Самые смешные истории за день!

У меня есть знакомый. А у того знакомого - полковник в отставке,
мужчина уже в возрасте. Вот как-то первый у второго в гостях -
и тот говорит: "Вот, блин. живу без бабы. И не мужик вовсе!".
А тот ему (благо сексуально активен): "Ну, нашел, из-за чего
переживать. Вот тебе телефон "центра досуга". Вызовешь бабу
и наслаждайся в удовольствие.. На следующий день полковник
вваливается в квартиру моего знакомого и с порога: "Мать твою так.
Я из-за тебя все пенсию на этих телок угрохал"... ??? Оказаыветя,
что было. наш полковник подумал, подумал и позвонил... Не верил.
Однако женщину привезли, 300 рублей взяли. Он шаркал, шаркал,
а не стоит и все. Тогда он говорит: "Ты давай мне минет сделай!".
А та ему объясняет, что, мол, по минетам не специализируется.
в центре для этого другие есть. Цена - 150 р. Ушла. Он думал,
думал... И еще раз позвонил... И чтобы вы думали. приехала новая
"б..." минет, так минет... Взяла она член нашего полковника
холодными (!) с мороза руками, положила куда следует. Далее шамкала,
шамкала, а результат все там же... Ушла, а пенсии нет больше,
да и ни секса - одни горькие слезы!
Он еще сказал, что в сердцах набрад номер заведения и крикнул
туда: "В следующий раз б... мне привезете, так чтоб у нее руки
не были холодными""

Объявление на job.ru:
"Требуется редактор HTML"
первая же мысль: а фронтпейдж вам чем плох?

Президент Украины Л. Кучма наградил палестинского лидера Я. Арафата
орденом Ярослава Мудрого.

РБК. 08 сентября, Киев. Президент Украины Леонид Кучма наградил
орденом Ярослава Мудрого 1-й степени главу Палестинской национальной
автономии Ясира Арафата, сообщает украинская газета "Факты".
Согласно указу украинского президента, Арафат награжден
"за выдающиеся заслуги в деле мирного решения ближневосточного
конфликта, весомый вклад в строительство палестинской государственности,
укрепление и развитие двустороннего сотрудничества между Украиной
и Палестинской автономией".

не коментирую

Был у нас предмет такой на 4ом курсе - АБАРОНА НАСЕЛЬНИЦТВА.
Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая
была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера
при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот.
Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог
обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "...
Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят
каждое слово... Сидим слушаем:
- Знаете как можно удовлетворить женщину?
- ... ?????!!!!
- Языком!
Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем.
В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание
и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит:
- В смысле СЛОВАМИ !!!!

Если помните, был такой бородатый анекдот:
-Почему у вас все книги на сексуальную тематику?
-???
-Какую не открою - на первой странице написано "Введение"
(возможны вариации, но не суть...)

Так вот история о том, как сказка стала былью:

Раньше в Питерских газетах объявления дам без комплексов
кучковались вокруг рубрики "массаж". Со временем, очевидно после
многочисленных рейдов по адресам массажисток и редакциям газет,
подобные объявления практически исчезли. Однако, голь на выдумки
хитра - открываю тут нашу англоязычную газету the St. Petersburg Times
и среди прочей полезной информации в разделе Classifieds вижу эдакий
список поручика Ржевского:
Lisa 223322
Natali 322223 и т.п.
Озаглавлено все это было как "INTRODUCTION"

Прочитал вчера объявление:
Вашему вниманию предлагаются курсы:
а. Гинекологический массаж.
б. Урологический массаж.

Этот "этюд" рассказала мне знакомая. Она со своим маленьким внуком
и еще одним его сверстником ходила в Эрмитаж. Сверстник этот -
сын работницы Эрмитажа, поэтому ведет себя там гораздо более
свободно и естественно, чем большинство остальных детей.
Ну и внук, наблюдая за ним, туда же - лазают везде, куда можно и,
особенно, куда нельзя.
Так вот, дошли они до Венеры Милосской. Дальше диалог:
- Бабушка, а почему у тети ни рук ни ног?
- А ты посмотри, ей больше двух тысяч лет (и т.д.)
- А почему она вообще здесь стоит?
- Так ведь это эталон женской красоты...
Тут внучек пролазит непосредственно за спину Венере, наблюдает там
следы недавнего ремонта и оттуда громко на весь зал:
- Тоже мне, эталон красоты, а на заднице-то бородавка!!!
Бабушку "спасло" только то, что присутствовали одни иностранцы :)

