Самые смешные истории за день!

Еще одна история. Мне обычно снятся очень странные сны
- с ярким сюжетом и сюрреалистическим содержанием. Очевидцы утверждают,
что во сне я часто смеюсь. Недавно я поняла причину этого.
Последнее мое увлечение - участие в форуме, посвященном
атеизму. Естественно там спорят люди разных мировоззрений,
и верующие, и сатанисты, и атеисты, и просто пофигисты. Но
больше всего глупостей приходится со стороны верующих. Ну и вот,
на фоне этого форума мне снится сон. Во сне я захожу в форум, а
там какой то дьякон или поп, в общем верующий, пишет следующее:
Почему таракан является тварью божьей. Во сне я читаю:
"Таракан является тварью божьей, потому что у него 6 ног.
Две верхних ноги - чтобы возносить хвалы Господу. Две средних
ноги чтобы держать Святое Писание, а две нижних чтобы ходить
в Церковь".
Проснувшись от собственного хохота я не выдержала и запечатлела
сие послание из сна в этом форуме ;-)
Желающие могут убедиться: gate.edu.nsu.ru

Короче, пошли мы как-то с приятелем за пивом...Затарились, идем по
переходу, оба задумчивые такие.И тут меня чего-то проперло на
психолого-аналитическую тематику.
Говорю: "Вань, как ты думаешь, о чем говорит то, что я держу бутылку за
горлышко, а ты за середину?" На что он мне, подумав, отвечает: "Наверное
о том, что я привык держать за грудь, а ты за горло"...Мне почему-то
вспомнился анекдот про бабника и садиста...:-)))

Недавно довелось услышать новый (для меня) тост:
-За сбычу мечт!

Из руководства по применению оружия из ФИДО конференции
РУ.СУРВИВАЛ.ГУИД

1) Расстегнуть молнию куpтки - 0.5 сек
2) Засунуть pуку - 0.2 сек
3) Hащупать кобуpу - 0.3 сек
4) Отстегнуть пpяжку кобуpы - 0.3 сек
5) Обхватить pукоятку - 0.2 сек
6) Пpовеpить, не отлетела ли обойма - 0.2 сек
Отлетела, пеpейти на 7
а) Искать обойму.. - 4 сек
Обойма найдена? Hет, пеpейти на 6д
б) Вставить обойму - 0.3 сек
в) Пpовеpить, вставлена ли обойма - 0.2 сек
г) Пеpейти на пункт 6
д) Пеpедвинуть pуку впpаво на 7 см - 0.06 сек
д) Hащупать пpяжку pемня - 0.3 сек
е) Hащупать запасную обойму - 0.1 сек
ж) Взять запасную обойму - 0.2 сек
з) Пеpейти на 6б
7) Пpяжка кобуpы отстегнута ?
Да, Пеpейти на 8
а) Ругаться матом - 1.5 сек
б) Сказать: "Так и знал, что она не отстегнется" - 1 сек
в) Пеpейти на 4
8) Вынуть пистолет - 0.3 сек
9) Дослать патpон в патpонник - 0.5 сек
Вpаг отступил ?
Да, пеpейти на 32
10) Пpедохpанитель ?
Да, снять с пpедохpанителя - 0.1 сек
11) Ругаться матом - 0.2 сек
12) Сказать: "Буду стpелять" - 0.5 сек
Вpаг отступил ?
Да, пеpейти на 32
13) Вынуть обойму - 0.4 сек
14.1) Пpицелиться в воздух - 0.4 сек
14.2) Hажать на спусковой кpючок - 0.2 сек
15) Вpаг отступил ?
Да, пеpейти на 32
16) Пpицелиться в непpиятеля - 0.5 сек
17) Вpаг отступил ?
Да, пеpейти на 32
18) Положить обойму в каpман - 0.4 сек
19) Развеpнуть пистолет стволом к себе - 0.1 сек
20) Обхватить pукоятку кpепче - 0.1 сек
21) Удаpить вpага pукояткой в чан - 0.7 сек
22) Пистолет сломался ?
Да, пеpейти на 29
Вpаг отступил?
Hет, пеpейти на 21
23) Вставить обойму - 0.5 сек
24) Поставить на пpедохpанитель - 0.1 сек
25) Убpать пистолет в кобуpу - 0.6 сек
26) Застегнуть молнию куpтки - 0.5 сек
27) Сплюнуть
28) Пеpейти на 32
29) Убpать пистолет в каpман - 0.5 сек
30) Выpугаться - 0.3 сек
31) Пеpейти на 26
32) Пеpейти в дpугой вагон электpички - 1.5 сек
33) Это последний вагон?
ДА !
а) Замаскиpоваться под немощную стаpушку - 20 сек
б) Пеpейти на 33д
33) Скоpость движения менее 20 Км?
Да !
а) Выпpыгнуть в окно - 30 сек
б) Добpаться до ближайшей станции - 40 мин
в) Ждать следующую электpичку - 90 мин
г) Сесть в вагон - 2 мин
д) Сделать умное лицо - 5 мин
е) Hаехали гопники ?
Да, пеpейти на 1
ж) Пpиехали ?
Да, пеpейти на 35
з) Пеpейти на 33д
34) Использовать Стоп-Кpан - 30 сек
Пеpейти на 33
35) Выйти из вагона.
Веpнуться домой.

История случилась в предыдущую пятницу , на моем экзамене по физике
в СПГУАП .
Халява , в виде сдачи реферата и его защиты , не прокатила :) и
пришлось тянуть билет .Так как на это я совсем не расчитывал , то состоя
ние было довольно взвинченным .
В "нашей" аудитории сидела часть параллельной группы с потока . Две дев
ченки оттуда скрепляли курсовик . Для степлера он был очень толстым , а
дырокола не было. Светка попросила меня помочь проколоть курсовик шилом.
Выровнил листы , приставил шило и начал прокалывать , немного покручивая
последнее. Ленка , Светкина подруга , через несколько секунд выдала :
"Денис!!!,стой , ты кажется уже в стол вошел...."
После такой двусмысленности - стресса как и не было.

