Самые смешные истории за день!

2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,
причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет
проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,
надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый
экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
- Трезвый?
- Четыре раза трезвый.
- Почему четыре?
- А меня уже четыре раза сегодня проверяли!
- А почему ремень не накинут?
- А у меня аэрбак.
- Ну все равно...
И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит
гениальную фразу:
- Ну дай хоть что-нибудь!
Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит
в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит,
поворачиваясь к сотруднику:
- Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...

P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...

Как-то раз в гости к нам пришла семья (муж, жена и их маленькая дочка).
Посидели, попили пивка, дочка помучила кота, пару раз описилась,
вообщем все как у всех в таком возрасте. Ну, естесьно родители пришли
к нам подготовленные - с запасным комплектом всяких колготок, трусов
и т.п. Мокрые трусы положили на батарею, да так там и забыли. Когда же
родители у нас были, то Юрка (это мой друг), снял галстук. Ну и тоже
забыл. Вообщем, после их ухода мы обнаружили дома Юркин галстук
и трусы его дочки. Через некоторое время у нас очередные гости -
человек так восемь. Все веселые, подпитые. Тут звонок в дверь. Жена
моя открывает - стоит Юрка. Все ему давай предлагать - мол давай,
оставайся, посидим и т.п. А он говорит, мол я на пять сек. Я, говорит,
Марина (Марина-это моя жена), у тебя когда последний раз был - забыл
галстук. На что она, вспомнив о забытых вещах ему отвечает (без
всякого умысла): "А ты, Юра, еще и трусы оставил." Хохот, и т.п.
реакцию описывать всех присутствующих не буду.

Есть на нашем местном гостелевидении (дерьмо редкостное) вечерняя
программа "Примите поздравления". Очень напоминает древние выпуски
"От всей души" и т.п. Короче, перед камерой сидит преклонных лет
дама с натянутой на жопу улыбкой и поздравляет разных тружеников
села с различными юбилеями, после чего невидимые ви-джеи ставят
песни типа "колодец, колодец", "вернисаж"...

Рассказывают, проходило там как-то такое поздравление:
- Сегодня заслуженному агроному села "______овка" Марье Федотовне
Ивановой исполняется девяносто лет. Всю свою жизнь Марь Федотовна
посвятила своей нелегкой профессии. И даже сейчас, спустя тридцать
лет после ухода на пенсию, она не покладая рук трудится на благо
родного села. Несмотря на свои годы, она по-прежнему ведет свое
большое хозяйство - семнадцать коров и десять свиней.
В этот светлый день все ее многочисленные дети, внуки и правнуки
поздравляют Марь Федотовну с юбилеем и дарят ей песню
"СТАРАЯ МЕЛЬНИЦА КРУТИТСЯ, ВЕРТИТСЯ"!

Найдено на сайте фирмы "Гард", занимающейся установкой сигнализаций
на автомобили.

Зашел как-то с клиентом в процессе работы разговор: о том, о сем;
где работает, чем занимался в прошлой жизни и т.п. Он сначала
чего-то мялся, а потом говорит:
"Взрывник я."
Ну, взрывник и взрывник. Вопрос деликатный: где и чего взрывает,
уточнять не стали.
В конце работы, проникшись к нам доверием, он спрашивает:
"А вот у меня есть хитрые взрывные патроны, не могли бы вы мне
схемку подсказать, как сделать так, чтобы если на машине захотели
уехать, чтоб шарахнуло?"
"Зачем схема ",- говорим, "запитай его от замка зажигания через
скрытый тумблер. Как зажигание включат, так шарахнет."
"Отлично", - говорит. "То,что мне надо!"
"Но учти, дело-то очень стремное.
Мало того, что человека угробить можешь, так ведь и сам рано или поздно
в спешке забудешь и нарвешься."
"Не-е, я не забуду, я никогда ничего не забываю. Работа приучила."
"Ну, смотри сам. Тебе виднее."
На том и расстались.
Больше мы его не видели.
Хотя он должен был через два дня заехать за заранее оплаченной
аудиоаппаратурой.

Нарочно не придумаешь.
Чистая правда.
Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин,
в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы
остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там
рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок
и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две
дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли,
бегать..."

В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению
рек. Не верите? Тогда расскажу подробней.
Неизвестные лица выбросили в речку неподалеку от г.Падерборн
значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму
«многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного
из прибрежных участков реки видел. Впечатляет...
Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину
во всем ее размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель
полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь –
почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки
принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат
одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины ее
площади.
Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества
обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая
половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?

О пьянстве...

На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить.
Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю.
И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом).
При этом частенько даже не помнил как.
Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно
вечером.
Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой
и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами
мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!".
- Ты же уехал домой на ней!
- Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась?
Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии:
разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил.
- Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил
тачку. А где не помню.
Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет.
Поехали они с партнером ее искать.
Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!

