Самые смешные истории за день!

Из коллекции anekdotov.net

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия,
конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень,
дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы
не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку:
машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с
тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг
какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря
своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности
и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал
озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!!
Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик
попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки
дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик
посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина
ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно
открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы,
но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове
уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя,
из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент
повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный
поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше.
Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу.
Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины
и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы,
мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился
к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал,
что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый
и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки,
выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую
тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо
спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее:
"#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь
машину толкать самому пришлось!" :-((
Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.

Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы
с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной.
Сам Гена был из славного города Набережные Челны.
У истории есть точная дата начала - 7-е ноября 1982-го года. В этот
день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те
годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -- 26 ударных недель".
Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его праздник стал напоминать
что-то вроде "65-й годовщине - 65 попоек". Он полностью утерял связь
с внешним миром (кроме учреждений торговли, где можно было приобрести
огненную воду и закусь), и не знал, что творится в вокруг.
А там-таки кое-что творилось. Во-первых, скончался генеральный
секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев. Во-вторых, в честь этого события
в стране было решено увековечить память Леонида Ильича. Среди
"счастливчиков", кроме московского района Черемушки и ледокола
"Арктика", оказался и родной город Гены. Наконец, в-третьих, родные
Гены, жившие в бывших Набережных Челнах, обеспокоились отстутствием
писем от московского студента и захотели услышать его голос. Для чего,
естессно, пошли на почту и заказали телефонный разговор с Геной.
Еще раз подчеркиваю, что Гена обо всем этом был ни сном ни духом.
В последующей сцене предлагаю вам представить себя на месте нашего
героя: на пятьдесят-какой-то день праздника он просыпается от стука
в дверь. Вахтер общежития вручает Гене телеграмму следующего содержания:
"Вы приглашаетесь в 19-00 на переговоры с Брежневым тчк"...
Единственное, что смог вымолвить Гена в ближайший час после этого:
- Все, бля. Бросаю пить.

Ну, в общем, известная, по крайней мере среди моих знакомых история.
Сам я из Питера, учился в 239 (привет всем). Мой учитель мат-ки,
Житомирский, рассказывал следующую историю - то ли про себя самого,
то ли про своего руководителя.
Идет группа чайников в зимний поход. Первый ночлег. Понятно, что
ботинки у многих даже через то, что они бы назвали бахиллами, мокрые.
Для того, чтобы ночью ботинки спокойно сушились у печки, руководитель,
как это принято, взял в поход валенки большого размера, чтоб
на любую ногу влезли.
На первом ночлеге, руководитель говорит: "Кому чего захочется ночью,
там, в туалет сходить, например, валенки у входа". Естественно, имеет
ввиду то, что если кому захочется погулять - не будет одевать свои
мокрые ботинки, а оденет общие валенки.
Просыпается утром, выходит - валенки полные. Ребята его не поняли....

Рассказано моим женатым другом.
Поехали как-то две супружеские пары с детьми 5-6 лет от роду (мальчик -
Саша и девочка - Маша) на пикник в лес. Разложили поляну, кушают,
отдыхают, а дети тем временем в кустах играют. Все путем, отдых удался.
Подходит время - вечер, пора собираться домой. Одна из мам спрашивает
дочку:
- Машенька, а что вы там в кустиках с Сашей делали?
- А он меня целовал в губки, сиси и пиписку.
- ??? Как, маленькая девочка не должна так поступать! Как тебе не стыдно!
- Мама, но он же сказал "ПОЖАЛУЙСТА", - виновато ответила Маша.

Иду - вижу... Стоят два мужика у телефонной будки - за дверку
держатся и вместе с ней качаются...
1-й: Ну Ельцин дошел! Это же надо так опуститься! Он же вообще спивается!
2-й: А ты относись к нему лояльно.
1-й: ????
2-й: Ну.. лояльно.
1-й: Как это?
2-й: Вот ты увидел что-нибудь и думаешь: "Й-й-еб твою мать!!!!",
а потом: "Ну и хуй с ним."......

РосБизнесКонсалтинг 23 июля:
13:57 Президент РФ направил приветствие
участникам конференции "Россия после Ельцина".

Вчера ехал в лифте с одной мамашей с ребенком. Ребенок маленький,
начинает хватать двери лифта, а мамаша ему и говорит:
- Не трогай лифт грязными руками!
Что хотела сказать - понятно, но все-таки, как сказано!

Было это в конце 70-х годов в г. Куйбышеве (ранее и ныне - Самара).
Мои бабушка и дедушка жили в старом доме, в старом районе, в старом
центре города. Однажды они со своими соседями, с которыми жили там
лет пятьдесят, забеспокоились по поводу того, что по генеральному
плану реконструкции города их переселят в новостройки, а их старенький
домик с погребом снесут.
Забеспокоились, и написали в обком (КПСС, для молодых), благо, он
за углом почти находился, дескать, дайте нам помереть здесь, а потом
уже и реконструируйте, что хотите.
Через два дня приехали ребятки в костюмчиках, вежливо так документики
попросили у тех и у других. Поухмылялись, чисто по-чекистски, и уехали.
* * *
Бабушка и дедушка давно умерли, царство им небесное, а домик до сих пор
стоит.
Так вот фамилия у них была - Брежневы, а у соседей - Черненко.

