Самые смешные истории за день!

Из жизни МГУ. Доподлинная правда.
Предисловие.
Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки.
Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической
Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба.
Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили
вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то
ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам:
НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков.
Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике
какую-то консервную банку.
Действие 1е.
Один грит:
- Это наверное Мвамбина!
Второй:
- Так она там уже сто лет лежит!
Третий:
- Давайте откроем, да сожрем! Мвамба поди не обидется.
Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ.
Первый:
- Чо-т, мясо какое-то странное!
Второй:
- Да нормальная консерва!
Третий:
- Один хрен с водкой не отравимся!
Действие 2е.
В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон
отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет.
Первый:
- Мвамба, ты чего!
Второй:
- Из-за консервы, что-ли расстроился!?
Третий:
- Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим!
Мвамба:
- ДедУшка!
Те трое:
- Что, Дедушка! Умер!
Мвамба:
- Сьели!
Те трое с ужасом:
- Кто?
Мвамба:
- Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека
с собой возить!
Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее:
дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки.
Финал.
Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.

Фотограф Кеша.

Как известно свадьба дело веселое, особенно если жена находитья на
предпоследнем месяце беременности, ее руки исполосованны котом которого
она за день до свадьбы доставала против желания из под шкафа куда он
умудрился подло пописать а потом вешала его на люстре. Так же все
наши родственники давно хотели вместе собраться и нажраться и приехали
из Москвы в Питер.
Итак вот оно Венчание. Таинство церковного священнодействия началось с
лениво почесывающего,что то безусловно загадочное под рясой священника,
обьегорившей меня на десять тыщ рублей (в ценах 91 года) теткой на
кассе и доверенного Кеше чернобелого фотоаппарата "Смена" найденного
мною на чердаке дачи для последующего запечатления этого
исторического события.
Я был свиделем и трепетал от важности участия в неизвестной мне
доселе процедуре держания обручальной короны над головой будующей
жены своего брата. Второй свидетельницой была Светка, чрезвычайно милое
создание невысокого роста и очень хихикливая, что в переводе
на нормальный русский означает "легко рассмешимое создание".
От волнения не помню как все и началось, громоподоным голосом,
почесавшись, батюшка той же рукой взял моего братца за голову
и показал нам как надо держать корону что б не тюкнуть его по темечку.
Светке пришлось сильно встать на цыпочки.
Началось неспешное марширование вокруг алтаря при этом я понял, что
мне надо держать корону над головой и не наступать на хвост платья
которое волочились на два метра позади невесты собирая пыль.Расчитав
наилушую позицию для проделывания этой сложной операции я оттолкнул
Светку в результате чего она стала меньше ростом и нахлобучила моему
братцу корону по самые уши. Кто то из гостей хихикнул и я в ужасе
уставившись на Светку, отвлекся и наступил на платье невесты двумя
ногами сразу. Возник эффект встающей на дыбы кобылы и в попытках
укротить бунт я нахлобучил ей корону чуть ли не на плечи!
Кто то хихикнул опять и страшное случилось, Светка начала пучить
глаза, надувать щеки и сдерживать смехуньчик. Зная к каким последствиям
это может привести я, оставив корону на голове у невесты, ткнул ee
в бок и сделал зверское лицо.
В толпе гостей пронесся шум падающего дерева. Светка покрасневшая
от попыток не смеяться бросилать догонять уже удалившуюся от нас метра
на три процессию нелепо держа руки над головой и не имея в них короны.
И тут я увидел Кешу. Кеша, как все знают, носит очки и страдает
сильной близорукостью. В церкви было темно и торжественно, а Кеша
наблюдал мир лишь через мутный обьектив фотооапарата "Смена", семеня
за нами в поисках "того самого кадра" роняя канделябры, старушек
и какие то ограждения. Более того, в поисках наилушего ракурса Кеша
забрал за "сцену" и был пнями выгнан оттуда.
Гости стонали, батюшка нифига не замечая махал кадилом и за ним мирно
шли с надетыми на голову смеющиеся жених с невестой, наблюдая Кешу,
который пробирался сквозь балахоны, весь покрытый паутиной, которая
время от времени вспыхивала у него на костюме как только он проходил
мимо свечки. Светка издавала странные, сдавленные звуки, плакала
и широко расставляя ноги пыталась держать две короны одновремено
над головой невесты. Братишка мой смеясь пытался сохранить мужественное
лицо и перетягивал одну из корон на свою сторону. Я просто валялся!
Это был кошмар !
Когда батюшка просек весь этот ужас, он быстро сочетал молодоженов
браком, дал Кеше увесистого пня и выгнал всех из церкви, но такого
веселого венчания я более нигде не видел !

(C) me again :)

Просто вспомнилось, что было объявление в Якутском
агентстве Аэрофлота, над последним окошком:

"Пассажир обязан при покупке билета и посадке
в самолет согласовать с перевозчиком массу вещей"

вот и все :)

Надпись на воротах посольства США в Минске (кто не верит - может
съездит на улицу Старовиленскую 46 и убедиться лично):

"Приносим извинения за временные неудобства, связанные
с ремонтом ворот. Временный вход в посольство США расположен
со стороны улицы Коммунистической..."

