Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.11.2019

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

как дебилы экономят.
решили дебилы из министерства здравоохранения экономить. ну а так как они дебилы, то и экономия вышла дебильной.
для начала решили что раз врача учат в два раза больше медсестры, то и с её обязанностями врач справится. поувольняли медсестёр и заставили врачей в одиночку вести всю документацию. в итоге высококлассные специалисты половину времени заняты тем, с чем вполне справится не столь высоко оплачиваемый специалист.
после этого, ну прям как в детском мультике про семь шапок из одной овцы дебилы опять начали "экономить". врач тратит на приём слишком много времени (ещё бы, он и за себя и за медсестру впахивает), давайте сократим время приёма. сократили. теперь практически всё время приёма врач, которого учили 6 - 7 лет, тратит на работу медсестры, которую учат в два раза меньше. на больного смотреть времени уже нет. за лишние консультации - наказание, дебилы же экономят. узи, кт, мрт только платно. за бесплатные - наказания для врача, дебилы же экономят. в результате не получившие помощь больные должны тихо помирать на радость дебилам. но народ "почему то" помирать не хочет и вызывает скорую. и на вызов прётся бригада медиков, опять таки - высокооплачиваемая. плюс водитель, опять таки - не абы какой. приезжают и понимают что больной то в скорой помощи не нуждается, а плановую ему никто не оказывает. а вызов то скорой получается в разы дороже обращения в поликлинику. то есть один вызов окупил бы правильное и нормальное лечение, но дебилы же экономят. дальше скорая или оставляет больного дома и тот пытается долбиться по инстанциям дальше, или, когда уже последствия от планового "нелечения" становятся ..... плохими, вывозит в стационар. там опять таки - высокооплачиваемые специалисты, обследования и госпитализация, где проводят лечение, которое вполне могли бы провести и дома, за кратно меньшие деньги. но дебилы же экономят. а зачастую после обследования говорят - лечитесь в поликлинике и всё продолжается по второму, третьему и так далее кругу. и специалисты зачастую в поликлинике были неплохие, но 12 минут на больного, 10 из которых тратится на святое - на заполнение медицинской документации. вот на документации дебилы почему то не экономят. а самое страшное что эти специалисты ещё через пару лет просто не смогут работать по нормальному. вот документацию они заполнять научатся на радость дебилам.
Я маленький совсем был, досконально всё не помню только суть. Ночь, деревня, в доме сидят мужики выпивают. Отец мой, дед и Бог знает ещё кто. И дед рассказывает. Стоим мы под Прагой. Окопы уже никто не роет, только наступление. Почти на расслабоне. Среди бела дня идёт к нам с той стороны офицер. Полковник-не полковник хер пойми. В руке белый платок. И наши давай спорить кто круче ему в лоб попадёт с первого разу. Я как заору "отставить ё.............. мать!" Приняли его. На ногах еле стоит, тощий, грязный. Хреново, но говорит по-русски. "Отведите меня в штаб". Ага, щас! Не диверсант ли ты, голубчик? Отвёл к полковнику в палатку. И немец говорит "позвольте нам вывезти эшелон с нашими погибшими солдатами в Германию. Я надеюсь на вашу офицерскую честь". А сам смотрит на хлеб нарезанный на столе. Ну, время такое было что решение наверху принимается, а то можно и под трибунал. Полковник говорит ты, мол, присаживайся, щас уточним. Дед говорит" товарищ полковник, может ему кипяточку?" Полковник посмотрел "да чаю ему прикажи! и хлеба с салом кусок!" Ну, разрешили короче этот эшелон. А господина этого отпустили, конечно. И что характерно - дали хлеба русского с собой.
Попалась тут в почтовом ящике квитанция очередных поборников, думаю, зайду, поинтересуюсь за что бабло отстегивать.
Поражает наглость фондов капитального ремонта прикрытая постановлениями Правительства РБ от 27.12.2013 N 634,
оказывается в наших 6 домах (по 36 квартир) проведут:
Ремонт системы отопления 2026-2028 г - это 212 квартир в которых индивидуальные АОГВ на балансе собственников жилья, и нет никакой обще домовой системы отопления, которую нужно ремонтировать.
Ну и так напоследок Ремонт системы газоснабжения 2038-2040, которая на балансе МежрегионГаза стоит, к которой их нафиг никто не подпустит.
Я тоже хочу такую работу, собирать бабло, раз в 10 лет отчитаться, что мы типа хотели что-то сделать, но не срослось, т.к. нечего было делать, но бабки мы освоили не переживайте еще чуть чуть не хватило, но можете подкинуть из бюджета (мы поделимся).
И самое главное выполнили: пункт №2 Цели, задачи, важнейшие целевые индикаторы программы постановления Правительства РБ.
МЯЧ И ДЕТСТВО

