Самые смешные истории за день!

Нашел недавно страницу из газеты "За Калужской заставой" со следующей
метросказкой:
Шла однажды к своей Бабушкинской по Полянке одна Молодежная,
Пионерская. На душе у нее было Отрадное, в душе Ясенево, потому что
стоял вокруг Теплый Стан, в Чистых Прудах плескалась Щукинская,
а в Измайловском Парке росла Боровицкая. Ах, какая от этого она была
Добрынинская, ах какая Крылатская!
Но вдруг незаметно, как будто Кунцевская, напористо, словно Медведково,
быстро, как Коньково, появились перед Молодежной, Пионерской страшные
Лихоборы, чтоб их Чертановская! Все они в черной Кожуховской, а взоры
у них Строгино и Царицыно! Как достали они свои Тульские... И как
заорут:
- Ага, попалась, Пионерская! Влипла, Клмсомольская! Какого Фили ты на
нашей Полянке на своих Нагатинских скачешь? Считай теперь, что тебе
Трубная! Сейчас мы тебе Люблино с Владыкино, а откажешься - будет тебе
Перово в бок!
Но ответила Молодежная, Пионерская:
- А вот и не Люблино мне ваше Свиблово! А Люблино Бабушкинская,
Дубровки, да Ореховы-Боровицкие! А ну-ка не Маяковская у меня перед
глазами, а то Достоевская вы у меня!
Надо сказать, что Молодежная была Спортивная и даже очень Качалово.
Поэтому она ка-ак Щелковская Лихоборы по Лубянке, ка-ак те на Фили
Пролетарская, будто Авиамоторная! Ох, показала она им Кузьминки,
да так, хоть свет Тушинская!
И тогда они ей Останкино Челобитьево, подхватили свои Шаболовские,
облизали губы от страха Сухаревские, да и дунули прочь, словно
Электрозаводская!
А Молодежная, Пионерская кричала им вслед, что теперь ей все Ясенево.

Разговариваю о компьютерах с коллегой по работе. А в голове мысли
о том, что надо бы запастись презервативами перед отдыхом. В итоге
выдаю фразу "Дима, а на Пенис-166 встанет 98винда?".
О доме надо товарищи думать, о доме!

Казус на днях и у меня вышел...

У нас в организации, Генеральный любитель по АСЕ поболтать.
Я когда его список контактов посмотрел, обалдел немного, человек 50...
Заставил и меня АСЮ поставить, я долго сопротивлялся, но пришлось
исполнить просьбу (илу приказ ;((( ).
Общался длительное время только с ним,
причем надо заметить, чот мы работаем
в области средств связи и телекоммуникаций.
У нас есть телефоны, внутренняя АТС, селекторная связь, но
CHIEF предпочитает со мной по АСЕ.
Итак, недавно я приобрел виртуальную подругу. Ну и мы с ней постоянно
болтаем.
Вчера мы с нашими ребятами невмного возлияний водочных сделали,
сел я за комп, поговорить, общаюсь с подругой,
ненадолго отлучился (розлив был с последующим распитием)
подошел к компу, там несколько мессаг :
1. "че тебя так долго нет ?"
2. "загляни ко мне"
Я пишу ответ :
- А куда ты хитишь, чтобы я тебе заглянул ?
- ????
- че ????, говори что надо, блин...
И только после этого я увидел, что 2 сообшение от генерального
и я с ним "беседую"
и вот после этого он мне позвонил по телефону и спросил
- Ты че мля, вобще совесть потерял ?,
вы сколько там выпили, что ты Генерального не признаешь ?

(а то, что мы бухаем он знал)
После этого я АСЮ убрал...
... продолжение, звонит он (шеФ) сегодня на работу, берет трубку Колян,
(с ужасного бодуна)диалог:
- Кто есть ?
- А тебе кого надо а ?
- Я спросил кто есть, а Вы как отвечаете молодой человек ?
- Короче, кого надо а ?

