Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.01.2019

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Живу в своём доме, перед окном растёт рябина, ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег.
Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.
2
Герой Первой мировой войны генерал Яков Слащев оказался единственным белогвардейцем высокого ранга, кого красные полностью реабилитировали» и возвысили, не припоминая ему службу при царе, Временном правительстве, Деникине и Врангеле. Он вернулся в Россию из Константинополя и был зачислен на педагогическую работу на стрелково-тактические курсы «Выстрел». Здесь Слащев ничуть не смущался критиковать действия красноармейцев на фронтах Гражданской войны, провоцируя жаркие дискуссии.
С этим периодом связан забавный эпизод. Разбирая поход РККА на Варшаву, Слащев назвал основной причиной неудачи «тупость командования». Присутствовавший в аудитории кавалерист Семен Буденный почернел от ярости, выхватил принесенный с собой пистолет и начал стрелять по лектору. Не попал, на что Слащев лишь иронично ответил: «Как вы стреляете, так и воевали». Потерю Польши генерал считал истинной катастрофой для России.
6
Поехал в автосервис промывать радиатор печки в машине. По соседству стоит Ниссан АД тоже моется. После процедуры температура не особо поднялась. Диалог мастера с клиентом:
- Радиатор сильно забился, уже не промоется, только менять радиатор.
- Сколько будет стоить?
- Замена радиатора будет стоить 6000р.
- Дороговато...
- За 3200 можете купить ватные штаны и ботинки как у меня.
1
Вышли с сестрой из местного супермаркета. А перед ним снова расставили палатки приехавшей ярмарки. То ли белорусские товары, то ли что-то ещё. Нам не интересно, мы и прошли мимо. И вдруг слышу, как одна продавщица громким голосом обращается к покупательнице, вышедшей из дверей супермаркета с одним пакетом в руке:
- Женщина! Вот вы несёте один пакет. Тяжело же!
- Ну да, - соглашается та, - и вправду тяжело.
- В-о-о-от! А купили бы у меня рыбки, да побольше, всё же было бы удобней нести, в двух-то руках!
Вот, это я понимаю, маркетинг.
3
Ворота бывшего завода, ныне офисного центра. Закрытый шлагбаум, будка охраны. Возле будки курит дедок лет восьмидесяти в тулупе и валенках. Подъезжает автомобиль. Плавно опускается стекло водителя:

- Не подскажете, как вовнутрь попасть? - вежливо спрашивает водитель, - мне нужно в ООО "Одуванчик" проехать.

- Так это, - отвечает старик, выплевывая окурок, - пропуск нужно выписывать...

- А сложно выписать? - интересуются из автомобиля.

- Ух ё, - дед хватается за голову, всем своим видом показывая непреодолимость процедурных вопросов получения пропуска, - охуеть просто, - завершает пантомиму и собирается уйти в будку.

- А где выписывать?

- Так это, - поворачивается с ехидным прищуром дед, - у меня.
Вечерний просмотр фильма с женой, после легких поглаживаний как то незаметно перерос в обоюдное согласие, а потом и в длительную полную ласк и любви прелюдию. А потом был взрыв на пике эмоций, после которого обычно женский и мужской путь расходятся как в море корабли. Ведь мужчине в этот момент нужен абсолютный покой хотя бы на пять минут, поэтому я и замер тяжело дыша и с вылупленными в потолок глазами. А любимая... Любимой нужно было продолжение банкета, в виде еще небольшой порции ласк, теплых слов о любви и еще немного еще чуть-чуть чего нибудь. Поэтому она и гнездилась рядом как голубка ища место своей головке на моем плече и воркуя мне что-то в ухо. А еще в спальне была кошка, которая походу тоже вошла в раж и отчаяно драла когтями подушечку на которой по идее должна была спать. Она рвала ее очень громко, это бухало и скрежетало в моих возбужденных мозгах, воркование жены превращалось в рев тигра и меня хватило всего на две минуты терпения. С криком: «твою ж медь!» я подскочил с кровати, ухватил за загривок кошку и вместе с прилипшей к когтям подушкой подтащил до дверей. Дверь была распахнута, кошка с грохотом вылетела в коридор, а я захлопнув дверь вернулся к ложу. Каково же было мое удивление, когда я увидел свою любимую свернувшуюся калачиком под укрывшим ее с головой одеялом. Она была недвижима, но голос из под одеяла раздался:
- Да поняла я уже. Поняла!
Прежний сосед сверху регулярно что-то сверлил. Лет десять почти без перекуров. Переехал. Теперь над головой живёт совсем другая семья. Глава которой периодически сверлит четвёртый год, преимущественно по вечерам.
Мне просто интересно: где этот работящий человек находит места для сверления? По моим расчётам та квартира за долгие годы должна иметь больше дырок, чем сито.
Мы к нам доехали за час
Нам крупно повезлО-О!

