Самые смешные истории за день!

Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
- ………………
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- Н-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

Произошло это года три-четыре назад с двумя моими друзьями Андреем
и Александром на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона.
Они только что приехали из аэропорта и всей группой заселяются
в отель. Между собой соответственно усиленно (с эмоциями)
разговаривают. И вот после заселения мои друзья подходят
к администратору и на не особо понятном английском выясняют у него,
где находится ближайший прокат машин. После долгих разъяснений,
чего именно они хотят (а надо сказать, друг другу они постоянно
произносят русские фразы) администратор говорит им, что отель сам
имеет большой парк автомобилей для сдачи их в аренду и тут же
спрашивает:
- А вы что, из России ?
Те ему дружно и радостно в ответ:
- Даа !!!
И тут он (администратор) произнес фразу, которую можно записать
в историю всех великих баек про "новых русских":
- А Мерседесов больше нет...

Новогодняя История

Это было году в 87-8 в Питере. Моя двоюродная сестренка (ей тогда
было года 3-4) весь день безуспешно прождала Деда Мороза. Когда ей
уже пора была ложиться спать, а его все не было, она даже расплакалась
от обиды. И тут явился долгожданный Дед мороз, пьянющий в сосиску... :)
Сонная заплаканная девченка выползла из своей комнаты, чего-то ему
то ли спела, то ли сплясала и получила свой подарок. Когда Дед Мороз
ушел, она выдала: "Дедушка Мороз до нас дооолго добирался -- от него
МОРЕМ пахло" :-)

2-е января. Сидим, смотрим телевизор. Какая-то информационная передачка.
Почти не слушаю. На тут диктор говорит замечательную фразу:
... сегодня второе января, первый день нового года ...

Краткие заметки о разнообразии фаллических символов.

На днях со мной произошел такой случай. Возвращаюсь я в общагу и вижу
перед собой вахтершу (тетка лет 50), которая заинтересованно на меня
смотрит и со словами "Ох-х.., какой у тебя рюкзак...", слегка оседает.
Я сначала не понял, в чем дело. Но поставив рюкзак на пол, увидел,
что он у меня - толстый, длинный и красный...

Этого Вам не расскажут в зоомагазине...

Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания
по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта сука долго
писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла.
Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно
схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали.
Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению,
временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные
оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как
и задабривание рыбкой и вискасом следуя принципам христианской
добродетели ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской
диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции,
я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал
кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке
изысканных перситских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса,
прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной
процедуре пище пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую
истерику. Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть
до хозяина,презрительно встречающей любых гостей и не обращающей
абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной
комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма,
посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью.
Я никогда не видел такой реакции! Как мало я ее знал! Невозможно
описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал
свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями
"Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый
репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь
это твой тазик!"
Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами,
протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип.
Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось,
что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали
обращать на нее внимание. Однако,оскорбленное животное не сдалось.
Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили
мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону.
Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же
поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно,
что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу
человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно
в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день,
чего и Вам желаю!

Дело было прошлым летом. Уже купили с женой путевки в классный дом
отдыха на берегу Черного моря, осталось билеты на поезд достать.
Мне некогда – целый день на работе, посылаю жену на вокзал
на разведку. «Только, - говорю, - обязательно позвони или сообщи
на пейджер, как дела с билетами. В крайнем случае, будем обращаться
за помощью к знакомым». Сказано – сделано.
В середине дня «запищал» пейджер. Читаю сообщение:
«Билеты есть только в плацкартном вагоне, верхние полки. Бля.»
Я в недоумении!!!!???? Надо сказать, что женуля моя – хрупкое,
нежное создание, я бы сказал, а ля Дюймовочка. И подобных выражений
я от нее никогда раньше не слышал. Вот, думаю, так расстроилась,
что забылась совсем.
…И тут, вдруг, я все понял!!!
Обычно в конце сообщения на пейджере следует имя отправителя.
А мою любимую жену зовут Юля. На клавиатуре буквы «б» и «ю» находятся
рядом. Вот девушка, набивавшее сообщение, и допустила досадную
опечатку (ничего себе опечаточка!). Так что и в этот раз моя
благоверная не потеряла самообладания, за что ее очень уважаю!

Рассказ про нашу родную гражданскую авиацию.

Лечу как-то раз по делам фирмы из Москвы в С.-Петербкрг самолетом
ТУ-154 доблестной авиакомпании "Пулково". Бизнес-классом. Народу
довольно много. Обслуживание - отменное. Серьезно. Кто летал - знает.
Но так как лету-то всего минут 50-55, наливать начинают чуть только
самолет от земли оторвется. И закуски всевозможные тоже раздают.
Икру там, рыбку красную. Душа прям разворачивается. А надо сказать,
что в Шереметьево-1 я приехал сильно загодя (время не расчитал)
и дабы не томиться ожиданием, загодя начал готовиться к полету в баре.
А посему, к моменту раздачи напитков на борту был уже в достаточно
конгруэнтном состоянии.

А добавив еще на борту, пробила меня навязчивая идея - посмотреть
из кабины пилотов, как происходит посадка. Романтика, думаю. Кнопочки
всякие, рычажки, пейзажи с высоты птичьего полета. Перпету мобиле
и все такое. С сиим предложением подваливаю к близлежайшей
стюардессе, признаюсь в любви к отечественной гражданской авиации,
грю, всю жисть мечтал самолеты сажать, но не довелось, страсть как
хочется посмотреть на энтот процесс хучь краем глаза, со своей
стороны, обещаю, в действия экипажа не вмешиваться и хранить полное
молчание, дабы если чего, не попасть в эфир или в этот черный ящик,
которые потом обычно на земле находят.

