Самые смешные истории за день!

9 января 2000 года, канал НТВ, "Женское сердце с О.Пушкиной",
Роза Рымбаева.
"Я родилась на маленькой глухой станции. Помните, у Чингиза Айтматова
"Буранный полустанок"? Так и у меня прошло детство. Станция, рельсы,
и поезда .... Одни на ЮГ, а другие на ЗАПАД ... "

Буквой "Г" у них в Казахстане рельсы лежат что-ли ...

Зашел я тут на праздниках к соседу комп посмотреть,поковыряться.
Сам он вроде диплом через 2 месяца получает по компьютерной тематике,
так что вроде должен быть юзером со стажем :-)
Посидели,собрался я уже уходить и тет он смотрит в системник и выдает:
-Слушай,у меня на процессоре вентилятор не крутится,значит -перегорел?
Или он ЗИМОЙ КРУТИТСЯ НЕ ДОЛЖЕН?
%-()

К истории от 09.01.2000г о девочке по имени Иван.))
У меня в июне родилась дочка. Так вот знаете ли, в роддоме
к ручкам детишек бирочки с фамилиями привязывают. Моя жена
из родддома вынесла две такие бирочки (на каждой ручке была).
На одной было написано : Ахиярова, 3700, девочка. А на другой:
Ахиярова, 3700, мальчик. Вот так, видно на всякий случай, чтоб
уж наверняка не ошибиться.-))

Черный юмор РосИнфоцентра (http://www.infocentre.ru/win/user/index.cfm):

ЗА ИСТЕКШИЕ СУТКИ ФРОНТОВАЯ АВИАЦИЯ СОВЕРШИЛА 21 БОЕВОЙ ВЫЛЕТ
И НАНЕСЛА БОМБОВЫЕ УДАРЫ ПО ПОЗИЦИЯМ, ШТАБАМ И БАЗАМ БОЕВИКОВ
В ГРОЗНОМ И В РАЙОНАХ НАСЕЛЕННЫХ ПУНКТОВ БАМУТ, ДУБА-ЮРТ, УЛУС-КЕРТ,
ШАРО-АРГУН, ХИМОЙ

50 ГЕКТАРОВ ЗЕМЛИ ВСПАХАНО В ГРОЗНЕНСКОМ (СЕЛЬСКОМ) РАЙОНЕ

Такой вот супер-плуг...

Учу с дочкой (5лет) слога:
Я: Ла...
Катя : ЛАсточка
Я: Ка...
Катя: КАтя
Я: Ма...
Катя: МАма
Я: На...
Катя: НА деньги…
Я : %%%????
Катя: Ну в смысле: НАлетел НА деньги....

Короче, гдето год назад, еду в электричке =) Вышел покурить в тамбур,
ну и бля, менты. И говорят, мол, плати штраф, я им десятку даю,
а они говорят, мол, нихуя, юудем протокол составлять =) Короче мент
минут 10 переписывал данные паспорта и вякую хуйню, и говорит, пиши
обьяснение. Я охуел слегка, говорю, чо писать то ? =) Ну, говорит,
напиши как все было. Я короче писал минут пятнадцать едва сдерживая
смех. Отдаю бумажку менту, ну он тоже попался с понятием. Встает
и начитает вслух типа на весь вагон читать то что я написал,
содержание приблизительно следующее:

"Я, Хабибулькин Василий Петрович, 1977 года рождения, находясь
в тамбуре электропоезда курил сигареты с фильтром, тем самым грубо
нарушая правила пожарной безопасности в электопоездах и создавая
опасность непроизвольного возгорания вагонов поезда. За содеянное
мной раскаиваюсь и прошу чтобы судьи были ко мне благосклонны"

Число подпись.

