Самые смешные истории за день!

Сия история произошла года три назад.
В то время, будучи студентом, я частенько ездил на междугороднем
автобусе из Минска домой и соответственно обратно. Расстояние 150км.
И вот однажды я еду на ентом автобусе в Минск. Свободных мест нет.
Несколько человек едут стоя. Среди них присутствует весьма нетрезвый
мужичок. Через полчаса после отправления он спрашивает у меня:
"А куда мы едем?". Под дружный хохот салона я ему обьясняю
что мы едем в Минск.
Но следующий его вопрос добил нас окончательно.
Он спросил:"А откуда?"

Март 1987 года. Командировка в Тбилиси. Грузинские друзья повезли меня
в знаменитую хинкальную в горах. Едем по Военно-Грузинской дороге,
скорость - основательно за 100.
В этот момент нашу "Волгу" со свистом (прут километров так под 130)
две другие "Волги", украшенные лентами и куклами, и тотчас скрываются
за поворотом. Ошарашенно спрашиваю:
- Это что?
- Это свадьба! - отвечает шофер (грузинский акцент воображать
по вкусу). - Понимаешь, такое состязание: кто первым доедет
до монастыря - тому ящик шампанского.
- Но ведь горы же... разбиться же можно!
Шофер пожимает плечами и говорит:
- Да, разбиваются... почему нет?

Пригородный поезд. В вагон садятся 2 женщины 25-30 лет, одна из них
с ребенком (мальчик, 5-6 лет).
Сидит мужчина с лицом кавказской национальности, левым боком к проходу,
под правой рукой - маленькая пушистая собачка.
Женщины садятся напротив, мальчик садится рядом с "кавказцем", слева.
Добрый дядя предлагает мальчику: если хочешь, можешь погладить.
Мальчик смотрит на маму и говорит: "нет, спасибо." Едут дальше.
Дядя опять: "ну не бойся, погладь". Мальчик: "да нет, спасибо...".
Еще через какое-то время дядя: "да не бойся, погладь, мама не будет ругать"
Мальчик осторожно поднимает руку и начинает гладить... дядю по левой ноге!

Заходя недавно в одну из аптек города Ха /по причине необходимости
приобрести лекарства, и ес-но не ожидая никакого подвоха/ читаю
объявление на двери этой самой аптеки, в котором (из лучших, видимо,
побуждений) написан текст следующего содержания:

"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Приобретая в нашей аптеке с 19 августа
лекарственный препарат "Марвелон" в середине сентября Вас ожидает сюрприз!"

Ну вы представьте мою реакцию! (Для непросвещенных - "Марвелон"-
противозачаточные таблетки).

P.S.Ни хрена себе наука продвинулась... Что и говорить- "Сурприс будит!"

Покупаю я сегодня в палатке овощи, чтобы сделать овощную икру.
И понадобилась мне головка чеснока. Стою, выбираю, и под нос себе
бормочу: "Все какие-то мягкие и маленькие попадаются, а мне нужен
большой и твердый!" Тут вдруг соображаю, что ляпнула чего-то не того,
поднимаю голову, а продавец-кавказец смотрит на меня так умильно
и говорит: "Ах ты мой зайчик!"... Я дико заржала и всю дорогу домой
не могла успокоиться.
P.S. А чеснок я все-таки купила у него большой и твердый.

У нас по Челябинску ездит трамвай, у которого на боку огромная
(в метр ростом) надпись "В ИЗРАИЛЬ".

Вот. Заплатил 2 рубля и никаких проблем.

Ездил я тут одно время на славном автомобиле Peugeot 205. Машина
достойная, да вот только клаксон у нее был странный. Для подачи гудка
надо было нажимать не на центр руля, как у людей. Там надо было вдавить
поворотник к рулевой колонке.
Потом я пересел на другую машину. В ней все было как у людей. Но рефлекс
осталса. И теперь, когда меня подрезали, передо мной выпрыгивали
пешеходы или в других стрессовых ситуациях, я со злобной рожей... омывал
лобовое стекло. Именно так реагировала моя новая машина на вдавливание
поворотника.
Интересно, что думали про меня мои "противники" по движению?

Вчера дочке подарила часы (дочке 5 лет). Приходим к дедушке.
Дедушка говорит:
- Какие у тебя, внучка, хорошие часики! Какие красивые! И они что,
настоящие? И ходят?
Внучка отвечает:
- Ходят, но медленно!

