Самые смешные истории за день!

У меня в отделе есть "программист", который...
- Пупкин, вот тебе сидюк с 98, вон машина, там дос уже стоит,
проинсталлируешь, потом поставишь сеть, эту машину поставим
в ... отдел.
Пупкин запускает инсталляцию, первая перезагрузка - выскакивают
панели Нортона.
"С инсталляцией что-то не так" - думает Пупкин, и запускает
setup еще раз. И еще раз. И еще...и так два дня...

Уже несколько лет я живу в Африке. И история эта, одна из очень
многих, случившихся лично со мной или моими друзьями, - яркий пример
экзотичности местного населения.
Значит так. У одной моей знакомой работала африканская семья, жена -
домработницей, а муж - водителем, дело это здесь обычное, суть
не в этом. Время от времени в доме пропадают мелочи - то нож исчезнет,
то детская игрушка испарится. Подруга спрашивает работницу - та ничего
не знает. Это климат здесь такой - если у тебя очень уж шустрая
работница, то, бывает, вещи имеют тенденцию исчезать.
Один раз пропали мужнины часы, дорогие. В доме никого, кроме самих
хозяев и работницы, не было. Подруга с допросом к домработнице -
где часы? А та с видом оскорбленной невинности - знать не знаю и видеть
не видела! И вообще, как можно на меня, такую всю из себя честную,
такие вещи наговарить!
В самый разгар скандала въезжает во двор машина, за рулем сидит муж
работницы, водитель, а на руке у него - сами знаете что. Мужнины часы!
Подруга говорит, что это шедевр местной "гениальности". Я с ней
полностью согласна.

История эта произошла в славном городе Коврове.
Однажды мой знакомый ужасно проголодался, и следуя рекламе
"Сникерс и все зашибись", решил купить себе этот батончик.
Подходит к киоску, а на киоске этом висит огромная наклейка
"Стиморол. Жуйте его и все такое".
Ну стиморол, стиморол. Что-то у него заклинило(видать от голода),
он и говорит продавцу:
- Мне стиморол. (подразумевая, ессесно, сникерс)
Следует вполне логичный вопрос:
- А вам какой?
Тут уже пришел черед удивляться моего знакомого:
- А какие у вас есть?
- Малиновый, мятный, клубничный...
- 8-[ ] Мне бы с орехами...
- 8-[ ]
Ну вобщем, в конце концов он все-таки купил свой сникерс.

Мы с подружкой в кои веки решили съездить вдвоем в санаторий высоко
в горах и довольно далеко от города.
Вот там мы и насмеялись от души. В соседнем с нами номере поселили маму
с семилетней дочкой Яночкой, явно представляющих собой лучшую половину
семейства так называемых Новых русских... Так вот сидим мы вечером у нас
в аппартаментах все вчетвером..знакомимся так сказать... А мама Яны все
время расписывает,как они круто живут, шикарно отдыхают, какие у них
влиятельные знакомые и т.п.И вот заходит речь о домашних животных...и
мама начинает в своем репертуаре восхищаться,какая дорогая и породистая
у них кошка, как ее все дома любят, особено ее муж...тут Яночка радостно
вскакивает и восклицает:
-Да, папа садит кошку в мешок и начинает крутить!!! (показывает как)
Мы с подругой начинаем багроветь от сдерживаемого смеха... А мама Яны
оправдываться... Это нужно было видеть!!!!

Пишу историю, в первый раз, аПсолютно правдивую. Это одна из историй,
которые происходят у нас на работе с участием милых дамочек.