Было это 2 недели назад, в день нашей родной конституции
12 декабря 1999 года в общаге родного института. Сидим мы значит,
бухаем второй день по поводу моего дня рождения на 9 этаже и вот
где-то в 2-30 начинаются истошные крики "Пожар". Гля, а там и правда
пожар, но на 15 этаже. Ну нам пофигу, мы пьем, а одна девушка
с того этажа потом рассказывает. Сидят они вдвоем с парнем и вдруг
такая фигня. Дыма немеряно, ничего не видно, ну парень и говорит,
мол похоже прыгать придется. И добавляет: "Только шубу одень.
На улице холодно"

Из разговора с приятелем:

"Тебе, кажется, русским языком говорят -- не треба!"

Вот все говорят "Проблема 2000, проблема 2000"...
На днях, одна наша сотрудница (С) спрашивает меня (Я):
С: Нужно ли мне на домашнем компьютере менять программу?
Я: Какую программу и зачем менять?
С: Ну так ... проблема 2000 же ведь, вдруг программа не сработает.
Я: Так какая программа?
С: Да эта ... как ее ... Windows 95.

P.S.: Мда ... радикальный однако метод решения проблемы 2000 :)

В субботу попали мы с женой на день рождения, и в воскресенье,
как давно договорились, пошли покупать оверлок (нечто типа швейной
машины, в общем, такие обычно имеено женщины покупают и используют).
Жена давно уговаривала меня купить его, просто плешь проела.
А я решил в конце концов поскорее с этой покупкой разделаться.
После дня рождения жене было несколько хуже чем мне. Ну вот, стоим
в одном из павильонов на ВДНХ, через витрину одного из магазинчиков
я рассматриваю эти оверлоки, сравниваю цены, а жена с совершенно
отсутствующим видом привалилась плечом к витрине... Тут выскакивает
продавщица этого магазинчика и спрашивает: "Что вас интересует?"
Тут жена не открывая глаз так задумчиво говорит мне: "Ну спроси
у нее чего-нибудь..."

Недавно побывал я в Ю.Корее. Больше всего пришлось удивится в корейском
аналоге нашего Wal*Mart. Там на выходе стоит человек, который помогает
покупателям провести тележки с покупками через дверь.Это магазин
размером примерно со стадион, выход на стоянку, через эту дверь
проходят несколько тысяч покупателей в день.
И КАЖДОМУ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК НИЗКО КЛАНЯЕТСЯ.

ЕДИНСТВЕННЫЙ за всю мою жизнь порвавшийся презерватив
носил гордое название "Забудь об опасности! (TM)"

Об опасности забудь, думай сразу о последствиях...

Эта история произошла, когда мы учились на первом курсе
Географического факультета МГУ и проходили полевую практику.
Идет у нас неделя геоморфологии (науки о формах рельефа и т.д.),
группа, человек 10-12 идет по непролазному лесу следом
за преподователем. Все ориентируются по карте, компасу и объектам.
Объектов в лесу не густо, поэтому ориентировка только по карте
и компасу. Компас только у препода. Выходим к точке А - оврагу №1:
препод начинает грузить нас знаниями. 10 минутная лекция подходит
к концу и тут препод хитро улыбаясь говорит, а сейчас я научу вас
ориентироваться в лесу без компаса. Ну нам то, что - по барабану.
Опять построились все гуськом и за ним через чащу. Шли минут
пятнадцать-двадцать. Выходим к точке Б - оврагу №2. Разворачиваем
карты, начинается следующая лекция. Я, не особо вслушиваюсь
в трепыхания доцента, разглядываю ручей, протекающий в овраге,
и что-то в это ручье меня смущает. Потом догадываюсь - а ручей-то
течет в другую сторону, нежели на карте обозначено. Консультирусь
с собратьями по группе. Вместе изучаем карту и выясняем, что пришли
обратно на точку А только метрах в пятидесяти вниз по течению.
Препода известили немедленно, тот немало не смутившись, сам изучил
карту и ручей, а потом сказал "идем дальше". Только уже по компасу.

Перерыв на обед, столовая.
Начальник из-за спины начинает спрашивать, мол есть ли очень срочные
дела, не могу ли выполнить одну просьбу. Срочных нет. Могу. Следует
просьба:
- Ты не мог бы убить четырех драконов?
Аут. Занавес.
Оказалось:
"Ты не мог бы купить четыре плюшевые игрушки - дракончика
к Новому Году в подарок?"
Шумно было.

Сегодня был у сына в детсаду на новогоднем утреннике.
Дед Мороз молодец профи - трезв ,хорошо одет и веселит не только детей
но и родителей с воспитателями .
Очерендой эпизод : детишки задают деду загадки типа " семь одежек без
застежек ",тот морщится думает отгадывает неверно , дети рады что уели
Деда Мороза шумят подсказывают, вобщем веселуха...
Тот охает и говорит :
" Ну, ребята у вас загадки покруче чем в ДУМЕ...."

