Самые смешные истории за день!

Если вы помните, летом 1980 года в Москве проходила
"самая лучшая", "самая рекордная" и т.п. Олимпиада.
На нее съехались "самые прогрессивные" спортсмены, а
остальные нас "кинули" из-за Авгана. Наша пропаганда из
штанов тогда выпрыгивала, дабы показать невероятный уровень
наших достижений. Это предистория.
По большому случаю достали мне родители билет в цирк, тот, что
рядом с Университетом. Я без большой охоты потащился туда вместе
с малолетней сестренкой.
Поскольку шла Олимпиада, зал был заполнен процентов на 70 фирмачами
(иностранцами на тогдашнем сленге). Надо сказать, что представление
в цирке было устроено совершенно грандиозное, немыслимо помпезное,
очень красочное и включало в себя даже водную феерию.
Первые 20 минут ушли на грандиозное шоу, в котором принимало участие
большое количество актеров, не только циркового профиля, но и из
танцевальных ансамблей АЛЯ-Березка (точно не знаю). И в течении
всего это шоу два юбилейных голоса (мужской и женский) вещали по
громкой связи какие-то слоганы и восхваления нашей Олимпиаде,
спортсменам и всему советскому.
Десятка 2 красивых девушек в русских национальных костюмах (по-типу
"Березки") плавно "вышивали" по сцене. Именно по сцене, потому, что
назвать все это ареной было трудно. Двое ведущих вывели на сцену
крохотулишного живого медвеженка-символа Олимпиады. Они держали
бедного за лапы, а он, в силу малого роста, почти висел между
ними на своих смешных передних лапах, и еле успевал ковылять
за ними, когда они перемещались по сцене.
Тут пошли по громкоговорителю дифирамбы "Нашему мишке", который
все преодалел, несмотря на все трудности и препятствия, которые
чинились ему, нашей Олимпиаде и прогрессивной стране.
В самый разгар хвалебных, пафосных речей Миша вдруг чуть присел
и, почти не тужась, сходу организовал жидкую "лепеху". Видимо у
малыша было расстройство, и предварительная обязательная чистка
уже не помогла. От сочетания услышенной величавости и увиденной
коры, иностранная публика сложилась пополам и не разгибалась
минут десять. Пафосная речь продолжалась. Мишку ведущие таскали
по сцене, а он продолжал дозированно "лепешить"... Пафос все
возрастал, "порции" все уменьшались. Пипл не разгибался,
заглушая авторскую речь всхлипами и ревом.
Самое потрясающее, что девушки из танцевальной группы продолжали
плавно под музыку перемещаться по сцене, не нарушая строя и
НЕ РАЗУ НЕ ВЛЯПАВШИСЬ!!! Это точно. Уж за этим следил весь цирк.
Не мене поразительно, что кучки в течении представления были
незаметным образом убраны. Как? До сих пор не знаю. Может
пропустил момент, когда в очередной раз согнувшись впополам
заходился хохотом...
А сестренка до сих пор помнит этот случай, хотя было ей тогда 5 лет.

Мой друг поделился несколькими приколами от преподавателей военной
кафедры в бауманке.

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком,
то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

Чем больше писем от любимой, тем чище ж... у солдата.

И еще рассказали историю, случившуюся во время войны. Заехали
немецкие танки в какую-то деревню. Навстречу им вышел в дупель
пьяный дед с двустволкой и наставил на них. Немцев в их танках это,
конечно, прикололо, и они решили, пусть, мол, мучается, дробью
по броне. И сидят, ждут. Дед стреляет, и один из танков взрывается.
Остальные танки тут же ломанулись подальше из этой деревни, потому что
немцы решили, что русские изобрели новое оружие. Только через сутки
решили сунуться в дереню снова. И там они выяснили, что дед попал
в ствол танка, а там стоял готовый к стрельбе снаряд. Он взорвался,
и танк разнесло. Так вот. Как в том анекдоте: из трех стволов
по стае ворон.

Виктор Шендерович в гостях передачи "Завтрак с 1+1" ("1+1" -
_украинский_ канал). Ведущая, обращаясь к гостю, безболезненно
переходит с украинского на русский:
- Я перехожу на Ваш язык, чтобы было понятно и Вам и нашим
телезрителям.

Жил у нас в доме,этажем выше меня,парень-приколист по имени Паша.
И друзья у него под стать-хлебом не корми,дай подурачиться.
То в "Хамелеоне"(гей-клуб,посещаемый Пашкой чисто из-за прикола)
глазки педику-бармену глазки строит,то над людьми в транспорте
прикалывается...Жил Пашка один,и есессно в любое время в квартире
ошивалось энное количество знакомых.
Так вот,прошлым летом два его другана, Чигарь и Леха(имя второго
приблизительное) были на стройке у кореша,выпили,разделись(верх.одежду
сняли,жара была)и начали развлекаться как могли,а именно-обливать
друг друга из шлангов всякими жидкостями,типа гудрона, бетона,и проч.
дряни.Ну дети,блин...Эдак по 22-24 года малыши..)) Короче в результате
один был выпачкан в чем-то белом, другой-в чем-то черном,наподобие
гудрона.Надо было срочно отмываться,и друзья весело гогоча попердохали
к Пашке,благо дом рядом со стройкой был.Как они шли,я не знаю,мне
рассказали без этих тонкостей.Короче пришли, звонят Пашке,он выходит,
дико веселится при виде ентих красавцев,есесно гогот на всю площадку...
Соседям интересно.Надо сказать,что дверь в "предбанник" четырех квартир
на ключ закрывается.И когда эти лоси вломились в квартиру,то дверь
не закрыли ни в "предбанник",ни в квартиру Пашкину.Под пашкины вопли,
типа "не пачкайте мне пол!" они шустро освободились от лишней одежды
и тока собирались совершить омовения,как Пашка,сильно занятый чем-то
на кухне,послал их закрывать двери в предбаннике и непосредственно
в квартире.Дальше было вот что-испачканный в гудроне Чигарь поплелся
(голый!)закрывать дальнюю дверь,а Леха-квартирную.И этот грязно-белый
чел почему-то решил,что Чигарь уже в квартире(ну получилось так) и лихо
закрыл дверь на замок,затем шмыгнув под душ.Чигарь же,не подозревая
этого коварства,подошел к двери квартиры и попытался ее открыть.
Но (хе-хе)обломался.Постучав и не получив ответа,он решил прикольнуться.
Покопавшись в хламе,выставленном у соседской двери(санки,ведра,лыжные
палки,и т.п.)Чигарь извлек детские лыжи,из той серии,где вместо
креплений широкая полоска,нацепил какую-то железную пакость на шею,
и подшкандыбав к двери,принялся не по-детски ломиться,ибо звонок
работал только с лестничной клетки,а открывать предбанник ой как
ломало...Тут же вопли,типа пустите козлы и пр.Сосед,чьи лыжи умыкнул
Чигарь,глянул в глазок и ...ну сами представьте - здоровенный голый
и почему-то черный парень на лыжах(!)и с железяками на шее ломится
в квартиру к соседу Паше.Дверь Пашиной квартиры открывается,и на пороге
возникает...другой голый парень,весь грязно-белый и с мочалкой.Чигарь
торжественно въезжает в квартиру на лыжах...сосед в осадке...Потом
он через минут пять робко постучал к Пашке:
- Лыжи отдайте..!