Рассказали мне тут про одного паренька, который решил, что рано
жениться ему не нужно, т.к. надо погулять... Ну надо сказать, что
гулянка эта затянулась у него надолго. Но самое примечательное,
что больше двух недель обычно у него не длился роман (хотя бывали
и исключения).
Ну и обычно на вопросы, что у тебя и с кем, его рассказы о подруге
обычно по времени выглядели так:
1-5 дней: ОООО, девченка шикарная, ноги от ушей, лицо симпатичное,
характер отличный, папа генерал (полковник, начальник, просто крутой),
она от меня без ума, родители тоже. В общем, меры нет...
8-13 дней: Все нормально, тусуемся, вот решили сходить...(пригласили
меня домой, или родители уехали....)
14-20 дней: Да у нее характер не очень (ему показалось по ее
настроению или одной фразе), или что-то пригляделся я и не такие уж
ноги как казалось, ну и т.д.
Т.е. всегда как бы он разрывал отношения, хотя судя по первым двум
неделям верить в это было сложно и узнать, что ж на самом деле
происходит, никто не мог, конечно. Но такая ситуация продолжалась
не один год. И причины разрыва были разные. Но одна из них была просто
феноменальная.
Дело в том, что у него круглое лицо, и когда он какое-то время
неплохо питался, то его щеки становились налитыми и довольно пухлыми.
Так вот, в очередной раз он съездил к подружке в гости, когда
родителей дома не было, а на следующий день сказал, что наверно с ней
больше не будет "дружить"... На естественный вопрос, почему, тем более
так резко, ответ потряс до глубины души.
- Понимаешь, у меня же круглые щеки. Так вот у нее тоже. А значит,
и у наших детей тоже будут круглые щеки (это после двух недель
знакомства). А меня в детстве дразнили из-за щек. Так вот я не хочу,
чтоб и моих детей тоже дразнили!!!
..... До такой глубинной причины вряд ли кто мог додуматься. Народ был
конечно в ауте.. А вы говорите - "женская логика"...
А паренек, кстати, через 8-9 лет женился и щеки у жены явно
не круглые, скорее даже наоборот... Так что у детей есть шанс!

Вот чего со мной было.

Стори 1.
Вот еду. Полоса туда, полоса сюда, сплошная межу ними. Передо мной зад.
Чей-то. 20 кмч. Хрен с ним. Обхожу нарушая. Бац! Палка полосатая.
Стоп... "Старлей Щавсехвысушу! Ваши аусвайсы!". На, гад! Обогнал - да,
нарушил - да! Дык он же в черепаху превращаться на ходу начал прям
передо мной. А я нормально ехал, обогнув препятствие. "Вы - честный
человек! Признаете свой непер. Дай я тя поцелую за это (слезы мента...).
Я тя расстреливать не буду. Езжай с миром." У меня слезы прям на права.
До сих пор пятна. Педаль в пол. Жизнь хороша! Когда не платишь ни шиша.

Байка 2.
Короче. Стоим на сфетофоре на Ленинском. Я, в натуре, стою на
поул-позишн. Фраера, которые слева и справа и, одновременно, чуть
сзади вылупились на огоньки светофорные и ждут, значится, зеленого,
ну а самые крутые - желтого... Я-то кореш тертый: смотрю когда зеленый
для пешеходов мыргать начнет. Мырг-мырг... поехали. Блин, какие-то
лохи на крутых японо-американо-немецких марках по бокам прицепились.
Не, братишки, меня так просто не возьмешь на моем гольфе лохматого
года выпуска. 1-я передача - 40 кмч, 2-я - ....опа 100 кмч, 3-я - ...
хренакс! Нарисовался дядя мент со своей палочкой-собиралочкой.
Еж твою меть, 115 на радаре! Взяли как последнего недоделанного
лопуха. Я, конечно УК чту, как и все другие кодексы, но денег башлять
так просто не привык. Давай, кэп, пиши протокол - черным налом не дам,
настроения нету. Сидим мирно в ментовской тачке, он чего-то там
крапает на бумагу минут 5, волк! На, грит, подпиши родненький.
Скрипнули мои мозги: вроде как повесить не должны. Ну, и подмахнул я
(в смысле подписал). И, братишки не поверите, он калякает, что делает
мне он тока устно в торец за такое наглое превышение положенного
километражу по отношению к часам. Я прям чуть и не соскользнул
с седушки на асфальт. И какого спрашивается х... он старался и потел?
Идейный, блин, наверное.

Сказ 3.
Выпивал я с князем дружественным по чарке водки, запивая каждую кубком
хмельного пива, и немало раз сие повторилось. Грешен я, бояре, сев
после этого на коня своего. Но не поборол зеленый змий меня - седло
не съезжало, конь мой шел ровно и бойко и в бой рвался. Но сдерживал
я его, дабы не перейти границу разумную, обозначенную в указах царских
цифирию 60. Заря приближалась, до моих хором скакать недолго было -
верст 10. Подвывало левое переднее копыто у коня маво, слегка косил
правый глаз, неподобающе изрыгались газы, устилая землю продуктом
естественным. Поднял я очи к светилам ночным небесным и задумался
о бренности всего на земле этой. И размечтался я, бояре, о бочонке
пива, ожидающем хозяина своего в палатах моих. Странное название было
у бочонка того: Балтика №7. Но пиво в нем было доброе. Эх, други мои
милые! Разогнался ретивый мой, слабину и близость дома почуяв. Да не
почуял он, что тать, боле известный как Соловей-разбойник, за кустом
спрятался... Захомутал тать меня, ткнув в лико мое прибором заморским
с цифирями на нем светящимися "88". И препроводил он меня, доброго
молодца, к кобыле своей с холкой весьма интересной и разноцветной.
Молвил он, что нарушил я указ царский аж на 2 дюжины с хвостом. Молчал
я, склонив буйну голову. И предложил мне тать подарить ему монет
звонких, дабы не забрал мою уздечку на выкуп последующий. И, бояре,
открыл я тут уста свои и слово ему молвил - нет монет у меня, забирай
окоянный уздечку... Смекнул тогда тать, что хмель во мне и дух евонный
чрез уста мои выходит. Аж затих Соловей, предвкушая пир. А много-ли
бочонков, кубков и чаш выпил ты, мОлодец? Вопрошал злыдень. И ответил
я, взирая на него и не отводя очей своих: дык, Соловушка, токма один
кубок стандартный пивка хмельного, кАзни не боюсь, могу и выдыхнуть
могуче в фигню твою басурманскую, которая цвет меняет хмельного запаха
почуяв, но не будет тебе толку никакого, аз есмь трезвый. Неисповедимы
мысли татя. Отпустил он меня и коня моего.