Поехал в пятницу заправляться. Настроение сонное, после вчерашнего
голова болит, но заправиться надо - это традиция - в пятницу утром
я заправляю машину жены, и потом имею амнистию на прочие дела...
Дошла моя очередь, заправщик вставил шланг в бак и говорит: "Тебе полный?"
Я отвечаю: "Не, полный не влезет, давай шекелей на 80..."
Секунд 20 он на меня смотрел, а потом и до меня дошло, и мы лбами
стукнулись, сгибаясь в ржачке...

История услышана мной на рынке. Мужик помятого вида что-то доказывал
тетке за прилавком:
- Женщина, блядь, я вам культурно обьясняю...

Работаем мы в крутющей фирме (на работу и за пивом на общественном
транспорте)и без проездного документа и ни туда и ни сюда.
У одной из коллег такового не оказалось и она взяла у сослуживца
(мужчины) с твердым обещанием вернуть. Естественно, забыла. Парень
без задней мысли, с твердой верой, что проездной с собой садится
в трамвай. К слову заметить, проездной он держит в специальном
прозрачном окошечке бумажника. После нескольких пересадок
и предьявлений им проездного кондуктору, до него доходит, что как
такового проездного-то у него нет, а под проездным он обычно держит
изделия из латекса, в простонародье именуемое презервативом...
Вот его-то он с гордостью и демонстрировал. Прикол в том, что
кондуктора его безоговорочно пропускали, они поняли, что парню
можно доверять :)))

К истории об охране хомяков.
Когда я работал в федеральной службе занятости, одним из директоров
в районе у нас был мужчина с простой русской фамилией - Козлов.
Так вот, тот тоже имел привычки представляться по фамилии
и называть организацию. Люди просто висели на телефоне чтобы услышать:
- Служба занятости Козлов у телефона.
Сам слышал много раз.

Май месяц.Школа.Урок в 9-м классе.
Стук в дверь.Входит завуч - преклонных лет дама.
Обращаясь к классу:
-Так, завтра у вас уроков не будет...
но не спешите радоваться - в 9.00 сбор у школы:
девушки пойдут к гинекологу, а юноши к мастурбологу.
- <:-0
- .... тьфу ты черт,к этому ...как его... Урологу!
Ну вы поняли , что я имела ввиду ....

Занавес.

Друзья вернулись с югов,ездили туда на машинах, и вот чего расказали.
Где-то в тульской губернии превысили скорость, ну, и тормозит их гаишник.
Ручку под козырек, дескать так и так, нарушение скоростного режима,
протокол, и всякая прочая лабуда по этому поводу.
А у друга было с собой служебное удостоверение, не бог весть что,
конечно, так, водитель где-то в МВД,но выглядит внушительно.Он, конечно,
достает его и, раскрывая, протягивает гаишнику.
И надо же было между корочками случайно застрять полтинику.
Место было открытое, ветерок этот полтинник подхватывает,
и уносит прямо перед носом гая.
Тот с мгновенно подобревшим лицом, ласковым тоном:
- Ну, ничего, ничего, езжайте, я сам подберу....

Обслуживание на дорогах год от году все лучше .....

Рыбные ряды Новосибирского Центрального рынка. В предвкушении
пивных выходных закупаюсь воблой. Выбрав лоток с подходящей рыбкой
прошу взвесить кило. Торговка завешивает, ссыпает в пакет и называет
цену: "Семьдесят пять рублей, пожалуйста". Подаю стольник. Продавщица:
А пяти рублей не будет?" Я: "Увы, мелочи нет". Торговка обращается
к симпатичной молодой соседке из киоска рядом: "Оля, у тебя нет пяти
рублей?" Оля: "Нет, были бы - дала бы". Торговка, поучительным тоном
старшего товарища: "Не ДАЛА, а ОТДАЛА, ясно?!" Оля кивает головой,
затем внимательно осматривает меня и негромко произносит:
"Да я и дала бы..."

Вот думаю - может зря я сделал вид, что не расслышал ее фразу?..

Все та же археологическая практика. У меня как у " будущей матери"
есть уникальное право - заходить на кухню и поедать пищу когда я захочу.
Теперь сама история.
Утро. Наши копают, я сижу на кухню и поедаю 3-й завтрак, повора
стучат поварешками, мухи летают - идиллия.
Вдруг на нашу полевую кухню заходит пастух - в сапогах, в телогрейке,
заросший. И сразу ко мне: "А что это все копают, а ты ешь".
Ну не стану же я пастуху объяснять, что мол ношу ребеночка, кормить
его надо. Я у него по простому спрашиваю: "А тебя это сильно .....?"
( волнует в смысле) Он ошарашено говорит: "Да нет!" Тут я совсем
разошлась : "Ну и вали отсюда".
Он и ушел.
Я доедаю свою пищу, чую что-то не то... Оглядываюсь. Дежурные по кухне
стоят прижав поварешки к груди и смотрят на меня глазами полными жалости.
Потом одна из них выдавливает из себя фразу : "А ты хоть раз на занятиях
по археологии была?"
Я : "Нет"
Она: " А жаль! Это Тихон ( наш профессор)! Сегодня утром приехал,
пока Вы спали"
Экзамен я сдала, даже с первого раза.....

