Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.12.2008
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает - зима все-таки на улице. Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу - садится пес в салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в управление - спать в тепле. Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе - его там кормят. Так и живет.
Богата Азия древними традициями, ничего тут не скажешь. Знакомый мой с интересной национальной забавой столкнулся, когда в одной жаркой советской республике в не менее советские годы срочную тянул. В маленьком городке, где часть его была расквартирована, в милиции приключился дефицит с кадрами, поэтому с населением припрягли работать военных. Сопли утирать, у шпаны анашу отнимать, над заявлениями ржать и документы для районной прокуратуры готовить. Так все и шло тихо да складно, пока вдруг не потрясло городок преступление века. Хлопкороб один вечерком на крыльцо своего частного дома некстати вышел. То ли опия покурить, то ли почесать чего. Глядит, а сосед его крепит дружбу человека с животным миром в лице осла. Имеет скотинку бессловесную, проще говоря. Его осла, хлопкоробовского. Ословладелец от такой картины закручинился, да и снес соседу-выдумщику пол-еб*льника удачно подвернувшимся поленом. Как у осла дальше сложилось никому не ведомо, а сосед полено плохо перенес, от чего и был увезен в районную больницу с глубокой депрессией и тяжкими телесными. Хлопкороб осла с вещами из дому выгнал, еще опия покурил и пошел сдаваться к военным. С собой прихватил коньяк, барана и теплую тюбетейку, на случай, если прямо сразу закроют. Коньяк и барана он дежурному капитану подарил, все как было рассказал, языком поцокал, предложил опия покурить. Офицер коньяку порадовался, барану не очень, за опий пожурил и принялся протокол на хлопкороба-мокрушника составлять. Поскольку капитан к осло*бам теплых чувств не питал, а к коньяку питал, отправлять хлопкороба под верный срок ему не хотелось. Тут-то мой знакомец роль свою в этой истории и сыграл. Он до армии на юрфаке учился, пока не выперли за аморалку вследствие невиданных успехов в личной жизни, посему частенько консультировал вышестоящее начальство на предмет юридических тонкостей. Про тяжкие телесные повреждения и стойкую нетрудоспособность знал он, к сожалению, мало, к тому же, как на грех, опять полдня курил конфискованную у шпаны траву, ибо несколько месяцев уже дедовал и больше ему делать было просто нечего. От того вдруг припомнилась ему сатирическая кинокартина «Мимино» и он авторитетно заявил капитану, что если в протоколе будет указано, что хлопкороб паленом орудовал на почве личной неприязни, то вроде как должны меньше дать. «Вы напишите, что он из ревности соседа отоварил», - тонко пошутил знакомый. Пошутил и пошутил, да только, как известно, офицеры редко юмор ценят, а понимают еще реже. В результате за витиеватыми выражениями протокола, который капитан отправил в райцентр, четко проглядывала картина любовного треугольника их двух советских граждан и осла неустановленного подданства. Капитановы юридические изыски сильно некстати пришлись. В районной прокуратуре в это время республиканская комиссия работала и человеческой трагедией, скрытой за сухими строчками протокола, заинтересовалась сразу. Прокатилась тогда по затерянному в пустыне городку волна репрессий. Осло*ба-затейника, как из больницы вышел, по статье «скотоложство» родина отправила добывать из земли что-то очень редкое и страшно нужное. Секретаря местного горкома за разыгравшиеся у него под носом шекспировские страсти на фоне сексуальных забав населения перевели на ответственную работу в верблюдоводческий колхоз экономистом и исключили из партии. Капитану долго еще вспоминали ослов и из списков на очередное звание раз за разом вычеркивали, а мой знакомый за остроумие и политическую грамотность до самого дембеля ремонтировал армейский клуб. Ревнивому же хлопкоробу дали три года условно и он все так же выходил вечером на крыльцо, с мудрым восточным прищуром смотрел на розовеющие облака и размышлял о превратностях судьбы. Вот только ослов больше не заводил.