для тех, кто не верит в подставные дни, рассказываю замечательную
историю о том как я забирал машину из ремонта:
Такое бывает только в сказках... Рассказываю:
Она (машина. БМВ 528 1983 года)у меня стояла на ремонте (был пробит
картер и кроме того мне подварили пару дырок и поменяли передние
амортизаторы) и я должен был ее вчера забирать.
1. Приезжаю - машина не заводится. Эти работяги (слесари) тупо смотрят
под капот (там руку сунуть некуда плюс двигатель инжекторный *-))).
Ладно, сказал им прокалить свечи (больше ничего не смог придумать,
т.к. никогда раньше с инжектором дела не имел). Потом сел заводить сам -
завелась с полтыка. Слышу - звук не тот. загоняем на яму...
2. Треснул глушитель. Заварили. Начинаю заводить - ноль эмоций..
3. т.к. у меня осыпалась банка у аккомулятора.. Растолкали и я поехал.
И тут...
4. Т.к. акком был дохлый, напряжение прыгало и я чуть не спалил приемник
(сгорели оба предохранителя)... Еду дальше, вдруг перестает тянуть
я смотрю, точно -
5. Кончается бензин (т.к. двигатель инжекторный, то когда бензин
заканчивается - машина еще может некоторое время ехать "на парах",
только не тянет). Я заправляюсь, еду дальше - через некоторое время
смотрю -
6. Не работает тахометр.....(свеже накрылся) Еду дальше - опять почти
не едет, смотрю.....
7. Закипела *-)))) Что-то с помпой (что непонятно, т.к. я в двигатель
до этого почти не залезал (только предохранители подергать и масло
сменить). Постоял. остудил, думаю - пошла ты в жопу (я уже домой
опаздываю) - поставлю тебя под окнами у родителей (они рядом живут
от того места где я "ехал") и дальше на такси. Приехал, поставил под
окнами, закрыл, смотрю - забыл внутри талончик на техосмотр. Открыл,
достал, закрываю - не работает центральный замок (вместе с сигналкой) *-))))
тут мое терпение лопнуло....
я ее просто закрыл, все вытащил (полностью приемник и задние колонки
(передних не видно *-))) и поехал домой на такси (точнее на частнике)....
8. Того частника на котором я ехал. остановили менты и потащили
на анализ на алкоголь и мне пришлось в полдвенадцатого на обводном
канале ловить новую машину...... Сегодня..
звонит отец -
9. с нее спионерили дворники и почему-то спущено заднее колесо.. *-))))
(это то, что можно разглядеть с окна)...
Вот такая вот история.....

Было это довольно давно, в студенческие годы. Собрались мы у наших
друзей, что-то праздновали. Сидели все в комнате на большом пушистом
ковре. Один из нас - Гога, замечательный грузин с плохим зрением,
в те времена физтех. Телевизор (довольно здоровый) работает как фон.
В какой-то момент на экране показывают клип Сабрины, в котором она
постоянно трясет... ну вы знаете чем, и вообще позы всякие принимает.
И поет:
- Where is my Chicko, I need my Chicko!
(Где же мой Чико, подайте же мне моего Чико то есть). Уловив этот призыв,
Гога (все уже тепленькие были) подполз на четвереньках к телевизору метра
на пол, внимательно изучил объект и прорычал:
- Слуший, я твой Чико, ДА!!!

На эту тему уже все - анекдот.

Сижу, работаю ... Мой взгляд падает на диск с Линуксом и приладами
для него ... Тут я вспоминаю, что давно хотел дома перекорячить тачку
и поставить Линукс. Хватаю их и потянувшись к сумке выдаю на-гора фразу:
- Ух, сегодня дома на тачке все снесу и поставлю винды ...
Видели бы вы лица моих сослуживцев ... Я им еще долго объяснял и
показывал в свое оправдание обложку диска ...

Милиция вообще - народ особый. И перлы иногда выдают - дай боже.
Недавно у нас в газетах появилось объявление, в котором говорилось
о трупе девушки, обнаруженном в одном из парков города.
Внизу надпись: "Просьба всех, кто располагает сведениями
о данном преступлении и лиц, причастных к совершению данного
преступления позвонить по телефонам ХХХХХХ, ХХХХХХ или 02.
Анонимность и вознаграждение гарантируется".
Вот так. Дошли до эпохи всеобщего гуманизма.....