Представьте себе городской автобус, ехать долго, скучно. Смотрю в окно.
И тут такое увидела - скуку как рукой сняло. На остановке выходит
из нашего автобуса парень, подает руку своей даме. А сам смотрит уже
куда-то в другую сторону, и на даму свою - ноль внимания. В это время,
плавно покачивая бедрами и манерно подавая парню ручку (явно
прочувствовав ситуацию) выходит эдакого бичеватого вида мужичок.
Парень в трансе, пассажиры, включая бедную девушку - в истерике.
Так что, мужики, будьте бдительны!

Переехал я в новую квартиру. Район омерзительный, одна алкашня кругом.
В первую же ночь просыпаюсь от диких криков: "Пустите мене, сволочи!
Пустите, никуда я с вами не пойду!!!" Выглядываю в окно - двое
здоровенных парней выкручивают руки молоденькой девушке и тащат
ее в подьезд. Та орет отбивается - все тщетно. Вылетаю во двор,
на бегу прикидываю, что с моей комплекцией, шансов у меня против
этих амбалов немного. Решаю бить сразу, брать нахрапом. Подлетаю
и раз - в глаз тому, что ближе. Тот мне, очки мои вдребезги, подбегает
второй - короче наваляли мне по первое число.
Тут из подьезда выходит толпа подвыпившего народа, и какая-то жещина
говорит первому парню: "Андрюша, ту сестру заведешь домой или нет?
Она же замерзнет!"
Оказывается эта семья что-то там отмечала, все перепились,
и девушка вышла во двор, подышать. Поскольку на улице холодно,
добрая мама послала братика с другом завести девочку домой...

Было это лет 5 назад. В нашей мужской компании(а нам на тот момент
было 35-38 лет) появился мужик предпенсионного возраста. Бывший
крупный руководитель обласного торга. Дадим ему псевдоним "Василий
Михайлович". Ну какие разговоры в мужской компании? Естес-с-с-с-сно
о женщинах (кто_сколько_мог_в_каких_ситуациях_и_т.д.). По его
разговору мы поняли - он своей жене не изменял никогда!! Все были
в шоке!!! И тогда, у нас("ветеранов") созрел план. Был организован
"день_рождения" одного из "ветеранов" в другом городке(60-70 км от
обласного центра). Тосты, шутки. "Василий Михайлович" блистал
остроумием. Слова лились рекой. После определенной дозы "новорожденный"
пригласил всех в сауну. "Ветераны" замешкались и "Василий Михайлович"
вошел в сауну первым. Через 1 минуту в суну вошли 3(ТРИ) девицы...
Что там было - вы можете себе представить! Мы под дверью(грех-то какой!)
слышали вздохи и охи. Но после сауны "Василий Михайлович" замолчал.
Он молчал и всю дорогу домой. И только когда мы подъехали к городу
"Василий Михайлович" неожиданно спросил:"А ЭТИ ДЕВУШКИ, ЧТО БЫЛИ
В САУНЕ - ОНИ ВЕДЬ НЕ ЧЕСТНЫЕ?".....
Пришлось остановиться. Смех мог стать причиной автокатастрофы...

Внимаие! сдержится ненормативная лексика.
история рассказана от первго лица

Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы)
и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как
дотощили ее до базы, где ремнтируют только грузовики.
Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле.
Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок:
-Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли?
-Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!

Значит, произошла эта история год назад. Играл я с кадром по момеду
в RED ALERT в 3 часа ночи ( делать было нечего, дело было ночью).
А там, когда много пользуешься хроносферой появляются воронки и убивают
все, что находят! Я их в те времена еще не видел, отрубаю модем. звоню
кадру, ошибаюсь на 1 цифру ( напомню, что дело было в 3 часа ночи!!!!!)
Трубку бкрет какой-то левый мужик, но по голосу похож на кадра
и между нами происходит следующий диалог:
Я: Ты видел это?????
ОН: Что?
Я: Там воронки по земле ползают!!!!!!!!!
ОН: Простите. а вы куда звоните?
Я: >:-O
Занавес!
Я целый час задыхался от хохота... :)

Это было так:
Моя подруга пошла со своим младшим братом Димой (7 лет) в парикмахерскую,
чтобы его постричь. Он сел в кресло, и как только парикмахер начинала
его стричь, он попытался уклонится от ножниц и расчески в сторону.
Потом произошел следующий диалог:

Парикмахер: Дима, ну что же ты боишься, ты же не на операционном
столе, и я не хирург. Мне надо тебя постричь ровно. Ты же хочешь
быть красивым.

