Самые смешные истории за день!

В двадцатых числах января 2018 года мне почти посчастливилось принять участие в опросе ВЦИОМ. Диалог привожу почти дословно.
Оператор ВЦИОМ: Добрый вечер. Меня зовут <…>, я представляю Всероссийский центр изучения общественного мнения ВЦИОМ г. Москва. Мы проводим опрос по актуальным вопросам жизни общества на всей территории страны. Ваш номер телефона был выбран компьютером случайным образом и звонок для вас бесплатный. Интервью наше занимает минут пятнадцать. Скажите, пожалуйста, можете вы ответить на наши вопросы?
Я: Давайте-давайте!
О: Хорошо, спасибо. Сейчас компьютерная программа загрузится… Итак, согласие ваше есть. Я хочу сказать о том, что для контроля качества исследования будет производиться аудиозапись. Мы гарантируем полную конфиденциальность ваших ответов. По Российскому законодательству номер телефона является персональными данными, и эта информация будет использована службой для внутреннего контроля качества опроса и сразу после его проведения будет удалена. Скажите, подтверждаете ли вы согласие на использование ваших персональных данных для контроля качества этого опроса?
Я: Да.
О: Хорошо, спасибо. Скажите, пожалуйста, мы сейчас с вами говорим по стационарному или по мобильному телефону?
Я: По мобильному.
О: Это мобильный телефон. Хорошо. Я перехожу к вопросам. Подчеркну, что на них не существует правильных или не правильных ответов. Для нас важно личное мнение ваше и гарантируем, что ваши ответы останутся конфиденциальными, и они будут использоваться только в обобщённом виде. Скажите, как я могу к вам обращаться, ваше имя?
Я: <…>.
О: Так, <…>, очень приятно. Хорошо. Скажите, пожалуйста, <…>, вы являетесь гражданкой Российской Федерации?
Я: Да.
О: Так, есть. Скажите, пожалуйста, в какой области, крае, республике вы постоянно проживаете?
Я: В Москве.
О: Так, это Москва – город федерального значения. Сколько вам полных лет исполнилось?
Я: 29.
О: Скажите, пожалуйста, вы следите или нет за ходом избирательной компании по выборам Президента РФ?
Я: Да.
О: Следите внимательно или следите время от времени?
Я: Время от времени.
О: Скажите, пожалуйста, вы планируете или нет участвовать в голосовании на президентских выборах, которые состоятся в марте 2018 года?
Я: Планирую.
О: Вы скорее примите, чем не примите участие или совершенно точно примите участие?
Я: Точно.
О: Я зафиксировала ваш ответ. Как вы считаете, президент Путин работает на своём посту хорошо или плохо и его работа в последнее время улучшается, ухудшается или не меняется. Я вам зачитаю варианты ответов, выберете один:
1. хорошо и улучшается;
2. хорошо и не меняется;
3. хорошо, но ухудшается;
4. плохо, но улучшается;
5. плохо и не меняется;
6. плохо и ухудшается.
Выберете, пожалуйста, один вариант.
Я: Наверно, плохо и не меняется.
О: Так, плохо и не меняется. Так, минуточку… Я отметила ваш ответ, программа посчитала, что на этом всё.
Я: Всё?
О: Да, на этом всё, программа дальше не хочет сотрудничать. Это были все мои вопросы к вам сегодня. Спасибо вам большое за уделённое время, всего доброго, хорошего вечера!
Я: Да-да. До свидания.
[Опрос длился меньше 5 минут, вместо заявленных 15]

Интересная у них программа.

ГРЕЧКА.

Ей исполнялось 34.
Уже больше полгода как ей поставлен диагноз болезнь Ходчкина вторая фаза. Она не плакала сама и не позволяла лить слёзы другим. Взялась за лечение. Она прошла почти всю, назначенную доктором, химиотерапию и все "радости" лечения уже были на лицо: тошнота, постоянная слабость, непроходящий химический привкус во рту, ужасные запахи, чувствительность кожи, бессоница, выпадение волос, проблемы с пищеварием, сильное обострение слуха, когда обычный звук вызывает боль в голове, ломота в теле, от которой не помогает даже отдых и много чего, что сразу так и не перечислишь. Когда она стала жаловаться, что у неё стали проблемы с памятью ей сказали, что это одно из негативных последствий лечения.
За несколько дней до дня рождения ей позвонила подруга и сказала, что приедет её поздравить. Подруга жила далеко. Надо готовить стол. Да и дети, муж дома (день рождения выпал как раз на субботу). Выбор пал на утку с гречкой.
Утка замаринована. Надо сварить гречку.
Первая порция сгорела напрочь. Поставила вариь и ... забыла. Выбросила, но кастрюлю сразу и не отмоешь. Ладно. Взяла другю, поставила варить. Снова забыла. Всё сгорело как в первый раз.
Решила плюнуть и не делать с гречкой, есть яблоки, сделаю с ними, решила она. Но по происшествии ещё какого-то времени взяла третью кастрюлю и стала варить гречку. К тому времени подруга уже
приехала и с удивлением спросила:
- Ты будешь варить её в третий раз???
- А я подумала, что всё равно смогу её победить!
Подруга взяла шефство над кастрюлей и сторожила коварную крупу. Гречка готова!
История на этом не закончилась.
Это был странный сорт и вместо рассыпчатой каши получилась какая-то мазня!!
Такое на стол не подашь. Она позвонила другой подруге, которая предупредила,что заедет её поздравить и попросила её захватить из дома гречневой крупы.
Сварила в ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ. Утка была с вкусной, рассыпчатой гречкой. Она победила.

Только стремление к победе даёт нам силы бороться, не сдаваться, быть упорным, стойким и каждый день начинать с нового боя и выходить из него победителем.
Будьте здоровы и хороших вам друзей, у которых всегда есть дома гречка, которой они всегда рады с вами поделиться.

Люди, я призываю вас запасаться мотоциклетными шлемами, а также НЕПРЕМЕННО пристегиваться при езде на автомобиле. Дело в том, что МВД запретило отстранять от вождения пьяных судей - в соответствии с политикой неприкосновенности судей наказывать их могут только вышестоящие органы. Я, собственно, не против того, чтобы пьяного судью отвез домой гаишник, а потом виновного наказала коллегия судей или кто там этим занимается. Но, извините, выпускать на дорогу обезьяну с гранатой - это просто уму нерастяжимо, как говорила одна моя квартирная хозяйка.