Продавали у нас както в канторе пылесосы. Одна тетя купила такую
штукенцию и просит его проверить. Подходит одна из наших, назовем ее
Танюха, проверяет его - засовывает пол руки в "дудку" и говорит: "Мощно
сосет!", и, со знанием знатока возглашает: "На Фсе 1 200 Ватт мощности
отсасывания!". Это еще не все!
Я ей давай объяснять, что мощность, указываемая на коробке, это мощность
электродвигателя (см. I-ый закон Ома, а также формула ряда Фурье для
термодинамических процессов релятивисткого движения заряженных частиц).
Она давай доказывать, что "...это мощность отсасывания..", на чем
половина истории закончилась.
Теперь развязка.
Танюха, самостоятеьно затащившаяся отт рекламируемого пылесоса, кидает
следующий сюжет.
- Слушайте, - говорит она, - а ведь у меня дома мой старый уже плохо
сосет, я себе пожалуй тоже новый возьму!
Занавес, мокрый пол, и съехавшие от смеха крыши сослуживцев!

Прочитал в августовских историях о надписи Х"! на 10м этаже...
Я служил в Севастополе, часть находилась на открытом, приличной высоты
холме, снизу на холм вела дорога, а наверхотуре, задней стенкой к дороге,
строили общагу для офицеров. Эту самую стенку красил боец, за день
осилил где-то треть а на оставшемся месте перед уходом 3х метровыми
буквами написал искомое слово. Смотрелось монументально, издалека,
очень здорово! Правда бойцу подпортило праздник вышестоящее начальство,
которое приперлось в этот день по той самой дороге...

Едем мы на днях в машине. Мы - это я, соответственно, за рулем,
рядом моя давняя знакомая и сзади приятель. Едем по незнакомой
мне местности, в каком-то царстве разворотов. Поелику не есть
я очень опытный водитель, все время сворачиваю не туда,
но поелику же достаточно опытный актер, то делаю хорошую мину
и изображаю, что так и было задумано. Все вроде верят. Картина
маслом. Я рулю, подруга щебечет, сзади приятель помалкивает.
В один из моментов я свершаю очередной маневр и тут подруга
не выдерживает:
-Что-то ты, говорит, как-то странно едешь!
Приятель с заднего сидения моментально включается и реагирует:
- Да, что-то там крутишь. На педали какие-то давишь.
Да здраствует взгляд со стороны!!!

Повадился как-то мой 3-х летний сынок изучать собственное тело.
Само собой, самый живой интерес вызвало у него сами знаете что.
Никакие ухищрения не помогали мне в моей праведной борьбе
с любознательностью подростающего младенца.В конце концов
я решилась привести детенышу в пример его собственного папашу .
"Мишенька,немедленно перестань трогать пиписку!"-строго сказала я.
"Разве ты когда-нибудь видел,чтобы папа так делал?"
"Мама у папы пиписки нет!"-невинным голосом ответил Мишенька.

Cегодня рочитал в "темах дня" Национальной Службы Новостей:
04/09
11:42
БОРИС ЕЛЬЦИН ПРЕДЛОЖИЛ КАНДИДАТУРУ КОНСТАНТИНА ЭРНСТА НА ДОЛЖНОСТЬ
ГЕНДИРЕКТОРА ОРТ
Сейчас Константин Эрнст, исполняет обязанности гендиректора
телекомпании. На ближайшем заседании Совета директоров ОРТ Эрнст

будет избран

на эту должность.

Это надо ж, какая уверенность!

Ездил вчера из Самары в Уфу.
Так вот, по пути очень часто попадаются навстречу лозунги(большими буквами)
типа: "Берегите природу - Мать Вашу", или "Лес - Великое достояние
всего человечества".
Но больше всего мне запомнился один: "ВОЙДИ В ПРИРОДУ ДРУГОМ !"

Класс!

Сегодня купили с женой в магазине (г. Торонто) матрас для кровати.
При внимательном рассмотрении на нем обнаружена надпись: "Back-o-pedic Firm".

Как-то разговариваю я с братишкой, которого, к слову, Львом зовут,
и мне говорит:
- Лель, если ты родишь маленького ребенка, то НАМ будут бесплатно
давать молоко и кефир.
- Левик, говорю, так ты что, предлагаешь мне теперь ребенка родить?
- А что, вроде неплохо, отвечает.
- Ну у меня не получится.
- Почему?
- Ну чтобы родить маленького ребенка, одной мамы мало...
- Да?! А сколько надо мам??
К слову, Левику моему 10 лет.

