Самые смешные истории за день!

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.

История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов. Мы
бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате.
При стройке жила маленькая Жучка – помесь шпица с чем-то таким же
мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место
работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью – всегда была
голодна и что-нибудь выпрашивала. Во время очередного перекура возник
спор – можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для
эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того,
как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили,
что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли. На очередном
перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и
наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из
пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних
сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее
просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться. На следующем
перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла
выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо. То
же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и
навсегда поняли, что сучью натуру не изменить.
Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных
борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они
подавятся ...

Rw.minus@rambler.ru

Преамбула:
Работаю в отделе кадров в театре. Одна из моих обязанностей – оформление
пенсий для наших сотрудников, в том числе по выслуге лет. Кто не знает о
чем идет речь, маленькое пояснение. Есть ряд профессий, по которым
насчитывается льготный стаж и у человека, работающего по этой профессии,
есть возможность оформить пенсию не в 55 (60) лет, а раньше. Вот мне как
раз и нужно было оформить пенсию по выслуге лет для артистки балета.
Еще одно маленькое замечание относительно внешних данных, моих и
балерины. Дальше по тексту будет ясно, почему это важно.
У меня волосы длинные светлые, челки с детства терпеть не могу.
Что касается балерины, то у нее короткие темно-русые волосы, густая
длинная челка
мне 23, ей 40 с хвостиком;
Внешне мы с ней АБСОЛЮТНО!!!! непохожи.

В общем, собрала все необходимые документы и справки. Иду в пенсионный
фонд. Захожу к инспектору (И), которая занимается начислением пенсий.
Поздоровались.
И: Что у Вас?
Я: Документы для оформления пенсии.
Следующая ее фраза повергла меня в состояние легкого ступора.
И: Для себя? По инвалидности?
Лихорадочно пытаюсь прикинуть, что со мной не так. Руки, ноги, голова на
месте, признаков явных психических отклонений тоже вроде как не
наблюдается.
- Н-нет, - говорю, - для сотрудницы театра. Из отдела кадров я.
Инспектор долго-долго перебирает документы в моей папочке, еще дольше
изучает записи в трудовой книжке, наконец, берет в руки паспорт
балерины, открывает на первой страничке.
И: Дата рождения?
А-то в паспорте не написано! Ну, благо, память у меня хорошая, сразу
называю дату рождения нашей балерины.
И: Для женщин пенсия оформляется в 55 лет. Чего сейчас пришли?
Я: Потому что оформляем пенсию по выслуге лет, как артистке балета,
проработавшей 20 лет. (Начинаю сомневаться, кто из нас на самом деле
инспектор, и почему я должна ей объяснять, что и как оформляется).
И: Дети есть?
Я: Да, двое. (Между прочим, это и в паспорте, и в представлении на
пенсию тоже написано).
И: Даты рождения детей?
Вот это уже сложнее. Протягиваю руку, чтобы достать из папки копии
свидетельства о рождении детей.
И: (возмущенно). Как можно не помнить даты рождения собственных детей?!!

Немая сцена. Ничего не понимая, смотрю на инспектрису. Ты же паспорт в
руках держишь, там фотография вклеена (100% не моя фотография, и даже
совершенно непохожая), возраст написан! Я же сказала, что не для себя
пенсию оформляю! Осторожно, - не дай бог обидеть человека намеками на
его некоторую неадекватность! - повторяю, что оформляю пенсию для
сотрудницы театра, а самая я работаю в отделе кадров и мне до пенсии еще
как до Луны пешком.
После этого мне, поджав губы, разрешают посмотреть даты рождения детей
по свидетельствам.
В общем, со скрипом, медленно, все документы она посмотрела, забрала на
оформление. Еще раз уточняю, все ли правильно, нужны ли какие-то другие
документы. Получаю ответ, что все правильно и больше ничего не нужно.
Прощаюсь, собираюсь уходить и получаю вдогонку:
- Да, девушка, и принесите еще ВАШЕ свидетельство о браке, а то пока Вы
его не принесете, мы ВАМ пенсию оформлять не будем. И лучше принести
другую фотографию, ЭТА НЕ СИЛЬНО ПОХОЖА.
???!!!

В догонку истории про кроссворд и пассатижи.
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное
оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая
раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -
мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...

Реальные истории, рассказанные на дружеской посиделке :).

Парень живет в Канаде уже долго. Азербайджанец. И вот на какой-то
праздник, как положено, решил он зарезать и съесть барана. Но! Где
взять барана? В магазине продается конечно упакованное в
целлофанчик мясо, но это не то. Объездил парень чуть ли не половину
Канады - барана не нашел, олень есть, но на него еще кучу бумажек
получить чтобы воспользоваться правом его съесть. Барана нет.
И что парень сделал - пошел в зоомагазин и купил овцу. Но овца то
продавалась как домашнее животное, с кучай документов и чуть ли не
родословной. Его снабдили инструкциями как ухаживать за ней и пр.
Приехал парень домой, освежевал овцу и слопал ее с огромным
удовольствием :).
Через недели полторы, когда овца уже давно и переварена была,
звонок в дверь. Пришел человек из зоомагазина проверить состояние
здоровья домашнего питомца. Спрашивает - а где?.. парень не нашел
ничего лучшего как сказать: "Убежала". - Куда? - Туда.. :)
Полторы недели домашего любимца искали, по всей округе, и даже
облет на вертолете делали.. И никто так и не узнал - что сей
любимец был съеден. Своим любящим... баранину :) хозяином.

История на ту же тему :) Америка. Азербайджанец раздобыл барана -
вопрос - где его разделывать. Представьте место - домики, низкие
заборчики, лужайки, пухленькие добрые американцы.
И тут - прямо во дворике, перед глазами потрясенных соседей стоит
чувак с тесаком и снимает кожу с барана :) Сразу был вызван весь
набор служб 911 :)...

Глобализация...
Вчера в супермаркете- банка с маринованными огурцами- крупно
название"Дядя Ваня", помельче курсивом "кошерные" и мелко на другой
стороне- "сделано в Индии"

Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ,
доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик:
- Дайте мне кабель для принтера
- Без проблем - 100 рублей
- Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера
- А-а! Тогда 150!
- Давай!