Дима: Да, я не на операционном столе... Я прям как на электрическом
стуле, щас включите в розетку и меня как начнет колбасить.....

Гуляю тут как-то с псом, он у меня доберман не из
самых маленьких. Проходит мимо дама с собачкой.
(Собачка мелкая какая-то) Ну собачка начинает на моего
пса отрываться. Пес подумал чуток да как рявкнет.
Я ему - "Да заткнись ты блин, сначала прибьешь а
потом жрать не станешь, доедай потом за тобой!"
-Какие у дамы были глаза :-))))

Первое сентебря,Утро,солнечная погода.Я с сыном шестикласником
заканчиваю завтак.С окна третьего этажа видно как в школу идут
ученики разных классов.Дима(сын)глядя на этот вид тяжело произносит
"все идут грустные,головы опущены,только первокласники шагают
радостные,улыбаются.Они еще не знают куда идут.Мы "старики" знаем
что это такое".

У меня двойняшки - девочка Таня и мальчик Валя. Им по 3.5 года.
Идем как-то из д/садика. Валюшка заявляет: "Папа, сейчас придем
домой, Таньку оставим дома, а сами - в гараж. Ну,на хрена нам
девки в гараже?!

Мужик в сервисном центре чинит струйный принтер. Вертит
его и так и сяк, весь в запарках. Неожиданно звонит телефон.
Он с перепугу роняет принтер, поднимает трубку и говорит:
- Бля#ь, алло!

Сегодня еду на машине. На светофоре меня догоняет свадебный кортеж.
На передней нексии (с женихом и невестой) на бампере прикреплены
огромные рога оленя!!!!!!
К чему бы это? Может вы знаете?

Тут вот какая история произошла.
Со мной это было, со мной.
У нас в городе большая проблема получить по телефону сложную
железнодорожную справку. Максимум - что и когда прибывает
(отправляется) и не опаздывает ли. Остальное - добро пожаловать
на вокзал и за дэнюжку (в порядке очереди) вопрошай.
Приспичило мне как-то ехать куда-то с первой пересадкой в славном
городе Харькове, а дальше - вообще хрен знает где, за Уралом
(да простят меня уважаемые жители Сибири, - мы тут люди южные,
нам те места чрезвычайно далекими кажутся). Причем так, чтобы
понятное дело, не опоздать там на свой следующий поезд, ибо так
бывает, что лишние сутки ждать приходится. Понятное дело, по телефону
ясности в этом случае добиться - шанс нулевой.
Стало быть, приезжаю (через весь город, понятно) на ж.д., плачу
дэнюжку, ну и вопрошаю, дескать, как оно мне более с руки будет,
в смысле поездку организовать.
Женщина в окне - ну очень среднего возраста, такого же среднего
настроения на лице (видно, не все ей в жизни медом кажется, и это
раздражает ее очень) потыкала кнапки у себя на машине, чего-то
нацарапала мне на бумажке, ну и поясняет, что из Харькова поезд
номер такой-то у меня пойдет в 12-30, а на место следующей пересадки
(за Уралом уже) приходит в 12-40, выезжать мне надо для этого
в Харьков тогда-то и тогда-то.
Я тут, паче чаяния, поинтересовался, а сколько суток идет этот
поезд - одни или двое (ибо еду я по этому маршруту почти первый
раз). Существенно все-таки: сколько водки надо с собой набрать,
закуски разной, ну и литературку почитать...
А барышня поджала губы так раздраженно и говорит:
"Я вам тут считать не собираюсь, сколько суток ваш поезд в пути
будет. Мое дело сказать, в котором часу он на вашей станции будет."
И, видя мое недоумение и явное нежелание на этом отвалить,
великодушно (посмотрев в свой волшебный монитор), сообщает:
"В пути ваш поезд 35 часов. Считайте сами, я вам не обязана все
разжевывать."
Собственно, ее тон здесь - совершенно не при чем, это дело
воспитания. И видя, как ей, бедняжке, остоп#$дели мы все, сколько
ей клавиш за день нажать пришлось (мозоли уже, наверное), я бы
отошел. Но вот беда - не связалось у меня в чего-то в мозгу,
и дернул меня хрен ее переспросить. "Извините, - говорю, а в 12-40
дня или ночи поезд мой приходит ТУДА?"
А она, заведясь уже и глядя на меня свирепыми глазами, отвечает:
- Если бы поезд в 12-40 ночи приходил, я бы вам сказала "в ноль-сорок".
Это в первом классе средней школы проходят, где вам учиться надо было.
(При этом ей, наверно, очень хотелось добавить что-то типа "ходят тут
всякие" типа дебилы). Но тут мне уже наплевать стало на то, чего там
она обо мне думает (ехать-то, блин, далеко, проколешься на расписании -
ночуй на вокзале), и вежливо так, чтобы не разозлить вконец тетку,
говорю:
- Тысяча извинений, говорю, но если поезд выходит в 12-30 и приходит
в 12-40, он НЕ МОЖЕТ БЫТЬ В ПУТИ 35 ЧАСОВ! Извините, конечно, но или
он в пути больше или меньше (на что, в принципе, наплевать), или
приходит на место не днем, а ночью (что уже, пардон, более существенно).
Уточните, говорю, плз, а то как бы не припоздать мне вдруг, куда надо...
И тут с ней происходит вообще истерика. Сзади меня уже начинает
накапливаться очередь, она включает на полную громкость свой
матюгальник и орет:
- В школе надо было учиться!!! Где вы только такие умные беретесь?
Сказано вам - в ДВЕНАДЦАТЬ СОРОК - это ДЕНЬ, ДЕНЬ!!!! Понятно???
А я, совсем уж пожалевший, что встрял, робко предлагаю компромисс:
- Значит, поезд в пути не 35 часов, верно? Все-таки в сутках 24 часа,
говорят...
На что тетка, смерив меня испепеляющим взглядом, заявляет:
- ПОЕЗД ЭТОТ В ПУТИ ДО ВАШЕЙ СТАНЦИИ 35 ЧАСОВ!!! И, глядя в мои
круглые глаза, взбешенно поясняет:
- ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАК МАШИНИСТ ЭТОТ ПОЕЗД ВЕДЕТ? МОЖЕТ, ОН СТОИТ ГДЕ?!!
ИЛИ ПО КРАТЧАЙШЕЙ ВЕТКЕ СРЕЗАЕТ?!! В ШКОЛЕ НАДО БЫЛО УЧИТЬСЯ, НАДОЕЛИ,
БЛИН, УЖЕ ТУПОСТЬЮ СВОЕЙ! ДЕСЯТЬ РАЗ ОБЪЯСНИЛА...