Дело было давненько, но помню как сейчас...
Сижу на работе (КИВЦ-Кустовой Информационо Вычислительный Центр)
на столе куча телефонов и регулярно кто-то чего-то звонит
но поделу. Снова звонок, поднимаю трубку, говорю :"Да, алло".
На конце провода слышу незнакомый голос в замешательстве
- ЭТО НАША БУДКА ?... От неожиданности глаза на лоб вылезли,
непонимая о чем речь но желая объяснить, кидаю в трубку ответ :
- НЕТ, ЭТО НАША... :-) . Абонент в полной прострации, нибе-ниме
а я соображаю что меня поняли катаюсь со смеху!

Не перевелись еще решительные люди в российских фирмах, могут еще, махнуть
на все рукой и...
Пришел сегодня на работу и обнаружил в почтовом ящике письмо (одно из
"регулярно приходящих, но никому не нужных"), от компании "Три Медведя",
которое привожу здесь без купюр /но с комментариями/. Те из вас, кому эта
рассылка тоже приходит, уже я думаю порадовались, что не отписались от нее
сразу же. Итак, вот это письмо:

"Уважаемые партнеры компании "Альянс" (Три Медведя)!

В связи с тем, что закрепленный за Вами менеджер по продажам
Ш-ский Игорь сменил ориентацию
/с этого места, я бросил читать и задумался о тяжелой судьбе
менеджеров по продажам, т.к. сам таковым являюсь, и очень Игоря
понимаю иногда/
и в дальнейшем будет заниматься закупками,
/видимо, сменив ориентацию, мы, менеджеры по продажам, на прежних
местах уже оставаться не можем, что-то тянет, тянет нас позаниматься
закупками!/
просим со всеми вопросами по ценам, наличию на складе и для
оформления заказов обращаться к М-ову Василию,
/Василий, видимо новичок и не может вот так, с ходу поменять ориентацию,
в силу чего и направлен на сей опасный пост, для "обвыкания"/
тел. (095) 796-93-**, m****v@*******.ru

/А вот то что написано далее, это поклеп!! Не было между нами ТАКИХ
отношений! Ну может и намечалось что-нибудь.. Но лично для меня это
не было "легким"!!/
Надеюсь что отношения между нашими компаниями
будут такими-же легкими и приятными, как и прежде.


Искренне ваш,
Ш-ский Игорь,
менеджер по продукции

Господа! Не отказывайтесь от спамовых рассылок! Они могут здорово
скрасить ваш досуг и даже помочь вам изменить ориентацию.

Дело было в 70-х годах. Студенты МЭИ где-то в час ночи выходили на
улицу, метро уже закрыто, они топали на конечную трамваев. Толпа
пряталась за близлежащий киоск, а одному вручался в руки предварительно
завернутый в газету кирпич. И тот со словами "Серега на связь не вышел -
взрывать будешь ты" вручал этот сверток водиле одиноко стоящего трамвая.
Мужик в ужасе убегал.

Как-то слышал у Жириновского следующее высказывание, мол,
мы (русские, в смысле) будем мыть сапоги в Средиземном море.
У меня возник вполне законный вопрос: "Чьи?!"

Был у нас в школе один "экземпляр" звали его не как-нибудь, а Еркен.
Так вот: он по жизни попадал во всякие истории.
Как-то раз классе в 10 (или 11 не суть дело) на уроке Английского
языка произошло вот что.
Скажу сразу, на этот урок должна была явиться комиссия какая-то,
поэтому к уроку готовились долго и тщательно. По сценарию, когда
училка должна была спросить Еркена, в честь кого был назван город
Вашингтон, Еркен должен был встать и ответить:
- в честь президента Джоржа Вашингтона.
Итак, представьте себе: Начинается урок, атмосфера накалена
до предела, комиссия в составе человек 8 сидит за задними партами.
И тут очередь доходит до Еркена.
Училка спрашивает:
- скажи-ка нам Еркен, а в честь кого был назван город Вашингтон.
И тут происходит самое невероятное: Еркен впадает в ступор!
Видимо сказался накал атмосферы, а может быть он просто отвлекся,
в общем, он сидит и смотрит на училку, а сказать ничего не может.
Тут до училки доходит, что нужно как-то спасать положение, и она
начинает ему подсказывать.
- ну же Еркен, В честь президента Джоржа....
И тут Еркен соскакивает с места и громко так дополняет училку.
- БУША!
ВСЁ.
Комиссия ржала громче всех.