Новости анатомии (или, может, я от жизни отстал).

Еду тут в автобусе. Стоят рядом три подростка лет по 12-13
и обсуждают проблемы собственных гениталий.
И вдруг один говорит:
- Саньк, а у этого (показывает на своего дружка) - два яйца!
Санька мрачно комментирует:
- А у тебя сколько, три, что ли?
Тот радостно отвечает:
- А у меня - одно, КАК У ВСЕХ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ!
И ни тени усмешки. Разговор течет дальше.
Что бы это значило? А?

у типа.. случается со мною история... Вернее, не со мною,
а с другом моим, Даймонд егго погоняло. Короче. звонок ему на дом,
типа пао телефону, мавманя снеимает трубку, типва базар да-нет,
кладетю. ДД без поняток типа кто? Да какого-то Даймонда, евреи
здесь не живут... Занавес.

Конопля - это дерево, только ему вырасти никто не дает...

В эту субботу случился в Москве праздник города, ну и к этому
случаю в разных районах устраивались сцены для выступлений, кое-куда
приезжает луна-парк. Ну, соответственно, и в наш район приехал
луна-парк. Так вот. На один из аттракционов, то бишь "американские
горки", мы стояли все вместе, я, муж, моя подруга и ее восьмилетняя
дочка. Очередь движется не быстро, мы съели мороженое в шоколаде.
И тут мы с подругой замечаем, что у мужа моего на ботинке растекается
пятно шоколадное. Сначала. Я дала ему платок, чтобы стер, но он
пожалел мой чистенький платочек и спросил насчет какой-нибудь бумажки.
И тут я вспоминаю, что у меня есть туалетная (ну случаи же всякие
бывают). Он вытер шоколад этой бумажкой. И ту до нас с подругой
начинает доходить весь комизм ситуации. Картина просто маслом.
Очередь на достаточно опасный аттракцион и муж, который держит
в руках туалетную бумагу с чем-то коричневым на ней... :)))))))))))))))
Не только мы, но и очередь просто тихо умирала, ну те, конечно, кто видел.

Несколько дней назад, на работе, а работаю я в Банке, решила я
знаете-ли сходить в туалет (собщаю заранее, что посещаю я именно
ЖЕНСКИЙ туалет). А надо сказать, что поскольку вся верхушка Банка,
во главе с Председателем и Главным бухгалтером бывшие военные
(естественно мужчины)- ДИСЦИПЛИНКА у нас в Банке будь здоров.
Так вот, в тот веселый день, уже выходя из туалета, я вижу
всклокоченную сотрудницу, которая несется по коридору и спрашивает
у всех, не видел-ли кто Иван Иваныча (это Главный бухгалтер, имя изменено).
Добежав до меня, а вышеупомянутая сотрудница очень хорошо видела
ОТКУДА вышла я, она строго спросила:
"Маруся, ТАМ нет Иван Иваныча????????"
... Секунду я не могла понять, ГДЕ это ТАМ?
Но придя в себя я ответила:
"Нет, в ЖЕНСКОМ туалете Иван Иваныча нет!"
Да естественно и быть не могло, но надо было видеть глаза этой
сотрудницы, когда она осознала, ЧТО спросила!
Но сами понимаете - ДИСЦИПЛИНКА!

О вреде излишней вежливости.

Я с юных лет не привычен к простецким манерам в общении, тем более -
с незнакомцами. По этому поводу со мной однажды в студенческие годы
произошла такая история.
Иду я как-то по своим делам, прямо по правой кромке тротуара. Навстречу
по своей стороне - парень с девушкой. Вроде, никто никому не мешает.
И вдруг - парень неожиданно и откровенно толкает меня, так что
я вылетаю на газон. Я оборачиваюсь и открываю рот, чтобы сказать нечто
типа: "Ты че, друг, нарываешься?" Но не успеваю, посколку он, обернувшись
первый, невозмутимо спрашивает: "А извиниться ты не думаешь?" Я от такой
наглости ох@#$аю, и пытаюсь ответить что-то вроде: "Извини, братан,
уж не хочешь-ли ты по рогам за наглость получить?"
Успел я произнести только первое слово (и что меня дернуло начать
именно с него?). Парень кивнул, развернулся и удалился. А я так и остался
стоять с открытым ртом.