Раассказывали очевидцы, утверждали, что правда.
Экзамен на мехмате МГУ, какойто очень сложный. Препод. стоит
в центре аудитории и долго уговаривает студентов набраться храбрости
и пойти отвечать. Картинка наверное , как из муль-ма Маугли (сцена
уговора удавом Каа бандерлогов) все боятся упираются, не идут ,
мол проф. еще минутку. Тут преп. надоело и он говорит: первому,
кто пойдет на бал выше. Все все равно сидят дрожат. Тут один студ.
встает и подходит к преп., протягивает зачетку : ставьте 3...
Преп. поставил 3.

Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни.
Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи,
что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу
в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю,
подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал
и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю
номер телефона дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь
я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь).
- Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть?
Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров
докдадывает:
- Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть !
- Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха...
Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев,
хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как
минимум на полковника.
- Что Вы тут делаете товарищ сержант !
- Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей...
- Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку,
набирает номер дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, -
представляется он.
- Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и
вешает трубку.

Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал
похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел
стоящем "на тумбочке"...

эту историю мне рассказал один знакомый (который кстати сам принимал
в ней участие)
Дело было в Киеве. Собрались как то раз несколько друзей покурить
травы и пригласили одногоб который до этого никогда не курил,
но уже давно хотел попробовать. Забили косяк, курят, а этот "новенький"
сделал несколько затяжек и говорит; "Да ну вас с вашей травой,
не действует она на меня!" И поехал до дому. А ехать ему надо было совсем
недалеко, км 20 по трассе, затем свернуть и дома. Ну друзья не переживают,
да и не до этого им уже;), забыли про него давно. Под утро раздается
звонок и этот друг, на которого не подействовало;))) жалобным голосом
говорит: "Ребята, заберите меня отсюда!!!! У меня бензин кончился!!!!"
Его спрашивают: "Так а где ты?" А он еще жалостливее: "Да не знаю,
где то под Харьковом" (Киев - Харьков прим. 500 км) Ребята с изумлением:
"А че ты там забыл то?" А он, чуть не плача: "Да вот, как то поворот
свой пропустил..........."

Дело происходилр в Конектикуте. Моя приятельница, с нулевым знанием
английского языка, "подрезала" на машине другую машину. Недовольный
водитель начал ее преследовать. То есть не отстает - и все. Подруга,
ошалевшая и испуганная, готовая извиниться, но как? открывает свое
окно, смотрит на водителя и говорит на чистом русском языке:
"Господи, ну как же тебе сказать, чтобы ты понял?" На что, сидящий
за рулем отвечает: "Да ты скажи, я пойму"
Много нас!

Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь
отвалится".

Работал я как-то в психбригаде на скорой, санитаром. Как всякий молодой
человек, любил приколоться. Не использовать свое положение грех.
Для начала обвесил казенную шинель значками типа "Ударник пятилетки",
"30 лет на трудовом фронте" и т.д. (дело было на заре перестройки)
"Одолжил" у деда,инвалида по зрению,очки с зелеными стеклами,
в пластмассовой оправе, круглые такие, как у кота Базилио. Коллеги
по работе подарили фуражку с кокардой СМП (скорая помощь). В таком
прикиде я и ездил на вызовы дураков вязать. Психи, кстати,
не удивлялись, а вот обычные люди...

Первая история:
Поступил вызов - забрать планового больного. Это когда два-три раза
в год лечат, не дожидаясь обострения. Приехали, забрали, а направления
в больницу нет. Мой врач говорит - сходи, мол, в диспансер (как раз
мимо ехали), возьми выписку.
Пошел я в психдиспансер.
Спрашиваю в регистратуре, где врач такая-то. Регистраторша промычала
что-то про третий кабинет, замахала руками и захлопнула окошко.
Захожу в кабинет, дверь ногой открываю (свой все-таки), говорю громко
ЗДРАВСТВУЙТЕ и вижу,что-то не то... Три тетеньки в белых халатах,
с такими же белыми лицами, сползают со стульев. На лице ужас, рот
открыт. Черт, я ж про прикид совсем забыл. Быстренько успокоив всех,
объяснив, что сам "псих", выясняю, в чем дело?
В учебнике психиатрии есть типичный случай МАНИИ ВЕЛИЧИЯ, с описанием
и фотографией (один в один - Я). Мужик тоже обвесился медальками,
присвоил себе звание "Командир роты тяжелых пулеметов", "герой мира"
и т.д. А так как я выгляжу так же, да еще и парень не маленький (185/85) -
испугались, думали, крошить ща всех начну.
Возвращаюсь к машине (женщины мне на радостях еще медалек надарили).
Моя бригада - врач, фельдшер и водила - чуть не плачут от смеха.
Они же знали обо всем, гады. А если бы у женщин инфаркт?

Эту историю рассказала мне моя жена про шофера с ее работы, так что
за правдивость я думаю можно поручиться.
Постараюсь рассказать устами шофера, но сначала опишу его немного.
Мужик надо сказать очень экстравагантный, невысокого роста, с густой
курчавой шевелюрой и огромным-преогромным животом, с первого взгляда
производит впечатление злого-презлого лица кавказкой национальности.
И ко всему прочему ездит на огромном белом Лексусе.
Значит, дело было так.