Самое начало марта в наших краях бывает зима-зимой.
Лет двадцать назад. В тот год так и было, еще и снега накануне насыпало.
Мы с бывшей супругой возвращались из Владивостока в сторону Хабаровска домой, на недавно приобретенном Тойотовском седане Марк-2.
За бортом под -20. Езды 350 км. Снег с трассы частями подчистили, частями выбили колесами и укатали, но в пропорциях к асфальту оставалось, наверно, 50 на 50.
Смеркалось)!
Когда до дома оставалось около 120 км. авто вдруг сдохло. Я к тому моменту был уже достаточно опытным водилой-путешественником, а в тот раз получилось не очень.
Вычислив тот факт, что к цилиндрам не поступает топливо, я на манер своего первого автомобили жиги-копейки, и следующей, еще карбюраторной Тойоты, решил соорудить аварийный бензонасос.
Пристроил к топливному баку автомобильную камеру, и накачал ее дабы создать давление в баке. Но мне тогда было невдомек, что давление топлива в карбюраторных системах сильно разниться с системами электронного впрыска т.н. EFI, что была в Марке.
В общем - фокус не удался. Потом долго тормозил редкие автомобили и наконец один остановился.
Это был достаточно мощный японский кузовной грузовичок. Мы привязались не длинным буксиром и помчались. Да что там помчались - полетели! Судя по сильно смятому сзади кузову грузовика, я в этой гонке участвовал не первым. Но через минут двадцать пути мне и этого не стало видно - сел мой аккум. Только два сильно залепленных снегом его «габарита», редкие стоп-сигналы, и снопы снега как из пушки в лобовое стекло. То еще - приключение!

Мы доехали за час, денег чувак не взял, но потратиться мне все-же пришлось. Пришлось поменять все до одной тормозные колодки.
Топливный насос в моем авто оказался погружным и знакомый спец на следующий день, подойдя к машине с кормы, запустил ногу под машину и ударил по баку – машина завелась.
А я закрутился тогда, все недосуг было машину на ремонт ставить, так и ездил еще с пол года, иногда заводя ее с пинка.
Может кому и пригодиться в пути. И еще, глядя спасителю в глаза, оговаривайте скорость буксировки - чтобы было больше шансов спастись!
Зашёл после праздников на рынок.
Покупателей мало. Ряды полупустых прилавков и двое мужчин с кавказа на русском обсуждали ПРАВИЛА ПРИМЕНЕНИЯ ЗАПЯТЫХ в РУССКОМ ЯЗЫКЕ, однако. Позавидовав их интеллекту и порадовавшись за популярность родного языка, я прошёл до нужного мне магазинчика. Возвращаясь, стал свидетелем другой их сцены. Они бурно доказывали друг другу, к какому роду относится слово такси.
- Мужской это род! Да! ТАКСИ - мужики на нём работают! На НЁМ! Не на ней! МУЖИКИ!
- Такси - машина! Машина - ОНА! Да! Чтоб ты понял - ОНА!
Разъяснять их разногласия я не стал. Рассудил так: я не лингвист, я - рукопашник. Начнут ещё своё доказывть. А убегать стыдно...
Да и слово-то такси не из русского языка...
Мир всем нациям и народам.
20
О строительстве времен СССР и не только...
-------------------------------------------
Ситуация : новый 9-этажный дом сдан, очередники (а очереди на квартиру были тогда на десятки лет) вьезжают в новый дом. Дом, кстати сказать, не совсем простой, несколько квартир в нем отдано городскому начальству, отсюда и качество отделочных работ в доме чуть повыше ...
А надо сказать , отделочные работы в доме вели ... стройбаты , это еще одна реалия позднего СССР... Т.е, парни лет 19-ти , без какого то опыта, зато с судимостями ... Но, видимо, нашли стройбатов, что то умеющих и по рабочей специальности ...
Так вот, несмотря на стройбат, когда новоселы впервые смотрели свои квартиры, все было более менее в порядке, в реалиях того времени конечно: на кухнях электрические плиты, на стенах обои, и т.д. Завози мебель и живи ...
Но, когда начался переезд новоселов - выясняется что плиты и унитазы были в квартирах поставлены только чтоб дом сдать, а после сдачи их утащили на следующий объект , прораб разводил руками , я не при чем , вот,глядите,бумаги ... А в условиях тотального дефицита того времени что то купить по быстрому было нереально или же слишком дорого ...
На помощь пришел все тот же стройбат : прислали гонца, который и доложил жильцам, что снятую с их квартир сантехнику и плиты поставили через пару домов в доме работников обкома партии , тот дом тоже скоро сдается, где то уже меньше чем через месяц. Но, так как обкомовцы народ привередливый, они всю эту советскую сантехнику снимут и выкинут, и поставят югославскую, классом выше...
За скромное вознаграждение в размере : 5 бутылок водки плита, 3 бутылки водки унитаз - стройбатовец обязался все принести и установить обратно на место.
Оплата : половина вперед, половина - по факту установки. Одна из будущих новоселов, женщинна, товаровед, помогла приобрести требуемое количество водки по божеской цене ... Чтобы стройбаты жильцов не кинули, ящики с водкой сгрузили в пустую квартиру , навесили еще пару замков, и жильцы сторожили дверь снаружи по очереди. Вперед бойцам невидимого фронта ничего не дали, но продемонстрировали склад...
Через два дня, стройбатовец докладывает : план выполнен и ... перевыполнен, унитазы и плиты установлены, но , так как советские унитазы коммуняки уже успели выкинуть, то стройбаты оторвали от пола у партийцев их фирменные юговские унитазы и поставили нашим жильцам - именно их!
Цена вопроса : еще по 2 бутылки сверху. Итого, по 10 бутылок с квартиры. Никто из жильцов не возмущался.
Кстати, хочу пояснить, что тогда водка уже была не только средством напиться, но еще и очень крепкой валютой. На нее можно было выменять продукты, запчасти, бензин, да даже , к примеру, за 2 ящика водки солдат мог числиться сидящим на губе, а сам ехал в отпуск на 2 недели домой, с увольнительной и билетами.
А в нашем конкретно случае, бойцы грузят ящики с водкой в армейский грузовик с тентом, за рулем сидит офицер, - и отбывают в заданном неизвестном направлении.
А ведь еще за пару лет до этих событий, что то там спереть у комуняк из обком было просто немыслимо! Тень 37го года не дала бы и подумать об этом ...