ДЕЛОВАЯ ПЕРЕПИСКА


Subject: *********** Елене *************
Date: Tue, 7 Sep 1999 19:08:09 0300
From: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>
Organization: ООО "*********"
To: ********@*****.ru

Здравствуйте Елена,
Мне дали ваши координаты на выставке, меня заинтересовал ассортимент
предлагаемой Вами продукции. Мы занимаемся ******* *********
********** ******* * *********** ******, ***** ********* ****** *
********* * * *******. ** *********** **** **** ********** *******
***** ********* * **** ** *** * ***-** ** ** ****. Прошу выслать
прайс-лист и возможные условия сотрудничества.

Best regards,
Дмитрий mailto:******@*****.sp.ru


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 08 Sep 1999 11:46:35 +0400
From: ******** <********@*****.ru>
To: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>

---------------------------------------------------------------------
Name: <подцпеленный файл>.doc
<подцпеленный файл>.doc Type: Winword File (application/msword)
Encoding: base64


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 8 Sep 1999 14:14:01 0300
From: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>
Organization: ООО "*********"
To: ******** <********@*****.ru>

Hello ********,

среда, 8 Сентябрь 99, you wrote to me:

Не смог прчитать ответ повторите.

Best regards,
Дмитрий mailto:******@*****.sp.ru


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 08 Sep 1999 16:00:36 +0400
From: ******** <********@*****.ru>
To: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>

Подцеплен файл <подцпеленный файл>.doc

---------------------------------------------------------------------
Name: <подцпеленный файл>.doc
<подцпеленный файл>.doc Type: Winword File (application/msword)
Encoding: base64


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 8 Sep 1999 16:20:08 0300
From: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>
Organization: ООО "*********"
To: ******** <********@*****.ru>

Hello ********,

среда, 8 Сентябрь 99, you wrote to me:

> Подцеплен файл <подцпеленный файл>.doc

Файл в пути отцепился. Пошлите либо текст, либо через UU-кодирование.

Best regards,
Дмитрий mailto:******@*****.sp.ru

Сидим с другом на кухне, общаемся, вспоминаем все прелести
кожвендиспансера (благо, оба там побывали, пусть и по другим делам).
Я говорю : "Помнишь 13 летнюю девочку с сифилисом ?" Он отвечает :
"Да у нее французская болезнь была !" Я - "Ну все равно, какая разница !"
Дочка (5 лет), внимательно прислушиваясь к разговору -
"Для дяди Вити есть разница !"

Случилась буквально только-что.
Звоню в ДГП ЦФТО в Акмоле (большАя ЖД контора)
Диалог:
-Здравствуйте. Могу ли я услышать Алию Нурушевну.
-Вы знаете она сейчас НА ФАКСЕ, подождите минуточку она сейчас КОНЧИТ
и подойдет ;-)))
Без комментариев.

Дело было осенью, годика 4 назад,
Позвал меня сокурсник на свадьбу к себе в село, а в то же время взяли
в качестве дружки одну молодую девчонку годика на 3 младше меня,
так как мы приехали за день до свадьбы, поселили меня вместе с ней
в одной комнате, но хочу заметить что до этого сколько я ехал с этой
девчонкой в автобусе (примерно 5 часов), мы сидели рядом и она поддавалась
на ласки (на облапывание как говорится), ну легли мы спать. Так как было
осенью, я сославшись на холод перелез к ней в кровать. Но действительно
было холодно. Ну и начал ее целовать. Снял с нее все. Начал болле конкретно
ласкать и возбуждать. И тут она мне говорит "Виталий я еще девушка",
что на проверку оказалось правдой. Из-за ее молодости, а также невинности,
ее отказов потерять невинность, и так как не полюбовно это все происходило,
я подумал пусть у девчонки в первый раз все будет по любви, не-хер душу
ломать. Вот так. Хотя ничего и не было, она после этого через неделю
узнала мой телефон, позвонила и весь диалог был следующий :
«Алло, Виталий?. -ДА.» И тут мне врубают песню НАТАЛИ "видно не судьба,
видно надо мной посмеялся ты". А ее звали Наташа.