О следующей истории знают пару человек, остальные почили в бозе, в том числе и генерал N.
Чернобыльская трагедия. В зону прибывает генерал N, получить отметку об участии. Он сразу уехал, но проезжая мимо 10 км зоны он отмечает, что труба четвертого блока плохо окрашена. "Исправить". Военный приказ- хоть умри, но исполни.
Надо сказать, что уровень радиации допускал подъем на трубу, 5 мин покраски и спуск с получением гарантированно смертельного уровня радиации. Было объявленно, что после прохождения оной процедуры отпускают домой со всеми выплатами за весь срок.
Нашлось 143 добровольца, двое из моей роты. Отбил им охоту, по ходу, вместе с печенью.
На деле покраски не было. То ли кто-то объяснил генералу, то ли... Но всем хватило радиации и так... Кто раньше, кто позже. Упокой, Господи, души невинных шахтеров- сварщиков- и т.д.- героев... А если бы покрасили, чему был бы памятник?

В наше время даже те, кто этого не хочет, знают кто такая Диана Шурыгина. Сегодня попалась на глаза новость: "Московского прокурора Шурыгина наказали за хамскую езду на мамином Hummer"
(https://m.lenta.ru/news/2018/02/05/prokuror/). Из чистого любопытства поинтересовался что означает "шурыга". И оказалось, по мнению сайта academic.ru (https://dic.academic.ru/dic.nsf/dic_synonims/242806/шурыга), это внезапно означает: мошенник,негодяй,непутевый человек. Поневоле задумаешься о генетике...

По работе мне довольно часто приходится проводить дактилоскопирование «клиентов», а попросту «откатывать» отпечатки пальцев. Категория людей, с которыми приходится иметь дело не самая благородная, попадаются и уникальные персонажи. Вот один из случаев: Выпускаю бланк, беру карточку и обращаюсь жулику:
– Указательный палец правой руки!
Никакой реакции, только туповатый, почти щенячий взгляд…
– Руку свою правую знаешь?
Полное недоумение, как будто я попросил его рассказать квантово-волновую теорию света…
– Какой рукой дрочишь?
– Я не дрочу!!! – и уверенно протягивает правую руку

Ходят разные...даки с требованиями повешать агитацию на выборы президента РФ "Путина В.В".
Если вы думаете что это не смешно - то я сейчас напишу всю глубину маразма...
Звонят продавцы с магазина приперлись 2 дамочки и давай лепить на скотч с видом хозяев агит.листовки на выборы. Продавец возмутился вы мол "что делаете кто вам разрешил ?"
Ух что тут началось...Да вы да вас да мы да щас...Говорю вызывайте полицию. Приехал сам. Как понеслось в мою сторону гавно по трубам писать не буду.
Первое что сделал - снял видео как ИЗЖУЛЬКАННЫЕ МЯТЫЕ криво косо "повешаны" на витрины, дверь...Пока ехала полиция спросил у дамочек документы...Те отказались предъявить.
Тогда сказал им прямо "Вы диверсанты, сейчас приедет полиция и мы покажем им КАК И В каком виде вы тут агитацию вешаете. ВЫ дискредитируете саму суть момента. Вам видно по барабану важность и серьезность момента "выборы президента РФ Путина В.В."
Тетки орали не переставая. Что нас завтра же закроют. Попросил телефон их руководства и скинул туда по вацап видео.
Перезвонили извинились. Обещали поменять мятые на нормальные. Но попросили не снимать. Ждал 3 дня и снял это косомятый позор.
ПС. А еще к нам в сервис пришли сотрудники полиции переписали марку и количество ВСЕЙ (58 единиц)техники стоящий у нас на ремонте и КАТЕГОРИЧЕСКИ запретили печатать какую либо рекламу на выборы.
ПЫСЫ 2 . Так как уже приходили с переписью проживающих дома жду подвоха от кота которому на человеческим меркам уже 50, а он еще не разу не голосовал...Спалит же...

Довелось мне как-то поработать дрессировщиком стаи бабуинов. Даже львов дрессировать легче - они спокойные, дрыхнут в основном. А эти - бешеные, скачут как черти. Нон-стоп период брачного гона. Физически не могут не п.здить друг друга, разнимать бесполезно. Тут уж радуешься, что самому не прилетело. Тащат всё, что под руку попадется, нажраться норовят чего попало. Удрать им - нефиг делать. А я, блин, головой отвечал за их жизнь, здоровье и правильное выполнение всех трюков в этом цирке. Как тебе работенка?

(из воспоминаний отставного офицера)

Видеоролик "Как помыть котенка".
Автор обстоятельно показывает и рассказывает: как он в течении 10-ти минут в пустой ванной моет маленькую кошечку Соню.
Своё видио он сопровождает ласковыми объяснениями: температура воды, вид шампуня, заботливо, нежно, тщательно вытирает шерстку в конце .
Все комментарии, в основном женские, сводятся к трем фразам.

- Боже! Какой заботливый и чуткий мужчина! Как он тонко чувствует женскую душу! - восторженно пишут женщины.

- Помойте и меня так. Ну пожалуйста), - просят трое разных девушек.

- Зачем второй раз я посмотрел этот ролик?! Ведь у меня даже нет кота! - удивляются два человека.

Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так:
1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять)
2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке»

Алаверды к починке винчестера молотком... Мой собственный пост с другого ресурса

Начальник у нас в конторе был дурной, а я — молодой и наивный. Как-то раз во время приступа бешенства выкинул начальник свой навороченный комп в коридор. Прямо через стеклянную дверь. Минус комп, начальнику собирают новый. Мне же от админа достался винчестер Fuji на 20 ГБ без признаков жизни. «Ну да и хрен с ним, — подумал я. — Вытащу диск, подставка для кофе будет».