Опаздывал я на работу сегодня - всю ночь мудростный зуб резался,
а потом задремал я под утро и проспал. Тачку ловлю до метро: темно,
туман, Марьино, свет фар в полутьме... Останавливается... старая
черная "Волга" УДЛИННЕННОЙ МОДЕЛИ, т.е. с чемоданообразным кузовом,
натуральный и профессиональный катафалк. Приятно очень я в ней ехал
до метры. Но это все ладно. Все началось, когда я оттуда выскочил
бегом, чтоб в метро бежать (я - это: черные пальто, шляпа, небритость
морды и ее же выражение, напоминаю, из катафалка). И тут же чуть
не сбил я с ног корову какую-то в шубе, которая, голосуя, стояла там,
где мы пришвартовались. И она у меня осведомляется, мол, ты посмотри,
козел, знаешь ли ты, козел, вообще, кого, мол, толкаешь?!
Но собственная реакция мне очень понравилась. Я тогда замедлил бег
(мгновенно все осознав и оценив), приостановился, на тачку эту
облокотился и молвил, что мне-то лично по фаллосам по большим, кого
я толкаю и кто это тут стоит и корячится, потому что каждому все равно
положено по 2.70 Х 1 Х 1.50 земли, и предложил заглянуть-посмотреть (!),
кого это я (!) сейчас там везу (!). Не стану писать ни "занавес",
ни про то, как все окружающие "сползали на пол" - никого больше там
в тот момент не быо. Но у меня даже зуб прошел, так я ржал в вагоне,
в давке.
Так вот и жывем.

Прочитал историю про Бена - менеджера Анне Вески (от 20.12.1999),
и вспомнил, что произошло с нами.

Живу я в Эстонии. И вот на днях заходим с другом к его девушке -
Лене - на работу, в небольшую фирму, где она работает секретарем.
Шеф у нее мужчина колоритный, предки которого сошли с гор, и поэтому
темперамент соответствующий. Лена сама тоже девушка веселая, поэтому
понятие субординации у них сильно смазано.

И вот надо было им в было в тот день в одну контору по делам заехать,
а выяснилось, что работает эта организация только до обеда. И вот эту
печальную новость Лена и решила сообщить шефу.

А поскольку в этот момент она стояла возле своего стола со стороны
клиента, т.е. все предметы, в т.ч и телефон лежали перед ней как бы
вверх ногами, и ей лень было обходить стол, она берет телефонную
трубку и из этого же положения "вверх ногами" набирает номер.

В трубке гудки и короткий отрывистый возглас:
- Я!
Ну Лена слегка удивилась, чего это ее начальство так странно отвечает,
и говорит:
- Здрасте. А что это с вами, так отвечаете интересно? Вольно! :-)
На том конце провода пауза, и снова голос:
- Да? - А Лена как ни в чем не бывало продолжает:
- Ну Вы можете не приезжать, потому что сегодня они работают до 3-х,
а сейчас уже 14:45... - и еще куча всяких подробностей. При этом все
говорится обычным игривым тоном с непринужденной улыбкой на устах.

На другом конце провода тишина, и затем удивленный голос с эстонским
акцентом спрашивает:
- Кутта-а не приесша-ать???

Тут наступает пауза на нашем конце провода и по глазам Лены видно все
процессы, происходящие в ее голове.

Через секунду она понимает, что что-то не так, причем "не так"
довольно сильно. Что именно, она еще понять не может, но подсознание
уже включает систему аварийного катапультирования и дает команду
"отбой". Рука резко бросает трубку и крепко прижимает ее к телефону.

Еще через секунду Лена начинает осознавать весь ужас произошедшего:
и что попала она куда-то не туда, и что все подробности втолковывала
совершенно чужому дядьке, а самое главное, как воспринял ее команду
"вольно" прибалтийский темперамент. =8-(

Глаза Лены постепенно расширяются и в них появляется выражение легкого
ужаса, но при этом она все еще продолжает улыбаться.

То что она вернулась в наш мир мы поняли только когда с ее лица
медленно сползла улыбка, взгляд перевелся нас, и она произнесла
страшную догадку:
- Я не туда попала! =8-)

P.S.
Дело в том, что по-эстонски "Да" звучит как "Jah" ("Ях"). А поскольку
эстонцы говорят на родном языке очень быстро (ну национальная
особенность такая :-) ), то в разговору слышется просто отвывистое "Я!"
Ну и акцента заметить тут просто невозможно.

Мы с мамой соревновались в сочинении смешных четверостиший
из 6 заранее выбранных не связанных друг с другом слов
(4существительных,1прилагательное,1глагол),в чем я достиг больших
успехов, например: мужик покакал в чемодан,он много вроде съел,
а в чемодане-кал хорька...Мужик оторопел...
Или вот: повешен на суку сурок,больной и с вырванною шерстью,
ворам урюка вот урок,еще и шею вам сломаем!!!
А как вам это: ворона в кастрюле варила гранату до состояния
размягчения
Куски от вороны сложили в авоську...В могилу она унесла удивление!!!
(Совсем забыл-на каждый такой опус тратилось не более 4-х минут!)

На одной из вечеринок (в кругу позже сильно пьяных друзей) моя подруга
познакомилась с парнем по имени Илья.
Ессно, когда дошло дело до встречи
она его не помнила (ни в лицо, ни как) и поэтому поводу ужасно
переживала.Потом (спустя всего лишь неделю)встречаться они
должны были на Пушкинской в 22.00. В этот же день
после 2 бутылок спиртного (вина и мартини)
- эти переживания вошли в кульминационную стадию
, а после после 2 бутылок пива (по дороге до метро )
- совсем вогнали бедную подругу в уныние "Мне нууужно стоять на
Пушке в десять часов и ждать неизвестно кого".
Чтобы как-то взбодрить и успокить подругу я поддерживая за плечи
и за хлястик на пальто ничуть не смущаясь выдала :
"Ты не ппппережвай, главное - СТОЙ" :-)))

Отдыхали мы тут в пансионате. Сами знаете, такие дела просто
не проходят. Один кент, которого все зовут Димонишка и не инача
(мелкий он больно) убубенился в полную зюзень и на руках был
доставлен нами в свой номер. Пьянка продолжалась до 7 утра.
Поскольку никто на ногах не стоял, остались спать там, где пили,
т.е. у меня в номере. Утром Димонишка (Д) просыпается и бодро
начинает созывать народ на завтрак. ПРоисходит это примерно так.
Д. ломится в номер к Филу с диким воплем, который слышен во всем
корпусе : Фил, мля, завтрак, мля, вставай!!!! Едрить!
Никто не отзывается...
Д. ломится в номер к Степанычу:
Степаныч, мля, завтрак, мля, вставай!!! Едрить!!!!
Молчание...
Д. ко мне в номер: Боцман, мля, завтрак, мля, вставай!!! ЕДРИТЬ!!!!
Я начинаю подумывать, куда бы его послать. Тут начинает шевелится
одеяло на соседней кровати. Из ПОДОДЕЯЛЬНИКА (!!!) высовывается
взъерошеный и опухший до неузнаваемости Фил и начинает вещать
в сторону двери:
-Димонишка, мля, а иди-ка ты вохуй! - думает еще с полминуты
и добавляет - ЕДРИТЬ!!!! - После столь многотрудной речи падает
и засыпает.

