Самые смешные истории за день!

Опилки для блондинки.

Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда
всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская
слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на
рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка.
О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер
доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы,
она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые
глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде
Учан-Су.
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по
традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше.
Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у
меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и
предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.
Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. Знаете ли, вот
так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для
поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко
пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая
сушняка, пригодная на угли для шашлыков.
Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к
ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за
забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило
бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного
осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из
североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо
изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми
пакетами.
Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил
полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал
для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы,
зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели.
Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными
ковшами загружали в пакеты драгоценные отходы. Каждый мечтал о
копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих
уловов.
И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
- А чегой-то вы делаете?
- Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь,
люди работают, негоже без дела стоять.
- А зачем нам опилки?
- Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? - вопросом на вопрос
ответил ее муж.
Подвигнутая к действию этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро
начерпала мешок опилок.
Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и
молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало:
- Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши
опилки!

Михаил.
http://zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/

Вчера мой младшенький решал такую задачу: у мальчика собачка родила 7
щенков. Для 5 щенков он уже нашел хороших хозяев. Сколько щенков у него
осталось?
У него получилось, что 7 щенков и осталось!.. Ведь нашел - это еще не
значит, что отдал!
На это жена - юрист - с гордостью заметила: "Настоящий сын юриста!"

Середина 80-х.
Сборы офицеров запаса.
В пятницу после занятий замполит проводит политинформацию.
У всех мысли уже на уик-энде, но майор нудно продолжает!!!
И тут заходит начальник сборов и заявляет после положенного доклада:
- Товарищи офицеры! Можете быть свободны!
И, обращаясь к замполиту:
- А вы, Семен Сергеевич, можете продолжать!!!

Я иногда люблю зайти на ипподром. Там всегда есть что посмотреть. И
состязания на беговой дорожке, и людей на трибунах. А типажи там бывают
очень интересные. Причем палитра довольно широкая - от бомжей до
народных артистов России. Для многих из них ипподром это своеобразный
клуб по интересам, где они не столько смотрят бега, сколько общаются,
выпивают и т. д. Так вот, пришлось мне как-то наблюдать один забавный
эпизод. Пришли два мужичка средних лет и среднего достатка.
Расположились на трибунах, расстелили аккуратно газетку, разложили на
ней хлебушек, селедочку, картошечку, сальце, зеленый лучок, ну и,
конечно, пару бутылочек национальной гордости. Разложив все это, они
впали в ожидании достижения критической массы до необходимых трех
человек. Вскоре недостающее звено появилось. По потухшим глазам и
потрепанному портрету можно было предположить, что накануне победу в
борьбе за здоровый образ жизни ему опять одержать не удалось. Увидев
своих приятелей и «накрытую поляну», вновь пришедший мужчина в ужасе
замахал руками: : «Нет, нет, нет, даже не уговаривайте. Вы что -
издевайтесь, все не могу больше, у меня сердце уже отказывает и печень
останавливается, а может быть и наоборот. Н-е-е-е-т!». Его приятели
удивленно переглянулись, видимо, не видя в сказанном уважительной
причины для отказа. Налили стакан и протянули его вновь пришедшему.
Однако тот с негодованием отодвинул протянутую руку и отошел в сторону,
обратив свой взор на беговую дорожку. Прошло минут пятнадцать. Двое
приятелей, уже прибывая в превосходном настроении, налив стакан,
набросав на кусок хлеба селедки и зеленого лука, выдвинулись к своему
другу и с выражением полного умиления опять все это ему предложили. Тот
буквально взбеленился: «Я же сказал, что не буду. Вы что не понимаете, я
же одной ногой в могиле, я же таблетки через каждые полчаса горстями
пью!». При этом он сунул руку в карман и действительно вынул россыпь
каких-то таблеток вперемешку с монпансье. Приятели непонимающе пожали
плечами и, не сказав ни слова, отошли. Прошло еще пятнадцать минут. За
это время на газетке появились квашеная капуста и баночка маслят. Двое
друзей не спеша, почти синхронно накалывали масленок на вилку, брали
двумя пальцами стакан с водкой, не спеша, не морщась, его пили, затем с
выражением лица роденовского мыслителя снимали губами масленок с вилки,
после чего вальяжно опускали в рот щепоть капусты. Зрелище было
невыносимое. Я сам чувствовал, что слабею, а что говорить о нашем
отказнике, который все чаще бросал взгляд на своих приятелей. Их
ответная реакция не заставила себя ждать. Наперевес с налитым стаканом и
банкой маслят они молча предстали перед своим другом. Гамму чувств,
которая с минуту была на лице у нашего больного, одними словом и не
передашь. Наконец он выдохнул: “ Ладно, черт с вами, давайте водку».
Увидев кривые ухмылки на лицах своих приятелей, он, глядя сквозь полный
стакан водки, с серьезным почти суровым лицом добавил гениальную фразу:
“Да, я возьму вашу водку, но только для того, чтобы таблетки запить…».

