Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31.08.2000
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чистая правда. Папа с дочкой лет 4-5 ходили вдвоем гулять, иногда просто так, иногда по делу - в магазин, оставляя маму беспрепятственно хозяйничать дома. В один из таких походов, проходя мимо пивной палатки, у папы возникло непреодолимое желание заглянуть туда и снизить общую температуру тела хотя бы одной кружкой разливного пива. Что он и сделал, затащив туда также свою дочурку. По приходу же домой чадо это первым делом радостно сообщило маме: "А папа пиво пил!", за что тому был сделан большой втык с моралью - "нечего по пивнушкам таскаться, да еще с ребенком малым". Папу, естественно, такой расклад не устроил, и он решил сделать внушение доче, объяснив, что ябедничать некрасиво и хорошие дети так не поступают, на что ребенок возразил, что маму обманывать нельзя. "Так тебя же никто за язык не тянул, ну а вот если бы спросили, то тогда конечно, рассказывай пожалуйста на здоровье и не обманывай никого!" - закончил свою мораль отец, забыв обо всем этом уже на следующий день. Через некоторое время эта пара вновь была послана за хлебом в магазин, около которого располагалась та самая палатка. У ребенка же видно что-то отложилось в душе, и она, чувствуя свою вину в том, что из-за нее пострадал ни за что любимый родитель, зашептала ему - "пойдем, мол, зайдем, ты пива выпьешь, а я маме ничего не скажу". Отец, конечно, расчувствовался, но сообщил, что надо сперва задание выполнить, а потом видно будет. Каково же было ее огорчение, когда выйдя из магазина оказалось, что палатку закрыли на обед. И стоя около этих закрытых дверей со слезами на щеках, эта маленькая девчушка вопила на всю улицу: - "ГОВОРИЛА Я ТЕБЕ! НАДО БЫЛО СРАЗУ ИДТИ ПИВО ПИТЬ! А ТЕПЕРЬ ЧТО?!" Прохожие удивленно оборачивались.
Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались, бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо, что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам в размерах, но зато как парят!!! Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот факт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завидным упрямством продолжал испытывать судьбу. Теперь, собственно, сама история. Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых для поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе - пиво, а котлетам - водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советской армии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количеству закусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить последние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг. Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретых алкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальное решение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашей комнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник. Вопрос второй - кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка уже догадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участники вечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки. Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд, когда «…восемь дней дует знойный Сирокко…». Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак, за окном - минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как Леню Филатова в фильме «Экипаж», связали несколько простыней, одним концом привязали их к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егорку за окошко. В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненная двух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста» забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егору необходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Колбаса». Мол, вернется, - постучит. Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задал вполне резонный вопрос: « Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?». Сказать, что мы испытали шок - это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямо штамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно, и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кисти Гогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними. Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом, залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасой и голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь, и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация, а истина и необходимо вызывать Скорую. Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслись оказывать первую помощь «парашютисту». Я попал во вторую группу и выскочил на улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. «Наверное, отполз, чтоб сверху пустой бутылкой не попали» - выдал предположение наш комсорг группы. Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходима тишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой цели откомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общага была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать, отправлены в глубокий нокаут. Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свист ветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехали менты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно. «В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственной границы» - успокоил нас доктор. Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому, было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести при переходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мы поплелись поминать Героя. В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошее и можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутых дверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя. Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловым фингалом под правым глазом. Рассказ Егорки: «Ну, спустился я на четвертый этаж. Отрезал сетку с колбасой, а свистнуть не могу, потому, как руки заняты, а без рук громко не умею. Да и музыка орет у вас на полную катушку. Ну, думаю, писец… Колотун собачий. Давай я в это окно ломиться, благо девки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чуть шары не выпали. Естественно я на вас залупился. Вот, думаю, козлы, чуть не угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, чарку водки налили за наш праздник. Только котлеты на плитку забросили, свет рубанулся. Вот, думаю, пидорасы совсем охренели, праздник мне портить… Ну, я к щитку, а тут козел какой-то в темноте мне хрясть… Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки, охи-ахи. Ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются. Да и козла того нужно найти. Джус, кто у нас еще, кроме тебя, левша?»
А за ложный вызов мы так и не заплатили. Ни Скорой, ни ментам. Что с нас возьмешь? Студенты.
Дело было так: мы с другом решили объявить родителям о важнейшем решении. С моими родителями все было как у людей. Приезжаем к маме друга: "Ну вот, так и так". Стоим, улыбаемся. Мама села на стул. Минута молчания, потом: "А у Ириных родителей уже были?". "Только что оттуда". "А... так вас кормить не надо?".
Читаю тут анекдоты прошлых месяцев и натыкаюсь на следующий анекдот за 6.07.00 - 6 июля, если кто не обратил внимания на дату:
"Обьявление на стене: В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник." Кто автор анекдота? К пророкам у нас двоякое отношение.