Об этой истории узнал от одного из счастливых новоселов , с нашей работы, кстати, он еще тогда неожиданную мне вещь сказал "вот я ждал эту квартиру 27 лет, машину 12 лет ждал, а что то мне уже ничего и не хочется"

А я для себя из этой истории тогда сделал вывод: дни партии сочтены, мир изменился ...
Почему я не люблю смотреть боевики? Скучно. Наверно с той поры как на срочной службе нам прислали на перевооружение АК-74 взамен АКС-74. Для тех кто плохо понимает -у нас были с откидным прикладом(десантный вариант)а прислали с пластиковым. Так вот. Надo старые автоматы отстрелять, составить ведомость. Затем отстрелять новые, у каких-то пристрелку провести, целик выставить, короче-мороки на день. А нюанс был в том, что где рота- а где стрельбище. И что за рота? Так начнём по порядку. 3я рота конвойного батальона находилась территориально в г Котлас. А стрельбище-в 40 км на станции Низовская. Процесс выдвижения роты на стрельбище напоминал скорее цыганский табор, или племя мумбу-юмбу в поисках чего-то хуй поймёшь, Из расположения роты пешим порядком около 3км солдатики под командованием офицера прибывали на станцию Котлас-Южный, где занимали места на дизель-поезде(плацкартные вагоны прицепленные к паровозу или к маневровому тепловозу. Затем надо было проехать около минут 40 до Ст Низовская и пердячим паром еще 4-5км до стрельбища, Воот, а теперь представьте себе всё это путешествие с 3 автоматами на бойца и на 14 бойцов 2 цинка патронов (в роте-36 человек взводов не было). Представили, как в поезде это смотрится? Короче прибыли на стрельбище. отстреляли свои-бьют отменно. вычистили. запаковали, Теперь новые, Начали стрелять-е-маё а они ВСЕ пристреляны! Карр! Патронов полтора цинка осталось !Тащить обратно лень. Ротный почесал затылок, и говорит
-А ну их нахуй!Отстреливайте ВСЕ!Оружие разрешу бензином чистить!
Вау!До игрушек дорвались!Что тут началось! Чего мы только не вытворяли!? Видики только-только пошли, посмотрев кое что мы их превзошли! Я посмотрев пару-тройку кинов ,со сладкой тоской вспоминаю тот выпендрёж. И с двух автоматов с двух рук. И из-за головы, и в прыжке, и с приплясом ,4 часа. Как автоматы мы засрали-это отдельная история .
Миссия невыполнима или "Демон-Демон!"

Замечательная пора, последняя сессия перед экватором (отмотал ровно половину срока в универе) наступила, как обычно, незаметно, хотя была видна издалека. События разворачивались с чудовищной быстротой. В следствие чего, галопом по Европам, сдавая контрольные мероприятия, я неуклонно приближался к экзамену, который окрестил Миссия невыполнима часть вторая еще задолго до выхода одноименного фильма. Знали бы продюсеры, как проходит сессия для студента раззвездяя, они бы точно отправили Круза учиться в Бауманку. Получилось бы на порядок остросюжетнее. Во всяком случае саспенса было бы больше.

Мы много раз слышали легенды про мифического проф.Д***ва, заслуженно получившего кличку Демон, и отнюдь не из морфологического сходства с фамилией. Вел он у нас предмет... Ну в общем зачем названия, важно знать то, что 99.9 процентов контингента его не знала и не понимала. Потому на лекциях было скучно. И потому интереснее их было проводить в кафе с кофе и эклером. Означенное заведение мы исправно посещали. А вот лекции...

Конспекты лекций, кто успел, раздобыли за три дня до экзамена. Я в их число не вошел. Потому взял его книжку. По сказкам, легендам и прочему фольклору она никак не отличалась от лекций. Ознакомившись с фолиантом, пришел к выводу, что, да, ничем не отличается - потому что так же представляет собой грамоту MADE in CHINA.

Вечер перестал быть томным, когда я, яростно изнуривший себя поисками логики в тринадцатой странице выкладок доказательства нцатой теоремы, краем глаза заметил литровую бутылку водки. При детальном рассмотрении она, в качестве приложения, был присоединена к моему соседу-младшекурснику. Эта личность уже была навеселе и благоухала всем нотами неповторимого амбре Балтики номер 7. Приподнятое настроение было вызвано сданным экзаменом по матану, о чем и было тут же объявлено и предложено обмыть. Вяло отбрыкался. Потому что - завтра Демон.