Alex jetpc.ru

Эх, про бомжиков, так про бомжиков...
Пришлось несколько лет назад усиленно кататься по Алтаю. Работа у меня
такая. Причем кататься не просто так, а с бутылками. Сначала пустыми,
потом полными. Ну масло на анализы необходимо брать. И вот представьте
себе следующую картину – молодой лохматый и небритый молодой человек в
немного не очень чистых и немного не очень целых джинсах и примерно
такой же футболке (все специально так сделано, стоило мне многих трудов
порвать все высокохудожественным образом! :) ) с двумя звякающими
коробками, перевязанными проводом, и неприглядного вида рюкзачком за
спиной несется по вокзалу Барнаула. Ибо остальной народ из его бригады
стоит и держит для него автобус, который уже должен отправляться. Однако
местные стражи порядка усмотрели в моем виде нечто подозрительное...
- Пожалуйста, предъявите документы!
- Да вот, пожалуйста, только побыстрее – меня автобус ждет, я уже
отправляться должен...
- А почему вы нигде не прописаны?
- Да потому! Долго объяснять, у меня автобус уезжает!!!
- А пройдемте в кабинет для досмотра!
- @@@ (но мысленно) Пойдемте, в чем проблема то... только автобус тогда до
Новосиба задержите, очень хочется домой побыстрее попасть.
- Ага... Щаз... Содержимое карманов... что в коробках? Какое масло? А где
командировочное? Ах, у другого человека... Мобильник... А в рюкзаке что?
Ноутбук?! Хм... Действительно, ноутбук... Извините, вопросов больше нет.
Бомжи с мобильниками у нас каждый первый, а вот с ноутбуками пока еще не
попадались.
ЗЫ На автобус успел :)

К вопросу о мужеской солидарности.
Сидели мы давеча большой компанией в таком, знаете, семейно-уютном
ресторанчике: здесь дяди-тети водочку лакают, а за перегородочкой их
(наши) детишки в куклы-мячики играют; короче - идилия. В компании нашей
есть один отличный, но дико занятой парень, Михалом зовут. Надо сказать,
что занимается сейчас он самым веселым и популярным в нашей стране делом
- раскруткой местного куриного барона до размеров мэра одного из
областных центров. И вот в самый ответственный момент нашего застолья,
когда к столу подплыла свежая запотевшая бутылочка поллитра, у него
начинает барабанить новенький смартфон и Михал, бросив голодный взгяд в
сторону разливающейся водки, удалился от компашки на пару столиков,
благо заведение пустовало, где и начал опщение с гандидатом. Общение
затянулось. После каждой новой рюмки мы жестами и матами предлагали
другу вернутся, так сказать, в лоно. И тут сын Михала, скромный и
молчаливый пацан, долго наблюдавший весь ентот театр из-за
перегородочки, подошел к столу, встал на ципочки, взял в одну ручку
рюмку водки, в другую тарелочку с огурчиками и молча отнес Папе, после
чего так же молча ушел за перегородочку. Немая сцена.

Навеяло историей о 8-матовской СМСке от 14 марта (наверное весь март еще
будем делиться впечатлениями).
8-го марта. Погода омерзительная, холодно, на улицах каша из снега и
льда.
В течение дня получила массу банальных, но все же приятных поздравлений
по телефону.
И вечером наконец-то СМС-шедевр от своего знакомого, которого игнорирую
на протяжении нескольких месяцев: "Какие женщины, такое и 8 Марта.
Поздравляю..."
Nefela

Историей про "Компрессы Прокофия" навеяно.
Послала жена меня в магазин, за всякой мыломойкой. В числе прочего была
пена для ванн. Купил, принес, жена распаковала и начала ржать.
Показывает мне бутылочку, читаю вслух: "Пена для ванн. Изготовлена по
старинным рецептам сибирской травницы бабушки Агафьи. Чего смешного? ".
"Читай дальше" – говорит. Читаю (внимание!): "С ЭВКАЛИПТОМ". Дальше, как
говорится, ржунимагу.

92 год. Аэропорт домодедово (вроде). Иду на электричкус чемоданом.
Догоняет мужик.
"как до Москвы добраться?" Я уже подумал, что наверно развести хотят как
лоха, но начинаю подигрывать. "Я туду же, поехали вместе."
Садимся в электичке, тут случайно подходят еще двое, спрашиваю свободно
ли. Предлагают дабы скоротать время поиграть в карты. Мои подозрения уже
переросли в полную уверенность. Подыгрываю. Предлагают по 3 рублика. Я
говорю что ПРИНЦЫПИАЛЬНО не играю на деньги. Продолжают уговаривать меня
играть на деньги. Я продолжаю их УГОВАРИВАТЬ поиграть в дурака.
Настроение у них портится на глазах. И тут уже не скрывая, что они
знакомы начинают совещатся, встают, оглядываются и бегут к другой
потенциальной жертве

О национальной смекалке.
Советское время. Некий телевизионный завод налаживает выпуск цветных
телевизоров нового поколения. Завод заключает контракт с итальянским
предприятием на предмет установки линии по производству пластмассовых
корпусов для телевизоров. (Ну не могли наши тогда делать качественные
корпуса, поэтому и обратились к иноземцам!) Приехали итальянцы.
Установили новенькую линию, запустили - красота: идут по конвейеру
качественные изделия, брака - почти нет, ну, где-то 0.000% всего.
Вообщем,- наладили все, проинструктировали советских работяг, и отбыли
восвояси...
Проходит какое-то время и заканчивается импортное сырье для линии. Сырье
привозили с собой итальяшки. Ну, наши, не долго думая, засыпают в
специальный бункер свой, родимый башкирский пластикат. И вот картина:
выпекается очередной телевизионный корпус, попадает на конвейер, и
просвечивается специальной установкой на предмет обнаружения скрытых или
явных дефектов. Естественно, на нашем сырье дефектов стало - завались.
Но суть не в этом. Дело в том, что бракованные корпуса проклятая
итальянская линия отправляла под пресс и на дальнейшую переплавку.
Происходило это так: как только аппаратура фиксировала брак, выезжала
механическая лапа, сгребала бракованный корпус с конвейера хватал его и
совала под пресс. Брака на нашем сырье получалось более 60-ти %. Самое
обидное, что с нашей точки зрения это можно было и не считать браком -
так, мелкие микротрещинки на изделиях. Для нашего потребителя - вполне
потянет. Но 60%, - это была катастрофа. Импортное сырье далеко, да и
дорого. И когда еще приедет. Ведь договор с итальянцами не заключили,
понадеявшись на авось. Встал извечный русский вопрос: "Что делать"?
Привлекли всех инженеров и рационализаторов. Пробовали отключать
лапу - останавливался весь конвейер. Проклятые иностранцы все
предусмотрели... Что только не делали - все без толку.
Но, как всегда, решение оказалось очень простым и к стыду инженеров,
нашел его простой работяга. - Он просто-напросто - привязал эту
настырную лапу веревкой к колонне. Ну, типа собаки на привязи. И с этих
пор, при нахождении брака, лапа только конвульсивно дергалась, но до
бракованного корпуса-уже не дотягивалась, и корпуса - все целехонькие и
невредимые, добирались до сборочного цеха. Брака не стало совсем!!! Вот
так простой советский рабочий своей смекалкой победил умную иноземную
машину...