Занавес.
P.S. Мусор читал эту тему с выражением поэта

Эта история произошла со мной около трех лет назад, когда я работала в
огромной компании, которая в свою очередь занималась недвижимостью
(нежилой фонд). Так вот, система работы с клиентами была довольно таки
отточена - звонок клиента принимал оператор, записывал все данные, что,
когда и почем интересует, имя, телефон, ну и тому подобное. Многие
заполненные анкеты, попав к брокерам, подолгу лежали у них на столах,
так как предложить-то данным клиентам было нечего в силу либо малого их
бюджета либо просто площать они требовали слишком малую. Пропылившись
на столах по году а то и более, анкетки бережно переходили к нам, и все
начиналось заново. Что-то типа cold-call, но с конкретными именами и
все такое. Мне, как всегда, "повезло": ни названия компании, ни полных
данных о помещении, словом, ничего более-менее определенного.
А что делать? Пришлось звонить. Набираю телефон одновременно изучая
анкетку (здесь хочу сразу оговориться, что ВСЕ анкеты заполнялись
исключительно на английском языке, дабы не намекать начальству
об их необразованности ;-)). Ну и вот, читаю: Name - Boris Father.
Хихикаю, чуднОе имечко у Бориса. В трубке в это время "Алло!"
"Здравствуйте" говорю, "Будьте добры Г-на Фазера!" Дамочка, после
некоторого замешательства "Простите, кого?!" "Г-на Фазера" невозмутимо
повторяю я. Дамочка: "А имя у него какое? У нас, кажется, таких нет..."
"Борис" говорю. Тут возникает полная кульминация... Дамочка:
"Ааааааааааааааааа, вам Отца Бориса, наверное? Подождите одну
минуточку, пожалуйста!" И мирно удаляется за "фазером" Борисом... Что
было с моей коллегой Ольгой, которая сидела аккурат напротив меня,
описать довольно трудно, а что было со мной - вообще невозможно... А
ведь мне с этим "фазером" еще и говорить про НЕДВИЖИМОСТЬ потом
пришлось... Искал он для своего прихода 50 кв.м по такой ничтожной цене,
что в том, что "фазер" он настоящий сумневаться уже не пришлось...

Смотрел недавно по ТВ рекламу нового АСА с красной крышечкой.
Диалог такой забавный у чув.
1-ая: О, Ася, привет.
2-ая: Привет, я не надолго
1-ая: Спасибо.

А вообще они в этой рекламе на лезбиянок похожи, с таким выражением
лица друг другу простыни швыряют

Сидим тут в компании на днях в промежутке между какими-то праздниками
прошедшими и активно лечимся, так что всем уже хорошо. Ну и пошли,
конечно, разные там матерные анекдоты самого махрового толка уже.
И хорошо пошли, долго так уже. И где-то после получаса такого дела
одна из участвовавших в меропритятии подруг, видимо, внезапно выйдя
из ступора после почти бутылки текилы, поворачивается к самому
активному рассказчику и так громко, перекрывая всех, заявляет:
Ну ты че расп№зделся-то! Мы же, на х№й, бабы! Мы стесняемся, бл№дь!

Один мой однокурсник с другим моим однокурсником чего-то наотрывались
до того, что куратор нашего курса начинает их отчитывать.
И, поднимаясь по риторической спирали доходит до следующего заявления:
- Вы на людей смотрите как на МУСОР!
Повисает клиническая пауза после чего первый однокурсник поворачивается
ко второму и грит:
- Сдается мне, мил человек, что ты, МУСАРОК! :о)

Есть у меня один друг, ставший в последние годы религиозным (иудеем) и,
по возможности, соблюдающим религиозные законы, вообще очень странный
(а кто без странностей?) и оригинальный тип, и приколоться над другими
тоже не дурак. Дальше – от его лица, рассказанная им история о том,
как он над парикмахером прикалывался:

Прихожу в парикмахерскую, в кресло плюхаюсь. Подходит парикмахер.
Объясняю: стриги так, мол, и так, здесь покороче, здесь подлиннее,
здесь вообще прикасаться не смей, и, главное – ОСТОРОЖНО, КИПУ
НЕ ПОРЕЖЬ!!!

Парикмахер, выкатив глаза от удивления и обретя дар речи через минуту
или две, слегка заикаясь: - Сскажжите, ммолоддой ччеловек, а вы на
самммом ддделе ее нникогдда не снимммаете???

Сегодня заехал в автосервис и стал свидетелем данного диалога
(даже записал):
- Дима! А Ваш манометр пиздит. Мой показывает 2.5, а Ваш - 2.8.
- Таки может мой пиздит, может Ваш, но у кого-то из нас пиздит точно.
- Дима! Может Ваш пиздит, может мой, но хватит пиздить проверить надо!
- Дык не пиздите, а проверяйте, а мне потом скажете.
Я потом долго отходил от такой вежливости...

