Самые смешные истории за день!

Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел
мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в
энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

Было это в 31 декабря 1993 года. Служил я в то время в рядах
доблестной Российской Армии. Кто был в армии - знает, КАК встречают
дембельский Новый Год (остальные, надеюсь, догадаются). Так вот,
собственно, сама история. Часов в 9 вечера ко мне подошел замполит
части, некий полковник. Правду говорят, что самый страшный дурак -
дурак убежденный. Так вот, этот самый... полковник протягивает мне
весьма засаленную кипу листов со словами: "Значит так, товарищ солдат.
Вы единогласно выбраны БАТАЛЬОННЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ (!!!), а поэтому..."
Короче, засаленная бумага оказалась сценарием тупой, как он сам,
новогодней сценки, которую мы должны показать при торжественной
встрече Нового года. Делать нечего - я зову солдат согласно
предоставленному мне списку и мы идем в клуб. Благо я отвечал
за клубную аппаратуру (ибо на гражданке был звукооператором),
включаю оную в сеть на номинальную громкость и мы начинаем
ретепетепировать. Где-то без нескольких 11 в клуб вбегает солдат
и весьма взволнованно кричит: "Тревога!" Сочтя это неуместной шуткой,
мы, ессно, дружно его послали равно вместе с теми, кто послал его
(Ну кому придет в голову за час до нового года объявлять тревогу -
подумали мы) Однако через несколько минут вбежал другой гонец
с той же информацией - и был отправлен туда же (Шутка, повторенная
дважды... - упорно думали мы). Когда вбежал сержант, на ходу
застегивая шинель... Ваш покорный слуга в 6 секунд сбросил дедморозов
прикид и в ускоренном темпе направился к выходу. А вот Снегурочка
заметалась по сцене. Надо сказать, что Снегурка получилась классная -
нашли самого маленького солдата, пришедшего в часть 2 недели назад,
надели неа него платье, нарумянили щеки, губы, одели парик...
На вопрос "А Я???" я не нашел ничего более умного, как скомандовать
"Одевайся и бегом!!!". Выбежав на улицу, я увидел батальон, стоящий
в строю и ОЧЧЕНЬ ЗЛУЮ СПИНУ КОМБАТА. (Он, конечно, все слышал сквозь
большие стеклянные стены клуба. Я понял, ЧТО меня ожидает, и нетвердым
строевым шагом начал выполнять подход к начальнику со спины. Подойти
я не успел. Я увидел, что строй не стоит, а лежит. Рискнув оглянуться,
я увидел на крыльце клуба НЕЧТО. Это нечто я опишу снизу. Солдатские
сапоги - камуфляжные штаны - голубое платье Снегурочки - камуфляжная
куртка - кружевной воротник платья Снегурочки - радостно улыбающееся
лицо с нарумяненными щеками - две русые косы - зимняя солдатская
шапка! Что к этому добавить? Комбата потом отпаивали водкой с горячим
чаем, но он еще долго словно в полузабытьи бормотал: "Губа, губа,
губа..." - что, впрочем, не могло омрачить картину нашего
Дембельского Нового Года.

Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал
на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской
пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако,
продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база
чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер.
И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте
гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что
на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический
итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским
турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты
и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя,
кстати, Италия член НАТО.
Страж порядка почесал репу и выдал:
- Ну, им мы запретить не можем.

Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение.
Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец,
после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он
из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно,
менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень,
на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты
отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой
комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный,
или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые
из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяют… Лишние
проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую.
И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика
с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно
тяжелым вздохом: “Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?…”.
Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем,
тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим
вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать -
про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер,
которые спокойно спят пока мы тут… В общем, все как положено, в духе
времени и традиций.
Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос -
зачем меня и т.д.
Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление.
Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю
повторное воспроизведение. Перебивает: “Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант,
(слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы?”
Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс
(опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для
окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда,
где он его вряд ли найдет…
И тут…
“…Я толко женится хатэл!”, - добавляет он.
Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди,
провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер),
поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может
я что-то проспал… Вариантов нет. Любопытно… Начинаю исподволь выяснять…
И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского
диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву
нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советских…,
удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо,
найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты.
Собственно, ради этой истории я и морочу вам головы….
Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией
селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли
не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал
отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных
пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным
и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался.
Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени
стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах,
а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, решения не нашел,
и обратился с вопросом к отцу. “Жениться тебе надо, сынку”, - сказал
ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего
героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении
кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста
из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен
день свадьбы, начаты приготовления.
Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями
проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к “культурным”
ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был,
то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда
приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы
всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди,
насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего
героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом “брак”
и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении.
Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака
нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке,
по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт
необходим - нужно его получать.
Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый
сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка,
пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат
и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит
в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка
хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст,
имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного
возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня
на регистрацию брака, если еще не передумал.
А вы говорите - какая связь!

Увидел на www.charter97.org
----
Столичная милиция твердо знает, кто самый главный дурак в нашей стране!

Теплым летним днем трое белорусских юношей мирно прогуливались
по улицам Минска. Дружеская беседа молодежи была прервана подошедшими
милиционерами, которые потребовали у двоих из них документы. Поскольку
удостоверений личности у ребят не оказалось, стражи порядка заставили
Диму и Сережу проследовать в отделение милиции для выяснения личности.

Недоумевающий Денис (третий из этой компании) пошел за ними. По пути
следования спросил, за что забрали его друзей. На что один из милиционеров
ответил: "Нечего носить такие майки!".

Дима и Сережа были одеты в "фирменные" майки Хартии'97, на которых
было написано: "Я знаю, кто самый главный дурак в стране!". На Денисе
была надета рубашка без надписей, и, видимо, поэтому милицию он совершенно
не интересовал.