Ну ее, ессно, пробивает на такое понимание ситуации и откровения
(морда у меня в тот момент, находясь под действием употребленного,
действительно, наверное, была искренней), она идет к экипажу,
объясняет дислокацию и к моему великому удивлению приносит мне
положительный ответ.

Я гордо вошел в кабину и устроился на свободном кресле какого-то
члена экипажа. Через 5 мин. самолет приступил к снижению. Пилотировал
его какой-то очень молодой человек в левом кресле, а в правом сидел
седовласый капитан, самолет он не вел, а вальяжно сидя в кресле
периодически давал молодому пилоту неспешные советы. Тот бедолага
видно почему-то сильно волновался, с него градом лил пот, а руки
мертвой хваткой вцепились в штурвал.

Реплики седовласого капитана были примерно следующие: "Саша, ну что
ты в штурвал вцепился?. Не рви. Плавнее, плавнее. Ты что, не видишь
где земля? Саша, пониже, вон полоса уже. Саша, шасси-то выпути,
не надо забывать. Саша, закрылки. Плавнее. Ну, куда ты прешь с такой
скоростью? Осевая где? Левее давай немного, ты что, осевую не видишь?.
Вот так. Скорость еще снижай. Все над полосой идем, давай нос чуть
задирай. Ну, вот, вот, вот..." Наконец самолет плавно касается полосы,
тормозит и тут, под апплодисменты всего экипажа, я слышу фразу,
от которой, если бы не мое конгруэнтное состояние, стоило бы
содрогнуться. Капитан, похлопывая молодого пилота по плечу произносит:
"Молодец, Сашка! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ПЕРВОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ПОСАДКОЙ!".

Вот оказывается, на чем у нас пилоты тренируются. Денег-то у нас
не хватает ради этого пустые самолеты гонять. Но после этого случая
я уже не боюсь летать и верю в судьбу.

Есть еще одна история на эту же тему, потом как-нибудь расскажу.

Рассказала мне ее одна моя знакомая.
Зашла она в метро и стоит ждет поезда.Возле нее стоит девушка ,
все у нее отлично вроде бы , но вот ноги как говорят "на бочке
ровняли".И заходит эта девушка в вагон , знакомая тоже,
а с ними какие-то два великовозрастные балбесы. Поезд тронулся
и один из них говорит :"А чего это у вас девушка такие ноги кривые?".
Та ему не долго думая и отвечает :"А чтобы тебе лоху уши
не понатирало".
P.S. Эти двое оболтусов еле дождались когда будет очередная
остановка.Смеялся вагон несколько остановок.

Расказала сослуживица...
Ёе младший сын при подготовке домашнего задания допустил небольшую
ошибку. К уточнению: учится он в обычной школе, но по каким-то там
готовым тетрадкам для домашних работ. С ее слов там есть такое
задание - дополните пропуски нужными словами. Теперь само задание:
Умный в ...... не пойдет, умный ........ обойдет. Внимание, ответ:
Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет. Учитель проверяя задания
была несколько :-о озадачена столь нестандартным ответом, но поставила
нормальную оценку. Вот такое растет новое поколение ;-).

Из передачи "магазин на диване" за 23.12.99:
"Те, кто приобретет в нашем магазине товаров на сумму свыше 200$
получат в подарок видеокасету - Новый год в деревне дураков"
Все.

Случилось это на экзамене по мат.анализу(возможны вариации).
Сдают вечерники или еще круче - заочники. Преподаватель молодой
и очень старательный, пытается всем подсказать, наставить на путь
истинный...
Заходит девушка, ну просто с обалденной фигурой, он, конечно,ей все
внимание. Попалась ей задача по теории рядов. Преп интересуется,
через некоторое время: " Ну, и как у Вас дела?" - "Да вот,
поосмотрелась, повспоминала, что было, что готовила, и,..., решила
искать самый большой член".
Он подрастерялся и отошел. Все хихикают (даже заочники!). Через
некоторое время подходит опять:" Ну и как, нашли?" - " Ага, тяжело
далось , но нашла!". "Что теперь делать будете?" - " Исследую конец".
Он опять подрастерялся и отошел. Через некоторое время снова крадется
с вопросом: " Ну и как дела, выводы сделали" - " Да. Если с большими
концами расходятся, то и с малыми расходятся..."
Он остолбенел( все просто давятся от смеха), потом потерянным голосом
вещает: " Это в жизни так, а в математике там по другому ..."

Отдыхали мы как-то с другом в Голландии. Забрели мы с ним в какую-то
пивнушку, 30 километров от центра. О русских там только в книжках
читали. Ну мы там и нажрались пивом до потери пульса. Особенностью
того места было то, что туалет находился от бара в 25 метрах, куда
мы и направились после второго ящика пива. Естественно, сделав два
шага от места попойки, мы почувствовали, что ни о каком туалете не
может быть и речи. Если бы мы и дошли туда, то только с мокрыми
штанами. И мы быстренько принялись искать ближайшие кустики. Слава
Богу, заросли оказались под рукой. Еле добежав до кустов, мы спустили
штаны и с громким воплем безумия, принялись опорожнять мочевой пузырь.
И внезапно заметили, что в трех метров от нас тоже самое делает
молодая женщина. Не заметить этого было невозможно. И ессесно, обосцав
друг друга, мы не отрывали от нее взгляда, забыв о неудобстве.
Охуевшая баба, держась одной рукой за кустик, думая, что мы местные,
громко произнесла на чистом русском:
- Ну хули вы тут вылупились. Пошли нахуй!
Не меньше охуев, мы ей ответили:
- Пошла сама нахуй!
Ее ответ поверг нас в кому:
- Хамы!
Занавес.