дело было у деда в поселке. приехали к нему на выходные.
мать решила у него прибраться. меня в то время салагу (1-2 класс)
заставили прибирать шкаф с разными бумажками где я и нашел листочек
с текстом:
Доклад о Пушкине

Товарищ Аранбаев ехал в один город, что бы на вечере посвященному дню
рождения Пушкина выступить с докладом перед работниками культуры
и искусства. Аранбаев имел смутное представление о Пушкине, он даже
не знал твердо его имя и отчество, но это его не смущало. У него был
обширный доклад на 20-ти страницах.
Но случилось непредвиденное, в поезде у него украли чемодан в котором
был доклад, и ему пришлось выступать без готового доклада.

«Дорогие друзья, работники трудовой интелегенсии, еще сопсем недавно
от рук немецко – фашистских наймит умирал замешательный стахановис
русский художественный слов Алексей Пушкин.
Алексей Пушкин был сопсем не наш званий, но это нишево. Матвей
Семеновиш Пушкин жил такой бремча, такой эпох, когда страной правил
Катка Второй. Катка Второй нишево не делал, только тыглы-мыглы строил,
шышлы-мышлы справлял.
Идак Петр Петрович Пушкин не смотря на это ходил на птичкин базар
покупал жирный гус, дергал его за перо и писал замешательный
произбедений который вольновал не только кров русской интелегенсии,
но и колхозной молодежи.
Много хороший произведений как например «Женька Онегин»,где говорится
«Танка, Танка, ты могуш, ты гоняеш стаи туш, ты когда моложе был,
луше, кашественнее был».
Другой его произбедений «Нурка Каренина». Главный действуюший лиса
его Бронский и Каренин Нурка, Бронский отрисательный, он был жестокий,
шорствый. Каренин тоже отрисательный, по чужой баба ходил, правда свой
баба тоже не забывал. Нурка чужой мужик ходил, потом бросался на
паровоз.
Хошу ешо особо подшеркнутьего замешательный роман «Павка Коршагин».
Здесь Павка положительный.
Пушкин пишет селый ряд произведений, как например «Капитанская дошка»,
«Медный всадник», «Капказский племянник», «Бишневый зад», «Горы от
ума» и другой классический произбедений.
Помимо этого он писал селый ряд произбедений в котором высмеивает
гнет капиталистов. В этом произбедений такой трагедий:
- Барона, барона, ты такой красив, такой красив твой глас, ты как
жар-птиса, пожалюйста спой, прошу.
Барона аллах послал кусошек сыр, барона на дереву пошел и в этот
время лисиц появился, нашел такой комплимент. Но барон не дурак был,
он свой сыр на руку поставил и сказал:
- Проходи мимо пожалюйста, ХХ век – дураков нет.
В этом произбедении Саят Махмудович Пушкин давал антирелигиозный жанр,
если тебе бог послал кусошек сыр, то нешево со псякий сволош и жулик
разговаривать.
Из всех его произбедений самый замешательный повист «Молодая гвардия»,
в которым не жалея шисни отдал Олег Кошевой, Уля Огромный, Шибкова
Любка и много других погибали за нас.
Дорогие товариши! Работники культуры и псякий другой бородяший
артист ХХ века. Нам так необходимо зашишать псякий классик, сопсем
стыдно не знать какой был большой Махмуд Ибрагимович Пушкин,
композитор Лермонтов, изобретатель Гоголь, декабрист Толстой, он тоже
помирал в свое время.
Дорогие товариши! Интелегенсии. Разрешите мне поздравить Пушкина
с юбилеем смерти.
Да здравствует 100 лет со дня Александра Махмудовича!
Да будет проклят немецко – фашистский захватчик, европейский шпана
который воровал мой шемодан!
Да здравствует всемогуший народ, замешательный народ!
Спи спокойно Саид Мухаммедович Пушкин.»

вот такая история или анекдот, судить вам.
да дело было под Карагандой.

Cижу я сегодня у телевизора, пью пиво,
туплю потихоньку. Мамик на диване валяется и
рассуждает про то как она на Новый Год салат
сделает из апельсинов и лука. Говорит рецепт клевый. Я слушаю краем уха,
пытаясь следить за сюжетом происходящего на экране и начинаю
бурчать типа фу какая гадость этот салат из апельсинов и лука.
Мама продолжает мысль - типа берутся Апельсины, берется Лук,
это все смешивается и заливается соусом...в состав соуса входит
стакан Апельсинового сока...и...
Тут я начинаю громко хохотать и продолжаю мысль:
- И стакан Лукового сока ;)
ТАК мы очень давно не смеялись))
PS
На самом деле в соус другие ингридиенты входят, но это уже совсем
другая история.

Надысь заглянула к родным. И по дороге решила отовариться в местном
универсаме.
Подхожу к нему и вижу две двери. Над одной написано "ВХОД", она закрыта
намертво, перед ней (для верности, наверное) стоит охранник. Рядом
такая же дверь с надписью "Выход", и там народ толпится в обе стороны,
что называется.
Вот такая у нас суровая действительность.