Много здесь про ГАИшников пишут. А я лет 6 назад в гаи работал, тоже
приколов хватает... Вот один
Тогда у нас был в регионе "ВЕЕР"(веерное отключение электричества)и
деревни часа на три погружались в полную тьму. Вот в одну такую деревню
я и направился на "патрульке" вместе с напарником. А напарником мне
достался зам. ком. взвода, хлипенького телосложения мужичок но вредности
неимоверной. Еше важная деталь-в этой деревни была фабрика, где шили
ментовскую форму, и. ес-сно, пол деревни в ней ходила... там по
хозяйству управиться, под машину залезть... одним словом рабочая одежда
чтоб цивильную не портить. А есще ета деревня-край не пуганных волков,
все ездят без документов, пьяные и очень любят убегать от гаишников,
умело используя складки местности
И вот работаем, осуществляем, так сказать, надзор за соблюдением ПДД.
Стемнело, потом выключили в деревни свет, луна скрылась за облаками и
стемнело совсем. тоесть конец вытянутой руки есще видно.. а жезл уже
нет. И тут в нашем направлении двигается что-то громко рычашее и
фыркаешее. Командир за рулем, я выхожу и поднимаю жезл, мимо проносися
чудо техники-типа мотоцикл-сборная Советского Союза, на нем аш 4
человека сидит, мотоцикл начинает набирать обороты, убегает одним
словом. Ну заводим патрульку и начинаем "осушествлять преследование"Пока
мы его осушествляем(преследование), трое пассажиров катапультируються по
одному.
а водитель все убегает... никак не убежит, хотя на мотоцикле в этой
деревни это элементарно, учитывая упомянутые "складки местности"И вот на
очередном повороте мотоцикл падает и вместе с водилой катиться в правый
Кювет(кувет?... обочина.. э... абочина, еб...ся, в общем)Надо сказать
что теплых чувств к тем кто убегал мы не испытывали, т. к. машина бьется
аее ремонтировать надо... да и адреналин после погони... Поэтому я
выпрыгиваю с пассажирского сиденья и с самым решительным видом
направляюсь к мотоциклу... а водилы нет. Напомню-темно хоть глаз выколи.
подхожу к патрульке и вижу что кто-то улепетывает. Ну все ясно, набираю
скорость и начинаю догонять. Улепетывает быстро, гад, никак не догоню,
приблизившись как можно ближе на последнем рывке дотягиваюсь и толчком в
спину придаю дополнительное ускорение и так не хило разогнавшемуся
беглецу. тот, ес-сно падает и кубарем катиться к забору. Подхожу,
запыхавшийся такой, хватаю за шиворот и вижу ментовскую форму. Еше
мелькнула мысль, может мент... но я сразу понял что мент не убегал бы,
значит просто с фабрики форму спи-дил. Ну я приподнял его и приложил от
души об забор. А нефиг убегать! И тут слышу отборный мат... моего
командира... ето оказывается я его буцкаю. Я в полном ауте, командир
тоже.. если убежавший водила видел то наверно вообше в осадок выпал!
Оказывается, пока я ходил к мотоциклу мой командир увидел как водила
убегает и ломанул за ним... а я увидел уже бегушего командира... не
признал в темноте...
Хотя, если бы признал, оторвался бы по полной

Про загадочную русскую душу....
Мой знакомый, человек состоятельный, решил посетить на отдыхе
Мальдивские острова. Выбрал отель, заплатил прилично "бабла" и в
чуть-чуть трезвом состоянии был загружен в самолет группой провожающих с
пожеланиями изредко оттуда звонить. Прошло 5 дней. Звонит. Голос явно с
дикого похмелья:
"Здесь рай земной, воздух +30, индийский океан +30, белый песок, бухла в
баре просто немеренно (все включено). Отель сказочный.... Но есть только
одна проблема.... Я один русский на этом атоле.... Понимаешь ОДИН....
Некого даже НА Х@Й послать..."

История про гаишников.

Живу я в г. Томске, и летом стараюсь выезжать на природу. Вот и в тот
раз, я со своими друзьями, на моей машине поехали на озеро. А на природе
у людей ведь без алкоголя очень редко обходится, вот и в тот раз не
обошлось. Правда я то был за рулем, и поэтому не пил, а остальные
приложились.
В общем под уже вечер, выезжаем мы с озера домой в город (а дорога с
озера идет через лесок, полянки в лесу, затем через деревеньку и выходит
на трассу). И вот на одной такой полянке дорога разветвляется на три
колеи, которые впрочем, у самой деревеньки снова сливаются в одну
дорогу, я, маневрируя и выбирая самую наименее разбитую тракторами
дорогу, сворачиваю на 3-ю колею.
А на первой тем временем стояли гаишники, которых я не увидел из-за
бурных летних зарослей и кустарника, зато они увидели меня, и решив, что
кто то пытается объехать их по другой дороге, ломанулсь ко мне на
перерез со светомузыкой, через поляну, кочки, кустарник и кучи коровьих
лепешек. В общем мы с ними пересеклись, и началась проверка документов,
с одновременным усиленным принюхиванием к моей персоне. Принюхивание
ничего не дало и поэтому было предложено прямо, дыхнуть в честное лицо
гаишника, что я и сделал. И вот когда гаишник уже понял что я трезв как
стеклышко, с ТАКОЙ ОБИДОЙ выдал "А что, Вы сегодня ничего не пили?"
И вот тогда я осознал, насколько глубоко я разочаровал сотрудника с
погонами, устроившего ралли по пересеченной местности за трезвым
водителем.

Была рассказана история про 24-летнего алжирца, который попросил суд
перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала.
Есть и другая стори. В 2001 году 23-летнему неаполитанцу, освобожденному
под расписку о невыезде из мест не столь отдаленных, тюрьмой показалась
родимая семья. Отпущенный на поруки арестант явился в полицейский
участок города Терни - по месту вынесения приговора - и слезно умолял
вернуть его в камеру. "Там, - сказал он, - хоть кормят прилично".
Осужденный пожаловался "папарацци", что "дома ему подсовывали несносную
еду, от которой его воротило". Устав ругаться с родственничками, узник
счел за благо вернуться в камеру, где хоть шпагетти (на неаполитанском
диалекте) имеют вкус спагетти. Срок ему не "скостили", но постановили
вернуть на нары "исходя из гуманных соображений и принимая в расчет волю
осужденного".

Звонит телефон. Снимаю трубку - мужской голос говорит "Не могу
вытащить..."
Представьте мое состояние... :)
Отвечаю - "Наверное вы не туда попали", и вешаю трубку... И понимаю
двоякий смысл сказанной мною фразы :))))))))

К вчерашней истории о бомже в Твери, который несчастным путешественникам
дал мелочи на бублик.
Ехали также из Москвы в Петербург на собаках. В Болгом ночь, денег
копейки, еды нет. Бабка Божий одуванчик через высоченный надземный
переход тащит две сумки. Берем сумки и помогам бабке. Бабка благодарит:

- Спасибо, сынки, я вам рупь дам!
- Не надо, бабка, ты скажи, что в сумках-то у тебя такое тяжелое?
- Лук, сынки
- Бабка дай нам две луковицы!
На последние деньги купили в буфете несколько кусочков хлеба. Грызли
большие белые горьки луковицы и рыдали.

Да собсственно и не история никакая... Понедельник, ползу на работу в
отвратном настроении. Вижу на чумазой Газели надпись - " Не мыть - грязь
лечебная! " Подхожу к метро и слышу фразу из разговора двух бомжиков,
тянущих 0,5 пива - " А ты знаешь что такое мировая слава? " Понимаю -
жить стоит....

