свою старенькую бабушку - сердечницу в соответствующей
больнице. И больные-то все там такие: дряхлые, лет за 70, и чуть дышат,
прямо «Божие одуванчики».
И вот, проходя по одному из коридоров, вижу я такую картину:
Все медсестры сбежались в один конец этого длинного коридора,
и благополучно сцепились там друг с другом языками. А на другом конце
коридора в кресле - каталке (которое на колесиках) сидит Очень
старенький, даже просто дряхленький дедушка и, видно, хочет в туалет,
куда самостоятельно ему на своей каталке не доехать.
И вот он начинает звать медсетеру:
- Сестра!
Нет ответа.
- Сестрааа!!
Нет ответа.
- Сестрааааааа!!!!!
Ответа все нет. Реакции никакой.
- С Е С Т Р А А А А А, ?Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!
……
Не знаю, как Вам, а мне было очень смешно.

Эта история произошла где-то с полгода назад. Разыскивал я по
коммерческим делам одну контору в компании с хорошей подругой, которая
там уже раз побывала и взялась дорогу показать. Но что-то, видно,
у нее с памятью стало: ходим целый час по Центру и найти не можем.
Дошло до того, что местные драгдилеры начали интересоваться, не их ли
товаром мы интересуемся: ходим же кругами по одному месту. Я
пытаюсь у нее хоть что-то выяснить. "Е-мое, ну хоть какой-нибудь
ориентир вспомни!" После напряженных попыток вспомнить она наконец
изрекает: "Ну точно проходила мимо МакДональдса... маленького
такого". Ищем маленький макдональдс. И наконец подруга радостно
вскрикивает: "А, вот он!" И вижу я... Центральный московский офис
МакДональдса этажей этак на 30. Все это из стекла в современном стиле:
подруга по вечной своей привычке витать в облаках верхние стеклянные
этажи просто в темноте не заметила!
А если еще историй почитать захотите, или еще чего путного нацеплять,
то заходите на http://www.serge.ru/oldman/

Эта история прозошла с моими знакомыми. И так обеденный перерыв
в конторе - все работники о чем-то друг с другом переговариваются,
общаются, в общем стоит небольшой гул. Два моих приятеля, оба заядлые
фидошники, стоят и беседуют офидо, о ночных блужданьях по Internet-у
и т. д. и вдруг как то все стихли и почти в полной тишине звучит
фраза одного друга - "Ты ночью чем пользуешься?"
А вы о чем подумали?:)

Сегодня ходил по просторам Internet и наткнулся на такой прикол(умные
люди посоветовали).
В поисковой системе Яndex есть такая кнопочка - последние 20 запросов
называется.
Так вот было весьма интересно пронаблюдать за потребностями ихнего люда.
Там в одном ряду с запросами типа: генная инженерия, ценные бумаги,
поливинилацетатная,имена херувимов, Времяпролетная нейтронная дифрактометрия
и т.д., можно встретить и такие запросы: GIRLE - 18926,
Голые бабы - 4910 найденных документов, Где можно поебаться - 143,
порно - 977, расказы+эротические - 242,сексуальные /+1 позы - 32,
причем поиск строгий, (эротические,сексуальные) / 1 (позы,позиции) - это
уже с применением некоторого интелекта, как результат - ссылок больше,
аж целых 92; и совсем уж банальное sex - 14459.
Вот так. Что душе угодно, у них там все есть.

В славные студенческие времена отмечали мы какой-то праздник типа
23 февраля или 8 марта. Ехать пришлось в Ясенево - 3 дня на собаках
и все больше лесом. Один особо ответственный мужчинка приехал
из Сокольников (и, надо сказать, долго ехал). А особо ответственный -
это потому, что сразу по прибытии принялся названивать своей бабушке.
Звонит он ей и говорит: "Бабуля, я добрался!". И через короткую паузу:
"Да не набрался, а добрался!". Долго потом встречали его словами:
"Ну что, набрался?"

Город Балтимора (Штаты).
Громадный щит с рекламой какой-то местной газетенки типа Baltimore News.
На рекламе изображен какой-то номер ентой самой газеты, а под ним этак
многозначительно "DON’T JUST READ IT! USE IT!"
("Вы, товарищ "Искру" читали. Рекомендую. Очень мягкая бумажка").
Представьте себе, какие рекламные шедевры могли бы родиться,
догадайся кто-нибудь из здешних творцов рекламы, что можно использовать
можно не только информацию, но и саму бумагу.
Для разных, так сказать надобностей.