Работаю я директором института. Институт маленький, с помещениями
очень негусто, поэтому своего кабинета у меня отродясь не было.
Сидим друг у друга на голове, впрочем, вполне мирно и дружно.
Однако это присказка. А вот и сказка.
Как-то одна наша сотнудница, только недавно освоившая компьютер,
сидит и что-то сосредоточенно набирает. Потом - по всему видать,
закончила. И выдает в пространство:
- Ну и как теперь это дело назвать? (понятно, что имеется в виду файл)
В пространстве ближе всех оказываюсь я, поэтому я и реагирую:
- А что там за текст?
Она говорит:
- Опись личных дел сотрудников!
Я говорю:
- Ну вот так и назовите!
Дальше, преисполненный желания помочь, я подхожу к компутеру и сам
ей набираю, а одновременно громко произношу вслух название файла:
"opisdel". И только когда я заканчиваю набирать, до меня доходит!
Добрая женщина, пожалела шефа: сделала вид, что не поняла...

Originally from Игоpь Чеp-ский (2:5020/477.1001)
Моя жена pаботала в одном издательстве, котоpое умудpилось выпустить
весьма оpигинальную азбуку, пpоплаченную от А до Я.

А - автомобиль. Вместо номеpа - эмблема "ЛогоВАЗа".
Б - банк. Логотип "Глоpия-Банк"
Дальше почему-то идет буква "Ы" (печатали в Финляндии, ну, местные
pешили, что так пишется "В").
Hа "Ы", пpавда, pекламодателей не нашлось.
Г - газета. Hаpисован бегемот, читающий "Аpгументы и факты".
Д - деньги, естественно! Что еще может знать pебенок на "Д"?!
Hе "дpуг" же! Каpтинка: бобеp с мешком, на мешке - "Банк Импеpиал".
Hу, далее до буквы "Й" неинтеpесно. Зато буква "Й" - это шедевp!
Hаpисован йог, пьющий чай ИЗ _ПАКЕТИКА_ с надписью "МАЙСКИЙ ЧАЙ" !!!!!
Если кто видел таких йогов - пламенный пpивет каждому.
Дальше - сплошной "логоваз" с "майским чаем":
К - колесо "логоваз",
Л - лимон с биpкой "майский чай" и
М - медведица с чашкой "майского чая".
H - нефть. У нас же юные шейхи pастут! Hаpисован носоpог с киpкой
на плече (нефть - ее же киpкой добывают!) и в фиpменном комбинезоне
ЛУКОЙЛа. Hиже - небоскpеб "Глоpия-Банк".
О - осел. Пpосто осел. Hо почему-то в очках.
П - пылесос. Без эмблемы. Hа каpтинке - гималайский медведь,
пылесосящий себе подмышку.
Р - pысь. С помадой, пудpой, духами и косметичкой!!! Hа всем этом -
эмблема фабpики (или колхоза) "Рассвет". Hиже - pуль с эмблемой
"логоваза".
С - самоваp "Майский чай" и сейф "Глоpия банк".
Т - телевизоp. Рядом- тоpт с надписью "Майский чай".
У - улитка. Hаpисован кузнечик, обнюхивающий эмблему "УHИКОМ-БАHК"а.
Ф - филин. Судя по глазам - обкуpенный.
Х - хомяк. Hаpисован опухший "чип энд дейл" с бутеpбpодом.
Ц - цепь. Золотая, естественно. Без логотипа - и так все понятно.
Ч - чеpепаха с чашкой "Майского чая" и вязанием.
Ш - шоколад. Hаpисован лисенок, нюхающий "сникеpс".
Потом Щ, мягкий знак... После мягкого знака -
буква В! В - ваpенье "Майский чай" и ванна с лежащей в ней счастливой
свиньей.
Потом - стpаус с "Э"мблемой, поpосенок в "Ю"бке и с "Ю"лой.
В завеpшение - "Я"блоко.
Что написано на яблоке? Пpавильно, "майский чай".

... 120 тысяч экземпляpов этой азбуки было бесплатно pоздано
пеpвоклашкам Москвы 1 сентябpя. Hа полном сеpьезе.

Эту историю я слышала от друга.

Как-то раз они собрались на вечеринку в двух-комнатной квартире.
В большой комнате они пьянствовали, а в маленькой шел ремонт, и там
почти ничего не было, только стол посередине.

И вот посреди затянувшейся тихой мирной вечеринки раздается страшный
вопль...

Оказалось, что один из компании немного перебрал и решил прикорнуть.
Он уснул на столе в маленькой комнате. И вот посреди ночи ему
приспичило сходить по маленькому.
Его рассказ:
"...проснулся - темнота кругом. Ну я значит рукой щуп - пустота...
Я в другую сторону - пустота. Я в третью - что-то под руку попалось,
ну я это в пустоту и бросил...а в ответ тишина, и долго так, долго...
а потом где-то глубоко-глубоко, едва слышно... такого ужаса я никогда
не испытывал..."

Предмет, как оказалось в последствии, обычная вилка, скользнул
по валявшейся внизу скатерти и медленно-медленно дополз до пола.

Он, вроде как с тех пор не пьет.