Много видела людей, которые критикуют методы воспитания своих родителей, но тех, кто считают эти методы правильными, мало.

(Предупреждение – будет длинно.)

Наш дом был построен для работников 4-х заводов и был сдан в конце 86-ого. Естественно, чуть ли не в каждой квартире были дети 88 или 89-ого года рождения. Но при таком изобилии ровесников, я была одна и никто со мной не хотел играть. А играли они много, с первого дня летних каникул, каждый божий день с самого утра до темноты. Слыша их возню, шум и веселье, мне тоже хотелось присоединится к ним, но ребята категорически не хотели со мной играть. Почему?
На этот вопрос я бы тогда ответила – Потому что они все плохие. Я знала, что я им ничего плохого не делала, я очень и очень хотела с ними поиграть, но они не разрешали мне это, поэтому мне было черезчур обидно. А причина была вот в чем:

Я училась хорошо. По арифметике, а позже по математике у меня были блестящие результаты и слух о моих достижениях быстро располз по всему поселку. И детям, живущих по соседству постоянно доставалось от родителей, типо, видишь как она учится? А ты слабак. При этом не учитывалось два факта. Во первых, обе мои родители с высшим образованием после работы усердно занимались моими уроками, плюс ко всему у меня хорошая генетика на айкю, несколько шахматистов на роду. А что другие дети? Редко у кого у отца было высшее образование, а матери чуть ли не поголовно были домохозяйками. И чем занимались эти мамочки? Готовили, стирали, убирались, при этом весь день неперерывно смотрели всякие там Изауры и Хулио, а самое главное, сплетничали прям на профессиональном уровне. Уроками детей никто не занимался, но зато требовали пятерки и побед в олимпиадах. Дети естественно, чуствовали несправедливость, но против родителя не попрешь, вот и мстили мне таким образом. Хорошо, что не били хоть. Кстати, это все они мне сами рассказали уже много лет спустя, при чем, так как все одно и то же говорили, поэтому и я верю.
Мои родители видели ситуацию и что я с каждым годом все больше и больше замыкаюсь в себя. Делали разные попытки, чтоб сблизить меня с остальными. Общались с ними, уговаривали, даже покупали всем мороженое или конфеты. Все попытки давали одноразовый результат. На другой день опять со мной никто не играл. Наконец, выход был найден. Мне купили ФУТБОЛЬНЫЙ МЯЧ.

Хочу чуток отдалится от основной темы и разьяснить ситуацию. 90-ые все помнят? Союз развалился, не только в России, но и в других странах СНГ кризис, заводы все позакрывались, огромное число безработных, каждый старался как-то выжить. Всем нашим соседям было туго. Тем более, если на тебе семья, маленькие дети. Мы еще и войну пережили, в отличие от других стран. Недоедание было нормой. А тут еще и школа, одежда, учебники, тетради, школьные сборы на шторы, солярку, метлу и на черт знает еще на что.
Когда начинались летние каникулы, парочка родителей на радостях покупали детям футбольный мяч. Но мячи не держались долго, когда целая свора детей с утра до ночи пинали этот мяч. Сначала перламутровая поверхность мяча обретала тусклый серый цвет, независимо от первоначальной расцветки. Потом поверхность вылезала и рвалась. Внутренная ткань держалась дольше, но все равно рвалась в конце концов. Оставалась резиновая часть, или камера, как называли у нас, из-за безысходности играли даже с этим, пока не лопнет. А после этого приходилось играть в игры, которые не предусматривают мяч. Потому что знали, второй мяч никто им не купит. Деньги нужны родителям на скучные вещи как на покупку фруктов-овощей для варений, солений, на покупку осенней одежды, учебников и т.д. А игры без мяча такие скууучные…
И теперь представьте, что при таком раскладе я выхожу во двор с мячом. Сразу все дети решили, что мы должны вместе поиграть в мяч. Родители мне строго-настрого запретили отдавать детям свой мяч, когда я сама не играю, зная мое пренебрежительное отношение к неодушевленному. При возможности следили за этим. И детям, что бы поиграть с моим мячом, приходилось звать и меня. А когда мяч приходил в непригодное состояние, родители покупали мне новый.