Принёс домой, раскрутил — головки на месте, видимых повреждений нет. Покрутил пальцем блин — аккруратненько так, сбоку касаясь — крутится нормально. Завинтил крышку обратно. Перевернул — через весь монтаж идёт царапина. Тоже вроде не смертельно: содран только лак. Нашёл обломок какого-то элемента схемы — его-то, похоже, и срубило. Что это, зачем — без понятия. О! У меня же дохлый Connor валяется на 200 МБ. Нашёл на его плате деталь, приблизительно похожую. Разогрел 60-ваттный паяльник, перепаял, как мог. Ну не радиомонтажник я, а программер!

Fuji оттрубил у меня два с половиной года и помер позднее всех дисков этой серии — она, говорят, кривая была. А вы говорите, интеллектуальный продукт, высокие технологии… Ремонт на уровне пайки дырявого чайника — и всё работает.

Ну что товарисчи! На Камчатке кажись тоже перевернулся Камаз с пряниками и Саша Хорошавин таки выпросил у обвинителя 13 лет. Не могу сказать что мало, опять же выскулит парочку, итого 11, ну чо, заработал ведь. Теперь десант СК, изрядно поднаторевший в битвах с губернаторами и прочими градоначальниками, рванул на Кавказ и высадился в солнечной Махачкале. Уже несколько бортов с фигурантами свежеиспеченных уголовных дел благополучно прибыли в город герой Маскву и легендарная Бутырка пополнилась новыми обитателями.
Среди задержанных первые лица Дагестана во главе с председателем правительства Гамидовым, двумя его замами Исаевым и Юсуфовым, действующие и бывшие министры и даже какой то сцуко архитектор. Всем товарисчам предъявлены обвинения в ебических хищениях бюджетного бабла и еще то, о чем не принято говорить вслух. А на Кавказе это, как правило, множественные похищения и убийства. В связи с этим Врио Главы Дагестана Владимир Васильев отправил в отставку все правительство, видимо от греха подальше.
А я вот думаю, что вся эта камарилья началась с бывшего мэра Махачкалы Саида Амирова, которого упаковали на пожизненное якобы за заказухи и прочее хамство. Видимо охуев от такой несправедливости и осознав, что все так благополучно прибранное и устроенное имущество больше ему не удастся лицезреть воочию, Саид поплыл. И поплыл так, что полетели шапки, фуражки, кепки, бейсболки и прочие головы по всему Дагестану. Запел аки соловей, а хуле делать, кому щас легко!
Вот так вот, пилили товарисчи пилили и напилили дров. Рассердили Царя, разгневали. И потянулась мускулистая рука правосудия на Кавказ. Кому ж теперь достанутся дворцы да богатства великие, на кого ж сиротинушек покинули отцы благодетели? Ох и времена настали нелегкие! Пиздить бюджет в России становится опаснее чем переходить улицу в неположенном месте. А вы говорите что с коррупцией никто не борется. В пору ставки ставить, кто ж следующий!?!
gelaev76

Дело было в 70-х годах прошлого столетия. Один человек перешёл дорогу (или задолжал) чикагским гангстерам, и те начали на него охоту. Он об этом знал, и потому был крайне осторожен - водил машину как Шумахер, ежедневно менял маршрут от дома да работы, а работал он на частном предприятии, огороженном бетонной стеной, машину ставил там же, в подземном гараже; дом тоже был надёжно защищён. В общем, сколько не следили за ним, поймать так и не удавалось. Но была у этого человека одна маленькая слабость - патологическая жадность. И вот, в один прекрасный день, к нему на работу некие люди присылают два ящика отличного виски, с запиской: "Спасибо, N, вы нам так помогли, примите в знак благодарности, бла-бла-бла", в принципе, такое иногда бывало. Ну он обрадовался, погрузил эти ящики в машину, поехал домой (как обычно, очень быстро и по новому маршруту), а на пороге его уже ждала жена. У супругов был чётко отработанный план - увидев подъезжающую машину, она отпирала дверь, он влетал в дом, и дверь быстренько запиралась. Вот и на этот раз было всё то же самое - он с ящиком виски в руках влетел в дом, и всё бы хорошо, но... второй-то ящик ведь остался в машине! Не выдержал мужик, побежал за вторым, а гангстеры только этого и ждали, сидя в засаде. Пристрелили как миленького, запихнули в багажник, и поминай как звали. А был бы он менее жадным, проставился бы на работе - глядишь, и остался бы в живых, да ещё и с халявным вискарём.

Мужик на машине подъезжает к мусорным бакам.
Открывает багажник, принюхивается, берет пару пакетов, выбрасывает в помойку. Открывает заднюю левую дверь, те же действия, потом заднюю правую, тоже принюхивается, выкидывает пару пакетов. Потом задумчиво отвечает на звонок по мобильному, открывает правую переднюю дверь, где сидит его жена, и...получает пощечину.
Картину наблюдал лично.

ДЕСЯТЬ ПРИЧИН ПРОТИВ ОДНОПОЛЫХ БРАКОВ

1) Быть гомосексуалом - неестественно. Именно поэтому, видимо, в природе более чем у 1500 видов найдено гомосексуальное поведение. И вообще, настоящие люди должны отвергать все "неестественные" вещи, например очки, серьги, пластик, отопление или кондиционеры. Набедренные повязки из листьев наше всё.

2) Легализация гей-браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.

3) Легализация гей-браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.

4) Гетеросексуальный брак существует тысячелетия и никогда не менялся; женщины до сих пор являются собственностью своих мужей; чёрные не могут заключать браков с белыми, а развод тоже до сих пор запрещен.

5) Если разрешить гомосексуальные браки, то традиционный брак потеряет своё значение; священное таинство брака Бритни Спирс с её бывшим одноклассником, длившееся 55 часов, будет разрушено.

6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в результате их рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны иметь право заключать браки, потому что в наших детских домах ещё есть места, и этот мир нуждается в как можно большем количестве детей.

7) Конечно же, родители-геи воспитают детей-геев. Потому что в гетеросексуальных семьях вырастают только гетеросексуальные дети. Дети-геи прилетают из космоса.

8) Гей-браки не одобряются церковью. В нашем демократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.