Хейа!!!
Работаю я в FM-вещательных средствАх, и скажу я вам накопилась
у меня целая коллекция собственных оговорок и разновсяческих
историй… Да, что это я объясняю!? А-то радио никогда не слышали!?
Короче, расскажу я вам может и не самую смешную, но самую
запомнившуюся по печальным для меня последствиям фишку:
Сижу я, cталбыть. на работе, шарюсь в Net'e, эфирю музычку,
по ходу треплюсь, вообчем, никому-надеюсь-не-мешаю. Тут в студию
влетает мое начальство, все в "мыле" и вопит:
- Мля!!! Муе-мае!!! Завязывай со своими редхотами-с-радиохедами!!!
Срочно поздравлять надоть!!! - и тычут мне бумажеку с текстом.
Смотрю на бумажечку и начинаю въезжать отчего такой кипиш в субботу
подняли. Поздравлять надо "большого", в рамках нашего мелковатого
города, чувака:
Дважды-Начальника-Трижды-Полковника-Четырежды-Милиции-Имени-Не-Скажу.
Принимая во внимание все выпитое и выкуренное намедни, плюс заказанная
песня(Rotaru- мастдай!!!), ненависть моя к этой поздравке возросла
до крайняка. Но работа есть работа… Натягиваю на себя выработанный
смайл и наиболее медовым голосом зачитываю в эфир всевозможные звания
и регалии именинничка, перечисляя которые, кидаю такую фразу:
- …, …, начальника спецотдела по борьбе с личным составом милиции, … -
читаю дальше и по-ходу понимаю, что что-то не то… Потом врубаюсь чтО
именно!!!
Короче, сквозь истерический смех "дарю" от имени коллег и подчиненных
песню…
Учитывая размеры кипиша, поднятого обидчивым полковником, публично
заявляю: СПАСИБО, что хоть не расстреляли меня тогда!!! :))
В бумажечке же значилось не ПО БОРЬБЕ, а ПО РАБОТЕ…

У нас в Уфе (как и у всех наверное), по Серебряному Дождю
периодически крутят местную рекламу. Вот один такой слоган
меня просто убивает наповал каждый раз, когда я его слышу.
Вот он:

Маленькая юбочка, ленточка в косе,
У нее нет пейджера - глупая совсем...

Как говорится, no comments

MICROSOFT продает рекламное место в сообщениях об ошибках Windows !

Microsoft (Nasdaq: MSFT) объявила о продаже рекламного места
в сообщениях об ошибках ее операционных систем. Как известно,
многие пользователи операционных систем Windows видят сообщения
об ошибках своих OS по нескольку раз в день. И именно за их счет
Microsoft пытается увеличить свои прибыли.

"По нашим подсчетам, в каждую секунду, несколько миллионов человек
видят на экранах своих компьютеров предупреждения типа
'General Protection Fault' или 'Illegal Operation'. Мы сможем
получить значительный доход от размещения в них рекламных сообщений,"
сказал директор по маркетингу фирмы Microsoft Nathan Mirror.
Он также упоминал, что Microsoft предполагает в ближайшем будущем
добавить рекламные сообщения в "Синий экран Смерти" (Blue Screen
of Death).

Случай типичный, но мне показался забавным.
Метро. К киоску, слегка качаясь,подходит парень(П).Спрашивает
у девушки-продавца (Д):
П: Таблетки от похмелья "Бизон"
Д: ...? (Я не расслышал парень, наверно, тоже)
П: Я говорю ТАБЛЕТКИ ОТ ПОХМЕЛЬЯ ЕСТЬ?
Д: Нет.
П: А беруши?
Д: У нас косметика, а не аптека.
П:(Несколько секунд молчания)... Тогда презервативы "Ванька-встанька"
Д: Какие вам? Любые?
П: А? Агааа!
Отсчитывает деньги, на лице блаженая улыбка идиота, затем лаконично:
"Не посплю, так потра%аюсь!!!"

Так рождаются анекдоты...
Сижу на лавочке, жду, когда подруга наконец соберется... ать вашу...
Возле подъезда гуляют детки под присмотром мамаш. Мальчик лет трех
гладит по хвосту явно бездомного эрделя. Эрдель стоит смирно. Через
некоторое время вдруг (наконец!) реагирует мама:
- Ну-ка отойди сейчас-же, он тебя укусит!!!!!!
Сын, возмущенно:
- Он с этой стороны не кусается!
Все.

Друган рассказывал.
Идет он значит по улице, настроение, мягко говоря, х#евое, жить
не хочется, и видит, как какой-то дедулька лет 60-70 из акации
свистульку делает для внучка. Ну ладно, думает друган, счас я
к нему приколупаюсь! Подходит, морда кирпичом, и говорит, значит:
- Дедуля, а вы знаете, что портить зеленые насаждения нехорошо?!
- Ты кому указываешь, сопляк!
(друган пальцы веером, заранее заученная фраза летит в ответ)
- Кого за мастдай пингуешь, ламер непропатченный?!
(дедуля со зверским выражением лица)
- ДА Я ТЕБЯ, СУКУ, ЩАС КАК ИМПА ЗАМОЧУ!
(друган ошизевший)
- А вы что, в Дум играли???? 8-/
- Играл, и сейчас играю!
У другана сразу настроение исправляется, он извиняется, расплывается
в глупой улыбке,улыбаясь, идет домой на форсаже и наконец находит
в себе силы пройти Думашник до конца, хотя он из геймеров, выросших
на Анрыле и прочей 3DFXине...

Говорят, что мужчины любят женственных женщин, а я по натуре своей
далеко не женственна.Но как и любой девушке, особям параллельного
пола нравиться хочется, по этому мне приходиться строить из себя
женственное существо, с невинными голубыми глазками, обрамленными
длинными ресничками.На улице я вся из себя такая прелестная девушка,
а дома я натягиваю на свое бренное тело растянутую футболку и трико
с матней болтающейся по каленкам(шутка).Все эти рубашки, футболки
и шорты я ликвидирую у своего папаши, во время вражеских набегов
на его шкаф.
Во однажды сижу я дома, дурью маюсь , скучно жутко и тут я решила ,
что пора бы мне заняться поиском полезных ископаемых в отцовском шкафу.
Перевернула его содержимое(шкафа всмысле) и где то в дебрях нашла
настолько замечательную вещь, что даже скупая слезинка умиления
скатилась по моей щеке: в глубине ящика лежали великолепные шортики,
серенькие такие, с широкой резинкой сверху, короче сказка...
Быстренько скинув все вещи я залезла в них и с гордым видом пошла
выносить мусор.Постояв с ведром в подъезде я дождалась какогото соседа,
дабы продемонстрировать свою находку, вильнула перед ним задницей,
покрутилась , поздоровалась и наткнувшись на немного странный взгляд
пошла домой, а потом гулять .Долго я дефилировала по двору ,
вышагивая , как говорила одна моя учика,как "по Бродвею", наглядно
демонстрирую чудо-вещь, мамашкам с колясками и бабкам сплетницам
на лавочке.Все бы хорошо, тока вот замечала я краем глаза, что смотрят
на меня как то косо, и понимающе переглядываются между собой.Надоело
мне красоваться и пошла я домой.Стою у зеркала, принимая различные
позы рассматриваю мои шортики, и тут приходит папа.Открывает дверь ,
неглядя на меня здоровается, потом поднимает глаза, челюсть его
медленно опускается, он стоит минуты 2 молча, а потом тихо так
говорит:"Дина, ты зачем мои трусы одела?".
Наверно не надо говорить, что я долго боялась выйти из дома ,
а выйдя нервно жалась к стенке.
:-)))

Вопрос из анкеты для военнослужащих на которую я отвечал вчера,
26 октября с.г.:
Работает ли Ваша жена?
(возможные варианты ответа)
1 - да, по специальности
2 - да, но не по специальности
3 - нет
4 - затрудняюсь ответить (!!!!!)