Я студент Университета в городе Кардифф (Великобритания) и вчера был
на торжественном ежегодном обеде. Так представте мое удивление,
когда мэр города в своей речи упомянул анекдот, неоднократно
мелькавший на anekdot.ru, а именно про "а говорящая лягушка
прикольней" (кто читал, тот вспомнит). Я должен тоже был произнести
речь от лица студентов и подумал, а может мне в ответ рассказть
про баяны на похоронах, выхухолей и барабаны Страдивари ?!

Ан - 24 "Антей"
А ведь по древнегреческой мифологии он терял силу отрываясь от Земли.

В поисках места зимнего отдыха наткнулся на такую рекламу:
Турбаза ПОГОСТИЩЕ - Чудесное место проведения отдыха своей компанией)))

Произошло это в Новосибирске,в первом педколледже, где я и учусь. Чтобы
не обижать девчонок имена называть не буду.
Подслушала я, короче,следующий диалог ( в это время полным ходом шла под-
готовка к грандиознойбухаловке):
- Девчонки, вам морковку привезти ? Она у меня во-о-от такая (при этом
разводит руки на полметра).
А другая девчонка ей отвечает мечтательным таким голосом:
- Классно!

Дело было В Нижнем Новгороде....
Еду как-то в маршрутке. Рядом со мной сидит ребенок годков, этак,
четырех. Напротив сидит мамаша чада и девченка-студентка.
Ребенок, как и все дети его возраста, болтает что-то маразматическое.
Мне пора уже выходить, и тут ребенок выдает фразу:

"НУ И ГАДОСТЬ ЭТА ВАША ЗАЛИВНАЯ РЫБА!!!"

Я, вместе со студенткой, вывалились из маршрутки и
минут 20 стояли и ржали....

P.S. Так мы и познакомились...

P.P.S. Интересно, что о нас подумали прохожие? :-))))

Правдивая история. Белгосуниверситет.
Преподаватель мат.ана (ввел наверное еще у первый студентов
университета) перенес пару и перепутал время звонков (вообщем
отпустил народ за 15 минут до окончания пары). на следующий день
жалуется:
- Что вы мне не сказали, что пара не закончилась? А то иду я по
коридору . Тишина, а на встречу Марь Ивановна идет и улыбается:
Как это Василий Петрович кончил раньше...
Весь поток ржал минут 15.

Выдержка из трудовой книжки:
Принята трах.сестрой в больницу {dd.mm.1975}
......
......
Уволена {dd.mm.1976} за халатное отношение к работе.
:-) :-) :-)

(Справка: Трахома - это такая глазная болезнь)

Рассказано вчера моим хорошим знакомым:
Дело было в степях города-героя Минска лет 20 назад.Дед моего
знакомого собрался ехать в поликлинику для здачи анализов, и поехал.
По прибытии на место на общественном транспорте он обнаруживает
пропажу кошелька (знаете, были такие раньше на защелочках)
из разрезанного кармана, и начал умирать со смеху.Как оказалось
в последствии в кошельке был анализ сами знаете чего.
Хотел бы я видеть морду этого карманника.

История произошла лично с автором!

Значится так, пообедав, как всегда остро ощутил нехватку глюкозы в
организме, т.е. отсутствие десерта, но дело это поправимое (благо буфет
рядом). Заглянув в буфет, начинаю разговор с одной из буфетчиц, ну там
мне того, сего, ляля-тополя, (всякие прикольчики и мелкие
подъе%"№чики). Она (видимо тоже желая мягко сказать пошутить), глядя
мне на брючный ремень (а у меня около самой пряжки висит зажигалка в
чехольчике "Zippo") выдает фразу :"ОЙ, а это что у Вас такой пистолет
маленький??". Я медленно опускаю глаза туда где кончается галстук и,
сглатывая слюну от смущения : "Я извиняюсь, это вы о чем?". Токма тут
до нее доходит юмор ситуации (видимо надо было видеть выражение моих
глаз), она отворачивается и заходится истерическим смехом, вытирая
слезы брызнувшие из глаз (мыль автора: "Ага, дамский… пистолетик,
мля!", но произнести я ее уже не смог).

