Самые смешные истории за день!

Просто очередное наблюдение об отличиях нашего и «ихнего» восприятия…
Я переписываюсь с одной молодой особой из Бразилии, зовут ее Эдуарда.
В одном из писем я рассказывала ей о том, как мы отдыхали летом,
и в частности о нашей даче. По ходу дела я объяснила ей, что такое
Datcha» – мол, домик за городом, в котором русские люди обычно проводят
отпуск…
В ответном послании Эдуарда написала: «У моих родственников есть
собака, которую зовут Datcha. Раньше я думала, что это просто кличка,
но после твоего письма я решила спросить у них, что это значит.
Оказалось, что моя тетя читала произведения русских писателей
и оттуда узнала это слово. Она объяснила мне, что, действительно,
Datcha – это небольшая вилла в горах или на берегу моря…»
Ну и можно ли после этого ожидать, что Запад когда-нибудь что-нибудь
поймет в России???

Вам известно, что напившийся вдрыск русский мужик - это полнейший финиш!
У нас на даче есть сосед Коля. Силищи - как у четверых. Случается, что
он бывает трезвый. В эти моменты он похож на овечку, которая смирно
пасется в поле. Но большую часть времени он весел и пьян. В это время
он бывает бегает за женой с топором, или незадачливого рыбака,
позарившегося на его сети, или подплывшего близко к ним, отколошматит
как следует.
У него в огороде стоит огромных размеров пластмассовая бочка (кубов
этак 15-20) для полива из нее морковки и прочих овощей. Откуда она
взялась, хозяин объясняет так: "А х.. ее знает". По причине отсутствия
инструмента для добывания воды, оную Коля получает от нас - с помощью
нашего насоса. Но все дело в том, что бочка эта тонкая и треснутая,
и наполнять ее можно только наполовину. Когда же вода достигает
опасной черты, Коля бегает по огороду и орет: "Серег, Ангел мой,
хватит! Ща еб…ся на х..! Выключай!". День 18 июля ничем не отличался
от других. Бочка до отметки была наполнена, а Коля валялся где-то
в доме и сладко спал.
Разбудил его только страшный гром и молния поздно вечером. Еще
не понявший толком в чем дело Коля выбежал на улицу и увидел, что
уровень воды давно уже превысил критичесий. Со страшным криком
он бегал вокруг этой бочки и умолял выключить насос. У нас болели
животы от смеха. И тут бочку разрывает, и вода со страшной силой
хлынула на Николая и отбросила его к забору.
Поднявшись на ноги, сосед направился к нам в дом. Вот тут то у нас
заболело другое место.
Ворвавшись к нам, он принялся за меня. Никакие доказательства как
с моей, так и со стороны моей жены он не принимал к сведению и что
есть мочи дубасил меня.
После этого воды Коля больше не получал от нас и вообще мы с ним
не разговариваем.
Вот так.

недавно пощастливилось процитать на внешней двери лифта жилого дома:
Стий! Подывысь чы е кабина! (укр.яз)

К истории от N2 от 24 ноября... У нас в Вильнюсе есть магазин
под названием "Детский магазин NASRAI". А что же, интересно,
продают там ?

Сегодня в инете, по одной из сылок выданной поисковиком зашел
на страничку, а там слова песни. И вот один из первых куплетов,
который мне попался на глаза, был следующего содержания (цитирую):

Ooh, Ooh
Yea, Yea, Yea Now
Ooh, Ooh
Yea, Yea, Yea Now

:-o
подумав про себя о развращенности современной попсы и всепроникновении
сексуальной революции, решил посмотреть содержание остальных куплетов,
резонно преположив, что там что-то вроде кама-сутры переложенной
на мелодию, даже интересно стало (может чего новенького предложат ;)
каково же было мое удивление когда автором-исполнителем собственной
песни оказался Майкл Джексон, а песня Black and White ;)
и содержание совсем даже невинное :(
Да уж, надо же было так ошибиться, вот что значит чужой язык.
Ну ничего, если я где-нибуть на немецком увижу Даст_Из_Фантастишь,
то точно не ошибусь ;)))

Пара заметок из метро.

Еду в вагоне. Смотрю направо.
Стоит девица, на сумочке прилеплен ярко-красный
значок "яркая личность". Думаю: такой даме в
пару бы парня со значком "черная наличность".
Кстати, что такое "броская личность"? Та,
кого часто бросают?

Смотрю налево. Рекламный плакатик соков
Вимм-Билл-Дон. Нарисовано 12 разных пакетиков.
Разных. Надпись на плакате: СОВПАДЕНИЕ вкусов.
Всех двенадцати? Ох мне эти сказочники...