Случайно обратил внимание на рекламу майонеза: стоит за столом женщина и
большим кухонным ножом увлеченно режет всякую зелень для салата.
И вдруг сзади подкрадывается ее муж и внезапно закрывает ей глаза...
Вы можете представить, что стало с ее пальцами?

Надпись в МУЖСКОМ туалете Новосибирского аэропорта (дословно)
"Уважаемые ДАМЫ и господа мы просим вас соблюдать чистоту и порядок"

Стоял вчера на остановке в ожидании какого-нибудь троллейбуса. Долго
стоял, вымирают рогатые в Киеве. Маршрутки, те да -- снуют туда-сюда, но
мне ехать было четыре остановки, неохота за это с рублем расставаться.
Уж лучше пешочком прогуляться... Как я в итоге и поступил, транспорта не
дождавшись. Но до того момента произошло много интересного.
Так вот, стою я, и печально вглядываюсь в прекрасное далеко. Тут на
остановку выруливает четверка подвыпивших мужичков, одного из которых
можно смело назвать пьяным. Он шел по синусоиде, пошатываясь и улыбаясь,
остальные же пытались этот процесс контролировать. Конечной их целью
было, как я понял, посадить своего датого приятеля на маршрутку и
разбрестись по домам самостоятельно.
Да только приятель, очевидно, не разделял их стремлений. Он отказывался
садиться в маршрутку вообще, упираясь всеми конечностями. Если же его
все-таки ухитрялись впихнуть внутрь, он выскакивал назад при первой же
возможности. Так повторилось несколько раз с перерывами на "отлить". Его
силой заносят внутрь, кричат водителю "закрывай двери", шеф не реагирует
и товарищ благополучно выпадает обратно на улицу.
Прошло время, воз оставался на месте.
И тут случилось непредвиденное. Приехала очередная маршрутка. Трое
товарищей, приговаривая что-то средне между "давай, родненький" и "пшли
все нах" заносят четвертого в салон и усаживают на сидение... И с
соседнего места слышат "привет, мужики" (за точность цитаты не
поручусь). В ЭТОЙ ЖЕ МАРШРУТКЕ ехал еще один их знакомый, тоже в изрядно
поддатом состоянии (еще и с девушкой), который, увидев знакомые лица,
вышел из маршрутки и принялся со всеми здороваться!
Отчаянию троих приятелей не было предела. Они только что усадили на
маршрутку одного пьяного деятеля, чтоб из той же маршрутки к ним вышел
другой деятель, которого тоже надо как-то сажать! Улицу огласили громкие
матерные крики, общий смысл которых сводился к "так не бывает" и
"Господи, за что?!".
Этот, правда, оказался посговорчивее. Он не отказывался лезть в
транспорт. Напротив, он с удовольствием забрался в первую же подъехавшую
маршрутку... без денег и не в свою! Его еле уговорили оттуда выйти...
Закончилось все довольно мирно. Деятеля оставили на попечение девушки и
разошлись. Что было с ними дальше -- не знаю.
P.S. Если участники истории это читают (а они могут, так как обращались
друг к другу по никам... Компьютерщики? Ролевики?), отзовитесь :)

Еду в метро в СПб. Две женщины:
- Блин, где-то рядом энергетический вампир.
- Да ладно те молоть чепуху
- Нет, серьезно. он рядом
- Но я то его не чувствую

Из русского архива

28) Недавно государь Николай Павлович приказал князю Волконскому (прим.
министр двора) принести к нему из кабинета самую дорогую табакерку.
Дороже не нашлось, как на 9000 руб. Князь Волконский принес табакерку.
Государю показалась она довольно бедна. "Дороже нет",- отвечал
Волконский. "Если так, делать нечего,- отвечал государь, - я хотел тебе
сделать подарок, возьми ее себе". Вообразите себе рожу старого скряги.

29) Высокомерие Барятинского- более чем высокомерие, чванливость – не
имело границ; в другом человеке, имевшем более обширное влияние не
только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем еще
большее положение в свете, чем Барятинский- в канцлере князе А. М.
Горчакове это чувство было развито до мелочности, до последних пределов.
Однажды, во время последней Турецкой войны, в Бухаресте, Соллогуб В. А (
прим. писатель) зашел к нему вечером: разговор коснулся бывшей в течении
дня духовной процессии, причем канцлер заметил, что митрополит приказал
шествию пройти мимо дома, занимаемого князем, и остановить на время
перед ним раку, вмещавшую в себе мощи блаженного Димитрия. – Ваше
Светлость!- невольно воскликнул Соллогуб.- Так уж не вы к мощам, а мощи
к вам прикладываются!...

30) Незабвенный Н. С. Мордвинов (1754-1845), русский Вашингтон,
измученный бесполезной оппозицией, вернулся из Государственного совета
недовольный и расстроенный. – Верно, сегодня у вас опять был жаркий
спор....
- Жаркий и жалкий! У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся,
что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь
предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает,
что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно
ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения,
противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но
противу благодетельных распоряжений правительства- решительно нельзя
принять никаких мер.

31) Священник во время обедни, на эктении, ошибся и вместо того, чтобы
помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой". Она,
разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить,
какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую
и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова, то он просто
рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и бросился на
священника; этот обмер от страха и выбежал в боковую дверь вон из
церкви; Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился
его догонять. Никогда мне (прим. Соллогубу В. А.) не забыть, как
священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно
перескакивал клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральном мундире
гнался, потрясая тростью и приговаривая: "Не уйдешь, такой-сякой, не
уйдешь".

Второго февраля я смотрел в монитор, пил кофе и читал статью Алии
Самигуллиной "Ходорковский не стал швеей-мотористкой". Дойдя до пятого
абзаца, я поперхнулся и схватил телефонную трубку.

Вот этот абзац:

Как уже писала "Газета.Ru", незачет на экзамене по швейному делу вполне
вероятен, поскольку администрация колонии крайне серьезно относится к
труду бизнесмена, который со стороны выглядит довольно бессмысленным: за
неимением у швейного цеха заказов он целыми днями сшивает и распарывает
две тряпочки.

На второй минуте нетелефонного разговора собеседник прервал меня и
сказал, что, во-первых, он не тупой и все понял, во-вторых, это
гениально, в-третьих, он готов ввязаться прямо сейчас. Мы договорились
скинуться по штуке и распополамить будущую прибыль. Работа над секретным
проектом "Трудоустрой олигарха" закипела.

Мы узнали, что такое рабочие рукавицы и как их размеры соотносятся с
размером, например, мужских перчаток (никак). Мы разработали несколько
вариантов упаковки, включая подарочный "Привет из Краснокаменска", -
макет был готов и ждал своего часа на двух болванках. Мы решили, что 50
долларов за стандартный комплект - это демпинг, и подняли
рекомендованную розничную цену до 70. Общество инвалидов,
специализирующееся на производстве новогодних украшений, обрадовалось
несезонному заказу и согласилось произвести нужное количество блестящей
мишуры в виде мягкой серебристой колючей проволоки. Мы придумали
вкладывать в каждый комплект справку о том, что эти рукавицы
действительно были сшиты в колонии Краснокаменска в такой-то период.
Дружественная дизайнерская студия готовилась по сигналу собрать группу
программистов, иллюстраторов и технологов, чтобы в рекордные сроки
запустить сайт. Два электронных магазина отказались с нами сотрудничать,
зато шесть других согласились. Мы изучили карты железных дорог,
прикинули сроки и даже присмотрели симпатичную киевскую квартиру на
Костельной, где собирались прятаться от демократически настроенной
общественности, пить за успех и делить прибыли. Нам оставалось только
одно: подготовить документацию и связаться с администрацией колонии.