Учусь я в МИФИ, на кафедре физики плазмы (привет всем, кто оттуда),
а сейчас делаю диплом в японском городе Нагойя. Здесь много студентов
из разных стран (в основном, азиатских), и иногда случаются приколы.
Есть тут специально для нас компьютерная комната, которая открыта
круглые сутки. Так как я люблю рано вставать (ну как, уже смешно?),
по выходным я хожу в нее пораньше, пока никого нет, чтобы послушать MP3
с русских сайтов, пока никого нет и я никому не мешаю. Вот и в эту
субботу я с самого утра был там. Время идет, народ начинает
подтягиваться. Первым приходит один кадр из Индонезии. С наушниками.
Мы перекидываемся несколькими словами, он объясняет мне, что с утра
он пришел, чтобы послушать интерет-радио. Включает сразу два компьютера
и говорит, что утром очень удобно, народу нет, можно работать сразу
на двух машинах. Я отвечаю, что, мол, хоть на трех, да только зачем,
одного вполне хватает. Он говорит, что на одном компьютере он включает
радио, ан на другом лезет в hotmail, читает письма. Я несколько
офигеваю и спрашиваю, почему бы ему не запустить два NN`а на одной
машине (тут же приходится поправлятся, так как слово "навигатор" ему
непонятно, он использует только IE). Он что-то говорит в ответ, явно
в непонятках. Я подхожу к его компьютеру, запускаю вторую копию
эксплорера, загружаю на одном компьютере обе страницы, которые ему
нужны. Он смотрит на все это, и в его глазах ясно читается: "Шаман,
однако!"

Работаю я в компании, которая занимается импортом оборудования
из Германии. И вот с недельку этак назад смотрю, "мыло" пришло
от наших немецких партнеров. В поле "тема" (Subj) ничего не написано.
Ну типа там думаю, очередные поздравления с Новым Годом, наверное,
или еще какая-нибудь лабуда... Короче, открываю письмо, читаю:
"Уважаемые клиенты, мы бы хотели проинформировать вас, что наша
компания закрыта"
............ ..........................У меня натурально затухают
все мыслительные процессы, и только одно вертится в башке "что же
теперь будет то??? чем торговать??? и вообще почему, ведь все
в порядке было!" После 20-ти секунд такого ступора замечаю что кусок
письма еще лежит за границей экрана, и в надежде что там будет хоть
какое-то объяснение закрытию любимой фирмы прокручиваю вниз,
обнаруживаю конец письма, который гласит: "с 23 декабря по 09 января
в связи с праздниками." Занавес...

P.S. Потом я еще долго развлекался тем, что показывал письмо коллегам
и наблюдал за их реакцией.

Пару лет назад компания весьма небогатых студентов снимала квартиру
на первом этаже в центре Одессы.Хозяин квартиры оставил в наследтво
огромного наглого рыжего кота, которого тут-же окрестили Сидороффф
( поскольку мордой шкодной и окраской был похож на одного рекламного
героя).Сидороффф периодически оправдывал свой ник, но однажды он сам
себя превзошел...а было так...Мальчики наши к 8 марта прикупили
всяких забытых на вкус и вид продуктов.Особенно выделялась колбаса-
домашняя, в кишке натуральной, пахла на весь двор...мы ее сразу
отложили в сторонку, чтоб не съесть до "события"...Ночь....С тяжелым
шмяканьем по кроватям несется Сидороффф и влетает в кухню....потом-
еще один...и еще....звон, лязг, мяв , мат, вылетаем на кухню- сидят,
твари- подружки егойные- и жрут НАШУ колбасу!!!! Он им 8 марта
устроил!!! А сам на столе - глаза горят, хвост трубой..герой....
Ну, мы взяли швабры-веники, вытурили его дам блохастых...и начали
вершить суд....Долго совещались, осматривая остатки колбасы...
и решили...лечить подобное подобнымнатерли Сидорофффа колбасой
от ушей до хвоста- и выкинули во двор.....8 марта весь двор слушал
"концерт"..а 9 явился Сидорофф.Уж не знаю, что его дружки с ним
делали, но ник пришлось ему менять...На "Моргуноффф"- ибо был он
лыс( местами) и бит(весь).

Вот вы говорите, у китайцев с юмором плохо? Отнюдь: захожу я
в магазин купить фейрверков, и среди прочих "Огненных драконов"
и " Вращающихся бомб" вижу нефиговых размеров коробку
за 450 рублей (то есть жахать доложно много и со вкусом)
под названием:
"Салют СПОКОЙНОЙ НОЧИ"...

Вчера утром стою в очереди на переход в метро. Слышу позади
такой диалог (мужские голоса):
- Скажите, у Вас вчерашнее завтра есть?
- Нет, к сожалению, у меня завтра только сегоднящнее.

В недоумении оборачиваюсь: газетный лоток...

Рассказано моей подружкой, которая работает переводчиком
с американцами, приезжающими в Россию.
Один из них,говорящий немного по-русски, сидя в депутатском зале
аэропорта Домодедово, замечает выступающего Бориса Николаевича
на здоровенном мониторе. Американец расплывается в улыбке и говорит:
"Ваш президент так хорошо говорит, так медленно, даже я все понимаю!"
А нам все не нравится...

Зашел в новости CNN, читаю заголовок :

Quake on Java kills at least four

Первая мЫсль - что, эту хрень Quake уже и на Java переписали ?? Мда.
Оказалось, землетрясение в Индонезии 8о/ Во программер, блин ..

P.S. А в том, что Quake может to kill at least four у меня сомнений
не возникло, почему-то :о)

Ни что не дается нам так дешево и не
ценится так дорого как Халява.

Часть Первая: Подготовка.