Пара слов для протокола:

- Гражданин Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с "БелАЗ".
- Диагноз: растяжение жевательных мышц.
- Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
- Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
- Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
- В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
- Направляем вам прах, который повесился.
- По лицу Гарева пошла синева темно-красного цвета.
- Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
- Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
- 22 июля неизвестный преступник на рынке тайно похитил у Артемовой
серги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил
по лицу зонтом.
- Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?
- Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
спортом, но и при других заболеваниях.
- Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено
ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
- В ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21, обнаружен труп Панасенко,
который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
- В кв.1 дома 48 по ул.Суворова был обнаружен труп гр.Булатова.
Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
- Безносов утонул на городском кладбище.

Абсолютно реальный случай.
Я сам из Днепропетровска(для тех кто забыл или не знал - такой
мааленький городишко в смешной стране Украина) Учусь в местном универе
на юрфаке. Уменя и моих коллег есть своя точка отрыва - пивняк под
гордым именем "Студент"(обстановочка и клиентура-см.название.
Особенно оживленно после лент) Так вот идем недавно уставшие после
трудового дня к заветной цели. А надобно вам сказать господа,что
не так давно в РЁднЁй НенькЁ прошумели президентские выборы
(ВеликЁ перегони по-нашему) Кто смотрел телик знает,что победила Кучма.
Победила то победила, а агитация всякая предвыборная осталась.
А надобно вам еще сказать судари, что супротивником Кучмы во 2 туре
был такой дядко - главный комунист страны краснознаменный
Петро Симоненко. Ряха у этого господина-товарища - только детей пугать,
одни негроидные губы чего стоят. Вобщем кто не видел- помесь Лебедя,
Зюганова и еще чего-то нехорошего.
Так мы идем толпой мимо какого-то забора, видем плакат этого лузера:
страшная морда на черном фоне,внизу кровавыми буквами-Петро Симоненко.
А тот кто эти плакаты расклеивал видно решил 2 зайцев убить:
и за комуняк агитнуть и народ от опиума религиозного отучить.
Ну и шлепнул свою рекламку на плакат какого-то проповедника.
Только не расчитал малость. Короче картинка- вышеуказаный плакат,
а под "Петро Симоненко"-еще строчка:веселенький оранжевый цвет,
старо-словянская вязь-Азм есьм любовь!
Рассказали мы эту хохму-весь "Студент" ржал часа 2.Отпаивались
пивом коллективно.

В русском языке существует два разных слова: пожарный и пожарник.
Пожарник - это тот, кто сгорел, а пожарный - это тот, кто тушил,
но не смог потушить. Пожарные сильно обижаются, если их назвать
пожарниками. Я купил на днях холодильник, паспорт бросил на стол
и за ужином читаю руководство. Вчера дошел до пункта: Сервисные
центры. Сервисный центр в г. Ачинск Красноярского края находится
по адресу: ул. Красных пожарников дом 1. Отцы города, наверное
хотели назвать улицу Революционных пожарных, но получилось как всегда...
Велик и могуч русского языка.

У меня есть собака Восточно-европейская овчарка. Живем мы на втором
этаже. Летом собаке есно жарко и когда дома кто-нибудь есть, то
выпускает собаку на балкон. Это ей не сильно помогает, но все же.
И вот сидит собака на балконе, смотрит во двор, изучает происходящее
иногда реагирует лаем. Язык есно высунула, дышит часто, но всем видом
показывает, что довольна. И вот иду я как-то из университета и вижу
свою собаку на балконе, которая увидев меня начинает вилять хвостом
и радоваться. Я решил ее передразнить и подходя к подъезду тоже
полностью высунул язык и участил дыхание. А на первом этаже в это
время соседка мыла окно, а собаки ей не видно. когда наши взгляды
встретились она наверно подумала, что того...

Поехали мои родители этой осенью картошку копать. В следующем составе:
отец с матерью на отцовой машине и дядька с бабушкой на дядькиной.
Отец мой водит чуть ли не с пеленок, а вот дядька только на права
сдал и ездил до этого считанные разы. Вот едут они по проселку,
впереди отец, сзади дядька. И видят горка на дороге. Отец газку
прибавил и переехал, а дядька что-то все не появляется из-за горки
и не появляется. Мать говорит: "Подождать надо", а отец: "Да ладно,
горка пустяковая, догонит". Ждать дядьку не стали. Приехали на место,
а дядьки все нет и нет. Беспокоится уже стали... Приехал наконец.
Что, мол, случилось, спрашивают. Дядька и рассказал. Заглох на горке,
оказывается, покатился назад, и все - машина встала и не заводится.
Ну дядька с бабкой вышли ходили-ходили смотрели-смотрели, оба ничерта
в машине не секут, что делать? Так бы и ночевали в поле, хорошо
кто-то под задний бампер заглянул - выхлопная труба была воткнута
в землю.

Пришли в нашу компанию работать два иностранца. Мало того, что они
оказались американцами, так ко всему еще и братьями-близнецами.
В принципе близнецами они были, но не совсем, так как один по-темнее,
другой, соответственно, светлее, но все равно, похожи.
Вот сидим мы как-то в столовой и как-бы обедаем. Заглядывает один
из описаных персонажей, что-то лопочет на одному ему известном
диалекте и исчазает.
Я начинаю жаловаться товарищам по партии, что, мол, не могу их
отличить, кто же это был и так далее, на что девушка (ну кому же
еще разбираться в мужиках, пусть и иностранцах)говорит:
- Да ты что, они же совсем разные!!! (И так еще много фраз)
Я, зная, что спор с женщиной- прямой путь к преждевременной кончине,
соглашаюсь, заодно посыпая себе голову пеплом, говоря
- Да, наверное, только для меня они на одно лицо. . . :-(
И разговор так плавно и перешел бы на любую другую тему, поближе
к пище, если бы я говорил не с женщиной. Но фраза сказанная в ответ
на мое признание в собственной неполноценности была встречена ревом
присутствовавших-
- Естественно, они же близнецы. . .
Хорошо пообедали, невзирая на еду.