От процесса горестного осознавания, что не являюсь гением систем управления, меня отвлек явственно послышавшийся запах пельмешек и шелест жидкости, разливаемой в пластиковые стаканчики. Очередной набор рюмок видать уже был на исходе и его берегли. Вздохнув, перевернул страницу.

Предложение хлопнуть рюмашку для поднятия моего зеленого тонуса поступило еще раз. Рассудив пока еще трезво, что алкоголь малых количествах полезен умственному процессу и связанными с ним упражнениям, я поднял тост...

Это было роковой ошибкой. Засыпая мертвецки-пьяным и готовясь видеть иссиня-черные сны в час ночи, был готов попробовать доказать теорему Ферма. Боевое настроение переполняло меня и я был готов сразиться с целым сонмом демонов. Но только готов. Естественно, не был способен.

Я был разбужен естественными позывами организма, который хотел пить и противоположный процесс. Будильника , что вполне обосновано, не услышал. Мутным взором окинув упомянутый прибор узнал, что до начала экзамена осталось 40 минут. Чай, стоячий сон в метро, киоск, ПОКУПКА ЖВАЧКИ с ультрамятой (Нарушение пятилетнего ТАБУ) поиск аудитории...

Я опоздал. Огромная аудитория была уже наполнена народом. За кафедрой восседал Владыка Ада. Приступил к миссии, вошел в аудиторию:
- Здравствуйте! Можно мне билет - сказал я входной двери, и повернулся к преподавателю, задержав дыхание. Слегка качнувшись, подал зачетку на вытянутой руке. Демон чуть приподнялся с трона, дотянулся до зачетки, и таким же образом передал мне билет.

Нестройным маршем прошел на Камчатку... Нет даже, наверное, на Аляску. Бухнулся на скамью и сфокусировался на билете. Буквы предательски прыгали и меняли оттенки цвета. Демон принес экзаменационные листы, которые я забыл. И на которых собирался начертать стройные доказательства того, что заслуживаю положительную оценку. Я поблагодарил пол, достал ручку и начал заполнять все что знал: ФИО, номер группы, и примерную дату экзамена.

Случилось чудо, у Демона зазвонил мобильник и он... Сказал, что вернется через 15 минут. Спустя пятнадцать секунд как кролики из крольчих начали появляться источники информации в виде шпор, лекций, и даже книжек. Раздобыв пару, я со скоростью хорошего ксерокса скопировал нужное на листки. Успел.

Мои худшие опасения подтвердил голос с ПЕРВОЙ парты, возвестивший: "Б#я, ну от кого же так перегаром пасет! А???"
Попытался судорожно взглотнуть, но безуспешно. Пустыня Гоби самодовольно расположившаяся у меня во рту не давала этого сделать.

Секунды шли... Нет, они просто неприлично медленно тащились! Я хотел пить, спать и в туалет. Наконец, Демон вызвал меня. Эквилибрируя, подошел к месту расправы, положил листочки и уткнулся неподвижным взором в носки ботинок.

- Так, а это что? - начал Демон экзекуцию, ткнув когтем в загогулину в доказательстве. Я остро прореагировал, но не расслышав вопроса, выпалил, резко повернув голову к источнику раздражения:
- Что?
Глаза демона выражали тоску и сочувствие. Я его впервые видел таким. Достав зачетку, он написал в ней что-то. Что, не имело значения. Двойки в зачетку не ставят. И значит... экзамен сдан.
Существо на инстинктах или работа с утками, курицами и индюшками?
Как только дамы с топчаном начинают вести задушевные беседы о собственной дороговизне в благородном девичестве и относительной дешевизне мужской силы, то в памяти вплывают истории с дядей Мишей, могучим сантехом всея Ховрино.
Дядя Миша был настолько популярен, что за свою сердечность был избран народным депутатом Железнодорожного района и о его трудолюбии ходили легенды.
Я был молод в те времена, не верил в легенды и жил в рамках шаблона, что на работе вступать в интимную связь с населением НИЗЯ и асясяй больно будет.
А поскольку работа диспетчера ЖЭКа неспешно перетекает из суток через трое, то это не только самое удобное место скоротать время между работами по-совместительству, но и весьма удобное место понять, чем живет весь микрорайон с утками. ..
И вот, однажды, в диспетчерскую поступает очередной звонок, в котором разгоряченный женский голос сообщает, что горячая вода недостаточно горяча и до слёз инженера Щукина срочно необходим дядя Миша-сантехник.
Я резонно предлагаю вызвать техника с термометром или дождаться обходчицу тетю Машу с журналом. для проверки режимов теплового пункта, что на обратном конце провода вызывает легкую истерику с обрывом разговора.
Минут через десять в диспетчерскую влетает дама бальковского возраста, приятной наружности и форм, с мокрой головой и в домашнем халатике, не лишенном признаков изысканного вкуса и перламутровых пуговиц. Что-то подсказало, что под халатом скрывается разгоряченное тело голоса, требовавшего дядю Мишу.
- Вы молодой человек не понимаете, что если жителю нужна вода определенной температуры, то ей нужен сантехник, а не термометр, а раз так, то дайте мне жалобную книгу, я в ней напишу, - начала она формулировать своё пожелание.
- Жалобная книга у главного инженера, - парирую я, в предположении , что беседа будет длинной и томной.
Но по воле судьбы рядом проходил дядя Миша и услышал голос, явно ему знакомый. Он заходит в диспетчерскую и просит сходить за книгой к инженеру, а он пока проследит за порядком.
- Не положено, - упираюсь я.
- Молодо-зелено, выйди на минутку, - настаивает дядя Миша и добавляет шепотом, - Можешь за дверь и не уходи.
Я выхожу закрыв дверь буквально на полминуты и возвращаюсь обратно, понимая, что сантех и дама перешли в мою комнату отдыха и ведут задушевно-спасительную беседу о горячей воде, и прочих красотах. Далее, устав, они прилегли и снова устали, отчего
даме снова понадобилась горячая вода.
- Идите домой, вода уже греется, - напутствовал успокоившуюся даму дядя Миша..
А мне он сказал только одно, - Эх, молодо-зелено! На нашей работе МОНО и НУНО, без всяких шаблонов, потому что кругом живые люди, а не только схемы, реле, инструкции и правила экономной эксплуатации.
Индийские заметки