Есть у меня подруженька Машка, широчайшей души девка, всем помогает
и всех ей жалко. Так вот - повезла она вчерась маму свою в магазин,
а самой туда идти лениво ей было.Так вот сидит в машине она, маманьку
поджидает. На улице темно уже, фары она выключила, ждет. Тут на стоянке
к модному такому сияющему джипу подходит мужик и начинает ковыряться
в замке. А на улице минус 15, джип явно недавно помыли, замерз замок,
как пить дать. Машке его стало жалко, включила она фары, чтоб ему
повиднее было. Мужик благодарственно кивнул, и дальше ковыряется.
Проходит минут 10, та же фигня - не открывается замок!Ну что делать?
Вздохнула Машка жалостливо, достала из бардачка размораживатель
для замков, и понесла его мужику. И, протягивая пузырек со словами
"на, мужик, не мучайся!", замечает, что мужик-то замок открывает
ОТВЕРТКОЙ! Далее между ошалевшей от такой наглости Машкой и мужиком
происходит следующий диалог:
- Мужик, так это что ль не твоя машина?
- Ясное дело, не моя - ежу понятно...
И продолжает спокойно ковыряться в замке.
Мхатовская пауза. Машка (потихоньку приходя в себя):
- Понятно. Значит, жидкость тебе не нужна...
Вот так. Не всем, однако, помогать надо!
P.S. Конец истории туманен - неизвестно, вскрыл ли мужик джип, либо
ему вскрыл чего-нибудь хозяин джипа. Ибо в ту же секунду появилась
Машкина маманька и со словами "от греха подальше!" запихнула ее
в машину, в которой они и уехали с диким хохотом...

Слышал эту историю не от первоисточника, да и нет от того лица которому
рассказал эту историю первоисточник. Ну да ладно. Главное-смешно и про
борцов. Дальше рассказ от первого лица
"Ну значит приехал я с соревнований("я"-это порядка 130кг.). Ну а как воз
вращаюсь так первым делом жена натирает мне спину, ну этим, fastum gel,
ну или чем-небудь похожим. а особенность этого лекарства в том что оно
очень сильно жжет. А в тот раз она давольно много положила, так что
пришлось часть стирать полотенцем. Ну значит сняла часть лекарства, поло
тенце рядом бросила, а меня на живот положила. ну а я чего лежать просто
так - короче решил ее трахнуть. Трахнул, значит, она вылазит и начинает
свою пизду тем полотенцем вытирать"(тут я уже не выдержал и сквозь смех
спросил)
-Ну а дальше что
-Что,что? Всю ночь дули...

Вот только с утра случилось.
Встал пораньше (живу в Зеленограде), добрался до маршрутки чтобы
ехать на Речной Вокзал, а уж оттуда на метро добираться. Обычное
маршрутное такси, 12-тиместное, подъезжает... Я - первый, сажусь
впереди, рядом с водилой. Трогаем.
Замечаю - медленно едем. Да еще и водила какой-то странный...
как будто дороги не знает - где не надо, дорогу уступает...
ну ладно думаю, может в Зеленограде впервые...
Останавливаемся на светофоре. Стоим. Загорается зеленый. Стоим.
"Зеленый" - говорю ему. "А... спасибо"
И тут, почувствовав поддержку этот крендель (водила) задает вопрос
мне (пассажиру) в маршрутке, идущей на Речной Вокзал (!!!):
"ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, КАК ДО РЕЧНОГО ДОЕХАТЬ?"
Единственной мыслью было что в этот раз я не высплюсь в машине... ;-)
Кстати, дорогу я и сам не знал точно - показывал по наитию. Угадал

Общеизвестно, что многие фамилии из иностранных языков переводятся
на русский, т.е. имеют русский аналог.В румынском языке(ну раньше
в Молдавии он назывался молдавский) есть фамилии, обозначающие животных,
ну например Ursu(Урсу)-Медведь(т.е. Медведев), Vulpe(Вулпе)- Лиса
(т.е. Лисов) и т.д. Есть еще очень распространенная фамилия- Лупу(Lupu),
ну типа-Волков. Ну это вступление.Вот сама история.Ее мне рассказал
папа. Получают они зарплату, ну стоят в очереди, и как обычно кто-то
помимо своей зарплаты получает зарплату за товарища (иногда это
допускается, ну типа все всех знают).Мужик кассирше:
-Наташа, мне зарплатку мою и ЗА ПЕТРОВА
Ну а второй мужик, разумеется, вы догадались
-Натаха, мне зарплату мою и ЗА ЛУПУ