Получается, что столичная милиция совершенно точно знает, кто самый
главный дурак в нашей стране. А вот знают ли об этом их коллеги
в остальных городах и весях Беларуси?

Валерий Алексеев, "Народная Воля", 7 сентября 1999 года
-----

Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории,
как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою.
В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась
прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне.
Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это
отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на
территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас
строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не
брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном
свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как
не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список
лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно.
Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает,
что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то
много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже.
Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит
тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен.
Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш
славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что
такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий)
и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно
пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали"
Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую
с ним в г.Севастополе.

Произошло вчера. Нам подарили щенка - суку. Мать зовут Дина,
отца не знаю. Самое трудное - придумать имя . Придумали. "Леди".
Мы сидим на кухне, супруга с тещей пьют чай. Жена задумчиво качает
головой и говорит: "Леди, Леди ...". Только бабы в доме
и одна леди, да и та сука!!!

Этикетка. (пунктуация и орфография авторские)
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька. 44
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача, обладает профилактической дермафитозой нога и стерилизует
плесень. Особенности для дермафитозой нога, гниль ноги и т.д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."

без комментариев...

Уходящим на каникулы первоклассникам дали тыщу заданий всяческих на лето:
гербарии, веточки, бабочки, жучки разные, а также - из веточки вырастить
цветок (дабы родной класс озеленить по осени)
Ессно, занимался этим хто угодно, но не сам первоклассник. Озадачены были
все близкие (и не очень) родственники.
И вот, 1 сентября все они снаряжают парня в школу - кто гладит форму,
кто пеналы-книги в ранец, кто вторую обувь в мешок, кто за букетом смотался
до метро поутряне. Первоклассник, чувствуя себя центром торжества, поглядывает
на все сверху.
И вот все одето, обуто и букет уже в руках.
Взгляд парня останавливается на дяде, обнявшем горшок герани. - "О, а это че?"
Дядя назидательно и радостно:" А это цветок, который ты вырастил!"

Дело было году в 94-м. Была у меня тогда класная тачка - "Москвич-412"
70-го года выпуска. Взял я его "от забора" после 4-х летнего отстоя
и год "пидарасил" его как солдат автомат Калашникова. Форсанул движок
(грамотно), модифицировал зажигание, собрал все и отрегулировал
по инструкции. Короче - технически совершенно исправная машина.
Летал мой "дырчик" - просто песня! Правда внешне он, несмотря на то,
что я его покрасил, выглядел на свои 25 лет полностью.С виду - простая
колхозная "дрычка".
И вот - еду я на нем по трассе. Движок шелестит,на спидометре 110 км/ч.
Пост ГАИ. Стоит унылый "продавец полосатых палочек".Увидел меня - оживился
и скомандовал своей дровенякой "к ноге". Останавливаюсь - выхожу
из машины. Он как увидел в техпаспорте 1970 г. выпуска, аж затрясся
весь от предвкушения. " Ручничок-с работает?" - говорит.
"А как же!" - отвечаю. "Ща проверим!!". Ну затянул я ручник(привод
от ГАЗ-21 , исполнительные механизмы тоже,правда доработанные).
Он пихал ее - аж взопрел весь нафиг.Машина ни с места. "Аптечка есть?".
Достаю и показываю , и огнетушитель заодно, и знак аварийной остановки,
и трос буксировочный с флажками, и вообще все заебись!!!! "Проедьте
на проверку СО( чистота выхлопа то есть)". Проверили СО - аж у аппарата
этого измерительного индикаторы от удивления на лоб повылазили - выхлоп
как слеза младенца. Мой мент совсем загрустил - аж осунулся весь.
Ну не дочего доебаться. И техосмотр пройден, и талон на стекле приклеен,
и окна незатонированы , и люфта в руле нет, и номера на двигателе
читаются, и на кузове тоже... Короче хуй на... . И вот поворачивается
он ко мне - рожа красная ,глаза вытаращенные и говорит :
"БРАТАН ПРОДАЙ МАШИНУ!!!!!!!"

полный пиздец!!!!!!!!!!

Если бы это не со мной было - не поверил бы!!!

Прочел я тут вчера анекдот про (М)альчика и (Д)евочку. Ну помните, наверное:
М: Я секрет знаю - любая девочка даст
Д: Скажи
М: не скажу
Д: скажи
М: не скажу
Д: ну, скажи!
М: дашь - скажу!

Ну дык вот. Соседка у меня есть. Такая девочка - 95-60-90 (я не мерял -
она сама говорила). А вот с юмором у нее ой как туго! Ну и зашла
ко мне вечером - мыло проверить (заходит она иногда, но без всяких
намеков на что-то! Просто соседка). Я дома один сижу, пивко тяну
(уже литр съел:)), книжку читаю. Ну я ей и выдал: мол, знаю я такой
секрет. Она точь-в-точь как в анекдоте: скажи! Ну и дальше как
в анекдоте: скажи-не скажу! И концовка - дашь-скажу. Она: пойдем!
Я: пойдем. Короче часок покувыркались. Ей понравилось, мне - само собой.
Потом верхом на мне она остановилась и на полном серьезе спрашивает:
мол, это и есть секрет? Я с кровати от смеха упал!!! Но надо было
видеть ее обиженную мордашку потом. Как тебе не стыдно!, - говорит.

Вот так!

Как-то раз на уроке биологии в 10 классе ( еще в 1982 г) живо
обсуждлся вопрс о схожести и различиях человеческих рас.
Сами понимаете, в те далекие времена признать различия,
а тем более существенные, между расами означало бы впасть
в лоно "империалистической" или "буржуазной идеологии".
Ребята (большей частью неглупые) пытались привести разные
аргументы того, что расы сильно различаются и ,даже,
то "белые" превосходят "черных". На это биологичка выдала:
"Нет, ну что вы! Возьмем для сравнения Негра и Человека..."
Обсуждение на этом захлебнулось в хохоте.

