Самые смешные истории за день!

навеяло историей про котов с ключами от квартиры
Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника
гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос
поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами,
дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно
не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.

Довелось мне пару месяцев пожить у друга в квартире. Квартирка
двухкомнатная, но ее прелесть заключалась в двухэтажности - он на
одном этаже - я на другом. Из недостатков - очень шумные соседи. Причем
было практически невозможно определить - из какой квартиры шум - дом был
странный, квартиры двухэтажные и понять, кто по ночам устраивает дебоши
и в какую квартиру ломиться не представлялось возможным. Да и ломиться
было бесполезно - поговаривали о недавно откинувшемся уголовнике,
который творит что хочет и управы на него нет.

Ситуация с шумными соседями разрешилась весьма оригинально. Попал мне в
руки во временное пользование газовый 9-ти миллиметровый револьвер и
коробка патронов. Револьвер - огромный, железный, тяжелый - как у
шерифов в кино. Патроны – разные - газовые, шумовый, световые. Сразу
захотелось его опробовать - стрельнуть куда-нибудь, заценить результат.
В коридоре - будет слишком шумно, в квартире - шумно и дымно, на улицу
идти - мороз минус 30 - лень. Заехал товарищ. Оценил пушку, попили чаю,
поговорили о работе и часа через два, когда он засобирался домой, я
предложил гениальную идею - он топает к своей машине под окном, я,
высунув руку в форточку, стреляю в воздух и мы оцениваем эффект. Сказано
- сделано. Дождавшись, пока он дойдет до машины, я высунулся из форточки
и нажал курок. Результат превзошел все мои ожидания - громыхнуло так,
что показалось, будто повылетали стекла, а уши заложило мощно и надолго.
Ложась спать, я все еще продолжал слышать звон в ушах, который мягко
заглушал музыку и вопли соседей.

Пробуждение было внезапным - настойчиво зазвонили в дверь. На часах -
6.00 утра. Недоуменно спрашиваю - кто там?
- Откройте, милиция!
Мамма-миа. Вспоминаю про вчерашний ночной выстрел, кидаюсь к вешалке,
где в наплечной кобуре висит незарегистрированный револьвер и начинаю
метаться с ним по квартире. В окно выкинуть? - жалко, и если там следят?
В квартире спрятать? - найдут. Ничего не придумав, запихиваю его в кучу
обуви, присыпав тапками и открываю дверь. На пороге двое в штатском с
удостоверениями.
- Вы ночью звонили 02 и вызывали милицию?
- Нет, я никого не вызывл.
- Вы вчера слышали выстрелы?
- Н-нет, не слышал... Спал крепко. А что? Стреляли?
- Пройдите, пожалуйста с нами, в соседнюю квартиру - будете понятым при
обыске.
- А что? Вы там оружие нашли?
- Нет, еще не нашли...
Сотрудник в штатском помолчал, видимо о чем-то раздумывая...
- Оружие еще ищем... Зато нашли килограмма четыре расфасованных
наркотиков. Так что возьмите паспорт и пройдемте.
- Спасибо, что разбудили, но у меня самолет через два часа, а паспорт с
билетами уже в аэропорту у друга, и я вообще здесь не живу, так что
извините - рад был помочь, но не могу.

Через полчаса, уложив револьвер на дно портфеля, я тихонько вышел из
квартиры. У соседней двери толпилась толпа любопытных. Из двери напротив
выглянула девчушка и сквозь цепочку спросила:
- А что случилось?
- Не знаю, - говорю, - стреляли.
А из подъезда в воронок кого-то выводили в наручниках. Как потом
рассказывал товарищ - нехорошая квартирка соседей до сих пор не
беспокоит.