Развязка наступила третьего марта. Телефонная трубка голосом моего
компаньона произнесла ровно четыре слова: "Это пиздец. Все кончено".

В сообщении "Росбалта", в частности, говорилось:

За время последней поездки родственников, адвокатов и журналистов к
экс-главе ЮКОСа Михаилу Ходорковскому были выяснены многие подробности
его жизни в колонии. Как сообщает пресс-центр Михаила Ходорковского,
бывший олигарх больше не шьет рукавиц. Теперь он работает в швейном цеху
упаковщиком готовой продукции.

Вечером я напился.

взято здесь:

Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не
слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и
долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл.

Как известно температура тела измеряется по цельсию в Украине, России; в
Америке - по фаренгейту, но об этом чуть позже.

Признаться, я обрадовался, узнав что Ющенко сменил весь персонал
украинской таможни. Моя жена в свое время уплатила $50 за пару
флакончиков корвалола которые везла в США для свекрови - пожилые
эмигранты в Америке, по старой привычке, думают что это лекарство.
Попытка оставить этот "взрывоопасный" груз вызвала возмущение у стража
границ и стало ясно что нельзя выбрасывать корвалол в мусор - он
перестанет быть взрывоопасным сразу же после внесения в семейный бюджет
мздоимца 50 дензнаков того государства, куда направлялась взрывоопасная
смесь
Я наивно думал что с этим покончено.
Не далее как 2/13/2006 года, вылетая из Борисполя в Амстердам, примерно
в 6:30 утра, я был "оштрафован" за то, что вез 2 спиртовых (не ртутных)
термометра
Cнова страж не позволил мне просто выбросить градусники и я должен был
внести налог на его семейное благосостояние.
Стоит ли говорить что термометры сразу же перестали быть химическим
оружием и я буду мерять себе температуру в цельсиях а не в проклятых
фаренгейтах.

Живи славна Украiнo,
Процвiтай вiками...
Океан нехай розлине
Мiж тобою й нами!

А вот эта история произошла со мной в позопрошлом году, зимой...
Я тогда решил Ангийский свой подтянуть, значит, и потопал на курсы при
британском посольстве.... возвращаюсь вечером поздно, поздно, тимно хоть
глаз выкали, ну а мне то что, пивка дрябнул, покурил, плеер в ушах,
музон в кайф..... короче иду пританцовываю, подпиваю, настроение
супер.... решил к другу зайти, пивком угостить, как дела узнать... а
самое интересное, что он на меня похож (или я на него, пофигу мороз) ну
не как близнец, но очень сильно (рост у меня 186 и у Кольки 183, вес то
же близко, разница в пару кг, даже голоса похожи). Причем мы ради смеха
решили осенью куртки одинаковые взять. .... Ну вот значит подхожу к его
подьезду, думаю покурю и пойду.... Курю темно, слышу:"Цок, цок, цок".
Смотрю девушка идет красивая, стройная, кудряшки, сияет прям..... И
мысли у меня такие... Познакомиться а? нет неудобно, ведь пивка выпил,
ночь еще чего доброго за маньяка примут, неее... сейчас к Коляну......
Тут значит Анжелка (как я в последствии узнал) направляется к подъезду у
которого я стою, ага к Колькиному.... я плечики расправил, взгляд
соколом, думаю сама судьба послала, в голове на вскидку фразу пытаюсь
слепить, но чего то трудно получается.... Она подходит все ближе и
ближе, пульс начинает убыстряться.... вот почти поравнялась со мной, я
значит улыбаюсь и.... вы не поверите получаю супер, нет это был как
ноккаут, поцелуй..... после которорого, я значит врашая глазами и
пытаясь подобрать челюсть с асвальта выдаю перл:
Господи, афигеть, завтра же с утра идем венчаться в церковь (этоя
Анжелке). Ангел как тебя завут? (причем это получается у меня с
грузинским акцентом, ну челюсть еще не прешла в норму)......
Тут, ой юмор, Анжелка кааааак заарет:"Мамачки насилуюююют!!!!", я аж от
такой ударной волны на скамейку рухнул (у подъезда стояла)........... На
ее крик вылетает Колян (а он на первом этаже живет, и к стати я его даже
не узнал, пивко все зараза) и с криком:"А @ля, всех с@ки убъю!!!!" без
базару дает мне в репу.... Я в ауте.... Открываю глаза.... я у Коляна,
еще туго соображаю.... Вижу рядом Анжелка (я потом то узнал) сидит.... и
нут у меня срабатывает рефлекс памяти (вспоминаю последнее что помню и
автоматом повторяю)... я пытаюсь отшатнуться от нее (логика: если ты
просто стоя на улице получил из-за нее по репе, что будет когда тебя
найдут лежачим на кровати, а рядом она..... чуете, во во и я то же не
дурак), а Анжелка, видя что я падаю с кровати хватает меня за руку......
Тут я понимаю что если что, то меня даже не найдут.... и каааак
заору:"Помогите насилуют!!!".... После этого 5-7 секунд тишины и
Анжелка, а на кухне - Колька падают на пол хватаясь за животики.......
Потом то они мне все объяснили, я то же долго смеялся... но почему то
только потом.......

Мораль: От незнакомых девушек, которые тебя целуют ночью, лучше бежать
сразу, а не ждать когда сам поцелуешь..... асвальт.....

P.S. Я теперь боюсь ночь и подъезды.....

Кстати к той истории про подъезд..... Анжелку я то не знал, это
аказалась его новая девушка, он просто ее не скем из общих друзей
познакомить не успел, а она меня с ним спутала, думала Колька ее
встречать вышел..... Вот так вот и познакомились.......