Куда уж тут Эйнштейну со своей теорией относительности.
Пространство-время, понимаешь...

История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой
специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить
нашей великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней
была ему дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению
в должность какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :))
но как известно прапорщики у нас народ такой... для кого поезд
отходит не со 2-го пути а с 3-ей и четвертой рельсы :))
Дык и потребовалось ему объяснит прапорщику, что в проводах,
которыми этот какой-то пульт питается, идет ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот.
Начал как положено - генератор, мол, вращаются обмотки, фаза-ноль,
и в том же духе, как-никак за плечами матмех.
Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов.
Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус,
и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит
на него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит парить,
непонятно ж нифига :((
Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная
бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые
ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ -
ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..."
.... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота
получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ
ВСЁ ЯСНО!!! "
....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....

Навеяно историей N 10 за 3 сентября (про 20 осциллографов в кармане
рубашки). Говорят, это произошло на Физтехе в те стародавние времена,
когда компьютеры были большими, но уже появлялись и вполне переносимые
машинки типа "Электроники-60". И вот как-то неизвестный злодей
решил стащить такую штучку и внаглую понес ее через проходную (думал,
что в потоке студентов не заметят). Вахтер его все же заметил и
спрашивает, что мол это ты такое несешь? Ну он и говорит, что
это "БЭСМ-6" (это такой громадный компутер на транзисторах, старики
помнят, и занимал он не один шкаф), несу по делу, мне разрешили.
Вахтер звонит в лабораторию и говорит: "Тут мужик ваш "БЭСМ-6" выносит,
пропустить?" В лаборатории все в отпаде, отвечают, что пусть мол
выносит. Ну вахтер его и пропустил...