Был намедни в бане. Слышал такой разговор двух парней. Обсуждали, как водится, последнюю пьянку. 1-й (пересказывая другому, который вообще ничего не помнит): - А помнишь, поехали среди ночи за четвертой. Когда самогон обкончился и пиво усвоилось. 2-й: - На чем? 1-й: - На тачке. 2-й: - На какой? 1-й: - На твоей. Я был с Дианкой, Женек с Оксанкой. 2-й: - А я? 1-й: - ????????? А ты за рулем!!!
Совсем недавно я побывал на рок-фестивале в Раменском. И там видел забавную сцену. Народ там собрался добрый. По каждому лицу можно было определить количество выпитого пива. Ну а после пива естейственное желание организма это отлить. А с туалетами там была такая фигня. Вроде они есть и вроде их много, но все равно мало. Да и стоять 15 минут, чтобы справить нужду, не все хотели. Но и несанкционированно испражниться тоже была проблема. Местность вся простреливалась ментами. И сделать это незаметно практически было невозможно. В результате у кого хватало бесстыдства отливал прямо на глазах у всех (в том числе и у ментов). Я пошел к этому месту всеобщего отлива с той же целью. И вижу такую картину. Человек 8 конкретно мочатся, изредка улыбаясь. К ним идет мент. Не спеша. Очень не спеша. Но им всем пофигу. Когда он подошел к этой команде, он на секунду остановился, улыбаясь в предвкушении денежек. И тут совершенно обожравшийся парень, качаясь, подходит к нему и говорит: "Товарищ сержант, разрешите поссать"
Прошлой зимой рассорилась я в пух и прах со своим любимым молодым человеком. И сказал он мне, чтобы я впредь забыла о его существовании. А я была влюблена в него по самые уши, и в моей влюбленной голове такое просто ну никак не укладывалось, поэтому я очень хотела с ним помириться. Но милый, ненаглядный по телефону со мной больше не разговаривал, встречаться не желал. И вот, встав с утра пораньше, кое-как замаскировав косметикой заплаканные глазенки, поехала я к его дому в надежде встретиться и помириться. Приперлась, вижу - машина его стоит у подъезда - значит, он пока дома и никуда еще не уехал. Села. Жду, жду. А снег идет, идет. Да и вообще как-то не май месяц на дворе. Нижние оконечности окоченели окончательно, верхние превратились в сосульки, нос от мороза стал цвета фонаря над дверью дома терпимости, а зубы отбивали такие ритмы, которые не снились и жителям иглу. Одним словом - сижу и имею очень "презентабельный" и "достойный" вид. Тут возле меня останавливается такой конкретный пацан с лицом, не обремененным интеллектом, и говорит: "Слушай, я утром гулял с собакой, ты сидела. Сейчас вышел, ты все сидишь. Уже, чисто, на сугроб похожа. Может проблемы? Ты скажи". Кошки на душе у меня скреблись уже дней 10, да еще и этот многочасовой высед в метели, все это вконец доконало мои нервы, вот я и выплакалась бычаре в его габаритную жилетку. Почесал он бритое темя короткопалой ручищей и говорит: "Во, блин, счастливая! Любовь у нее! А я бабло (т.е. деньги) только считаю".
В общем, после этого начал пацана плющить не по-детски вопрос смысла жизни.
Опять про Останкинскую телебашню, совсем коротко. Иду с работы домой, около дома старушки обсуждают грандиознейший пожар. Одна из них объясняет причину пожара следующим образом: Туда, - говорит,- всяких менеджеров наподключали, вот она и загорелась!!!
На НТВ есть такая передача - "Знак качества", в ней рубрика - всякие товары-ляпсусы. Вот вчера показали нечто достоенное. Демонстрируют точилку для карандашей в форме собаки. Все бы ничего, но то обстоятельство, куда надо засунуть карандаш, подсказывает, почему собака сделана из голубой пластмассы.
Возвращается как-то знакомый моего знакомого на Камазе домой. Зимой, значит. Ну и на подъезде к городу придремал малость. А у нас там, как у всех порядочных людей, пост ГИБДД стоит. Ну гаишник и свистнул, мол, тормози братан. А мужик сразу не заметил и едет дальше. А ситуация сами знаете какая - Чечня рядом. Гаишник к напарнику в машину прыг и догонять. Догнали. Тормозят. Так и так, ваши документы. Ну мужик и говорит: - А что типа такое? - Ну как что, я же вам свистел. - Да?..... а я думал, вы свисток прогревали.
Как-то надо было мне деньги поменять. Ну и спрашиваю я у одной тетеньки, мол, где тут банк ближайший. А она мне и отвечает: ох, не знаю, мы тут сами всего 5 лет живем.