В далеком детстве было. В те времена папаня работал шофером, возил
первого секретаря Райкома Партии. В партию принять его так и неудалось,
но в шоферах и охотниках Райкомовских оставили. Ну а тут по календарю
открытие охотничьего сезона как всегда совпало с (плановой) Обкомовской
проверкой. Охота предвкушалась солидной. "Уазик- Буханка" со снарежением
всевозможным, и как бы тара для трофеев, впереди. Далее колонной еще 8
"Уазиков-членовозиков". Ну и я при отце побегушкой, и при собаках
погонялой. Задача не сложная, бегать и вырывать из пасти у собак уток и
дичь всякую, пока сожрать неуспели. Приехали, расположились. Тайга
осенняя, без комаров, в Сибири прекрасная. Охотничий домище с камином. В
протоке неширокой, лодки на привязи и гладь озерная утками, словно
маковыми зернами усыпана. Ну а пока вечерняя зорька неначалась,
секретари по тайге кабанов гоняют. Вечером охота была на славу. Всю ночь
я этим гадам ружъя чистил, пока они у костра тосты за великие достижения
партии поднимали. Ну а на другой день облом. Наезжает с другой стороны
протоки такая же оголтелая и вооруженная до зубов кодла партийных бонз
на охоту. Они оказывается с соседнего Обкома партии в соседний район с
проверкой прибыли, ну и расслабиться решили в соседнем то бишь нашем
районе, на нашем озере. У наших естественно гонору после вчерашней
канонады и водки, больше чем власти за плечами. А ну, мать перемать с
нашего озера, и особо старается "Пузатик", из наших, ну очень колоритная
шестерка.
Метровый колобок, в болотных сапогах до пупа, галстук, шляпа и пафосу
немеряно.
Слово за слово, подъем адреналина и никто уступать не хочет. Папаня
задвигает меня за спину и пятится в тайгу. Другие тоже по "уазикам"
зашныркали, боеприпас сгребают.
За валежины и коряги расползлись, оборону заняли и матом переговоры
ведут.
Кто первый кого лично оскорбил, тем более кто первый выстрелил конечно
ненашли. Стрельба началась такая!!! (Вчерашяя, охотничья пальба
отдыхает). От дымного пороху туман в лесу, облаками висит. Лай и вой
собачий. Утки в панике, тучами по небу. Ну прям какую то Горячую точку в
тайге образовали. Я ору "папка не стрелляй", а он матом-"патроны давай"!
А когда от дыма кашлять начали и патроны беречь, этот "пузатик" и вылез
выпендриться. "Че суки, патроны кончились? Здавайтесь"! Вот тут то он и
получил из "карабина" прям в партийный лобешник. Отвоевался, герой. Кому
охота без патронов то воевать, перемирие конешно. С нашей, "Пузатик" в
простреленой шляпе, у них трое раненых. До вечера водку пили и камеры
"Уазикам" клеили. Ну а "Пузатику" надели рюкзак на башку, веревочки на
подбородке завязали, а карманы рюкзака мне напоминали огромные глаза на
большой зеленой голове. Ну очень на современного "Шрэка" был похож, и
как трофей лежал на полу "Уазика" этот добытчик, среди добытой дичи.
P.S.
В школе я был "героем дня", как участник ТАКИХ событий. Конечно все
замяли.
В 70е годы такие случаи легко на тормозах спускались.

Зацените, ведь прикольно и смешно!

Один мой товарищ решил начать следить за собой и вести здоровый образ
жизни. Только начал он очень резко: в один день бросил пить, курить,
стал спать на голых досках вместо кровати, а по утрам бегать по улице
босиком и с голым торсом. На дворе было начало декабря и легкий морозец,
приносящий первый гололед... И вот итог недели интенсивной физкультуры -
сломанная из-за гололеда нога и воспаление легких от бега босиком... Еще
в больнице товарищ стал опять курить, пить и т. д. и т. п. Вывод:
Спорт - здоровому не нужен, а больному - вреден...

Прошедшему Дню 8-му марта посвящается, или "Есть женщины в русских
селеньях"
Был летом 2004 году в подмосковном Монино авиационный праздник. Полеты
пилотажных групп и ретро-самолетов. Отправились мы туда в составе: 4-ро
взрослых дядек - любителей авиации и одна барышня (сочувствующая).
Добравшись до Монино, мы решили, что Авиашоу несомненно требует
предварительного посещения ларька. Разумно предположив, что водка в
данном случае не лучший вариант (требует закуски, да и не пустят с ней
на территорию выставки наверняка), мы набрали пива и направились в
сторону аэродрома. Там, естественно, жесточайший пропускной режим с
металлоискателями, личным досмотром и прочими прелестями. В общем, с
пивом нас тоже не пустили, но не это главное. Изучив содержимое моего
барахла, милиционер изымает из походной сумки маленький перочиный ножик,
который путешествует со мной повсюду в виду наличия в нем штопора.
"Холодное оружие, то-се, на выходе заберете!"
Конец августа. Погода явно оставляет желать лучшего. Т. е. яркое солнце
на безоблачном голубом небе периодически сменяется проливным дождем.
Часа 4 мы там провели и, промокнув окончательно, глядя на замерзшую нашу
даму, поняли, что Авиацией мы сегодня насладились сполна... Домой!
И вот тут на выходе нас ждал приятный сюрприз в виде Тетеньки в
милицейской форме.
Забираю свой нож. Т. е. протягиваю ей номерок, она выносит мне мой
походный аксессуар, вертит его в руках, обводит взглядом нас всех, потом
лукаво смотрит на меня, подмигивает и говорит: "Хм - НОЖИК!.. Смешные
какие. Нет бы водки с собой принесли - сейчас бы хоть согрелись!!)"
Только разделявшая нас стойка остановила меня от порыва расцеловать ее,
заботливую такую!!!))

Работаю в заведении, где персонал в основном очень молодой, особенно
большое колличество красивых девушек. Стою, общаюсь с одной из них,
подходит менеджер, девушка сразу скромно прощается и уходит, а менеджер
долго провожает взглядом ее чересчур обтягивающее джинсы, на что я ему
говорю:" Ну что, получил свою позу доппинга.... ну в смысле дозу
поппинга!!! Блин, да ДОЗУ ДОППИНГА!!!!!!!"

Женщинское мышление иногда меня ставит в тупик, что нет слов.
История такова. По аське один знакомый спросил, где я 3DMax 8 достал. Ну
я ему говорю, что жене книжку купил, там типа и был дисочек с демкой. Он
спросил название книги. Я звоню жене и прошу, чтобы она название книги и
автора прочла. Она долго копается, потом что-то выдает на гора. А я
что-то засомневался про название. Ну, думаю, название то она точно
способна правильно прочесть с обложки. Фиг вам, как говорил Шарик.
Прихожу домой, смотрю книгу. Название и автор, естественно, другие. Мне
аж интересно стало, откуда она мне название прочитала. Начинаю листать
книжку сначала. На странице второй натыкаюсь на рекламу другой книжки по
максу. Ее то мне она и зачитала.

Сейчас в курилке наш финансист отмочил. Все культурные люди у
большинства по два высших образования сидим курим разговариваем в том
числе и о политике, тут в нашу компанию вклинивается человек и в духе
оранжевого агитпропа начинает на чем свет стоит клясть президента
правительство и так далее монологом в контексте "но заграница нам
поможет" в какой то момент он осознал наступившую тишину и сделал паузу
тут наш финансист его и спросил а знаешь почему у вас ничего
неполучится? вы и в горлопаны пошли потому что делать ничего не умеете
-даже соорудив баррикады вы небудете знать как их потом разобрать.