К истории об открывании бутылки при отсутствии хорошего штопора,
к способу от 24 января 199, дополнительный выпуск N 9 (предлагается
загнать нож, перевернуть бутылку, через несколько секунд пробка
разбухнет и зажмет нож). С настоящей тугой пробкой, или очень рыхлой
ни хрена этот способ (в такой редакции) не даст. В принципе начало
правильное – нож загнать, перевернуть бутылку, а затем – ВРАЩАТЬ нож
и одновременно тянуть, как бы вывинчивая пробку. Бутылку некоторое
время при этом держать перевернутой, дабы смачивались края пробки для
уменьшения трения. Чтобы не сломалось лезвие, нужно взяться рукой
за лезвие поближе к пробке, предварительно обернув лезвие чем-нибудь,
чтобы не порезаться. При отсутствии ножа годится отвертка, только
загнать ее в в пробку нужно наискось, чтобы при вращении не раздолбать
эту пресловутую пробку.

Вспоминая эту историю, я до сих пор испытываю чувство неловкости и сты-
да. А дело было так:
Возвращался я позно вечером из центра на метро и случайно встретил в
вагоне своего однокласника. Когда-то мы весело проводили время, поэтому
было, что вспомнить. Сидим, беседуем, а напротив нас полу-сидит, полу-
лежит приличного вида гражданин, но пьянющий в хлам. Норковая шапка
сползла на лицо, сидит, мирно посапывает, вытянув ноги на весь проход.
Короче "нарезался" он капитально, но мы особо внимания на него не обра-
щаем, весело обмениваемся новостями. Из рассказа однокласника я понял,
что жизнь у него не веселая, нет работы и все такое.
До конца нашего пути оставалось пару остановок, как вдруг произошло то,
чего я ни как не мог ожидать. Поезд стоял на станции с открытыми дверь-
ми( вечером как правило остановки продолжительнее). И вот мой попутчик
под объяление "осторожно, двери закрываются, следующая станция такая-то"
резко вскакивает с сиденья, срывает шапку со спящего напротив мужика и
выскакивает из вагона, двери за ним закрываются.
Я оцепенел от неожиданности. Потом огляделся вокруг - на меня смотрело
несколько пар глаз как на врага народа. Я не знал, что мне делать, ведь
все видели, как мы сидели и разговаривали. Мое счастье, что мужик( кото-
рый уже без шапки) как сопел себе в подбородок, так и дальше сопел. Я
предпочел ретироваться в другой конец вагона.
До сих пор не понимаю, как меня тогда не скрутили и не сдали в кутуз-
ку. На следующей я вышел. Короче пронесло, а однокласничка того хренова
я с тех пор так и не видел.

История случилась только что. Разговор был с одной моей знакомой,
о том куда она собирается завтра:
-И куда завтра пойдешь?
-Да в клуб с братом, он там в биллиард играет, вот и я пойду.
Надо же учится палку в руках держать.
^^^^^
Вот при окончании этой фразы, меня разобрал дикий смех :)

25 января я ужинал и смотрел десятичасовой выпуск новостей по НТВ. Там
рассказывалось что на допрос в Белый Дом хотят притащить Монику, а
следущей новостью была очередная бомбежка Клинтоном Ирака. Ну и наши
корреспонденты, чтобы придать значимость своим репортажам и чтобы наш
простой обыватель все это запомнил разом, вклеили красивую анимацию
бомбежки. А эта анимашка не что иное как фрагмент старой игры F-22.
Голь на выдумки хитра.8-))

"Императорская табакерка" (старая история с новым концом)

Молодая царевна Анастасия увидела на заборе нехорошее слово из трех букв.
Ну, дитя, что с нее возьмешь, спрашивает папу в присутствии, что это такое.
А там и Плеве всякие и Плеваки вокруг. Николашка побагровел.
Но, спасибо, граф Витте выручил. Это, говорит, повелительное наклонение
глалола "ховать". Так же как, говорит, ковать - куй. В благодарность
ему Николай II потом сует золотую табакерку инкрустированную, на, говорит,
хуй в карман.