Мне было лет 12, и родители решили нас покрестить. Меня, и моего брата Олега, ему тогда было 5 лет. Ну, все как полагается, подобрали крестных родителей (ими стали моя тетя и папин сотрудник), и пошли в церковь. Когда мы зашли в помещение (а родных родителей туда не пускают, только крестных), моя тетя взяла на руки брата, а я с крестным стала следом. Следом за нами выстроились остальные "будущие христиане". Перед самым началом процедуры вышла монашка, осмотрела ряд, и, подойдя к нам (мы стояли первыми, сначала Олег на руках у тети, а потом я), сказала одно слово: "Рассчитайтесь!" Как прилежная девочка 12 лет, я быстро сказала: "Олег первый. я вторая!..." Потом пошли какие-то взрослые процедуры, я не обратила внимания, но когда все закончилось и мы вышли наружу, мои крестный папа начал истерически хохотать. В чем дело?!? - забеспокоились все. "Она... она..." - подавляя конвульсии, произнес он, - "она просила...", - и, повернувшись ко мне - "рассчитайтесь - значит ЗАПЛАТИТЕ! А теперь расскажи всем, что ты сказала..."
Навеяла лучшая из дополнительных №3 от 29 августа. Собственно, их, наверное, много таких было... Рассказано с энных рук, но сомнений в подлинности, почему-то :), нет.
Какая-то контора на заре "квакающей" эры. Охране, дабы не скучно было, поставили комп. Охрана, естессно, рубится в Квейк. По ночам. А надо отметить, что охрана - от какого-то охранного агенства, и головное предприятие этого агенства периодически обзванивает свои посты на предмет как дела. И вот - ночная вахта. Охранник с упоением квакает. Действие в самом разгаре. И тут - контрольный звонок.
- Как дела? - ...нормально... - Хм, а чего это у тебя голос какой-то странный? - Да нет, все нормально. - Точно? (все-таки охрана, мало ли что) (охранник не выдерживает) - ДА УБИВАЮТ МЕНЯ!!!
...Через пять минут в контору влетает орава ОМОНовцев в полном боевом облачении и с соответстующими матюками и действиями...
Короче, снимали как-то наши парни подвал одного дома в одном городе республиканского значения. Дом жилой, в подвале телефонная распределительная коробка на 10 пар. Проблема была найти свою пару, т.к. наметились некоторые проблемы с телефонизацией. Ну, "наш специалист" полез со своим телефоном тыкаться на линии. Так уж произошло, что на одной из линий пару парней (похоже средней руки валютчиков) с ну _очень_ большими понтами обсуждали вопрос о купле продаже $1000. Типа:
- А скока ему надо? \m/ - Чиста штуку \m/ \m/ - А по какому курсу возмьет. Лох? Может кинем? \m/ \m/ - Да тише ты -- это ж нетелефонный разговор! - Да ладна! \m/ Так скока снимем?
Ну, не мог наш Василий выдержать. Ну, просто не смог человек... Короче, среди понтовой денежной беседы, как раз около "нетелефонный разговор" вруг раздался его уверенный, полуоскорбленный голос:
- Ребята, да вы хоть совесть имейте!
На линии на миг стало пронзительно тихо, потом резко раздались странные всхрюкивания и практически одновременно с двух концов бросили трубки.
М-да... история. Весь подвал ржал целый день. Ржал до истерики. А по городу еще с полгода ходили страшные слухи о всемогуществе вполне определенных органов.
Ответ к 21-ой из "Всех остальных истории, присланных за день" Довелось мне служить в армии в в/ч N xxxxx, расположенной в поселочке yyyyy рядом с областным центром zzzzz. Ну и зайдя на почту я тоже увидел (и порадовался за свою страну!) объявление об электронной почте. Дай думаю корефанам с гражданки намылю как у меня житье-бытье... А мне и подсовывают бланк, куда надо вписать текст письма и адрес получателя! Ну, там, город, улицу, дом... Я в растерянности был... Я только мыло знал! Оказывается электронная почта работает следующим образом: (1) я заполняю бланк указывая почтовый (не электронный) адрес получателя (2) его по телефону диктуют в областной центр (в поселочке yyyyy компьютера на почте нет) (3) там его вбивают в файл и как-то (может мылом?) отправляют в ближайшее к адресату почтовое отделение (4) там его распечатывают на принтере (5) вкладывают в конверт и в "толстой сумке на ремне" несут адресату. А вы говорите "электронная почта"! Техника 21 века! :))