Служил однажды срочную (1982-84) в доблесных войска ПВО, Ленинградской
обл. ,г Кингисепп. Рядовой состав основном привозной(узбеки,
азербайджанцы, грузины)рождаемость в то время начала падать!
Пусть, меня простят, братья по Союзу ну их правда наверно ловили по
горам и кишлаках, вот тому подтверджения:
1. С учебки прислали узбека, сержанта,-как там его учили не знаю, потому
что с русским он явно в неладах. Идет построение я к нему-Что ты стал
здесь как не пришей пи&де рукав? Он посмотрел странно на меня и
говорит-КАКОЙ РУКАВ, ГДЕ РУКАВ?
2. Узбек ходил со мной в караул, пришлось учить караульной службы,
гдето на 4 или 5 заступлении в караул он мне выдает-СЛУШАЙ, КАМАНДИРА
ВКЛЮЧАЙ СВЕТ В КАРАУЛКЕ, БУДЕТ ТЕПЛЕЕ?!!
Я-не понял?
- СЛУШАЙ, КАК, НЕ ПОНЯЛ? ЛАМПОЧКА СВЕТИТ ТЕПЛО ДАЕТ!!!
Он наивный полагал, что нас всех согревает лампочка илльича, а
не кочегарка начинвшая усилено кочегарить с наступлением сумерок:)

Сегодня разгадывали кроссворд:
- Римская богиня на букву "В", шесть букв.
Из дальнего угла, мгновенно, но с потягом как в рекламе сока "Добрый":
- "Вагиня"...
Занавес.

Министерство информации Нигерии предупредило граждан о грядущем
солнечном затмении и попросило не поддаваться панике, сообщает агентство
Reuters. В Нигерии опасаются беспорядков, случившихся во время затмения
2001 года, когда напуганные "необъяснимым исчезновением солнца" местные
жители нападали на сограждан.

"Некоторые люди в 2001 году думали, что грехи их деревни, или отдельных
людей в их деревне вызвали исчезновение солнца, но это не так", - заявил
министр информации Франк Нвеке в ходе официального предупреждения о
солнечном затмении, которое должно случится на территории Западной
Африки 29 марта.

"Затмение не повредит здоровью граждан Нигерии, однако люди могут
испытать некоторый психологический дискомфорт", - пояснил он.

http://www.lenta.ru/news/2006/03/13/eclipse/

Надоели русские гангста-рэпперы? Вот рецепт борьбы - все их тексты
отлично рифмуются с детскими песенками и героями мультфильмов. Например

Проходил, мимо проходил - Крокодил, Гена Крокодил.

После такого исполнения гарантирована улыбка, а следующее исполнение
вызывает смех, проверено на себе и своих детях.

Показывают рекламу Тайда и Ленора, видели, наверное - где прищепка
зацветает.
Отчего может зацвести дерево?
Правильно, от удобрения, причем хорошего удобрения - от дерьма то есть.

И чем у нас получается рекламированный продукт?

Я большой поклонник всякого рода сильных женщин – культуристок,
штангисток, борянок и так далее. Мой друган по вузу Димыч посмеивался
надо мной говоря что он сильнее любой атлетки. Я посмеивался над ним
говоря что устрою ему встречу с амазонкой и она его "сделает". Оба
рассуждали чисто теоретически.
Едем однажды в одной маршрутке в вуз. Обоим сдавать дипломные работы на
подпись декану, едем как на встречу с тигром, очень напряжены, о
постороннем не думаем. На остановке с нами входит и напротив нас садится
молодая женщина. Я понимаю – ОНА. Светловолосая, широкоплечая, голые
руки на вид не мускулистые, но плотные и наверняка очень сильные. Взгляд
не наглый но уверенный. Высокая. Странные ощущения для взрослого парня
сидеть впритык к женщине чувствуя что физически слабее ее. Красивое
лицо, на вид лет тридцать. Ноги к сожалению не рассмотрел.
Вскоре выходим. Димок весь вспотел, хотя было прохладно. Короче он
признался: решил что это моя знакомая и я хочу им устроить поединок (а
шансов у него было против нее минус один процент хоть он и крупный
вьюноша). Так он разнервничался что забыл о боязни встречи с деканом. С
тех пор над сильными женщинами не смеялся, зауважал.
Я потом узнал что рядом с остановкой где она села находится в проходе
дома спортивный клуб. Может Девушка оттуда была.

Вспомнил тут историю.

Преамбула.
Не так давно. может месяца 3-4 назад, понадобился моему шефу (не
директору а нач. отдела в котором по структуре предприятия находится
наша служба "АСУ", отдел к компьютерам никаким боком не относится к
тому-же, но начальству как говорится виднее) просмотреть и подправить
неизвестный ему файлик (прислал кто-то видимо), вызывал он меня и
попросил найти на него управу.
Посмотрел я его, файлик этот, долго гадать не пришлось по расширению
стало сразу понятно что надо искать Corel Draw.
Посмотрел у себя в закромах, спросил у людей которые как-то относятся к
графике, нет нигде. О чем я и сообщил шефу.

Амбула %)
На следующий день или около того, заходит он к нам в комнату и у нас
происходит следующий диалог:
Шеф (Ш): Вот я тут у то-то нашел корэл, а ты что так плохо искал?
Я объяснил где я искал и высказал свое мнение что немогу знать что у
кого на компьютере находится, потому как нет таких ограничений у нас в
конторе.
Ш: А доложен знать!
Я: У всех?
Ш: Да!
Я: И что мне теперь проводить еженедельный аудит софта на компьютерах
сотрудников на предмет новых и удаленных программ?
Шеф уже не помню что именно сказал, но закончил он:
Ш: В следующий раз когда я или кто-то другой у тебя попросит какую-либо
программу, только попробуй ее не найти!!!
И ушел.

Вот так. Теперь ко мне можно обращаться хоть за чем, можно даже
заказывать вчера вышедший в нижних подмышках дистр какой нибуть
программы "подсчет количества перьев на дворовой птице" или еще чего.

Понимающих Вам начальников!

http://omsklug.ru

Кстати, по поводу рекламы "Леди спид стик". Там Мария Шарапова излагает,
что она, дескать, всегда в движении - "24 часа, семь дней в неделю".
Пардонэ муа, а ест и спит она тоже "в движении"? Иногда хочется, чтобы
авторы текстов рекламных роликов хотя бы задумывались о том, какую пургу
они пишут, а мы потом слушаем.

Когда мне невмочь пересилить жену...
Беру я беленькой и иду к Эрику. Это - бывший гвардейский морской
вертолетчик, а теперь бродяга, по-французски клошар, а по ново-русски
БОМЖ. ( Интересно было бы спеть:"БОМЖ Байкал переехал..."). Подробности
здесь не уместны, однако зимой он живет в теплом месте, не скажу где, а
то участковый вычислит.
Их в старые времена учили выживать буквально везде на планете Земля.
Так вот, Эрик говорит, что птичий вирус, скорее всего, вывели в Западном
полушарии на розовых фламинго, и своих кур эти жабы прививают раза по
три в концы крыльев перед отправкой на экспорт. Поэтому он берет только
концы крылышек Буша и ест их без всякой обработки, как эвенки мороженую
рыбу с уксусом. Я попробовал - вкусно.
Он считает, что у нас выживут только вороны. Ни одной дохлой вороны в
Москве никто не видел, даже Онищенко. Поэтому он решил ближе к апрелю
перейти на ворон, хотя они жесткие и без лука противные.
А я подумал, что пока у нас вороны летают, то и гвардейские вертолетчики
не переведутся, хотя и без определенного места жизнеописания.
Сказка - ложь, да в ней намек.