Было у меня один раз такое.
Учился я как-то в школе. И частенько у нас то бомбу подложат, то урок отменят. В общем, "окна" в плотном расписании стали явлением заурядным.
А надо сказать, что у меня и трех моих друзей было любимое дело тогда - залезать на одну крышу, причем не без риска для жизни, а с этой крыши посредством несложных перемещений за пару минут можно было добраться до заброшенного филиала Московского Архитектурного, куда мы и повадились.
Так вот, в очередной раз мы туда взгромоздились. И видим: стоит мужик и подметает крышу. Причем одет в рабочую робу, все пучком. Но на крыше. И подметает. Увидев нас, он, судя по всему, чрезвычайно удивился (интересно, сильнее ли, чем мы) и, подскочив к нам, воскликнул (простите, мат опустить не могу):
- Ебвашумать, мля, идинахх отсюда, мля! - но руки прикладывать не стал.
- Да мы, собственно, на соседнюю крышу, - сказали мы.
- Да ебть! - сказал мужик, видимо, раздумывая. - Ебенамать, идинахх, козлы, щас придут, мля, и езды вкатят мля, ебвашу! Идинахх!
- Да мы только ведь пройдем, - сказали мы, поняв, что мужик разумеет логику.
- Да нахх ебтва… - сказал мужик мирно и, видимо, сделал вывод, - Ебиегомать, подинахх, мля!

И махнул рукой, пропуская нас.
Я никогда не забуду эту сцену - четверо ребят и Страж Крыши - Мужик с Метлой…
Почти Дерсу Узала.

Есть у нас одна сотрудница которая всегда попадает в оригинальные
ситуации, сама она чрезвычайно воспитаный человек, но в гневе
не предсказуема.... И вот ситуация... Эта сотрудница, назовем
ее Марией Павловной с дочкой 10 лет едет на толчок за шмоткой
для любимой единственной дочки. На улице уже довольно тепло,
но дите опрометчиво одело теплые ботинки. Утомительное ожидание
на остановке маршрутного такси распарило нежные детские ножки
и дочурка (назовем ее Аней) сняла ботинки, усевшись на лавочку
остановки. Девочка довольно любопытная и задает свегда уйму вопросов.
Все дейчтвие происходит в окружении солидного числа людей и бабушек,
тоже ждущих транспорт. Увидев что-то ей непонятное дочь обращается
с вопросом к маме, показывая в ту сторону пальцем.
(МП) - Анечка, пальчиком не хорошо показывать, это не культурно.
Проходит некоторое время и дочь снова задает вопрос, несколько
отошедшей в сторону маме вопрос громче обычного.
(МП) - Анечка, в обществе нельзя кричать, это некрасиво!
Естественно все бабушки на остановке обалдели от английских манер мамы.
Но тут подходит нужная маршрутка (а дите то без обуви!!!).
(МП) - Наша маршрутка, поехали.
(Дочь) - Мама, но я сняла ботинки...
Естественно пока дите пыталось одеть ботинки маршрутка уехала.

Итоговая фраза МП:
- Анечка!!! Какого _Х_$_Я_ ТЫ СНЯЛА БОТИНКИ!!!

ЗАНАВЕС.

Слышал с чужих слов, утверждает, что видела сама.
В ларьке стоит мужик и говорит дайте мне шампанское, но самое дешевое,
пожалуйства. Продавшица посмотрела в недоумении, но дала.
Мужик опять дайте мне шоколадку,но самую дешевую и т.д.
А в конце: и дайте сигареты.
Продащица: опять самые дешевые.
Тот: нет - это для меня.
А вот следующая фраза потрясла всех так вырвалась из глубины
измуяченной души:
КАК ЗАЕБАЛИ ЭТИ БЛЯДИ.

В школе у нас однажды сказали написать сочинение про своего друга.
Все сидят, пишут. Прошло почаса. Один чувак встает и спрашивает:
"А как пишется слово дегенерат?"

Было это на втором курсе моего университетского обучения. В группе
у нас были, две девченки-подружки. Была у них одна особенность,
фамилии обеех начинались на букву Б. Что и сыграло решительную роль
в этой истории.
Так вот. Сидим на механнике. Некто С усиленно хочет донести до нас
великую силу своего предмета. Чертит всевозможные передачи, рычаги,
моменты и прочее. Эти две мои согрупницы сидят на последней парте.
И мало того, что игнорируют поток мыслей преподавателя С, так при
этом весело и непринужденно ведут беседы. Такая жизненнная позиция
двух студенток удручает преподавателя С, в связи с чем он время
от времяни делает замечания то одной то другой, причем называет
студенток по фамилии. К концу пары, когда преподаватель С доходит
до пика объясений, т.е. находиться на апогее полета научной мысли,
он замечает, что подружки беседуют и хихикают намного громче.
Естественно, преподаватель С впадает в праведный гнев и кричит
фразу:"Эй, вы, две Б на задней парте, кончайте!!!"
Реакцию аудитории описывать не стану. А вот вывод сделаю, не стоит
обращаться к людым по первой букве их фамилии.

Итак, передача НТВ с Л.Новоженовым, разговор с Борей Моисеевым.
Я сильно не смотрел, на не нужны мне все эти. Но в конце передачи
Боря пристал: "Давайте споем песню вместе, давайте.." Видимо хотел
спеть Голубую луну.. А тут глубокоуважаемый мною Новоженов
и говорит: "Ну давайте- Парней так много холостых на улицах Саратова".
Я упал в осадок.