Довелось мне некое время назад лететь из Женевы в Берлин. Голова была целиком занята предстоящими гостями, культурными меропринятиями по этому поводу и всем в этом-же духе. С чистой душой и незамутненным взором подхожу к паспортному контролю, протягиваю билет и паспорт. Здесь надо сделать небольшое пояснение - прямого рейса Женева-Берлин не сушествует в природе. Или он существует, но летать им в силу каких-то причин не принято. Посему полет обычно проходит в два этапа - Женева - Амстердам (Париж, Милан), а уж оттуда в Берлин. Я летел через Амстердам. Билета, соответственно, тоже два - на каждый из этапов. Протягиваю я, значит, билет и паспорт и бодрым голосом, исключительно для ускорения процедуры, говорю: - Я, мол, такой-то и такой-то, лечу... И тут-то я понял, что не так все просто в жизни, как это может показаться с 31-ого раза. Хммм - подумалось мне - а действительно, куда я, собственно говоря, лечу? Пытаюсь быстренько просканировать память - там ничего нет, кроме количества мер, необходимых для меропринятия с гостями. Короче, отшибло напрочь. Ловлю на себе вопросительно - ожидающий взгляд таможенника. Пауза начинает затягиваться. Нутром понимаю, что пора уже сказать. Что-нибудь, но сказать надо. От этого начинаю париться еще больше и уже просто злиться на самого себя, так удачно зависшего ну совершенно в банальной ситуации. Офицер, пронаблюдав меня, почти полностью ушедшего в мучительные поиски в глубинах сознания и нашедшего по всей видимости, магическую точку стробизма и уже не могущего самостоятельно выбраться из этих дебрей, решает мне помочь. Заглядывает в мой билет. Далее следует занимательный диалог: - В Амстердам...? - полуутвердительно, полувопросительно произносит он. Но меня уже настолько переклинило на Берлин, название которого я безуспешно пытался вспомнить, что я без зазрения совести начинаю мотать головой - Нет, типа, не в Амстердам. Происходящее действо вызывает живейший интерес второго таможенника. Он, заглянув в мой билет, поднимает на меня глаза и произносит: - То есть вы хотите сказать, что в Амстердам вы НЕ летите? Ха, думаю, он за кого меня держит! Что за глупости - как это не лечу, когда лечу! - Нет, лечу! - Ну действительно, не виноват же я, что прямого рейса в ... Да е-мое.. Ну как эта хренотень называется, черт ее побери?! - Значит, вам нужно в Амстердам? - подводит резюме первый таможенник. На что, естественно, получает отрицательный ответ. Мне нужно, но не в Амстердам, а в этот, .... нууууу как же его!!! Чувствую себя прескверно - наверное, хуже, чем школьник у доски, тщетно пытающийся вспомнить урок под строгим взглядом учительницы. Хорошо представляю себе, что чувствуют таможенники - перед ними стоит 2-х метровый имбецил, имеющий билет и посадочный талон на рейс Женева-Амстердам и упорно утверждающий, что он в Амстердам не летит. Дальше следует вопрос: - Вы хорошо себя чувствуете? Киваю головой - спасибо, уже отвратительно. Воспаленный мозг, не жалея красок, начинает рисовать милые картины - тесты на употребление наркотиков в лошадиных дозах, досмотр ручной клади с пристрастием.. Клади никакой не было, а вот пристрастие уже довольно отчетливо прорисовывалось в глазах таможенников. Примерно такое-же, как у того немца на таможне в мой первый приезд в Берлин... СТОП!!! Вот оно, это сакральное знание, так долго ускользавшее от меня, вот это слово! - В БЕРЛИН я лечу, блин... Через Амстердам, но в Берлин!!! И вообще, чего привязались? ... Офицеры как-то сразу расслабились, переглянулись друг с другом и заулыбались. Вручают мне мой серпастый-молоткастый и я, широко, по-нашему, по-имбецильски, улыбнулся им в ответ, после чего пожал плечами - Бывает, типа... не обессудьте! - и бодро шагнул за разделительную черту.
Был я зимой в Бостоне. По программе - т.е. на халяву. Ходил по стройкам, по фирмам, учил маркетинг. Познакомился с чудным мужиком - ливанец, прораб, мелкий бизнесмен, образования ноль, но симпатяга. Очень интересовался Россией. Спрашивает: - Ты из России? - Да, из Питера, - ты русский? - русский, - русский еврей? (Russian Jewish)? - Нет, русский -русский, совсем русский(Russian-Russian)... - А почему?
Эту историю рассказал мне один майор. Работал он в Санкт-Петербургоском Военном Училище Связи. Ну и как-то заступил в наряд по автопарку.День, работа кипит, водилы и механики в машинах ковыряются, кто-то надраивает их до блеска (армия, блин). Где-то после обеда собрался народ в курилке на территории автопарка, стоят курят, а в курилке люк был, канализационный, ну кто-то туда хабарик и кинул. Очевидно в какой-то машине бензобак протекал или еще что-то, вобщем в канализацию попал бензин и все это дело с грохотом бабахнуло, да так что крышку от люка метра на три подкинуло. Ну перепугались,но вроде-бы тем и отделались. Тут, как раз майору сменятся надо, заходит он в корпус, а там все за животы держаться. Он спрашивать, а ему толком объяснить не могут. Ну, вроде один оклемался и спрашивает, мол слышал взрыв? Он говорит типа, ну да, это у нас в парке бабахнуло. Тогда человек ведет его в сортир, там три унитаза, и показывает на потолок, над двумя унитазами огромное мокрое пятно, а над третим пятно с силуэтом. Прикиньте, фишка-сидишь, расслабился, может газетку читаешь и тут на тебе ...