Ночь перед Рождеством. Стоим с женой у метро «Юго-Западная», ждем
автобуса. Ночь 6-го января, мы из церкви возвращаемся домой.
Неожиданно «подваливает» парень лет 17-ти. Глаза бешенные, весь
в клепанной коже, патлатый.
С Рождеством вас. Сатанисты где останавливаются ?», - слышу я
и вижу, как он резко засовывает руку в нагрудный карман своей куртки.
В таких ситуациях надо действовать молниеносно. Я закрываю корпусом
жену и, махнув рукой в сторону церкви (?), быстро отвечаю: «Там !».
Он говорит «Спасибо» и быстро уходит в указанном направлении.
Куда же ты его послал ? - спрашивает меня супруга – Он же там
не останавливается». «Кто ???» «Да 611-й. У него остановка у метро.» 8-О

Попробуй, читатель, крепко прижав язык к небу, громко и внятно
произнести: «Шестьсот одиннадцатый где останавливается ?» ;))
Вот и разгоряченный парень так сказал. Или я так услышал ?

Не понимаю, почему в этом разделе так мало историй описывают такой
занятный процесс, как пересечение границ РФ на автомобиле.
По-моему - кладезь народного юмора.

Вчера в пол-двенадцатого ночи въезжаю на Родину через Торфяновку.
У таможенно-пограничного пункта стоят две небольшие очереди - одна
машин из семи, другая из десяти. По инерции подъезжаю в хвост короткой
очереди, но потом замечаю, что над коридором надпись "Декларируемые
товары", а над соседним - "Декларируемых товаров нет". Сдаю немного
задом, подруливаю к очереди в зеленый коридор. Подходит молодой
пограничник, укоризненно смотрит. Опускаю стекло, он спрашивает:
"Вы что это тут круги выписываете?" Да вот говорю, декларируемых
товаров нет... Он, раздраженно: "Да какая разница! Не обращайте
внимания!..". :О)
Еду дальше, подъезжаю к последнему кордону, где надо "обходной"
талон отдавать. А там дорога расходится на две под очень небольшим
углом, и в дали, в основании этого треугольника расположена стеклянная
будка, за которой дороги снова сливаются в одну. Машин нет вообще,
только слева (как бы на встречной) стоит большая красная пожарная
машина (мордой сюда) и мигает. Ну я, естественно, поехал по правой
дороге. Останавливаюсь у будки, ко мне подходит еще один молодой
пограничник. Я ему талон сую, а он мне: "Вы почему по грузовому
направлению едете?". Ну я прибалдел, не нашелся ему сказать, что
указателей не было, что у нас правостороннее движение, что нехотел
пожарной машине мешать, а только спрашиваю: "А где легковое?" Тычет
рукавицей в соседнюю дорогу. Ну я сдаю назад метров 70, выруливаю
на левую дорогу, подъезжаю, с трудом протискиваюсь между пожарной
машиной и бордюром, останавливаюсь. Подгребает тот же чел, отдаю
ему талон. Заключительная реплика:
"Проезжайте, счастливого пути!"

Читаю историю от 9 января о том, как отец вызывал врача к пятимесячному
Ивану (подчеркнуто мной):

>Врач _пришел_ быстро. Я ПОЛНОСТЬЮ раздел Ваньку - подготовил к осмотру.
>Врач _подошла_ к столу, _посмотрела_ и _спросила_:
>"Что случилось у вашей девочки?"

А на что он обижается, этот папа, если сам не сразу разобрался,
какого полу врач пришел? Может, он немного... промахнулся, когда
ребенка Иваном назвал?

На сайте poLYT.RU ПРОЧИТАЛ 11.01.00
Прибрежные службы спасения Дании срочно выслали два корабля на помощь
терпящему бедствие судну с 12 моряками на борту. После трех часов
поисков в
квадрате, указанном звонившим, никакого судна не было обнаружено вовсе.
Тогда решили проследить, кто же звонил на самом деле, и оказалось,
что просто
один нетрезвый датчанин пускал в ванной кораблики, и один из них
действительно утонул.

Не далее как сегодня шеф поручил мне подготовить сервер для одного
нашего клиента (программеры мы). Ну, с нуля - NT там, паки, сначала
один,
потом дополнительный, потом еще один, SQL, пак на SQL, IE, фикс на IE,
АDO, патч на ADO - короче, Macrohard - сами знаете. Прошло всего пять
часов - готово - еще раз перезагрузил (15-й раз, наверное) - работает.
Еще раз (16-й :o) - РРРАБОТАЕТ!
Ну, теперь упаковать - отправлять-то в другой город - и можно
докладывать об успехе. Но тут меня пробило - мне ведь дали один ящик:
ни мышки, ни монитора, ни клавы. Будет ли он загружаться без этого
барахла?
Пробуем. Отключил все (ТВ оставил :o) - Включаем (Compaq это):
Ну, конечно -

KEYBOARD ERROR 567

press F1 to continue

Блин, ну как же нажать Ф1 если киборд отдельно, ящик отдельно.
подсоединяю клаву, нажимаю Ф1, отсоединяю - все идет как задумано.
После 2 часов поиска, как убедить ящик не искать клаву, чтобы нажимать
эту кнопку, остаюсь с тем же результатом: есть клава - работаем.
Нет клавы - жми Ф1 - тогда работаем.