БУДУ КРАТОК.ЕСТЬ ТАКОЙ КНИЖНЫЙ МАГАЗИН В МОСКВЕ,НАЗЫВАЕТСЯ
"МОЛОДАЯ ГВАРДИЯ".Я КАК ЛЮБИТЕЛЬ КНИГ ,ЧАСТЕНЬКО ТУДА ЗАХАЖИВАЮ.
ВСЕ КНИЖНЫЕ ПРИЛАВКИ РАЗДЕЛЕННЫ НА РАЗДЕЛЫ:ПОЛИТИКА,ФАНТАСТИКА И Т.П.
ПРОХОЖУ МИМО РАЗДЕЛА"ЗДОРОВЬЕ" И ВСТАЮ ОСТОЛБЕНЕВШИЙ...СРЕДИ РАЗНЫХ
БРОШЮРОК С НАЗВАНИЯМИ,ТИПА,ЖЕНЩИНА ВО ВРЕМЯ МЕСЯЧНЫХ,ЛЕЧЕБНОЕ
ГОЛОДАНИЕ,УРИНОТЕРАПИЯ(БРРР)ЧТО ЭТО ТАКОЕ ,ОБЬЯСНЯТЬ НЕ БУДУ(ПРОТИВНО),
СТОИТ ОДНА СИМПАТИЧНАЯ КНИЖЕЧКА, НА КОТОРОЙ КРУПНЫМИ БУКВАМИ НАПИСАНО
"КАК УВЕЛИЧИТЬ ВАШ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН".Я В ТРАНСЕ,СМОТРЮ ПО СТОРОНАМ,ХОДЯТ
ЖЕНЩИНЫ,ДЕТИ,ВСЕМ ДО ФОНАРЯ.НЕРВНО ОГЛЯДЫВАЯСЬ,Я ПОДХОЖУ И БЕРУ ЭТУ
КНИГУ...ОТКРЫВАЮ И ЗАСТЫВАЮ ОПЯТЬ.КРУПНЫМ ПЛАНОМ ФОТКА ИЗ ПОРНОФИЛЬМА
МУЖИКА С ОГРОМНЫМ ЧЛЕНОМ.ВНЕЗАПНО ЧУВСТВУЮ ДЫХАНИЕ ЗА СВОЕЙ СПИНОЙ,
ОБОРАЧИВАЮСЬ...ВИЖУ МУЖИКА ,СТОЯЩЕГО НА ЦЫПОЧКАХ И ЗАГЛЯДЫВАЮЩЕГО
ЧЕРЕЗ МОЕ ПЛЕЧО.С КРИКОМ:-УХ ТЫ,НАДО ДРУГУ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ ПОДАРИТЬ...
ХВАТАЕТ КНИЖКУ И УБЕГАЕТ К КАССЕ!!Я НЕВОЛЬНО БЕРУ ОПЯТЬ ТАКУЮ ЖЕ КНИГУ
И РАЗГЛЯДЫВАЮ ФРАЗУ ПОСЛЕ ЗАГОЛОВКА "КАК УВЕЛИЧИТЬ ВАШ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН.
КОРОТКО И ЯСНО "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ".БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.В ОБЩЕМ,УВЕЛИЧИВАЙТЕ
СВОЙ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН И БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ.(КНИГУ Я ТУ ВСЕ-ТАКИ КУПИЛ)

все помнят анекдот (извиние - непристойный):
приходит лев в публичный дом
ну и просит вначале львицу, затем корову и т.д.
ему говорят что они все заняты, но есть МЫШИ по 5 рублей за пучек...

ну вот история...
еду сегодня мимо цирка - а там афиша:
...ля-ля-ля...ЛЬВЫ и МЫШИ.... ля-ля-ля

(хорошо что бабули этот анекдот не знают, а то возмущались бы...)