Дальнейшие события описывать не имеет смысла, так как прошли они по
хорошо известному сценарию.

Из дамского чата. http://podruga.net/dk/26118_head.html?00

Запись оставил(а) крошка (хлебная) 16.03 9:23 (MSK)

а можно ли по виду пениса узнать был ли кто у мужчины до меня? В смысле
только что. Ну напр глянуть ужу на письку и определить что сегодня он
мне изменил.

---------------------------------------------------------------------

Запись оставил(а) кубометр 16.03 9:30 (MSK)

Без проблем. Каждый уважающий себя мужик на пенисе делает зарубки после
каждого траха. Просто нужно помнить или записывать сколько было зарубок
перед выходом мужа из дому и сверять по возвращению.

На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть
знаменитый по местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда
выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:
- Сколько стоит 200 грамм «Каберне»?
- 8 гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова
просит 200 грамм «Каберне».
- 10 гривен.
- А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8
гривен.
- Ну… 10 гривен.
Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен.
Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту:
- Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны?
- Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.

IGEL

Приехали из Москвы в гости два соратника по работе.
Пригласил к себе в загородный дом в баню. А для них "в баню", как
оказалось, это значит с БАБАМИ.
Стою в предбаннике, готовлю различный банный инвентарь....
мимо меня проскакивает один в парилку и тут же вылетает от туда с
квадратными глазами и воплями : А-а-а-а-а-!!!!! Бли-и-и-ин!! Это что???
а где бабы????
Забыл я, что там на лавках сидели два моих сына 14 и 12 лет в войлочных
банных шапках, надвинутых на голову по самые уши.
........ Детишек-то друган не узнал :0)

Сидим мы как-то с моей любимой и обсуждаем загородный дом моих
родителей. В конечном итоге разговор доходит до колодца. Далее следующий
диалог:
Я: У нас в колодце самая вкусная вода.
Она: А вы его сами делали?
Я: Ну да! Сами копали, сами кольца укладывали, сами облагораживали...
Она: А воду тоже сами наливали???
Я долго бился в истерике, прикидывая эту картину... Вот так вот моя
маленькая в 18 лет узнала, откуда в колодце вода берется.

Рассказала сестра жены вчера на кухне. Работала она в одной не очень
глухой деревне на Среднем Урале в больнице. Случилось это в середине
зимы. Поступил туда здоровенный и крепко выпивший мужик с обморожением,
ожогом и механическими травмами в том месте, о котором в приличной
компании принято говорить шопотом. Водка внутри была, видимо, анастезией,
т.к. из в связанных только матом объяснений приведшего его мужика стало
ясным, что эти двое - дальнобойщики, и пострадавщий, пытаясь отлить по
традиции на колесо своего Камаза, к нему и примерз. Этим местом.
Напарник, видя такое дело, и не без сострадания разжег паяльную лампу,
направил на место примерзания. Первый дернулся, но колесо устояло.
Остальное - не очень. Собственно, и вся история. Мы еще с час вспоминали
санки, примерзшие к языкам, или пацанов, часами стоящих на морозе у
входных дверей подъездов, на спор лизавших дверную ручку.