Пошел к шефу с докладом. Решение-то он нашел - отправили клавиши
с ящиком, но я до сих пор не понял, что там в Compaqе имели ввиду
предлагая нажать Ф1 на отсутствующей клавиатуре....

Одна моя сотрудница Аня встретила давнюю знакомую. В разговоре
выяснилось, что Аня ходила покупать кости для собаки. Знакомая
удивилась: "В наше время самим бы прокормиться, а ты еще собаку
завела".
Аня:"Да, но с ней я не боюсь ходить в лес одна".
Знакомая:"А ты еще на что-то надеешся?"

Дело было в Израиле.Я и мой друг были тогда еще совсем свежими новыми
гражданами страны.
Как то в поисках работы мы забрели в Мак Дональдс и нас туда приняли.
И конечно же выдали бланк с которым нужно обойти n-ое кол-во врачей.
Врачи должны подтвердить,что такой-то такой-то по состоянию здоровья
может работать на кухне.И вот значит друг мой приходит к врачю, а тот
посылает его сдать анализ кала.
Но друг не знал ,что в цивилизованных странах для таких дел есть
специальная коробочка с крышечкой(а врач наверное думал,что это само
сабой разумеется).Ну значит друг по старой привычке нашел спичечный
коробок, наполнил его и с чувством глубокого удовлетворения относит
все это в лабораторию.Его там спрашивают:"Что это?"А он им:
"Как что?Анализ".А ему:"Ни фига.Так анализы не сдают.Вот тебе
коробочка, в ней и принеси свой анализ"И вот пришлось бедняге идти
в туалет и все это из коробка в коробочку и перекладывать.
Надо понимать удовольствие ниже среднего.

Вот уже некоторое время, езжу в Питерском метро и наблюдаю такой
интересный рекламный плакатик. Какая-то там контора проводит рекламную
акцию и как обычно проводит лотерею. И вероятно, чтобы привлечь больше
народу, на плакате большими буквами написано: "ПОДСТАВЬ РУКИ ЗОЛОТОМУ
ДОЖДЮ" :))
Для тех, кто не знает, в инете на всяких порнушных сайтах, для
любителей всяких развлечений и забав с мочой есть специальная рубрика,
которая так и называется "Золотой дождь". Вот сидишь и пытаешься
понять, о чем люди думали, а может это так прикололись над ними.
Но никакого желания участвовать в акции не появляется, ну их на хер
этих извращенцев :))

Журнал "Налоговые Известия":
Вопрос: "Как вести учет служебных собак на охранном предприятии:
- списание собак в случае их смерти;
- куда отнести расходы по содержанию собак и где взять нормативы
по списанию продуктов на кормление?"
Ответ: "В соответствии с п.50 "В" "Положения по ведению бухучета......",
служебные собаки не относятся к основным средствам и учитываются в
составе средств в обороте независимо от их стоимости и срока.
Нормы суточного кормления установлены на сегодня только постановлением
Совмина РСФСР "О продовольственном обеспечении лиц рядового,
начальствующего состава и других контингентов органов внутренних дел",
поэтому при списании продуктов на кормление собак следует руководствоваться
ими".

Интересно, а если "собаке в обороте" присвоить генеральское звание, можно
на нее банкеты списывать???:)

Вспомнил тут.
Помните Некрасова? Так вот, ентот дядечка болел раком(хм).
Недавно учительница об отрывке из сочинения: "Некрасов был
прикован к постели раком" ... На что я быстро добавил:
- От чего он вскоре и скончался!

П.С. А нужен ли пробел между "и" и "скончался"?

Рассказал историю один знакомый художник.
Когда он служил в армии, у них в части как-то вечером на алее
вырубился свет. А он как раз проходил мимо распределительного щита.
Смотрит – дверца открыта... Ну, парнишка он был ушлый, как
пользоваться рубильником знал. Дернул – фонари так и не загорелись,
зато где-то раздался сдавленный крик. Он рубильник назад повернул
и дальше пошел, как ни в чем не бывало. А на следующий день приходит
к нему замполит (были тогда еще такие должности), мрачный такой,
хмурый... "Серег, - говорит, - ты бы плакатик сделал "Не включать –
работают люди", а то ходит тут кто ни попадя, за рубильник дергает".