28.10 где-то в 16 с копейками по НТВ крутили передачу "Путешествия
натуралиста" (типа "В мире животных", т.е. про всякое зверье), а после
нее анонс этой же передачи. Фраза из этого анонса:"Впервые на экране
самые близкие (или тесные - точно не помню) контакты с братьями по
разуму". Наверно нам там зоофилию предложат, а скорее всего у
составителей данного анонса мозгов не больше, чем у той живности,
которую они показывают.

P.S. Смотрите сию порнуху в ближайшее воскресенье.

В городе Киеве одно очень крупное предприятие с филиалами по всей
Украине торгует кабельной продукцией..И название не долго думая
ему дали КАПРО (КАбельная ПРОдукция по-видимому) Вот только одного
не учли - КАПРО по латыни -ГОВНО ...Вот и трудятся под этим гордым
названием говнюки (т.е. сотрудники фирмы КАПРО)-))

По-моему это смешно...
решил я наконец-то масло поменять, приехал на Лукойловскую заправку,
там масло Шелл продают и к канистре приклеена подарочная зажигалка.
Говорю продавщице:Мне пожалуйста вон ту зажигалку за 560 рублей.
Она сначала вьехать не может, но через пару минут до нее доходит.
Я всем друзьям теперь доказываю, что это совершенно нормально-
купить зажигалку за 560 р. плюс впридачу канистру Шелл.

с утра хохма была - просто сокрушительная...
звонок. беру трубку.
- привет. - голосом моего приятеля, Жорки.
- привет...
- ты во сколько на работе появился?
- да около полдесятого...
- а чего так поздно... - и т. д.
поговорили о том о сем, о том, как его кидает агентство по поиску
работы, о том, какой козел наш министр, короче - обо всем. и тут
проходит такая фраза:
- а я тут в "Р-стайл" заехал, с тобой вот побазарю, и обратно...
Жора НИКОГДА не имел НИКАКОГО отношения к этой фирме! Но я хорошо
знаю, кто имел... и у кого там знакомые... у меня появляется смутное
подозрение... и я задаю вопрос:
- а ты... это... ты с кем сейчас говоришь?...
- ЧЕГО?
- ну, чисто по имени...
- ну, с Лешкой...
- ну так вот, ЛЕШКА УЖЕ НЕДЕЛЮ, КАК НА БОЛЬНИЧНОМ - потому что
перепил в ту пятницу холодного пива!

Не поверил. Пришлось убеждать.
Когда убедил - хохотали оба минут десять.

Недавно прохожу по улицам Днепропетровска (родина Кучмы) и наблюдаю
плакат: "Бедь реалистом, голосуй за Кучму!"
Вот мол, будь реалистом, все равно ничего не изменишь - так хоть
не плыви против течения :)

Нашей младшей дочке -- 5 с половиной лет, но иногда еще случается
"авария" поночам, т.е. просто она просыпается мокрая.
Поэтому я стараюсь где-то в районе 11 часов ночи отнести ее в туалет.
Тогда гарантия, что до утра она дотерпит. Вот вчера
подхожу к ней в начале двенадцатого, беру на руки идвигаюсь
в направлении туалета. Обычно она пытается со мной спорить,
сонно бормочет, что она пока не хочет, но я целеустремленно
тащу ее в известном направлении. Так вот вчера она, видимо,
очень устала, потому что даже не пикнула, когда я ее взяла
на руки. Будучи почти у цели, т.е. уже подойдя к двери в туалет,
но еще не успев открыть ее, чувствую, как моя Наташа немного
напряглась ... и по мне потекло... Я, конечно, не стала двигаться,
чтобы не испугать чадо, сама чувствую, что уже мокрая насквозь.
Тут моя дочь тяжело вздыхает, так и не проснувшись, и изрекает:
-- Я - все, неси меня обратно.
Что я и сделала. После этого отправилась принимать ванну и менять
ночнушку, а мужу досталось вымывать коридор. Самое интересное то,
что во всей квартире у нас художественный положен паркет ценой
"всего" в 90 долларов за кв.м., и излишняя влага, как сами понимаете,
ему ни к чему. Я влажную уборку делаю специальной тряпочкой, отжимая
ее чуть ли не досуха, а тут -- такой дождь. Ну почему я не шла чуточку
быстрее? В туалете-то паркета нет.

Вот забрел тут по баннеру на сайт (www.dosug.ru). А там такой
образчик перевода.... закачаешься.