Еду я значит, домой по Профсоюзной (кто не знает, капитальная пробка
практически на всем протяжении), жара неописуемая (это как раз
в тот день, когда в тени 37 по Цельсию), предвкушаю, как я зайду домой
и припаду к только что купленной запотевшей бутылочке пива.
Останавливаюсь на светофоре, а рядом со мной останавливается машина,
за рулем которой, сидит обалденная женщина с таким измученным от жары
лицом, что я решил сразу над ней приколоться.
Беру запотевшую бутылку пива и показываю ей в окошко и как ребенку
погремушку, при этом ехидно так, злорадно расплываюсь в улыбке.
Девушка две секунды смотрит на меня, как ни в чем не бывало, а потом
тянется к барадачку и вытаскивает от туда здоровенную воблу и также
мне ее в окошко показывает и расплывается в улыбке еще больше.
Я в оцепенении от такой находчивости дамочки, смотрим друг на друга.

Занавес

Рассказывал знакомый мент. Как то нажрался он на работе (Киев, Хрещатик)
вышел же на главную улицу страны - поймать тачку, домой доехать.

Говорит:
- Стою я, по форме, сильно пьяный, останавливаю тачки.
Останавливается "Мерс", приспускается окошко, я к нему - "В Жовтневый
район, мол завезете?" ,
на что мужик из "Мерса" не слушая, и очень быстро, сует ему 10 гривен
(валюта у нас такая) и уезжает...
Знакомый стоит и долго пытается сообразить - что это?

Однажды приехал в одну фирму (райцентр в Гомельской области)
чувак черезвычайно представительного вида, джип "Чироки", костюм
от "Армани", белоснежная рубашка, галстук, на запястье "Ролекс",
короче все "от кутюр", набринолиненные волосы и т.п.,вообщем,
с полным набором аксессуаров НР. Говорит: - Вы тут, типа, бизинесом
занимаетесь, а с имиджем, наверняка напряг. А имидж в бизинесе
это... поимаете ли имидж, одним словом. Ну, так не вопрос. Мы, говорит,
услуги оказываем. Все необходимое для деловых встреч, можете взять
у нас во временное пользование по сходной цене.
Но руководства он не застал на месте и ему пришлось ожидать в курилке.
Мимо пробегал водитель Коля.
Коля: - Мужики, дайте закурить.
Чувак: - Вот угощайтесь пожалуйста.
Достает сигареты, тоненькие какие то, длинные и коричневые.
Коля закурил, поперхнулся, кашлянул и говорит сдавленным голосом:
- Что это за сигареты у тебя?
Взял чувака за галстук: - И галстук какой то? Прическа? Ема е!
Притянул его за галстук поближе: -Ты что... педик?
Чувак слинял. Больше его никто не видел.

История расказанная моим приятелем.
В пятницу снимаю машину с учета в ГАИ. Около пяти часов вечера.
Очередь, обалдевших от жары, счастливых обладателей новых машин,
стоит за номерами. Энергично подходит очень симпатичная, но очень
чем-то разозленная девушка. Встает в заранее занятую очередь
у "раздачи". Скоро подходит ее очередь и гаишник решает с приятной
девицей пообщаться начинает ее допекать вопросами - А где у вас этот
документ? А оплатили ли вы в сберкассу рубль пятьдесят? Девушка
мгновенно заводится и начинает поливать без стеснения гаишника
хорошим русским матом. Козлы и мудаки в этом монологе было самое
ласковое. Толпа, чтобы ее не дай бог заподозрили в том, что они
думают тоже самое, расступилась. Девушка выговорившись, вернее понимая,
что нужные эпитеты и прилагательные закончились. Выбирая из толпы
жертву, задает вопрос:
- Кто тут номера получает? Ты номера пришел получать?
- Ну...
- Знаешь какой у тебя будет номер... "ХЕР" !!!
- Не понял.
Гаишник из окошка дабы погасить ситуацию:
- Девушка ну что вы? Нормальные номера у вас Х-а-а 550 Е-е-е Э-р 99!
- Эх е.... мать какой у вас прононс, как не читай все равно ХЕР.
Столько деньги собирала, машину купила, чтобы на х.ю кататься, ждите
через месяц приеду менять.
Приятель потом выяснил, что номеров с такой серией привезли целый грузовик.

Мой уважаемый начальниу ездит на крутом джипе с тремя охранниками.
Картина следующая:
На Тверской под светофором джип слегка бьет в зад потрепанный ВАЗ-2106.
Понятно, что виноват водитель джипа, начальник выходит из машины,
чтобы дать пострадавшему какую-то компенсацию, охрана, естессно,
за ним. Что делает мужик? Панически вращая глазами, судорожно
закрывает все двери, окошки, прячет лицо в ладони и вообще жутко
переживает.ПЯТЬ МИНУТ!!! четыре человека вежливо стучались к нему
в машину, махали перед окошком стодолларовыми купюрами и пытались
морально поддержать несчастного. Мужик так и не открыл!