История про детей, уж извините. Заехал я как-то к другу в в/ч глянуть
как живут советские офицеры. Полдня мы болтались вместе по части по
Витькиной службе, а к вечеру вернулись отметить встречу к нему в общагу.
Несмотря на то, что я сам тогда работал на стройке, но количество и
многоступенчатость, даже какая-то виртуозность, мата в лексиконе военных
меня поразила. Выразив свое восхищение, я для приличия заметил, что для
детей (у Витьки было два пацана, кажется, где-то 5 и 6 лет) такая
"культурная" среда все же не очень подходит. На что тот горячо возразил,
что он дома матом ни-ни, и дети вообще плохих слов не слышат и не знают.

Заходим в Витькину однушку – в комнате жена и детки. Младший сидит на
горшке, старший - Леша бросается к отцу с докладом: "А Сашка (младший) –
штору оборвал!". Витька, дабы не поощрять доносительства, в ответ
грозно рявкаяет: "Леша!... " тут младший, видимо четко уловив
неодобрительные интонации родительского голоса, абсолютно без паузы
вставляет с горшка "... еб твою мать через колено!"

Вчера утром иду по переходу на Белорусской с радиальной на кольцевую.
Толпа большая - скорость маленькая.
Вдруг смотрю: парень слева от меня медленно и аккуратно двумя пальцами
лезет в задний карман джинсов девушки, которая идет перед ним!!
Ну, думаю, совсем оборзели гады!! Средь бела утра орудуют!!
И "хлоп" ему так легонько по руке... и головой покачал - дескать, не
надо так делать... Парень руку убрал сразу, голову опустил.. Это все без
слов происходит... Идем дальше...
Вдруг он опять руку протягивает к девушке.. только уже обнимает ее за
талию... наклоняется и что-то шепчет... она ему отвечает...
И тут до меня доходит... они же пара...
Мне смешно стало от этой ситуации...
- А-а-а-а, - говорю, - а я думал, что ты это....
- Да я уж понял...
Тут наши дороги разошлись: я направо в сторону Баррикадной, они - прямо
в сторону Новослободской.
На работе все валялись.... Бдительный страж общественного порядка!

Однажды сижу, работаю за компьютером. Вдруг тыльную сторону правой
кисти, которой я оперирую мышкой, что-то больно укусило. Одернул руку,
осмотрел место укуса - ничего и никого. И не летает никто.
Ладно, продолжаю работу. Вдруг - опять укус, почти в то же место.
Странно. Проверил окрестности на предмет ползуче-летающе-кусающих.
Ничего. Еще раз осмотрел места "укусов" - в двух местах волосинки слегка
опаленные. Нефига себе насекомые зажигают! Светлячок взбесился?
И тут до меня дошло. Рядом с правой рукой на столе стоит пластиковый
шар. Такая прозрачная штука, внутри которой пузырьками составлено
объемное изображение чего-нибудь типа храма, елки и т. п. Вот он и
фокусировал солнечный свет, который на него падал, прямо мне на руку.
Когда лучи точно фокусировались на коже, я ощущал ожог. Вот ведь зараза!

Убрал я этот шар подальше, а то мало ли, попадет ему в фокус что-нибудь
горючее...

Alkhimich

Середина 80-х. Лето. Военные сборы после окончания института. 400 лбов
курсантов, уже инженеров, но еще немножко не офицеров.
Смеркалось (почти, как у Задорнова). Построение на плацу. В строю -
курсанты; по плацу мельтешат сержанты - из тех, кто отслужил до
института, да несколько офицеров - преподавателей.
Майор держит речь перед курсантами. О чем - уже не помню. Скорее всего,
что-нибудь уставно-дисциплинарное, типа стишка "Что такое хорошо и что
такое плохо", с рефреном "Равняйсь, смирно!" после каждой строфы.
В середине речи на территории лагеря засветилось, как-будто что-то
загорелось. Среди сержантов и офицеров пронеслось быстрое: "Горит? -
Горит!". Несколько человек побежало выяснять и ликвидировать.
Строй курсантов, уже почти офицеров, посмотрел пару секунд на
происходящее и, без команды, но все вместе, что значит строевая
подготовка, хором: "Гори, гори ясно, чтобы не погасло!"

