Самые смешные истории за день!

Сидим однажды на "деловом ужине" в весьма чинной и высокопоставленной
компании отечественных и английских людей. Среди нас - бывший
русский, потом американский, а нынче английский человек, который,
как лучший знаток всего русского, заказал на всех "Абсолют". Однако
поскольку сам от природы недоверчив, принесенную жидкость решил
сначала отведать сам. Отведал:
- Нет, это - не Абсолют.
Переводчица:
- Nothing is absolute.
Говорят, он на нее обиделся...
(А разве ж она не права?)

Автор
Тема: СВОП в ВИНДАХ!!!!
Pacey
Junior Member
написано 10-02-2000 00:15

Помогите!!!!!
У меня такая вот фигня:
поставлю я винды 98SE, и через некоторое время у меня начинаются
тормоза......
в папке windows появляется файл win386 и он начинает расти (сейчас
он уже 70
мегов). Мне кажется , что это проблема с буферизацией...
ПОМОГИТЕ КТО МОЖЕТ!!!

IP: Logged
Saska
Member
написано 10-02-2000 03:39

Попробуй поменять местами autoexec.bat и config.sys - может, поможет!

IP: Logged

У нас есть традиция, на майские праздники мы выезжаем на природу.
Вечером, как правило всегда очень весело, шашлыки, водка, купание
голыми под луной, ну в общем стандартная культурная программа
горожан, вырвавшихся на природу с ночевкой. По утру особо стойкие
товарищи выползают к потухшему костру, и тупо смотрят
на несуществующее пламя и друзей. Всегда найдется человек, которому
еще хорошо, и к утру у него еще есть в запасе полбутылки не разлитой
сорокаградусной. Он пытается вылечить особенно тяжелый случай
похмельного синдрома, разливает остатки по двум стаканам, тихо
без слов чокается пластиковым стаканом, осматривается по сторонам
в поисках остатков пищи и подносит стакан к лицу. Тут из палатки
выползает его жена и жалобно произносит:
- Сережа, ну ты же обещал!
Сережа, явно недовольный сложившимися обстоятельствами пробует слить
содержимое стаканчика в бутылку, потом вдруг резко поднявшись,
вызывающе спрашивает окружающих.
- Кому я еще что обещал?
Молчание.
- Так вот, я вас всех обманул!!!
И залпом выпивает трудную воду.

Случилось не со мной, передаю слово в слово от первого лица -
так звучит лучше.
Решили мы значит от гриппа спасаться и пошли всей комнатой
прививки делать в поликлинику. А там нам говорят:
- Поздно уже, теперь вам только дибазол есть остается.
А дибазола у нас почти нету. Послали Васю (имя изменено)
по аптекам. В одной - нету, в другой - тоже нету, наконец где-то
ему отвечают:
- Есть, но осталась только одна коробка - 160 штук. Будете брать?
Взял. Принес. Я ему и говорю:
- Ты что совсем? Ты соображаешь что взял? Тут же не 160 таблеток,
тут 160 ПАЧЕК.
В общем, теперь мы этот дибазол разве что в яичницу не кладем...

Со мной в группе учился парнишка, у которого в комсомольском билете
было написано:
по-русски - Рогачевский Бладимир Федорович, украинец;
по-украински - Рогачевськiй Болодимир Федорович, украiнка.

Однако бдительный наш народ, начиная с детства. Езжу я нынче
на папиной машине (ну как раньше куртки его донашивал).
Вчера выруливаю со двора, вижу - идет подруга моей младшей
сестренки (12 лет). Махнул ей рукой, но гляжу - не узнала.
Ладно. А вечером узнаю, что эта девица тут же позвонила моим
родителям и сообщила, дескать, на вашей машине чужой
дяденька поехал...

В прошлом году в Беларуси была перепись населения,
и вот на днях в местной газете напечатали результаты по нашему городу.
Оказывается у нас в городе женатых мужиков 27300,
а замужних женщин 27800!!!
Оказывается не только в Турции гаремы есть.