Лет 20 назад трудился я в одном секретном НИИ, тогда не только Интернет,
про компьютеры знали не все, не говоря уж об anekdot.ru, соответственно
анекдотами обменивались по понедельникам в курилке. Работал с нами один
начальник сектора,с юмором у него был полный обвал, и хотя он не курил,
всегда присутствовал при декламации свежих историй,
И вот однажды,травится анекдот про чукчу, который пошел в разведку,
разбудил всех немцев, как его спас командир , сказав: "мя-у",на что немцы
сказали:"Да это кошка!",,, чукча возвращается один и на:" Руки вверх!"
отвечает:" Не стреляй ,однако, это я , киска, из рарведки иду"
(тогда этот анекдот еще не был бородатым).Когда все закончили хихикать
над умилительно простодушной наивностью чукчи,этот самый начальник сектора
подошел к рассказчику и заговорщически наклонившись к нему спросил:
"Так это,,,немец то убил этого чукчу или как?",,,,,,
Устояли на ногах только сидевшие на стульях,,,

Рассказано моей сестрой-студенткой-медиком,поэтому за латинский и
термины не отвечаю.Но смысл примерно такой...
Идет в мединституте экзамен по анатомии.У стола сидит профессор,
упорно пытающийся поставить студенту трояк.А тот--ну ни в зуб ногой!
Наконец профессор вздыхает,и говорит:
-Ну,последний вопрос...Назовите лицевые мускулы...
Студент от попыток вспомнить аж краснеет...
-Ну,хотя бы одну?Вспомните,они за мимику отвечают...
Студент,вспомнив что-то из латинского,тыкает наугад:
-Muskulis gluteus...
(Вообще-то это ягодичные мышцы :-)
Препод посмотрел внимательно на студента и говорит:
-Вот когда вы,студент,сможете улыбнуться этими мышцами--тогда
и приходите ко мне на экзамен...

В Москве сейчас проходит вторая ежегодная конференция Москва-Инвест.
Это ежегодное бюрокротическо-лоббисткое мероприятие в нынешнем году
приобрело особенно массовый характер ввиду высоких думо-президенских
шансов того самого лысого в кепке кандидата. В списке более 250 компаний-
участников от Air France и Citibank до МИДа РФ и МинГосКомИмущества.
Наибольший интерес у меня вызвала следующая компания-участник. (Небольшое
пояснение по английски Associate переводится как помощник или подельщик).
Так вот компания носит гордое название VOVAN & ASSOCIES.

Если есть желание линк на сайт Москва-Инвест 99 расположен на Росбизнесс-
консалтинг www.rbc.ru.

Рассказ моей знакомой :
25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт
"Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег").
Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на
второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_
интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в
Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и
возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в
ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные
достопримечательности.
И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского,
неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо
восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин
(молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает).
Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели.
Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен!
В жопен!"
Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство
заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без
всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с
подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль.
Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют
карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было
теплее.
Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.

Писал я как-то программульку по продаже оргтехники. Ну и был там
режим формирования платежного чека, в которм поле было "Принято от:".
В отладочном режиме в роли покупателей у меня выступали кот Леопольд,
Винни-пух и т.д. Напарник мой прикалывался по этому поводу. И вот
в один прекрасный день программку запустили в эксплуатацию. Первый
клиент, я показываю функциклирование программы (на реальной продаже),
заполняю поле "Принято от:". Фамилия покупателя была Козлов.
В этот момент вваливается мой напарник, проходит мимо покупателя,
смотрит на монитор и громко спрашивает: "От каких таких козлов?"...
PS: А программка все еще работает.

Тут в "АиФ" прикололись на днях: идет повествование об объединении
всяких там политических блоков и коалиций...и, типа, какие-то злые
языки съязвили, предложив создать блок
"ЗА Единство, Безопасность И СолидарностЬ".
...Без комментариев...

Рассказ о походе в больницу на процедуры:

ЛЭНАР .(Верхняя часть электрического стула)

На голову одевают электроды.
Мой(Я) диалог с медсестрой(М):

М- сейчас я буду подавать ток!
Я- понял.
М-когда почуствуешь жжение скажи.
Я- понял.
М- долго крутит ручку и глядя на меня удивленными глазами:
ты что ничего не чувствуешь?!
Я- абсолютно ничего.
М- а так?
Я- ничего.
М- а так?
Я- типа печет.
М- облегченно: ну слава богу...

БИОН. (электро-звуко-этосамилка).
Мой(Я) диалог с медсестрой(М):

М- весело: в этой процедуре тока нет!
Я- это радует...
М- одень наушники.
Я- чтобы не слышать крики соседей????
М- нет, музыку слушать, давай закатывай штаны.
Я- серьезно: с какой стороны?
М- снизу , снизу, контакты подсоединим.
прикрепляет контакты и достает две трубки.
Я- а это куда?
М- это в руках держать.
Я-про себя : ну слава богу!
Медсестра включает музыку(неплохой джаз).
Я наворачиваю громкость на всю.Лежу примерно пять минут и засыпаю.
Проснулся я от того что джаз выключили.
Слышу в соседней кабинке голос женщины:
я больше не могу, у меня все болит, уши болят от наушников.
Медсестра (спокойно) - вам нервы надо лечить!
Заходит в другую кабинку - у вас все номально?
Бабка - да музыка не понравилась.
Заходит ко мне, видит что я только глаза открыл и заявляет философски:
что опять, ничего не почуствовал, хотя можешь не отвечать и так видно...