Выбирался я как-то из Мумбея обратно на гоанщину.

Выбираться решил излюбленным хипанами и другими асоциальными элементами методом. Способ сей не отличался особой оригинальностью, зато отличался внешним видом и внутренним миром. Итак, представьте себе плацкартный вагон. Напрягите пространственное мышление, уберите все полки, но не трогайте перегородки между купе. На место полок слева и права вдоль стен поставьте двухэтажные двуспальные кровати-лежаки. Впереди вагона прицепите кабину Пазика. Колеса заботливо оберните в шины. Монстр, который сейчас призрачно присутствует у вас перед глазами называется Автобус типа Слипер. Великолепный дырявый как дуршлак выкидыш инженерной мысли обкуренного конструктора.

Заказав билеты, и явившись к означеной на них остановке, был неприятно анонсирован тем, что в этот автобус меня, конечно, посадят, но по выезду из Бомбея дадут другой. Признаться, был немного усталым и чутка интоксицирован, потому вершиной помыслов моих и единственным желанием тела бренного была вожделенная верхняя полка и теплый бок женщины рядом. Пересадка в планы вкручивалась со скрипом рассохшегося паркета. Поэтому известие немного огорчило, но не удивило. Все, кто считает, что у нас в стране царит хаос и бардак - съездите в Индию, клянусь, мнение свое вы непременным образом поменяете.

Но делать было нечего, бросив кости и прочую требуху на первое попавшееся кресло и открыв глазницей бутылку местного пива (обожаю этот жест и выпученные, что твои пять копеек глаза индусов, это наблюдающих), стал ждать отправления.

Обычный, плавный как падение эстонского кирпича, ход мыслей моих был нарушен самым беспардонным образом. Причиной резкого спуска с императивных эмпирей (как избежать нормальных повелений мочевого пузыря после употребления огненной воды) был любопытный факт.

Точнее два факта, упавших в автобус. Две экзистенции были взаимосвязаны путем обнимательства друг друга за плечи. Оба поклонника Бахуса пребывали в своем нормальном состоянии - были мертвецки нахреначившимися в дрова, в никуда, говно, дугу, и жопу. Поэтому взаимная шаткая поддержка не спасла их от яростного штурма ступенек автобуса подбородками. Я от интересу даже неприлично рыгнул. За время проведенное в Бомбее отвык видеть русских людей. А тут такая встреча. Двое пропойц, поочередно роняя друг друга и подскочившего им на помощь индусика, делали упорные и энергичные попытки привести себя в вертикальное положение. Тут я был весьма разочарован в своей интуиции, русский не будет ругаться бедным английским лексиконом. Напротив, использует всю морфологическую мощь родного. Я даже слегка расстроился. Между тем весьма утомленные сражением с гравитацией парни "прошли в зад" и там затихли.

Оказалось это ирландцы. Но крайне странные. И очень разные. Первый имел великанский рост под два метра, пышную и длинную шевелюру до пояса. Он напоминал молодого Бандероса времен его гомосексуальных актерских экспериментов у Альмадовара Педро. Но был блондином. Красавец-мужчина. Второй был черненький, маленький, короткостриженный, с пропитым лицом посконного механизатора. Он не напоминал никого. Точнее сразу очень многих.

Проезжая знаменитые Бомбейские пробки, автобус потратил два часа на путь в 5 километров. Наконец, объявили пересадку. Подойдя к выходной двери, я обомлел. Рядом с дверью за паркующимся автобусом бежала галдящая стая детей дошкольного и школьного возраста общим числом человек 25-30. Они пытались одновременно продать пассажирам чипсы и воду. Вы когда-нибудь чувствовали себя суперзвездой? Хотите почувствовать как фанаты пытаются разодрать вас на лоскуты? Хотите поиметь полную симуляцию автограф-сессии? Вот - вам в Бомбей! И на слипер! Ощущения, я думаю, идентичные.