Есть у меня кошка. Животное замечательное, умное и красивое,
но вот только темпераментное не в меру. Дело было в декабре месяце -
морозы у нас были за 30. И именно в этот момент захотелось моей
кошке любви. В этом состоянии хотения кошки невыносимы - так вот
ходит моя красавица по квартире (вернее-ползает, потому как ходить
не мошет - такой силы страсть), орет. Короче, никакого житья.
Тут заходит ко мне друг и говорит:"Надо ее на лоджию выкинуть,
там холодно, проветрится и про котов своих вмиг забудет". Что мы
и сделали. Но тут необходимо оговорится, что с лоджии в квартиру
есть форточка, через которую моя кошка летом домой заходит,
а зимой-то форточка закрыта. Так вот наша красавица за пару минут
в чувство пришла, страсти ее улеглись, и запросилась она домой.
Сидит на столике перед окном и мяучит. Думаем, ладно - пусть
проветрится как следует. Тут слышим стук в стекло - поднимаем
голову и видим как наша красавица распласталась в квадрате форточки
(сама решила войти-умница). Висела секунт 15, потом упала. Я бегом
к двери, а друг говорит, что кошка не глупая, раз закрыто, то больше
не будет пытаться войти, соображает же. Ха, соображает. Но наша
кошка - а наша опять в форточку- бац! Пришлось домой занести, а то
убилась бы, не иначе.

Это произошло в нашей аспирантской общаге вчера.
Действующие лица: я, мой сосед по комнате Вася, сосед через коридор
Петя.

9:00 утра. Настроение - хоть куды. Тем более что мы не любим сидеть
с обвисшими ушами.
Время такое, что народ расходится на работу. Заглядывает к нам Петя,
что-то он хотел, но что - уже не помню.
Вася его спаршивает: "Тыкогда выходишь?" (Они работают вместе)
Петя говорит: "Шшас, вот только в сортир схожу, и бегу на работу."
Посте этого Вася выдает незабываемую фразу:
"ОК. Я там уже только что побывал. Осталось туфли почистить, и можна
идти."

Бедный Вася. Он только через минуты две-три догнал, почему я с Петей
корчимся в судорогах и давимся от смеху .....

Значит было дело так... Год наверное 1996 любимая многими "Плешка".
Я тогда учился на 2 курсе и как сами понимаете пили мы тогда просто
немерено. И вот идет пара... Оканчивается она немного раньше я выхожу
из аудитории и стремлюсь по корридору к выходу пивка попить...
Иду я себе и вдруг открывается аудитория,оттуда вылетает препод
и спрашивает меня не мог бы я ему помочь? Ну я согласился.Захожу
я в аудиторию и перед моими глазами следущая картина: Пара значит -
философия, сидит группа где много моих друзей, а на задней парте
лежат уткнувшись лицом вниз два парня( видать разминались перед
институтом). Ну так вот и препод задает вопрос аудитории :
" Вы можете точно сказать, что этот человек умный (показывает
на меня)?" Ну народ отвечает типа да можем. Он опять спрашивает :
"А почему вы так думаете?" И тут голос с той самой задней парты :
" ООО ну так этоже Вася (ик, ик)"

Такой вот перевод немецкого слова "эбенфальс (взаимно)" пришел
в голову - невинно наказаный.

Иду я тут как-то по улице на работу. Раздают листовки, суют и мне.
Далее диалог:
- Дайте лучше полпачки
- Вы хотите распространять?
- Нет, мне для личного употребления
- Но ведь бумага жесткая
- В самый раз

У парня округляются глаза, но полпачки листовок я получаю.
Я, довольный, тащу эту кипу на работу, где она пойдет на
хозяйственные нужды: колбасу на ней порезать, завернуть
что-нибудь и т.д.

P.S. А туда мы ходим с другой, мягкой бумагой.

Из коллекции телеприколов, "новые поступления".

1) Программа "Сегодня" НТВ. Диктор: "Федеральные войска окружили
в Аргунском ущелье группу боевиков, в составе которой до ТРЕХ человек".
(Ни фига себе батыры!)

2) Та же программа. Тот же диктор. По поводу освобождения части
заложников из захваченного самолета.
- Как выяснила полиция - двое из группы освобожденных оказались
террористом.
(Вот такой вот новый тип террориста - бинарный...)

3) ТНТ. Сериал "Диагноз: Убийство".
Доктор: "Норман без сознания, сегодняшняя ночь станет для него
критической! Но ничего - Аманда и Джесси наготове!"
(По фильму Аманда ПАТОЛОГОАНАТОМ больницы! Вот успокоил, так успокоил!)