Это - совершенно реальная история, взятая из Национальной Службы
Новостей (www.nns.ru) за 11 января:

Поездка Ельцина на Святую Землю, по словам "НГ",
оказалась его лебединой песней. Это был последний визит по
президентскому протоколу. Но спел он эту песню так,
что создалось двоякое впечатление: либо Ельцин не совсем
понял, что он сделал в канун Нового года, либо песня
эта явно не последняя. Ельцин выглядел несколько ошалевшим и
слегка растрепанным. Обычно гладко причесанная седина
президента распалась на несколько самостоятельных частей.
Глаза блестели, лицо сияло, он ненатужно улыбался.

- Как вы себя чувствуете на Святой Земле?
- На Святой Земле чувствую себя, как святой!

- Тяжелее или легче вам после отставки?
- А я еще в отставке не побывал. Имейте в виду - я еще святой президент!

Может и не смешно, но рассказать стоит.
Значитца так. Вчера с отцом летели из Сочи в Москву. У него с собой
табельный Макаров. Ну, он засунул его в сумку, потом при досмотре
поставил в эту штуку где вещи просвечивают, не помню, как называется,
но вы поняли... Короче, когда сумку просветили, попросили показать
"вон ту железную штучку в боковом кармане". Порылись и нашли бритву,
успокоились. Типа, можно проходить. Отуц показал им на ПМ (он лежал
горизонтально) на экране и сказал, что это, типа, у него пистолет.
Попросили отдать газовые патроны, а когда он ответил, что газовых нет,
то выдали, что, мол, типа, тогда никаких проблем и мы можем проходить.
И только когда им показали пистолет и боевые патроны, начали хоть
что-то делать.
Так что лучше держитесь подальше в самолете от подозрительных типов
(не нас с отцом имею в виду :), а то мало ли...

Как известно украшением любого стола является телевизор. А у нас
с женой вкусы противоположны до крайности. И вот однажды с трудом
завладев пультом она выдает фразу:
Леша! Я же даю смотреть тебе телевизор когда нет других интерестных
передач!

Это было уже после нового года. Я взял нашу местную газету
"Магнитогорский рабочий" и стал читать поздравления и натыкаюсь
на поздравиловку "Поздравляем криминальную милицию и налоговую
инспекцию с наступившим 2000 годом" и подпись "Предприниматели
Ленинского района".

Вчера жена предприняла еще одну попытку "освоить" комп....я с дивана
подаю советы.... Грю "Эскейп нажми!"....пальцы долго крутятся
над клавой ..,"Где он?" 8-0
Пятилетний сынуля, наторевший в Кваках и Кармагеддонах
"Мам, ну та, которыу нажимаешь, когда в туалет идешь!!" %))))

Этой истории уже года два. Она входит в первую сотню приколов
на нашем предприятии. Я даже собираюсь написать каталог,
да времени нет. Короче. Работала я раньше секретарем у нашего
директора. Надо заметить, что человек он максимально приближенный
к бизнесу и столь же удаленный от жизни и быта. Ситуевина: Сижу я
в приемной, вечер, позненько уже, рядом сидит наша юристка, трепимся
о своем. Из своего кабинета выходт погулять по приемной обожаемый
директор и замечает у меня на компьютере небольшую синюю круглую
коробочку усыпанную звездами.
Директор: "Что это?"
Я: "Это духи "Сан -мун-старз" Лагерфельда".
Директор : "У порядочного секретаря не может быть духов
от посторонних Лагерфельдов, а только от генерального директора!!!"

Аут.

1995 год. Ресторан средней руки. Время комплексных обедов.
За пустующий столик присаживаются две девицы подросткового возраста.
Судя по манерам и прочему, это их один из первых "выходов в свет".
К столику подходит официантка, следует стандартный вопрос:
- Сколько вас будет?
- ДВЕ!

Вчера в программе Радио России ведущая в прямом эфире анонсирует
какой-то репортаж, но он срывается по тех. причинам, на что она
выдает :
- Приносим извинения за невозможность дать в прямом эфире !

Интересно, а в записи они дают ?