Есть у нас на работе человек, который отличается неожиданностью
своих высказываний. Вот некоторые из них.

Из разговора по телефону:
- ...
- Ну Вы знаете, там трубку взяла одна девушка.... а может быть
и женщина... я не успел проверить...

Слабо такое по телефону проверять?

Из другого разговора по телефону:
- Ты что, не можешь сразу два дела делать?
- Ты чем там занимаешься? (вопрос на том конце трубки)
- Я вот, например, одной рукой с тобой разговариваю, а другой - работаю.


А вот выдержка из диалога с коллегами во время дискусси на тему "ни о чем":
- А как, по-твоему, человечество делится? (вопрос от публики)
- Ну как, есть женщины, а есть наоборот.

Вот такой замечательный у нас коллега!

P.S. Привет ИнтерДаме от Hunter

Все мы, конечно, наслышаны об изысках китайской кухни. Но даже я,
десять лет проучившись в школе с углубленным изучением китайского
языка, вряд ли поверил бы в возможность такого. Только личное
знакомство и полное доверие к человеку, рассказавшему и показавшему ЭТО
убедили, наконец, меня в том, что В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ!!!!!!!

Итак, дамы и господа, представим себе небольшой приграничный городок
Забайкальск. Грязные улицы, огромное количество машин с челноками,
крик, шум. Китайская речь, перемежаемая русскими матами. И вечный
вопрос: "Помогай надо?" (Подробнее см. фильм С. Говорухина "Россия,
которую мы потеряли") 

А в это время местное начальство вместе с китайскими товарищами
устраивает банкет в честь "церемонии приемки-сдачи выполненного
строительства по капитальному ремонту путей колеи 1520 мм
и благоустройству платформ ст. Забайкальск" (цитата из официального
документа). Итак, восьмое октября 1998 г., г. Забайкальск,
гостиница "Золотой мост". Дорогие гости, кушать подано! Садитесь
жрать, пожалуйста!

Меню для банкета

I. Горячие блюда 

1. Рыба - угорь паровой.
2. Вареный подбедерок в самоваре.
3. Бифштекс
4. Европейский (зачеркнуто) Хрустящий молочный творог.
5. Ростки бамбука с чесночным соусом.
6. Рубленый член быка с китайскими дерезами.
7. Тушеный хвост коровы.
8. Красные ягоды с зелеными листочками.


II. Холодные блюда 

1. Филе кур с цитрусовой кожурой.
2. Закуска сборная:
-вареная говядина в соевой пасте; 
-сосиски; 
-сердце курицы; 
-куколка шелковичного червя.

Приятного аппетита! 
(с) a-ha, 1999

В Печерском районе Киева на некоторых столбах висят такие объявления:
"ПРОФЕССИОНАЛЬНО УНИЧТОЖИМ ВСЕХ !!!", ниже помельче "тараканов, клопов,
мышей, крыс...".
А шутники часто обрывают их так, что остается только верхняя часть ;)

Сподвижники!
Требуйте замены кнопок "Как Там?" и "Вот так!",
на одну большую - "Там так!"

Так уж получилось, что я иногда разговариваю по ночам.
Однажды ночью, когда я уже уснула, мой друг Коля слышит,
как я вслух говорю:
- Зачем ты ее принес?
Коля сразу понял в чем дело, и решил приколоться надо мной
и "поддержать" разговор:
- А чтоб было! - сказал он, не понимая о чем идет речь.
- Мне не нужна картина! - строго сказала я.
- Да это чтобы ты помнила обо мне, и не забывала как меня зовут! -
еле сдерживаясь от смеха, ответил Николай.
- Я и так помню. - чуть тише и ласково улыбаясь сказала я.
- Ну и как?
- Кирилл!
Такого ответа Коля никак не ожидал и, отвернувшись, сказал:
- НУ ОТЛИЧНО!!!
Прошло три минуты (я все еще сплю), повернувшись к Николаю, я
тихонько его поцеловала и сказала:
- Спасибо!
- Пожалуйста!!! - обиделся он. С тех пор, он ревнует меня ко
всем Кириллам, которые попадаются!

А вот еще одна сонная история:
Я опять во сне категорично заявляю:
- Я столько не съем!
Коля опять не спит и "поддерживает" разговор:
- Ешь-ешь, тебе полезно!
Я: Меня все равно скоро выпишут.
Коля: Откуда?
Я: Да я в больнице лежала?
Коля: А что с тобой было?
Я: Спала пять дней.
Коля: С чего это вдруг?
Я: Устала очень!!!
Тут Коля решил узнать, кого в качестве собеседника я вижу во сне:
- А где Коля был? - спросил он.
Но вот тут-то я проснулась:
- А? Что? Где? Кто здесь?