Работаю я в далеком зарубежье и на работе у нас собралась довольно
веселая компания уже не раз проверенных людей. Работает у нас один
паренек, который по национальности Индиец, но всю жизнь прожил
в Англии, а у нас чуть меньше года. Парниша приколист страшный,
но и я не хуже. Во Вторник, когда у него был выходной и его не было
на работе, я досметри замотаный начальством, решил подготовить милую
невинную шуточку моему коллеге. Был взят бланк с логотипом компании
который импользуется для внутренних целей (выглядит очень официально)
и на нем было написано письмо следующего содержания:
В честь приближения нового тысячелетия и подписания контракта
о сотрудничестве с компанией X, компания Х решила приподнести подарки
сотрудникам нашего департамента. Подарки - 7 черных,
8 светло-коричневых, 4 темно-коричневых, и одна РОЗОВАЯ кожанные
куртки (у нас как раз 20 человек работает).
Дальше в несколько строчек идет описание курток(тип кожи, вышитые
имена сотрудников, эмблемы компание, и т.д.) Вообщем описание
получилось весьма детальное и очччень красивое. Потом шел список
сотрудников, в котором им предлагалось сделать выбор цвета и размера.
Напротив имен был от руки вписан цвет и размер, но так что
единственная незаполненная строка была напротив имени нашего
Английского друга. Конечно же розовую куртку не выбрал никто,
но ОНА ОСТАВАЛАСЬ ОДНА!
после такого приготовления это подленькое письмо было засунуто
в конверт внутренней почты и доставлено по назначению. Народ был
придупрежден и пообещал что подыграет.

Часть Вторая : Игра.

На следующий день все с нетерпением ожидали прихода нашего героя
на работу. К тому времени как он пришел все собрались в комнате
где он сидел и приготовились к концерту. Вообщем был аншлаг.
Я пожалел что не начал продавать билеты. Наконец-то появился главный
исполнитель, который об этом еще не подозревал. Он небрежно открыл
конверт и извлек на свет предмет моего труда. Конечно же он безумно
обрадовался и быстренько написал что хочет длинную черную куртку.
Пока он это делал, последовательность выражений на его лице была
просто изумительной: радость от получения халявы, злорадство
и размышление о том что какому-то идиоту достанется розовая куртка,
подсчитывание кому, недоумевание, подсчитывание еще раз, и страшная
растерянность от осознания того что этот идиот ни кто иной как он
сам....
На него жалко было смотреть. Бедняга был просто убит на месте.
Я не буду спекулировать на тему какие еще мысли посетили его буйную
голову...
Но это еще не конец. Он побежал жаловаться. И причем он нашел кому
жаловаться, ни кому нибудь я мне. С совершенно серьезным лицом
и пытаясь не смотреть на хохочущие рожи вокруг, я ему объяснил что
дареному коню в зубы не смотрят, но если он так хочет, то пусть
принесет мне в письменной форме объяснение почему он не хочет розовую
куртку, которое я пошлю в компанию Х. Человек в нормальном состоянии
послал бы меня куда подальше, но когда мы сталкиваемся с Халявой,
мышление уже не работает. Только после того как он написал мне письмо,
которое само по себе стоит целой истории, я над ним сжалился
и рассказал ему что его немилосердно на@#$!#ли.
А его письмо у меня до сих пор лежит. Может как нибудь я его отошлю?

Эта история произошла у нас на работе, в небольшом печатном салоне.
К нам на работу дизайнером устроился один паренек, тихий-тихий,
но как известно в тихом омуте... Было дело - забыла я деньги дома,
и попросила взаймы у Димы (тот самый паренек) 3 рубля. И зная
особенности своей памяти, попросила напомнить, что должна. Димка
глянул на меня честными глазами и сказал, мол, все понял, напомню.
Прихожу на следующий день на работу, включаю свой комп, и вижу
на экране вместо моей любимой заставки (великолепная дюна) ту же дюну,
но с громадной (во весь экран) красной надписью:
"АНЯ, ВЕРНИ ТРИ РУБЛЯ". И невинные глаза Димы напротив: "Я напоминаю".
P.S. Да, а нормальную картинку с моего компа он спрятал,
"до возвращения денег".

История №5 от 23 числа навеяла.
Работал я тогда в Мосэнерго в лаборатории криогенной техники.
Была у нас здоровенная цистерна (назовем ее так, хотя на самом деле
это довольно сложный агрегат с кучей всяких прибамбасов
и неудобопроизносимым названием) для хранения жидкого азота.
А народ летом, закупив еды, которая в те годы была в дефиците,
отправлялся с этой едой на дачи. И работали у нас в основном семейные
мужики и тетки, а не мОлодежь-пОдростки (как я в те годы).
Ну и народ, который у нас всегда был на выдумки горазд, придумал
морозить кур в жидком азоте. Наливаешь ведро азота, курицу проволокой
привязываешь за лапки и нырь ее в ведро. Ненадолго. Совсем на чуть-чуть.
А у одного кадра получилось надолго. Пока весь азот из ведра
не выкипел. Так он эту курицу домой с дачи неразмороженной через
два дня привез.

Предисловие
Я работаю маркетологом в некоей фирме, кроме прочего в мои обязанности
входит представлять ее на выставках.
Как известно, на выставках шляется куча детишек с целью набрать
как можно больше проспектов, в итоге - в последние дни этих самых
проспектов остается мало и детишек приходится гонять.
Надо еще заметить, что мои командировки - это не только много работы,
но и много водки: с клиентами, конкурентами и т.д.
Сама история.

Выставка в Нижнем Новгороде, последний день. Я стою, значит, у стенда
и наблюдаю, как две молоденькие девицы (лет по 15 - со спины) деловито
разглядывают мои проспекты. С целью их разогнать подхожу, хлопаю одну
из девочек по попке и говорю: - девочки, приводите родителей я им
расскажу про нашу фирму, а вам тут делать нечего!
Какой же был грохот моей челюсти об пол, когда одна из "девочек"
протянула свою визитку! На визитке было следующее: начальник
департамета поддержки отечественных производителей при администрации
какого-то города.
Все кончилось благополучно, до сих пор наша фирма успешно работает
с этим депаратаментом.