Дочке (6 класс) задали описать человека с помощью фразеологизмов
(кто забыл, что это такое сейчас вспомнит). Через пять минут она
выдала следующий текст:

Шел человек - высокий, как каланча, косая сажень в плечах, шел,
согнувшись в три погибели. Был он трусливый как заяц - чуть что -
сердце в пятки. Другие работали, не разгибая спины, а он работал
спустя рукава, бил баклуши. Его поставили на ноги, и так и сяк
с ним, а он носится сломя голову, задирает нос, говорит , что
работает, а сам водит всех за нос -читает книги от корки до корки.
Сам не работает, и другим вставляет палки в колеса, ну как собака
на сене. Одно хорошо - книга для него на вес золота, он с ней как
рыба в воде. А если сядет в калошу - краснеет до корней волос.
В общем, толку с него, как с козла молока.

Молодой юноша француз лет так двадцати приезжает
в Москву на практику. В последний день его прибывания
в столице, сидя с его друзьями - Френчменами - в ресторане,
его внимание привлекает молоденькая студентка. После
недолгого размышления юноша решается пригласить девушку
на танец. Поскольку его русский язык слаб, Парижанин прибегает
к знакам. Девушка охотно соглашается и даже остается на второй
танец. И так танцуя под музыку наш юноша осознает что она ему
нравится и хочет ее спросить не согласится ли она с ним встречаться.
Но как ей ето сказать? Друзья тоже не в помощь. И вот тогда он решил
спросить у нее по французски ведь любовь не знает границ и взгляд
часто может сказать все без слов. И вот смотря прямо в глаза незнакомке,
он, немного дрожащим голосом произносит: "Voulez-vous sortir avec moi?"
что означает - 'не хотите ли вы со мной гулять?' Вдруг приятная улыбка
студентки сменилась на недоумевшее, отторгаюшее лицо и рассержено,
смотря ему в прямо глаза, на весь ресторан громким голосом она
произнесла:
НИ В КАКОЙ ТУАЛЕТ Я С ТОБОЙ НИ ПОЙДУ!!! После чего она немедленно
схватила сумочку и выбежала хлопнув дверью.
Недоумевший француз оборачивается к сверстникам и сквозь слезы
спрашивает:
"Qu'est ce que j'ai fait???" - что я сделал?

*глагол sortir на французском имеет значение 'гулять или встречаться'
нежеле ну вы наверное догадались ;-)

Ездил тут с женой к ее дяде. Хороший мужик, роботящий, руки золотые,
только иногда в штопор уходит - ненадолго, правда. Так вот день
нашего приезда к нему по делам, и оказался как раз одним днем
из штопора. А жена его - женщина интересная достаточно во многих
смыслах. Сели мы с ней кофе попить, ну а она, ессно, давай рассказывать
про "этого гада", который уже задолбал своими пьянками. Вот недавно,
говорит, кастрюлю о него погнула, а ему все пофиг. Чего делать,
говорит, не знаю. И решила она его приколоть, вот и получился следующий
диалог:
Жена дядьки: "Вот, мужик мой на стороне, между прочим не пьющий,
в отличии от некоторых." - какая реакция может быть у мужика,
которому сообщили о побочном subj - сами понимаете скорее всего
ой-ой-ой, а он ей и говорит (поднимая вверх кулак):
"Ну, бля, если он тебя обидит!!!...."
Кремень мужик. А главное все понимает.

У нас в конторе одна телефонная линия, соответственно все время
ведется борьба за телефон между инетчиками и простыми звонителями.
Однажды сотрудники стали свидетелями следующего,молоденькая
секретарша бесконечно разговаривает по телефону, сисадмин
рвется в интернет, между ними происходит следующий диалог:
Сисадмин (нетерпеливо):Ну что, Ирка, все уже наконец то?!
Секретарша(просительно):Ну Севочка, пожалуйста, еще разочек...
Все остальные(весело): О-о-о!!!

Дело, значит, было в Долгопрудном, Подмосковье ближайшее. Один чел
купил жвачку с наклейкой вместо вкладыша. Жвачку захавал, а наклейку
не долго думая решил куда-нибудь присобачить. Шел он, думал куда,
искал, искал и ... опа ... стоит 600-й мерин с сильно тонированными
стеклами (лучше места конечно он найти не мог!?!). Подходит он к нему
с глубокой уверенность, что там внутри никого нет и недолго думая
начинает собачить наклейку на стекло. Приклеил он ее, потом, решив,
что приклеил криво отклеил и приклеил по новой ... и так бы все
ничего, но только когда он пригляделся повнимательнее, то увидел,
что на водительском кресле сидит дядя с явными признаками короткой
стрижки, разговаривает по мобильнику и ошалевшими глазами смотрит
на этого охуевшего парня. Он наверное был настолько шокирован
наглостью этого чувака, что даже ничего не предпринял. Видели бы вы
лицо этого чудо-расклейщика, он свое отражение в стекле сам увидел,
о чем и поведал (сперва он себя и не узнал, настолько его перекосило).
Вообщем, сваливал он оттуда на всех руках и ногах, а иначе этой
истории здесь бы не было ... !!!