-Через неделю будет месяц, как я бросил курить.
Вот напьемся.

На Тушинской есть общественный сортир. Недавно на его месте
развернулось строительства чего-то двухэтажного. Ну, думаю,
все - привет, зарыли сортир, а потом смотрю - нет. Над стройкой
вывеска: "Строительство НАДСТРОЙКИ ведет...". Так что весь этот
торговый комплекс - это все надстройка. Главное - сортир!

Офис. Обычный рабочий день. После 18.00 звонки разрываются по всем этажам.
И как следствие этого очень напрягают сосредоточиться. Я в запарке спешу
позвонить моему коллеге, зовут его Медведев Антон, набираю заветный номер
и стормозив прошу секретаря соединить меня с ....
Антоновым Медведем :-))) Мой БОСС сказал, что он был бы рад видеть меня
всегда такую счастливую....

Некоторые цитаты из некоего Гручо Маркса (вроде как, американский
комик), в моем переводе:

Вы верите мне или своим глазам ?

Я к вам испытываю исключительно уважение, да и того не много.

Время летит как стрела. Фрукт летит как банан.

Это мои принципы. Если они вам не нравятся, у меня есть другие.

Он выглядит как идиот и говорит как идиот, но пусть это не
введет вас в заблуждение. Он действительно идиот.

Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я буду рад сделать
исключение.

С того момента, как я взял вашу книгу, и до момента, когда я
отложил ее, я смеялся аж до судорог. Когда-нибудь я соберусь
ее прочесть.

Военное правосудие по отношению к правосудию - как военная
музыка по отношению к музыке.

Я нахожу телевидение очень способствующим образованию.
В тот момент, как кто-то включает телевизор, я сразу же
ухожу в библиотеку и читаю книгу.

Если б я прижимал тебя еще ближе к себе, я был бы по другую
сторону тебя.

Я должен признать, что я был рожден в очень юном возрасте.

Я не собираюсь вступать в клуб, куда принимают таких
типов, как я.

(щупая пульс) Или он мертв или мои часы остановились.

Выходи за меня замуж, и я больше не посмотрю ни на какую
другую лошадь!

Я женился на твоей матери потому что я хотел детей.
Представь себе мое разочарование после твоего рождения.

Живу я в Евпатории. И вот, этим летом, прогуливаясь по набережной, на
которой, надо сказать развелось бесчисленное количество кабаков, баров
и кафе на открытом воздухе,- так вот, прогуливаясь по набережной, я
совершенно случайно бросил взгляд на небольшой деревянный стенд в виде
перевернутой буквы V, на котором было краткое меню, предлагаемое одной
из многочисленных забегаловок. Увиденное меня на некоторое время парали-
зовало. Среди предлагаемых горячих блюд предлагалось некое экзотичес-
кое блюдо: ЛЮЛЯКИ-БАБ %-(
Людям с богатым воображением предлагаю пофантазировать на тему, какое
же еще извращение придумали с бедными женщинами.
Приезжайте летом в Евпаторию!
PS. Примечание для двоечников: вообще-то это блюдо называется люля-кебаб.

Грешно смеяться конечно, но... вот объявление о поиске работы на
http://www.computerra.ru/work_search/:

Айк ( mptfin@acc.am; 26.08.99 )
Я из Армени, гор. Ереван
1990-1997г. Закончил Университеть спец. по "Сьвязы и радиотехники"
1997-1999 Закончил TACIS програму могу роботать менеджером и бугалтером.
Есть робочи опет на 1997-1999 годах. Сичас роботаю но ищу
високаоплачиваему роботу.Знаю Excel,Microsoft Word,Internet

Из письма в редакцию:
"...после возвращения из тюрьмы жена превратилась в полубешенную
и невозможную с ней для проживания..."

Смотрел недавно передачу по телевизору, называется "перекресток".
Там обо всяких происшествиях в городе рассказывают. И вот ведущий
программы коментирует ситуацию, в которой на одного водителя напали
бандиты, вооруженные ножом, а рядом оказался милиционер с пистолетом:
"Милиционер был не робкого десятка, и вступил в неравный поединок
с двумя бандитами, вооруженными ножом, и вынужден был применить свое
табельное оружие на ПОРАЖЕНИЕ, вследствие чего бандиты были доставлены
в больницу с легкими ранениями. Одновременно в больницу был доставлен
и потерпевший (видитель), ГДЕ от полученных травм он скончался...":))