По телевизору показывают «Волга-Волга». Жена сидит на диване,
читает, изредка бросая взгляд на экран. Там как раз мальчик-пионер
(постарайтесь вспомнить: такой худенький на пианино играл и оркестром
дирижировал) что-то с жаром Стрелке втолковывает.
Жена: «Какой мальчик противный... На Путина похож..»
(Кто вспомнил лицо мальчика - поймет):)

Оторвался я сегодня... Пошел покупать сотовый.
Дорогой, очень маленький, говорят, что престижный,
но без возможности выхода напрямую в ИНет, то есть,
не "самый-самый". Есть куда круче. Диктую свои
данные, продавщица заполняет бумаги, потом просит
меня самостоятельно заполнить пункты, связанные со
статистикой (среднее число заграничных командировок,
семейный статус, т.е. необязательная информация).
Я автоматически: "Милая, если б я умел читать,
покупал бы вон тот мордатый пелефон, что штуку
баксов стоит. А так - только на эту игрушку хватает..."

Еду как-то в метро. Рядом стоят четверо ребят, лет по 15, и треплются
о чем-то своем. Ну, а поскольку стоим рядом (час пик, народу до черта),
я краем уха слышу обрывок разговора:
- ...Отдайте Сереге, он передаст...
Ну, ребята тему просекли (анекдот-то известный) - и давай этого самого
Серегу подкалывать: "Серега, а ты правда ПЕРЕДАСТ? А, Серега?" и т.д.
Бедный несчастный Серега помолчал-помолчал, а потом с выражением изрек:
- Пошел в задницу!
Полвагона (все, кто слышал) легли вповалку.

Из жизни аристократов.
Эрнст Август, принц Ганноверский, муж Каролины, принцессы Монако,
отличается склонностью к мордобою. Недавно избил, например,
телеоператора. А уж вовсе на днях - владельца дискотеки, расположенной
на острове вблизи побережья Кении. Сам принц отдыхал на соседнем
острове и музыка ему досаждала. Ну а избиение произошло на
«нейтральной территории», т.е. на материке.
Ну это не смешно, а грустно. А вот и смешное. Остров, на котором
расположена дискотека, называется Манда (Manda). Так что печальное
происшествие можно описать стихами. Например, такими:
Только прибыл из Манды,
Как вваляли мне ...
(нужное дописать).

Почти анекдот.
Только что: Секретарь приняла звонок, рассказывает моему
коллеге Сергею. Он спрашивает:
- Так как станция называется?
- Ну не помню, как-то на "К".
- На русскую или на английскую?

Один мой товарищ, решил в возрасте 25 лет поехать завербоваться
во Французкий легион.Собрал всю необходимую информацию, документы,
немного денег и рванул до самого городу Парыжу. Прибыл в пункт
вербовки, там народ особых вопросов ему не задавал, дали ему имя
"Боря"(хотя его звали Владимир) и направили в учебку. Надо отметить,
что Вован, в нашем городе слыл компанейским парнем, комуникабельным
открытым.., душа компании, сам он спортсмен-яхтсмен, ну вобщем быстро
обжился в колективе, как он сам говорит в Шамбре (комната).Проходит
какой-то период ознакомления с распорядком курсантов Легиона,
и они начинают проходить отбор.Вован все экзамены по физ подготовке
проходит на отлично, но смотрящий за взводом его явно недолюбливает,
за веселый нрав, за то, что вокруг него народ, как вокруг Васи Теркина,
несмотря на языковой барьер (там были и канадцы, и африканцы и выходцы
из бывшего соц.лагеря) ну не знает Вован, за что этот капрал невзлюбил
его.Короче подходит день, когда перед строем зачитывают кому
на "Цивиль"(гражданскую жизнь), кому дальше служить.После названных
имен, наш герой остается в строю, значит служба продолжится, но капрал
подошел к старшему офицеру и показывая на Володьку, что-то прошептал.
Тот сразу зачитывает присвоенную ему фамилию и имя и говорит
"На цивиль". Вован естесьно опупел, вышел из строя и переспросил
"Я цивиль" ему подтвердили.., тогда он подходит к вломившему его
капралу и громко говорит на родном русском " Я цивиль!, а тебе сука
пи...ц!" и бьет того боковым правым так, что капрал падает разкинув
руки, будто ветром сдуло.Реакция строя курсантов была непредсказуема...
Ему аплодировали!!! Вован повернулся к строю и приложив руку к сердцу
раскланялся как кланялись в фильмах мушкетеры!!! Толпа легла со смеху,
вместе со старшим офицером!!!