Питерский метрополитен. Еду вечером с работы и на станции "Горьковская"
входит изрядно поддатый мужичок. Но вот вид у мужичка – типично старый
интеллигент: пиджачок, чуть сбитый галстук и внушительный портфель,
который он прижимает к груди. И видно, что мужик очень стесняется
своего поддатого вида и окружающих. Встает он около меня и перед
очередной станцией спрашивает меня примерно так:
- Не будете ли Вы так любезны, если Вас не слишком затруднит
и я не очень Вас побеспокою, ответить мне, Вы на следующей будете….,-
и замолкает, истощив все силы на вежливое обращение и уже не в состоянии
закончить.
Я ему отвечаю в тон:
- Нет, на следующей я не буду!
Мужик кивает и успокаивается.
Диалог перед следующей станцией чуть короче (сил-то все меньше):
- Молодой человек, я Вас снова побеспокою – а на следующей Вы будете…-
и снова замолкает, глядя чуть виновато.
- Нет, и на следующей я не буду.
Снова кивок и успокоение.
На следующей станции мне выходить, а диалог упрощается еще более –
давно ведь едем, уже попутчики:
- Послушай, а на следующей ты будешь….- и замолкает в ожидании
известного ответа.
И здесь я его огорашиваю:
- А на следующей я буду!
Более изумленного лица я не видел давно. Он пытался найти подходящие
слова для прощания и наконец они нашлись под уже сдержанный смех
развеселившегося окружения:
- Не ожидал…..
Я вышел, двери закрылись и он уехал, провожая меня разочарованным взглядом.

В нашем дворике, сплошь зеленом летом от тополей и каштанов с акациями.
есть мечта всех детей - огромное. больше чем в обхват, поваленное дерево.
Кору с него давно ободрали, корни обрубили и прижгли - короче. играй
не хочу. И детишки играют. Дерево это выполняет самые различные
и немыслимые функции (ну вспомните детство!). Гуляя с годовалым сыном
во дворе, мне частенько доводится быть свидетелем отчаянных походов
в океан и полетов на космических истребителях...
На сей раз полену выпало быть космическим кораблем, стартующим
к далеким планетам. Астронавтов (они же действующие лица) было трое -
пятилетняя Катька, шестилетний Дима и мой пятилетний племяш Антон.
Катька вскарабкалась первой и отдала команду - что-то типа "ключ
на старт!". Пацаны влезли вслед за ней, Катька начинает обратный отсчет:
- Десять, девять, восемь...
На счете "три" Дима соскакивает с "корабля" и кричит: - Все! отменяем
старт!, - оставшиеся члены экипажа, натурально, в недоумении. Дима
повторяет: - Мы не летим, надо подождать, - и добавляет, - щас приду.
Катька отворачивается от него и начинает: -Десять, девять...
- Да не летим мы никуда!, - заорал Дима, - я срать пошел!

Заголовок в одной латвийской газте:
Согласно распоряжению думы Лиепаи с 1 августа этого года в городе
вводится новая линия маршрутных такси: Центральная больница — Южное
кладбище.

За правдивость этой истории я ручаюсь целиком и полностью,
поскольку являлся непосредственным участником, хотя и не «героем дня».
Было это три года назад (но такое не забывается) в поселке городского
типа в пригороде Минска в канун великого праздника 9 МАЯ. Компания
молодых парней лет по17-18 не могла обойти стороной празднование
столь знаменательного события и «нагружалась» спиртным как и где
могла (благо возможности позволяли), начиная с квартиры одного
из участников банкета, благоразумно оставленной родителями для
проведения «спецмероприятий» и заканчивая крышами высотных домов
с прекрасным видом на салют.
Около часа ночи собрались на квартире, где окончательно догрузились.
Чтобы понятнее было состояние «главного героя» - Шурика, опишу один
из моментов вечера.
Шурик лежа на диване ничком в состоянии турбулентности, отдыхает
после очередного «рейса» в сортир, куда периодически просилось
все съеденное и главное выпитое за вечер.
На огонек забегает знакомый со своей собачонкой (купив ее щенком
он месяца два клялся-божился, что вырастет кавказская овчарка,
но вот уже в течение двух лет подтверждалась гипотеза, что
карликовый пинчер овчаркой стать не может), которая начинает
нарезать круги по хате, мозоля пьяные глаза хозяина квартиры.
После того как она в очередной раз просеменила рядом, отвлекая
от приятного процесса наливания, хозяин громогласно (наверняка
услышали многие соседи) потребовал:
- Уберите отсюда это животное!!!!!
На что Шурик с колоссальным трудом поднял голову и виновато опровергнул:
- Я не животное…., - после чего смачно блеванул на диван.
Это все прелюдия, об основных событиях мы узнали позже с рассказа
краснеющего стесняющегося Шурика.
Несмотря на уговоры остаться ночевать Шурик часам к двум на автопилоте
добрался домой, не помня никого и ничего.
Проснувшись часов в шесть, с трудом сориентировавшись (окна были
плотно зашторены и в комнате было темновато) и яростно желая
употребить чего-нибудь жидкого и побольше, он вскочил с кровати
с намерением бежать на кухню. Увидел посреди комнаты на полу носки
и яростно их потфутболил, они же необычно разлетелись, оставив
следы на дверях и стенах. Тут ему хоть и очень смутно припомнились
события прошедшей ночи, и расхотелось даже пить. Он стал проклинать
все – водку, которой было выпито очень много, организм, который
оказался недостаточно устойчивым, родителей-блюстителей морали,
которым боялся попасться на глаза в пьяном виде, в общем все,
что заставило его ночью испражниться посреди комнаты.
Процесс уборки был тайным и неприятным, а в течение нескольких
месяцев была актуальна подколка:
- Шаланды полные ФЕКАЛИЙ в квартиру Шурик привозил…

А история такая, гуляю я как-то с девушкой по парку. А там надо сказать
выгуливают собак жители окресных районов. У моей подруги спаниэль
и она живо обсуждает со мной достоинства и не достатки пробегавших
мимо псов. Вдруг мимо пробегает молодой овчар и увидев нас замирает
уставившись на мою девушку. Та не долго думая, в шутку, гавкает
на него. У собаки полное недоумение на морде типа не ожидала. Тут я,
благо в армии служил и голос командный отработан, камандую - ФУ!!
Девица рот захлопнула аж со шелчком. И тут я вижу что кроме овчара
на нас смотрят уже все и хозяева и собаки. Причем хозяива на меня,
с явным уважением. Правда девушка схватила меня за руку и мы быстро
удалились........потом она призналась что грит прикольно что не ты
скомандовал, а я послушалась..............