"В гвардейском зенитном ракетном полку Краснознаменного Дальневосточного
объединения ВВС и ПВО накануне общероссийского дня библиотекаря
военнослужащие по призыву провели чеховские чтения.
"Творчество Антона Павловича Чехова было выбрано не случайно. В
двадцатишестилетнем возрасте он определил, что воспитанные люди должны
удовлетворять условиям, - говорит командир воинской части гвардии
полковник Сергей Курышкин, - которые актуальны и в наши дни. Назову одно
из них – "они уважают человеческую личность, всегда снисходительны,
мягки, вежливы, уступчивы..."...
В программе были чтение [Чехова] на скорость. Лучше всех прочитал сам
организатор, 196 слов в минуту. Среди солдат ниже 140 слов в минуту ни у
кого не было. Завершались чеховские чтения пересказом "Каштанки"".
-------------------

А соревнований по перетягиванию каната на приз А. П. Чехова не было?
:-))

Из письма автору рассылки на тему похудания:
"Поначалу я даже не замечала, что располнела настолько, что ни одна моя
вещь не налазила на меня".

Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций
Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет
для плохих дорог". Угадайте, как я представила себе этот пакет?
Правильно, в виде черного мусорного мешка на случай, если кого-то по
нашим российским дорогам укачает. Пока не спросила знающих людей, долго
не могла понять, зачем же за это переплачивать.

Оформляли документы на дачу. Так как участок разделен на две части
(разделен он чисто нарисованным разваливающимся забором, да и участок не
такой и большой), то положено два отдельных адреса для двух участков.
Соответственно, и свидетельств выдали два. Читаем адреса:
На первом: "адрес объекта: Пензенская область, Пензенский район, с.
****, ул. Хохловка, 23"
На втором: "адрес объекта: Примерно в 70 м по направлению на восток от
ориентира жилой дом расположенного за пределами участка, адрес
ориентира: Пензенская область, Пензенский район, с. ****, ул. Хохловка,
23"

Короче, надо ставить на этом участке дом и писать самим себе письма по
такому адресу...

Новости Рамблева:
- Кадыров стал членом президиума Госсовета (101)
- Британская атомная подлодка врезалась в скалу в Красном море

Вывод- англичане узнали, кого в РФ назначают в Госсовет, и ох..ели...
Пока приходили в себя, вьехали....

Вывод- назначив всех бандитов в правительство, выведем из строя весь
Королевкий флот....

Работаю в крупной строительной компании, специализирующейся в
мостостроении. И вот получаю задание... как бы это сказать... написать
что-то вроде статьи о строительстве железных дорог. Вернее, мне следует
сконструировать (о черт, привязалось совечко!) нечто вроде очерка о том,
как все начиналось, развивалось и благополучно продолжается.
Начальство мое не звери, выдали мне объемный фолиант под названием
"Инженеры путей сообщения". И я, знаете ли, зачиталась.
Судите сами. Вступительная статья - просто песня. Когда строилась первая
железная дорога? Ясное дело, при Николае Первом (вспомните историю).
Итак, - на закуску непосредственно рассказ об императоре. Биографическая
справка. Когда родился, на ком женился. Затем пару слов об отношении Его
Величества к проблеме отсутствия в России железнодорожного сообщения, а
потом... История восстания декабристов. Страницы на две со всеми
подробностями. Затем опять - анализ характера императора (типа, злобный,
глупый, нехороший). Потому как не дал себя растерзать на месте, а
поступил сами знаете как. О страданиях декабристов в острогах. О том,
как кого-то казнили, а остальных отправили в ссылку. Потом... про
Пушкина. При этом - много-много стихов Пушкина, посвященных эпохе и
Николаю в том числе. Потом о Натали Гончаровой. Чуть-чуть о
поэтах-современниках Пушкина. Затем опус "на смерть поэта", т. е. дуэль
на Черной Речке и проч. Из этого опуса выходит, что не так уж император
и плох, - обеспечил вдову и детишек Гения по полной программе. Затем -
опять-таки про личность Николая, и его отношениях с представителями
артистическо - литературных кругов. А где, собственно, про железную
дорогу? А в самом конце. Пару обзацев. Вкратце получается вот что:
получили деньги. Проложили. Поезда пошли. Работали такие-то инженеры...
Ура царю - батюшке.
Нет, статья и впрямь порадовала меня, кинокритика по образованию,
которого занесла нелегкая в индустрию мостостроения... Кто знает, может
быть автор - в прошлом литературовед?!