Русский вариант

Наши девушки с огромным удовольствием приедут к Вам в гости
и скрасят Ваш досуг! У нас огромный выбор! Звоните нам! Наши
цены Вас очень сильно удивят! Для нас не составит проблем
посетить Вас даже в ближайшем Подмосковье! Мы работаем с 6 вечера
до 5 утра. Тел.(095)xxx-xx-xx Если позвонив нам, Вы скажите, что
нашли наш телефон в интернет, мы с удовольствием предоставим Вам
небольшую скидку!

Английский вариант

Our girls with enourmous pleasure will arrive to you in guests
and get you enjoyment! Beside us enourmous choice! Call now! You
will be surprised by our prices! It is not a problem for us to visit
you anywhere near Moscow! We are taking orders from 6pm till 5am
Please call!. (095)xxx-xx-xx If you mention that you have found our
phone on our www site you will get a discount!

Интересно, кто у них в вебмастерах ходит...

История эта скорее грустная, чем веселая, но зато - чистейшая правда!

У моих родителей есть друг (Д.). Вполне солидный дядя, альпинист,
к тому же физик... С ним и произошел этот занимательный случай.
Дело было в самый разгар застоя, когда отдых на Канарах относился
к области фантастики и поэтому многие предпочитали отдыхать в Крыму,
либо на Кавказе. Мои родители были ярыми приверженцами отдыха в горах,
так как всерьез увлекались альпинизмом. Д. не раз составлял им компанию
и замечательно проводил время, гуляя по горам и пользуясь должностью
инструктора, которая позволяла целые вечера напролет просиживать
с молодыми скалолазочками из вверенного ему отряда, травить старые
альпинистские байки и срывать при этом восхищенные взгляды доверчивых
девушек.
Ну так вот. В один из таких чудесных вечерочков он засиделся далеко
заполночь и, наконец, решил, что пора двигать домой. А по дороге решил
зайти в клозет по большой нужде. А надо сказать, что клозет
в альплагере – это отдельно стоящее, совсем некрасивое и к тому же
сильно вонючее здание, снабженное огромной выгребной ямой, которую
время от времени чистит агрегат, прозванный в народе «гавнососом».
И вот наш Дон Жуан, окрыленный собственным успехом у молодых
альпинисток, летит по узенькой тропинке и вдруг замечает еще одну –
менее широкую, но зато более прямую - тропинку к вожделенному
заведению. Удивляясь про себя тупости остальных людей, пользующихся
более длинной и, соответственно, менее рациональной (ох уж эти физики!)
дорожкой, Д. устремляется прокладывать новую Дорогу Жизни. И… через
пару шагов резво погружается в человеческие фекалии по пояс. Через
несколько секунд после наступившего обширного шока Д. пытается
выбраться. После долгих трудов ему удается подняться на небольшой
уступ. Предчувствуя скорое избавление от обонятельных и тактильных
(не говоря уже о моральных!) мук, он шагает дальше…. И проваливается
по шею. Будь Д. немного меньше ростом, возникли бы большие трудности
с формулировкой причин его смерти. Но к счастью рост был под 2 метра
и, кроме того, вовремя вспомнились школьные уроки плавания… Короче,
дядя выплыл. И даже нашел в себе силы рассказать всю историю (обильно
перемежая ее нецензурными выражениями!) моему папе, который был
чрезвычайно удивлен, в такой поздний час встретив в туалете абсолютно
голого и отвратительно воняющего друга, стирающего в ледяной воде
свои вещички и при этом громко матерящегося.:)

Муж лечит меня пиявками. Поскольку процедура эта не для слабонервных,
я обычно закрываю глаза и ничего не вижу-ничего не слышу. А вчера
я даже задремала. И вдруг просыпаюсь от полного ужаса восклика:
"А где...?" Открываю глаза - пиявки нет. Пиявки вообще частенько
любят попутешествовать, если банку плохо закроешь, но не у меня же
в постели! Меня охватил ужас, спросоньи я вскочила, разбрызгивая
по комнате кровь, и тут оказалось, что муж уже посадил нажравшуюся
пиявку в банку и искал вату, чтобы заткнуть ранку.

Есть у нас сотрудник, который весьма редко появляется в офисе.
Как-то звонит он с очередной "деловой встречи", представляется.
Я ему отвечаю, вдруг слышу на другом конце провода странные звуки,
как будто кто-то подавился, а потом сдавленно: " Да это же я!"
Оказывается, я в ответ на знакомое имя выдала привычное: "А он
пока не подошел, что ему передать?" С тех пор сотрудник предпочитает
не звонить, а чаще появляться на работе.