Моя дочка Леночка 2-х с половиной лет от роду воспитывается у бабушки
(мы с мужем работаем) и проводит с родителями только выходные.
В прошедшее воскресенье ребенок выдал номер - внимательно посмотрев
на маму с папой, Лена глубокомысленно заявила - "Скучно... Мам, пусть
папа тебя сейчас полюбит, а я буду смотреть".
После затянувшейся паузы, проведенной в размышлениях где ребенок мог
пристраститься к созерцанию такого рода зрелищ, муж приказал ребенку
подойти поближе и начал разъяснительную работу - мол что за слово
такое-"полюбить", я такого слова не знаю а следовательно научись
сначала правильно выражаться а потом требования высказывай. На что
Леночка обиделась и уточнила - "Ну пап, ты что (типа учить тебя еще
надо!)- надо обнять и поцеловать, только сильно". Вздох облегчения.
Пришлось "полюбить" ...

Значица так:
мой муж не ест подсолнечного масла. и все его пытаются убедить,
что это неправильно. что от подсолнечного масла ему не может быть
плохо. (а в скобках отмечу, что когда он не знает, что пища
приготовлена на подсолнечном масле- ест спокойно). Так вот
на очередные уговоры он привел следующий пример.
Он искренне был уверен, что это прозвучит убедительно.
так вот он рассказывает, как в китайском ресторане заказал какое-то
блюдо, которое на проверку оказалось гусеницы, зажаренные в тесте,
в форме пирога.
Представили? у вас тоже сводит скулы?
так вот после этого он добавляет, что съел этот пирог
и его стошнило... от подсолнечного масла
и никто не может убедить его в обратном!!!!

Еще раз о Гейтсовщине и его Ворде.
Набрали мы на компьютере документик в Ворде. А в нем была схема
структуры нашего предприятия. После некоторого уточнения потребовалось
немножко перекомпоновать схему: квадратики эти из горизонтального
положения перевернуть в вертикальное.
Через полчаса меня вызывает зам.фин.директора и тычет пальцев
в текст (там при повороте первые буквы в названии должностей стали
не видны)и с издевкой выдает: Ну, "инансовый" я еще понимаю,
а "иректор"-то нафига?
Ладно он заметил, а то бы этот иректор нам все внутренности
обработал

Рассказала моя бабушка. У них в деревне одной бабульке совсем тяжко
стало жить - пенсию не платят, за огородом тяжко следить, а кушать-то
надо что-то. Ну и решила она в церковь пойти - попросить у архиерея
помощи хоть какой-нибудь, хоть деньгами, хоть продуктами.А по дороге
зашла в местное сельпо.Там очередь из таких же бабулек говорит:
- Надо архиерею просьбу в письменном виде подавать, а иначе никак...
- Ой, да я ж неграмошная, что мне делать? Как прошение написать?
И тут в сельпо заходит местный двоешник и хулиган (ну скажем Васька).
Толпа бабулек к нему:
- Внучек, напиши нашей Анне Петровне прошение к архиерею!
Ну тот ни в какую, а бабульки настойчивые - уговорили таки его.Взяла
Анна Петровна прошение и в церковь.
Архиерей прочитал и спрашивает:
- А кто ж тебе это написал?
- Очень добрый молодой человек.
- А знаешь ли ты что тут написано?,- и зачитывает:
Сею вею,вею сею
Пишу просьбу к архирею.
Архирей мой архирей
Дай мне денег поскорей!
Ну бабушка тут бросилась в ноги и давай креститься,прощения
вымаливать.И закончилось все благополучно, "архирей" оказался с юмором
и бабушке помог!

Минувшим летом довелось мне стать свидетелем такой сценки.
В гости к своей свекрови на дачу приехала мамаша со своей дочкой -
довольно упитаннной девочкой лет двенадцати, одетой в стильные
обтягивающие джинсики, в которые явно влезала с трудом,
и коротенький топик, открывающий живот.
Свекровь отмечала день рождения и сразу же усадила гостей за обильный
праздничный стол. Готовить она умела, и праздничный обед удался на славу:
за салатами следовал холодец, за холодцом - борщ, за борщом -
домашние пельмени, за пельменями - блины со сметаной...
В общем, под конец обеда девочка отвалилась от стола и, отдуваясь,
расстегнула джинсы, высвободив раздувшийся круглый животик.
Мамаша (тоже довольно упитанная), дожевывая блин, укоризненно сказала
дочке: "Маша, ты же специально надела эти джинсы, чтобы не объедаться",
на что девочка ответила: "Ну да, мамочка, ты тоже обещала джинсы
надеть, а надела свободное платье, так что же, теперь ты будешь есть,
пока не лопнешь, а я должна остаться голодной?"

Звонок в службу тех. поддержки провайдера. Звонящая - женщина (ж),
с кавказским таким акцентом. А разговариваю я - сотрудник (с) Ну и:
(ж) - У меня проблема с подключением в интернет, не работает то-то
и то-то.
(с) - Зайдите сейчас в "Мой компьютер", там в "Панель управления" и там
нажмите на значок "сеть"...
(ж со вздохом) - Ох, бляяя... (вешает трубку)

воспроизвожу дословно.
Программа по российскому ТВ.
Журналист задает вопрос какому-то важному
чиновнику Николаю Кушнеру по событиям в Анкхал-Юрте, где по сообщениям
западных СМИ, русскими солдатами были расстреляны 17 местных жителей,
за то, что направили разведку ВС в засаду.
Так вот, старый лысеющий еврей, с горбатым носом, давясь соплями
от столь неловкого вопроса похрюкивая и повизнивая в микрофон, начал
выкручиваться:
--- Ээээ, это все провокации, эээ вот тоже говорили, что российски
войска приминили напалм недалеко от Гудермеса по нескольким чеченским
деревням.
Так вот, были мы там с главой миссии ОБСЕ на Северном Кавказе,
со всей ответственность говорю: какой напалм, какие деревни?
Нет там ничего. ТАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕТ.