Был у меня когда-то пес Проша, ну и решили мы с ним прогуляться
до речки, благо неподалеку. Рядом с местом нашей прогулки в эту самую
речку впадал ручей, ну и в устье, как водится, было полно всякой рыбы
и там по этому поводу стоял рыбак с "пауком" (такая сеть на палочке)
и браконьерствовал, за спиной у него стоял термос и кружечка наполовину
полная чаю. Рыбак был очень увлечен и не заметил, как мой песик
из сострадания долил в его кружку жидкости примерно такого же цвета.
Мораль: чем добывать новую еду, лучше следи за старой.

Фраза из объявления о продаже компьютера на РамблереБарахолка:
"Продаю ноутбук Compaq...
....
Аккумуляторы НЕ работают,состояние идеальное,..."

Интересно а какое состояние с работающим аккумулятором?

Бензоколонка. Подъезжаю. Плачу в окошко - "До полного", говорю.
Возвращаюсь к машине, раздаточный пистолет - в бак, нажимаю кнопку,
жду. Бензин не идет. Постоял и к окошку - жаловаться. Заправщица
ворчит - "Устала я уже всем повторять, что на кнопку надо нажимать
только один раз, а они все жмут и жмут, ни чего до них не доходит,
бу-бу-бу, бу-бу-бу...Нажми кнопку один раз!!!". Иду, нажимаю - бензин
не идет. Запрвщица видит это и кричит мне в окошко, чтобы я еще раз
нажал кнопку. Нажимаю, заправляюсь. Перед тем как отъехать типа
с иронией спрашиваю, мол сколько раз надо все же кнопку нажимать,
а она мне в ответ - "Сколько раз тебе дураку объяснять? Кнопку
нажимать надо один раз!!!":[[[

Рассказал друг из Америки....

значить так, как ты уже знаешь здесь (в USA) распространен такой
конченый способ рекламы/маркетинга - звонки тебе домой с разными
предложениями. Т.е.тебе звонят и долго и нудно начинают уговаривать
купить отдельный продукт или на что-то подписаться . Я где-то раз
в два дня получаю такой звонок, мне пытаются продать разные журналы,
подписать на рассылку газет. Очень меня уже достало (как и всех).
Так вот, сегодя, очередной звонок, девушак из какой-то телефонной
компании навязывает мне Long Distance Calling Plan (по нашему это
будет провайдер услуг междугородней связи), причем на русском. Очень
долго ода мне втирала, но я не бросал трубку, решил "поболтать"
Диалог (после минут 15 долгого втирания :)
..................
-......ну подпишитесь, попробуите. Это ведь наш Long Distance
Calling Plan этo - всего три доллара в месяц, плюс десять минут
бесплатно для интернациональных звонков, карта и так далее......
Вот чем занимается ваша КОМПАНИЯ ?(ххехе:)
(я сначала офигел, т.к какая нахрен у меня дома компания)
потом говорю:
-........ Представительство нашеи компании занимается разведением
и продажеи тугриков ! а также продвежением этого продукта
на международный рынок (и так далее)
-....долгая пауза....
-НУ ВОТ ТЕМ БОЛЕЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!! наш Long Distance Calling
Plan вам подойдет !!!