Небольшая легенда о реально существующей в Киеве фирме,
"Информационно-компьютерные системы". Любят они использовать
английскую аббревиатуру ICS. Так секретарша и называлась при входящих
телефонных звонках. Почему-то некоторые иностранцы изумленно
переспрашивали "What?". Наконец, кто-то разъяснил, что Ай-Си-Эс
звучит очень похоже на английскую фразу "I see ass", т.е. "Я вижу
задницу". Теперь секретарь представляется "Computer systems".

Совершенно случайно попал на некий эротический forum, и там обнаружил
такой диалог :)

Однажды 16 июля 1999 года в 23:57:04 Хакер написал(а):
Предоставлю доступ в Интернет ( на любой срок в Москве )
девушке которая лишит меня девственности

а вот ему ответ :
Дурик! Как она тебя найдет если у нее Инета нет...

Еду утром в электричке, пытаюсь подремать, но не могу: сидят напротив
два студента, один другому рассказывает что-то (ну, про телок,
про компутеры и т.п.), обильно (через 1-2 слова) украшая это матерком:
"бл%дь", "на @уй", "#б-тоть".
"Некрасиво-то как", - подумал я послушав минут 10 такого живого языка.
Приподнимаюсь, легонько трогаю парня за рукав, и вежливо так прошу:
- Слушай, не говори "бл%дь" через слово, а? За&бал...
Он глянул на меня мельком, ничего не ответил.
Только вот ни единого матерного слова в их разговоре я больше не слышал.

Вот что значит вежливо с людьми разговаривать... ;-)

Вчера (7 сентября) на Эхе Москвы выступал американский посол.
Говоря о скандале вокруг Бэнк оф Нью-Йорк, где якобы отмыли десять
миллиардов кредитных денег, он сказал:
- Тех, кто ворует и отмывает деньги, полученные Россией в качестве
кредита, надо найти и ЗАКАЗАТЬ... простите, наказать.

Фрейдистская оговорка?

Молодой человек купил новую квартиру, требующую капитального ремонта.
Компания друзей: "Васька, бросай ты это все, поехали водку пить!!!"
Васька: "Ребята, я не могу. Мне надо ехать домой - ЦЕМЕНТИРОВАТЬ ОЧКО!"
>8-{:~:}

Новостная лента РБК.
07.09.99 10:58
Эхуд Барак:
Запрещение верховным судом Израиля легального применения пыток
может осложнить работу спецслужб.

Как-то раз произошел разговор с провайдером и его Юзвером по телефону,
ниже он приведен
дословно:
Большими буквами - крик
Разговор начался с Васи,, потом со мной.

Вася(в дальнейшем В) - Добрый день, Вася слушает
Юзверь (в дальнейшем Ю) - у меня проблема!
В - Да, какая?
Ю - Я вчера менял пароль у Вас в офисе!
В - да, и что?
Ю - а вот подо мной ходили раньше другие люди
В - Ну Вы же сменили пароль, теперь все ок?!
Ю - да, но скажите мне номера, с которых ходили подомной!
В - не могу, таковы наши правила - Вы можете их сами посмотреть, на
нашем сервере, в разделе
Статистика.
Ю - НЕТ! Я ХОЧУ СЕЙЧАС!
В - нет, это невозможно.
Ю - дайте мне руководство
+++++
Вася дает его мне и описывает, что произошло…
+++++
Я (в дальнейшем Я) - Да, слушаю!
Ю - Кто это?!?!
Я - Петя Птичкин, слушаю Вас!
Ю - Тут ваши люди мне не дают телефон!
Я - а что за проблема то??
Ю - описывает проблему.
Я - Я не могу Вам сказать номер, но вы можете его посмотреть в
статистике, на нашем сайте по адресу….
Ю - ДА НЕ ПОЙДУ Я ТУДА! МНЕ СЕЙЧАС НАДА!!!!!!!
Я - я не могу вам это сказать - либо в инете, на нашем сайте, либо в
офисе сдокументами, либо с постановлением органов….
Ю - ДА КАКОГО ЧЕРТА, Я ХОЧУ СЕЙЧАС!!!
Я - у меня служебные инструкции
Ю - ДАЙТЕ МНЕ ТЕЛЕФОНЫ! ЧТО ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ НАДОМНОЙ!
Я - я не издеваюсь, а следую инструкциям
Ю - начинает орать и гнать пургу…,
Я - ДАВАЙТЕ ТОНОМ ПО ПРОЩЕ!
Ю - да, но мне нужен этот телефон!!!!!
Я - поймите - не могу, и говорю ему всю статистику, но не называю
телефоны.
Ю - да я знаю ВСЕ ЭТО!!! ЧТО ВЫ МЕНЯ РАКОМ СТАВИТЕ!!!!
Я - я просто плачу над трубкой, сапорт отсыхает за компанию…
Я - Поймите! У МеНя ЕсТь ИнСтРуКцИи!!!!
Ю - ВЫ МЕНЯ РАКОМ СТАВИТЕ! ВЫ .. ВЫ… ВЫ МЕНЯ РАКОМ СТАВИТЕ! И начинает
орать по полной программе….

Я - Если хотите ругаться, то приезжайте и ругайтесь!
Ю - ЭТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО! (уже просто визжа) ВЫ МЕНЯ РАКОМ СТАВИТЕ!
Я - БЛИН! ПРИЕЗЖАТЕ В ОФИС И РУГАЙТЕСЬ (в это время чуть не срывается в
трубку - Я тя ща так поставлю!! ) Ж))
Ю- И ПРИЕДУ!!!
Я - Приезжайте и ругайтесь с руководством!!!!!
Ю - И ПРИЕДУ! И БУДУ РУГАТЬСЯ! А ТО ИШ КАК! РАКОМ!!!.....