о кошачьем туалете

один раз понюхав носки нового коллеги, вся контора прониклась живейшим
интересом к Обучению Котов Ходить Туда, Куда Надо.
1. РЕШЕТЧАТЫЙ ТАЗИК кот стал использовать для больших дел, но писать
продолжал в угол
2. КОТЯЧЬЯ ПРИУЧАЮЩАЯ КЛЕЕНКА на дне тазика шуршит - и какать стал
в угол
3. ПРИУЧАЮЩАЯ БРЫЗГАЛКА вернула кота к пункту 1.
4. одновременное МЫТЬЕ прихожей СТИРАЛЬНЫМ ПОРОШКОМ, стирка всех носков
и всей обуви вызвало у кота ощущение непочатого края работы и прилив
энтузиазма в разметке территории
5. ВЫТИРАНИЕ ЛУЖ СОБСТВЕННО КОТОМ, используемым в качестве половой
тряпки, привело к распространению аромата из прихожей на всю квартиру
6. попытки НАКАЗЫВАТЬ, уткнув носом в место преступления, закончились
большими расходами на лейкопластырь и жалобами соседей на тварь,
орущую на балконе на морозе, после выкидывания ее туда осатаневшим
хозяином в брезентовых рукавицах и валенках
7. наиболее гениальной была признана идея НАТЕРЕТЬ ПОЛ В ПРИХОЖЕЙ
СОСИСКОЙ. бедное животное жутко рыдало, не в силах переступить сразу
через два инстинкта (а вы бы смогли написать в торт?)и приладилось
ходить прямо в ботинки
8. в итоге самый слабонервный презентовал-таки многострадальцам
НАПОЛНИТЕЛЬ ДЛЯ КОШАЧЬЕГО ТУАЛЕТА - и проблемы почему-то закончились...

а вот зашел я вчера к ним и обнаружил, что наполнитель кончился
и за неимением такового в тазик коту насыпаны .... СЕМЕЧКИ!!!!!!
- Купить не смог, а по фактуре логично - сказал хозяин
- тогда крупа тоже логично - ответил я
он просветленно поднял глаза на банки с домашними запасами и задумчиво
произнес - надо посчитать, что дешевле...
...а еще у него от ремонта алебастр остался

На двери одного стеклянного торгового павильона в Питере мной была
замечена следующая надпись: "С собаками не входить! Очень злая КОШКА!"

К теме о тугодумии местного населения стран европейского союза.
Мой знакомый имел удовольствие получить возможность почитать лекции
в одном Техническом университете - один раз в неделю, не много
студентов...
К концу семестра, как и положено, должен был быть экзамен. Как раз
в тот день основной работы было много, а времени на проведение
экзамена не было и он прибежав в аудиторию раздал всем экзаменационный
вопросник на 10 листах и попросил одного студента часа через 2-3
собрать работы и закинуть ему в офис. (Естественно в расчете на то,
что ребята молодые, не глупые возьмут книжки, спишут ответы,
подкорректируют друг у друга, а он в конечном итоге получит стопку
одинаковых правильных работ и проверив их идентичность за час другой
поставит всем зачет и забудет об этом веселом опыте заграничного
лектора.)

!!! КАКОГО ЖЕ БЫЛО ЕГО УДИВЛЕНИЕ, когда ровно через 3 часа появился
тот самый студент и вручил ему стопку работ !!!
НЕСЧАСНЫЙ! Как же он ошибался! Он просидел до поздней ночи проверяя
их работы - хоть бы один списал у другого!!! Так ведь нет!
Процентов 30 получило "не зачет", а остальным с трудом натянул...
Вот она какая - социалистическая жизнь загнивающего запада....

Давала как-то наша фирма объявление в газету примерно следующего
содержания :
"Фирма примет на работу программиста имеющего опыт работы с продуктами
фирмы Inprise, стаж работы = ... , зарплата = ... и т.д. и т.п ...".
Оказалось, бывают еще на свете неординарные личности :
- Здравствуйте, я по объявлению. Вам программисты нужны ?
- Нам.
- Стаж у меня подходящий, образование высшее, работал сбытовиком. Есть
опыт работы не только с продуктами, могу работать с металлами,
нефтепродуктами, сырьем, связи и наработки у меня огромные. Так когда
приходить ?
Ж8-О...
После этого немного посидели подумали и решили заменить в рекламе слово
"продукты" на "инструментарий".
Сегодня позвонил сантехник...

Работал в нашем НИИ дедок один электриком -он как то байку нам
рассказал такую. Служил он , по-моему 60-х годах, в Калининградской
области(когда-то это место называлось Восточная Пруссия). :-))
А строили немцы у себя хорошо- надо отдать им должное- до сих пор
в мелких городках сквозь нашу штукатурку проступают немецкие надписи
на стенах домов.
Так вот, случилась там в это время такая история: пришел работать
в одну из контор, заведующих местным электричеством, молодой
(и настырный) специалист.
Около границы с Польшей на речке стоит там разводной мост
с электроприводом ( до сих пор кстати разведен) и вздумал этот
настырный его свести, чтоб,значит, страна экономила горючее на объезде.
Нашел он электрощит и ну переводить тумблеры из положения "A"
в положение "Б". Ничего у него конечно не вышло с наскоку - он
и бросил это дело.
Не тут-то было!
Через пару часов звонят из Польши: - Мужики, вы че? Вы ж два воеводства
без электричества оставили!
Наши орлы даже и не подозревали , что питали столько лет
с калининградской электростанции эти воеводства - раньше то прусская
земля была - поляки себе под шумок оттяпали!

Васильевич

Видел сам. Военная кафедра МАИ, седьмой корпус, год этак 1992...

Висит плакат - на красном фоне пенопластовыми белыми буковками:
"Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть
о распространении вширь и вглубь военных знаний.
В. И. Ленин"

Проходит какое-то время, клей фиговенький, читаем:
"Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть
о распространении вши и вглубь военных знаний.
В. И. Ленин"

Проходит еще время. Бедных студентов-двоечников оставляют, видимо, без
присмотра пидорасить кафедру шоб блестела после классов (в надежде на
зачет...) На следующий день читаем:

"Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о ебле и вине.
В. И. Ленин"

Переклеили буковки, охальники...недели 2 висело...