Смотрел тут давеча выпуск программы "Вести". Показывали
пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей
за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный
крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я
все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с
титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека,
которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно
станет, безо всяких пресс-конференций. :)

SS

Не знаю было это здесь или не было, но эти перлы НАЧЛЬНИКА. Если такие
начальники, то какие должны быть результаты работы???
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (все записано с утренних совещаний).
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только
мне!

Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души
на работе!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!

Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того
с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!

Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!

Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в
отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя на знаете?

Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
головой!

Любимый пост ГАИ по адресу Каширское шоссе, 146. Как обычно - еду ближе
к 2 ночи. Тормозят, посылают на пост. Сидит дохтур с приборчиком. "Когда
в последний раз выпивали, Сергей Павлович?" - "Шесть лет назад примерно"
- "Ну и дурак Вы после этого, Сергей Павлович!". Вот и пообщались :)

Из записей в ежедневнике:
- Звонил клиент ХХХХ, просил прайс-лист. Послан.
На следующий день:
- Не дошло. Послан опять.

Нашел я как то програмку в и-нете называется "Календарь Контрацепции и
Зачатия" показываю своей ненаглядной как ей пользоваться, кнопочки там
сверху разные насчет дат и прочее, после чего моя задет гениальный
вопрос: - А есди у меня по этому календарю задержка, мне какую кнопку
наживать, "Помощь" или "Автора" ?

Господа! Вы не поверите! На Среднем проспекте Васильевского острова в
Питере уже год висит объявление: "Термобелье -- сохраняет температуру
тела (от -30 до +15)".

Навеяло историей про объявление о покупке квартиры в медвыдрезвителе. У
нас в городе как и во всех городах нашей необъятной родины двери подъез-
дов обклеены теми же объявлениями о покупке и как всегда со стандартным
текстом "куплю квартиру в вашем доме, первый и последний этаж не пред-
лагать". Все бы хорошо, только вокруг моего дома все дома двухэтажные.
Так что купят с величайшим удовольствием, но категорически не первый и
не последний. Вот.

Рекламный щит над дорогой в подмосковье: На зеленом фоне ничего не
нарисовано, только большими буквами написано:" ЗАСАДИ"

Чего только нет в инете... Например слово ЯККАТУТКИШЛАКМАШ. Думал финны,
оказалась узбекская компания по снабжению запчастями кишлаков...

Солдаты решили посушить носки в микроволновой печи. Плохо пришлось всем:
и носкам, и микроволновке, а потом и солдатам...

В Америке возле школ любят выставлять знак "Зона, свободная от
наркотиков". У нас, мол, детки не ширяются. Это раз. Два: хороша страна
Пенсильвания. Сколько раз я ее посещаю, столько раз нахожу что-нибудь
достойное внимания. Вот в прошлые выходные проезжаю это я по городу Эри,
штат Пенсильвания и вижу этот самый знак... у входа на городское
кладбище. А что, все правильно!

Вот на www.lenta.ru:
"Седна, считают ученые, является и самым первозданно чистым объектом в
Солнечной системе. Очень немногое произошло с этим объектом с момента
возникновения Солнечной системы. Там где он находится, довольно пусто,
так что он не сталкивался с другими объектами, не нагревался Солнцем. Он
провел последние 4,5 миллиарда лет при температуре 400 градусов ниже
нуля."
Круто, да! Напомню, что -273 есть абсолютный нуль, ниже температура быть
не может.

Либо Майк Браун (астроном, чьи слова приводит Лента) плохо учился в
школе. Либо корреспонденты Ленты (что более вероятно).