В бытность мою студентом, а я учился в Дербышках (кто был в Казани,
тот знает, где енто). Так вот, жил со мной в общаге отмороженный чувак,
под ником Марат, который отличался неумеренной тягой к алкоголю.

Дело бело в сентябре 1999г. Т.е. совсем недавно. Зашел я в компьютерный
магазин Аэртон. Стою себе, читаю прайсы, никого не трогаю.
Тут в салон заходит, как бы поточнее выразиться, старый новый русский(СНР)
Пожилой азербайджанец лет 65. Ростом 1.8м, белый костюм, золотые пуговицы
и все такое. Внешность классического крестного отца из фильмов
про мафию. С ним ес-но телохратитель соответствующих габаритов. Черный
костюм, короткая стрижка и т.д.
И этот СНР к менеджеру по залу и говорит, мол "мнэ бы дирэктора увидэт.
Публика в зале с любопытством начинает коситься на эту парочку. Кто
аккуратно из-за угла, а кто-то в открытую разглядыал. А молоденькая
девушка кассир сомтрела на СНР как завороженная.
Через минуту в зале раздается вопль (а зал не маленький, акустика
хорошая)
-Че ты на меня уставылас? Смотреть больше не куда? И ви всэ че на меня
уставилис? Я такой же как и все остальные /:) /. Почему вездэ, куда бы
я не прищел меня разглядывают? Сволочи, спокойно жить нэ дают...

Крик продолжался в течение пары минут и прекратился также внезапно, как
и начался.
Эх, тяжело же все таки новым русским, особенно старым :))))

1985 год. Кафедра технической кибернетики Харьковского политеха.
Заменили нам вторую пару Истории КПСС (была такая- кто не знает)
на Мат. анализ (надеюсь и сейчас есть:))))В общем образовалось
две пары т.е. 4(четыре) академических часа этой достое$имой науки.
К концу последней пары математичка начинает доказательство очередной
теоремы (по-моему Веерштрассе- номер не помню). Народ уже весь
извелся до последней степени.
И вот она говорит:-"Начнем доказательство от противного....".
Тут дружбан мой Славка поднимает помутневшие глаза, вместе
с головой от стола, и четко, но протяжно говорит:
-"ОТ ОХУ$ТЕЛЬНО ПРОТИВНОГО". Аудитория в упаде.

1988 год.Афганистан.Колонна построена для прохождения в район боевых
действий.Звучит команда"заводи".Передо мной газ-66,за рулем боец непо-
нятной национальности,машина естественно не заводиться и он вопросительно
смотрит на меня высунув голову из кабины."Ты фаркоп крутил?"-спрашиваю я.
Он отрицательно крутит головой."Хватай монтеровку и быстрей крути".Он
выскакивает из кабины и бежит крутить фаркоп,обкуриный взвод давясь от
смеха медленно сползает под броню.Провернув пару раз тот смотрит на меня.
"Еще три оборота и хватит"-...Внутри БТРа истерический смех.Тот
проворачивает фаркоп еще несколько раз,садится за руль,машина заводится.
В БТРе все уже плачут.
Через две недели ребята из девизиона рассказывают.Зампотеху надо было
ехать в полк,кроме "66"-го машин не было. Зампотех садится,этот попуас
пытается завести,машина естественно не в какую.Тогда тот хватает
монтеровку и бежит крутить фаркоп.Зампотех не понимая что происходит
вылезает из машины и идет смотреть что делает водила.
Попуасина вставляет монтажку в ухо фаркопа,крутит и считает до пяти,
потом садится и как не странно заводится.Зампотех делает несколько шагов
пятясь назад,разворачивается и уходит в полк пешком.

Предыстория. Рост моей жены 150 см.
История. Одна из новых знакомых восторгается внешностью моей жены:
"Да тебе надо работать фотомоделью!" Жена: "Ага. Фотомоделькой!"

Кто не знает: у нас в Екатеринбурге есть памятник деГеннину и Татищеву.
Там два старинных фонаря и классный парапетик, на котором можно посидеть
и пивка откушать. Поэтому там всегда молодежь тусуется.
Приходим сегодня туда. Взяли по паре пива, сидим, пьем. Центр города,
огни кругом...
- Слушайте,- говорю я,- а чего это фонари старинные не горят?
- Они горят только для достойных людей,- говорит Андрюха-приколист.
А мы-то так себе, кал совинный.
Поулыбались, ну и дальше базарим. Вдруг раз - фонари зажигаются.
Андрюха победоносно:
- Ну что я говорил: в процессе потребления пива мы стали более
достойными, почтенными людьми. Это же так просто не бывает!
Опять посмеялись. Разговор как-то медленно переходит на тему:
пиво вредно для здоровья, алкоголь это смерть, все такое...
Фонари неуверенно мигнули и потухли.
Андрюха протягивает к фонарям руки и говорит так театрально, умоляюще:
- Ну пожалуйста, зажгитесь, мы больше так не будем, пиво очень
хороший напиток, в самом деле...
Слушаем и смотрим: на Андрюху, на фонари, на Андрюху...
По окончании его речи секундная пауза и... фонари зажигаются вновь!
Мы сгибаемся пополам и падаем с парапетика в судорогах смеха.