История повествует о сложном ремесле такое как компутерный учет :).
Как щас помню было это в прошлом году...
По приходу нескольких десятков компутеров стал я их
подвергать учету - переписи серийных номеров , штрих кодов ,
номера моделей , а так как нужно было переписывать и клавиатуру
и мышку , и монитор , и даже системный блок , то порядком напарившись,
и после нескольких десятка учтенных компов , а также порядком
взмокший я стал искать последнии два компа . Один должен был
стоять у секретарши моего шефа . И вот счасливый с заветным
списком я вошел к секретарше шефа , увидев что у нее нету
на столе компутера , но при том при этом стоит монитор , я решил
, что заветный компутер находиться у нее под столом .
Посмотрев я действительно убедился в этом , но к моему огорчению
под столом оказалась старая машинка марки - Acer , ну я с огорчением
заключил вслух что она старая и удалился с поля боя :).
Посмотрев глазами секретарши можем лицезреть
такую сцену - парень не здороваясь входит в кабинет , смотрит мне
т.е. секретарше под стол в район ног , заключает с огорченным видом -

" - Аа....
Старая ..."

и с неменее огорченным видом уходит откуда пришел :)).

И тока когда я вышел за дверь , я догнал что сказал , но
поняв тщетность извинений ушел..:)
Нет мне прощения :)).

Вчера бабушкина знакомая рассказывала, как она ездила к родственникам
из Киева в Израиль.
На таможне раксскрывает таможеник (Т) сумку и видит мясо и сало.
В большом количестве:8 кило свинины и 4 кило сала. И обращаясь
к нашей знакомой (З), спрашивает:
(Т)А вы знаете сколько можно вывозить мяса?
(З)Да. Два килограмма.
(Т)Ну а здесь СКОЛЬКО?!
(З)А вы знаете СКОЛЬКО ТАМ евреев?
На такой вопрос таможеник не нашел возражений.

Я работаю в Н.Новгороде на областном телевидении,а поскольку
контора у нас государственная-с финансами сами понимаете как,абзац,
то есть полный, одно из следствий-старенький видак в "Новостях",
у которого померла функция обнуления,и теперь,если хочешь,например,
расписать интервью-изволь выставить на начало оного,затем вынуть
кассету,снова вставить и с появившегося на счетчике "00:00" уже
расписывать поминутно,что за чем говорится.Вот,собственно,и ко
вчерашней истории-приехала я со съемочек,вставила-вынула,как
положено кассетку,сижу отсматриваю материал,а там его минут на 20
с лишним,и вот уже больше половины-как зовут срочно к телефону,
меж тем один из редакционных юношей потянулся по своей нужде
к видаку,не зная что у меня процесс...Я в долю секунды сооброжаю
что сейчас он вынет мою кассету,все вновь скинется на "0"(неизвестно
со скольки!!!) :-((( и воплю,буквально,голосом молящего Тарзана:
-МИША!!!! Не вынимай,я же еще не кончила!!!!!!! Ж8-О
Миша(ровно так),-"Расслабься,17 с половиной минут."

...Я ,понятное дело,расслабилась,ржали всей редакцией минут десять,
а стажеры,что присутствовали,до сих пор косятся...Остального
не слышали:-)например знаете,что на TV-сленге подкассетник
называется "штаны"? Когда я ,шесть лет назад,начинала здесь
работать,директор студии,солидная дама,нынче кандидат в депутаты,
кстати :-),заглянула в монтажку "...ребята,я кажется штаны здесь
оставила,вернете,если что на пульт " :-))) ,ну это уже совсем другая
история,и не одна...

Помните, анекдот про бабку, которая предлагает дедке поиграть
в молодость - назначить свидание на сеновале?
Вот история, прям по анекдоту, коллега рассказала.
Двенадцатилетняя дочка грустно ей так заявляет:
- Ты у меня плохая мама, незаботливая...
- Почему это я плохая.
- Ну, никогда не поинтересуешься, кто мне нравится, с кем я встречаюсь.
Сотрудница (линиво):
- И кто тебе нравится?
Дочка (вся зардевшись)очень гордо объявляет:
- А вот не скажу!!!

Вот вернулся из США и историй много (в основном веселых). Наблюдал
вот в супермаркете:

Дородная дама бродит по отделу радиоэлектроники с тележкой. Видит
играющий музыкальный центр, который ей нравится. Она не долго думая
подкативает к нему тележку и начинает грузить его (играющего!).
Я с интересом наблюдаю. В тележку удалось погрузить одну колонку
и основной блок (музыка все еще играет), погрузке же второй колонки
не хватает провода, да и основной блок в натяжку. Мне становится
жалко технику и я нахожу одного из менеджеров, которые типа продают
это дело горемычным покупателям. Между нами происходит диалог
достойный отдельной истории:
Я: Извините, но мне кажется вот в том крыле у Вас появилась проблема.
Менеджер: В каком? Вот в том?
Я: Да-да именно там.
Менеджер (наблюдая за дамой): Это не проблема я ведь отвечаю
за продажи техники HITACHI, а то крыло с техникой JVC так что это
их проблема.
Я конечно отъехал и больше не лез со своей помощью.

История раасказана со слов моего друга, поэтому будут вести
повествование от его имени для удобства.