Значится так. Военка, мы при полном параде, взводом пиздуем в поле.
Автоматы, гранотометы, подсумки, противогазы, лопатки - все честь
по чести ( вернее по уставу, в коим чести как известно хоть отбавляй).
Переходим дорогу - и на наших глазах поддатый дедок попадает под
троллейбус - мило попадает (да простит меня Бог), не под колеса,
а под заднюю платформу - подскользнулся - весна таки+водочка свое
сделела. Сильно дед ногу располосовал от паха до ступни. Кровищщщщи!
Полкан наш, не хрюк нечесанный, а цельный афганец с боевыми наградами -
мигом сообразил, с себя брючный ремень (он у офицеров узкий),
и пареньку с нашего взвода, а ну поддержи,(мы деда уже держим -
все в крови) перевяжу. Тот парень слабоват был - пиздяк и в обморок.
Полкан нам с Сашкой - бегом звонить в "03" (будка через дорогу).
Теперь картина - центральная остановка града Шупашкар (Чебоксары)
двое лбов в коммуфляже в кровищщщи, с автоматами в руках (а у нас
они были АК-74, внушительные такие)летят на прохожих. Там бабушки
семечками торговали, так они монатки собирать - и ну орать, чеченцы,
чеченцы, террористы, караул (как раз была война с Чечней - и нас пугали
всевозможными террактами). Люди смотрят на ту сторону дороги - деда
троллейбус прикрывает (ессно он остановился посреди дороги), и видят
солдатик в крови, на асфальте лежит - ну яки Александр Матросов, апосля
совершенного подвига - и не шевелится. И люди в коммуфляже с автоматми
мнутся. Что было, что было, да ничего не было - через 10 секунд
многолюдная остановка - обезлюдила. Даже менты по своим "неотложным"
делам куда-то с воем подорвались.

Вчера знакомый рассказал.
Был он на недавно какой-то выставке (наверно достижений народного
хозяйства :). Тама продавалось некое изделие под названием термический
карандаш.
Рядом с ним огроменнымы буквами на рекламном плакатике написано:
"Применяется для вырезания замков, обреза дверных петель, проделывания
отверстий в бронированных листах...." и т.д., всего не упомню.
В самом низу, шрифтом так размера пятого приписка:
"Применяется только при спасательных работах".

Во, слухай. Только с вокзала. На вокзал входит парень, скажем Алексей.
Очередь за билетами длинннющщая. И узрел он в очереди знакомую. С криком
ДИНА !!! ДИНКА !!! (голосом от которого некогда лопалось небо над
канзасскими прериями) Подлетает расталкав спины и зады - обнимает
(она стоит к этому Леше спиной) и так нежно потискивает ей груди
(ну вроде того, люди как бы не видят, а они надо сказать старррые
знакомые - есть еще на Руси скромные, нежные и обаятельные...)
Чувствует у нее реакция заторможена. На свое имя не откликается
человек. ДИНА, СМИРОНОВА!!?? Девушка оборачивается. Он ей (задумчиво,
почесывая в затылке) - или не Смирнова? Девушка ему - и не Дина.
Реплика из очереди (примерно): "Ишь, котик, таки и девушку помял
и познакомится норовит, подлец..."

P.S. Остается только добавить, что этим парнем был я, ох и неудобно
было то как.

P.P.S. А девушку оказалось звали Ирина, Иришка.

Дело было так:
Отдыхали как-то двое моих приятелей в Германии. Ездили они в гости
к нашему старому знакомому, не так давно перебравшемуся туда на ПМЖ.
Дело происходило в начале мая...Соответственно, поводов для бурных
возлияний всевозможных алкогольных напитков - хоть отбавляй. И вот
засели они втроем 9-го мая в одном из близлежащих кабаков отмечать
всем известный праздник.....Где-то к трем часам ночи их вежливо
попросили освободить помещение ввиду их не очень "товарного" вида
и соответствующего этому виду поведения. Очутившись на свежем воздухе
и еще более захмелев от его чистоты (это вам не мечта токсикомана -
Москва) они решили, ввиду завтрашнего раннего подъема и напряженного
графика, отправиться домой. Соответственно, без песни тут не обошлось
(русские же гуляли.....). Ну а по поводу праздника хитом номер 1 был
"День победы" Льва Лещенко. Все бы хорошо, но я Вам напомню, что время
к тому моменту было уже 3 ночи, да и городок сам по себе был
небольшой... к русским не особо приученный, тем более к пьяненьким.
В общем минут через 15 после начала их "концерта" к ним прикопался
местный "анц, цвай ... полицай" и начинал им втирать фишку на тему
нарушения общественного порядка и вааще выяснить кто они такие
и на каком основании они себя так ведут. На это заявление мента, тот
кто являлся местным жителем, начал заплетающимся языком на корявом
немецком объяснить менту, что, мол, "руссо туристо.....праздник.....
выпили.....больше не будем..... и все такое.....".
На что мент ответил:
- я и так вижу, что "руссо", но я не пойму, что у вас за праздник,
что так надо напиваться, да еще и орать при этом на пол-города....?
При этих словах в беседу встрявает один из "наших" и авторитетно
на ломанном бундесе с заплетающимся языком заявляет:
- у насссс д-день Победы и мы его от-тмечаем.....
На что мент собирает в кулак весь его интеллект и пытается вспомнить
про какую такую "победу" они говорят. Причем этот процесс отчетливо
виден на его лице. Подумав так с полминуты он не нашел ничего более
умного, как спросить:
- Какой победы?
На что другой из "наших" принял позу всем известного разведчика
из всем известного фильма, и подняв вверх открытую бытылку водки,
_ГОРДО_ произнес:
- НАШЕЙ победы!!!!!
И сделал гигантский глоток из бутыли.....После этих слов на бедного
немца было жалко смотреть - по его лицу пробежали все цвета радуги,
остановившись на багрово-красном. После чего он молча с потупленными
глазами отдал нашим отобранные было документы и медленно удалился
в темноту.....Как на следующее утро предположил один из участников
событий он ушел размышлять о привратностях судьбы, ее несправедливости
и неописуемой наглости этих русских.....
А вы говорите нет у нас в стране ПАТРИОТОВ......