Мы поженились на третьем курсе, и очень скоро у нас родился ребенок. Существовать нашим трем душам на две повышенных стипендии было тяжеловато, но весело. Оптимизма у нас хватало, а дебет с кредитом мы сводили подработками. Я из-за малыша сидела дома, и подрабатывала переводами, а муж проводил выходные на разгрузке товарняков. Эта история случилась на Первое мая. Довольно долго до этого никаких предложений подработать у мужа не было, и он от всей души уцепился за возможность поработать в праздники, хотя предложение было совсем не из легких – две смены разгрузки, 8 часов отдыха, и еще две смены такой же тяжелой работы. Домой мой хороший вернулся совсем никакой. Вяло поковырялся в тарелке, пробормотал: “Ленка-любимая, я мыться пошел, весь грязный...”, - забрался под душ, да там и уснул. Я, как могла, вытащила его, и уложила в постель. Вымыла нашего малыша, поиграла с ним, убаюкала, и пошла под бочок к мужу. Проснулась я от толчка. Я, видимо уснула, сложив голову мужу на грудь, а сейчас он сидел, облокотившись о спинку кровати. Я уже хотела его уложить обратно, и почти успела сказать “Ложись, мое солнышко, чего ты вскочил”, как он заговорил: - Ленк, там девочка маленькая в воду упала, в пруд, мы с Темкой за ней прыгнули, вытащили ее, а она совсем синяя... Андрюха в Скорую звонить побежал, мы девчонку откачивали, и без толку... Скорая потом приехала, я номер больницы у них спросил, ты запиши, а, а то я забуду, спросить надо, как она. Вот номер... И уснул опять. Проснулись мы рано, - пришла моя тетка, чтобы посидеть с ребенком, а нам нужно было на лекции. Сидим, завтракаем, завязывается разговор: - Да, умотался я, прекращать нужно с такой работой, всю ночь кошмары снились. - Лапуш, ну а что ты хотел, работал два дня подряд, еще и девочку эту из воды вытащил. Вот, кстати, номер телефона больницы, я записала. - Ленк, какая девочка? Какая вода? Я ж товарняк разгружал, там и рядом никакой воды нет. Слушай, ты чего, сны мои подглядывала? – мне всю ночь кошмар снился, как я девочку из воды вытаскиваю, а она не дышит. Ленк, колись, чего случилось? Я во сне говорил что ль чего? А что за номер-то?..
Бывает такое, время от времени, - устал человек сверх меры, и начинает во сне говорить. Это я тогда поняла очень хорошо. Мужа от подработок на девятое мая отговорила, и утащила его на дачу к друзьям.
Мне другое интересно. Я потом не удержалась, и все-таки позвонила по номеру, продиктованному мужем ночью. Реальным номер оказался, от больницы, причем с другого конца города, там где ни я, ни мой муж никогда не бываем.
Как вы думаете: мужчины все козлы или дети? Захожу к подруге, болтаем на кухне за чашкой чаю. У нее плохое настроение. Утверждает, что все мужики козлы. Ее сыну 5 лет, а он уже козел. Я с ней спорю. По моему мнению - все мужчины дети, притом до глубокой старости. Тут в кухню залетает ее муж и кричит: "Натаха, привет! Я пистолет купил!!! Идем с балкона постреляем!!!" Что и требовалось доказать.
Узбекистан, местная больница, 80-е годы прошлого века. Привозят на обследование местного мальчика лет 14-15, с отставанием в развитии. То есть на полу не сидит и слюни не пускает, одет прилично, здоровается. Но вот буквы уже не знает. Из разговора принимающих с сопровождающими выясняется, что это сын директора школы. Далее диалог: - А почему директор сам его не учит? - Как не учит, он в девятом классе учится!
Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей - сорванцов, жена на работе. За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить п@дюлей от последнего, обмазаться кашей и красками. Папаша, разумеется, за это время и не присел. Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель мелко дрожа моет посуду. Подхожу к холодильнику, достать пивка и слышу: - Ну, детки, ну еб вашу мать... и потом, тише: И на хер мне это надо было?
Историю эту рассказал мой тесть - участник ВОВ. После войны, он, кадровый офицер продолжал службу в Калининграде. Его земляк и друг был в этой же части зам. по тылу. На подсобном хозяйстве части наряду с обычными, откармливались несколько поросят комдива. И надо же было случиться беде накануне очередного революционного праздника: один поросенок командира дивизии подох. Зам. по тылу, как истинный службист, направляет рапорт на имя комдива - так мол и так, один из принадлежащих Вам свинов приказал долго жить.. Резолюция комдива поперек рапорта была лаконичной: - Них@я! Должен жить..
Народная мудрость - на всякий минус найдется плюс! У нас в конторе, то бишь в НИИ по кое-какому изучению кое каких наук, высокое руководство, опечаленное поголовным несоблюдением нерадивыми сотрудниками трудового распорядка, решило окончательно и бесповоротно с этим побороться. Караулы и засады у вахты суровых кадровиков ничего не давали, поскольку хитроумная публика узнавала о них уже в зародыше, имея своих людей на дальних подступах к канцелярии. А кадровикам на улов доставался только ободранный одноглазый кот, приблудившийся у порога конторы и гуляющий по этажам в поисках подачек от народных чаепитий. И тогда нещадная борьба с несознательным коллективом воплотилась в установке дорогущего автотурникета, по специальной программе фиксирующего время присутствия сотрудников на рабочем месте. Так что 8 часов в день - отдай, не греши! Но нет худа без добра! - Трафик халявного для сотрудников Интернета, как на дрожжах, возрос пропорционально увеличению рабочего времени, дисциплинированно отрабатываемым нашей славной научной общественностью! Хвала дирекции! Теперь газет, журналов и всякой развлекухи каждый труженик науки стал посещать намного больше! Подсчитав непомерно разбухшие казенные убытки за Интернет, начальство схватилось за голову! Улучшения показателе работы института – ноль, а минус – вот он! И... турникет без шума и бряка благополучно убрали к едреной бабушке. Как в известной рекламе - зачем платить больше?!
Пишу впервые, поэтому не обессудьте. Читал я на днях газету, в разделе знакомств увидел такое объявление: Молодая, симпатичная девушка ищет мужчину-импотента для создания семьи!!!!!
Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще пару часов. Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье. Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть нахрен замертво. И тут слышу сзади сонный голос жены: - Андрей, ты че, ебанулся, куда тебя в воскресенье с утра потянуло?
Рассказал товарищ, который в армию загремел. Судьба занесла его в ПВО. Недавно виделся с ним и поведал он мне историю. Жили у них в умывалке две летучие мыши. Как они туда попали, что они там делали - неизвестно. Никто их не трогал - живут себе, ну пусть и живут. Даже гордились, мол, у нас тоже есть свой живой уголок. И вот как-то ночью просыпается мой товарищ от того, что свет включили, кто-то ругается и стучит. Смотрит: мыши вылетели из умывалки и, громко пища, летают по казарме, а несколько человек прыгают по кроватям и швыряют в них вениками. Тут заходит в казарму старший прапорщик и зычным голосом спршивает: "Что тут происходит?". Все тут же попрыгали на пол и "Здравия желаем товарищ старший прапорщик!" Ситуацию они ему выложили. Минуты две прапорщик в кромешной тишине смотрел, как летучие мыши носятся по казарме, потом как заорет "Рота подъем!". Все подрываются, а он их спрашивает "Вы ПВО?". Ну все сразу "Так точно, товарищ старший прапорщик!". Он указывает пальцем на мышей: "Сбивайте!" У кого что было, тот тем и запустил. Для мышей все закончилось плохо, так что нет теперь у них живого уголка...