Потом многое было. В 1984 году эту табакерку видели на аукционе Southeby.
Японцы купили за 12.5 миллиона долларов. На Гиндзе установили,
за пуленепробиваемым стеклом. А теперь у них кризис, экономика простаивает.
Азиатский вирус. Табакерка сейчас у Бориса А. Березовского, говорят что
он за это обещал помочь решить Курильский вопрос.

Азартная игра
1997 Darwin Представляет кандидата

        Охранник , решивший впечатлить своих друзей противоположного
пола , затеял азартную игру, а именно русскую рулетку в ресторане
быстрого обслуживания в Ла Пазе . Согласно полицейскому отчету ,
Виктор Элба , 21 года , умер в субботу , когда он поместил его
револьвер 38 калибра к своей голове и нажал на курок . Элба хотел
"произвести впечатление на женщин "- говорится в газете Хoy де Ла Паз .

Как-то с другом покупали бумагу для ксерокса в гостинице Минск.
Продавец нам выбил чек, и его электронный кассовый аппарат вдруг
дико высоко завыл (завис). Он начал его осматривать, дабы найти
причину отказа. Нажал пару кнопок, но к положительному результату
эти действия не привели.
Тут мне стукнуло в голову ему помочь. Я сделал убедительный вид и произнес:
- А Вы CTRL, Alt, Del нажмите!
С видом больной благодарности (это четко выразилось на лице продавца)
он начал искать кнопки на кассовом аппарате. Искал долго, не понимая
почему они не находяться, и с удивлением посмотрел на нас. Мы, чуть
не давясь от смеха (кроме нас начала усмехаться девушка, которая недавно
подошла к прилавку и явно тоже понимала толк в компьютерах) сделали
озабоченный вид - "действительно странно, почему кнопок нет", и с видом
разобравшегося покупателя я произнес:
- В таком случае помогает кнопка Reset!
Лицо продавца, вторично преисполненное благодарностью, засветилось
и он начал искать кнопку Reset. У него уже появилась испарина, как мы
не выдержали и начали смеяться. Дело исправила его коллега по работе:
она, услышав смех подошла к прилавку, выключила аппарат и включила,
и чудо - он перестал вопить.
Мы только развели руками. Потом, погрузив несколько ящиков в машину,
мы долго еще смеялись по дороге.

Совсем не смешно. Но поучительно.
Я автомобилист уж год как. А вот мой коллега, которого я подвозил,
машину водит 45 лет. Но, по его словам, с таким ему встречаться
не доводилось.
Едем мы обедать. А обедаем мы в "красном уголке" - столовая при
каком-то оборонном НИИ, что рядом с к/т "Стрела" в Москве. И там
довольно маленькая стоянка, протиснуться на нее бывает тяжело. Народ
это знает и старается парковаться так, чтобы никому не мешать.
Сворачиваю я на стоянку - приткнуться негде. Вернее, место есть,
но, чтобы попасть на него, требуется либо совершить "круг почета"
по улице и заехать с другой стороны, либо попросить дорогу у зеленой
"шкоды", загородившей собой три четверти проезда. В шкоде сидит баба,
на вид лет пятидесяти с гаком, но молодящаяся. Мигаю фарами. Ноль
эмоций. Показываю жестом - мол, сдай назад, я проеду, станешь
на место. То же самое. Выхожу из машины, прошу отодвинуться. Бабища
опускает стекло и нагло заявляет, что никуда она не поедет - ей и здесь
хорошо. У меня челюсть отпала. Аккуратно придвигаю свою шестерку к шкоде
и начинаю толкать обнаглевшую дрянь на шкоде. Баба с визгом вылетает
из своего пепелаца и, наполовину всунувшись в мою машину начинает
выставлять пальцы веером: "Да подо мной вся братва ходит... Да у меня
такие сын и зять, что вам эта машина очень дорого станет... Да я..
Да ты...".
Бабу я из машины выставил. Но визжать она не перестала. Уперлась
задницей в свою шкоду... и каблуком начала молотить мне по фарам!!!
Старая карга разбила-таки защиту фар, прежде чем я успел сдать задом,
подальше от этой психопатки.
Когда через пять минут я припарковался, шкоды не было.
Граждане, будьте бдительны. Особенно со шкодами цвета зеленый металлик,
за баранкой которых сидят такие стервы.