Еще несколько дней назад стояла в столице офигительная жара
(что,в принципе, не останавливало новых русских от поползновений
свалить куда-нибудь за бугор, где еще жарче!). Но их-то понять можно -
бобен, честно заработанный за истекший после 17 августа период,
нужно потратить (а то вдруг опять кризис и все такое!), а вот нашей
работающей брати приходилось совсем туго. И в том, что от жары крышу
рвало не только у меня, убедилась после (как ни странно) прогноза
погоды на 105.7:
- Скорость метров - 3 ветра в секунду.

Насчет постижимости женской логики.
Нагостились мы как-то и вышли в подъезд остальных поджидать. Там темно-
вато, я подругу - в уголок и давай целовать. Молодые были да пьяные,
здорово!!но малость увлеклись: она вдруг остранилась и шепчет - "Ну как
я мокрая на мороз пойду?" А ехать было черте куда, дубец отменный,
троллейбусы обогревались пассажирами и ходили в ту пору нечасто.
До остановки мы добежали, а там я ей подол шубы продел между ног, поса-
дил себе на колено верхом и прикрыл полами полушубка. Притихла, даже
замурлыкала что-то. У меня были толстые меховые рукавицы и одну я поло-
жил за пазуху, а когда подъехал трал, сунул ей между ног:"Держи",
говорю.
Доехали смирно и благостно, хоть и стоя, почти дремали, а едва зашли
домой, она набросилась на меня с кулаками, да зло так лупит, и плачет.
Я ее ручки милые ловлю, а сам ну ни фига не понимаю. Насилу унял.
"Ты что?"- спрашиваю.
А она, вся в слезах и говорит:
"Думаешь, просто было твою варежку держать? Она же, как рука, а ты меня
еще и покачивал".

Сидел однажды дома за компом (в windoze, ясно...),
так примерно часа 3-4.
Пошел на кухню - чаю налить.
А там мать сидит и спрашивает : Как будет по-английски
слово "закрыть" ?? (она в институте немецкий изучала)
На полном автомате выдаю : Alt-F4 ...
:-))
Jack Daniels

Был у нас в Кишиневском Университете (1973 год) преподаватель,
который любил перед первой и второй парой поправить здоровье, и
поэтому почти всегда опаздывал. На вопрос декана:

- Почему Вы опаздываете на лекцию,

он как-то раз ответил:

- Я не могу опаздывать потому-что я лекцию еще не начинал.

Поздний вечер пятницы - я пришел домой с работы, насколько знаю,
жена у телека смотрит какую-то многосерийную жвачку. Звоню...
Распахивается дверь, выскакивает мое нежное сокровище и вопит
- РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ! НАШ ШАМПУНЬ С КОНДИЦИОНЕРОМ
НЕЖНО ОЧИСТИТ ПОЛОСТЬ ВАШЕЙ ГОЛОВЫ...

П.С. Телек я в тот вечер выключил.

Поехали я со своими двумя детьми (2-х и 15-ти лет)
в детский развлекательный центр. Старший поехал в
качестве помощника и прислуги за все.

В этом центре висит объявление, что они устраивают
дни рождения: от 2 до 13 лет. Мой старшенький заметил:

- В 13 лет надо уже взламывать компьютер Пентагона,
а не развлекаться на игральных автоматах.