История, рассказанная моей родной теткой.
В разгар дачного сезона поехали мои родственники на свой огород.
Путь достаточно долгий, автобус битком набит, народ скучает.
Тут некий веселый мужик начинает развлекать публику своим пением.
Причем, чтобы расшевелить аудиторию, предлагает называть букву,
а потом на эту букву запевает песню. Пассажиры оживляются, концерт
в разгаре. Тут какой-то умник решает мужика подловить и выкрикивает
букву Щ. Мужик после небольшой паузы: "Песня о Щорсе" и запевает:
"Щел отряд по берегу..."

Моя мама - профессор на факультете, который я закончила.
И, надо сказать она очень смущалась, что подумают, будто она
составила мне протекцию (такого и быть не могло).
Так вот, она читала нам историю западноевропейского искусства.
И вот как-то раз я решила пойти к ней на лекцию. Речь шла
о византийских мозаиках. Показывает она нам слайд на котором
изображена мозаика с расхожим сюжетом "добрый пастырь". И слышу
я такой текст: "Обратите внимание - в левом углу композиции
находится добрый пастырь, доящий козленочка..." После этого
повисает в аудитории гробовая тишина, только я как засмеюсь,
а мама посмотрела на меня с укором и сказала:"Нет, наверное
все-таки козочку..."
После лекции она устроила мне дикий нагоняй и сказала, что
ошиблась так как мое присутствие ее раздражало... Теперь я плохо
знаю западноевропейское...

В Нефтеюганске, в магазине (в бывшем кафе Мишка, около ЦПХ) -
читаю ценник на пакетике с Сингапурским кофе (кофе с сахаром
и сливками). Текст гласит - "Кофе одноразовый" - Без комментариев!!!

С гриппозным (!)приятелем на перемене в институте набиваем животы
булочками, запивая колой.Девчонки (конечно же ) просят попить,
на что приятель резонно замечает, что они все перезарождаются
( хотел сказать перезаражаются )...Девушка роняет бутылку
и выплевывает то, что успела отхлебнуть...
Немая сцена...

Чат ИЦКю двух Русских Иммигрантов в Канаде:
Yury А я сегодня на ультразвук ходил, почки светил
YuraS даром?
Yury за карточку
YuraS а доктор нормальный?
Yury Полный критин, но ультразвук то нормальный,
японский
YuraS как так, русский?
Yury нет, абориген
YuraS плохо понимает?
Yury Плохо понимает в медицине.

Вчера на работе был прикол:
Сидит программист, переделывает прогу для печати валютных платежек.
Изменения потребовались из-за извращенческой суммы прописью в евро
(кто не в курсе, 123.45 пишется "EUR one hundred twenty three, 45/100").
Сидит он, топчет клаву и тихо так матерится:
- Вот сволочи! Придумали бы хоть какое-то название для копейки!
"Еврик", например...
Я:
- Или "еврейчик"...

Зима 2000-го. Ехал я как-то в междугороднем автобусе (ЛАЗ). Ехать
часов шесть. На улице за двадцатник, ессно в автобусе дубак. Сижу
съежившись, в таком полудреме, иногда поглядывая в лобовое окно - на
встречные машинки и т.д...
Ну вот, смотрю в "лобешник" - впереди, в попутном направлении,
колесит КАМАЗ с прицепом - доверху груженый досками. Водила автобуса
ессно пытается ету колымагу обогнать, и это происходит с таким
ревом, что того и гляди ЛАЗец пойдет по 3.14зде...
Тут мне стало интересно - под сколько же прет ЛАЗ, раз так
надрывается:
Туманный взгляд из моей башни напарывается на наручные часы...
Спидометр, бл$...

Подавая заявление на развод, женщина сказала, что их объединяет
с мужем лишь то, что у них свадьба была в один и тот же день.

На днях подхожу к телеку переключить канал ... опускаю глаза:
"Бля, а где клавиатура???" хыхы

Отпрашивается сегодня наша сотрудница с обеда домой.Начальник мой
естественно, мол а по какой причине.
Та в ответ мол у мужа день рождение, приготовить надо ну и то-се.
А я вот и думаю.Она сегодня полдня будет стряпать,на стол накрывать.
Вообщем вся из себя изсторается, а ее за это ночью еще и выебут.
Да нелегка ты женская доляь

О рекламе…

Реклама шампуня «Пантин».Текст примерно следующий:
-От ломкости вы теряете гораздо больше волос, чем обычно…
После использования шампуня ваши потери становятся на 55% (!!!)
меньше. На 55% процентов!..