9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них не будет мужской и женской ролевой модели дома. Поэтому наше общество должно запретить родителям-одиночкам (и, боже упаси, одиноким бабушкам или дедушкам) воспитывать детей.

10) Гей-браки фундаментально изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы никогда не смогли адаптироваться к индустриальному и пост-индустриальному обществу, автомобилям, самолётам, телевидению, интернету и т.д.

В 2009 году федеральный центр решил поменять в Дагестане руководителя республиканской налоговой службы. Все соответствующие документы были получены, но приступить к исполнению своих служебных обязанностей посланцу Москвы так и не удалось. Некие "несознательные граждане" предъявили столичному чиновнику "мандат" в виде огнестрельного оружия и попросту вывели его на улицу из здания формально возглавляемого им учреждения.

Сейчас завершаю одно эссе на историческую тему, об Османской империи. Консультируюсь по этому поводу с российскими и украинскими историками.

Боже мой, и тех и других переполняет чувство офигенной национальной гордости, что любимой наложницей великого султана Сулеймана была русская или украинская девушка Роксолана.

Тут у русских и украинских историков полное единение, в смысле национальной гордости. Единственное за что они готовы перегрызть друг-другу глотку, так это из-за того, русской или украинкой была Роксолана, а с гордостью и у тех и у других всё нормалек.

Но, знаете, мне еще не встретился ни один турок, который с гордостью сказал бы мне: "А ты знаешь, у нашего султана Сулеймана была рабыня родом аж из самой России".

Когда служил во внутренних войсках, самое, пожалуй, лёгкое - охрана порядка во время футбольных матчей.
Там и охранять ничего не надо - сидишь в первых рядах и смотришь футбол.
Предполагалось, конечно, пресечение массовых драк между болельщиками, но на моей памяти такого не случалось.

Зато запомнился инструктаж одного из офицеров:
- если какой-нибудь мудак выбежит на поле, не надо гнаться за ним с резиновой дубинкой, мол "герой дня". Только глупостей наделаете. Пусть судья разбирается.

Офицеры все по характеру были очень разные, этот - самый спокойный.

Министерство финансов предложило запретить принимать ставки на результаты выборов в России.
Хорошо, что пока не запрещают делать ставки на то, взойдет завтра солнце, или нет.

Дочка сидит, обедает:
- Фу-у, гадость.
- Ну зачем ты так? Я старалась, готовила, варила тебе вкусный супчик.
Ребёнок громко и радостно:
- И получилась - гадость!

А знаете ли вы, что Надежда Константиновна Крупская, жена Владимира Ильича Ленина, была Рыбкой?

Партийная кличка у нее была "минога"!