Жили мы значит в общаге СУНЦ НГУ, и решили после отбоя
в спокойной обстановке подкрепиться. Дежурила наша воспитатель и мы
надеялись, что она не запишет нас как нарушителей, чтобы не портить
себе показатели. Конечно!! Заходит она в блок и видит что вместо того,
чтобы спать, Пять человек откровенно показывают, что на режим им
положить. Ну она так офигевает по чуть-чуть и говорит что нас она
все равно запишет, записывает и уходит
Я пошел умываться,и слышу, ЧТО УДАЛЯЮЩИХСЯ ШАГОВ НЕТ! А в это время
мои соседи матерят эту воспитательницу в три этажа, и еще мне кричат,
мол ты что думаешь. Ая думаю, что шагов нет, и это что то значит.
А им говорю, чтобы сказали погромче, мне плохо слышно. Они начали
орать это ЕЩЕ громче и в этот самый момент Зашла воспитатель, и знаете,
что она сказала?--ВСЕ СЛЫШНО В КОРИДОРЕ!! и ушла.
Людей, офигевших больше, чем мои соседи в тот момент, я не встречал

Когда я был призван в СА, то попал служить в часть, где, так
называемые "неуставные взаимоотношения" являлись само собой
разумеющимся и наказание молодого солдата на "Машке" (приспособление
для натирания полов, весом около 100 кг) было самым безобидным...
Рядовой, скажем Иванов, заходит в класс:
- Можно войти?
Сержант:
- Можно "Машку" за ляжку потаскать! Быстро улутел!
Через полчаса упражнений:
- Разрешите войти?
- Кто такой? *уй с горы скатился? Улетел на "Машку"!
Еще через полчаса непосильного общения с "Машкой", весь мокрый,
отдавая честь трясущейся левой рукой, поклацывая зубами от изнеможения:
- Можно войти? Курсант с горы!
Впоследствии этот боец, через год службы, поступил учиться в военное
училище...

Читаю сегодня на WWW.LENTA.RU:

"На состоявшейся 25 окятбря пресс-конференции ЗАМЕСТИТЕЛЬ НАЧАЛЬНИКА
ГЛАВНОГО УПРАВЛЕНИЯ ПО БОРЬБЕ С НЕЗАКОННЫМ ОБОРОТОМ НАРКОТИКОВ МВД
России ЛЕОНИД ТАНЦОРОВ сообщил, что МВД России располагает данными
о причастности ряда коммерческих банков страны к отмыванию денег,
полученных от незаконного оборота наркотиков."

Дожились, уже и в МВД есть незаконный оборот накркотиков. Но тогда
можно сделать вывод, что есть и законный. :)

вот, в фидо прочитал:
Работаю я в компьютерной фирме. Торгуем железом. Как-то раз оказался я
свидетелем следующей сцены. Приходит в магазин новый русский. И не один,
а с другом, тоже "новым".
"Я компьютер хочу купить, Пентиум", - начинает он заказ.
"Второй...", - дополнил друг.
Продавец молча слушает, все нормально.
"Да! Компьютер - Пентиум второй...", - подтвердил он заказ.
"Трехсотый или четырехсотый...", - опять следует уточнение не в меру
"продвинутого" друга.
Продавец реагирует тактически верно, кивает головой, дескать,
все понятно, что
еще?
"Hу вот! Компьютер - Pentium трех- или четырехсотый - второй...",
не очень
уверенным голосом говорит наш герой, искоса поглядывая на приятеля.
А тот, надо сказать, позу очень даже горделивую принял, просто хозяин
жизни.
Стоит, руки на груди сложил, во я какой - сам во всем разбираюсь
и круче меня
только яйца. И вот или приятельский вид его задел или продавца позиция
"что еще?" обидной показалась, как брякнул он:
"И еще: сервер!!!". И пальцы расправил...
Продавец уже сдержаться никак не смог:
"Какой???!!!"
"Какой брать?" - обращается HР к умному другу. А у того уже весь
ум пропал. Он
глаза широко так раскрыл, и сказать ничего не может. Видно, что выходка
партнера для него была, мягко говоря, непрогнозируемая. Короче он как
эксперт-советчик из обоймы выпал. Тут уже HР понимает, что друг ему
не помощник
и начинает сам отдуваться.
"Очень... мощный... эээ, ... можно лучше, эээ, ну, во общем самый..."
Тут его лицо озаряется радостью. Он на мгновение замолкает,
сосредотачиваясь.
Потом снова обращается к другу.
"Помнишь, мы у Сереги в конторе были. Hу, у него там был сервер.
Ты его еще с кем-то передвигал. Hу, помнишь?"
"Помню", - соглашается друг.
"Hу и скажи щас, какой он?"
"Килограмм пятнадцать вроде бы"
"Да!", - снова распрямляется HР, и уже уверенно продавцу:
"Hам, пожалуйста, сервер, килограмм на двадцать-двадцать пять..."
Занавес.