Живу я в одной стране с трехбуквенным названием. Работаю
в эскорт-сервисе (да!), работу свою люблю :), что само по себе большая
редкость. (Знаете, есть такая местная шутка: 1. люблю свою работу
2. зарабатываю много денег 3. не нарушаю закон ; выберите любые два
пункта ). Но история не об этом..
Значит, так. Контора в центре Манхэттэна, там сидим мы - красивые
девушки :) и пьянствуем в ожидании звонков. Иногда заходит водитель
Малик, и мы все дружно над ним прикалываемся, потому как Малик -
пакистанец, мусульманин, семейный человек, ужасно строгих правил.
Звонят клиенты отовсюду, в том числе из всяких Нью-Йоркских пригородов.
В Манхэттэне-то притонов разврата много, а в деревне жизнь известно
какая.. вот и ездим мы, работники скорой сексуальной помощи, спасать
несчастных в любое время дня и ночи.
В общем, едем мы однажды с Маликом к одному такому деревенскому клиенту.
Приезжаем куда-то к черту на кулички; ну иду я значит к клиенту, а Малик
в машине меня ждет, как положено.
А клиент оказался программистом, и была у него маленькая извращенческая
фантазия.. короче, захотелось ему, чтобы после любовных утех я его,
пардон, обоссала. (Ну чего еще от программиста ожидать? :))
А я была тогда еще молодая и неопытная.. ну в общем, обнаруживаю, что
это, оказывается, весьма нетривиально сделать сразу после секса.
(Сами попробуйте! :) )
А он просит, ну очень ему, понимаете, хочется.. А я бы, как говорится,
и рада, но - не получается! Ну просто полная какая-то фригидность
напала в плане ссать.
Ну непер, короче :(. Смирился он с этим - ну ладно, типа, может,
в другой раз обоссышь..
В общем, прихожу я в конце концов в машину, а Малик там сидит продрогший
такой (зимой дело было), недовольный, и спрашивает, чего так долго.
Ну я ему рассказываю типа, какая хуйня вышла..
И тут Малик выдает:

- Сказала бы мне - я бы его ТАК обоссал!

Он, бедняга, со своими строгими мусульманскими правилами не мог просто
сходить в ближайший куст..

Вот так. Hет в жизни счастья!

Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы
на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 ,
г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода .
Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна
его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный
матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений .
Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного
по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало,
до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное
напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек
направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами .
Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся
матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь
мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал......

Очень коротко. Нижний Новгород. Одна из центральных улиц. Магазин.
Название "Секонд Бутик".
Видимо обноски звезд, подержанные вещи знаменитостей. Признаться,
страшно заходить.

Я только что прилетел из Стамбула. Надо сказать, что в этом городе
гораздо проще изъяснится по-русски, нежели на другом языке.
Сижу в аэропорту рядом с магазинчиками беспошлинной торговли.
В один из них забегает наш летчик, смотрит на парфюм и выдает фразу типа
- Хау матч парфюм такой-то?
- Большой или маленький - на чистом русском без акцента спрашивает
продавец.
- Смол - на автомате отвечает.
- ОК. Файфти долларс.

Жил со мной в общаге паренек Валера. Жизнь его была веселой
и тому примеров - масса. Дальше один из них.

Дело было 30 июня 1996 года. Мы только-только защитили диплом
и все находились в огромной эйфории от
открывающихся перспектив (в простонародье - "запой"). Всякие
направления от института ужели упразднены,
народ подался в бизнес. И вот уже 3 или четыре дня мы гуляли
всем этажом, плавно перетекая из комнаты в комнату,
из умывальника в сортир и дальше. На этаже было 18 комнат.
То есть 54 человека, но количество гуляющих
колебалось где-то от 40 до 80 человек, в среднем - 60.
Запасы спиртного заканчивались очень быстро и где-то раз
в 3-4 часа кто-то делигировался за очередным ящиком.
Рядом с общагой нужной продукции не было и приходилось
идти к скопищу полаток в 10 минутах ходьбы.
Думаю каждый понимает, что это долго и нудно ждать нетрезвых
людей, отправленных за догоном - трубы горят и все такое.
Ну вот один шибко умный пепелац предложил буквально следующее.
Зачем мол ходить так часто. Достаточно собрать одну большую
дружину и принести 10 ящиков. Этого должно хватить на пару
дней. ;) А с учетом, что более слабые отвалят, то и на того больше.
Ну начали мы считать деньги. На десять не хватило, хватило
на 8. Ну, собрались нас человек двенадцать и поперли. Описывать
глаза продавца не буду - не интересно. А вот на обратном пути
мы наткнулись на ошалевших от такого зрелища местных синяков.
Они естественно поинтересовались, зачем нам, 12-ти человекам
такое количество водки. Отвитил только Валера. Он собрался
с силами и поведал синякам, что с завтрешнего дня, 1-го июля
вводятся ограничения на продажу спиртного - одна бутылка в месяц
на человека.
Синяки загомонили, ругая правительство, а мы пошли своей дорогой
и спокойно продолжили празднество.
Через час-полтора обнаружилось, что мы забыли купить запивку
и закуску и срочно делегировался парень из неходивших с нами.
Не прошло и десяти минут, как он прибежал обратно с вытаращенными
глазами и поведал нам, что избегал все ближайшие к нам ларьки,
но не где не смог купить воды и еды - огломные очереди народу
выстроилась за вино-водочными изделиями.
И меж собой эти бедняги обсуждали правительство и новый закон,
вводящий ограничение на покупку спиртного. ;)

По Европе +, крутят рекламу про один испанский ресторан, так начало
у той рекламы:- Из под бычьих хвостов поднимается пар...........
без коментариев.

Встретил я недавно своего бывшего соседа, который года четыре назад
уехал на свою "историческую Родину". И за эти годы он уже как-то свыкся
с ихним буржуйским образом жизни и ход мыслей у него протекает соответ-
ственно. Но как бы у них там хорошо не было, а ностальгия за душу берет,
гложат сомнения:"А правильно ли я поступил, уехав оттуда?". Но один из
его сослуживцев, который уже переболел этой болезнью подсказал радикаль-
ное средство. Покупаешь за 400$ билет на самолет в одну из бывших (лю-
бую) совковых республик и за 2 недели болезнь как рукой снимет. Так он
и сделал. И скажу Вам вылечился гораздо быстрее - дня за четыре.
Ну, конечно, как водится встречу мы слегка спрыснули в ближайшей
забегаловке и вышли на улицу, так как с ним была "маленькая" собачка -
мраморный дог. Это была его любимица, которую пришлось оставить друзьям
при отъезде. Во время нашей беседы собачка была полностью предоставлена
сама себе и бегала у ближайших кустиков. Тут подходит к нам девочка лет
12-ти и происходит следующий диалог:
-Дядя, скажите, а это что Ваша собака?
-(Гордо) Да, моя.
-Посмотрите она же говно ест.
-А что в Вашей стране еще можно есть?