Это произошло со мной год назад.
Просыпаюсь как-то утром. Постель вроде как не моя. Шарю рукой
по соседству - ПУСТО (т.е. никого :( ). Разодрав глаза вижу -
действительно никого. Комната незнакомая, вокруг красиво и чисто.
В голове бьется мысль "Как я сида попал???", но нет ни малейших
представлений. Дай, думаю, пройдусь по помещению, может кого знакомого
встречу. С трудом выполз в коридор, вижу - зеркало, и где-то из его
глубин на меня созерцает какая-то совершенно безобразная харя
неадертальца. Как вы думаете, я ж не на шутку перепугался - морда-то
незнакомая!!! Через минут пять совместного переглядывания до меня
доходит - харя-то моя! Это ж надо! И тут до меня доходит: вчерась
сел в машину и поехал в одну из близлежащих стран, встретился
с друзьями, ну выпили чуть-чуть, потом погуляли, потом еще выпили,
и т.д., потом в гостинице выпили, потом... потом... ну, в общем,
уснут я потом без задних ног.
Заползаю в комнату, где бухали, смотрю - стол ломится от выпитых
бутылок, виноград прикрепили к шкафу на ручку,колбаса мирно разлеглась
на диване, но самое интересное - весь пол был опсыпан кусочками
шоколада. Кому это надо было так обильно посыпать шоколадом пол?
Вспоминаю - пили, потом я на спор подбрасывал шоколад, пытался поймать
его ртом. Увы! Рассказывают, ни разу не получилось. Батон хлеба
тоскливо торчал из люстры. И тут я понял: жизнь удалась!!!!!!!

Двое моих друзей поехали на охоту.
Один дома взял ружье и сказал, что ехать до места часов пять.
Второй взял сеть и ехать ему часов десять.
Причем поехали они вместе на одной машине и оба пообещали сыновьям
привезти кедровых орехов.
Вечером после их отъезда жены созвонились, поделились впечатлениями
и теперь все с нетерпнием ждут их возвращения.
То-то посмеемся.

О реакции некоторых на рекламу.
Сидит мой муж перед телевизором созерцает ролик о том, что КИТТИКЭТ
поддерживает в Борисе вкус к переменам каждый день. Досмотрев,
глубокомысленно созерцает: "Вот почему у нас премьеры так часто
меняются..."
А за два-три месяца назад моя дочка, глядя про "От Парижа до Находки
Омса - лучшие колготки", удивленно произнесла: "Такие длииинные?!"

Забавный случай из далекой студенческой жизни.
В нашей общаге жили студенты из разных стран и континентов, естественно
мы дружили, спорили, ругались, влюблялись и т.д. Случай на кухне:
Вбегает Галька и кричит на всю общагу своей подруге негритянке
из Конго (забыл ее имя):" иди скорей, там по телеку про вас
показывают - В мире животных..." Немая сцена.
А по ТВ идет Вокруг света и Сенкевич рассказывает про Конго.
Никто не обиделся.

Диалог на линии 02:

действующие лица:

ДМ - дежурный мент
ОБ - обеспокоенная бабушка

ДМ: Милиция, вас слушают
ОБ: Во второй квартире Иванов меня собирается сношать в рот.
Приезжайте, его забирайте.
ДМ: Кого сношать собирается ?
ОБ: Сношать меня в рот собирается, Иванову, из первой квартиры.
Говорит - замок сломаю и зайду.
ДМ: Дак а вам чего, не нравится сношение в рот-то ?
ОБ: Нет-нет, очень даже не нравится. Я - святая.
ДМ: Святая ?
ОБ: Да. Забирайте его приезжайте. Он мне уже надоел.
ДМ: Ну вы святая и он святой.
ОБ: Он не нужен мне. Он мне не нужен. Мы с ним разошлись двадцать семь
лет назад.
ДМ: Разошлись ?
ОБ: Да. Развод. У нас с ним. А он выражается, в квартиру заходит.
ДМ: И сношает в рот ? Или хочет сношать в рот ?
ОБ: Хочет в рот сношать. Угрожает.
ДМ: А больше-то других мест нету ? Ну что он, нормально не может
договориться с вами ?
ОБ: Он не будет в другие места.
ДМ: Не будет в другие места ?
ОБ: Не знаю. Я святая. Я не сношаюсь совсем. Забирайте его приезжайте.
Я от него устала совсем.
ДМ: Ну .. бог терпел, и нам велел - посношайтесь маленько-то с ним.
ОБ: Да что вы говорите ?
ДМ: Ну конечно. Почему бы нет-то ?
ОБ: Какие-то нелепости говорите старому человеку. Святому.
ДМ: Ну вы же святая ?
ОБ: Да я - святая.
ДМ: Ну-у. И я святой. Все мы там будем.
ОБ: Вот и забирайте его приезжайте.
ДМ: Святых не забираем.
ОБ: Он не святой.
ДМ: Ну тогда к святым не приезжаем.

Занавес.

P.S. Фамилии изменены. В остальном - все чистая правда.

Моя любимая говорит довольно быстро и много. При этом ее часто
заносит, поскольку язык, тем не менее, отстает от ее мыслей-скакунов.
Что она с поговорками делает - отдельный вопрос ("хоть говном назови,
только в печку не ставь" еще не самое худшее). Некоторые примеры:
Решаем кроссворд. Вопрос: Приток Волги из 4-х букв. Я, поскольку
в географии не силен, молча смотрю на нее. Она (поучительно):
У Волги есть 2 притока: Кама и Ока. Да... Вот у меня в детстве даже
велосипед такой был. Десна-2 назывался.

На меня идет легкий наезд за то, что моим первым действием по приходу
домой является не мытье рук, а хватание мелкой дочки за пузо (отчего
она, понятно, визжит и хохочет).
- Нужно сразу идти и мыть руки. Микробы... Ля-ля-ля...
- (вяло) Можно подумать, ты, по входу в дом, немедленно летишь мыть
руки.
- (горячо) Да! Представь себе! Мне в детстве всгда родители говорили:
Переходи улицу только на зеленый свет!!