Идет сдача индивидуальных сведений в Пенсионный фонд (для бухгалтеров
это ад каждый год происходит), куча народу, душно. Все стоят и ждут
своего звездного часа. Вновь прибывшие бухгалтера в надежде узнать конец
очереди к своему операционисту выкрикивают его фамилию. Так вот, есть
там такая операционистка с фамилией Доброноженко. Подбегает вспотевшая
тетка и кричит: "А кто последний к ДОБРОЖОПОВОЙ???" :)))))))

Как-то попалась под руку книга Папюса по магии. при желании можете
поискать.
И есть там такой рецепт, как стать ясновидящим (интересно как ?) Так вот
звучит он так " Нужно взять 40 черных котов, сложить их в мешок, затем в
отдаленном уедененном месте в одиночку (например на заброшенном
кладбище), обязательноночью, развести костер и нанизывая по одному коту
на кол сжечь их над этим костром.
А теперь представьте эту картину себе. Вы когда нибудь слышали вопли
кота когда его протыкают колом. А тут живьем сжечь, а те остальные,
которые в мешке тоже молчать не будут.
И вот представьте себе картинку ночью, на кладбище, один да еще вопли 40
котов.
Крыша точно съедет, будущее будешь видеть это почти наверняка :-)) Папюс
знал что советовать...
Ганж

Позавчера, в день выборов, горит манеж. Диктор израильского телевидения,
радостно улыбаясь в экран выдает:" Сегодня выборы в России, но не эта
главная новость в Москве на этот час. Горит супермаркет рядом с
Кремлем." И показ, полыхающего пламенем Манежа.
Ну, хорошо, что хоть не продуктовая лавка.

На тему "Клиника "Деймос" -- клиника "Ужас".
В Москве и Питере сеть аптек работает. Лекарственными формами торгует,
кое-что сами делают. "ICN" называется. Переводится как "Йодцианид" или
"Цианистый йод".
Михаил.

еду как-то в метро. вечер, народу мало, почти все сидят. заходит парень,
что-то начинает говорить, все в его сторону оборачиваются. я не слышу
его, так как слушаю плеер, и вобще не подаю я этим попрошайкам. парень
начинает петь песню ("ничего на свете лучше нету" кажется). вот споет
песню и пойдет по вагону с шапкой деньги попрошайничать. но! он допевает
песню и начинает апплодировать себе, ему вторят некоторые пассажиры. я
недоумеваю, вынимаю из ушей наушники и слышу как парень говорит "спасибо
за внимание", и выходит в открывшиеся двери. вот он - НАРОДНЫЙ
АРТИСТ!!!!)))

а вот что щас было
преамбула №1
анекдот: "вы не представляете как трудно служить в американской армии
простому русскому парню с фамилией Фокин"
преамбула №2
есть тут у нас ФОК (физкультурно-оздоровительный комплекс) совсем рядом
с офисом.
амбула:
конец дня, сидим в офисе я, айжан и иностранец, Айжан грит "все я пошла
на аэробику в ФОК" и повторила для своего шефа на англ "I go to FOK" -
он ей в ответ "зачем ты мне это говоришь?"
я сперва не обратил внимания а потом до нас дошло КАК ЭТО прозвучало
для шефа..........
короче минут через 5 она уже почти не красная и отсмеявшаяся вместе с
нами ушла на тренировку

В это воскресенье занималась на лошади. Такое стечение обстоятельств
случилось, что упала :( Упала на спину, пятую точку ушибла. Бывает.
Подруга вечером жалуется, что после антицеллюлитного массажа у нее вся
попа в синяках, болит, сидеть не может, стоять не может и вообще.
Замечаю, что у меня тоже самое. На что она возмущенно: "Так ты же с
лошади упала, а я за что страдаю?!"
М-дя.... ;)

У коллеги проблемы с фотоаппаратом. Сидит напротив, обзванивает сервисы.
Раз пятнадцать произносит один и тот же пост, мол, аппарат олимпус,
модель такая-то, с ним все в порядке, но не работает перемотка. На
шестнадцатый звонок устал, конец дня и все такое...
Текст: Добрый день, девушка. У меня фотоаппарат Олимпус зум тра-та-та..
Нет, с ним все в порядке.. Дело во мне.. (Пауза. Слушает, краснеет,
поспешно кладет трубку).
Немая сцена.