Все, я отвалился :))))))))))

ЛИФТ.
(Вообще-то тупое название но … )

Когда многие из нас выходя из дома (или возвращаясь домой)
Опускаются (или поднимаются) на лифте то не задумывают-
ся о том , сколько времени провели в этой тесной кабинке
и о чем там каждый задумывается. Расскажу на примере.
Выхожу из квартиры в 8:24 (+/- 8 минут).11-ый этаж.
Вызываю лифт. Открываются двери и я вхожу в этот
полумрак.Нажимаю кнопку и глаза начинают привыкать
к темноте.
10 этаж- Медленно прихожу в себя.Протираю глаза и
понимаю что все-таки это не сон.
9 этаж- Вспоминаю какой сегодня день и что будет в
институте. Проверяю взял ли я свой рюкзак.
8 этаж- В двери мелькает полоска света.Думаю , что
будет если трос оборвется.Вспоминаю что это
называется клаустрофобия.Нервно смотрю на
стенки.
7 этаж- Взглд останавливается на одной из надписей.
Страх проходит.Это я написал в 1988 году.
6 этаж- Вспоминаю всю свою жизнь.Черно-белые картин-
ки мелькают перед глазами.
5 этаж- Опять думаю зачем я живу."Может пойти добро-
вольцем в Югославию"-мелькает мысль.(Всегда
на пятом этаже мелькают мысли которые сейчас
актуальны)
4 этаж- Как всегда понимая всю безцельность своего
существования , я достаю заранее заготовленную
веревку с петлей.
3 этаж- Лифт останавливается , двери открываются и на
меня испуганно смотрит бабушка.Она спрашивает
куда я еду.(Ну,типа вверх или вниз.Тупая бабушка
т.к. когда лифт едет вверх он не останавливается)
"В ЖОПУ , В ЖО-О-ОПУ !!!"-хочется крикнуть
мне.Вместо этого выдавливаю:"Вниз".Она запол-
няет 9/10 объема лифта.
2 этаж- Я судорожно пытаюсь дышать.Теперь я знаю как
чувствует себя человек когда его душит удав.
1 этаж- Открывается дверь и поток света врывается в
лифт.Я бросаюсь к двери , выбегаю на улицу и
и понимаю как клево , что я живу.

Для тех кто живет ниже 11 этажа: можете вычеркнуть
некоторые пункты (Кроме 10 , 4 , 1).
Кто живет выше: добавьте столько десятых пунктов
сколько надо.

Недавно наш общий знакомый ездил на охоту и завалил лося и кабана.
Это, собственно предыстория.
Приезжаю вечером с работы, жена на теннисе. В углу лежит пакет.
Ну лежит и лежит, значит надо. Вот приходит жена и говорит:
А что за пакет?
Я: "А я почем знаю?"
Сын: " Мам, это тебе мясо принесли"
Оказывается, что общий знакомы отжалел нам кусочек лосятины
и кабанятины.
Ж: Положи в морозильник (С печатью брезгливости на лице)
Я: А самой- слабо?
Ж: Да боюсь я эту лосятину, кабанятину и ПРОЧУЮ ДИЧЬ!!!
Вот она- женская логика! Лоси у нее косяком летают...за кабанами.

Еду утром на работу, слушаю радио. Пошла реклама, "краем уха" слышу:
"Хотите встретить Новый год с новой прической и поразить всех
знакомых ? Обращайтесь к нам !!! Салон дизайна "Белая ворона"... "
Дальше я не слышал - чуть не уехал в кювет, так смеялся :))

С нами такой прикол был. Мы - студенты, живем, значит, в общаге.
Сидим вечером как-то, тут заходит такой чувак бойкий. А у нас комнаты
блоками - маленькая прихожая, в нее вход из коридора, в ней разуваешься
и потом заходишь собственно в комнату. Вот он заходит (в ботинках)
в комнату, выходит на середину и начинает (дословно не помню,
но все же):
- Привет, ребята, я собираю подписи за Партию Духовного Наследия...
(тут он замечает, что зашел в ботинках) ой, #$%!
Представитель духовного наследия, конечно, разулся, но смеялись мы
долго и громко.