Навеено историей о переключении телевизионных каналов.
На днях муж смотрит телевизор, на одном из каналов известнейший политик
страны убежденным голосом вещает: "Нашей стране сегодня особенно
необходимо..." Тут муж щелкает на другой канал, где в продолжение фразы:
"... Cвежее дыхание....".
Смотрелось очень смешно.

Урок русского. Шестой. Перед восьмым марта. Ученики уже предвкушают
долгожданный отдых и, естественно, не обращают внимания на что-то
бубнящую у доски училку. Передо мной сидит Ксеня и, как телефонный
звонок, размеренно подает сигналы на другой конец класса."Кать",
"Кать","КАТЬ","КАТЯ" -минут десять. Класс притих и нетерпеливо ждет
развязки. Наконец, Катя раздраженно поворачивается - "Чо тебе?!" Пауза.
Ксеня, с видом оскорбленного достоинства, высокомерно бросает - "Да
пошла ты на х"й, Катя". Класс в отпаде.
2. Конец того же урока. Училка мстительно отыгрывается за весь урок
домашним заданием - "Сочинение и упражнение 278 письменно в тетрадь. К
четвергу (послезавтра)". Открываем учебник на упражнении. Гробовая
тишина (номер на две страницы текста, с разбором).
Представьте себе картину: Звенящее, напряженное молчание секунд пять.
Ревизор, сцена последняя. И вдруг – чей-то тихий-тихий потрясенный
шепот, раздающийся по всему классу – "Во ббля"

Поделился сосед Митя 11 лет....
Комментарии к, мягко говоря, тяжело-спертому воздуху в подъезде:
оказывается есть 3 степени насыщенности и окрашенности " амбре" %
1. мальчик пукнул
2. мужик перднул
3. бздонуло быдло

О как:0)

Еще при царе Борисе Втором попал я в окружной военный госпиталь, что в
Питере в конце Суворовского проспекта, недалеко от Смольного. До этого я
думал что в госпиталях все лежат и лечатся ну или на скамейках сидят в
карты дуются. Но к солдатам это не относилось – всех тех кто мог ходить
использовали в качестве бесплатных рабов. Госпиталь занимает целый
квартал и работу каторжную нам находили.
Вкалывали мы с утра до вечера, кроме "дедов" естественно. Раненых в
Чечне кстати привозили только ночью в машинах- чтоб простых питерцев не
пугать.
Время от времени начальник госпиталя господин товарищ не помню какое
звание но фамилия Лысенко устраивал проверки отделениям. Все о них знали
заранее и готовились. То есть мы все вылизывали. Во время такой проверки
я был дежурным по этажу и был между правым и левым крылом у лестницы.
Лысенко со свитой поднимается уходит в крыло правое, потом левое, потом
спускается и я слышу:
- И кстати в госпитале нашем ни одного правонарушения не то что в армии,
там часто уголовные дела....
Вобщем все хорошо прекрасная маркиза. Проходит несколько минут я чуть
спускаюсь по лестнице и вижу внизу солдат среднеазиатской внешности
получает за что то деньги от моего коллеги-дежурного по нижнему этажу.
Их дела.
Но тут азиат поднимается ко мне и спрашивает:
- Вашему этажу сколько плана?
- Не надо ничего,- на автомате отвечаю я. Он уходит, а до меня начинает
доходить, что я только что упустил шанс стать наркодилером. А дежурный с
нижнего этажа не упустил. А Лысенко еще говорил.....

Вот история со мной вышла...
У меня было (в интситуте) две знакомых девушки с которыми я флиртовал.
Самое интересное что мы все все о дрег друге знали, говорили, но стоило
нам троим собраться где либо - все труба, дело дрянь... ругань, крики...
вобщем морду они бьют мне..(обидно да?!). А я как на зло все врема
забываю имена, ну и тут аналогично (кстати после этого случая завел
записную книжку... парни рекомендую, вешь не заменимая), то ли Катя то
ли Аня (или Аня то ли Катя) позвонила и сказала что имеется три
свободных часа. Ну я как порядочный парень (чтоб значит в просак не
попасть звоню второй девушке). И тут, как я понял уже в последствии, был
мой первый промах - я назвал имя и естественно, по закону Мерфи (короче:
если тебя решили там вверху нагреть, то знай нагреют по полной), не то.
Говорю мол так и так Аня (а она то Катя) сегодня пары до самого вечера,
так что давай завтра с тобой в кино сходим... Ну а она не будь дурой все
поняла, но от возмущения забыла какое имя я сказал.... Я попробую
описать ее размышления..... Вот кобель блин ладно я красавица, так ему
меня мало, так он еще к этой как ее...(тут она не может вспомнить как
зовут вторую - Анютку) бегает и то же мало, к третьей побежал, найду
убъю.... нет одна не справлюсь поеду к этой как ее, блин, ну хорошо что
адрес помню, двоем то мы его найдем быстро и передавим нафиг...
А в это время я топаю с бутылочкой Хванчкары к Анютке, песенку напиваю
радуюсь жизни.....
Вобщем добрались мы с Аньткой до постели, развлекаемся, кайф ловим, и
тут звонок в дверь..... Я спрашиваю
кто там ?(у Анютки)
она: Незнаю....
Я: Вот блин зараза какая то мешает, если парень дам в морду...
Тут к чести сказано будет Анечки, она зная мой характер, бежит сама
открывать дверь.. и.. представляете сцену: Катюха (К) заскакивает и
говорит Анютке (А):
К: Анька бросай своего хахаля, одевайся, там наш придурок кого то нашел
на стороне... Поехали обоих прибьем...(ох и горячая она была)...
А: Вот козел, то а как ты узнала? (при этом одиваясь)...
К: Так он меня не по имени назвал сказал, что сегодня занят....
А: (Начинаясь заводиться) Сама задушу....
Тут до нее доходит что я то тут, в соседней комнате..... И до меня
доходит что сейчас меня здесь же похоронят, попытку объяснить своим
дамам who is who я отбросил сразу.... не долго думая хватаю манатки и к
окну... И что вы думаете, я что Казанова что ли из окна прыгать, Хрен
вам, я высоты боюсь.... Что делать,(Убил бы автора книги), слышу топот
моих дам, и молюсь что бы не убили совсем.(я с детства пытки не уважаю).
Вобщем вот когдая понял что думать надо, а главное думать надо головой а
не другим местом...... Ну упуская все эпитеты, пощечены и примененные ко
мне методы дознания скажу в кратце, более ужастного вечера в моей жизни
не было, я потом месяц как чумной от всех девушек шарахался............

Мораль: Парень, помни, гуляя на стороне сначало подумай о том как
уйдешь, а не о том как войдешь..(разумеется в квартиру)... Вот так
вот...

Давно езжу в трамвае, но заметил лишь недавно. Название одной из
остановок - "Университет Педагогический" (он там недалеко). Чест-слово,
как в Ералаше (кто помнит?) - "одуванчик лекарственный"...