На оригинальность мыслей (и изложения) не претендую, ибо, напротив,
стереотипами навеяно...
Колхозное хозяйство "Михайловское" поставляет городу куринно-яичную
продукцию, которая, на зло буржуям, ни атипичной пневманией, ни гриппом
не болеет. А только радует глаз и вкус своими качествами, как-то: ни
тебе ЖИРА, как на ножках буша, ни тебе старозаветной советской СИНЕВЫ
тушек -- в самом деле прикольные свежие (но не мороженные) цыплята.
В супермаркетах на чеках печатается сокращенное наименование товара,
так, чтобы и поместилось в 20-30 символов, и читабельно было.
Читаю: "Цыпленок Михайловский ох". Думаю и соглашаюсь: "На вкус
действительно ох...".
Смотрю на монитор кассира -- охлажденный.

Я сегодня утром еду в Универ, зашел по доpоге к приятелю, смотрю - он
готовит себе завтрак.
Вижу - в кастрюльке варятся 2 яичка. Причем они не белого цвета, а
коричневого. Я решил приколоться и, тыча пальцем в кастрюльку,
спрашиваю:
- Что это у тебя яйца коричневые как у негра?
Потрясный ответ был:
- Переварил, наверное...

"Утиная" охота.

"Утиная" охота.

На ноябрьские (были такие праздники) приятель предложил пострелять уток с
байдарки: где-то вычитал, что утки не боятся плывущих предметов. Он будет палить
с носа, а я бы с кормы рулил. Я увлекся, подремонтировал "Колибри", вновь
покалеченную тем летом, и морозным утром выкинулись на подмосковной Наре.
Речка славится быстрым течением и обилием нависающих кустов. Кое-кто ездил
туда на майские - ставил палатку и ловил дефицитные "салютовские" весла,
упущенные новичками при оверкиле выше по течению. Осенью воды было поменьше, но
тоже перло прилично. Сразу выявилось расхождение охотничьей литературы с
реальностью: утки нас таки боялись! По берегам гремели не просто выстрелы -
канонада стояла такая, как будто Наполеон вновь брал Малоярославец. Утки
зигзагами шарахались по серому небу, делая разворот под прямым углом над самым
носом байдарки. Позднее я читал, что так могут двигаться только НЛО; для
обычного тела такой поворот невозможен по закону инерции. Может, это и были
маленькие НЛО?! Приятель выцеливает налетающую дичь, отклоняясь взад и вбок,
лодка кренится, я открениваюсь в другую сторону, каркас трещит и перекручивается
винтом, при этом нас выносит на кромку берегового льда, но грести и вообще
шевелиться было низзя-я!!!
Если б он хоть раз выстрелил - мы бы кувырнулись. Но не вышло ... и на
стоянке приятель со злости разрядил стволы по двум воронам. Охотникам вменялось
тогда в обязанность отстреливать якобы вредных ворон и собак. За семьсот
вороньих лапок команде выдавали лицензию на лося. Собачьи ушки шли за десять
лапок - и каждую дохлую собаку охотники тут же "купировали" ... Отрезая лапки у
костра, он вспомнил рассказ мамы - учительницы истории: в 1612 году поляки в
Кремле давали два золотых за голову трупа, а ворону нельзя было купить и за
десять золотых! Слово за слово - взял да и выпотрошил "дичь", опалил. Две
небольшие черные тушки я взял домой и заморозил.
Через месяц звонит: уговорил-таки маму сготовить их нам вечером. Утром я
взял птиц на работу, сунул в наш холодильник. Там были химреактивы, добытые с
боем в буфете продукты, спецмолоко. Все холодильники запирались, но ключ обычно
был "где-то рядом". За чаем узнал: ночью у кого-то опять пропал цыпленок
(предположительно этим занимались дежурные работяги). Черт дернул за язык
сказать: не скушали б моих ворон! Не поверили, пока не показал тушки. Но после
этого началось ТАКО-ОЕ!!! Совковая действительность была ведь очень бедна
событиями (сегодня это вспоминается с грустью). МЕСЯЦ знакомые и незнакомые
сотрудники мучили меня тремя вопросами... и у Вас возникли?! - да ради бога:
1. Все - чистая правда. 2. Если честно, то не очень: по жесткости и по
вкусу - как совсем старая курица. Но с аджикой, да под сто грамм - "прэлэстно,
прэлэстно!" 3. Как это зачем?! А зачем сотни тысяч людей пихают лампочки в рот,
или шарики под кожу залупы, или же перетягивают канат с автомобилем ... и тому
подобное, навек застывшее огромной кучей в бездонном архиве любимого сайта...