Привет!
Произошла эта история со мной и моими друзьями........
Сидим значит мы......говорим......и я рассказываю, как компания
танкистов надыбала где-то надувную девушку...ну семеро парней,
соскучившихся по женской ласки, утсроили ей веселый уикенд.......
но к несчастью один из этих бравых ребят подцепил нехорошую болезнь.....
Вообщем когда я закончил рассказывать эту историю один из друзей
произносит такую фразу:"А какого они без гондона???!!!!"
Мы в истереке валялись минут 15.......:-)

Дело было в 82 году, когда мы начали заниматься на военной кафедре
в Харьковском институте радиоелектроники и занятия по общевойсковым
дисциплинам проводил майор Карпенко, если память мне не изменяет.
Про него лично, кстати, рассказывали много анекдотов, которые вообще
рассказываются про военных, про молдаван.
Дело было на занятии по минам. Майор положил образец на стул
и рассказывает:
- Мина американского производства, "М-19", противотанковая, штырьевого
действия, масса такая-то, высота 130 мм, ДИАМЕТР - 330 ммм.
Достает мину со стула и кладет на всеобщее обозрение на стол -
А ОНА КВАДРАТНАЯ !
И ни один мускул на лице не дрогнул.

Давеча мои милые друзья ездили греть косточки в Новомихайловск.
Привезли загар, излишки денег(!), отличное настроение, вино и,
конечно, байки!

Это не байка, но...

Намявшись на гальке у моря до времени, ребята сочли необходимым
сходить подкрепиться и переждать солнцепек. Идут с пляжа.
Справа - организованный кемпинг (его "организованность" заключалась,
как я поняла, в ограждении).
Слева - неорганизованный кемпинг, то есть те же машины, палатки,
складные столики и стулья, самодельные тенты, тазики... только
неогороженные.
Вслед им идут двое: чиса братан с сынишкой лет пяти.
- Папа, а кто это? - спросил ребенок разглядывая "дикарей"
- А это, сынок, Лохи
- А кто такие "Лохи"?
- А такие люди, .... которым нравится, как свиньям, в грязи жить

Я недавно вернулся из Италии,и моя сопровождающая (гид) рассказала
такой случай:
есть у них там на побережье Гранд отель ,самый пафосный,и туда приехали
"наши" люди с неразгибающимися пальцами.За первую же неделю отдыха они
умудрились просадить 30000$ ,пербить всю посуду,сломать телевизор,
переломать мебель.
Но , стоит заметить,что они за все исправно платили,постоянно заказывали
Лимузин сервис,и в отеле за то что им принесли кофе отдавали 100 долларов
на чай.Деньги кончились.Вмоскву идет факс- Братва пришлите еще десятку .
(это так и было,так как они просили Елену ,моего гида отправить этот факс).
В общем дебоши продолжились,гулянки пьянки и привод проституток.
Так как гид должна проследить за своими клиентами,как они устроились,
все ли нравится итд,то в один прекрасный день у нее зазвонил мобильный-
звонил директор отеля,текст примерно следующий:
Елена,у меня тут большие гости,важные делегации,очень важные персоны,
а твои русские ,в одних трусах ползают по корридору с бутылкой водки
и орут песни !!!! прими типа меры.
Ну а что может сделать хрупкая девушка.....
В общем,закончилась 2-я неделя,наши улетают. Провожать их вышел весь
персонал отеля,со слезами на глазах.Наши отстегнули многим из них
по сотне ( Елена говорила,что меньшего достоинства купюр у них просто
не было)и сели в вызванные мерседесы и укатили в аэропорт.
P.S. вот и не знаешь,то ли гордиться,то ли нет ,за наших то...

Дело было в далеком 1995 году. По счастливой случайности меня с мамой занесло
на историческую родину, к двоюродному брату на свадьбу, в Израиль.
Местный язык я не знал абсолютно, впрочем как и сейчас, даже не различал буквы.
Мама - аналогичная проблема.
Маленькое отступление от темы:
(этот самый брат жил там с родителями уже года четыре, с тех пор как уехал
из России),
его будующая жена - соответственно тоже)
Вообщем за несколько дней до энтой самой свадьбы приезжают к нам брат
с этой самой
будующей женой и вручают приглашение на свадьбу. Приглашение представляло
из себя
обычную открытку с текстом на иврите.
Я начинаю активно ее рассматривать, делая вид что читаю :) Через пару
минут, когда
я уже окончательно потерял интерес, я и говорю: "если ты думаешь,
что я понял что
там написано, то ты сильно ошибаешься". После чего брат выхватывает
у меня приглашение
из рук, переворачивает, вкладывает мне обратно в руки и выдает:
"естественно не поймешь,
ты ведь его вверх ногами держишь...."

Занавес.....

История эта произошла в 1981 году. Политехнический институт, лекция
по высшей математике. Лекцию вел один из преподавателей кафедры высшей
математики. Мужик жутко умный, но имеющий один серьезный недостаток: он
на лекциях сильно заикался. И вот после вывода очередного уравнения он
долго не мог закончить фразу, наконец закончил и замолчал. И в абсолютной
тишине с последней парты огромной аудитории прозвучала
фраза: "Птица - говорун отличается умом и сообразителностью." ...