Все мы мужики, в большинстве своем, ходим на рыбалку. Но если рыбалка «на зорьку» - это не то. А вот когда выезжаешь на пару недель на Волгу, например, - это не просто рыбалка уже, это больше путешествие с элементами экстрима.
Перечислять все то, что мы берем с собой не буду - профи знают, а для не-профи это будет неинтересно. Но всего взятого нам хватает, чтобы не сдохнуть с голода и нормально дожить до окончания рыбалки.
РЫБАЛКА. Великое слово. Мы, рыбаки, молимся на это слово. Приехали, обустроили лагерь – и сразу вперед, ловить.
Но есть на рыбалке один момент, который не многие описывают. Это животные. Они живут рядом и часто вместе с нами.
На рыбалку на Волгу мы ездили не один год. Дикарями. Сначала были резиновые лодочки, потом ПВХ, потом моторами обзавелись. Прогресс шел семимильными шагами, а мы начинали обзаводиться навигаторами, глубиномерами, потом эхолотами и прочими прибамбасами. Производители приманок всяких тоже прогрессируют. И каждый раз хочется все это опробовать. А Волга – это самый лучший полигон для таких испытаний.
Поехали как-то будучи на Волге с другом-напарником исследовать близлежащие ерики. Никакие новинки техники (навигаторы-эхолоты) не использовали, просто в надежде на рыбацкое счастье. А я как раз перед этим был в Москве, и по совету одного из наших известных российских рыбаков-чемпионов прикупил «секретный» воблерок. Ерик был так себе, как речушка-переплюйка, но остановились и начали состязаться. Я поймал с десяток окунишек и несколько щучек, а у товарища никак дело не идет. И тут начался спортивный азарт, чем я хуже? Он перебрал несколько десятков воблеров-твистеров, но нашел «свою» приманку и почти догнал меня.
Такие вот у нас развлечения там были.
Почти каждый приезд на Волгу сталкивал нас с «местными» животными. В первый раз это была бездомная «полу-овчарка», которая приблудилась и прожила с нами все две недели. Она прекрасно знала свое место, к нам в палатку никогда не лезла. Но охраняла. Любые попытки проникнуть в наш лагерь всегда пресекались это собачкой. Мы ее кормили, она охраняла наш лагерь, ну и общались вечером под рюмашку (выпивали мы, а общались и с собачкой тоже). Привезли с собой печенье овсяное, которое очень понравилось собачке, сладкое очень. Она за него легко могла «родину продать».
Но про охрану – это было серьезно. В последний день нашего пребывания приехали местные с предложением купить раков. Но подойти к лагерю побоялись – потребовали убрать собачку. Товарищ очень хотел привезти домой много раков и купил у них пару ведер. Самое интересное, что раков у них не было. Они просто взяли заказ. И пока мы сворачивали лагерь, снимали палатку, собирали пожитки (часа два) местные вернулись и привезли 2 ведра живых свежих раков. Оба ведра «с верхом». Раки пытались разбежаться из каждого ведра)))
А собачку реально жалко. Никто из нас забирать ее с собой домой не собирался. И мы просто уехали. Собачка бежала за машиной несколько километров, потом отстала…
В один из заездов столкнулись вообще со странной ситуацией. Ограниченная территория (рекой, ериками и проч.), где местные разводят свиней. Выпускают их на свободный выпас, а по осени или по зиме, собирают в стойло.
Страшнее свиньи зверя нет. В первый день, когда мы приехали и искали место для лагеря, столкнулись с группой мужиков, которые изрыгали сплошной мат. Оказалось, что после приезда они перебрали с алкоголем и полегли спать. А с утра обнаружили, что все их припасы сожрали местные свиньи. Пришлось ехать назад в Харабали и закупаться продуктами заново. Представляю, как им было обидно.
Мы вроде учли их отрицательный опыт и палатку не оставляли без присмотра. Кто-то обязательно дежурил. Но один из нас, Пашка, был худенький такой мужичок. И во время его дежурства подошли свиньи, во главе с кабаном. Паша пытался на них орать, пугать их, махать руками – ничего не помогало. Он взял топор и начал отмахиваться, но попасть было нереально. Это были полудикие свиньи. Попытка метнуть топор в кабана успехом не увенчалась, кабан успел отскочить. В общем, если бы мы не подоспели, то нашего Пашу свиньи точно сожрали бы.
Другой наш приезд был связан с коровами. Приехали мы на остров, ограниченный Волгой и Енотаевкой. Там местные разводили коров и тоже отпускали их на лето в свободный поиск. Домой, в свой загон, они приходили только на ночь, да и то не всегда. А весь день шакалили, в основном по лагерям отдыхающих. Мы оплачивали какой-то незначительный сбор за уборку мусора с берега, но уборку эту делали нечасто. Поэтому возле каждого лагеря или нескольких лагерей организовывалась этакая мусорная куча. Которая была одним из источников пищи для коров. Но ведь все это рядом с лагерем, а животным похер, и они прут в лагерь, чтобы найти еще что-то съедобное.
В тот раз мы приехали большой командой и во всеоружии. Две семьи и мы – два халявщика, плюс семья из Москвы подтянулась. Наши взяли с собой маленькую собачку – алабая. Звали его Риф. Он был очень дружелюбный и раскачать его на какую-то агрессию было сложно. Когда приехали, хозяин собаки, Гена, познакомил его со всеми нами, дал обнюхать, и приказал считать всех своими. И ни разу Риф на нас даже не гавкнул. Воспитанный был.
Мужики были супер-подготовленные, притащили с собой прицеп, в котором было все, даже бензопила. Поэтому проблем с организацией лагеря не было. Напилили мелких деревьев (доски были привезены с собой), сделали общий большой стол, развернули палатки, организовали общую кухню с газовыми баллонами. По вечерам ужинали, глядя на Волгу, где иногда проплывали большие пароходы и баржи. Варили раков и употребляли их с пивом. Плюс уха и все остальные прелести «дикого» отдыха.
А с животными ситуация была прикольной. Сидим мы за общим столом, Риф вырыл себе ямку под этим столом и лежит под нашими ногами (за ногами следили особенно, чтобы не дай бог не задеть). А тут коровы наглые, лезут прямо в лагерь. Команда хозяина - но алабай спит под столом. Гена начинает пинать его ногами, собак просыпается, слышит команду хозяина и срывается на коров. Все прыгали через кусты, как сайгаки, и Риф, и коровы. Но собачка умная была, никого не кусала, только пугала. Результат этого запугивания был слегка неожиданным. Коровы, когда бежали –подбили заднее крыло у одной из машин. Хозяин горевал. Но это не испортило нам отдых.
Более страшная ситуация возникла тогда же, в тот наш приезд с Рифом. Мужики-рыбаки – они же уходят на реку рыбу ловить. На базе остались женщины, и мы с товарищем – задержались слегка. А тут подъехала новая команда рыбаков и начала искать место для стоянки. И у них тоже был алабай. Я не знаю, как жена Гены удержала Рифа, но обмен мнениями был матерным и ультимативным. Если не хотите, чтобы собаки порвали друг друга – лучше уезжайте. Мужики поняли и поехали искать место дальше.
Кто хочет глянуть на Рифа - вот этот красавец. [URL=http://vfl.ru/fotos/5876b20020534211.html][IMG]http://images.vfl.ru/ii/1518290706/5876b200/20534211_m.jpg[/IMG][/URL]
Такая вот рыбалка у нас была. И животные такие были.
А это коровки на мусорке [URL=http://vfl.ru/fotos/3a61dec020533956.html][IMG]http://images.vfl.ru/ii/1518289229/3a61dec0/20533956_m.jpg[/IMG][/URL]

Купил я сегодня телевизор - обыкновенный современный плоский телевизор. Ну, мы же не немцы какие-нибудь, не шведы - мы все знаем без инструкциев, мы их не читаем, а доходим своим серым веществом. Я прекрасно помню, как мой предыдущий ящик подключался к приставке - поискал и здесь, но не нашел(( Пришлось обратиться к инструкции, более того - пришлось читать ее с самого начала, ибо я не мог сформулировать для себя, что же именно мне надо найти.
Читаю: 220 в и не дай бог, постоянный ток..., выключать..., протирать... и т.п.... И вдруг - НЕ СТАВИТЬ НА ТЕЛЕВИЗОР тяжелые предметы и емкости с водой. Долго думал...

Мама любит фразу «У меня две руки или восемь?!». Лиска повторяет, также возмущенно:
— У меня три руки или пять?!