Сколько будет 55% от «Гораздо Больше»??

да че там рассказывать, посмотрите сами
www.pidar.com
и загляните там в исходный html текст
:-)

Отметили мы значит с ребятами конец сессии. Хорошо так отметили, но
речь не о том. Речь о похмелье. Сидим значит на утро после отмечания
что ли или отмечения, а может отмочания. Сидим вдвоем, завтракаем.
Кафешка такая небольшая с большим приемником. А приемник музыку играет.
Песни, значит, поет. Вдруг смотрю у друга выражение глаз изменяется на
очень злое. И говорит что-то вроде:
-Мда сказал!!
Я интересуюсь:
-Что сказал?
-Да вот мужик поет:"Хорошо, что есть на свете водка русская, чего-то там
тыры-пыры, зелень-шмелень и ... черная икра. Вот блин, черная икра!!!
То хуем, то нихуем закусываем, а он - черная икра!
Тяжела ты жизнь бедного студента

Произошло час назад. Выхожу из метро "Теплый стан" приехав
на последнам поезде. Автобусов ессно нет, ловлю машину, водилы
все попадаются, то жадные до денег, то просто не хотят ехать
до меня. Наконец останавливается наша до боли в глазах прогнившая
трешка, спереди сидят двое и согласившись подвезти спрашивают
знаю ли дорогу, надо сказать что добраться надо было до Ленинского
т.е. дорога хорошо всем известная. Едем, а там пост Гаи на Ленинском,
ну я водилу и предепреждаю чтоб не особо летел то, на что мужики
переглянувшись становятся несколько серьезнее. Доехали, я выхожу
и тут один из них спрашивает: "Слышь а ты не знаешь как нам ща
до Хованского кладбища добраться?".
Интересно и зачем им туда во втором часу ночи.

Попал я в очередной раз в больницу! Это не смешно, а смешно то,
что по окончании моего лечения (перелом скуловой кости) в выписке
в графе : -Состояние при поступлении, стояло удовлетворительно,
а в графе : -Состояние при выписке, стояло тоже удовлетворительно!
Вот такая у нас медицина!!!

Написал вам сын отца нейрохирурга и матери учительницы Виктор!!!

08.02, вторник, 21:40, программа "Время", только что закончилось
интервью с Путиным и ведущий заканчивая передачу говорит:
- А о событиях произошедших в среду вы узнаете завтра.
Вот так, то. Это они так тонко намекнули, что мол мы то знаем,
что "произошло" завтра, но скажем тоже только завтра. По-моему -
гениально.

Реклама кухонь: (вот только что вычитала)
Diener- кухни ГОДЯТ от мала до велика...
Оччень интересно, что это они там годят!

Сидим в оперном театре на полупустой галерке.
Пьяненькие, убитые и счастливые.
Милая актриса поет арию.
А: А, представляешь! Она под тобой кончает и поет тебе арию!
Б: Запросто! Самое главное уметь оте_ть по нотам для этой арии.

"Красная Звезда" за 9 февраля, "Медицина переднего края"
(http://www.redstar.ru/kavkaz2.html):


...капитаны медслужбы Юрий Белкин и Игорь Ширяев - хирург и
^^^^^^
анестезиолог -- вытащили буквально с того света младшего сержанта,
^^^^^^^^^^^^
получившего в результате подрыва на растяжке осколочное ранение
сонной артерии.

Гуляю я сегодня с уреца с собакой, и вижу - лежит в мусорном
контейнере елка, с остатками дождика новогоднегою.....
А Вы говорите - жена зануда....

Объявление на сайте http://www.mama.ru/

"Институт детства" проводит набор детей 6–8 лет в группы
психологической поддержки.

Интересно их там первичное детство интересует или с учетом
указанного возраста
уже вторичное? ;)

PS А сайт, кстати, полезный :)

Самарскому архиепископу вручена медаль ?За преданность космонавтике?