Многие наверное слышали про то, что есть такое животное россомаха,
которое когда попадает в капкан отгрызает себе лапу.
Так один мой приятель абсолютно серьезно утверждал, что были просто
десятки и сотни случаев, когда находили россомах с четырьмя
отгрызанными лапами, и почему то обижался, что ему не верят,
но попробуйте представить себе картину, как несчастная россомаха
на одной последней лапе ползет к четвертому капкану.

Было это два года назад, когда мы с мужем подавали заявление в ЗАГС.
Надо отметить, что районный ЗАГС из-за убогости своей нам
не понравился, и решили мы расписываться во Дворце Бракосочетания.
Там - предварительная запись на счастливое событие за два месяца
до предполагаемой даты. Сердобольная служащая посоветовала на запись
прийти пораньше, за час до открытия. Поудивлявшись на совет, тем
не менее за 1,5 часа (т.е. часов в 8.30 утра) мы прибыли ко Дворцу,
и были... 33-и в живой очереди. Особенно стойкий жених ночевал
у здания в машине с 8 вечера накануне, зато и был первым. Дальше все -
как в старые добрые времена с очередью за мебелью. Список очереди,
двое добровольцев, проверяющих список на входе, попытка какого-то
нового русского дать взятку в размере 100$ за проход вне очереди
(здраво рассудив, что при такой толпе каждому "на нос" достанется
по 2$, товарища завернули), и тому подобное. Самое интересное было
тогда, когда проходящий мимо молодой человек, явно заинтересовавшись,
за чем это народ так давится (напоминаю: на дворе 1997 год), взглянул
на табличку и прочел: "Дворец Бракосочетания N 4". Покрутив пальцем
у виска и еще раз недоуменно взглянув на очередь, молодой человек
удалился.

ПРЕДЫСТОРИЯ

Жалуется мой шеф в преддверье рождества, мол, денег нет, а все от меня
подарков ждут, потом и рассказывает известный анекдот, заодно
распределяя между нами (сотрудниками, кстати, с большой долей правды)
роли:

Бежит по лесу ежик, кричит, что нагрянула на лес налоговая полиция,
На встречу ему жирафа, интересуется, чего то его (ежика) это так
волнует.
Ежик: Да ведь я сам на игле, жена на игле, да и детишки-ежишки
на игле с детства сидят.

(Комментарий Шефа: Вот ты, Катя, будешь ежик)

Жирафа, услыхав эту новость, также стремглав бросается куда-то.
Навстречу норка.
Норка: Чего бежишь, длинношеий?
Жираф: Да, Я сам выше "крыши", жена выше крыши, да и дети etc.

(Комментарий Шефа: Вот ты, Таня, будешь жирафом. Я вот иногда думаю,
пытаюсь понять, почему ты иногда совершаешь неадекватные поступки,
сейчас понял - шея длинная - кровь до мозгов не дотекает!!!).

Тут и норка бросается бежать. Останавливает ее обезьяна, спрашивает,
куда та бежит.
Норка: Я в норке, жена вся в норке, дети с младых лет в норке…

Обезьяна слышит новость про налоговиков, бросается бежать сломя голову
и тут останавливается, и вслух размышляет: А мне то чего бояться,
я ж всю жизнь с голым задом ходила…

(Комментарий Шефа: А я вот, без денег, как та обезьяна).

ИСТОРИЯ

Пока шеф намекает, что подарков нам на рождество как бы и ждать
не стоит, мы, все вчетвером, согласно анекдоту, ежик, жирафа, норка
и обезьяна, проходим через проходную, которую (напоминаю, канун нового
года) украшают гирляндами и всякой мишурой. А одна тетечка даже лепит
на стекло такие блестящие циферки - 2 0 0 0. Но пока налепить она
успела только три из них - 2 0 0.
Тут шеф останавливается и таким медленно - подозрительным голосом
спрашивает: "А почему это вы тут "ZOO" лепите? Это здание теперь
официально называется ЗООПАРКОМ??!!!"

PS Все имена, к сожалению, изменены

Было это на 4 курсе. Стоим в коридоре, ждем когда препод придет
и скажет кде будет пара. Лекция или лаба. Стоим курим, хохмим.
тут прибегает наш старик и зовет нас в лабу в подвале:
- Пошли.(типа лаба будет пошли туда)
Тут то братан и выдал ему ответ:
- Посылаю! :-)))))

А дело было так... В одной, богом забытой конторе служили веселые
ребята. И в перерывах между службой и водкой шутили. А поскольку
перерывы были мягко говоря не значительными, то у шутки были
искрометными. По утру, как принято в конторе,все оставляли верхнюю
одежду в каптерке. В рацион оставившейся одежды входили естественно
и головные уборы. А поскольку все безобразие происходило зимой,
то в верхнюю одежду входили естественно и головные уборы, в виде
шапок почти ушанок. А вышеназванные шапки обладают уникальным
свойством. У них, кроме "ушей" есть еще налобная часть, кояя имеет
соответствующую пустоту (для тех, кто вообще помнит, что такое
шапка-ушанка)между непосредственно частью, на которою закрепляется
кокарда и частью, которая прилягает к черепно-мозговому отростку,
покрытому волосяным покровом. И вот лежат, эти самые уборы, почти
по ранжиру. А делать всем остальным почти нечего. За исключением
вывода из строя пришедших почти в негодность динамиком ГОСТ...
(а кому он нужен?)Динамики естественно имеют в своем окончании
круглый такой магнит, который и нужен для продолжения истории.
Так вот, изымается этот круглый предмет и кладется в шапку между
непосредственно частью, на которою закрепляется кокарда и частью,
которая прилягает к черепно-мозговому отростку, покрытому волосяным
покровом. При этом в "журнал" заносится владелец "подарка", дата,
и время ношения "подарка". Вы не пробовали походить с неожиданно
сползающей на глаза ВСЁ врем шапкой-ушанкой? Рекорд зафиксирован
документально в том же "журнале". 11 дней и почти ночей, человек
проходил с магнитом, закрепленным в почти голове! :о)
На 12-й день конечно очень ругался нецензурными, отглагольными
прилагательными по поводу не известных сволочей утяжеливших ВЧЕРА
головной убор. )