получил письмо от брата (9 класс), произвожу с точной орфографией:
Артем.
Привет! Почему не пишешь? Ну ладно жизнь в деревне идет нормально.
Рабочие работают, бабки пересирают сплетни, ну а мы пьем ходим
в клуб. Кстати как наступит понедельник так постоянно 9 класс
в школу едет, кто с похмелья, кто не отрезвевший, а кто вообще
в полено пьяный. У меня такое было раз 7-8 с сентября по декабрь.
Сегодня 15 декабря собираюсь справлять день рождение намечается
опять бутылок 7-8. Учусь отлично! За первую четверть 10 троек,
2 двойки по геометрии и по географии. Ну вобщем было бы четыре
но 2 не поставили по черчению и обществознанию. Васька закончил
с 6 двойками, а Алик с семью. Приехали из Армии Юрик и Леха,
Юрик сказал если не приедешь на новый год, можешь вообще
не приезжать. 28 елка в школе скорее всего будет пиздилка
(с Чадромцами и Рыжковцами )- против поселовских. Прикольно что
до елки 3 недели, а 9 класс должен делать выступление, а мы еще
не репетировали. Алешка перешел в 5 класс и уже во время первой
недели учебы успел всех учителей послать нахуй! Папа переехал
в дом на угоре. Теперь он сосед с дядей Васей. Он переехал
с тетей Валей, и дочкой Аленкой. А я остался у бабушки так что
теперь в зале сплю один. Напили ответ. Пока.

Сегодня, 22 декабря, еду в электричке. Как всегда по радио пугают
штрафом за несанкционированную торговлю, но торговцы идут сплошным
потоком как и раньше. Очередной старый знакомый объявляет: "Возлюбленные
братья и сестры! Церковь новой святой руси поздравляет вас с праздником
непорочного зачатия матери нашей - богородицы. По этому случаю мы
предлагаем вам купить..."
Воспроизвел дословно, именно зачатие перед самым рождеством...

Видел намедни в газетке бесплатных объявлений:
Молодой человек, отслуживший в войсках спецназначения ищет
конфиденциальную работу.
Каково, а? Нужен будет киллер - читайте "Из рук в руки" :)

Рассказ приятеля, дежурившего в избирательной комиссии 19 декабря.
Случайно услышаная фраза:
- Почему у нас все женщины одномандатные?...

О пользе рекламы:
Закончился у меня на работе чай (а я пью в основном листовой чай
насыпая его в спец. ситечко). Пошел в небольшой магазинчик за этим
продуктом первой необходимости. И там я увидел его - "Тот самый чай" -
рекламу все помнят! И я уже было собрался купить этот чаек со слоником
на пачке, но рядом находился еще один слоник, только другого цвета.
Разница в цене - 30 копеек. Наличие второй пачки вывело меня
из душевного равновесия. На такую подставу я не расчитывал.
Необходимость выбора завела меня в тупик. Я решил попросить совет
у (П)родавца.
Я:- А скажите, какой из этих чаев лучший?
П:- (тоже не ожидавшая такой подставы) Возьмите лучше "Гиту"

История из той же серии про полевую практику. Предмет -
ландшафтоведение, изучаем ландшафты. Студенты разбиты на тройки
и шастают по "профилям" - прямым линиям в пару километров, через
ручья, болота, овраги, леса и поля, с целью изучения и детального
описания данного профиля. Наша компания: я, мой старый приятель Ваня
и девушка Катерина (не ботаник, но двигалась в том направлении).
Вот и достался нам профиль сначала три точки на поле, потом две
в лесу потом овраг и по две точки на его склонах, а потом еще пару
другую точек. Успешно преодолев препятствия к обеду мы добрались
до оврага. Возвращаться в лагерь на обед (это километра 3)
с инструментами не хотелось и мы скушав предусмотрительно запасенный
хавчик, разлеглись отдохнуть. Мы с Ваней решили прикорнуть чуток,
поскольку ночью недосыпали жутко. А наша слабая треть группы решила
обработать данные. Расположились на правом склоне оврага в самой гуще
леса. Отоспались часок и решили продолжить исследования. Переправились
через ручей и на тебе: на карте обозначено четко - склон оврага
высотой метров 5, а на местности склона - НЕТ. Я всякое мог понять,
но отсутствие элемента рельефа, даже в голове не уклыдывалось. Стали
изучать карту, может заблудились, нет, вышли туда, на карте есть
склон, на склоне обозначены наши точки. Но на местности - склона нет.

Мы с Ваней разделились и пошли искать склон я в одну сторону он
в другую. Метров на пятьдесят ушли - нет склона. Вернулись в лагерь.
Препод спрашивает "ну как все закартировали, все описали". Мы
естественно говорим, так и так: "мы бы рады, да вот склона нет".
Препод естественно: "как нет склона, что вы мне ерунду говорите".
Пришлось его на следующий день вести в тот лес и ктому оврагу,
чтобы сам убедился. После чего порешили немного профиль изменить.
А склон так и не нашли, может кто взял? Верните!