Только что услышал от наших сотрудниц из категории "пенсионный фонд"
Проблема у них состоит в том , что бы в комнате распределить местоположение компьютеров. Вроде бы мелочь , но насмотрелись всяких передач об облучении , да еще и книг начитались , вроде "Диагностика кармы" :) В итоге - никто не хочет облучаться и подавлять свою карму.
Это предыстория... Сейчас влетает одна из этих сотрудниц и говорит другой : - Все нормально , Татьяна Николаевна сказала , что работаем мы не на мониторе , а на клавиатуре , а ее можно передвинуть в любое место стола.
Я раньше на разных машинах ездил, но год назад приобрел БЕЛАЗ - и подсел... Ну комфорт и драйв это понятно, защита картера и все такое. Пол года назад в темноте зазевался и наехал на "Рено"... - на сервисе проверили - ни одного повреждения. Отличная машина для наших дорог.
Читаю вчерашний МК и вижу объявление от одной известной компании предоставляющей спутниковую связь. Они извиняются за то что в связи с пожаром в Останкино временно их услуги недоступны и обещают сразу после исправления аварии внедрить сразу 2 дополнительные бесплатные услуги. Теперь внимание - цитирую. "1 - подключение к электросети Интернет" я надолго задумался...
Жена рассказала. Работает она в налоговой инспекции программером на сопровождении. Сопровождают Фоксовую базу и софт писаный в области. Прислали им бабульку, которой почему-то надо еще 11 месяцев доработать до крутой пенсии, а иначе она, как простые смертные, по 400 рэ будет получать. А раньше этот божий одуванчик работал в областной налоговой. Ну бабулька пальцы распустила - типа мы разработчики, не то что тут... Короче не понравилась местным, хоть и по шоколадке поднесла - за прибытие. Собственно история: Сидит моя жена пишет SQL запрос в базу. Подходит этот божий одуванчик, заглядыват через плечо в экран и через минуту напряженной работы мысли спрашивает-восклицает : "Да Вы английский в совершенстве знаете!?" Занавес...
Вы держите в руках одну из самых полных книг о блокноте. Блокнот, на данный момент является, пожалуй, самым профессиональным средством создания текстовых документов. К сожалению пока не существует версии блокнота для Linux и Mac. В связи с этим пользователям указанных ОС приходится пользоваться убогими редакторами типа xemacs. Но программисты из компании microsoft уже разработали технологию создания Linux и Mac версии блокнота. Ее смысл заключается в установке вместо существующей операционной системы, windows. Сейчас при помощи суперкомпьютеров ведутся расчеты стоимости новинки. По прогнозам аналитического центра microsoft, им удастся завершить эту операцию уже к концу следующего десятилетия.
Мое знакомство с блокнотом началось с покупки в магазине дистрибутива. Я был очень счастлив, когда обнаружил в коробке с блокнотом, бонусный диск с какой то программой под названием "Windows". Инсталляция пакета длилась не больше 3 часов, если не считать тех трех раз по часу, когда моя машина зависала в процессе установки. Установив таки блокнот, я был поражен... В его новой версии было столько новшеств:
1. Справочный раздел увеличился и теперь составляет 7 разделов общим объемом 300 байт. 2. Файлы по умолчанию теперь называются не "Без имени", а "Безымянный", что избавляет нас от известной ошибки "Файл не имеет имени", обнаруживаемой средствами проверки жесткого диска. 3. В [Меню -> О программе] теперь можно узнать, сколько системных ресурсов вашего компьютера используется. Правда, в виду большой ресурсоемкости блокнота, этот параметр, как правило, всегда равен 99% 4. Код блокнота полностью переработан! В результате чего он стал на 32kb больше. Говорят, что у программистов microsoft было такое хобби, перед сном переписывать код блокнота.
Теперь, я хотел бы рассказать вам о преимуществах блокнота перед другими текстовыми редакторами и процессорами.
Ну во первых, изюминкой блокнота является однозадачность. Это значительно упрощает работу над документом. В таких монстрах, как Word Perfect эта возможность не предусмотрена и их пользователям приходится открывать сразу несколько документов, что значительно уменьшает производительность работы.
У некоторых текстовых редакторов существует такая вредная привычка, как выделять ваш текст различными цветами так, как им это заблагорассудится. Блокнот в этом отношении просто идеален, он не позволяет выделять отдельные части текста каким-либо цветом. Более того, в блокноте вообще невозможно каким-либо образом выделить текст. Остается только поблагодарить программистов работавших над его созданием, за столь хорошо продуманный продукт.
Ну и наконец, блокнот заботится о вашем здоровье, не позволяя вам редактировать в нем тексты, объем которых превышает 64 килобайта. И правильно, от редактирования подобных текстов у вас может случиться мигрень, вы можете заболеть заразной гетеропинтокритной судорогой первых фаланг пальцев и еще бог знает чем.