Знакомая привезла из Египта (хотя придумано это может и не там)
интересную аргументацию по-поводу постоянных походов мужчин "налево":
"Мужчина-он как пчелка-должен собрать нектар с как можно большего
количества цветков"

Вспомнил тут давеча одну историю, произошедшую со мной на лекции по
журналистике. Лектор - милейшей души человек, с приятным баритоном,
похожий на Деда Мороза с коротко подстриженной бородой.
Было это через пару дней после моего бездника. Девчонки
из нашей группы одарили меня кое какой мелочовкой из разряда "покалечь
себя сам": всякие там нехорошие штуки типа зажикалки-брызгалки и
взрывающейся ручки(правда тогда я еще не знал о том, что она взрывающаяся).
Вот про эту-то ручку и история.
Вобщем сидим мы на лекции, и тут у меня заканчивается стержень в моем
"пере". Естественно, я тут же вспоминаю о подарке, и лезу за ним в сумку.
Едва я отвинчиваю колпачок, на всю аудиторию раздается мощнейший БАБАХ!!
(наши милые дамы, не предупредив меня, еще эту самую взрывоопасную ручку
и зарядили).Сто двадцать пар глаз устремляют свой взор в моем направлении.
И тут наш "Дед Мороз", своим бархатным голосом, очень громко, но в тоже время
почти испуганно заявляет на весь зал: "А может доктора позвать?".
Я в осадке, ребятки веселятся...

Сижу я сейчас админом на курсах:
-Так девушки...
теперь как отказаться от связи.
Шлепнуть по левой клавиши мыши по связи, она станет жирнои...
а потом по правой клавиши мыши, там будет слово "удалить"..
ясно? закрываем эту связь...

Болтал как-то я перед школой, когда уроки кончились с моим
одноклассником Верболовым по поводу преимуществ NDD над ScanDisk'ом,
а тут из школы уходят Вика с Дашей, одноклассницы, довольно
симпатичные... А Верболов, он на сексе вообще помешан, что ни услышит,
сразу в ЭТОМ смысле понимает. Проходят мимо, мы прощаемся с ними,
и я тут шутя говорю Верболову: "Илюх, что ты тут стоишь? Догоняй,
уйдут ведь!". Они это услышали и повернули обратно - к нам пошли.
А Верблюд (мы его так называем) спиной к ним стоял и не видел. Только
они подошли, чтобы поболтать "о жизни и прочем", как Верблюд, не видя
их и думая, что они уже нас не слышат, сказал мне (довольно громко):
"А ты их ртом удовлетвори, а то они оргазма не получат".
Дальше сами додумайте... (Могу лишь сказать, что девчонки ответили,
обращаясь ко мне (!!!): "Если б мы тебя е#@^и, ты был бы человеком"...)

Выгуливала я детей зимой в лесу. Младшая спит в коляске, старший -
ему тогда 6 лет было - колошматил лопатой по снегу. Я просто стою,
тихо в лесу, спокойно, нет никого. Вдруг появляется огромная овчарка
и бегом к моему сыну. Я собак люблю, а ребенок побаивается. Он выпрямился,
руки опустил и стоит (как я учила), рассматривает собаку. Мы молчим --
в коляске дитя спит, собака молчит - ее лопата мелькающая заинтересовала,
вот она и ждет, когда снова лопатой махать будут. Тут появляется хозяин,
до нас еще метров 30, а он орет во весь голос: "Не бойтесь! Не бойтесь!".
Я знаки делаю, ребенок ведь спит, пусть бы умолк. Так нет же, орал свое
"не бойтесь", пока в коляску не уперся, и сразу же шепотом стал собаку
отзывать, в общем увел своего зверя, так никого и не разбудив. Тут ко мне
старушенция подходит (откуда взялась?) и давай ворчать: " Распустили собак…"
и так далее. Я ей отвечаю "Все в порядке, собачка любознательная просто,
и совсем не злая, зря вы против собак выступаете", и так далее. "Тьфу,
-- бабка отвечает - тут не поймешь, что у людей на уме". Так и ушла
обидевшись.