Купил один чувак себе новую машину и поехали мы ее обмывать к нему
на дачу с полной комплектацией- девочки, выпивка. Сидим, пьем,
умные вещи говорим. По мере таких базаров народ плавно начинает
занимать все более вертикальные положения... И вот один из нас решает,
что он- само совершенство и желает показать дамам мужской стриптиз.
Бурной радости и поддержки у нас его идея не вызвала,в отличие от дам,
и он решается на одиночное выступления, твердо веря в свою неотразимость.
Делая движения,напоминающие таракана, жарющегося на сковородке,
и издавая звуки подыхающего бизона, он нарезает большие круги
по комнате, считая, что крутится вокруг своей оси. Расстегивается
рубашка, падает, потом он начинает расстегивать ширинку(дамы замирают)
и о! чудо!- на всеобщее обозрение выставляются мятые семейные трусы
в горошек, из которых выглядывают ноги этаким романтическим полумесяцем.
На лицах дам восторг не читался... Решив уберечь их от дальнейших
стрессов, я считая себя самым трезвым (наивный!), кидаю вопль каманчей
-"Мужики, давайте этого вынесем, а то он пьян" Меня поддержал
нестройный икающе- рыгающий хор, и отловив наглеца, мы ташим его
во двор. Стоит заметить, что на улице темень, и мы, накачанные водкой,
запинываемся за все, что угодно. И вот на пути нам попадается бочка
с водой, в которую мы начинаем макать начинающего стриптизера. Его
нечленораздельные вопли между выныриваниями из бочки становились
все более понятными нашему слуху, что убеждало нас, что выбранный путь
отрезвления самый верный, пока бедняга не выкрикнул-" Мужики, это же
навоз!"
Бедный, его отпустили, он ударился лбом о бочку, медленно сполз
по мей, как и мы, ржущие, как табун лошадей.

Произошло все это лет восемь назад. В то время я еще был женат
и проводил отпуск у своей тещи на берегу Азовского моря. Кстати,
о теще, в отличии от бывшей жены, у меня остались только теплые
воспоминания, но история совсем не об этом.
Все хорошее когда-нибудь кончается, что и произошло с моим отпуском.
И тут выяснилось, что улететь из Анапы в Первопристольную совсем
непросто. На лицо было явное несоответствие количества мест
в самолете количеству желающих покинуть сей благословенный край.
Впрочем, безвыходных положений не бывает. Провожать меня приехала
супруга с сыном, которому тогда было около года. У них, как
Вы понимаете, отпуск был бессрочный, поэтому они никуда не торопились.
И выход нашелся. Я взял сына на руки и подошел к окошку Администратора
с просьбой помочь улететь. Мне тут же был выдан посадочный талон
за номером один, с коим я и полетел в кассу получать вожделенный билет,
благо, что два места оказалось непроданными. И вот представьте картину.
Я бегу к самолету по взлетному полю, забегаю на уже почти отъехавший
трап, и отдаю свой билет прелестной стюардессе(поверьте, такие иногда
встречаются, хотя все реже и реже). Девушка какое-то время внимательно
смотрит на меня, на лице ее все явственнее читается недоумение,
и следует вопрос: « А где ребенок?». В билете-то проставлено, что
я лечу с годовалым ребенком. Все что я смог в тот момент ответить:
« А он передумал!». Надо было видеть в тот момент ее лицо.
Кстати, как выяснилось, торопился я зря, но это уже другая история

Это было, ей богу!

Из счета местного УВД банку:
"За контрольную стрельбу по инкассаторам N-го района"

Как известно, в Большом театре работает много педиков,
начиная с Васильева, заканчивая рядовыми артистами.
Идет репетиция. Один актер задевает другого, на что получает
в ответ:"Ах ты сука!". На что тот отвечает:"Сама ты сука,
я между прочим отец двоих детей!".

Всем привет!
История эта происходит в одной из ростовских(на Дону) фирм.
Ее хозяин не то чтобы совсем уж отморозок - на 75 % . В конторе
заведен порядок - все директора свои рабочие планы , проблемы ,
мнения излагают в письменной форме и сдают секретарям, которые
несут эту макулатуру вместе с другой входящей почтой на рассмотрение
и утверждение хозяину. Он читает это и пишет свою резолюцию , например ,
В.П. - решить вопрос», что значит «Василию Петровичу - решить вопрос».
Или просто ставит инициалы работника, ответственного за исполнение.
Секретари забирают рассмотренные документы и раздают их людям ,
ответственным за исполнение. И вот однажды секретарь , раскидывая
очередную пачку, встречает новые инициалы - «В.М. - Срочно разобраться» ,
потом еще и еще. Работников с такими инициалами нет, отдел кадров тоже
не в курсе, к хозяину на хромой козе не подъедешь - мешают растопыренные
пальцы и больно крутой нрав. Но слово «срочно» расслабиться не дает.
После трехчасовых мучений , догадок и опросов сотрудников, секретарша
набралась таки смелости, заползла в кабинет к боссу и тихонько так
спрашивает : «Кто такой В.М.?» Он смеется и отвечает: «В.М. -это
Вашу Мать.»
Вскоре на документах , кроме В.М., стали появляться полные инициалы «
товарища В.М.» - «Е.В.М. - Разобраться!».

У нас на Авторадио идет одна замечательная реклама, которая,
по моему, сама себе противоречит. Итак.
"Бодрый голос:
-Внимание, внимание! Сенсация! Обнаружен Черный Ящик с Титаника!
На записи отчетливо слышен голос механика Джона Смита!
Затем идет шумовой фон из работащих мощных двигателей и голос:
-Джон Смит!
-Йес, Сэр!
-Несите скорей "Е эР"!
-Сэр, а что такое Е эР?
-Смит, вы что тупой!? Е эР - это универсальная присадка для двигателя,
она снижает трение в четыре раза, сокращает расход топлива, продлевает
ресурс двигателя и увеличивает скорость транспортного средства.
Теперь вы поняли, Смит?
-Йес, Сэр!
Далее слышен топот убегающих ног и затихающий голос Смита
-Е эРррррррррррррр.
Затем трагический голос капитана:
-Может быть мы еще успеем увернуться от айсберга.....!?"
Результат по применению этой чудо-присадки к сожалению известен:
НЕ УСПЕЛИ !!!