Клубились мы вчера в "Славе",есть такое местечко на шоссе Энтузиастов.
Неплохое местечко,но face control как обычно, ведет себя
оч.правильно/"Я-Король-Мира", и ессно никого в кроссовках не пускает.
Я ентого не знал, точнее забыл, посему мне гордо объявили что,типа,
ты сегодня не отдыхаешь. Был там еще один такой кадр, только в черных
кроссах,весьма похожих на ботинки, но и его забраковали на входе,
после чего молодой человек, видимо насмотревшись рекламы "Ментоса",
решил провести оккупантов, напялив носки поверх шузов, однако тут же
был разоблачен и отпущен на... на прогулку, скажем.
Короче пришлось шпарить домой и обратно (40 км между прочим.В одну
сторону)НО так как более-менее приличной моей обуви там не оказалось,
пришлось позаимствовать ботинки брата , 46 нехилый размер(у меня 42!!!).
Передвкушая ломовейший дэнсинг, нехилой походкой-разница все же 4 размера,
но ооочень хотелось,-я наконец преодолел заветный рубеж ,но осталось
ощущение легкого дискомфорта.Хорошая мысля посетила вовремя-
отправиться в WC и заполнить лишнее пространство туалетной бумагой,
а также соорудить из нее же импровизированные портянки(метод
запатентован(R) Так вот за этим занятие застала меня тетушка , которая
там сортиры чистит. Картина маслом: открывается дверь-над унитазом
склонился прилично одетый, трезвый (почти)молодой человек в заду---
мчивой позеодна нога на унитазе, азартно наматывающий прям с рулона
себе на ногу туалетную бумагу( а что мне еще делать-пришел на дансинг-
будь добер,пляши).Короче, зрелище не для слабонервных. :о)
Но вечер удался.Правда потеряли по ходу действа одного друга, графа В.,
как говорится, пошел в WC и провалился :),но он потом успешно
нарисовался возле дома своего...но это уже другая история...

Сегидня (5 сентября) утром по TV (то ли 1-ый то ли 4 канал)
шел мультик, в котором главной составляющей сюжета была песенка:
"Как хорошо на свете жить,
про это каждый знает,
когда ничто и никого
нигде не зацепляет".
Круто!

Просыпаюсь утором с "дикого" будуна.
А на кануне День рождение.
Жена посмотрела на меня и говорит (посылая за продуктами):
- Сходи хоть побрейся и помойся, а то ведь даже свеклу не продадут!

О ВЫВЕСКАХ

Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться
со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах
вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда,
откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе,
и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ".
Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий
и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту
обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что
значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую
контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас
честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи
и покупки)?

Про Черномырдина!

В Германии его выступление по поводу банковской аферы звучало в переводе
с русского на немецкий (синхронно по телевизору) и обратно на русский
(это уже мой перевод) примерно так: "Дело МВФ - дать нам кредит, а куда
он потом используется - это внутреннее дело России!!!"

О как!!! Та шоб я так жил...

ЗЫ. Вот какая тут пропаганда

Леха Б.