История без хэпи энда.
Случилось это почти 20 лет назад в десятой Бауманской общаге.
Клички и фамилии изменены.
Двадцатые числа августа. Пипл возвращается в Москву. В основном
из стройотрядов, но кто-то и из дома. Все при деньгах. Компания
человек из шести начинает "обмыв" встречи.
Действие первое. Бутылочки три водки уже распито. Понятно, что это
смешное количество и происходит засылка гонцов в ближайший магаз.
В комнате остаются:
- Папаша (напоминаю, что кликухи изменены)- вечный студент лет 36-38
- Рубленый - его сокурсник
- Петрова - сокурсница с удивительно чистой репутацией
- Безымянный студент
Действие второе.
За столом Папаша и Безымянный студент что-то допивают и докуривают.
Рубленый затаскивает не сильно сопротивляющуюся Петрову в душ.
Стук в дверь. Заходит деканатская проверка (комиссия во главе
с зам. декана).
- Что здесь происходит?
- Вот, извините, целое лето не видились, распили бутылочку-другую.
Диалог с комиссией ведет исключительно Папаша, который по возрасту
мало кому из членов комисии уступает. Разговор ведет солидно
и спокойно, не мельчит, и комиссия вроде бы входит в положение,
делает ряд замечаний по существу и готова вроде бы ретироваться.
Один из членов комиссии задает вопрос - "А кто в душе?"
- Там моя жена - мгновенно отвечает Папаша
Вопросов больше нет. Комиссия направляется к выходу из блока,
но тут из душа раздается дикий крик рубленного: "Бери в рот, сука!"
Комиссия в сомнениях. Начинаются долгие переговоры через дверь.
Через некоторое время из душа извлекают не сильно одетую пару.
Действие третье.
В дверь вваливаются гонцы с ящиком водки. Абзац...
В течении месяца всех участников встречи отчислили.

Все вы, наверно, помните время, когда по первопрестольной ходили
христиане, кришнаиты пели на каждом углу и т.д. Сидит тогда один
знакомый на скамеечке, никого не трогает. Подходят к нему пара
клериков-христиан и начинают зазывать - типа "мы беседуем о Боге,
приходите к нам, услышите много интересного".
Он (хмуро поворачивая голову): "А вы Бога видели?"
Те, конечно: "Нет, его нельзя увидеть"
Он: "А я видел. _ОНА_ - _НЕГР_!

Христиане ушли сразу и с отвисшими челюстями.

Историю рассказал мне знакомый электрик. Сидят они на планерке в ЖЭУ.
Народ в полном (относительно) составе: электрик, СЛЕСАРЯ, НАЧАЛЬНИК,
диспетчер и т.д. Тут к ним врывается женщина и начинает ругаться:
(Ж): Что это такое? Я вас вызывала. У меня течет, а никто не приходит!
Народ притих. Начальник спрашивает:
(Н): Что у вас случилось?
(Ж): У меня течет! Прокладку поменять надо!
(Н): Ну вам тогда надо в поликлинику.
(Ж): Зачем?
(Н): Потому что у нас здесь слесари, а не гинекологи!
Народ выпал в осадок...

Сижу в конторе работаю. Задача: сделать словарь ключевых слов
для поиска правовых документов. Когда программа отработала, запускаю
проверку поиска. Лениво пролистываю словарь до конца и натыкаюсь на
слово ЯЗЫК. Так же лениво в голове мелькает мысль: это в каком же до-
кументе есть ЯЗЫК?
Результат превзошел все ожидания. Я хихикал до конца дня.
Единственный документ с этим словом был Договор ЛИЗИНГА!

Стоим на остановке с подружкой. Подходит слегка нетрезвый парень
и начинает "клеиться". Мы энтузиазма не проявляем, и тогда он рожает
гениальную фразу: "Девчонки ! А пошли со мной в ларек. В цветочный.
У меня там друг работает. Он вам даст цветы понюхать..."
Он так и не понял, почему мы так долго ржали :)))

У меня есть один знакомый милиционер Дима. Не такой милиционер,
который ловит преступников, или шоферов на дороге обирает, а который
все время с книжкой и тетрадками овладевает суммой милицейских знаний.
Однажды Дима работал в паспортном столе паспортистом. А еще у меня
есть один знакомый друг, которому стало нужно вклеить в паспорт
фотокарточку, так как ему исполнилось 27 лет. И он, конечно, пошел
к Диме, чтобы сделать это все быстро и по блату. Друг сфотографировался
и с фотографиями (6 штук на одном листе) отправился в паспортный стол.
И вот, сидит за одним столом Дима, а за соседним - его коллега, тоже
милиционер. Дима берет фотки и начинает ножницами отрезать три штуки.
Как выглядят фотки на паспорт все знают: три сверху и три снизу. Дима
вырезает три штуки замысловатым зигзагом, так что получается два этаких
угольничка (типа как в тетрисе). Мой друг у него спрашивает: "Дима,
скажи пожалуйста, а что, это так положено у вас в милиции фотографии
отрезать?". Дима удивленно: "А как их еще отрезать???". В это время
Димин коллега, тоже милиционер, поднимает голову от своих бумаг,
смотрит на все это дело, и говорит Диме такие нелицеприятные слова:
"ВОТ ИЗ-ЗА ТАКИХ ПРИДУРКОВ КАК ТЫ, НАС МЕНТАМИ ПОЗОРНЫМИ И НАЗЫВАЮТ!!!"