ФЛОМАСТЕРЫ
Тьфу,тьфу...тьфу-плевался Слава Кокорев с гримасой отвращения на лице.
День сегодня явно не собирался налаживаться.Сначала он чуть не опоздал в школу.Дело в том,что Славины родители уехали в командировку в Москву на целую неделю,а присматривать за пятиклассником оставили бабушку Зину.
Бабушка была уже старая и беззубая.Сидела она целыми днями в кресле и слушала радио. Изредка она вставала налить себе чаю,но иногда сослепу,а может просто из-за старости,могла перепутать соль с сахаром.Тогда она выливала соленый чай в раковину и ,вздохнув,шла обратно в свое кресло.
В то утро бабушка Зина забыла поставить чайник.И когда Слава,пометавшись между ванной и письменным столом,наконец-таки собрался завтракать,оказалось,что чайник холодный.К тому времени,когда он закипел,16-ти копеечный кекс из кондитерской был съеден в сухомятку.Слава,конечно,налил себе чашку чая и даже бросил в него дольку лимона,но чай был горячий и пить его не было времени.Слава поставил чашку на подоконник,схватил портфель,мешок со сменной обувью и ,перепрыгивая через ступеньку,понесся вниз по лестнице.Он бежал,проклиная бабушку Зину,не желающий закипать чайник и весенние лужи на грязных тротуарах, через которые ему приходилось перепрыгивать.
Запыхавшись,Слава залетел в класс до звонка.Отдышался он,когда уже начался урок, и с ужасом вспомнил,что не успел отдать Лешке Гафурову долг в два значка,проигранных накануне.Лешка учился в параллельном 5-ом "Б", но был на два года старше своих одноклассников по той причине ,что дважды оставался на второй год.Учащийся пятого класса,он почти не прячась курил,прогуливал уроки и водил дружбу со всей окружной шпаной.И уж Лешка таких вещей не прощал.Совсем расстроенный перспективой грядущей расплаты,Слава прослушал вопрос Татьяны Степановны-учительницы ботаники и биологии,за что и получил жирную двойку за промямленные в ответ оправдания.
Первую перемену Слава пересидел в каморке уборщицы под лестницей, среди ведер со швабрами,метлами и дурно пахнущими половыми тряпками.
Весь второй урок Слава думал,как ему добраться до следующего класса,избегнув неприятной встречи,но Лешка его встретил прямо у двери.
-Рыжий,значки давай!-потребовал он у Славы,и недолго думая,влепил ему звонкую затрещину.
-Леха,прости,опоздал.-пытался оправдаться Слава.
-Бабушке своей расскажешь-неожиданно попал в точку Гафуров, и похлопал Славу по карманам.-Выворачивай-приказал он Славе.
Отобрав у Славы пять значков и 22 копейки,приготовленные на пирожное-трубочку после школы,Лешка потерял к нему всякий интерес и обратился к проходящему мимо старшекласснику:-Эй,корефан,закурить дай!
Остальные уроки прошли скучно и без происшествий.
И вот теперь эта муха!
Первое,что увидел Слава,придя домой и помахав рукой дремавшей в кресле бабушке Зине,это чашку с остывшим сладким чаем на подоконнике. Все еще сожалея о потерянном пирожном,он порылся в жестяной эмалированной хлебнице и нашел там невесть когда забытый там черствый пряник.
-Не трубочка,конечно-подумал Слава,мечтательно вспоминая ванильный аромат кондитерского отдела кулинарии.Он отхлебнул из чашки и чуть не поперхнулся,почувствовав на языке мягкий мохнатый комочек.Слава сплюнул на подоконник и увидел огромную зеленую муху.
-Фу,фу,гадость,фу....-воскликнул подросток,отплевавшись и не зная,что же дальше делать.Пряника,а тем более чая ему уже больше не хотелось.
Совсем поникший духом Слава побрел в комнату, кляня про себя весну,мух,горячий чай,чай остывший, Лешку Гафурова,бабушку Зину,забывшую поставить чайник и заодно родителей,уехавших неведомо зачем в далекую Москву.
Слава переоделся.Школьную форму бросил на стул.
-Потом повешу.-подумал он и плюхнулся на диван.Бабушка Зина дремала в кресле.Маяк объявил , что на Камчатке уже полночь.
Размышляя о возможных последствиях гастрономического знакомства с мухой,парень задремал,но через несколько минут его разбудил шум в прихожей.
-Мама с папой вернулись- мелькнула радостная мысль и Слава стремглав бросился в прихожую.Это были вернувшиеся из поездки родители.Антон и Валентина Кокоревы.
-Мама,папа-возопил парень, поочередно обнимая и целуя уставших с дороги,но радостных и веселых родителей. Они успели соскучиться и по дому, и по сыну , и даже по бабушке Зине, которая тем временем,разбуженная возгласами, кряхтя выбралась из кресельных объятий и не спеша присоединилась к торжествующим детям и внуку.
-Ну как вы тут справлялись? Не голодали? Как в школе дела? Закидала мама вопросами.-Мама,как ты себя чувствуешь?Как твое давление? -спрашивала она бабушку Зину.-Жива еще,слава Богу.-прошамкала бабушка беззубым ртом и отправилась на кухню. -Проголодались,поди,с дороги-то.-продолжала она, ставя на плиту злополучный чайник.
-Ну как ты тут? -обратился отец к Славе.-В школе все в порядке? Контрольную как написал?,продолжал он сыпать вопросами.Получив удовлетворительные ответы,Кокорев-старший ,снял свитер и майку и отправился в ванную.
Пока бабушка Зина собирала на стол, мама переоделась в домашний халат ,стянула резинкой волосы в длинный рыжий хвост и принялась разбирать чемодан. Она доставала всевозможные гостинцы и складывала их на журнальный столик.Слава крутился рядом.Он знал,что ему обязательно что-то привезут и любопытству его не было предела.
-Мама,смотри,какие мы тебе тапочки привезли,на меху!С твоим ревматизмом,в самый раз.-демонстрировала Славина мама бабушке Зине красивые меховые тапочки с витиеватой разноцветной вышивкой и добротной кожаной подошвой.А Слава продолжал нетерпеливо пританцовывать рядом с матерью.
-Держи!-сжалившись над сыном,Валя протянула ему что-то прямоугольное , в похожей на кальку оберточной бумаге. Слава мгновенно разорвал обертку и тут же горестно подумал, что родители его должно быть совсем не любят. В его руках была пачка московских тонких ученических тетрадок в клеточку с зеленой глянцевой обложкой.
Слава поднял на мать полные разочарования, готовые вот-вот переполниться слезами глаза. В них застыл немой вопрос-Тетради?Из Москвы?Зачем мне тетради?
Усмехнувшись,Валентина достала из чемодана не одну,а сразу две одинаковые упаковки импортных фломастеров и протянула Славе.
-А как тебе это? -спросила она-24 цвета!Ты такое видел?
-Ура!!!!!!Ура!!!!! -так истошно завопил ребенок, что отец выскочил на крик из ванной, а бабушка Зина на кухне схватилась за сердце и опустилась на табуретку.-Тише ты,окаянный,-сказала она с укоризной.
Рыжей вихрастой молнией Слава метался по комнате , как взбесившаяся кошка.От радости он бегал вокруг журнального столика,прыгал на диван,потом на кресло,потом опять на диван,потом просто прыгал на месте. Периодически выкрикивая "Ура!!!" , Слава поочередно обнимал и целовал родителей и бабушку Зину. Целовал прозрачный пластик упаковок.
Прижимал фломастеры к груди и был в тот момент на седьмом небе от счастья.
Еще бы! 24 цвета!Настоящие чешские фломастеры! И не одна, а целых две упаковки!