Мы с товарищем трудимся на интернет провайдере. И сегодня нам
позвонили из исполкома нашего, попросили прийти посмотреть -
что-то у них случилось с компьютером, по их словам, серьезное.
Мой друг собрался, взял PCI-карту для определения hardware-ошибок,
диски с операционными системами, дискеты загрузочные и пошел
в горисполком. С транспортом довольно трудно в выходные дни
и ему пришлось идти пешком 4 километра.
Когда он пришел, ему сказали что какаято проблема с диском.
Он подошел к компьютеру, вынял из дисковода флопи-диск, нажал
ENTER и все заработало.
Для неспециалистов поясняю: в BIOS стояла загрузка с дисковода,
а вставлена была несистемная дискета.

Не знаю, насколько кому понравится наша история, но мы смеялись
долго, и просто захотелось поделиться.

Сегодня, 04.08, комментатор в матче по футболу между Россией
и Арменией произнес гениальную фразу - " Герой армянского народа -
Роман Березовский ". ( Роман Березовский - вратарь команды
сборной Армении)

Ехал недавно из Екатеринбурга в Уфу, и где-то в районе Малояза
увидел потрясающий рекламный плактик дорожной закусочной:

Пелемени УРАЛЬСКИЕ
Вкусные, как у МАМЫ
и ДЕШЕВЫЕ

(Регистр букв сохранен)
...даже всплакнул малость, вспомнив, какие уральские
дешевые пелемени МАМА делала!

Я вот тут подумал какой www адрес должен быть у администрации
города Новгорода. Наверное такой: www.gov.no.ru

Реклама мебельного магазина:
"МЫ ОБСТАВИМ ВАС СО ВКУСОМ!" и внизу маленькими буквами в разброс:
"Искусно, с любовью, выгодно для Вас, в удобное для Вас время,
семь дней в неделю! Обращайтесь!!!"
Мдааааааааа!!!

Есть в городе Мариуполе один ВУЗ. Называется Приазовский Государственный
Технический Университет (ПГТУ). И есть в этом самом ПГТУ специальность
Организация международных перевозок (ОМП). А на кафедре промтранспорта
есть такой препод Динченко Н.А.
Так вот, однажды на какой-то лекции,рассказывая нам о прелестях нашей
будущей нелегкой рабочей жизни он отмочил следующую фразу:Запомните,
международники! У каждого из вас должен быть постоянный партнер с
устойчивым грузопотоком!
Ну мы ес-сно со смеху легли. Он долго непонимающе на нас всех глядел и
выдал: Я понял почему вы смеетесь. Я тоже когда-то был студентом.
Смысл второй фразы никто понять не смог.

Читаю борду.
И попадается такое:
Сабж:
"Жесткий
05.09.1999 - 14:24 В последнее время за собой такое замечаю:((
Не садизм конечно, а так "по мелочам".
Но целиком этому во время траха отдаться не могу - вдруг партнерша
не поймет..."
Ответы:
"
MARZ
05.09.1999 - 17:20 "По мелочам" - это как, простите?
Жесткий
05.09.1999 - 17:25 Ну это когда чуток руку телке заломить
(шоб не вырвалась, но и больно не было.
Или сзади за волосы потянуть :)) когда сзади входишь.
Или когда меня ногтями по спине - я аж торчу!!
Клоп
05.09.1999 - 17:26 За нос щипает....
статист :)
05.09.1999 - 17:56 ...а 60% женщин это нравится и даже необходимо .
так что не боись , только спрашивай иногда что она об этом думает
и чувствует , все- таки ,что б не испугать :)
Красотка
05.09.1999 - 18:14 Жесткий, я тебя хочу...я тоже так люблю :-)
давай встретимся :-)))
Жесткий
05.09.1999 - 18:53 Красотке.
Нарисуй мне на мыло свое мыло.
Покалякаем. dp74@mail.ru"
Вот тут и понеслось - как быват порой трудно догововится...:)
"Красотка
05.09.1999 - 19:07 Жесткий, уже рисую :-)
лови.
Жесткий
05.09.1999 - 19:26 Красотке
мыльницу проверь:))
Красотка
05.09.1999 - 20:05 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:17 Красотке
мыльницу проверь:))
Красотка
05.09.1999 - 20:17 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:17 Красотке
мыльницу проверь:))
Красотка
05.09.1999 - 20:18 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:18 Красотке
мыльницу проверь:))))
Красотка
05.09.1999 - 20:18 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-))))
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:18 Красотке
мыльницу проверь:))))))
Красотка
05.09.1999 - 20:19 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)))))
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:19 Красотке
мыльницу проверь:))))))))
Красотка
05.09.1999 - 20:20 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)))))))))
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:20 Красотка, получи ответ по еббайлу... :-))))))))))
проверь почту.
Красотка
05.09.1999 - 20:21 Жесткий,
Красотке мыльницу проверь:))))))))))))))))))))
Жесткий
05.09.1999 - 20:22 Красотке
Проверь свою старую перечницу :)))))))))))))))))))))))
AnNcoR
05.09.1999 - 20:57 Наверное договорятся! :-)) Интересно чем закончится..
Потом расскажите
...