Дочке 3,5 года. Приболела и "температурит". Жена купила свечи -
Paracetamol и пытается ей поставить перед сном, невзирая на возмущенные
вопли птицы вольной (читай дочки), объясняя, что это мол свечки такие,
специальные и т.д., и т.п. После продолжительной и успешной
операции сквозь всхлипы слышим:"Ты зажгла ее и мне туда засу-унула-а-а?!".

Читал как-то на одном сайте FAQ и наткнулся на это:

Как сделать нормальный радиоприемник?

Обычно это делается руками с зажатыми в них паяльником, бокорезами
и другими подобными инструментами. Результат определяется тем,
откуда растут руки.

Georg(juja)

Таблички в туалете весьма приличного ресторана:
"Дамы, не опускайте свои крылышки в унитаз",
над писсуаром :
"Господа! Не льстите себе - подойдите поближе"...
и совершенно мне понравилась:
"Господа, просьба по огромному не ходить!"

Одна из историй физфака:..
Первый курс,лабы по молекулярке.Действующие лица:бодунеющий доцент,
гормонально разбушевавшиеся студенты( ибо весна понимаете ли..).
Происходит сдача допуска к работе одного из студентов,который минуту
назад,только узнал о названии работы.В схеме установки на эту работу
был такой "зехер" как "дефлегматор",змеевик,если на общепонятном
языке.Доцент тыкает пальцем в этот "дефлегматор" и спрашивает
у студента как называется эта крайне важная часть установки.
На что тот ни капли не задумываясь выпаливает:"ДЕФЛОРАТОР!".
Я,стоявший рядом,начинаю целовать от смеха парту,доцент проглотивший
язык,выдавливает из себя:"Где вы это прочитали?".Не понимающий ,
в чем собственно проблема,студент ,обижено отвечает,что в книге!
Ответ доцента был великолепен:"Не те вы книги читаете, не те....".
Дал допуск и ушел.Студент поворачивается ко мне и обидчиво спрашивает
чего я так ржал?Пришлось ему сказать что "дефлорация"-это, знаете ли ,
лишение девствености!!Немая пауза....

Девочке 2,7. Заходит в ванную, а там купается мамина гостья.
Постояла, посмотрела, и говорит: "Тетя! А у тебя писька шерстяная ?"

Купил видак системы "Шарп", все цивильно, вплоть до инструкции
на русском языке. Я эту иструкцию просмотрел по диагонали,
а вот подруга принялась вчитатсья со всей женской дотошностью.
Долго у нее это делать не получилась: через минуту она, давясь
смехом, сунула инструкцию мне и ткнула пальцем:
"Не внедряте различные предметы в вентиляционные отверстия
и пах кассетоприемника!".
Переводчику явно пора к психоаналитику!

Было это в начале 90-х. Сидели мы как то в подвале, сидели, курили,
играли в карты. Вдруг откуда не возьмись, повляется мужик бомжовского
вида, в фуфайке, вонючий, небритый и т.п.
Подсаживается к нам и спрашивает:
-Ну че ребята как поживаете?
Мы: да нече, за#бись.
-курите, пьете здесь наверно?
Мы: да..., а че еще делать?
-наверно девченок приводите сюда?
Мы: да, бывает частенько.
-везет вам, травкой наверно тоже балуетесь?
Мы: еще бы, базаришь мужик
Тут он резко обнажает плечо, где под фуфайкой показывается ментовкий
погон.

Такая история. Были мы с друзьями на Крите. Север острова развит
хорошо и полон отелей и разных развлекушных мест, а самый юг - дикое
место. Там никого особо нет и инфраструктуры туризма - тоже. Влекомые
духом романтики мы поперлись на машине по дикому серпантину на юг.
Ехали 3.5 часа, устали как собаки. И приехали в дикую деревню с одним
захудалым кабачком. Вся деревня - максимум 10 домов. Скукота и делать
нечего. Ну, решили поесть перед дорогой обратно. Сели за стол. Подошел
официант. Чернявый, как все местные жители. Я ему на английском
"Осминогов , пожалуйста, пиво и две свинины". Он на чисто русском
в ответ:" Осминоги несвежие, не рекомендую, возьмите бифштексы"
Я думаю :" Перегрелся точно! Откуда здесь русские?!" И опять свое
на английском. Друзья тоже молчат в полной уверенности, что ослышались
или сошли с ума. Официант пожал плечами и говорит :" Как хотите!
Я предупредил!" И пошел прочь. Мы сидим молчим, смотрим в стол.
Тут он вернулся и , улыбнувшись, говорит" Не волнуйтесь, вы нормальные.
Я грек из Батуми. На подработки приехал" Тут мы хором облегченно
вздохнули!

История про мыслительные способности киприотов навеяла.
(Надо сказать, я не отношусь к числу людей, сверху вниз смотрящих
на мыслительные способности нерусских. Просто казусы бывают везде,
а национальные особенности местного образования/культуры придают им
особый юмор в глазах приезжих).

Папа мой, по приезде нас в США в 89-м, пошел учиться в поварскую школу,
таким образом осуществив свою давнюю мечту стать поваром (готовит он
и вправду изумительно. А вообще-то он - подполковник-танкист. Экс.)
В американское, так сказать, ПТУ.

Ну, ПТУ-то оно ПТУ, а все же есть некий вступительный экзамен.
На экзамене вопросы несложные. Как то:
Если клиент подавился пельменем и помирает, ваши действия:
1. Позвонить в мэрию города.
2. Вызвать скорую.
3. Обратиться в велфэр-оффис.