Было это в 1987 году. Стояла ясная дальневосточная
ночь. И шептала: "Солдат, выпить бы, а?" солдаты -
срочники Алим, Вовка и ваш покорный слуга поддались
на ее уговоры и "слетали" в ближайшее село. Коган был
заместителем начальника склада
автопринадлежностей и имел кабинет в штабе. То есть
кабинет имел не он, а его непосредственный начальник
прапорщик Горинюк. Но ночью прапорщики имеют
обыкновение спать, поэтому Вовка, как радушный
хозяин, позвал нас в штаб. Сидим, между
опрокидыванием рюмок любуемся красотами тайги. И
вот настал тот момент, когда лишнее движение сделать
становится лень. Но, как назло, сразу троим
приспичило, по-маленькому. Идти на улицу не хочется,
холодно там. Нашли выход - пустая бутылка, мол,
потом выкинем, ну и опустошили мочевые пузыри
прямо в нее. Поставили под стол и продолжили
наслаждаться ночными видениями. Вдруг дверь
кабинета открывается и вовнутрь врывается
прапорщик Горинюк с дикими криками: "Пьете, скоты!
А что пьете?" Бутылку с самогоном Алим успел
спрятать под стол, но Горинюк заметил ту емкость,
которая послужила для нас отхожим местом. Мы не
успели и слова вымолвить, как прапорщик поднес ее ко
рту и сделал несколько глотков. Мы давились от
подступающих смеховых спазм, а бедный прапор
понял, что выпил, и "изменившимся лицом" выбежал на
улицу, где рвало его более получаса. Утром он вел
себя, как будто ничего не произошло...

Как-то лет 15 назад отдыхал с друзьями в еще советском Крыму.
Забрались в Ливадию, насмотрелись на дворец и решили спуститься
к морю напрямую. Там с гору несколько километров по каким-то глухим
тропкам, через заросли ... В общем, надо много выпить... Так где-то
в середине пути на очередной тропке стоит столб с вывеской :
"На тропе НЕ ГАДИТЬ ! Штраф - 50 р." У меня даже фотография осталась.

Как то сидели мы (я, брат и 2 подруги), общались. Зашел разговор на тему
за что вы, девушки, нас любите. И в конце концов выяснилось, что,
пардон, за наличие х@@, если бы его небыло, то илюбить не за что.
На что мой брат ответил: "Хм, три стежка, и за что вас любить??"
После этого еле жив остался....

Обычно встаю утром в 7.30. Но тут как-то поздно лег и решил: "Ну всех на
фиг, лучше высплюсь", и вырубил будильник. На следующее утро примерно в
7.45 РЕЗКО проясняется сознание до обычного дневного состояния. Перед
внутренним взором (глаза открыть еще не успел) появляется окошко:
"Программа провела обработку состояния и активизировала режим
пробуждения. Доброе утро!"
И кнопочка "ОК"...

Еду я однажды в метро от ст. Молодежная до ст. Кунцевская.
Вагон не пустой, но и не забит. На Молодежной входит слегка
поддатый мужик и садится на скамейку между между девочкой
и бабулькой. Через 10 сек. он начинает засыпать и заваливаться
направо, на девочку, и кладет голову ей на плечо. Ну, девочка
маленькая, она просто встала и отошла. Мужик проснулся, сел прямо,
но через 10 сек. опять начал засыпать и заваливаться уже налево,
на бабульку. Бабулька почему-то тоже не стала возмущаться,
как это делают наши стандартные российские боевые бабульки,
а тоже встала и подошла к двери. Ну, мужик опять проснулся,
но опять стал засыпать. Не чувствуя опоры ни с одной из сторон,
он просто свернулся калачиком и ЛЕГ НА ЭТИ ТРИ СВОБОДНЫХ МЕСТА !!
(свое, бабулькино и девочкино)

В общаге ТРТУ произошел такой случай. На дне рождения все как всегда
назюкались и безобидный в сущности парнишка пошел клеить бабу.
Как ему в таком состоянии это удалось осталось неизвестным,
но страшненькую заочницу он склеил , привел в комнату ,где все
уже спали и уложив ее спать на вехнюю в двухэтажной кровати ушел
по нужде. Возвратившись он повалился на первом этаже спать и проспал
до утра.
Девка прождала его до 5 утра и ушла. Самое смешное , что утром
он всем говорил , что все получилось и как он любит женщину сверху!

Все наверняка помнят монолог Задорного , где , очумевшие немцы
наблюдают , как в самолете до Тюмени мужики летят стоя ( не хватает
сидячих мест )... Я думал - шутка...
Случилось это пару недель назад - возвращались мы из Испании
(3,5 часа полета) нашим доблестным чартером от Белавиа.Только все
расселись, вещи разложили, спинки кресел коленками поподпирали
(т.к. сами они уже не фиксируются) - заходит пилот и добрым таким
голосом заявляет, что придется потеснится,т.к. на 164 места летит
168 человек..!!
На мой удивленный вопрос:
-Это САМОЛЁТ или АВТОБУС ????
Он изрек:
- КОНЕЧНО САМОЛЁТ, НО МЕСТ В НЁМ ,почему-то, МЕНЬШЕ,ЧЕМ ПАССАЖИРОВ...

Так получилось, что стащили у меня морду от соньки (кстати, если у кого
есть ненужная морда от SONY 435 RDS - не сочтите за труд написать,
договоримся!)и так как я не очень опытный в этих делах, советуюсь
с сотрудником, где на Митьке ларек, торгующий мордами и тп. Я все
для себя уяснил, сижу за компьютером, а к сотруднику клиент пришел.
Через некоторое время сотрудник мне говорит: Тебе лучше жопу сдать
и новый купить. Я тут же спрашиваю: А почем жопу сдать можно?, Тут
клиент как ЗАРЖЕТ! и сквозь смех говорит, А ты к большому театру сходи,
там тебе все расскажут! <А теперь представьте диалог с его стороны :)>

Было это давно, еще в славные школьные годы.
Мы как самые обыкновенные школьники перед уроком кидались тряпкой,
а чтобы она была потяжелее и лучше летала, мы периодически смачивали
ее водой.
Ну и вот, в самый неподходящий момент в класс зашла учительница.
Как на зло, тряпка оказалась у меня.
Она спросила у всех: "Где тряпка?".
Я ответил: "Вот она."
Она мне: "Давай сюда!"
Ну я взял и по инерции, как бы продолжая наше недавнее занятие
кинул тряпку прямо в училку. Она повисла у нее на груди.
Класс взорвался хохотом. Урока не было, все ржали, в том числе
и учительница, минут 30, а я понял что сделал только минут через 10.