Эта история произошла с одним моим знакомым.
Не очень смешно, зато очень поучительно.
Едет он на своей Волге (ГАЗ 31021) по набережной реки Яуза,
едет из центра и собирается он с этой набережной повернуть
на Лефортовский мост. Кто там ездил знает, что необходимо
просочиться под мостом, потом резко вправо, еще вправо и
выезжаешь на мост. Вот только маленькая деталь: в момент
выезда на мост большая машина вынуждена занимать две полосы,
дорога узкая (между бордюром и трамвайными путями) и поворот
резковат. Вот и выезжает мой приятель на своем длинном
сабурбане, он водила достаточно опытный, посмотрел по сторонам,
вырулил шустренько и прижался к правой обочине, чтобы места
много не занимать. И только начал движение по прямой, как
рядом с ним, слева пристраивается Мерседес с круглыми фарами,
который до того с дикой скоростью летел на этот же мост с
Красноказарменной улицы. Видно что-то ойкнуло в сердце "нового
русского", когда он увидел, что выезжающая Волга слегка
залезла носом в его ряд. И не волновало его больше незанятая
дорога и чистая полоса движения впереди, а захотел он высказать
пару ласковых слов водителю Волги. Дал по тормозам и начал
жестам показывать приятелю: кто он, откдуа родом и что с ним
будет. Но шоу это продолжалось ровно две секунды. Следом за
Мерседесом, тоже со второй космической скоростью, летела белая
Волга с синими рогами. И ну никак водитель Волги не мог понять,
зачем Мерседес будет тормозить со 150 км/ч до 20-30 км/ч на
ровной дороге и при отсутствии помех. Приятель мой только успел
повернуть голову заметив Месредес и увидел водилу Мерса, в гневе
поднявшего руки, когда раздался жуткий удар и Мерс исчез. Вместе
с рогатой Волгой он был уже далеко впереди и сексуальная поза
(Волга в дребезги разнесла зад Мерсу), говорила о разном
тормозном пути у наших и импортных авто. Приятель же, увидев
такой исход поспешил удалится переулками, представив двум ретивым
гонщикам самим решать свои проблемы.

как в Америке Новый Год встречают (или из жизни студентов)

Отмечали вот новый год в американской глубинке.Собралось человек 7
(включая меня и Влада-хозяина квартиры) «наших» людей-кто учится
тут, кто живет уже давно. Вобщем посидели сначала до 11.30 такой
компанией, и в принципе и дальше бы сидели так, но одна девушка
из присутствующих (очень активный человек) решила, что такоe событие
стоит отметить с бо'льшим шумом, т.е. в бо'льшей компании- а именно-
поехать в местную общагу и там «оторваться» по полной программе.
Подбила еще 3 «несчастных» (трех- потому, что одна более «спокойная»
девушка решила, что лучше синица в руках -т.е. предпочла наше
с Владом общество) и поехали они «отрываться».... Где-то через час
они вернулись, вернее,сначала она приехала и поведала историю о том,
как в местных общагах встречают новый год ..Короче, представьте себе
компанию уныло сидящих студентов, стмотрящих (так же уныло)
телевизор..короче, мягко говоря, веселья не намечалось, но это еще
ладно, при попытке открыть принесенное с собой (!) шампанское, нашим
друзьям сказали, что здесь вообще-то не пьют .. На что они спросили,
а что же это у вас на столах стоит (бутылки были копией шампанского)-
и получили ответ (для русского человека прозвучавший как полный
абсурд, учитывая еще важность события- 2000 год наступает!)- СОК!
Вобщем чтобы отойти от перенесенного шока решили срочно заехать
домой к одному из участников драмы и «накатить» водки, невзирая
на то что одному из них потом надо было «рулить» ...Потом по приезду
к нам один из них еще не скоро отошел, через каждые пять минут
предлагал : « ну что, давайте выпъем». Мы долго потом подкалывали их,
что в новом тысячелетии пить им не придется...

Делаю дизайн к уже работающему чату. ну и периодически на него(на чат)
захожу-выхожу. раз на пятый надоело вводить осмысленный ник и набираю
вслепую несколько символов. потом прошу ребят, которые сидят рядом
зайти на этот же чат протестировать. Тут обращаю внимание на свое
имя - "huii" - мысленно краснею, объясняю, что случайно так вышло,
народ естественно стебется всячески, говорит, что дядя Фрейд
по мне плачет и все такое.
тут я отваливаюсь из чата и обращаю внимание но фразу которая
появилась благодаря послушному скрипту в броузере на соседнем
мониторе:
" huii вышел из чата".