Рассказал мне эту историю друг. С одной стороны это печальная история,
а с другой - без смеха рассказывать, то есть пересказывать ее я не могу.
Лежал он(мой друг) одно время в больнице, по-моему какой-то
военно-хирургический госпиталь. Так вот, пришли туда практиканты медики,
два молодых человека. Их полсали для начала к одному больному и дали
задание выяснить, что с ним случилось. А надо сказать, что болезнь этого
больного заключалась в отсутствии обеих ног, причем потерял он эти ноги
в разное время.
И вот эти новоявленные медики пришли выполнять даденное им задание
и спрашивают у этого мужичка, как он первую ногу-то потерял.
А тот им и отвечает, что мол трамваем отрезало. Ладно,разобрались вроде.
Тогда они его спрашивают, а где он вторую ногу то оставил.
На что мужик отвечает, что попал под поезд....
Одного студентика сразу как ветром сдуло.Второй держался-держался,
глотал сопли, но тоже не выдержал и с диким ржанием вылетел из палаты.
Вот так наши будущие медеки успешно справляются с поставленной перед
ними задачей!

История произошла прямо сегодня ;-). Я уже собрался уходить из кабинета,
как вдруг зазвонил телефон. Беру трубку.
- ДиНу можно?
Так как слышно было плохо, и к тому же рядом стоял ДиМа я переспрашиваю:
- Кого?
- Дину. Это столовая?
- Нет.
- Квартира?
Я начинаю терять терпение. Хотя моя работа и имеет вполне конкретное
название - Железная дорога, "отрапортовал" коротко:
- Учреждение!
"Клиент" не унимается:
- Это магазин?
- БАНК!
- А… извините…
Так оказалось он еще и не туда звонил. Через пол минуты он опять
позвонил. Оказалось, что нужный ему номер заканчивался на 71, а наш
на 77. Может у парня какая проблема с пальцами ;-)

Привез я раз компьютер клиенту. выгрузил у подъезда, там как всегда -
табличек нет на подъездах с указанием диапазона квартир, всюду
домофоны.... Я примерно сообразил подъезд и набираю номер на
домофоне. Молчание... Я стою, жду. Вдруг балкон открывается на
третьем этаже, туда выходит татуированно-гантельный здоровенный
детина со штангой и говорит "Эй, Братан, тебе к нам!"
-Ну все, попал, думаю. Прикидываю, как быстро я компьютер сумею в
машину обратно загрузить... Понимаю, что времени много потребуется.
Про себя прикидываю, что никак не может быть это окно - той
квартирой, которая мне нужна...Начинаю грузить все в машину, тем
не менее, не спеша так, (все равно быстро не получится, там еще 2
принтера, сканер, мелочей куча...) Тут он выходит из подъезда и
спрашивает : "Вы ведь из <название нашей фирмы>?"
-"Да", отвечаю, а у самого - гора с плеч... Оказалось, наши ребята
неправильно указали в накладной номер квартиры.

Вывеска на одной оптовой базе в г. Екатеринбурге:
" Рыба свежемороженая. ЧП Ершов С. М."

Сижу читаю истории и слышу перл, сказанный моей благоверной
в сердцах - на доставших ее дочерей:
- ...заставь козла богу молиться!!!
...ажно слезы потекли со смеху.

Я тут вчера ухохоталась.
Вечером в какой ТВ-программе было интервью с теткой Хакамадой.
Кроме всякого прочего дерь.. сорьки, кроме всякой прочей ерунды,
она заявила о своей гордости тем, что разработанный ею и групой
ее собутыль... сорьки, сподвижников "вмененный налог пошел гулять
по стране" (это я дословно).. далее почти дословно "... и теперь
у представителей малого бизнеса есть повод чтобы объединиться
в борьбе против этого налога...".
Елы-палы, НАРОД, дык это ж нас наши родные и милые законодатели
и правительство, принимая всякую брехню (как юрист говорю), просто-напросто
объединить пытаются..., в борьбе... и против брехни, и против них!
Чтоб дружнее жилось! :)))

Всем привет.
Проходил у нас сегодня международный матч между сборной Нашей страны,
и сборной Ихей страны, а именно - с шотландцами. Балельщиков понаехало,
все такие красивые (ну, вы представляете себе мужика с кривыми волосатыми
ногами в келте, юбке то бишь). К вечеру праздник победы был в разгаре,
и они высыпали из всех своих пабов и пр. злачных заведений на улицы
(угу, даже пляски под волынку устроили). Так вот. Гуляю я со своей
девушкой, а навстречу нам - парочка таких вот в юбках. И решил
я выпендриться, и поздороваться с ними. Но так как мы тоже уже
что то отметили, то мой язык вместо Hi, и тому подобное почему то
выдал ”гей-гей”. Реакция была хмурой.. И лишь спустя несколько метров
я осознал обиду сладкой парочки... (англ. gay).. :)) ..Twix..