Эту историю придумал я сам. Надеюсь понравиться.
В Голливуде приступили к съемкам фильма "Гавнабидон-2". В главной роли,
как и в предыдущей части снимется Брюс Виллис. После атомного взрыва на
астероиде он чудом уцелел и стал летать над землей. Во второй части
выясниться, что траектория гигантского метеорита не случайно
пересекалась с траекторией Земли. Его послала мстительная цивилизация из
созвездия Тупых. Узнав о провале своей операции они приступают к новому
проекту. Проект заключается в том, что отходы жизнедеятельности
цивилизации негде стало хранить и было апринято решение отстреливать их
на землю. Сосуды имели форму обыкновенного бидона. Но были они
наполнены не укрепляющим здоровье молоком, а из названия фильма сами
видите чем. Герой Брюса Виллиса вступает в ожесточенную схватку со
страшными бидонами. Но оказывается, что все старания напрасны,
т.к. жители Земли уже давно не вылазят из того что несется на них из
глубокого космоса в бидонах. Им не впервой. Они даже и не заметили что
этого дела стало больше. В итоге герой решает вернуться на землю и
приземляется прямо на бесплатный советский туалет и понимает, что все
усилия были напрасны. Финальная фраза фильма: "Home, sweet home", а
русский переводчик переводит:"Хорошо в краю родном, пахнет сеном и ..."
The End

При решении вопроса по поводу снижения теплопотребления
животноводческого комплекса, в протокол была внесена следующая строка:
"... с целью экономии тепла провести перегруппировку животных"

Чуть исправленный второй вариант, первый отправил час назад

Картинку эту вобщем-то видели все, так что я просто пересказываю:
Какой - то парнишка провожает свою подругу, сажает ее на карабль
(надеюсь не Титаник, хотя...). И вручает так сказать подарок, чтоб
помнила мол.Симпатишная черная коробочка с красной ленточкой,
в таких подарки, как я думаю, теще на разводе вручают, да гробы
украшают. Так вот она ее БЕРЕТ!!! и радостно на палубе открывает,
по моему лучше такое выкидывать за борт, но женскую логику мне лично
не понять, в коробке (перечисляю):1.осыпавшийся, древний как г...
мамонта цветок 2.ядовито-желтая конфета, 3.жевачка, чтобы изо рта
не пахло, что для девчонки вааще должно быть обидно 4.непонятная
махонькая коробчонка в углу.
Все вместе милейший подарок, за который меня лично моя половинка
порвала бы как Пионерскую правду (без обиды пионеры - ето выражение
такое), съедает конфету и счастливая жует ту самую жевачку.
Правда какое то внутреннее чувство ей подсказывает невесть что,
но мелкую коробчонку она не открывает.
Вся эта, с позволения сказать рыхлама сопровождается текстом:
Для лучший девушки на свете.
Простите за вольный пересказ, но я ничего не привирал, сказал то,
что видел.
P.S.А как, кстати вам, господа, нравится реклама названия шампунь
"ОрганИКС"

Эта итория произошла с моим другом и за достоверность ее я могу
поручиться.
Мой друг отправился однажды в ночной клуб и ессно принял там
на грудь. Принял он так, что чисто на автопилоте добрался до дома
и завалился там спать. Ивот представьте себе такую ситуевину:
Часов 5 утра, все еще спят. Открывается дверь из комнаты моего друга,
на пороге появляется он, никакущий и видимо решив что раз он уже
открыл дверь то значит добрался до места он расстегивает ширинку
и начинает ссать прямо в коридор...
Кстати, на утро его мать рашила, что он сдрузьями пил спирт и пролил
его в корридоре.

26.12.99 канал ТВЦ, выпуск новостей. Диктор сообщает приблизительно
следующее: "... федеральные войска начинают наступление на боевиков
с ЧЕТЫРЕХ флангов...".

Недавно вернулся из Филатовской больницы - делали мне там такую
мерзкую штуку, как гастроскопия... Но не о том речь. Катаясь
на лифте, я стал невольно изучать правила, висящие на стене кабинки.
И последний пункт меня просто убил - там написано:
"Запрещается пользоваться лифтом во время землетрясения"

Сила привычки.

Те, кому доводилось сталкиваться с неопознаным "железом" неизвестного
производителя меня поймут. :)
Дело было так. В прошлую пятницу ходили с приятелем в магазин --
он искал себе пардон трусы :-) Нашел такие доколенные пуританские
боксеры. На них была лишь мулька "Assembled in Mexico" -- меня
на столько переклинило, что я начал искать FCCID! ;-)

Моя маман увлекается вязанием на вязальной машине, инструкции там
всякие на иностранном языке покуает, а потом меня достает, чтобы я
их на компьютере перевел (сама к компу не подходит, ну не понимает
человек). Поддался я на уговоры. Решил на ПРОМТе99 для пробы одну
фразу перевести, специализированных словарей по вязанию естественно
нету.
Написал, что-то вроде Black strepsies, на что мне маман с умным
видом говорит, чтоо это должна быть "черная оттяжка" (механизм
в машине). Но ПРОМТ об этом не знал, в результате чего получились
"черные стрептизерши". Спасибо создателям больше у меня проблем
с переводом не возникает

Чистая правда - моему знакомому племянник его тещи рассказывал.
Иду вчера и вижу : бля, пи%дец!
Занавес, аплодисменты. Лекция была сорвана, а когда все поднялись
с пола и разогнулись, было уже утро.

На днях еду в метро и, как обычно, идет вопрошающая погорелица
(кстати расказывает свою иторию нелегкой жизни хорошо поставленным
голосом диктора с телевидения).
И вот, когда ей одна женщина дала подояние-начинаются добрые
пожелания, плана: Дай Вам Бог здоровья и т.д. а в конце добавляет-
и земля Вам пухом!
Класно живому человеку за его доброту отблагодорили!

Эта история произошла со мною в 10-м классе.
Был урок украниской литературы. Мы проходили по программе "Кайдашеву
сЁм'ю." Я, как всегда, ничего не читал и меня как раз вызвали
и попрасили расказать содержание. Мой сосед по парте всегда все читал
и, в случае необходимости, подсказывал.
По содержанию семья Кайдаша поссорилась и начала делить имущество.
Дошло до того, что начали делить плоды на ростущей у них груши.
Вот меня и спросили, что там они делили. Мой друг меня решил подколоть
и прошептал:"Вони зарЁзали кроняку та подЁлили м'ясо." Ну я и повторил є
то вслух.
После этого в классе бурные овации и смех не смолкал минут 15.
С уважение, Рогачев Вячеслав.