Сижу, в Кваку кабанюсь, аппетит перед обедом нагуливаю. В комнате
стоит посетитель -
посетитель, ожидая шефа с интересом наблюдает за моими мучениями.
С экрана доносятся взрывы, крики, топот квакеров, летают потроха и
гранаты.
Улучшив момент, когда в "игре" наступила пауза, посетитель спрашивает:
"...ну а смысл здесь какой ?" 8-()

Я думаю ответ до сих пор... 8^U

Эту историю мне рассказал мой школьный приятель. Несколько лет назад
он работал водителем в одной крупной немецкой компании под названием
«Байер». Делами этой фирмы он ни фига не интересовался: привез -
увез начальника, ну и все, в общем. Знал, что выпускает компания
средство от комаров, фотопленку, да и вроде как аспирин.
И вот, однажды, поехали они с начальником по рекламе в Шереметьево
встречать другого какого-то важного немецкого босса. А как раз в это
время его жена грипповала. Вся квартира, конечно, завалена
градусниками, носовыми платками, Аспирином УПСА, который, как известно,
всегда «рядом в нужную минуту».

И вот, значит, встретили они босса, сели в машину, едут. Выезжают
на Ленинградку и проезжают как раз мимо здоровущего щита c рекламой
аспирина компании «Баер» (у них тоже есть свой аспирин). Потом
оказалось, что рекламист этот специально расстарался, чтобы сделать
гран-плезир своему боссу. Мол, приедет человек в страну, первое что
ему на глаза попадется – реклама собственной продукции. Тут, глядишь,
и на повышение можно рассчитывать и все такое.

Ну, фриц, ясное дело, щит-то тот углядел, его разве что слепой
не заметил бы, и на ломанном русском у рекламщика спрашивает
Oh, Dast ist gooot, ya, ya. Nav'erno vsya russia znaet nas?
А тут приятель мой, так просто разговор поддержать, возьми да
и ляпни: «Конечно, знаем, это ведь вы Аспирин УПСА производите,
вся страна им лечится...»

Я потихоньку от рекламы с ума сходить начал...
Сижу сегодня перед телеящиком, вижу рекламу колготок, в уши
вливается текст - "...Колготки Грация отвечают ВСЕМ требованиям
современной женщины...", и в усталом мозгу лениво проносится
мысль: "...С вшитой прокладкой что-ли?.."

Иду я сегодня от метро ВДНХа к конечной троллейбусов. День солнечный,
погода замечательная, все очень хорошо. Иду по узенькой
асфальтированной дорожке и наблюдаю картину: на обочине дорожки
стоит тетка с лотком и что то продает. Рядом сидит пес средней
лохматости в позе вот-вот завоющего волка, с выражением всей скорби
собачьего мира на своей физиономии.Облик пса просто душещипательный.
Подхожу ближе. Надпись на лотке: ХОТ-ДОГ. И смех и грех.

Рейтинг в программе Сергея Доренко за 24.10.99
34%- Путин
33%- Примаков
21%- Зюганов
10%- Явлинский
10%- Степашин


Итого: 108%

Еду я намедни в троллейбусе и краем уха слыщу разговор дву на вид
бомжеватых дедков (Д1,Д2):
Д1: Вот совсем цены подняли, пенсии не хватает. Выпьешь две бутылки -
хлеба не купишь.
Д2: Вот,вот. А купишь хлеба - выпить не на что.

Году-так в 1987-м. Собирались ы с подругами на дискотеку и одна
из них подкручивая челочку уронила шипцы для завивки и обожгла глаз.
Крик, гвалт, мама (ее) в истерике. Вызвали скорую. Приезжают два
амбала (А).
Произвели осмотре и серьезно так маме (М) говорят:
-- Случай серьезный. Прийдеться ампутировать.
М: -- Что, глаз????!!!!
А: -- Нет... голову

"О Дипломах и Мордашках ..."

Один мой друг, как водится, через некоторое время после окончания
института (ФизТех между прочим, не что-нибудь !) уехал работать
в Америку программером. Недавно он приезжал на побывку, а обратно в
Америку на Аэрофлотовском рейсе он повез с собой кота. Через некоторое
время после прилета его в Америку я получил от него письмо, в котором
он рассказал следующее:
" ... О, с этим котом история... Он (кот), так стюардесс покорил
своей красивой мордой, что его целый полет охаживали - "Киса-кисуля"
и потом еще кусок мяса принесли. Нас так в полете не кормили
(колбаса, понимаешь). А ему эдакую привелегию оказали :)))) Вот такие
дела !.. Спрашивается, на хрена мы 6 лет физтеха заканчивали, если
все можно красивой мордой заработать :))) ... "

Эта история произошла со мной в Гамбурге в мае с.г.
Я работаю в одном из академических институтов в С-Петербурге,
и в середине
мая я был на международной конференции в институте, называемом DESY,
который
расположен на окраине Гамбурга.
Конференция закончилась в четверг, а самолет на Питер в субботу,
и вот пятницу я решил посвятить прогулкам по городу.
Сажусь в метро (S-Bahn, по немецки) и еду в центр.
Ехать примерно 30 минут. Надо сказать, что эта
ветка проходит через Репербан (Reeperbahn), знаменитую на всю Европу
улицу "красных фонарей". И вот на следующей остановке после моего входа
заходят две девицы явно нетяжелого поведения и садятся напротив меня
(сиденья расположены, как у нас в электричках).
Каково же было мое удивление, когда они по-русски
(но с украинским акцентом) громко, с матерком,
никого не стесняясь, начали обсуждать свои профессиональные дела.
Ну я естественно слушаю, но виду не подаю. Через какое-то время они
поняли,
что я их понимаю, и говорят что-то вроде "заплати нам 500 DM, и мы тебе
сделаем все что хочешь"; ну а я им говорю примерно "вы что, девочки,
у нас и за 100 рублей можно все что хочешь"; в общем, поговорили.
Оказалось, девочки действительно с Украины, а вышли они, естественно,
на Репербане

Москваю Калужская площадь (около метро "Октябрьская"). Навстречу нам
с женой идет милая молодая мама с мальчиком лет этак пяти за ручку.
Отпрыск, показывая пальцем на памятник Ленину спрашивает:
- Мама, это памятник дедушке Ленину, да?
- Да, - отвечает мама, и добавляет, - а труп его лежит на Красной
площади.
Вот так.