Это было когда я еще учился на первом курсе технаря. Тогда сосед (Дед)
у нас был такой бодрый мужичек, который работал на автобусе пригородного
направления. Он был заядлым рыбаком. И вот однажды мы сговорились вместе
(я, Игорь и Дед) поехать на ночную рыбалку в Плесково. Вот мы собрались
и поехали, так как это была ночная рыбалка мы выехали ближе к вечеру.
Как полагается в таких случаях для сугреву требуется взять горючие,
но так как я в то время не пил совсем на мою душу была пустая фляга,
не, конечно в ней бала жидкость, но как раз не та которую я был в силах
принять. И вот мы на остановке. У нас у каждого по рюкзаку, да еще пару
сумок с хавчиком и мелочевкой. Как самого молодого меня нагрузили по самое
не балуйся и я не баловался. На мне висели две сумки и рюкзак с лодкой.
На дворе лето, с вытекающими от сюда последствиями. И вот истекая кровью,
потом и бранью я волоку ноги, а в месте с ними и все тело и то что на нем.
А эти рыбаки устраивают привалы, заправляются. Потом снова в путь, опять
привал, опять заправка и …
Им хорошо, мне тяжко, им от этого еще лучше, а мне куда деваться? Тут
я стал замечать, что наше путешествие подходит к концу - пруд стал виден.
Ура. Я подбиваю их сходить за водой. Тебе надо вот ты и чеши. А вам?
В надежде спрашиваю я их. А у нас еще есть. Услышал я гордый ответ.
Уточнил дорогу, направление, ориентиры и побрел. С некоторым трудом
я ее нашел утолил жажду и я побрел назад. Прихожу а они уже все разложили
и забросили (мы ловили на донки).
Рядом с нами остановились какие-то туристы. У них были палатки, но не было
удочек. У нас произошел эксченьчь. Теперь у нас есть палатка - двухместная
на троих. Рыба клюет не так что бы очень, а так что бы ни как, но это нас
не смущает впереди вся ночь. Ну, значит, костер как вводится, колбаса,
горилка, рыбаки и один трезвонник среди этого безобразия. Через некоторое
время им уже не до рыбалки. Но они об этом еще не знают.
Мы сидели на небольшом обрыве. Сидим значит, ловим, уже смеркается. Каждый
увлечен своей донкой. В пруде плещется рыба, большая и малая, вдруг у самого
берега плещется (судя по звуку) БОЛЬШАЯ РЫБА. Я в сторону всплеска, Игорь
тоже в ту сторону. А плещется она в ногах Деда, но где же он сам? Ни него
самого, ни признаков его присутствия не видно. Наверное, пошел в лес
справлять нужду.
Упс! Коряга от куда-то взелась. Но подозрительная какая-то. У нее знакомые
сандали! Тут к нам приходит ДИКИЙ ужас. Дед пошел в лес босиком. Наконец
здравый смысл пришел не только ко мне - эту корягу звали ДЕД.
А случилось вот что: он как вводится уснул и упал головой в низ в воду,
прямо головой в ил (это всплеск БОЛЬШОЙ РЫБЫ), но так как он еще
не проснулся, он не шевелился, а медленно опадал в воду. Когда мы его
вытащили это был почти что Дед, то есть Дед в меньшей степени. Дело в том,
что вся голова у него была в тине и иле, а все остальное в грязи, он только
сидел и фыркал извергая фонтаны грязи из носа и рта. Это было весело.
Но ему было не до смеха. Ему хотелось в лес. Причем, сильно хотелось.
Его отвели, он сделал, потом полез вымывать ил из ушей. После бани мы его
посадили у костра, но от тепла его стало морить (ему мы внимания уделяли
больше чем донкам) и клонило теперь на костер. Но нам лучше приехать
без рыбы, чем с поленым Дедом. По этому мы его положили возле костра,
а потом как он немного обсох, мы его в палатку. Но поставить мы ее
поставили, а вот закрыть соображалки не хватило. Потом сморило и Игоря,
он заныкался в той же палатке. После нескольких десятков минут одиночества
меня тоже стало морить и я решил составить им компанию. Влезаю в палатку.
Но там… храп, запах тины, стоны деда и КОМАРЫ (вот результат не закрытых
палаток). Тут я понял - не судьба.
И вот утро. Все проснулись. Завтрак. Разговоры. И я замечаю - я отомщен,
один весь искушенный и истощающий запах, который выдерживают только комары,
а второй с распухшим лбом. А я не высыпавшийся, но живой. Рыбы мы привезли.
Но мало. Клева не было, потому что клево было деду.
Вот такая рыбалка.