Это ж какие вещи можно будет делать.Какими красочными станут его рисунки. Можно принести их на урок рисования и почувствовать себя настоящим художником!Даже учитель обзавидуется.Ведь даже у него нет вот таких,настоящих,новеньких фломастеров!
Пока взрослые обедали на кухне, Слава успел распечатать одну пачку и попробовал каждый фломастер на цвет, закрашивая по 2 клеточки в школьной тетрадке. Цвета были потрясающими. Казалось, еще мгновение и они раскрасят Славину жизнь во множество волшебных цветов.И прозрачный пластик упаковки, и сами фломастеры даже пахли особо. Диковинно, по-заграничному.Славу распирало. Он решил похвастаться.Позвонил лучшему другу Саньке, но того не оказалось дома. Он учился в другой , не Славиной школе и после занятий 3 раза в неделю ходил в школьную секцию легкой атлетики . Это был один из этих дней.
А радость все не убывала. Слава представлял, как принесет в школу это разноцветное чудо. Как небрежно известит ребят: мол, из Москвы привезены. Не наши, чешские. Как девченки в очередь будут просить одолжить то розовый, то фиолетовый, то зеленый для каких-то своих цветочков или бабочек.
Мальчишка осторожно достал из под платяного шкафа большую плоскую фанерную коробку со всяческими мальчишескими сокровищами.Открыл,проверил,все ли на месте, положил сверху обе упаковки фломастеров, закрыл и так же осторожно, стараясь не царапать пол, задвинул обратно под шкаф.Из кухни доносились голоса взрослых.
От избытка удовольствия Слава решил отправиться в кино.
-Мама,папа, можно в кино на 7?-мальчишка влетел на кухню с вопросительным возгласом.-Там фильм про пиратов!
На столе стояла початая бутылка водки.Мама копошилась у плиты. Отец сидел в одной майке и рассказывал что-то бабушке Зине, уютно устроившейся в самом углу на стуле и попивающей чай из блюдца.
-Уроки сделал?-деланно строго спросил отец.-Конечно сделал !- не моргнув глазом соврал пацан. Антон пошарил в кармане брюк и выудил смятый в комок рубль.-Держи,валяй-милостиво разрешил отец Славе.
-Только после кино-сразу домой.-добавила Валентина, выкладывая мужу на тарелку котлеты с жареной картошкой.Отец наполнил рюмки.
-Везет же мне!-думал Слава , спускаясь с пятого этажа кооперативной пятиэтажки.Когда он обошел дом и оказался на улице, рядом на остановке остановился полупустой автобус, следующий в сторону кинотеатра.Даже не автобус, а целых полтора. Желто-коричневый "Икарус" с черной гофрированной резиной, соединяющей основной кузов с половинкой прицепа.-Опять везет .-уже почти привычно отметил про себя Слава. Он буквально влетел в автобус через заднюю дверь и удобно устроился на сиденье у окна. Ехать было всего 3 остановки, но не стоять же , если места есть.Автобус тронулся.За окном поплыли тающие черные сугробы на тротуарах, Возле "стекляшки" винно-водочного стояли вечные алкаши.Точно такая же группа небритых, неопрятных мужиков с нездоровым оттенком лица толпилась возле "Пельменной". Слава с пацанами иногда заходил в это заведение после школы. Он всегда брал пельмени со сметаной, а некоторые из его товарищей брали с уксусом, чего Слава никак не мог понять. Но вот к вечеру туда лучше было не ходить. Там было сильно накурено. Посетители все громче и громче матерились, пили водку или портвейн. И не редко дело доходило до мордобоя с пьяными обещаниями "урыть" или "закопать".
Тогда в зал выходила пожилая, маленького росточка заведующая Циля Осиповна и бесстрашно становилась между жаждущими крови пьяницами. И говорят, что за много-много лет не было случая, что бы кто-нибудь ее ослушался.
Слава подумал о пельменях со сметаной и понял, что он дико проголодался.
Тут же вспомнил зеленую жирную муху в стакане с чаем.Та так и осталась лежать на крашеном белой краской подоконнике.Его еще раз передернуло от отвращения. Автобус остановился. На остановке стояли три молодых парня в темных куртках и больших вязаных фуражках.Они курили и о чем-то беседовали . На автобус не обратили внимания, видимо ждали другой маршрут.-Такую же фуражку носит Лешка Гафуров.-подумал Слава и вспомнил утреннюю оплеуху. Потом вспомнил двойку по ботанике.А ведь скоро конец четверти, и даже посещения ботанического факультатива не спасут Славу от неминуемой тройки за четверть. Он оторвал глаза от окна и осмотрелся. Народу в автобусе было немного. Парочка женщин с нехитрыми продуктами в авоськах оживленно обсуждали Варьку из универсама.
Трое работяг явно с подшипникового завода на задней площадке никак не могли решить, расходиться им по домам или сообразить на троих, ибо бутылка уже была, а отдавать ее на хранение кому-то одному было не в их правилах.
-Мориса Тореза. Объявил водитель.Следующая-кинотеатр "Родина".
-Фломастеры-фломастеры....Чего я , дурак, радуюсь?-совершенно неожиданно подумал Слава.-Ведь в жизни еще будет так много проблем.-пришел он к еще более неожиданному заключению.Он вскочил с места и под пристальным взглядом вмиг замолчавшей парочки, выпрыгнул из автобуса .
Двери закрылись. "Икарус" двинулся дальше, повиливая прицепом.
Проводив его взглядом, Слава побрел в сторону дома. Очень хотелось есть.
Минут через пятнадцать он зашел домой. Разулся в прихожей. Повесил куртку на вешалку и поплелся на кухню. Бабушка Зина слегка похрапывала в кресле.
-Ты чего? Передумал?-удивилась мать.-Передумал-буркнул Слава, усаживаясь на стул в углу.-Есть хочу.- попросил он.-Осталось что-нибудь?
Валентина поставила перед сыном тарелку с котлетами и картошкой. Отец подвинул разделочную доску с порезанной на ней буханкой ржаного хлеба.
-Чаю налить?-спросила мать. Слава посмотрел на подоконник и отказался.
-А можно"Байкал"?У нас еще есть целая бутылка !
-Валяй! - разрешил отец . Слава достал из холодильника бутылку, откупорил и налил в стакан шипучий напиток.
-И правильно, что что не пошел.-заметил Кокорев-старший.-Ты уже этот фильм смотрел раз десять.
-Восемь . -признался сын. -надоело... Насмотрелся-заключил он.
Поужинав,Слава отправился смотреть телевизор, а родители остались на кухне допивать оставшуюся водку и обсуждать московскую командировку.
Слава устроился на диване перед телевизором. На черно-белом экране снизу вверх периодически пробегали горизонтальные полосы. Неинтересный фильм про хлеборобов и мелиораторов. Без погонь и перестрелок.-Разве ж это кино?-подумал Слава. Он порылся в кармане брюк и вытащил оттуда смятый в комочек рубль. Развернул его, расправил. Осторожно вытянул из под платяного шкафа фанерную коробку с сокровищами. Достал из нее красивый взрослый кожаный бумажник с тисненым изображением мускулистого мужчины, удерживающего вздыбившегося коня и надписью "Ленинград".
В бумажнике были аккуратно сложены купюры разного достоинства.Слава положил рубль к рублям и вернул бумажник на место. Задержался взглядом на упаковках с им портными фломастерами.
-Подумаешь , 24 цвета, все равно высохнут.-пришел к заключению Слава Кокорев , захлопнул крышку и , осторожно, что бы не царапать пол, задвинул коробку под платяной шкаф.