Ну и т.д. В общем, проверка на идиотизм.
Папа экзамен сдал (сразу видно, что не строевик, а технарь, а то еще
большой вопрос - сдал бы или нет).
Потом подходит к администраторше; та его поздравляет, мол -
конгрэтьюлэйшнс, вы сдали тест и приняты в нашу школу.
Папа спрашивает: а аттестат за среднюю школу вам нужен?
Администраторша: нет, не нужен - тест, что вы сейчас сдали,
показывает, что вы успешно закончили Хай-скул.

Вот так.

Идем мы как то с подругой, прогуливаемся... И что то решили сигарет
купить. Подходим к ларьку, а там сидит лицо кавказкой национальности.
Я у продавца спрашиваю типа почем сигареты "Русский стиль"...
Он в ответ : Рубль пятдесят - штучка. Тут подруга спрашивает
а у вас разве пачками нет??? Пачками нет!!!- Отвечает продавец.
Я смотрю, что то подруга сначала покраснела, потом медленно отходя
от киоска начала дико хохотать...
Ей послышалось пачка - минет!!!....
Мда... дорожают сигареты :о)

Значит Случилась сия история в бытность моего обучения в славном
Томском Гос. Университете. Значит конец четвертого курса
и соответственно сборы после военной кафедры, а готовили из нас
связистов то и соответственно сборы мы проходили на базе полигона
Томского Высшего Военного Училища Связи сокращенно ТВВКУС. И был
у нас в нашем втором зводе (именно втором это важно) парень постоянно
находившийся под давлением тормозных колодок :)))) в простонародье
тормоз каких свет не видывал (щас говорят архиреем работает о как :))) ).
И звали ентого бедолагу Кузьмин Саша (это тоже важно). И вот значит
возвращаемся мы как то строем из солдатской столовки, уже значит две
недели оттарабанили освоились все везде знаем и значит сей тормоз
проходя мимо забора читает значит надпись на заборе ТВВКУС бооольшими
буквами и так задумчего вопрошает а что такое ТВВКУС и тут на самом
деле это надо одновременно и видеть и слышать весь взвод
несговариваясь в один голос проорал как на плацу
ТОРМОЗ ВТОРОГО ВЗОДА КУЗЬМИН САША :))) Все дальше идти уже никто
не мог ни мы ни офицеры нас сопроваждавшие. Ну собственно и все :)))

Дело было 7 января 1998г., когда детки по утрам задалбливают звонками
в дверь с фразами: "А можно у Вас колядовать?" Просыпаюсь часов
в 10 утра, язык прилип к небу (очень питочки хочется) и бреду мимо
входной двери в кухню к кувшину с кипяченной водой. Звонок в дверь.
Машинально открываю (еще не совсем проснулся). На пороге стоит
маленький негр(!) лет 10-ти и на чистом русском языке спрашивает:
"А можно у Вас колядовать?"(!!!)
Думаю:" Ну все, допился до чертиков!" Опять-же автоматически
спрашиваю: "Ты кто?" Отвечает:"Вася."
Только позже я узнал, что в районе, куда мы недавно переехали
проживает семейство с двумя близняшками-неграми. А сначала крыша
чуть не поехала.

История эта произошла когда я учился в инститте.
Тренеровались мы значит в секции волейбола,а тренер наш был отцом
моего одногрупника.Ну вот значит сидим мы в раздевалке после очередной
тренеровки и один из нас рассказывает анекдот(тренер при нас):
действие происходит на Поле чудес.Как обычно три игрока,двое из них
рядовые,а третий генерал.Ну ведущий задает задание.
Первый игрок(рядовой)крутит барабан ему выпадает 100 очков
он называет букву Б.
Ведущий "Нет такой буквы"
Второй игрок(рядовой)тоже крутит и тоже называет Б
Доходит очередь до генерала тот крутит и говорит:"Ну рядовые
не слишком грамотные,а я скажу слово БАРАБАН"
Короче мы все смеемся,а наш тренер спустя некоторое время
(он не смеялся)спрашивает "Ну и что он угадал?"
Представте нашу реакцию и реакцию моего одногрупника.

На тему "Вы слишком долго сидите за компьютером если..."

Рассказала знакомая из Канады:
" Вчера ночью в Торонто можно было наблюдать лунное затмение.
Сижу в Аське, болтаю с приятелем. Между делом, сообщаю:
- Посмотри, сейчас самый разгар затмения!
- Куда смотреть? Нет бы сразу URL сообщить ?!
- Да ты в окно посмотри!!!
"

Сегодня заходит в комнату жена и говорит:
- К дню рождения принимаю весы... потому, что эти меня стали ПУГАТЬ!

Я выпал без коментариев... %)))

Пару дней назад я был свидетелем забавного сюжета. Едем мы с моим
хорошим другом в машине. Я за рулем, он на переднем сиденье.
А на заднем елозит его маленькая дочка. В какой-то момент друг
достает сигареты, открывает чуть-чуть окно и закуривает. Дочка
немедленно начинает гудеть:
- Пап, мне надоело это твое курево, весь дым на меня тянет..!
Друг ноль эмоций.
- Пап, я с тобой разговариваю! Мне тут плохо уже от дыма!!!
Друг задумчиво отвечает:
- А кому сейчас хорошо..? :)

История эта произошла с отцом подруги моей жены в пору его молодости.
Итак...
Веселилась как-то компания компания молодых людей и, естественно, дам.
Веселилась от души, поэтому нет ничего удивительного, что кое-кто,
что называется, перебрал. В том числе и дамы. Одну из таких дам было
поручено доставить на личной машине домой одному молодому человеку.
В машине даме стало нехорошо - укачало. Услышав начавшиеся позывы своей
спутницы и быстро сообразив, чем все кончится, молодой человек
не растерялся и, сорвав с ее головы норковую шапку, подставил оную в
качестве тазика, который был немедленно наполнен до краев. Доставив
совсем раскисшую мадам до дома, молодой человек галантно помог
ей выбраться из машины и, учитывая сильный мороз на улице, со словами
"пока, крошка" водрузил на ее голову ту самую шапку.