Блокнот очень удобен для шпионов и людей, которые не желают что бы кто-то знал какие тексты они редактируют. Дело в том, что благодаря специальной системе защиты, блокнот не запоминает 5 последних редактируемых вами файлов, как это делает большинство других редакторов.
Так же, блокнот очень удобен для склерозников, или просто забывчивых людей, которым сложно запоминать десятки пунктов меню других редакторов. В блокноте их всего 20. Из горячих клавиш наиболее часто используемой является клавиша F5 она позволяет вставлять в текст текущее время и дату.
В блокноте нет такой омерзительной функции как "замена". Однажды я редактировал большой текст (от которого я заболел заразной гетеропинтокритной судорогой первых фаланг пальцев) и случайно выбрал из меню "заменить" и заменил во всем документе "тс" на пробел в результате чего, фамилия одного известного программиста превратилась просто во что-то не произносимое. После того, как я показал этот текст тому самому программисту, он сказал, что когда будет писать блокнот, то обязательно уберет из него эту мерзкую возможность.
Ну, теперь наверное пришло время поговорить о том, какие файлы можно редактировать в блокноте. В блокноте можно редактировать текстовые файлы, исходные коды на дельфи, на си, на перле, но лучше всего он подходит для редактирования исходников на MS Visual Basic и на MS Visual C ну и конечно же простых текстовых файлов. Специалисты Microsoft заявляют, что в блокноте так же можно редактировать бинарные файлы, но эта возможность пока до конца не изучена...
Ну, и на прощание, хотелось бы поблагодарить специалистов из Microsoft, за такой программный продукт как блокнот. С блокнотом моя жизнь стала проще и понятнее.
В книге использованы материалы из следующих книг и пособий:
1. Блокнот для чайника 2. Блокнот шаг за шагом 3. Три кита программного обеспечения (Блокнот, Паинт, Калькулятор) 4. Большая советская энциклопедия (ст. "Дегенеративность") 5. В.И. Ленин. Собрание сочинений.
Кроме того, при написании книги, активно использовались материалы информационного сайта www.anekdot.ru
В данный момент автором набраны в блокноте и готовятся к выходу следующие книги:
1. Калькулятор, руководство пользователя. 2. Графический пакет Paint. Фильтры, спецэффекты, поддерживаемые форматы. 3. Genius Easy/Mouse - программирование и использование. 4. 101 клавишная клавиатура. Приемы работы с числовой клавиатурой.
Этой весной в Новосибирске летчики авиакомпании "Сибирь" чудом посадили самолет, у которого отказали все 4 двигателя. В момент захода самолета на посадку, когда никто не мог найти себе место от волнения, начальник службы материально-технического снабжения авиакомпании горестно сказал: - Вот вы говорите, люди, люди. Ничего с ними не будет. А мне 3 пары колес менять!
Первый курс, организационное собрание факультета, декан толкает речь, типа того что: -Вот кураторы групп, они вам будут помогать в ваших проблемах с обучением, но учтите: куратор - это не как няня Арина Родионовна для Пушкина. Скорее уж... (на лице изображается тяжкий мыслительный процесс) скорее уж... батяня комбат...
Истории о том, как интересно звучит слово "хуй" на современных иностранных языках, по странной ассоциации напомнили мне об одном моем знакомом, который в медицинском институте приобщился к латыни - языку иностранному, но несовременному. Им со товарищи были на этом мертвом языке составлены мелодичные глубокомысленные фразы, из которых в моей памяти остались, к сожалению, лишь две: Fortuna no penis, in manus non recipe. (судьба - не хуй, в руке не удержишь)и Penis gratis quantum satis. (хуя задарма вполне достаточно). Согласитесь, в латинской транскрипции они приобрели некую элегантную многозначительность...
Этот перл переслала мне подруга, которая работает в телекоммуникационной компании. Пришло это по мейлу на адрес их сейлзов. Прочитав, поймете, почему я не могла не отослать это на ANEKDOT.RU. Орфография и пунктуация оригинальные.
"Ребята добрый день!!! Ну я даже незнаю как начать но всетаки попробую. Понимаете я пока не имею возможности покупать интернет так как еще учусь в школе, а родители мои не дают мне денег и остается последняя надежда попросить у вас хотябы немного полазить в интернети!!! Понимаете просто я в интернети был 3 раза и мне очень понравилось там БЛИН почему у меня нет Денег, ябы все отдал за интернет ребята помогите чем сможете дайте немного времени в интернети а когда у меня будут деньги я буду покупать интернет только у вас. Напишите пожалуста ответ!!!"
Вчерашний анекдот - "Скоро откроется сайт www.ostankino.net..." Захожу сегодня просто ради прикола по адресу www.ostankino.net и вижу - Welcome - This site is currently under construction. Please check back at a later time. Вот так-то.