История не очень смешная, за то по Фрейду. Требует немного воображения
Пролог: я с детства обожаю мандарины и люблю чистить овощи-фрукты так,
чтобы была только одна стружка или корка снималась целиком. Из этих
двух пристрастий с раннего детства сложился следующий алгоритм:
10 взять мандарин
20 надавить ногтем на его "попку" (это с противоположной стороны места,
откуда растет черенок)
30 в получившееся отверстие просунуть палец и снимать корку ленточкой
от "попки" к черенку и снова к "попке" по окружности. но не до конца,
а чтобы корка от ленточки распалась на 2 половинки
40 мандарин съесть & корку высушить и в чай
50 goto 10
REM абсолютно без задних мыслей

Теперь сама эротическая драма: Сидим мы с моим друганом-сокурсником
Андреем у него дома, смотрим видик (порнуху, по иронии судьбы) и жуем
мандарины. Вскоре приходит его отец - интеллигеннейший, умнейший
и добрейший мужик, кандидат наук и просто хороший человек и к тому же
наш преподаватель и куратор. Он заходит в комнату (мы уже комедию
смотрим) здоровается, запинается, жутко краснеет и быстро выходит
из комнаты. Андрюха удевленно оглядывает комнату, неожиданно делая
злую рожу со словами: "Ты совсем дурак?!" сгребает со стола
мандариновые корки, которые я положил сушиться для чая. Я долго
соображал в чем дело. пока не представил себя на месте Андрюхоного
отца: заходит он в комнату сына, который с кентом черти-что смотрит
по видику, а по столу разложено:

с===8

с===8

с===8

Московская область. Станция 33 км. Казанской дороги. Поселок Родники.
Две улицы Большая и, соответственно, Малая Учительские.
Как вы думаете, написана вывеска на углу? Правильно:
ул. М.Учительская

Есть у меня друг, очень веселый парень. Сидим мы вообщем с ним
и с двумя очень недалекими девушками на дискотеке. Одна девушка
встала, и мой друг ей говорит:
-Солнышко, у тебя каленки взади в песочек запачкались!
Девушка начала усердно что-то отрехать взади, а потом говорит:
-Да ты наверное меня обманул, и там ничего нет.
На что ее подруга отвечает:
-Дурочка, тут же темно и ничего не видно, надо на свет пойти.

История на 100% реальна!

Учусь я в Реальной Школе N1 что напротив ст.м.Василеостровская (Питер).
А в школе в этой есть перемены по 25 и по 30 минут, так вот в одну
из этих перемен, я реши прогулятся по Среднему пр. Смотрю вывеска
"КЕЙ" (такой престижный в Питере комп. магазин) и вспоминаю что мне
надо зайти и постотреть скока стоит вентиллятор для блока питания...
погорел блин! Ну значит захожу, разглядываю прилавки, и вдруг подходит
мужичок лет эдак 55 и спрашивает:
- Скажите а у вас дискеты для пентиума есть?
Меня это просто убивает... А продавщица без улыбки отвечает:
- Любые дискеты подходят к пентиуму.
(Толи она просто дура, то ди профессионал... :) )
Следующая реплика мужика меня уносит так далеко что вы даже
представить не можете:
- А у вас игры на дискетах есть???
ВСЕ! ФИНИШ! Я срываюсь с места и со смехом во весь голос выбегаю
на улицу... И еще раз напоминаю что история реальная!

Эту картину наблюдал в г. Рязань, когда находился там в командировке.
Стою утром на пешеходном переходе на Астраханской улице вместе с толпой
желающих ее перейти. Автомобильного движения по улице практически
никакого, но мы стоим терпеливо дожидаемся зеленого света , поскольку
на противоположной стороне перехода дежурят два гаишника. Вдруг
по улице мчится "жигуленок" с явным превышением скорости. Следует
мгновенная реакция одного из гаишников: завунув два пальца левой руки
в рот, он пронзительно свистит, а правой рукой жезлом требует
остановиться. "Жигуленок" остановливается. Далее следует комментарий
одного из мужиков, стоявших на переходе:
-"Ну вот, на завтрак заработал".
Способ остановки машины ни на кого впечатления не произвел, видимо
в Рязани к этому привыкли.