Люди!!! Прежде чем встречаться "вживьем" с вашими знакомыми
по Сети, 100 раз подумайте: нафиг вам это надо!
Сегодня я попалась на эту удочку. Условием встречи были розы.
Пришел мэн. Пальто мое не взял, шарфик не повесил. -Ну, так, -
говорит.- Для знакомства сегодня мы должны пообедать и послушать
музыку. Заказал мне пирожное и бокал "шампуни". Сидели, трендели
ни о чем. Через час посмотрел на часы: - Я еще хотел спросить:
как ты делаешь то-то и то-то на компе? Я обьяснила. - Ты говорила,
что пишешь анекдоты в сети, расскажи! - Нет, говорю, не анекдоты,
а истории из жизни. Ну, рассказала одну. Полчаса опять жевал
какую-то мочалку. -Может, ты еще чего-нибудь хочешь? - Нет, говорю,
я думаю, что нашу встречу пора заканчивать. - Я еще хочу сказать,
что я подарил вам розы, как женщине, а не еще как-нибудь. - Да,
говорю, огромное спасибо, розы просто замечательные. Вышли
из кафешки. - Мне налево, - говорит, -пока! И убежал. Розы, правда,
мне остались. А в письмах был такой интересный человек...

В Москве, на пересечении 1-го Неопалимовского переулка и Смоленского
бульвара открылся магазин дорогой одежды. Очень фешенебельная реклама
в окнах:
- ОДЕЖДА: Мужская. Женская.
- ОБУВЬ: Мужская. Женская.
- КОЖА: Мужская. Женская. Ж8-[]

Столица солнечной Калифорнии - Сакраменто. Русский (вернее армянский)
магазин. На витрине стоит прозрачный полиэтиленовый пакетик, надутый
и завязанный резинкой. На пакетике ценник: "Воздух $.39"

Лет 10 мне тогда было, год соответственно 1978. Сидит наша стандартная
советская семья в воскресенье за традиционным воскресным завтраком:
сковорода обалденной жареной картошки, в ней же пожаренные "ежиками"
(для тех, кто помнит) половинки сосисок и салат а-ля помидоры, огурцы,
лук и майонез.А надо отметить, что папа у меня - жуткий пижон.На все
вопросы, кто он такой, он гордо отвечал:" Я -" и называл свою фамилию,
я думаю, Сталин произносил свою с меньшим апломбом.Благодаря этому, он
в 21 год стал начальником сборочного цеха крупного завода, бросив
институт после первого курса.
Короче сидим мы, жуем, смотрим "Утреннюю почту". И тут я, сын своего
папы, хочу что-нибудь сказать так, что бы стать на секунду центром
внимания:
- Пап, жалко, что ты у нас не герой Советсткого Союза!
Обалдевший от вопроса отец:
- А зачем, собственно?
На ходу соображая, действительно, ЗАЧЕМ?, вспоминаю первую пришедшую
в голову привилегию (для тех кто помнит):
- Ну, ты бы мог МОЛОКО без очереди брать!!!
На что сразу успокоившийся отец обиженно ответил:
- Я его и так без очереди беру!!!

Меня очень прикалывает наша реклама. А некоторые такую рекламу дадут,
что хоть стой, хоть падай :-). Как известно, в нашем метро повсюду
висят рекламные щиты. Так вот, на выходе в город из ст.м. Бауманская
висит такой щит, рекламирующий магазин ткней, там всякая фурнитура
продается и т.п. И такая надпись : Приходите, МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ !
Так что семь раз подумайте,прежде чем идти в этот магазин :-)))

Собрались мы с другом в поход. По пути каким-то образом набралось
12 человек ( в 6-местную палатку). Естественно 6 мальчиков и 6 девочек.
Мне досталась малознакомая девушка Эля. Разумеется приняли на грудь
("Рояль" к какао 50/50), искупались в озере и завалились спать.
Я почему-то оказался с самого края палатка, а рядом девушка Эля.
И снится мне сон...Будто я только что женился и отправился со своей
женой праздновать медовый месяц на жаркий юг с самого крайнего севера
(я там почему-то работал?!!!). Т.к. денег у нас молодоженов мало мы
решили основную часть пути лететь в грузовом отсеке самолета,
перевозящего мех на Большую Землю) И вот летим мы с женой (это все
во сне!!!) поместившись между тюками с меховыми шкурками. ВДРУГ мотор
самолета перестает работать, точнее работает перепадами. Крики, мат,
жуткая болтанка...Короче падаем! Меня охватывает ужас...Единственное
решение - проснуться. Я делаю усилие, возвращаюсь в реальность
и ПОНИМАЮ, что все продолжается: крики, ругань, болтает из стороны
в сторону, теснота и ГЛАВНОЕ мотор самолета то работает, а то
замолкает. Рядом молодая жена и слева тент и ящики. Тут я понимаю,
что лучше уснуть...
Утро. Выползаю из палатки. Все злые, невыспавшиеся. Мой друг
в стороне... Спрашиваю у него в чем дело. Отвечает: "Да я опять чутка
перепил и ночью храпел. А соседям не понравилось. Так всю ночь они
меня толкали, материли...Короче никакого покоя..."
Вот он какой сон бывает.