Идем мы вчера с подругой мимо станции метро Петроградская что в Питере. Впереди нас идет парочка женщин лет 30. Тут у одной из них звонит сотовый она отвечает следующее: - Да на даче я! Нет, Маша меня не видела!
Химфак МГУ, 1991 г. Мы, типа, поступаем туда. Сочинение. Тем было три, одна из них - про Молодую Гвардию. Ну, стоим утром на третий день после, ждем когда откроют - посмотреть типа кто че получил. Мой (впоследствии) хороший друг А. ведет разговор с какими-то чуваками. Ч1: Бл"№; я-то, пи№";:, вместо Тюленина - Тюленев написал! Ч2: все х%:", пройдет уж как-нибудь! Это ж даже не ошибка - кто их там упомнит, как их звали.. А(вмешиваясь): Блин, а я не помню, че я написал. Мож тоже - Тюленев... ...потом следуют еще пара минут вялого разговора, после чего... А: ну ладно, но Корчагина-то я точно правильно написал!
Ч1 и Ч2 падают (для молодых - Корчагин - из Как закалялась сталь)
Открывают. Ч1, Ч2 - по паре, А - заслуженные ТРИ!!! Потом доучился (хороший чувак).
К вопросу о восприятии языковых особенностей: Просматриваю я тут на днях всем известный "День Независимости", и замечаю, что жуткая картинка снижения здоровенной чужеземной тарелки над Российской территорией, якобы передаваемая неизвестной "Центральной службой новостей" сопровождается интригующей подписью "ТУЧА ФЗНАМЗНОН". Никогда не считал себя идиотом, но, признаюсь, мне понадобилось минут пять, чтобы въехать в тайный смысл этого загадочного слова на букву Ф. Ну, в-то, без сомнения, уже поняли - конечно, это PHENOMENON, в русско-английско-голливудской интерпретации. Кстати, всем уехавшим за океан привет и бесплатный намек: В ГОЛЛИВУДЕ ТЯЖКО С ВЕЛИКИМ И МОГУЧИМ!
Есть у меня подруга - работает в Америке веб-мастерицей (web-mistress по-аглицки). Получаю недавно от нее письмо примерно следующего содержания:"...сижу тут, клепаю свои ВЫЕБ-сайты..."
Эта история случилась темным вечером (это важно) со мной и моей любимой. Еще утром она сказала мне по телефону, что изменила прическу... Встретились. Уединиться нам было негде, поэтому забрались в машину и занялись любовью (несколько дней не виделись!). Машина большая, просторная, с кондиционером. Окна закрыли, свет выключили ну и ... Делали это мы довольно долго, причем всеми возможними способами (спасибо хонде - рессоры что надо). Кончили. В изнемoжении откинулись на сиденье. Тут она вспомнила про прическу и говорит, трогая рукой волосы: “Ну ты же еще ничего не видел!" Я (устало, на автопилоте) : “Ну покажи мне что-нибудь новенькое." Только через несколько секунд до нас дошло, что же каждый из нас имел в виду. От нашего хохота машина раскачивалась намного сильнее...
Есть у нас товарищ из Казахстана, неведомыми путями попавший в Россию.Уделяет большое внимание мыслительному процессу, за что и зовется Дима Тормоз. Однажды он приходит к Переку и видит у последнего красивый полиэтиленовый пакет с логотипом Петр Первый. И спрашивает так: - А откуда у тебя этот пакет? Перек ему из вежливости отвечает: - А это Пол мне подарил(Пол, как и многие, собирает в это время фольгу от сигарет в глупой надежде выиграть автомобиль и насобирал сто четырнадцать(!) штук, за что и получил у распространителей 38 пакетов). У него их-тридцать восемь... После паузы казахстанский друг говорит, просветленный: - А! Я понял... Ему зарплату пакетами выдали!..
Был я как то у знакомих в гостях. Ну и,ессно, принимали мы там сорокоградусную (2-е по 0,5 на 4(2*2)). Ну посидели, поговорили, пора домой. Знакомым то до дому 3 минуты, а нам с девушкой минут 40 на общественном транспорте добираться. Ну,ладно, сели мы в трамвай (пустой), едем, незаметно начинается процесс, иленуемый блудом, развратом и т.д., - т.е. девушка (не моя, и вообще она замужем) начинает меня домогаться (в лучшем смысле этого слова) ;). Но, вот незадача, пора выходить - пересаживаться на метро. Заходим, садимся, процесс растления малолетних (меня тоесть) продолжается. Ее рука нежно покоится у меня на груди (пассажиры фигеют от такого зрелища, их можно понять - ШИКАРНАЯ ДЕВУШКА у них на глазах расстегивает на парне рубашку... А вдруг она поимеет его прямо в вагоне? Мучимые этим вопросом, пассжиры не вмешиваются, и не просят "прекратить безобразие", а жадно глядят в нашу сторону, ожидая зрелища.), вторая ее рука скользит вниз, пиже, еще ниже, и вот она почти у цели, медленно начинает двигаться со стороны левого бедра к ширинке, еще, еще... "Ого !!!" - восхищенно произносит девушка. ..."Нет - не ого" - смущенно говорю я: " Это - зажигалка...". Так вот, пацаны, не пейте много водки!!! - эта гадость, в больших количествах да без закуски, сильно снижает потенцию. Вот !!! Девченки, следите за своими и не своими парнями, если хотите получить удовольствие, а не считать, что парни в наше время ничего не могут. Общий совет для всех: "ФИЗИЧЕСКИЕ НАГРУЗКИ СПОСОБСТВУЮТ ВЫВОДУ АЛКОГОЛЯ ИЗ ОРГАНИЗМА И, КАК СЛЕДСТВИЕ, ВЕДУТ К ПОВЫШЕНИЮ ПОТЕНЦИИ!"