Эта история почти правдивая, процентов на 80%
Шли мы с другом и еще с одной девушкой, назавем ее Алена,
в студенческую поликлинику делать ей "левую" справку для физкультуры,
и так как у нас с другом в той поликлинике был только один знакомый
врач-хирург, то всю дорогу Алена была озабочена придумыванием диагноза
(ну не писать ведь в справке от хирурга близорукость или цироз печени)
И тут ее осенило! Была, говорит у меня в детстве проблема с коленкой,
с этим, как его, мениском(это такая фигня типа сустава или сухожилия
в коленном суставе), вот про это в справке и напишем.
И тут два этих мерзавца, ну в смысле я с другом,решили над девченкой
поржать. Ты что, говорит друг, то что в коленке находится называется
минет, а мениск, это когда в рот берут ( и подмигивает мне глазом).
А мне хлебом не корми, дай приколоться. Да-да, говорю я, 100% процентов.
Аленка не в какую, врете вы все, говорит. Ну мы с пеной
у рта давай доказывать, чуть ли не у прохожих спрашивать.Вообщем,
так как дорога была длинная, убедили девку на 99%.Ну заходим мы
в поликлинику, доводим Алену до кабинета, и ... Удачи тебе!
Аленка девка не очень скромная, заходит, в кабинет и с порога:
" Доктор, у меня тут с минетом проблемы, мне бы справочку"
Вообщем че там было дальше, мы незнаем, но нас самих было в пору
вести к врачу, как мы корчились на скамейке.

Году в 1975 после успешной защиты курсового проекта решили вдвоем
с товарищем отметить это дело.Стартануть решили шампанским.Зачем-то
купили и тортик.Для комплекта.Дорога в общежитие шла мимо школьного
сада.Весна,погода солнечная,сданный курсовик.Не выдержали мы.Зашли
в школьный садик , сели в кустиках на сыру землю,открыли шампанское
нарезали тортик.Сидим,радуемся жизни.Внезапно из кустов возникает
наряд милиции из двух человек(видимо кто-то проявил сознательность
и позвонил куда следует т.к. садик просматривался из окон соседней
многоэтажки).Очевидно они ождали увидеть несколько другую картину-
видно было это по их глазам.Представьте сами-сад,на земле сидят
двое при костюмах и галстуках и выпивают шампанское с тортиком.
Они извинились!!! и попросили нас покинуть пределы школьного сада.
Можеть быть и им эта история врезалась в память как и нам.

Рассказал эту историю мои содрудник, американец.

Еxал он как-то с совещания домой и приспичило ему по большои нужде.
Ну дорога вроде не долгая, решил справить эту нужду он дома. Поеxал он
и как всегда бывает попал в сильнеишии трафик(пробку) на фривэе (шоссе).
Думал выдержит. Когда вьеxал в город он уже начал волноватьса и очень
сильно. Через некоторое время он почуствовал себя очень плоxо...но
терпел все-же. На светофоре за 4 квартала перед домом он, с красной
рожей и заплакаными глазами, послал старушку, которая спросила если он
себя xорошо чуствует, нафиг На подьезде к дому, он естественно
не нашел никакого паркинга и от усталости и злости выпустил душу
наружу. Припарковав все-таки машину он начал думать как идти по улице
и наверx по лестнице, т.к. весь его обед полезет вниз через штанины.
Не долго думая, взял он две резинки надел поверx брюк (внизу) и так
дошел до своей квартиры. Жена всречая его с поцелуем, отпрянула
в сторону (не выдержала запаxа и вида). А чувак ни слова не говоря
пошел в душ - смыть весь позор и обиду.

Природа, что и говорить.

<На выборах нового главы МВФ Россия поддержит представителя Японии
Исуке Сакакибару>.
Это нам близко, что, как говорит <КоммерсантЪ> 18 января в заголовке
соответствующего материала, <Исуке понятно>.
А вот еще - замечательное объявление видел.
<Избавлю от спиртного в отсутствие больного...>
Какой альтруизм, однако, какое самопожертвование...

В студенческие времена собрались мы с приятелями водочки попить.
Ну как обычно ее родимую купили, а на закуску денег не хватило.
Решили зайти в гости к сокурснику, там и распить.
Нельзя сказать, что он отличался особой жадностью, но
и щедрым его назвать тоже нельзя. Встретил он нас без
энтузиазма, выложил на стол хлеба, колбасы (хотя она по талонам была)
ну и сидим мы так скромно на кухне, за разговором принимая по маленьку.
Вдруг зазвонил телефон и наш приятель ушел в комнату.
Был среди нас один общаговский, особой скромностью не отличающийся.
Так вот, пока хозяин был занят, он маленько пошарил по шкафчикам и
нашел начатую трехлитровую банку соленых помидоров. Не долго думая,
мы ее присовокупили к закуске на столе.
Тут входит хозяин и видит, как мы его помидорой весело закусываем.
Спрашивает: "Где нашли? В шкафчике под мойкой? А-а, ну ладно, еште,
а то все равно выбрасывать!"

Идем с мужем по городу. Напротив магазина, продающего венки
и прочую похоронную утварь, на тротуаре, лежит презерватив,
использованный.
-Да-а-а, - говорю я- так жизнь самоутверждается.
_Нет, - отвечает моя половинка. - Это еще один труп до магазина
не дошел.