Утро. Похмельный, с тяжелой головой, заползаю на кухню с мыслей о еде. Ложу котлеты в микровалновку настовляю время. Жду. Прошла минута... две... три... - микровалновка все еще работает. Подхожу смотрю на циферблат - Бля, вместо время ввел... сейфа пин код...
Все таки есть уже на Земле инопланетяне... Ну, или люди совершенно из другого мира, из параллельного. И нам не понять друг друга. Никогда! Ну, что на Ближнем Востоке происходит, вы все знаете. Израиль с Газой... И в данном случае совершенно не важно, как вы к данному конфликту относитесь... Вот просто почитаейте новость из Ирака! "В Мосуле состоялась демонстрация против действий Израиля в Газе. В знак протеста (!!) против действия израильских войск один из демонстрантов подорвал себя!! Погибло 14 человек, десятки ранено!" БЛЯТЬ! ОН ВООБЩЕ - ЗА КОГО БЫЛ?!?!
6
Прочитал на одном их сайтов :-) ВНИМАНИЕ... В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сегуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.
Какая мягкая бумажка - Коммунист Вооруженых Сил. Как мы ждали. Как о солдатах заботились. Ежемесячно присылали бумажку. Текстуха как сейчас, ее никто не читал. Но в ватерклозетах, проблем не было.
Наконец-то Ющенко впервые в политической биографии ЧЕСТНО ответил на заданный вопрос. Да, тот самый массовый, собравший свыше 110 тысяч голосов: - Уважаемый господин президент, скажите пожалуйста, сколько нам (простым людям) надо вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами, чиновниками навсегда уехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться? - 6 годовых бюджетов страны, - ЧЕСТНО ответил прызыдэнт.
После этого ответа стало ясно, почему Виктор Андреевич не подает в отставку и не только намерен досидеть еще год в президентском кресле, но и баллотироваться на второй 5-летний срок.
Пару раз печатали смешные названия советского и российского оружия. Присылаю еще некоторые названия нашего оружия, которые должны внушать ужас потенциальномк противнику. Басня - управляемое вооружение 9К116-3 Бахча - БМД-4 Беглянка - БРЭМ-Л на базе БМП-3 Бережок - БМП-2М Береза - танк Т-80УД Буйность - бронетранспортер БТР-80А Букет - самолет РЭБ на базе Ту-16 Виньетка - низкочастотная активно-пассивная гидроакустическая станция Ворчун - самолетная станция спутниковой связи Канарейка - стрелково-гранатометный комплекс Кушетка - КШМ на базе БТР-80 Лейка - осколочно-химический снаряд 9М23 для РСЗО "Град" Лягушка - буксируемая гаубица Д-30А Наташа - тактическая атомная бомба 8У49 Обжимка - САУ на базе БМД-3 Подкидыш - выстрел 7П24 к подствольному гранатомету Росток - БТР-90 Сани - миномет 2С12 Саня - индикатор оптических систем Шалун - автомобиль УАЗ-3150
Наткнулся я в нете на фотку мадагаскарской купюры, номиналом в 10000. Так на ней, в самом верху, надпись есть - Iray Alina. Вот терь сижу и думаю, че это за Алина такая крутая, что ее имя на деньгах упоминают, и че она должна ирать.
Эксклюзивное виртуальное путешествие! Это круто! Только, чур, без двадцать пятых кадров. Следуя по списку от А до Японии хотелось бы виртуально принять участие в обряде синтуистов, пусть мне и не покажут содержимое ларца. В Русских сказках достаточно вариантов, может там, вообще, обыкновенная иголка, из Санкт Петербурга не видно, облака не долетают, а на озере туман. Вот, если бы обряд проходил не на озере, а на берегу мирового океана. Запутешествовался, пора возвращаться.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.