Тут я немного отступлюсь и разъясню. Финансовое состояние нашей семьи было не лучше других. Покупка 1 мяча была равна к 9 кг хлеба. Или 30 кг картошки в летнее время. Что бы мне за лето купить 3-4 мяча, родителям приходилось сильно экономить, в том числе и в еде. Но видимо, родители осознавали, насколько это важно для ребенка, поэтому и каждый раз покупали.

И постепенно я подружилась с детьми. Все привыкли ко мне, звали даже когда в мяче не нуждались. Когда мне было 17 лет, я дала девчонкам заполнить тетрадь памяти, очень модная вещь в то время. Один из вопросов был таким: «Как мы подружились?». Какого же было мое удивление, когда все соседские девушки ответили, что подружились со мной только ради моего мяча. Тогда была ошарашена этим признанием и потребовала у всех разъяснений. Ну и признались мне они тогда обо всем, и о том, почему меня ненавидели и почему все-таки приняли меня. В шоке пошла к родителям. Родители улыбнулись и описали ситуацию. Кстати, эта тетрадь у меня лежит в отдельной коробке до сих пор. Улыбаюсь, когда читаю каждый раз.

Моя интровертность изчезла напрочь. Из всего дома я первая поступила в университет с очень высоким баллом, которое оставался рекордным для нашего дома около 10 лет. Соседские девочки, с которыми я дружила и занималась уроками, объясняла все трудные моменты простым языком, тоже вслед за мной поступили в университет, а потом в магистратуру. С некоторыми дружу и теперь, в 2019 году. Все сейчас работают, а некоторые даже зарабатывают больше, чем я. А самое главное, мы все считаем себя друзьями детства :)

Спасибо родителям за все.

И в конце. Я на своем опыте согласилась с нынешными психологами, что советский метод воспитания – «образ для подражания», ну, когда кого-то приводят в пример тебе, часто дает негативный результат – зависть, ненависть, неуверенность в себе и прочее. Лучше подходить к каждому человеку индивидуально и постаратся понять, почему у вашего ребенка не получается что-то, а не хлестать ребенка примерами более успешных сверстников. Хорошего всем дня :)
Посетил тут приложение налог.ру. Увидел раздел "Ваши Зарубежные счета". Налил коньячку, приосанился и с приятным чувством вошёл......
Чуда не случилось(((
19
Дочь перешла на работу в новую организацию. Коллектив в основном женский. Самой старшей по возрасту около сорока лет. Пожаловалась мне, что надо будет следующим утром выступить на одном совещании. Она еще к этому не привыкла и тяготится этим. Посоветовал ей в этот день одеться как-то очень стильно, и желательно одеть заметный кулон. Вернувшись доложила, что слушали ее невнимательно, и ничего не спрашивали. Но после совещания закидали вопросами о кулоне и некоторых деталях одежды.
13
Кто рос при СССР тот поймёт как сильно пропаганда искажает правду.

Приехал с Северной Кореи и не могу отойти от шока.
Там до сих пор верят что их страна пуп земли и они супер-раса поэтому их остальные не любят при этом они уверены что:

Все люди на земле празднуют день рождение их лидера, знают наизусть их гимн, все читали книги их лидеров и во всех странах введена система градации граждан как и у них и много ещё всякой "шелухи" когда я попытался объяснить что это не так то меня обозвали агентом капиталистов и пригрозили выслать в 24 часа как лжеца расшатывающего коммунистических строй Сев. Кореи...