Сидим мы как-то с приятелем на семинаре по культурологии, тема
какие-то древнерусские языческие боги и прочая дребедень,
преподаватель, с самого начала непонятно на что озлобленный,
постоянно делает нам замечания по поводу нашей тихой беседы,
и в перерывах рассказывает сам предмет. Доходит у него дело
до какой-то тетки, не-то русалки. не-то кикиморы и говорит,
что вот мол она там что-то, где-то, как-то и БРЕДЕТ в избе
по ночам :( Я с просонок как-то не врубаюсь в эту фразу
и есстественно начинаю думать куда и зачем она ночью куда-то
бредет? Не спиться ей что-ли, к чему вообще вся эта беготня?
Все равно не понимаю и из дальнейшего преподавательского рассказа
это не становиться яснее, начинаю у всех переспрашивать,
в результате чего выясняется, что мало кто представляет себе
эту картину но когда это становиться ясно меня выгоняют
из аудитории по причине истерического смеха, оказываается фраза
была "Прядущая в избе по ночам", но кто же знал-то...

Моя подруга пытаясь ассимилировать с американским населением
заполняла анкету (как описать критерий по которому проводилась
квалификация я не знаю), необходимо выбрать свой вариант:
1)Asian, Asian-american or Pacific Islander.
2)Hispanic
3)Black (not Hispanic)(!)
4)North American Indian or Alaskan Native.
5)White (not Hispanic)(!!!)
Что у них там творится!? массмедиа что-то не договаривают...

А еще, я ехала в метро и дядечка читал газетку "Аргументы и факты
в Украине", в связи с тем что часть названия была закрыта дядиной
головой я увидела "МЕНТЫ и ТЫ в Украине". Вот бы такую газетку
выпустить, каково?

Одно время молва людская шла о гениальных детищах програмеров
и лингвистов. Сижу холодным зимним вечером.Скучаю.Мерзну.
Пришел знакомый пряник.Принес сидюк,а там ... проги всякие..
на любой вкус .. в общем такая оказия, был там мультилангвич
транслятор ... также известный как PROMT98 V4.0 ...
Далее привожу результаты эксперементов.
Опыт первый:
Русско-Английское направление
Баба с воза,лошади легче (ну не понимал он про кобылу)
--- The hammer from a cart, equine is more lighter
ПО тоже,направление обратное
The hammer from a cart, equine is more lighter
--- Молоток от тележки, лошадь - большее количество осветителя

Ну не правда ли прекрасно... какой слог,какой размер ..

Опыт второй:
Старая лошадь борозды не портит (надеюсь понятно почему лошадь :))
---The aged equine of furrow does not spoil
---Лошадь в возрасте канавки не сбрасывает в отвал

Опыт третий(заключительный): про коневодство(без коментариев)
если бы я имел лошадь это был бы номер
если бы лошадь имела меня я бы наверно умер
---If I had the equine it there would be number
If the equine would be had me by(with) I likely has died
---Если бы я имел лошадь это имелся бы номер
Если лошадь бы меня (с), я вероятно затухнул
Может и глупо,но смешно ...

Я работаю в рекламном журнале. Помимо всяких разных квадратных
сантиметров, мы продаем и строчную рекламу. Я занимаюсь рубрикой
"Товарный рынок". Фирмы, покупающие строки у меня в рубрике, могут
минимум взять две строки. Щас объясню, почему.
Первой строкой идет название фирмы, ее телефон, адрес. Следующией -
то, что фирма выставляет на продажу, или сообщает об оказываемых
услугах.
И вот как-то приходит ко мне рекламироваться новая фирма. Совсем
недавно открывшаяся. Покупает две строки.
Первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес.
Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги.
Оформляю договор, набираю текст, верстаю.
Сами понимаете, фирма новая, первая реклама, и ждут, значит-с,
ее выхода они с нетерпением.
Выход номера журнала. С утра раздается звонок в офисе:
- Девушка, что же вы дезинформируете читателей журнала об услугах
нашей фирмы?
Я ничего не понимая, раскрываю журнал и читаю:
Строка первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес.
Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги.
А третьей, сама не знаю, откуда взявшейся, идет строка:
Чистка одежды. Удаление пятен.