Во мне сейчас человек вопрос задал: он на Кипр улетает.
Вопрос был следуюшим: а там на Кипре интернет такой же будет?
Такая же версия?
Я сказал, что точно такая же, но на греческом.
рамблер на греческом, анекдот.ру тоже :-)))

Вот тебе бабушка и Винампов день... или читайте credits-ы

ВсЁ началось с того что я поставил себе новый Winamp (версия 2.5).
Ну думаю посмотрю, чего народ из нульсофта нового выдумал. Запустил
его значит, полазил по менюхам и думаю дай посмотрю информацию
About Winamp. Ну как обычно появилась эта летающая рожа, я тыкаю
на закладку Credits. Началось вроде все как обычно:
Winamp(tm) .... Copyright такой-то .... Justin Frankel
и иже с ними ... Тут наконец выезжает раздел с загадочным названием
Unit Two. Я начинаю подозревать что-то не ладное. Какие-то Stunts-ы
и Stunt Coordinator-ы поехали.... Думаю откуда здесь stunts-ы (трюкачи)
взялись? Ладно читаю дальше (заинтересованно так)..... А дальше был
полный @#$^&#@!$ !!!!!! Особенно меня порадовали строки типа:

PUPPETEER

Совершенно недавно гуляли мы во время одной из наших многочисленных
лекций, по родному городу Новосибирску. И вот на нашем пути встал
киоск (он же в простонародье "ларек"). Изучив весь ассортимент
мы было собрались уходить, но тут я обратил внимание на скромно
лежащие в углу прилавка, презервативы, обычные такие презервативы
в коробочках, только вот по верх них, лежал ценник, надпись на нем
гласила: "ГОЛОВОЛОМКА"...%)
Продавец ларька долго не мог понять, почему трое молодых людей,
буквально сотрясают своим смехом его рабочее место. Только когда
прошла первая реакция, мы смогли рассмотреть, что это действительно
были какие-то головоломки, так красиво упакованые в коробочки,
как у изделия № 2...

Увидел я это чудо в городе Енакиево, Донецкой (кажется) области...
Лозунг - "Президента - в президенты..." (Кому непонятно на Украине
сейчас выборы президента).
Так вот, предлагаю шикарный предвыборный лозунг...
"Переименуем Киев в Киев" Или "Масло в маслянисто-маслянное масло".
Успех обеспечен.

Из ленты новостей http://www.infoart.ru/ про пожар в суде
в Екатеринбурге:
"Из-за важности объекта на тушение пожара были брошены крупные
подразделения пожарных и более ДВУХ единиц техники."
Это интересно сколько? 2.5 или 2.75?

Выборы президента в Украине. Все каналы информации забиты рекламой
действующего президента (Кучмы), ее привычно никто не слушает.
У выхода из метро стоит бабулька, раздает агитацию и кричит
"Голосуйте против Кучмы-чумы, голосуйте против Кучмы-чумы..."
Народ валит валом и практически все берут листовки. Потом часть
из них возвращается и говорит бабульке: "Но это ведь ЗА Кучму!".
Но бабулька свое дело хорошо знает - предвыборная агитация в разгаре.

...еще немного о России.
Реальная надпись (все еще висит) над входом в комнату отдыха
в аэропорту Пулково:
"Комната отдыха для пассажиров с детьми
и пассажиров без детей"
Я так и не понял кому там можно отдыхать, но на всякий случай
сфоткался и веселю всех своих друзей...

Отдыхали мы как то на Днепре. Поехали на рыбалку, да и так просто
развеяться. Так вот наотдыхались мы так, что еле в палатку залезли.
Так тяжело было. :-) Был среди нас друг наш Миша. Вообщем добрался
он до своего ложа и как есть заснул. А было все это осенью, и ночью
на улице становилось все прохладней и прохладней. Но так, как Миша
не смог влезть в спальник, то ему поутру стало прохладно. Слегка
проснувшись и абсолютно не протрезвев Мишаня напряг всю свою память
и вспомнил о свитре, который он еще днем снял и бросил в палатку.
Не открывая глаз пошарил вокруг себя и к своему удивлению быстро его
нашел. Стал одевать, одел рукава, а голову ну никак не может вставить.
Долго он так барахтался, пока абсолютно не выбился из сил. Так
и заснул. А утром мы увидели такую картину. Миша спал как убитый.
Руки его были вставлены в калоши брюк, каждая в свою, а на голову
он пытался натянуть сами брюки, но так у него ничего и не получилось.

Было это со мной года три назад. Как то к нам в гости приехали
знакомые из Латвии с друзьями Питер посмотреть... В общем ничего
люди можно поговорить только вот русский они не то чтобы плохо
знали, но словарный запас русских слов был не очень велик и они то
и дело переходили на английский чтоб узнать как будет по-русски
какое-нибудь слово. Так вот за 2 дня до отъезда обратно они пошли
в очередную прогулку по центру Питера а на следующий день они
попросили меня забрать фотографии, которые они сделали когда гуляли
у фотографа на Невском. А объясняли они где находится это фотограф
очень интересно... Забери, говорят наши фотки, мы там на невском
около забора снялись. Ну я начал вспоминать где же это там на невском
чего-то реставрируют или чего. И весь в непонятках нафига типа около
забора фотографироваться и где они такого фотографа нашли что около
забора стоит и всех фотографирует. Ну я начал подробнее спрашивать
где это типа такой забор... Они говорят около Дома Книги типа.
Я опять в непонятках там вроде ничего в то время не строили
не реставрировали какой нахрен забор - понять не могу. А они мне
да он большой говорят там все фотографируются ты типа сам то Питер
знаешь... Ну блин, говорю...
Короче после долгих разбирательств выясняется что этот всем известный
забор, возле которого они фотографировались и где всегда много людей
и который на Невском не что иное как Казанский собор. Кто был в Питере
или видел это собор поймут :)

Мойте машины перез ездой!
Ехал я с дачи на своей Эспере в Москву. Утро, часов 10-11.
Машина после сельской дороги вся грязная, несколько миллиметров пыли на
корпусе. Вместо синего металлика - желто-черная наждачная бумага.
Перед МКАД засомневался - пустят ли в столицу, машина грязная, тут акты
эти террористические, ГАИ каждого шпыняет. Вообщем, вырулил на МКАД, и
на ближайшую мойку. Отдал стольник и поехал дальше с чистой машиной
и совестью.
Поскольку мне надо было срочно на работу, а на мойке была очередь, я
попросил не вытирать машину, посчитав, что она сама нормально высохнет.
Тут судьба и предподнесла мне "подарочек" в виде пробки перед
Волоколамкой и машины, перевозящей муку. Проехал я за ней километра два.
За это время моя чистая и еще влажная после мойки ласточка покрылась
практически ровным слоем муки. Ясное дело, меня и тормознули на посту.
Угадайте, как можно объяснить человеку в форме, настроенному на поиски
взрывчатки, что ЭТОТ ПОРОШОК на моей машине НЕ ГЕКСОГЕН?! Облазив всю
машину и не найдя следов порошка внутри(!), бравые ребята в камуфляже
заявили, что пока задерживают машину, чтобы провести анализ ...
антифриза, жидкости для омывателя стекол и еще нескольких флаконов с
маслом и автокосметикой. Канистра с бензином подозрение не вызвала!
В итоге, попрепиравшись минут десять, я чудом убедил их отпустить меня
под честное слово, что в бутылках ничего вредного нет, а машину я вымою
на ближайшей мойке. Что и сделал...