Мы вышли из автобуса, продрались сквозь толпу и рассредоточились на местности, чтобы пацанве было сложнее атакавать нас скопом (так им приходилось делиться по группам, окучивающим пассажиров в разных концах площади). После нескольких рейдов маленькие коммерсанты, пытающиеся втюхать Лэйз по заоблачным ценам, поняли, что от нас им ждать нечего, и их пыл поугас.

Но тут из автобуса начали исходить две, описанные выше персоналии. Первым появился великан. Он сходил на бренную землю, как моряк сходит на берег после дальнего плавания, в развалочку, в зубах дымился косяк, на плечах висел рюкзак с предательски звеневшими томиками Тургеньева, а в руках была красивая бутылка черного индийского рома. На которую он смотрел с непередаваемой любовью и теплотой, язык поворачивается даже сказать - страстно!

Почуяв свежую кровь, акулешки-пираньки малого бизнеса метнулись к нему с всех концов небольшой площади. Ирландец смотрел на возникающую толпу взглядом, в котором смешалось непонимание, удивление и даже немного страха. Он сделал последний глоток из бутылки и взгляд просто затуманился. Дети окружили дядю и начали гадлеть. дядя не понимал что от него желают. Он просто хотел, чтобы его оставили в покое. такое продолжалось минут пять. Вот примерно так я представлял себе Гулливера среди лилипутов. Или бандерлогов рядом с Маугли. Высокий блондин, крича "Ноу-ноу-ноу!" делал тщетные попытки убежать от маленьких засранцев. Но его интоксицированные траектории были сильно предсказуемы и остаться в гордом одиночестве не получалось. Наконец, стартер затуманенного сознания хиппи дал искру. Он прозрел! Он понял, ЧТО от него хотят! Думая, что, если он купит эти грешные чипсы, то от него отстанут (Ага! Щас!). Он полез в карман...

Далее все произошло за считанные секунды. Хиппи рукой случайно вышибает изо рта косяк. Обжигает руку! Дергается! Косяк падает ему на грудь. ФАК! Хиппи пошатнуло! Рукой он пытается сбить бычок на земь, но вместо земли окурок падает на руку, в которой он держит бутылку... Пальцы рефлекторно разжимаются...

Я здорово обогатил свой лексикон новыми представителями английского арго. Потеря литра рома и косяка одновременно привела ребенка цветов в неистовство!

Не дожидаясь последствий, стая мальчишек исчезла, усиленно используя складки местности.

P.S. Я доcтал из рюкзака два пива. Открыл и подошел к пострадавшему. Тот протянул руку за пивом и посмотрел на меня. В пьяных глазах блестели слезы.
Врач спрашивает коллегу:"Слушай,а почему твой кабинет закрыт?" Тот отвечает:"Потому что там ремонт"."Странно,твой кабинет совсем новый".Тот:"Ты ничего не понимаешь. Вчера ко мне пришёл клиент с двустволкой и говорит:"Раздражаюсь по малейшему поводу". Я молчу,не хочу его раздражать. Тут он как закричит:"Вы что мне, ничего не посоветуете?!" Ну, поскольку у него была двустволка, у меня теперь в потолке дыра".
Винная карта общежития

В общежитие нас селили по трое. Раньше в той же восемнадцатиметровой комнате умещалось 4 человека. Но наступили благодатные демократические времена, и студентов стало поменьше, и нормы улучшились.

Так вот селили по трое. И ясно, чем трое здоровых умных парней будут заниматься вечерами. Было бы четверо, все бы окончилось пивом и преферансами до утра. Но было всего трое. Классическое сочетание. Штамп, клише, стереотип – как ни крути алкогольный. Все на троих и поэтому…

Внизу общежития был круглосуточный магазин. И в нем продавался самый разный алкоголь. Причем дешевый.

Водка «Завалинка». Цена 53 рубля за пол-литра. Единственная водка имеющая в своем составе ароматизатор «Водка» идентичный натуральному. Срок хранения не ограничен. Обладает аутентичным вкусом и ароматом первача. Рекомендуется подавать с апельсиновым или яблочным соком. Как вариант закуски возможен сухой брикет вермишели Роллтон.

Водка «Испанский летчик». Цена 64 рубля за пол-литра. Обладает выраженным квадратно-гнездовым вкусом, яркое сивушное послевкусие, после третьей рюмки заботливо дерет горло. Рекомендуется подавать в теплом виде в фарфоровой посуде к лимончикам, сухарикам, или пиву. Особенно интересна с пельменями, прилипшими к эмалированной кастрюле, залитыми пачкой майонеза. Для особого антуража и ощущения братства заготовьте ДВЕ гнутые алюминиевые вилки. Для испанского антуража – включите группу Кино, Арию, или Розенбаума.

Водка «Привет». Цена 78-84 рубля за пол-литра. Праздничный вариант. Отлично подойдет в качестве универсального пропуска на любую студенческую посиделку. Выходит быстро, качественно и без остатка, оставляя в голове легкий шум и пельменный аромат. Кроме пельменей, в качестве закуски прекрасно подойдет жаренная или вареная картошка, соленый огурчик или просто бутерброд из черного хлеба с майонезом.

Водка «Лимонная». Цена 80 рублей. Экономичный вариант. Особенностью напитка является возможность исключить закуску. Обладает относительно нежестким вкусом. Прекрасно идет, великолепно выходит. Подойдет даже для угощения дам. После употребления рекомендуется занюхать рукавом или кусочком черного хлеба. Люди принципиально не пьющие без закуски смогут подобрать ее среди ассортимента плавленых сырков.