Однажды (октябрь 97г.) мы с парнями решили отдохнуть, ну типа водка,
девочки(Бл.) , то-се.
Забурились на квартиру: вызвали девочек,пьем водку. Ну девочки
приехали,отработали,водку выпили , пора прощаться (время вышло).
Мой приятель Вовчик проважает девчонок. А они как истинные бл&ди
стали просить еще денег (хотя за все уплачено было вперед),
ну типа на тачку и т.п.Короче на тачку денег дали ( по тем временам
30 000 руб.) Выпроваживаем. А они просят на сигареты. Ну Вовчик
без задней мысли дает им 5 000 руб.(Мальборо-25-30 000 руб.)
Бл. Вопрос: Что купишь на 5 000 руб.
Вовчик: "Приму" купишь!!!!!
Я Очень долго смеялся.:)))

Геи врут, что их притесняют. Тем более у нас (в Раше). Вы можете
назвать другую страну, в которой однополая любовь присутствует
на рекламе в общественном транспорте, причем рекламируется продукция,
никакого отношения к любви вообще и однополой в частности не имеющая?
Так вот, уже не первую неделю в Московском метрополитене на стенах
вагонов можно увидеть рекламу таблеток от стресса, представляющую
собой мужика (прописью: МУЖИКА), согнутого под грузом проблем (просто
слова жирным шрифтом). Мужик согнут раком, но дело не в позе,
а в проблемах, которые на него давят: среди всяких соседей, кризсов,
проблем с сексом (ну точно - мужик, даже если брюки, галстук и пробор
через лысину кого-то сразу не убеждают), встречаются СВЕКРОВЬ (ну тут
ладно - может кого и родная мать достает) и МУЖ!!! Гей, славяне!

Тут фильмец показали по ящику. Гремлины-II. Ну это отдельный прикол.
А я хочу просто обратить ваше внимание, что этим гремлинам не надо
было жрать после полуночи, но они весь фильм только и делали, что жрали
то кого-то, то что-то. Самый прикол в том, что фильм прервали рекламой
сникерса. Такая рисованая реклама, где какой-то зверь очень похожий на
гремлина сжирает этот сникерс. А рекламный слоган пришелся вообще, как
нельзя кстати: "Сникерс! Когда зверский аппетит".

Вчера по ТВ-6, передача про хоккейную серию 76 года (это когда наши
впервые показали канадцам как нужно в хоккей играть), Старшинов
вспоминает эти игры и завершает воспоминания такой фразой:
"Ну, ваще, хоккей-это родина канадцев".

Диалог произошедший со мной и моим другом во время очередной попойки,
не помню о каком именно предмете шла речь, но было так:
- Ну не ложи, не ложи!
- Я не ложу, а кладу!!!
- Если бы ты КЛАЛ, я б шо сказал - ты же ЛОЖИШЬ!!!

Недавно обратил внимание на "Правила пользования лифтом
с автоматическом приводом дверей KONE":
... ЗАПРЕЩАЕТСЯ
Пытаться самостоятельно покинуть остановившуюся между этажами
кабину лифта, проникать в шахту и приямок лифта, _кататься
на головке лифта_ и под кабиной - ЭТО ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!
Интересно, а где это она у лифта находится? :))
P.S. Напомнило историю, как студентка на военной кафедре обозвала
клиренс танка клитором :)))))

Мы с подругой работаем в одном кабинете.
На обоих компьютерах присутствует ася. Время от времени к нам стучатся
непонятные личности, знающие и незнающие русский. Иногда это очень
забавно. Чего греха таить, сами тоже этим балуемся... Пускаемся
во все тяжкие - устраиваем поиски потенциальных собеседников.
Самое смешное, что в списке стран есть страна Lebanon. Когда мы ее
увидели впервые, на ум пришли незабываемые строчки Фоменко "Не ту страну
назвали... Лебаноном". Посмеялись и забыли... Вчера вспомнили, что хотели
выяснить, в какой точке земного шара она находится. Предположения были
самые разные - от Африки до Америки. Оказалось, что в списке географических
названий атласа Мира Лебанон встречается дважды: первый является городом
штата Пенсильвания, а второй тоже городом, но штата Индиана. О стране
и речи не шло... Мы посчитали это странным, но на этом успокоились.
Сегодня все-таки решили еще раз заглянуть в поиск, пытаясь выяснить
хотя бы какие у них имена или фамилии, на каком языке они говорят...
и с ужасом обнаружили, что город у многих - Бейрут! Это был всего-навсего
Ливан!!! Вот, оказывается, как важно знать географию именно на английском
языке!