Родилась я в Тшкенте. Там же прошли мои детство и юность. Самый
классный отдых в тех краях - это выезд в горы. Кто там бывал - знает.
Самое любимое место отдыха - чимган. Зимой - лыжи, летом - ущелье
Гулькам. Обычно выезжали на пикники на один день, в воскресенье.
Выезжали из Ташкента часов в 6 утра, где-то в половине девятоко
в Чимгане, а там через Песочный перевал - спускались в ущелье
Гулькам. Красота необыковенная - горы, березки, сай (ручей). Если
идти левее - попадаешь к водопаду, но до него тоже надо спуститься.
Если пойдешь правее - подминешься до ледника. Тоже не хило - в мае
поиграть в снежки или скатиться с горы в купальнике. Но это предыстория.
Как-то поехали мы с друзьями на 1 мая в горы. Полюбовались на природу,
сходили на ледник, спустились к водопаду, перекусили , чем бог послал.
Выпивки - ни-ни! Во-первых, горы пьяных не любят, а во-вторых, хоть в
это и трудно поверить, компания у нас была непьющая, то есть абсолютно.
Выбрались мы снова на дорогу, подошли к автостанции Чимган, и тут нам
плохеет. Мы понимаем, что сегодня нам отсюда не выбраться ни за что.
В районе автостанции скопилось человек 700-800, и все хотят уехать.
Автобусы ходят по одному в час и после восьми вечера нет ни одного
в сторону Ташкента. Что делать? Утром нам всем в институты. Можно
уехать либо на попутке ( а их ну очень мало), либо смириться и искать
ночлег здесь, на месте. Решили потихоньку двигать в сторону Ташкента
(всего 90 км.), а там нас, может быть, кто-нибудь подхватит. Идем
дружной толпой, Вдруг сзади шум машины. Мы радостно начинаем махать
руками, Призывая водителя остановиться. Машина - бортовой грузовик,
но нам все равно, мы домой хотим, и в кухове доедем. Водитель яростно
машет головой и руками, но скорость, все-таки сбросил. Мы перекраваем
цепью дорогу, водитель что-то кричит, и тут один из ребят встает
на колени и молитвенно сложив руки, призывает водителя остановиться.
Мы все смеемся, водитель, все-таки умудряется объехать нашего товарища,
стоящего на коленях, и тут мы видим, почему водитель так не хотел
брать нас с собой: у него весь кузов был забит живыми баранами. Они
стояли так тесно, что, даже если бы водитель нас взял с собой, нам
пришлось , видимо, просто сидеть верхом на этих баранах. Зато наш
товарищ еще долго сокрушался : "И зачем я только перед баранами
на колени встал?"
А до Ташкента мы все же добрались. В РАФике без сидений вместе
с ящиками ранних помидор.

Обедал сейчас в кафе, где для развлечения клиентов стоит телевизор
с постоянно включенным MTV, но звук почему-то выключен (или сломался),
поэтому для компенсации сверху на телике стоит радио, тоже настроенное
на музыкальную волну. Показывают клип с битлами, Леннон с Маккартни
как обычно стоят вокруг микрофона в зеркально-симметричных позициях.
Удар по струнам, поворачиваются друг к другу и хором, задушевным
киркоровским голосом поют "Глазами умными в глаза мне посмотри,
словами нежными меня заговори..."

:-)

Ехал тут я как-то на днях в электричке. Конечной целью моего
путешествия являлась Москва. А дело было в следующем. Судя
по всему мы (я и соотвественно попутчики) попали в продвинутую
электричку с курсами вождения оной. Перед каждым переездом
задушевный (читай - замогильный) голос сообщал сквозь динамики,
что: "Внимание. Переезд. Внимание. Ограничение скорости". Иногда
тот же голос сообщал :"Маяки. Внимание. Желтый!" или еще так:
"Внимание. Красный. Опасность!" Все бы ничево. Научились бы мы
водить электричку если бы не одно объявление. Началось все как
обчыно:"Граждане пассажиры. Просим соблюдать в поездах чистоту
и порядок. Не бросать мусор и бутылки . .(бла-бла-бла)
(ВОТ ТУТ ГЛАВНОЕ) На территории г.Москвы запрещается посещать
туалеты!" После такого объявления народ просто выпал в осадок.
Дикое ржание огласило округу. Некоторые индивидуумы попадали
с лавок. Вот что значит прогресс!!!
P.S. А водить электричку мы так и не нацчились
(опять же пользуясь случаем предаю привет всем на ЧАТ.РУ от Угрюмого)

Среди прочих мероприятий по благоустройству Кепка-штрассе (в смысле
МКАД) есть такое: электронные табло с местом для текстовой информации,
а под ней - кружочки для обозначения максимальной скорости для каждой
полосы.
Недавно на таком красовалась следующая комбинация: текст "Водитель!
Соблюдай скоростной режим", и знаки, слева направо: 60, 10, 60, 60, 60.
Я, конечно, все понимаю, но ограничение в 10 кмч по второй слева
полосе - это чересчур даже для наших ментов.