Портвейн «777» - три топора. Цена 34-45 рублей за пол-литровый пакет. Новая упаковка доставит компании немало веселых минут. Классический вкус, проверенный временем. Не рекомендуется совместное употребление с водками. Исключительной особенностью является уникальный оттенок головной боли с утра и самое занятное послевкусие. Прекрасно подойдет как для веселых дружеских посиделок в компании с девушками, так и для серьезных мужских разговоров «Все бабы бл#ди, че ты из-за бабы то». В качестве закуски подойдет все, что найдется у хозяина в холодильнике.

Вино Изабелла. Цена 140 рублей за два литра. Обладает мягким коварным вкусом. После активного употребления возникает галлюциногенный эффект – «Голова ясная – ноги не идут». Удобная упаковка и возможность исключить закуску делают напиток идеальным вариантом для справления небольших торжеств.

Коньяк «Юбилейный». 70 рублей за пол-литра. Напиток эстетов и решивших мажорно завершить вечеринку с пивом. Закусывается «Николашкой» - нарезанный лимон, посыпанный сухим растворимым напитком «Кофе Пеле» и сахаром. Подойдет под философские беседы с лейтмотивом «Женек, ты не прав».

Такова была основная винная карта обитателей общежития. Но кто же виноват, что их поселили по трое?
Недавно попал на служебный фуршет, после работы. Присутствовали работники безопасности банка, все бывшие менты. Было двое новеньких, пришедших буквально несколько дней назад. Один из гостей несколько расчувствовался, вспомнил учебу в советской высшей школе милиции. Процитировал прибаутку тех времен: Я иду по росе, босы ноги мочу. Я такой же как все, я еба...ся хочу. Один из новеньких продолжил: По росе не ходи, босых ног не мочи. Ты такой же как все, посиди подрочи. Посмотрев на цитировавшего, добавил: Я сам там не был. Мой дядя оканчивал.
10
Визит к сосудистому хирургу

Распухла нога, и семейный врач направила меня к сосудистому хирургу.Я заказала очередь и в назначенное время была у дверей кабинета врача.
Зашла- передо мной был врач лет 45, невысокий,в очках с очень сильными диоптриями: правый глаз был громадных размеров,левый-полуприкрыт...Врач спросил имя,уткнулся носом (буквально!) в список,нашел имя и поставил галочку.
Потом извинился :"Мне надо глаза закапать." ,встал,достал из стола флакончик с пипеткой,снял очки,закинул назад голову,закапал глаза и застыл на несколько минут.Затем стер бумажной салфеткой остатки капель,надел очки и спросил мою магнитную карточку,провел ею по перфоратору и уткнулся носом теперь уже в экран компьютера,Затем обратился ко мне :" На что жалуетесь ?"
Я рассказала о своей проблеме ,он сказал,что обязательно надо сделать ультрасаунд глубоких вен,а уже потом придти к сосудистому хирургу,я уточнила:
"То есть,опять к вам ?", на что он трагически ответил :"Меня к тому времени здесь уже не будет..." Я поинтересовалась,почему- и пожалела об этом,так как оказалась в роли психотерапевта...
Врач поведал мне грустную историю о том,что в медицину пошел не по своему желанию,а по желанию родителей,но теперь твердо решил воплотить в жизнь свою мечту-стать оперным певцом!
Я сдуру ляпнула, что эта мечта у меня уже исполнилась :выйдя на пенсию,я начала петь."Что?"-поинтересовался он,"Классику!",-ответила я."А оперные арии вы поете?" -"Пою!",- ответила я .
"А кого из оперных певиц вы любите ?",-продолжил светскую беседу врач. "Сару Брайтман",- ответила я.
Врач вскочил со стула : « Вы не поверите, но это и моя любимая певица!!Когда она поёт,я думаю,что такой голос может быть только у ангелов небесных..”
"А её дуэт Кристины и Призрака из "Призрака оперы"
вы знаете ??","Знаю!"-понесло меня.
"Спойте!",- последовала просьба .
Я опешила :"Здесь,в кабинете ?!Неловко как-то.."
"Да ничего!Я их всех приму!".
Я начала петь,в припеве он подключился и в самом апогее:
" The Phantom of the Opera is there inside your mind!" заходит медсестра , глаза ее округлились,челюсть отвисла...
Врач её успокоил : "Амбуланс в дурдом пока не заказывайте!Просто единомышленницу нашел..."
Та прошептала,что только бумаги ему принесла и быстренько ретировалась из кабинета...
-Ещё она отлично "Don′t cry for me , Argentina!" поет...
С небес классической музыки попыталась спустить врача к моей горемычной ноге.Спрашиваю :" Сегодня в программе о народной медицине говорили о применении при варикозе медицинских пиявок .У нас в Украине их в аптеке продавали...",на что врач отпарировал :"В Израиле бесплатных пиявок,которые кровь нашу сосут,и так предостаточно :Национальное страхование,банки с их процентами,правительство с дебильными решениями,налоговое управление,электрическая компания с ее баснословными ценами-вам что-этого мало ???Вы ещё за свои деньги кровососов купить хотите ???"
Возразить было нечего , я попрощалась с врачом-певцом и вышла из кабинета...
Надо было посмотреть на лица пациентов,ожидающих своей очереди к врачу...
Когда дома рассказала о визите к врачу,мои дружно сказали,что такое могло произойти только со мной: знак зодиака-Близнецы...
Выхожу из продуктового магазина, лето, солнышко, на цоколе сидит неопрятного вида женщина, перегар на гектар: "Мужик, дай денег!". Молчу, иду дальше, расстояние между нами увеличивается, вероятность получения кэша уменьшается: "Козёл! Какие же все мужики пошли козлы!" - ноль реакции с моей стороны. Расстояние рушит все надежды, в ход идёт железобетонный аргумент, крик на всю улицу: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
11
"Питкoе" пивo