В Москве одновременно с президентом выбирали депутатов муниципального
собрания. Звоним в территориальную избирательную комиссию комиссию:
- Скажите, такая-то выбрана депутатом муниципалитета?
- Позвоните попозже - мы еще не нарисовали.

Недавно со мной приключилось...
Вступление правда длинноватое, но для общей сути важно.
Еду значит я из славного города Иркутска на поезде Чита-Москва.
Все чин-чинарем. Плацкартный вагон, место №2(верхняя полка в первом
плацкарте).
Попутчики - мамаша лет 40-ка с сынишкой лет 13-ти... едем-общаемся тихо
мирно.
Но тут приключилась на нашу беду станция Тайга на коей заваливается на
1ое место дама, не сказать чтоб бомжиха, но очень похоже. Дамочка
куда-то быстренько смоталась, накидавшись до почти полного нуля.
Прилегла поспать, но буквально через 15 минут подскакивает и с криком
начинает обвинять всех вокруг в том что у нее сперли "бабуленции",
причем количество спизженного меняется в пределах от 100 до 1000 р, все
это сопровождается слезами, соплями и угрозами всем подряд.
Но мы особо в конфликт не ввязываемся, молчим, с такой кликушей себе
дороже, да и проводники особо внимания не уделяют ( видать они ее и
"укушали")ну вобщем всему наступает конец, и наша попутчитца
благополучно сходит в Юрге.
Вообщем все снова тихо-мирно, но вдруг я замечаю, что моя попутчитца
стала более внимательно к своей сумочке относится, постоянно глаз не
спускает, проверяет.
Странно, ведь видела вроде, что я к алкашке никаким боком... ну да
ладно, хотя и не приятно - доверие подорвано...
И тут пересаживается к нам на нижнюю полку дядечка-кавказец, лет сорока.
Весь такой солидный, одет прилично, модная дубленка, кепка из нерпы,
мобила, вообщем все при нем, говорит рассудительно, с довольно сильным
акцентом.
ну я сам, мягко говоря, не совсем русский, довольно быстро нахожу общий
язык, ведем обычный дорожный треп..
и тут, внимание, самое интересное: соседка слышит только обрывки фраз(с
сильным акцентом) -... я в Красноярске кагда сыдел... щас вот от друга
еду, мнэ 8 лэт дали, а ему 9, в госты езыл, маленко ему осталос видели
бы вы лицо этой женщины, пальцы сжимая сумочку аж побелели в костяшках,
а глаза стали с блюдца размером
.. да 8 лет за кражу кошелька не дают......
веселое настроение было ей обеспечно до самой Москвы, а я вскре сошел
счастилвого им пути :-)))

Просмотром вчерашник "Ментов" навеяно.
Итак, фильм, Волков с Дукалисом на лестнице прижали пацана, а он им
хомячка предлагает.
Волков - Не надо, у нас уже есть в отделе.
Я - Да, и зовут Дукалисом...
Во весь экран - доброе - доброе лицо Дукалиса.
Все плаклалъи...
Yanval

Навеяло номером 2 из основных за 16.03.04
Выперла жена в выходные с дитем гулять.
Ну и смотрю, среди других выгуливаемых детишек девочка симпатичная.
В курточке розовой. А на курточке эмблема - улыбающийся Винни Пух из
диснеевского мультика и название фирмы-производителя "FOBOS".
Это как же надо детей любить, чтоб так назваться?
Фобос с латыни переводится как "страх", от него и слово "фобия" пошло.

Жена, в ожидании ребенка, решила вместо новостных программ и фильмов
ужасов (что, впрочем, одно и то же) смотреть мультфильмы. Смотрит давеча
"Аленький цветочек". На экране рынок, продавцы выкрикивают названия
товаров:
- бублики! баранки!
Жена в полголоса:
- доллары, сотовые...