Работал я когда-то в фирме, продающей автосервисное оборудование.
Лежал на витрине электрофен для снятия старой автокраски.
Когда деталь нагревается и старая краска хлопьями отваливается.
Подходит покупатель и спрашивает:
- О! А это что такое?
- Электрофен, - отвечаю.
- А,- говорит,- знаю, это для женщин!
Я говорю:
- Ну, это смотря для какой женщины, он до 650 градусов;-)

Стою я вчера на автобусной остановке,
и вижу на столбе следующее объявление(дословно)
ПАРИКМАХЕРСКАЯ

МУЖСКИЕ УСЛУГИ

детям - 100
пенсионерам - 150
обычная стрижка - 200
.
.
ЖЕНСКИЕ УСЛУГИ

сервис, блин.

Мой отец очень любит пить пиво, особенно, если он приносит зарплату.
Соотношение зарплата/цена пива 1/1. ;-)

Как-то раз, во время очередного запоя, он смотрел свой любимый фильм
по видеомагнитофону. И я решил подействовать ему на нервы. Начал рассуждать:
"Он пойдет на работу(где он сидит, если не пьет), если он не смотрит
телевизор, а, значит, если я сломаю телевизор, то он уйдет".
Рассуждаю я вслух. После я начал эметировать ломку телелизора
раскачкой тумбы. Отец заладил свое:"ОТстаНЬ!"(именно так). Я
встаю перед ним(а он сидит близко к телевизору), и начинаю водить
пальцем и бредить что-то типа:"Я к тебе не не пристаю!".
Тут ко мне приходит идея: незаметно для него выключить телевизор.
(а у нас телевизор выключается отдельно, так, что пультом
нельзя включить, если выключено кнопкой на тел.)

Отхожу. Отчий начинает пялиться в черный экран тупым взглядом,
через секунд 10 начинает перематывать кассету,обзываться придурошным,
потом включил спутниковое телевидение(оно халявное, не подумайте
ничего такого), и, конечно же ничегоне увидел, далее попялился
в экран минут 5, после чего отправился спать, говоря, что меня
придуршным УЖЕ не назовешь.

Дело было в одном из ВУЗов военного характера. Идет лекция по военной
подготовке, лекционный зал битком. Соответственно, ни кто на препода
внимания не обращает. Тот, в свою очередь, долго пытается привлечь
внимание слушателей и в конце концов (видимо не продумав до конца
выражение) во весь голос заявляет: "Товарищи слушатели, Вам нужно
не ЯЗЫКОМ, а РУКАМИ работать" (записывать т.е.). Зал на секунду
в недоумении затихает, после чего следует неописуемый хохот со всех
рядов. Занавес ;)))

Попалась мне как-то в руки газета 1973г. выпуска. На первой странице
прочитал я заметочку под шапкой "Экономим рабочее время".
Статья называется "Надоело... ничего не делать".Сокращения здесь излишни
Я работаю на Фроловском сталелитейном заводе слесарем.Недавно повысили
в должности - назначили бригадиром. В бригаде пятеро, квалификация у
ребят высокая. И тем не менее мы очень часто тратим время впустую.
Почему? Скажем,дали нам задание, вручили чертежи, а в них - даже самых
простейших - много ошибок. Пока придет кто-нибудь из технического бюро,
пока растолкует нам, как работать по чертежам с "ляпами",глядищь, часы
уже показывают конец смены.
Иной раз подходим к мастеру:"Есть работа?" Он разводит руками: мол,
сами понимаете, первое число. В начале месяца работа бывае очень редко,
перекуриваем... Наконец, нашли работу, вручают чертежи, приговаривая:
"Отнеситесь к работе творчески, если материала, какой по чертежам
требуется, нет в наличии, подгоняйте из того, что есть".Садимся с кипой
листов, думаем, что делать. Иногда решаем весь узел по-своему переделать
Потом оказывается, что так нельзя было работать. Все - насмарку...
...Ну и так делее...Зашибись работа была...