Заблудился я намедни на автомобиле в пос. Шушенское. Утро ранее,
улицы пустынны. Останавливаю, как раз напротив мемориала Ленина
раздолбанную "двушку", там какой-то крестьянин, в салоне только
кроликов не хватает. Я в галстуке, на чистой машине, с девушкой
на переднем сиденье. Спрашиваю:
- Будьте так добры, скажите, пожалуйста, как проехать до Майнской ГЭС?
Крестьянин засуетился, задергался, мысленно ушел в себя, при этом
шевеля всеми конечностями, барабаня пальцами по рулю и в полном
трансе приговаривая:
- Как проехать на хуй? Как проехать на хуй?
вот, а дорогу он все-таки правильно потом показал.

Вчера, в театре Содружество Актеров Таганки, давали антрепризу
с участием Гаркалина и Васильевой "Все,все, все".Билетов было продано
кажется втрое больше чем мест, на приставные стулья и даже
на несуществующие ряды!Что уж говорить о билетах двойниках.
Администрация носилась как угорелая, тем не менее скандала избежать
не удалось - один господин требовал посадить его именно на место,
указанное в билете,когда начал гаснуть свет - влез на сцену и начал
кричать, что спектакль не начнется, пока ему не предоставят его кресло.
Свет зажгли снова, скандал продолжился, в нем принял участие кажется
весь зал, но наконец нашлось удобное место на которое и усадили этого
господина.
Свет снова погасили, а когда вспыхнули софиты на сцене уже были
Васильева и Гаркалин.Спектакль начался и Гаркалин произнес первую фразу:
"Чего случилось-то?"...
Редкому актеру с первой фразы удавалось вызвать столь продолжительный
и искренний смех!

Юзвери (часть ...)

Я работаю в одной конторе, занимающейся продажей бух. софта.
И вот как-то звонит одна клиентка-бухгалтерша в офис и говорит:
- У меня компьютер почему-то никак не реагирует на нажатия клавиш.
- А мышью подвигать пробовали?- спрашиваю я.
- Ага, тоже никаких эмоций.
- Ну ясно, подвис комп у вас, - отвечаю.
И тут она выдает просто гениальную фразу:
- Как,-говорит,-подвис, он у меня на столе стоит !?
Но комментс.

Рассказала мне эту историю одна приятельница.

Однажды раз она пришла к своей подружке. И они вдвоем засиделись
на кухне, в то время как трехлетняя дочь подружки Настя сидела
в другой комнате и смотрела всем известный мультфильм по ТВ
"Ежик в тумане" (кто не помнит - про ежика и лошадь, с диалогами
типа Ежик: А я ей (лошади) скажу. А она мне скажет. etc). Вдруг
наши дамы понимают, что в комнате стало слишком тихо, а значит
это не к добру. Они заходят и видят в глубоком раздумье трехлетнюю
Настю. Она же, увидев маму с тетей, подняла свои задумчивые глазки
и по-философски изрекла: "А ежик сказал п№4$ец!".

Зашли с друзьями в болгарский ресторанчик, что находится
на Садовом кольце недалече от станции метро "Смоленская".
Сидим в колоритно оформленном подвальчике, поели, пьем чай,
разговариваем. Половина столиков в ресторане занято - воскресенье,
люди отдыхают. Рядом со столиком достаточно громко играет
и поет небольшой, опять же болгарский музыкальный коллектив.
В силу этого, разговор в нашей компании идет на полуповышенных
тонах. Между делом вспоминаю смешную фразу - концовку одного
из опубликованных на anekdot.ru анекдотов, набираю воздуха
и стараясь перекричать музыку выдаю: "дайте мне тарелку супа и...",-
музыка РЕЗКО обрывается-"...я всех тут изнасилую" ?????!!!!!!!

Продолжение могло бы быть более интригующим но, по причине особых
акустических особенностей данного погребка, до окружающих долетела
лишь пара последних слов. Ну что ж, попробую еще раз...

Я работаю торговым представителем в крупной фирме. По утрам, во
время планерки, наш шеф очень любил делать замечания по поводу
внешнего вида и когда в седьмой раз прозвучала фраза:
- "Торговые представители -это лицо фирмы"
ну просто грех было не ответить: - "А руководство - это ее
(многозначительная пауза)" Через секунду весь офис лежал от хохота.

P.S. Замечания в будущем прекратились, а как это отразилось на моей
зарплате, я вам не скажу

Эту забавно-печальную историю, а точнее горький-смешной факт своей
жизни рассказал мне известный в городе Череповец сексопатолог.
- Со мной мои бывшие пациенты встреч обычно избегают!
- Почему?-спрашиваю.
- На это есть свои причины... Главным образом, люди стесняются своих
болячек. Тем более таких...
Обычно идешь по услице. Смотришь. Ага - бывший клиент. Заметил меня -
бегом через улуицу. Делает вид, что ничего не видит...
- И что же - всегда так!
- Нет! Был случай искренней благодарности... Как-то подлечил я деда
80-сти лет. Потом иду по улице. Смотрю он с бабкой своей идет... Меня
заприметил и весело так рукой машет... Я ему в ответ... Он бабке на ухо
наклонился, что-то прошептал... ее аж разворотило от улыбки - тоже мне
радостно рукой замахала

Из конференции на ixbt.stack.net:

Вопрос
Сегодня - одна из критических дат 09.09.99.
У кого нибудь проблемы были? () -- Axl Erasor --
9.9.99, 10:02

Ответ
Слышал, что где-то дом разнесло.
А так вроде больше ничего не случилось. -- Chuvak --
9.9.99, 11:33

Привет всем.