Рассказал мой приятель тоже Игорь.
Как Дама факс принимала.
Работает у них в банке секретарем некое воздушное создание по имени
Кристина. Как-то народ сидел в приемной, трепался за жись и стал
свидетелем телефонной беседы оного создания. (Реплики собеседника
слышались плохо да и по началу никто не прислушивался поэтому
предположительны <>).
- Здраствуйте .....
- ....
- .... Что - говорилось
- ....
- <Примите факс>
- Да конечно передавайте.
- <Передаю>
- Да, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет пикнуло и все.
- <Ну давайте еще раз, видимо какой-то сбой.>
- Ну давайте еще раз, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет два раза пикнуло и все. - Тут народ начал прислушиваться...
- <Непонятно что-то давайте еще раз попробуем.>
- Давайте, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет три раза пикнуло. - Тут видно до собеседника начало что-то
доходить.
- <А что у вас там пищит? Факс?> - Ну и катит вопрос.
- Игорь у нас факс есть?
<Игорь>- И не было никогда.
- Нету у нас факса. - Дама слушает, начинает краснеть и бросать трубку.
Народ подрубает о чем беседовали последние 10 минут по межгороду
и выпадает в осадок. Ржут до сих пор, хотя пошло довольно много времени.

Своими ушами слышал в автобусе.
Едут два синяка, и один другому, запинаясь:
- Слушай, вчера водку пили - ТАКАЯ ВКУСНЯТИНА!!!

Случилась эта история ***дцать лет назад, аккурат под Новый Год.
Мне в ту пору было лет 11, сестрице моей, Галине,- 5. Как водится
под Новый Год, путешествовали мы с ней по разным елкам. Будучи
достаточно взрослой, я ходила на эти елки скорее в качестве
сопровождающей моей ненаглядной сестренки.
В качестве лирического отступления, замечу, что дети, в нежном
возрасте 4-5 лет частенько "полюбляют" одну какую-нибудь сказку,
пластинку и т.п. и терроризируют этой сказкой всех окружающих,
каждый день по нескольку раз прося прочитать или рассказать им
именно эту сказку. У Гали моей в то время "хитом сезона" была
сказка "Гуси-лебАди" (как она ее называла).
Так вот, вернемся к елке. После спектакля началась привычная
"церемония награждения", то бишь дети, выстроившись в длинную
очередь, подходили к Деду Морозу по одному и рассказывали стихи,
пели песни и проч., за что получали от доброго деда подарки.
Доходит очередь до моей Гали. Она бодро начинает повествовать
Деду Морозу про ее любимых лебАдей. Прослушав для приличия пару
предложений, дед говорит, что, мол, молодец, девочка, получи
подарок. Вручает Галине пупсика и поворачивается к следующему
ребенку.
Галя с видом "Я не понял, в натуре, почему меня не дослушали",
отодвигает этого ребенка и продолжает рассказывать деду свою
сказку. Дед вручает ей очередного пупсика и снова поворачивается
к следующему. Но не тут то было! Сказку-то еще не дослушали!
Сестренка снова отпихивает несчастного следующего и, как ни в чем
не бывало, продолжает повествовать про гусей.
Дед медленно звереет и орет в сторону кучки родителей, стоящей
неподалеку: "Заберите своего ребенка!" Пришлось мне быстренько
взять Галю под мышку и ретироваться с ней с елки.
Так моей сестрице не удалось поведать Деду Морозу, чем же кончилась
ее любимая сказка.

Вечер... Каждый занимается своим делом: (Д) дочки- первоклашки
вырезают снежинки из бумаги к Новому Году, (С) супруга смотрит
"Дикую Розу", я мысленно составляю завещание, т.к. показания
медицинского градусника дошли до предела. По окончании серии
супруга выключила телевизор и еще под впечатлением "мыла" рассеяно
глядя на градусник произнесла:
(С) - Да-а что-то мне не нравится твое лицо :-(
(Д) - Да-а папа прийдется твое лицо переделать (при этом
сосредоточенно чикая ножницами)
ВСЕ ж8-0
Я от смеха чуть не порвал простыню :-)

Год примерно 95.
Об'явление на стене в слоновнике Московского зоопарка:
В слоновник срочно требуется слоноподтирщик задней части.
Оплата сдельно-повременная. Обращаться в администрацию.

Как хочешь так и понимай

Вот в дополнение к коллекции всего, чего net.

www.kala.net

Печально. Если не поможет высокая клизма, придется оперировать :-)

Москвичам хорошо знакомы рекламные щиты "Запретите толлинг - хватит
грабить Россию", "Разрешите толлинг.." и прочими вариациями, которыми
уже несколько месяцев увешан весь город.
Так вот, недавно на въезде в Москву с Рублевского шоссе появилась пара
плакатов "Разрешите петтинг - хватит закрепощать Россию"

Случилось это в начале 80-х, когда мой брат вернулся из армии
и скоропостижно женился. Рассказываю со слов брата:
Смотрим, значит, телевизор я , жена и теща. Идет какая-то передача
про нашу славную советскую армию и в том числе поют дифирамбы
замполитам. Я еще не отстыв после армии (не давно вернулся) ,
начинаю горячиться , типа, все замполиты козлы и тупые. Теща и жена
как то робко начинают оправдываться, что , наверное, не все такие,
есть и приличные люди. Я уже завелся, начал орать, что нормальные
люди в замполиты не идут, там одни козлы и сволочи и т.д. и примеры
из своего армейского опыта привожу, жена и теща сидели какие то
подавленные.
Только чуть позже отстыв я вспомнил, что тесть у меня военный
и замполит:). Чувствовал себя крайне не ловко.