Было это в этом году летом, на западной Украине. Представляем
себе ситуацию: Мать(до этого жила на восточной Украине, и, конечно,
украинский язык -мягко говоря... недолюбливает) держит на руках
3-летнего сына, который наоборот -говорит только по-украински.
Пацан увидел маленькую собачку и радостно выкрикнул:
-Мамо, мамо! Дывысь, пэсик бiжить!
Она: -Какой это тебе "пэсик"? Это-собака! Бандера ты малый!
(С.Бандера -национальный герой Укр). :-))))))

Многочисленными хохмами о сборах на военной кафедре навеяло такие
воспоминания. Учился я в то незабвенное время, когда массово отменили
отсрочку от призыва для студентов и все будущие инженеры пошли топтать
сапогами бескрайние просторы родины (о чем сейчас по-моему никто
и не жалеет). Так вот, возвернувшись через 2 года, мы с удивлением
обнаружили, что страна хочет-таки из нас еще и офицеров сделать.
И послали нас на военные сборы. Такого кайфового месяца в моей жизни
никогда не было - весь состав студентов, призванных на сборы, уже
отслужил 2 года, офицеры наши прекрасно это понимали, в силу чего мы
были предоставлены самим себе, а офицеры мирно пили водку круглыми
сутками в дальнем конце лагеря. Студенты предпочитали народный
портвейн "Три топорика" (777) и местное пивко, благо жара была дикая
и соответственно "дикий" нудистский пляж на речушке к этому располагал.
Отделение солдат срочной службы нас исправно кормило три раза в день,
а за пойлом приходилось ездить самим (благо, танки были под рукой,
и опытных танкистов среди нас было пруд пруди). Так вот после очередной
ночной пьянки приезжает начальник сборов, выстраивает с матюками весь
студенческий состав по поводу того, кто наблевал у штабной палатки,
или по какой другой мелочи, не помню. Наблюдается такая картина -
спрашивает он у ближайших студентов на предмет того, чего и сколько
кто из них пил этой ночью, а самый остекленевший из них при этом делает
шаг вперед, издает очень популярные в армии (и крепко въевшиеся
в подсознании) слова "Служу Советскому..." но не договаривает, а падает
и моментально засыпает у ног офигевшего полковника. Даже громкий ржач
сотни отъевшихся на казенных харчах, студентов, спугнувший стаю ворон,
не смог разбудить уставшего от тягот и лишений воинской службы
студентика. А вы говорите - откоси от армии.... ;-)

У моей сестры есть подружка, чья мама очень любит компьютерные игры.
Иногда оная подруга приходит к нам печатать работы для школы,
т.к. у ее мамы от всех этих игр сломался компьютер.
А вот наша мама работает программистом. И когда та мама об этом
узнала, она сказала: "Вы такая счастливая, вы, наверно, целый день
играете в компьютерные игры." Ну да, на ЮНИКСе-то :-)

Стояла я на днях у офиса Лукойла на Чистых прудах в ожидании одного
из Лукойловских экспатов.
Подходит ко мне весьма симпатичный молодой человек не вполне московской
наружности и спрашивает : "А как мне дойти отсюда на Красную площадь ?"
Прикинув, что гораздо оперативнее попасть туда на метро, уточняю :
"Вы настаиваете на том, чтобы добираться именно пешком?"
Он: "Да, я хочу прогуляться, Москву посмотреть". Тогда я указываю
ему в сторону Мясницкой - мол, ступайте туда. Парнишка : "А куда
я попаду, если пойду туда ?" - машет рукой в сторону проспекта
Ак.Сахарова. "На Садовое кольцо". Лицо гостя города вытягивается :
"Как - на Садовое кольцо ??? Ведь я ходил туда (показывает куда-то
вправо) и тоже попал на Садовое кольцо!!! "

Сегодня в метро в Лондоне читаю следующее объявление:

Molotov?
Ivanov?
Saratov?
20% off!

Скидки на курсы русского языка.

P.S.(странные у них ассоциации с Россией;))))))))))))

Работаю я админом в инет-кафе :))
Заваливает только что мужик
далее диалог (М) - мужик , (Я) - ну наверно я :))
(М) - у меня комп типа умер ,не работает
(я) - то есть ?
(М) - ну совсем не работает, я решил переключить блок питания
на 115 вольт и включить
(Я) - (со злобной усмешкой ) а какие-то звуки были ?
(М) - да что то бахнуло и из него дым пошел
я тихо начинаю ржать :)))
(М) - так что он работать будет ?
абзац.....

Услышал сегодня по израильской армейской радиостанции:

Группа исследователей из какого-то израильского университета
определила, что виагра помогает сохранить букет цветов (речь шла
о розах) свежим на неделю дольше чем без виагры. Количество требуется
небольшое - одной таблетки может хватить чуть ли не на 100 букетов.
Влияет виагра и на скорость созревания овощей и фруктов.

Исследования продолжаются.