Вот просматривал старый сидюшник с текстами и нашел там парочку историй
из какой-то конференции. Предлагаю их вашему вниманию as it is:

1. «
У нас в одном отделе юзера очень беспокоятся за свободное место на диске.
Берегут его, прямо как девичью честь. Как-то раз хотел переписать им
несколько Norton Utilities, так они на дыбы встали. Я им говорю: у вас
14 мегабайт из 20 свободно, куда вам столько? Они: мы информацию набиваем,
нам ее хранить будет негде. Я: вы за 5 лет столько не набьете, сколько
у вас места свободного. Они: набьем. Короче, сторговались на том, что
я перепишу им только одну утилитку длиной в 7 килобайт.
Но это все предисловие. Недавно звонят, говорят, спасите, помогите,
у нас два MultiEdit'а появилось, уберите нам один. Прихожу, смотрю: один.
Где второй, спрашиваю? Они говорят: один в подкаталоге ME, другой - в DOC.
В доказательство заводят меня в DOC, встают на файл с расширением .doc
и жмут Enter. Загружается, естественно, MultiEdit. Они говорят: «Вот!».
Я им начинаю объяснять, что Hоpтон так настроен, что MultiEdit - это
программа такая и т.п. Они заводят меня в ME и говорят категорическим
таким тоном: тогда сотрите эти файлы, они нам не нужны(!)... Я объясняю,
сдерживая смех и слезы, что это он и есть, он здесь живет, отсюда
загружается. Если его стереть, он не будет загружаться, и так далее...
Не знаю, поняли или нет, но задумались... Думали-думали, затем заходят
обратно в DOC и решительно говорят: тогда эти файлы сотрите! У меня глаза
на лоб: это же ваша работа? Как же вы без нее? А это, говорят, есть
в MultiEdite. Запускают MultiEdit, входят в меню, File, Load, вызывают
каталог DOC и с торжеством говорят: «Вот!!!»
Yurij Karcev.
P.S. Просто их файлы стирать никто не научил. Не дай бог, кто-нибудь научит...
»
и вторая:
2. «
Запустил я однажды под вечер на одной из АТ-х Subj на ковокс, сижу, слушаю,
программку ваяю для тех спецов, о которых Yurij Karcev тута недавно писал...
Ну, про многоedit... Так вот, заходит одна тетя из того же отдела
злополучного (ну, ей-богу, иногда создается впечатление, что полтора
десятка тупых договорились, пришли и устроились в один отдел !), видит,
что стоит себе машина, на экране полоски всякие мелькают и музыка играет...
И каже: «Че вы тута магнитофон крутите, када у мене тама машинка не работает !»
Я говорю: эт не магнитофон, а машина играет, и что у вас там собссно
с компьютером содеялось ? Но вот почему-то эта фраза, что играет машина,
экспансивную мадам вывело из себя и она на меня поперла, как танка:
«Ты че мне пыль в глаза пускаешь ? «Машина играет», как же ! Слыхали мы
такие басни ! Магнитофон играет, и все...» Я тогда ни слова не говоря
подхожу к клавиатуре и закатав правый рукав рубашки, нажимаю ESC. Плавно
убавив громкость, музыка остановилась. Тетя, распахнув рот, с выражением
полного идиота на морде подходит к машине и смотрит в экран. Там - Нортон.
Вопрос: «Зачем ?» Я: «Чего - зачем ?». Она: «Зачем... остановил ?»
- «Ну так вы же не верили...» - «А-а...». Похоже, уже забыла про все.
Я, естессно, напоминаю: «У вас там че-то с машиной...» - «А, да ладно !».
Потом подходит ко мне в коридоре и заговорщицки потянув за рукав, говорит
сдавленным голосом: «Слушай, запиши нам эту, как ее... Ну, магнитофон
тот запиши... Я завтра свой маг принесу, музыку слушать будем...»
Да, мужики, тяжела жизнь без пистолета...

Встретились недавно с бывшими одногруппниками, закончившими тот же
химфак МГУ, человек 5 собралось, но не в этом дело. Короче говоря в
конце нашей встречи один выпускник стал рассказывать анекдоты - самые
разные. Потом говорит, что может рассказать два плохих анекдота, только
один с матом, а другой без мата. Я прошу сначала рассказать тот анекдот,
который без мата (с матом я хотел оставить на закуску, потому что обожаю
похабные анекдоты). Друг говорит:"Нет, это чернушный анекдот, очень
плохой". А мы за свое:"Давай рассказывай". Короче уломали его...
Анекдот заключается в том, что по лесу идет дед и вдруг видит лежащую
окровавленную девочку. Дед спрашивает: "Что такое?" Девочка отвечает:
"Ну мы с родителями ехали на машине в лес, машина перевернулась, мама с
папой погибли, я вот еле выбралась из машины...:(" "Не твой день сегодня,
девочка,"- сказал дед и расстегнул ширинку.
После того как анекдот был рассказан,кто-то криво улыбнулся, кто-то
усмехнулся. (Действительно ведь гадкий анекдот!) Потом наш рассказчик
говорит: "А следующий анекдот просто НЕХОРОШИЙ...:-("
И дикий хохот на весь химфак.:)

На историю года наверное не потянет, да и дня тоже - так, картинка из жизни.
Еду сегодня в автобусе с утра. Народ есть, но не очень много, то есть
повернуться и даже пройти из конца в конце можно свободно.
Входит мужик лет 50, прилично одетый, нехилого сложения, лицо вполне
нормальное (не дебил и не синяк). Берется рукой за поручень, некоторое
время стоит. Потом на этой руке повисает, немного поджав ноги, и висит
несколько секунд.
Вновь встает на ноги. Берется двумя руками, и вновь повисает, делая ногами
в воздухе забавные движения (причем достаточно аккуратно, не задевая
окружающих). Пару раз подтягивается. Снова встает на ноги, потом снова
начинает подтягиваться...
Словом, этот спектакль длился минут пять, пока до метро ехали.
Народ выходил из автобуса несколько обалдевший (кстати, никто мужику
слова не сказал), а у меня теперь есть четкое ощущение, что может быть
и не все люди произошли от обезьян, но некоторые - точно!

Как сказал наш препод по ГО, в Турции недавно произошло землетрясение,
в котором участвовали спасатели из многих стран мира...