Вот такой вот ответ я получил вчера от НТВ+, решив подписаться
на лист рассылки.

Ваш почтовый адрес поставлен в список рассылки телепрограммы
НТВ+. Если Вы действительно хотите получать телепрограмму в этом
формате, пожалуйста, просто НАПИШИТЕ ПУСТОЙ ОТВЕТ на это письмо,
ПРОЦИТИРОВАВ ВСЕ ЭТО ПИСЬМО.

Представьте себе, противный осенний вечер, когда вокруг темно, дождь,
дорога
бликует, вообщем лучше дома сидеть, чем на машине ездить.
Узенькая улочка в старой части города, где еле две машины разъедутся.
Перекресток, на перекрестке стоят три субъекта в возрасте от 15
до 19 лет.
Мы едем на машине, расстояние до них метров десять, скорость в районе
40-50 км/ ч. Тут два субъекта срываются и перебегают через дорогу перед
самой машиной, водитель инстинктивно выкручивает руль и машина
направляется в сторону третьего, нога срывается и вместо того,
чтобы нажать
на тормоз, он жмет со всей дури на газ, машина "взбрыкивается" и резко
начинает
набирать скорость, парень, на которого едет машина чудом уворачивается
от нее.
В машине стоит гвалт, мат, все матеряет пешеходов, что бы им пусто
было,
в это время водитель начинает хохотать, все на него, думают, что
у бедного
парня от стресса совсем крыша поехала, а он говорит,-
- Представьте себе на месте, этого пешехода, машина выруливает на него,
и еще скорость набирает, он наверно подумал, что его в отместку за
его друзей по асфальту размазать хотели.

История эта реальна не на 100 , а на все 1000 процентов, а я являюсь
ее непосредственным участником. Место, где она происходила и имена
участников я называть не буду, из-за возможных репрессий, а мне еще
пожить охота.
Как-то раз выпросил я у нашего "завхоза" папочку, надо же куда то
доки складывать. Нет, я не спорю, на полу они тоже могут чудно
храниться, но все-таки как-то не эстетично. Да вот незадача, папочка
мне досталась не совсем "подходящая", да еще и .... красного цвета,
ну че я девчонка что ли!!! И тут мой взгляд упал на скромный шкафчик
в углу комнаты, заполненный предметами моего недавнего вожделения -
десятком папок. Только все они там были новенькие и к тому же
разноцветные! Практически сразу в моей голове созрел коварный план.
В тот же день под покровом обеденного перерыва, ни кем не замеченный
я пробрался к заветному шкафу и "похитил" одну из папок. Сунув ее
под полу, тут же бросился в укромнее место. Только отдышавшись
и проверив, нет ли кого поблизости, я внимательно ее рассмотрел.
Она оказалась точной копией моей, но только зеленого цвета и совершенно
новой.
Будучи человеком "совестливым" я аккуратно, в том же порядке,
переложил все документы из "похищенной" новой папки в имевшуюся
у меня старую. Внимательно изучив почерк, которым была сделана надпись
на торце папки, попытался воспроизвести ее. В результате чего, у меня
получилась довольно точная копия "похищенной" папки, только другого
цвета.
Также незаметно я поставил ее назад в шкаф НА ТОЖЕ САМОЕ МЕСТО!!!
Повторяю еще раз, НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ СОДЕРЖАНИЕ, НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ НАДПИСЬ
НА ПАПКЕ, поменялся только цвет, как оказалось в последствии , это
и сыграло со мной злую шутку.
Уже в тот же день я услышал растерянный голос. "Ой %( а куда девалась
папка, ЗЕЛЕНАЯ такая, с квитанциями за такси" В начале я воспринял
это спокойно. Сейчас пройдет первый испуг, девушка внимательно изучит
надписи на папках и найдет нужную... Наивный, как я ошибался :(
Были проверенны все шкафы и столы в комнате, все места, куда она
потенциально могла завалиться, опрошен весь персонал. Одним словом
поиск "пропавшей" папки продолжался ....ТРИ дня!!!
Первое время я еще надеялся, что девушка все-таки догадается
повнимательнее изучить НАДПИСИ, но она все повторяла "ЗЕЛЕНАЯ такая:(
вот тут, в уголке стояла" - это была аксиома, а как известно аксиомы
в проверке не нуждаются. Мне же так и хотелось крикнуть, да она там,
в уголке и стоит, только ЦВЕТ другой!!!
В общем, та третий день, когда на глазах у несчастной уже начали
появляться слезы, совесть моя не выдержала, уж больно было птичку
жалко. Под покровом все того же обеда, я совершил UNDO. Переложив
назад все документы, вернул заветную ЗЕЛЕНУЮ папку на прежнее место.
И вы знаете, я даже не удивился, когда через пол часа в офисе
раздался радостный крик "НАШЛА!!!!!" А потом уже более сдержанное
замечание "странно, я вроде бы здесь внимательно смотрела".
В общем, остался я при старой папке, кстати, она оказалось довольно
удобной и цвет веселенький.
Но одно я понял твердо, прав был тот кто сказал "от добра добра
не ищут"!!!

История давняя, но за достоверность ручаюсь.

В детстве я и мой старший брат были спортивными парнями -
я занимался гимнастикой, он кажется борьбой. Каждое утро
мы просыпались под будильник и делали утреннюю гимнастику.
Дело было зимой, по утрам за окном было темно. Зазвонил
будильник, мы бодро повыскакивали с кроватей и схватив гантели
принялись выполнять утренний комплекс гимнастических упражнений.
В дверях появилась заспанная мама в ночной сорочке:
- Ребята, вы что с ума сошли? Два часа ночи!
Проклятый будильник.

Часть моей работы состоит из многочисленных обзвонов компаний
и выяснения расположения различных отделов внутри фирмы. Однажды
произошел такой разговор(допустим у компании телефон ааа-аа-25
и ааа-аа-02):
- Здравствуйте. Это фирма "Ромашка"?
= Да.
- Как мне переговорить с отделом продаж?
= Я не знаю. У нас в офисе они не сидят.
- А если я наберу 02 (имея ввиду окончание телефона), куда я попаду?
= В милицию!!!
- (Огромная пауза после которой я не удержалась от смеха)...