Скоро на Украине выборы...
Образчик печатной агитации (А. Мороз - один из кандидатов):
"Мороз зможе, якщо Вiагра допоможе" ;)

К нам в город как то заехал на концерт Пенкин С.и в связи с этим
событием в городе был рекламный бум,поэтому, даже не знающий количества
нот в октаве,был осведомлен о визите столичной знаменитости.
Приключилось мне в эти дни ехать на общественном транспорте вечером
часов в семь,Впереди сидят двое хлопцев,видимо расслабившись после
работы,кроме нас в салоне еще человек семь - восемь,половина из них -
девчата с букетами цветов.Диалог сидящих впереди(с купюрами)
- Типа это чего чувихи цветами-то упаковались?
- Ясен чемодан, на концерт прут,Пенкин приехал,
- Ты чо,болтов наглотался, он же послезавтра выступает!,
В этот момент открывается дверь и в нее входят еще две дивчины с
цветами и пятеро молодых мужчин с букетами цветов.
Первый (победоносно):
- Во! Что я говорил,Точно на Пенкина едут!Видал,голубизна-то как
всполошилась, и на что только надеются, у него такого порева в Москве
выше крыши.
После этого приблизился к стоящему ближе всех мужчине с букетом
и издевательским тоном спрашивает:
- Слышь ты,педагог, гы-гы, ты цветочки то дарить будешь,поцелуешь его,
или так отдашь? На что мужчина спокойно ответил:
-Я не педагог, а цветы завтра сын будет вручать педагогу на День
учителя,может и поцелует, хотя рано ему еще училок целовать,,,

Объявления :
" ПЕЙ и ХУДЕЙ
100% гарантии
тел: ****** "
наконец нашли полезное применение алк.напиткам!!!

или вот такой шедевр биоэлектроники:

" ПРОДАЕТСЯ НЕДОРОГО
ПРОМЫШЛЕННАЯ ЭЛЕКТРОМЯСОРУКА"
интересно каковы функции этой руки??? "

лежу вот тут дома, болею. ногу подвернул. но это не сказка,
это присказка. а смех в том, что привез он мне пряников :)
читаю вкладыш в пакете (вдумайтесь в название конторы :) -

ПРЯНИКИ МЕДОВЫЕ
ГОСТ 15810-96
ООО "ДИВАЙС ИНТЕРНЕШНЛ"

вот таки.. пряники :)

Наткнулся тут в сети на такое:
"Игры для взрослых" когда эти взрослые у вас в гостях.
2. ОПУСТИТЬ ЯЙЦО
Пары встают спиной друг к другу, несколько наклонясь вперед.
Между спинами (чуть пониже) зажато яйцо. Задание - аккуратно
опустить его на пол. Выигрывает пара, у которой яйцо осталось
целым. Яйцо можно заменить резиновым мячиком. При этом конкурс
выигрывает та пара, мяч у которой, коснувшись пола, не укатился
в сторону.

На ночь, каждый раз я рассказываю сказки своему сыну. Иногда,
это реальные истории.
- ...и вот встечается на поле "Спартак" с командой "Бордо".
Сын тут же парирует.
- Пап, "Спартак" - чемпион, он выиграл?
...Блядь, ну как это объяснить трехлетнему ребенку. Это ж сказка...
- Да, сынок...

Только что получил письмо...
Какой-то очередной спам...
Но его сабдж поверг меня в столбняк :)))) :
"Приглашение на семи нары по охране труда"

В районе Красной Пресни в Москве есть небольшой и приятный магазинчик,
на дверях которого висит такая табличка:
ЕЖЕДНЕВНО
РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ!
Чуть ниже приписка черным фломастером:
КРОМЕ ВОСКРЕСЕНЬЯ.
То есть в воскресенье не рады :((

История вычитана в книге Ивана Пыляева " Старый Петербург" 1913 года
издания. Посреди главы о Летнем саду я наткнулся на упоминание
о проживании слона в Питере в специальной конюшне,
как-раз недалеко от Летнего сада (в центре короче).
Слона прислал в дар Петру персидский шах. Иранец, призванный
сделить за слоном, так описывает свои прогулки. "Народ вел себя
непристойно: при виде нас со слоном осыпали нас оскорблениями,
камнями и палками". по
причине этого слон лишился прогулок по Питеру.
Дальше круче. Слоновую конюшню расширили и шах прислал еще 14 слонов.
По данным Пыляева, слон потреблял тысячи
пудов зерна, пшена и прочей еды, а кроме того, 40 ведер вина и 60 ведер
водки в год. по-видимому, иранец был не промах. Цитата: "не нравится
слону
присылаемая водка, ибо она прохого качества и недостаточной крепости".
В следующих двух абзацах события приняли эротический оборот. Прямая
цитата. "Слоны осерчали и повздорили о
самках, сломали деревянную изгородь и решетку Летнего сада
и базбежались по
городу". Двое отправились топтать Центр, и их там и поймали (интересно,
как). А третий - забежал на Васильевский остров(!), где потоптал финскую
деревеньку. Источник не уточняет, как он форсировал Неву: (Вариант по
льду почему то я отметаю).
Кстати, о воде. Иранец поведал, что по ночам они частенько ходили
с холуями
Петра и выискивали место на Фонтанке, где можно было бы устроить удобный
спуск для слонов, чтобы они купались в реке. Место почему то не нашли.
А так
бы было хорошо: слоновье говно по всей Фонтанке и Мойке (привет арапу
Пушкину) и слоны с хроническим простатитом от теплой питерской водицы.