Есть, у меня товарищ. Его занятием есть бурение скважин вручную. Он не
высокого роста, но ввиду его безбашенности и постоянного тяжелого
физического труда. При выходе драться с ним, монтировка -обязательна.
Как поздним вечером он спускался в подземный переход, в достаточно
безлюдном месте. Нужно отметить, что перед этим он не плохо покурил
травки.
И вот, спустившись в переход он слышит сзади топот ног и фразу -
Догоняем!!
Когда "преследоватеоли" поравнялись с ним, он набил им обоим морду. А
как я уже говорил дури у него в руках не мало.
"Преследователи" отползая(пацаны лет по 18)говорят ему - Дядя, мы на
маршрутку хотели.

Вначале анекдот. На экзамене по квантовой механике профессор спрашивает
студента, показывая на формулу: "Что это такое?" Студент: "Постоянная
Планка". Экзаменатор: "А это тогда что?" Студент: "Длина этой планки".

Амбула. На сайте Public Broadcasting Service, американского
общественного телеканала, приводится статья про самую высокую
температуру во вселенной. Цитата: "В традиционной физике -- то есть,
такой, которая полагается на обшую теорию относительности Энштейна для
описывания очень больших расстояний и на квантовую механику для
описывания очень малых -- температура Планка [10^32 градусов Кельвина]
была достигнута через 10^-43 секунды после Большого Взрыва. В этот
момент, известный как время Планка, полагают, что вся вселенная занимала
длину Планка, или 10^-35 метров".

А вы говорите...

См. http://www.pbs.org/wgbh/nova/zero/hot.html

Ехал в машине, слышал по радио выступление мэра одного из
северочешских городов (кажется, Моста). Говорит, мы одинаково
толерантно относимся к представителям всех религий, и каждый человек
может без всяких опасений ОКРЕСТИТЬСЯ в любую из них.
Представились взявшиеся за руки крещеные христиане, буддисты,
мусульмане, кришнаиты, а также атеисты, идущие стройными колоннами к
миру и процветанию. Лепота! Конечно, это была оговорка мэра.
P.S. Если кто-нибудь из комментаторов собирается послать автора
стройной колонной на... ,то сделайте это красиво, как советовал
Веня Ерофеев и немецкие поэты: "Я покажу вам радугу... или Идите
к жемчугАм."Надоела тупая матерщина. Тханкс.

14:25:12 olegator: вадька, а позвонить не можешь узнать про размеры? то
мож и париться не надо?
http://z93408.infobox.ru/index.php?area=1&p=static&page=msk
14:25:24 val: ээээ???
14:25:31 olegator: че?
14:25:39 val: размеры сисег???
14:25:42 olegator: ну с какого есть? типа 34, 35,36?
14:25:44 olegator: писег
14:25:52 val: 14:25:12 olegator: вадька, а позвонить не можешь узнать
про размеры? то мож и париться не надо?
http://z93408.infobox.ru/index.php?area=1&p=static&page=msk

ты про че???????
14:25:58 olegator: кроссовки
14:26:11 val: так ты кому пишешь??????
14:26:13 olegator: тьфу, это не тебе )))