Что они и сделали, приговор был:
За систематическое распространение в устной форме заведомо ложных измышлений, порочащих коммунистический государственный и общественный строй Сев. Кореи выслать и запретить в будущем вьезд в их супер-пупер страну.
Выживу и без их страны.
К новому году с области спустили концепцию утвержденную самим ! НУ нет не ВВП - губернатором...Все жестко четко ни шагу в сторону...Макеты праздничных Баннеров и растяжек, украшений...
И ...все наши клиенты типографии взялись за голову. В сопроводительном письме - шары на официальном баннере должны быть золотые. Цвет золото. И дан код цвета из таблицы цветов.
После 50 звонка печатаем ли мы ЗОЛОТОМ начало клинить уже и меня.
Кто не знает для печати идут 4 цвета черный желтый синий и пурпурный. Объяснять людям, что мы конечно можем нанести сусальное золото на любую поверхность и озвучить стоимость баннера в стоимость 10 летнего вертолета я не смог...
Попытки убедить департамент что ЗОЛОТОМ НИКТО НЕ ПЕЧАТАЕТ приводили к ЖЕСТКИМ ОТВЕТАМ МОЛ ВЫ ТУПЫЕ. ВСЕ УТВЕРДИЛ САМ !!!!
Получили письмо - исполнять...
Вывод решил новый губер что Кузбассу - 300 лет - под козырек, решил что будет золото - круто...
Осталось как анекдоте ему рассказать что крокодилы летаю, но низехонько
Почитал комменты.. ко многим историям своим.
Как-то зябко стало. Ни слова о человеке. Я о том, когда Диоген ещё задумывался об этом...
Все в себе. Или около, но Себя!
Мне очень нравятся в суждениях и оценке, такие как Надин. Ну ещё Миша Ашнин. Последний жизней наспасал, на маленькую страну. И у меня есть друзья медики, которые весьма круто и иногда омерзительно шутят о трупах, а я напомню, что работал очень много лет мясником. Но друзьями те врачи не перестанут быть! Они столько раз, и при мне тоже! Спасали всяких! Им прощаю всякую вольность в суждениях и цинизм. Иначе им психикой поехать можно. Отпечаток профессии. Но вот в душе - они просто не могут протащить сквозь себя равнодушие! Им реально жалко даже бомжей. Ведь человек, какой бы не был, это целая вселенная! Я когда-нибудь сделаю подборку их рассказов. (Ашнин будет экспертом!)

Так, от одного друга история, для затравки:
- Оперируем бомжа, перед операцией его почти всего спиртом омыли. И на предплечье отмылась татуировка - знак института, который закончил мой друг, врач. Другого института, не где я учился...
Смотрю на бомжа, а вижу человека. С тех пор никогда не сужу о людях плохо. Ну почти. Я про заранее плохо..