Вероятно, все знают - кто такой Конан, на телевидении
он был Шварценеггером и еще бог знает кем. А вот как понимают
его в г. Екатеринбурге :"Сегодня, на канале "Пять-один",
ИСТОРИЧЕСКИЙ сериал "Конан". Вот такая, блин, история...

В каждом городе на центральной площади стоит (ну или стоял) Ленин
с протянутой рукой (или вариации с кепкой). И во всех уважающих себя
солидных организациях тоже.
Вокзал в Харькове в имеет еще и Маркса (это отступление), и потолок
a-la купол с революционными фресками (типа тачанок и красных большевичек).
Один ребенок будучи в несознательном возрасте (3-4 года) зайдя зимой
в вокзал первым делом спросил у мамы:
- Это что, церьковь?
И показывая на Ленини:
- А этот что на площади замерз?

Парнишка принес дискету скинуть файлы, которые я ему отсканировал.
А до этого я ему их скинул на плохую дискету и он не смог считать,
ну я и решил диск отформатировать, чтобы все нормально было. Форматнул
я диск, все нормально прошло.
Читаю диск, а на диске информация вся осталась... У меня глаза
на лоб полезли.:). Начал разбираться, смотрю на дискете защищена
от записи, т.е. окошечко от записи открыто. Я уже вобще ничего
не понимаю. На этом дисководе я вчера дискету форматировал, все
нормально было. Ладно, все скашиваю на глюки виндов. Закрываю окошечко
защиты и перегружаюсь в ДОС.Опять форматирую...Опять глаза на лоб лезут.
Форматирование проходит нормально, но информация вся остается. Я уже
ничего не понимая форматирую еще раз. Нифига... Долго я сидел так
мучался и ничего не помогало. Знаете в чем дело оказалось ?
Вобщем как оказалось, я вчера винт новый подключал и второй разьем
от флопика, видимо рукой задел, и он ловко встал в разьем CD-ROMa,
CD-ROM у меня щас отключен
Вытащил разьем, все нормально :)

Собирались мы как-то раз с ребенком на прогулку.Зная, что он безумно
долго переобувается, я ему очччень строго велела "снять свои мохнатые
тапочки и немедленно завязывать шнурки" и пошла пудрить носик.
Появляюсь из ванной - ребенок на удивление обутый. Ахи-вздохи,
молодец, как ты быстро, ..., и тут детеныш с выражением говорит :
"Да вот, сижу тут уже пять минут, чешу!"
Я (с подозрением): Что?!
Он (гордо) : Тапочки!!

Отмечаем мой День Рождения. Поставил горячее. Смотрю девушки,
как-то вяло кушают и говорю одной из них:
- Тань, ты что не доедаешь, я ж всем по децилу положил.
На что мне в ответ:
- Мужской децил от женского отличается. :)
Вот так вот, вторичные половые признаки.

По поводу интересных объявлений и реклам.
Как-то брожу я по Флоренции (кто не в курсе - город такой, в Италии).
И набредаю на угол. "Via maffia", а чуть ниже - знак "тупик".
Вот так. Верной дорогой идете, товарищи!