Переключаю телевизор, рядом сидит мой 5-летний сын.
На одном из каналом целуется какая-то парочка, на
автомате спрашиваю :
- Дима, это что ?
- Это любовь…
- А что такое любовь ?
- Это когда целуются и надо в ванную…

PS – когда я рассказала об этом мужу,
муж в растерянности пробормотал :
«Будем надеяться, что это детский садик…»

Цитата из УПК в редакции от 09.07.1999 (выделено мной):

Привожу КАК ЕСТЬ (из архива голосования на list.ru).
http://www.voting.ru/cgi-bin/viewpoll.cgi?ID=2607

List.ru
Мог ли главный редактор
Да, ведь для этого нужны только компьютеры и стулья
1 (25%)
Нет, это было технически невозможно
3 (75%)

Зимой, после очередной вечеринки я возвращался домой. О состоянии
в котором я находился можно и не упоминать. Но поскольку "автопилот"
работал хорошо я шел и не о чем, кроме теплой постели не думал. Тут
неожиданно я подскальзываюсь и падаю. Не успел я попытаться подняться,
увслышал над собой сакраментальную фразу: "гражданин, пройдемте".
Когда я все-таки поднялся на обе ноги я понял, что с одной из них,
а именно слевой не все в порядке. Я попытался объяснить стражам
порядка, размахивая у них перед носом опухшей ногой, что совсем
не пьян, и что я "подскользнулся, упал, очнулся - гипс", т.е. сломал
ногу. Но видимо амбре, исходящий от меня, их убеждал в противоположном.
Весь диспут я описывать не буду. Кто хоть раз имел честь объясняться
с представителями закона меня поймет. В итоге оказываюсь я
медвытрезвителе. Патрульный, доставлявший меня в это заведение
вызывает местного врача, который осмотрев меня констатирует перелом
ноги, и заявляет, что нужно вызывать скорую. Видимо поняв, что
на сегодняшную ночь клиентом медвытрезвителя я не стану, и что
продолжит диспут на его територии не удастся, патрульный произнес
коронную фразу: НУ СЧИТАЙ, ЧТО ТЕБЕ ПОВЕЗЛО. А это везение обошлось
мне целого месяца в гипсе, и довольно длительного периода реабилитации.
Мои приключения в эту ночь не закончились, но это уже другая сказка.

Прочитал сегодня (26 октября) в наших СМИ информацию:
"В ближайшее время в Чечне начнется выплата текущих пенсий -
министр Калашников."
Обещание Калашникова навеяло мысль - интересно, какого калибра
будет пенсия - 7.62 или поменьше, что-бы наверняка!

Представьте себе ситуацию. Возвращяется человек из длительной
поездки в Германию,
включает телевизор и первое, что он видит-вторую часть рекламы
про стиморол
про Z и лук.
(Для тех, кто из поездок за рубеж еще не вернулся поясняю:
1-ая часть: Приходит парень к девушке с бутербродом с луком и розами.
Его встречает ее отец и объясняет парню, что дочь ненавидит лук
и значит
парню срочно нужен стиморол.
2-ая часть. Тот же парень приходит к той же девушке и происходит
следующий
диалог с ее отцом:
-Опять ты?
-Теперь-никакого лука, только стиморол про Z.
-А где же розы?)

Интересной эту историю считают лишь непосредственные ее участники,
но рассказать хочется.
Перед экзаменом по социальной психологии, который должна была
принимать сама Андреева, мы с соседкой по комнате и моим молодым
человеком решили часок прогулятся. Воздухом, понимаешь, подышать.
но не у себя в Коньково, а, почему-то, в Коломенском. Был март,
холод и пр. Приехав в Коломенское, мы выпили. Потом еще, для сугреву,
естессно, потом еще. Потом поехали на Третьяковскую в Русское бистро
и там выпили еще. И тут захотелось нам с Юлькой носик попудрить,
если культурно выразится. А в Русском бистро, сами знаете,
аппартаменты для пудрения носика не предусмотрены. Сообразив, что
все это можно с успехом проделать в Макдональдсе, коий рядом, мы
втроем пошли туда. Было уже поздно и юноша, моющий полы, попытался
нас не пустить, указывая на время, на то, что мы явно не покушать
пришли, на нашу пониженную трезвость и пр. Не слушая его аргументов,
мы ворвались в туалет, распихали несчастных девушек, реально пудрящих
носики, и облегченно вздохнули. И тут мой взгляд упал на открытый
на обозрение аппарат, в который запихивают рулон бумаги, черт его
знает, как он называется. И там был абсолютно новый, блистающий
белизной рулон, метров так 250-ти. Клептоманское начало взяло надо
мню верх и я на весь туалет заорала : "Подруга! Иди, принеси сумку,
будем бумагу воровать!"
Подруга молнией выскочила из туалета, сорвала с ничего
не подозревающего о творящемся криминале молодого человека (моего)
сумку (мою) и снова ворвалась в туалет с криком : "А вот сумочка!"
Мы заперлись вдвоем в кабинке и весело сопя раскрутили оный держатель
для рулона, с трудом запихнули в довольно вместительную сумку наш
трофей и с независимым видом удалились, хотя бумага вызывающе торчала
из сумки.
Юный служитель чистоты, который не пускал нас в начале, попытался
шваброй преградить нам путь, но мы, как гордые антилопы, прыжками
преодолели сей хилый барьер, и улюлюкая, помчались в метро.
Рулон лежал у нас в туалет месяца три, и все, кто заходил в общежитие,
спрашивали - где мы его купили.
Да и мы сами с утра думали - где? И, главное, зачем?!

Под грузом эмоций, нахлынувших вчера во время просмотра матча
Лиги чемпионов, отец рассказал историю.
В прошлые времена практиковалась такая вещь, как радиотрансляция
c футбольных матчей. Телевизоры были не у всех, а народ хотел быть
в курсе последних футбольных и просто спортивных событий. Вот
и седел перед радиоприемниками, представляя себе все перепетии
игры со слов коментатора.
Ну, вот отец и рассказывает. Слушали трансляцию какого-то важного
матча. Названия команд-соперников стерлись из памяти. Но, кажется,
Динамо (Тбилиси) участвовало. Как вы думаете, что мог представить
себе радиоболельщик, когда услышал следущий фрагмет?

- Хороший пас от центра поля! Выход один на один!! Удар!!!!! Аут....

Сегодня на рынке смотрим с другом диски. Он типа задумался
и не врубается что у продавца только музыкальные компакты.
И спрашивает: "А у вас "Русские Шрифты" есть?"
Мужик недуменно: "Чего? Какие еще "Русские Шрифты"? Это че панк-рок?"
Я говорю: "Вова, пойдем, здесь только Аудио-Си-Ди"
Вова: "А-а".