Забавная цитата:

Из интервью Григория Явлинского итальянской газете «Ла Стампа»:
Ваша бюрократия и ваше чиновничество не способны заниматься такими
сложными процессами, как в России. Раньше мы думали, что в России
две проблемы – дураки и дороги, - а у вас ни одной. Теперь мы знаем,
что дороги у вас хорошие.

История годовой давности, но тем не менее, хороша.

Сидели мы как-то вечером у меня на кухне с друзьями, естественно
водку выпивали. Друзья все семейные, женам вжевали какой-то фуфел,
(в основном, про позднее собрание на работе) сами пьют и наслаждаются,
гады, свободой.
Хорошо попили, но как водится, мало. Послали одного, самого пьяного
(ему одному не скучно) за добавкой. Ждали 15 минут, полчаса, час.
Надоело. Подумали: домой поперся, сука пьяная. Пришлось самим переться
за водкой.
На работу эта сволочь пришла к обеду. Рассказал вот что:

как уходил - помнит, потом небольшой провал в памяти. Просыпается,
открывает глаза, а ни хрена не видно - темно. Пытается встать
и бьется головой - ага, потолок низкий. Выставил руки вперед -
кирпичная стенка грубой кладки. Пошел вдоль стены - раз угол, два
угол, три, четыре...
???!!!
ЗАМУРОВАЛИ!!!!
Посидел на полу, поплакал. Вдруг слышит - вроде как из одного угла
голоса человечьи... Он бежит в тот угол, натыкается на какую-то
широкую трубу, уходящую в пол. Из трубы отчетливо слышны голоса
и пахнет едой. Чувак, обезумев, орет в трубу: ПОМОГИИИТЕЕЕ!
---пауза---
В ответ из трубы (глухо): пошеееел нааахуууй!
Сел парень на пол, обнял трубу, да так и уснул.

Просыпается - сидит, весь в бетонной пыли и известке, на чердаке,
люк закрыт, а выход на крышу (он невысокий совсем) чувак по пьяни
не нашел.

Пришел домой - получил по харе от жены.

История эта произошла 30 декабря лет 10 назад с моей любимой тетей!!!
Вообще тетя моя - человек, с которым вечно случаются просто
анекдотические случаи.
Значит так 2 дня до нового года, последний рабочий день. Идет она
домой, заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. 5 мин проходит нет
лифта, 10, 15, 20 не едет! Народ скопился возле лифта, ругаться
начали!!! Наконец слышут едет, открываются двери - народ в шоке-
внутри стоят две елки, причем елки здоровые, занимают почти весь лифт,
естесственно в согнутом состоянии. Никто не садится - потому что
не могут понять глюки это или чертовщина какая то. Двери закрылись -
вызыват снова, смотрят елки никуда не делись!!! Все стоят
переглядываются. Тут моя тетя вспоминает, что это ее муж, мой дядя
должен был принести елки, почуяв неладное, она метнулась в уже
закрывающийся лифт и была такова. Приехав на свой этаж и еле вытащив
елки, она обнаружила дядю сидящим на лестнице около двери
(он с сотрудниками новый год отмечал в этот день). Она его спрашивает:
"Ты че домой не заходишь?", он ей заплетающим языком : "Ключи забыл,
а соседка не открывает, спрашивает кто, я ей говорю сосед, она -
какой, я - ваш - она уходит". Открывши дверь тетя обнаружила
перепуганную соседку. На вопрос : "Ты че моего мужа не пускаешь?"
Она ответила : "А это Володя. А я его спрашиваю Кто?, он мне поэт,
я - какой, он - ваш".

Дело было году примерно в 1995. Один мой хороший приятель работал
в Эй Ти Трэйд, кто не знает - поставщик по кофе, конфетам и пр.
И как раз привезли им первый раз "Киндер сюрпризы". утром разгрузили
и спокойно пошли на обед, Миша же остался один в офисе, тут влетает
симпатичнейшая бизнес-вумен, садится напротив и мило осведомляется:
Молодой человек, у вас яйца есть?
М.-??????
До девчонки медленно начинает доходить смысл ее же вопроса, она дико
краснеет. Миша врубившись: Дак вы о киндерах? есть, но цену будем
знать только вечером.
Бормоча под нос, что мол вечером снова позвонит она исчезает.
После этого любимыми фразами Михайлы были: Серпом по киндерам,
У наших парней точно есть яйца, и прочие подобные шутки.

Есть у нас в универе веселый такой препод - Алексей Васильевич,
известный ходок по женской части. Страшно любит почитать прессу
и поделиться впечатлениями, особенно ему "Комсомолка" нравится.
Сидим мы как-то и сдаем зачет одной даме, а он в этой же аудитории
что-то там свое на компе набирает и одновременно ухитряется читать
"толстушку". И, ессно, комментирует вовсю. Попалась ему статья
про энергетических вампиров.
А у меня был крайне сложный второй вопрос в билете, поскольку
очередной первоисточник не был прочитан. Первый я уже отбарабанила,
и препод ждала продолжения. И тут Алексей Васильевич влезает:
- Наверное, я все-таки энергетический донор - всякий норовит
у меня отсосать.
Я думаю, он так и не понял, отчего мы все дружно захихикали. Кстати,
второй вопрос у меня так и не спросили.

Ответ молодого человека на предложение рекламного агента у выхода
станции метро взять большой рекламный проспект черно-белого оформления:
"Спасибо, я уже..."
(с) Dima