Новoе для cебя слoво уcлышал в пивнoм маркeте:
- A вoт прo этo пивo чтo расcкажете?
- Дoстаточно лёгкий вкуc, гoрчинка малo замeтна. Этo пивo мeнее газирoвано, чeм другиe сoрта, и пoтому бoлее питкoе...
Знание-сила? Не всегда...

Энное количество лет назад работали мы у одного олигарха. Известного не только у нас, но и за границей. Обычный человек, на мой взгляд, со своими проблемами.

У меня , например , проблема- я рыбу не люблю. А у него, как раз наоборот- раньше очень любил, а теперь у него на неё аллергия. Впрочем, не о рыбке речь. Ремонт ему был нужен в его поместье . Ну что, не человек что ли? Ремонт всем нужен время от времени.

Единственное отличие простых людей от олигархов в том, что к простым просто приходишь. А тут- сначала паспорта на проверку, потом пропуск тебе выдают. А дальше- вообще без проблем, всего то три КПП. На первом показываешь пропуск, машину проверяют и пропускают. На втором опять показываешь пропуск и оставляешь машину. Дойдя до третьего КПП, сверяешь своё лицо с пропуском и оставляешь его на КПП. Пропуск, конечно. И, наконец, можешь идти работать.

Условия очень хорошие были- тапочки выдавали, минералку... А самое главное- можешь ничего не бояться—ты всегда под охраной. В доме, на улице, в курилке. Вооружённая охрана всегда рядом.

А у меня муж помешан на оружии. Говорят же: с кем поведёшься, так тебе и надо. В общем Сайгу я признала сразу. Да и не прятал её особенно никто. А вот к кобуре приглядывалась. На Стечкина не похоже, ПМ вроде. Но сомнения грызли.

В общем, в перекур, когда меня, единственную курящую, усиленно, как всегда, охраняли, не выдержала. Спросила:
-Ну, Сайга, понятно. А в кобуре- ПМ ?
Охранник, на автомате ответил—да!
Через несколько секунд , не сложив в голове пазл блондинка& знание оружия, он резко развернулся в мою сторону и, грозно так:
—А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?

Мда, полюбопытствовала, называется ... Взяла его на его-же пушку.... Чуть сигарету недокуренную не проглотила. В общем уходила я из курилки по английски, не прощаясь.
Машину с тех пор проверяли более тщательно, даже к запаске придрались. А что с неё взять? Банан он и есть банан.
Периодически сейчас читаю недовольные посты.
Вон, мол, яйца стали по девять штук продавать! Девять, по цене десяти! Безобразие! Да и вообще, цены чего-то не того. Бензин там, квартплата, прочие хозтовары.
И все такие с кислыми мордами, дескать, как же так, что такое, совершенно не это мы загадывали под звон курантов, совершенно иные пожелания писали мы на салфетке, жгли её, размешивали в бокале с шампанским пепел и пили поскорее, чтобы успеть до двенадцатого удара, ну, чтобы сбылось всё.
А тут вдруг такое вот...
Ногу Акинфеева помните? Или забыли уже, неблагодарные?! Дзюба-дзюба-дзюба — кто у меня всю ночь под окнами горланил?! Так чего ж теперь яйца то считать кинулись? Стыдно, ребята такую то мелочность проявлять. Из-за одного несчастного яйца столько шуму. Не у вас же его отрезали. А хотя бы и у вас! И с одним живут, и ничего!
Стадионы-красавцы стоят? Стоят! И вопреки злым языкам — не развалились. Как новенькие все. У нас, врать не буду, не знаю чего в нём теперь происходит, но в ночи когда едешь мимо — любо-дорого поглядеть! Как северное сияние — такое электрическое зарево над ним. Масштабы, опять же, внушають! Одно слово - арена!
А яйца ваши так светятся? Ну не ваши конкретно, а те, про которые все пишут? Ну вот то-то и оно!
Ну вы вспомните, как всё хорошо прошло, кто в полуфинал то у нас вышел, как вообще всем всё понравилось. Ну чего грустные то какие? Скоро весна, тепло, опять фашистскую гадину победим! Парад будет, салют, в нашу честь салют! Не грустите ребята! Чёрт с ними, с этими яйцами то!
Ты ж просто космос Стас, ты просто космос - ну давайте, подхватывайте! Подпевайте! Не грустите, ребят!

Самый смешной анекдот за 10.02:
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Рейтинг@Mail.ru