Одна из версий проишедшего на борту "Курска", как известно, это испытание нового вооружения. Сегодня утром читаю:
www.rbc.ru 30.08.2000 08:23
------ "Сегодня" Пожар на Останкинской телебашни возник в результате испытания новой радиоаппаратуры.
Первоначальная версия о том, что причина пожара на Останкинской телебашне - замыкание в аппаратной одной из пейджинговых компаний, трещит по швам. Появилась информация о том, что ЧП возникло в результате испытания новой радиоаппаратуры... ------
А может, ну его, этот технический прогресс, вдруг еще чего придет в голову испытать.
Только что по Радио России передали: "..Обнаружена группа из 15 террористов...уничтожено 8 боевиков. Сдавшаяся группа заблокирована, идет уничтожение террористов." Забавно - сдавшихся уничтожают, что ли?...
Не смешно, зато правда. По ОРТ показывают Чечню, разминирование колодца со снарядами. Говорят если рванет, то в очень большом радиусе ничего не останется. И вот, достают эти снаряды, складывают на траве, и сапер докуривает сигарету и кидает дымящийся окурок прямо рядом с фугасами. Из травы идет дымок.
Яркий солнечный день владел пушистой опушкой, кузнечики нарушали ее границу в обе стороны не особенно заботясь о естественных ограничениях с дремучим лесом. Аромат скошенной травы заглушал слегка сырое дыхание лесной прохлады. Сидевшая на васильке пчела не испугалась внезапно наклонившегося цветка, стебель которого был прижат какашкой невысокого человека. Он облегчился и ушел. Но потом вернулся и забрал накаканное, потом что был РАЗВЕДЧИК.
Историю мне рассказал один знакомый. Однажды он будучи в компании решил сделать комплимент девушке, которая уж больно здорово, прямо в лицах, рассказывала какую-то из серий "Рабыни Изауры", которая ее просто потрясла. И он, слушая все это, с улыбкой сказал товарищу: - Нетривиальная девушка! За что немедленно получил звонкую оплеуху, и даже не смог сразу сообразить, за что. Ведь не ругался же...
Сидим мы вчера(29:2000) на скамейке в парке кормим девченок арбузом а они кидают шкурки от арбуза в мусорку но никакпопасть не могут. И тут одна говорит: "Во мне умер Майкл Джордан!" ну мы и посмеялись
История эта произошла около трех лет назад, в славное и смутное время абитуры. Поступал я на свой родной радиофак, как водится ходил для этого на какие-то физико-математические курсы. Надо сказать, что в своей родной школе я считался неплохим матфизиком и программистом ко всему прочему, но увиденное на курсах повергло меня в шок еще в первый день.Еще подходя в назначенное место я увидел толпу громко спорящих, вечно чем-то напуганных, постоянно пытающихся показать себя студентами детишек.М-да ... такого количества чудиков я еще никогда не видел. Собственно история про одного из них:Шло занятие по физике, препод мирно спал с заинтересованным видом, Мы потели над данной задачкой пытаясь(наивняки) кому-то что-то доказать... Вот в такой напряженный момент, сосед сзади хлопает меня по плечу и не поднимая глаза от тетрадки и не переставая доедать свой кохинор , быстро спрашивает : сколько будет 218,67 на 12,35 - не раздумывая отвечаю : 1899,399 - он говорит спасибо , и быстро с торжествующим видом тянет руку : Я-ааа сделал, решил ..... Препод просыпается и изобразив на лице удивление приговаривает : талант ... нуука и сколько у тебя вышло : посмотрев ответ говорит снисходительно : ничего и я тоже ошибался , бывает ... На чудика было страшно смотреть : уши побагровели , нос стал мертвенно бледным. Он бросается к тетрадке и начинает лихорадочно пересчитывать- о ужас выходит тоже самое Мой сосед по парте и однокласник -Серега сочуственно советует посчитай посчитай точнее, у меня все сошлось( такого позора юный гений не испытывал наверное еще никогда в жизни) PS это нужно было видеть !