Жители Екатеринбурга меня поймут.

Возле метро Левобережная (киевляне знают) стоит такой себе магазинчик из
новоявленых. Вывеска соответствующая - "Все для ремонта дома и
квартиры". И рядом скромно прицепилась надпись "Олимп". (Кто не в курсе
- производитель алкогольных напитков)

Захожу на сайт аэрофлота, посмотреть, как они летают в Нью-Йорк.
На сайте все красиво, аккуратно, лишь немножко смущает предложение на
стартовой странице прикупить самолет ИЛ-76 (по-моему)... Не помню я
таких предложений у других авиакомпаний на первой странице... Интересно,
много ли клиентов аэрофлота хотят купить личный самолет на этом сайте?
Заполняю формочку - вылет 18 марта, прилет 25 марта. Помечаю галочкой
"точно на эти даты", посылаю данные. Получаю: 7 вариантов!

Вылеты: 18, 19, 20, 22, 29 марта, а также 31 мая и 4 октября!!!
Причем если мартовские обратные рейсы были хотя бы через неделю после
прямого, то майский и октябрьский - тоже 31 мая и 4 октября! Нехрен по
Нью-Йорку гулять, прилетел -и дуй домой тем же самолетом!

Цена рейсов естессно, умалчивается...
В обчем, если мне вдруг спонадобится ИЛ-76, я может и зайду на этот сайт
во второй раз...

Коробочка с краской для волос.
Называется "Blondex". Блондинка значит.
Там еще женщина такая светлая нарисованна.
Читаю ниже. Строчка:"ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК".
Мда...
Jek

Стоматологическая клиника под названием "Деймос"... А как вам кафе
"Debris" (Москва, проспект Мира)?!

На сайте Майкрософта в разделе шаблоны > Грамоты и Сертификаты
находятся диаграмма и журнал аллергических реакций :-) Хорошо, что
не венереческих заболеваний .... вот это была бы награда :-)

Это серъезно - можно проверить здесь - кто не верит :-).

http://office.microsoft.com/templates/category.aspx?CategoryID=CT010482901049&CTT=4&Origin=ES790000301049

Тут как-то встречался с братишкой двоюродным за бутылочкой пивка,
вспоминалимолодость(ну 5-6ти летней давности), компашку нашу. И зашел
разговор о нашем своеобразном жаргоне-сленге, доступном и понятном
только нашему коллективу.
Такой появляется в любой более-менее устоявшейся молодежной компании.
Так вот в нашем языке слово ДЕЛО(или дела) обозначало ни много ни мало,
а СЕКС. :-))) Как мы ржали переводя на "свой" язык некоторые фразы,
попробуйте и Вы:

- Как дела? Как сажа бела..
- Дела у прокурора, у нас Делишки..
- Деловой человек.
- Делу время, потехе час.
- чем занят? давно не виделись... Извини все дела-дела
- ... Дорогая у меня тут ДЕЛО одно незаконченое, скоро закончу и поеду
домой
- Конец делу венец
- Хорошее начало половина дела
- дела навалились...
- уголовное дело
- ДЕЛОпроизводство
- ... введи его в курс ДЕЛА
- темные делишки
ну и всем известное - сделал ДЕЛО, гуляй смело

вообщем список можете продолжать сами

Послали двоих оболтусов из нашей фирмы на обследование в командировку в
Питер. Дали им цифровой фотоаппарат для фотографирования места под
контейнер, дабы спецы своих марок проекта намана работали. Так вот,
сегодня смотрю эти фото на серваке, мне тоже надо - где-то 20 фоток с
какой-то херней. Ладно там пару достопримечательностей, но то они
обнимаются с какими-то телками, то фото ресторана, удивлнного официанта,
перешуганой кошки рядом с забором, нуу а потом пошли фото обследуемого
места (косо). P.S. Обычно наши фотографируются на обследовании, на
фоне(не мешая главному) объекта, а тут НИ ОДНОГО фото с их мордашками. А
фотоаппарат с флешкартой по окончании командировки сразу берет нач
отдела менеджеров.