Место действия : Калининград.
Стоим давеча на остановке: я, мой друг (Лелик), наша подруга и еще
один наш друг(Тарас) со своей девушкой(Лера). Стоим, значит, ждем
троллейбус до Балтрайона, провожаем Леру домой. Надо сказать, что
у нас в городе 2 железнодорожных вокзала - Северный и Южный. Так вот,
в Балтрайон надо ехать через Южный вокзал. Время уже 23 с копейками
и многие троллейбусы идут уже не по маршруту а в парк (как раз
за Южным вокзалом).
Подходит нужный троллейбус и Тарас с Лерой уже подходят к двери,
как Лелик произносит:
- Троллейбус идет до Южного вокзала.
Тарас и Лера возвращаются к нам и на вопрос "В чем дело?" Тарас
произносит:
- До Южного вокзала ...
Троллейбус благополучно уезжает, после чего мы говорим, что
троллейбус-то идет по маршруту, а фразу(см. выше) произнес Лелик.
... Пять минут здорового смеха ...
Вот так вот!

Сижу, никого не трогаю - опечатки из реферата выкидываю... И тут вижу:

В 1327 году случилось единственное восстание русских людей против
ордынского ига, над Русью нависла угроза появления новой _какательной
рате_.

Вот и думаю...

Одна украинская группа записывала трекБ пригласили флейтиста
на запись аранжировки. Он оказался аматорствующим ди-джеем.
Услышав в композиции текст:
"Гэй, гэй, диск-жокей,
Гэй, гэй, диск-жокей,
Диск-жокей, гэй, гэй,
Диск-жокей - гей!"
- он отказался от записи и с негодованием покинул студию.

Рассказала Аврора

Сразу прошу прощения за пошлую историю, но рассказываю как было.
Поехали мы как-то к друзьям. Все как обычно: водочки попить, и т.д.,
отдохнуть короче. Набралось нас там всего 8 человек. 2 девушки
и 6 парней. Ну попили так основательно, народ уже спать хочет, вобщем
один молодой человек со своей пассией удаляется спать, а мы продолжаем.
Все уже довольно-таки хорошие уже.
Проходит где-то еще час и молодой человек второй девушки уходит спать.
Тут то и началось самое веселое. Мой друг ( Леха ) начинает с ней
( с девушкой ) обниматься, целоваться.... короче продолжается все это
в течении минут 30, после чего нам надоедает на них смотреть
и мы перебираемся в другую комнату. Время где-то часов 5 утра, а это
зима, на улице темно, мы ложимся спать. Остается только одна свободная
кровать и конечно же на нее и попадают Леха и эта девушка. Ну нам всем
интересно, что он там с ней делает и мы наблюдаем. А происходит
следующее: Леха, весь нервно дрожа начинает раздевать Вику, совершенно
не стесняясь нас. Он прыгает около нее в течении минут десяти, и все
никак не может снять с нее штаны ( что-то типа лосин ) потому, что
не снял сапожки, но до него это не доходит. Мы естейственно уже давно
лежим от смеха. Он дергает эти бедные штаны, Викины ноги болтаются как
сосиски..... так проходит наверное еще минут пять. Мы вообще уже
в коме. Ну, короче так у них ничего и не получилось, ну не догадался
парень снять сапоги.

Ну здорово, брат Евгений, типа я писать тут взялся
О своей поганой жизни, как ебливо вдруг мне стало
Я сегодня наебался с философией поганой
Этот сука, что приемщик этой ебаной науки
Говорит, пизда с ушами: “Ну тяни билетик, сука”
Я как ебнутый придурок хватанул который ближе
Он помечен был заранье, ну и думал, что хуйня там
Оказалось все конкретно там запущено в парашу
Говорю: “Смотри, скотина, что попалось мне в билете
Ты б еще про онанизм рассказать меня просил бы”
Тут толкает речь ублюдок: “Я тебя не заставлял же
В жопу лезть ко мне руками
А теперь иди готовься и попробуй пикни, сука”
Я как выебанный трижды отошел от этой падлы
Забурился, что подальше, и сижу говно пинаю
Было там противоречье (ты бы знал, как это потно)
Ни хуя не знаю, словно, зря дрочил тетрадь с конспектом
Тут представилась возможность что-то хакнуть из тетрадки
И еще в моем пакете был по типу как учебник
Ну довольный тут сижу я, типа, думаю, скатаю
Получу зачет и с миром пить пойду “Шихан” тогда я
Но не тут-то сука было, ни хуя в тетрадке нету
Да и книжка, сука, тоже, не спасла меня от смерти
Так то вроде все ответил, но задал он для разминки
Дополнительных вопросов эдак штук пожалуй десять
Словно я с Луны свалился, заглянул ему в ебало
И в глазах моих свободно можно было бы прочесть:
“Ты пошто, ебаный пидр, погонять решил по курсу
Этой чертовой науки, неужели тебе мало, что в листочке написал я”
А в ответ в его ебале я прочел такие строки:
“Неужели на халяву я зачет тебе поставлю?
Нет работай-ка дружочек, мне ответь на все вопросы.
Я соплями поперхнулся от такого охуенья
Говорю ему тогда тут: “Слушай ебнутый философ!
Я к тебе приду во вторник, пересдать зачет ебливый
Ну а если доебешься, тут тогда достану ножик
И на кафедре порежу, а глаза твои на жопу натяну экономичке
Он конкретно испугался, навалил в штаны похоже
Ну а я пошел довольный, ни о чем не сожалея
Ну приду и сдам по-новой, для начала я размялся
И теперь во всеоружьи на любой вопрос отвечу...