Эта история произошла со мной пару месяцев назад!..возвращаемся мы
как то с друзьями после очередной пьянки домой!...а ехали мы с дачи
на электричке, у все страшный бадун!:((.так что на спиртное смотреть
вообще не можем(а мы как раз с собой везли остатки недопитого пива...
боченок №7 балтики, с половиной недопитого пива)...а меня долбил
дикий сушняк и я решил отхлебнуть пивка немного, ну смочит как
говорится горло, растегнул портфель(а боченок лежал вверх дном
(а там сами знаете крантик такой))....засунул крантик врот и крутанул
ручку.....%)) короче у меня чуть глаза от накого давления не вылетели
и щеки чуть не лопнули....потом ходил всю неделю говорить не мог!:))
Вот такая вот правдивая байка!:)

Все знают лапшу быстрого приготовления в пакетиках. Так у моей
знакомой дома одно блюдо называется "суп из Александры и Софьи".

На историю № 2 от 7.01.2000 г.

Эт-то что. Сегодня слушаем FM.
Ведущий: Сегодня 8-е число... Ноябрь месяц... Пард...

Слушатели в нокдауне...

Только что по 1-му каналу ТВ начальник пресс-центра объединенной
группировки войск на Северном Кавказе выдал двусмысленную фразу
насчет того, что в Чечне "боевики всеми силами оттягивают свой конец".
Плагиат - кажется, у Бор. Ефимова в 70-е годы была карикатура
с замечательной подписью: "Антинародный режим оттягивает свой конец
с помощью национальной гвардии" (о Самосе вроде - да не суть важно…).

Услышав о том, что Президент России подал в отставку, наша дочь (8 лет)
неожиданно заинтересовалась: "Так что, в России теперь нет Президента,
и там никто не правит? Вот здорово! Теперь народ может жить как хочет
и делать все, что ему вздумается?"

Посвящается российским рынкам

В конце прошлого года пошли мы с женой на вещевой рынок
дабы купить мне зимнюю куртку. Решили сразу, что пуховик
брать не будем, а возьмем куртку на тройном синтепоне.
В крытых павильонах нашли модель BERHOUS(первое что устраивало),
но к сожалению не было черной расцветки. Раз здесь продают, то должно
быть еще где-то рядом.
Обошли весь крытый рынок - нету. Решили пойти на открытый(проще говоря
черномазый).
К этому времени рынок стал потихоньку закрываться, да плюс к тому
и темнело уже.
Поэтому, чтобы не тратить время и не ломать глаза я решил просто
спрашивать продавцов
(назовем их так, потешим их самолюбие) есть ли у них куртки фирмы
BERHOUS.
Собственно это было вступление, а сама фишка дальше.

Разговор двух людей(передается без акцента)
Действующие лица:
Я (уставший слоняться по рынку, и желающий побыстрее купить этот
самый BERHOUS)
Продавец кавказкой национальности(далее П, сильно замерший и желающий,
что нибудь продать)
Я: - BERHOUS есть?
П: - Конечно есть.
Я: - Покажи
П: - Сейчас принесу, подожди 1 секунда
Я: - Нужен синтепон
П: - Конечно синтепон, СВЕРХУ BERHOUS - ВНУТРИ СИНТЕПОН !!!!

ЗАНАВЕС - АНТРАКТ

Сидим вчера с подругой ,смотрим телевизор.
Она: Тут новый фильм рекламировали...
Я: Какой?
Она: Ну,типа Убийцы называеться , там еще это Рэмбо и Зорро
снимаються...
Я: Это че еще за хреновина...?
Она: Ну это Сталоне и Бандурас...
Я еле на кресло обратно залез...

В Барнауле есть такая детская поликлиника N4. Находится в кирпичном
пятиэтажном доме. В соседнем аналогичном доме раньше был пункт проката
бытовой техники. Теперь там магазин ритуальных принадлежностей.
Как говорится,
профиль слегка изменился. Раньше телевизор и напрокат, сейчас гробик
и насовсем.

Дело было так.
Был новый год 2000
Сидели выпивали,было все хорошо,были девченки ,пили пиво,водку,вино.
А один мой друг перебрал,да так,что разбил раковину.
В чем прикол ,в том что гуляли не у меня,а у друга ,пришлось покупать
раковену.
Все