Вспомнил историю.
Андрюха полез на вышку медведя стрелять, но не попал, а ранил. И медведь этот там где-то шатается, а Андрюха с вышки слезать очкует, тем более медведь ещё овцу такую здоровую утащил, раненный.

А егерь тем временем завяз в УАЗике где-то в Иркутских хлябях, пьяный.

Так Андрюха и просидел на вышке то-ли двое, то-ли трое суток.
Впечатлений, как говорится, масса.

Довольно поздно женился. Почти в 35 лет. В 23 года получил права и стал ездить. Кстати, с будущей женой познакомился благодаря своей машине. Подвез после концерта. Она была тихой и немногословной девушкой. Потом были совместные катания по городу, поездки в красивые места. Дальше залет, какое-то время размышлений, женитьба, потом все хорошо. Это статистика. Переезд в другой город, новые возможности. Машину я продал перед отъездом, больше не тянуло. На новом месте пользуюсь служебным и общественным транспортом, очень удобно. Жена записалась в автошколу, все изучила, и теперь отлично водит свою, купленную мной, автомашину. Иногда, бывает, что подвозит меня. И почти каждый раз говорит мне: Не, ты не смог бы здесь ездить. Это реально сложно.

Батя на днях позвонил, спрашивает:
-Знакомые предлагают яйца домашние по 100 рублей. На вас заказывать?- Я спрашиваю супругу:
-Яйцо домашнее по 100 рублей брать будем?- Кивает, отвечаю что возьмем десятка три.
-Хорошо, - говорит.
На следующий день пересекаемся в городе, он отдает пакет, лезу за деньгами - не берет ни в какую. Говорю спасибо, разъезжаемся. Поздно вечером, зависнув у открытого холодильника с «чего я еще не пробовал?», вспоминаю про происхождение яиц и про то, что их предлагали по 100 рублей. Кричу супруге:
- Батя денег за яйцо не взял. – Лениво анализирую вслух:
- Можно и по триста заказывать.

Жена работает в частной клинике. У них был новогодний корпоратив. Показывает мне снятое на телефон видео. Какие-то толстые тетки танцуют под заунывную песню. Она мне показывает каждую отдельно: Вот это наш гинеколог, а это терапевт, стоматолог и т.д. Попытался пошутить: А где уролог? Он-то хоть мужчина?
Конечно. Вот он с микрофоном поет. Общий вывод: Не представляешь как весело все прошло.

Поехал в Ереван навестить родителей. Через пару дней собрался навестить родственников. Во дворе их дома увидел вывеску с надписью Конан и силуэт могучего великана. Пока выходил из такси услышал несколько трубных звуков из-за двери под ней. Когда спросил у родственников что за организация под названием Конан, то узнал, что это частный клуб штангистов. Оказывается эти могучие ребята во время занятий во время поднятия тяжестей часто издают эти трубные звуки. Соседи давно к этому привыкли и даже не шутят. Ведь они делаю хорошее дело и подают пример молодежи.

К историям о "незапланированным" выстрелам от 08.02.18.
Отец рассказал. Он лечился в Москве в институте Гельмгольца (специализация - глазные болезни). Привезли одну ВОХРовку с пулевым ранением. Пошла в туалет, при рассупонивании из кобуры выпал пистолет и выстрелил. Пуля в результате нескольких рикошетов от кафеля попала ей в глаз. Ему она запомнилась своим визгом от боли и тем, что её долго не оперировали: врачи никак не могли определиться, как извлекать пулю, которая прошла над глазным яблоком и застряла в районе мозга.

К вопросу о безопасном обращении с оружием, а также о нелепых предупреждающих надписях: нередко несчастные случаи с оружием происходят, когда магазин вынули, но забыли о патроне в патроннике. На этот случай на некоторых пистолетах американского производства имеется надпись, несмываемой краской - "CAUTION-CAPABLE OF FIRING WITH MAGAZINE REMOVED" т.е. "может выстрелить даже если магазин удалён". ("Американцы, ну тупые")
Например - http://www.cabelas.com/product/shooting/firearms/handguns/semiautomatic-pistols/pc/104792580/c/553829580/sc/105526980/i/105529680/smith-wesson-m-p-shield-semiautomatic-pistols/1363817.uts?slotId=0