Рассказал друг, который давно живёт в Штатах.
Сегодня. Утро, полседьмого. Вышел за пивом, метрах в ста помойный контейнер кто-то шевелит. Подошёл.
Бабулька копошится. От моего присутствия смутилась очень.
- Меньше на одну бутылку пива выпью. Держите.
И даю сто рублей.
Благодарности и прочее - в пол-уха послушал.
- Доброго утра, Вам!
И ушел.
А вот теперь история
Я много раз при хорошем настроении всем, абсолютно всем, встречным - желаю доброго дня. Люди удивляются и часто говорят Спасибо.
Когда-нибудь я доебу этот Мир. Чтобы и я услышал: - Доброго дня!
Рассказал начальник службы безопасности в нашей конторе. Конечно ветеран органов внутренних дел, дядька в годах, но внешне высокий и крепкий мужик, в хорошей форме. Не знаю как насчет лечебной физкультуры, но к пафосным спортсменам отношусь, мягко говоря с сомнением. А началось это уже в юности. После второго курса поехал в стройотряд. Но ничего не строили. Попали на большой консервный комбинат, в одном из южных регионов России. Девушки раскладывали огурцы и помидоры в банки с рассолом, а парней определили грузчиками. Из тогдашних колхозов, на машинах, шел поток этих продуктов. Иногда, столько приходилось разгружать, что к концу смены и сил не оставалось. Как-то приехал автопоезд, с огромным количеством ящиков. При его виде, у нас прямо все внутренние органы и опустились. Но оказывается там были свои грузчики, пятеро женщин-казачек. Все в трениках закатанных до колен и каких-то фуфайках. Каждая ростом с меня. Только спросили куда сгружать, и дальше не обращали на нас внимания. За время недоступное нашему пониманию, с невероятной легкостью и даже изяществом, сгрузили гору ящиков с помидорами и огурцами. Завершив работу, и похоже не очень запыхавшись, погрузились в свой автопоезд и уехали. Вот тогда и задумался, что природу не обманешь. Трезво оценивайте свои данные, и не накручивайте себя до изнеможения. Попав в уголовный розыск и проведя там много лет, тренировал в основном мозги. А из занятий спортом признавал только стрельбу из табельного оружия. Но чтобы это понять пришлось перед этим потаскать много тяжестей.
7
Маленькое любопытное наблюдение. Казахстанский город Туркестан, мавзолей святого — Ходжи Ахмеда Ясави. Монументальный комплекс конца XV века, свежеотреставрированный, всё сверкает и производит впечатление. Множество помещений, над каждой дверью — пояснительная табличка на двух языках — на казахском и на английском. И только одна надпись не дублирована. «Эвакуационный выход».
Почитал на просторах интернета школьных историй и вспомнилось недавнее.
Установка: при происшествии на уроке учитель должен сообщить об этом дежурному администратору, либо, при невозможности (телефон недоступен, уехал на совещение, в РОНО и т.д.) любому завучу. Тот уже принимает решение об информировании органов, родителей, служб. Но про родителей учитель может принять решение и сам в случае, если он является классным руководителем учащегося, остальное доверяется завучам.
Ситуация: я дежурный администратор, звонит посреди урока учитель начальных классов, по голосу понимаю, что нервничает, сообщает, что во время урока в классе на учащуюся спланировала решётка от светильника. Уточняю характер повреждений, вес решётки, что уже успели сделать. Крови нет, видимых повреждений тоже, решётка лёгкая, детей рассадила подальше. Родителям сообщили? Ой, вот можно лучше вы сами это сделаете.
Понятно, родитель, значит, трудный, учитель просит прикрыть от общения с истеричными особами - такое сплошь и рядом при развивающейся неадекватности в отношениях со стороны родителей.
Хорошо. Предварительно сходил до этого класса, так как урок вовсю шёл, то только глянул из двери, что всё в порядке.
В перемену зашёл в класс, дети щебечут стайками как обычно, кто в коридоре, снуют туда-сюда - признаки паники отсутствуют. Учитель мне показывает место подробней, осматриваю и взвешиваю решётку в руках: оказалась не пластмассовая, а жестяная, но с высоты 3,3 метра след может и остаться. Подзываем пострадавшую девочку, она чуть робеет, прошу показать место удара на макушке, самой пощупать (не дай бог притронуться - уже понимаю, что дальше ситуация будет непростой) и рассказать ощущения. Девочка отвечает спокойно, есть вроде как шишка, боли нет, была только сначала на коже, потерла и прошло. Глаза спокойно фокусируются, координация не нарушена, врач пришла подтвердила - в этом плане всё в порядке, спокойно вздыхаю, что хоть совесть чиста, вреда здоровью нет.
Ну рассказывайте кто мама? Мама оказалась сотрудницей ИРО (институт развития образования), да ещё и одиночка - как оказалось ярлык правильный (сразу говорю, что сам не сторонник развешивать ярлыки не удостоверившись, и в педагогической среде меньше всего такого встречается). Тревожная, мнительная.
Звоню, включаю вежливое спокойствие, представляюсь, прошу подъехать в школу, так как это обязательно, хотя повод формальный: нам нужно разрешение на вызов скорой помощи по поводу планирования решётки светильника на дочь. Сам всё осмотрел, медсестра тоже, всё в порядке, но надо соблюсти формальности.
На том конце трубки раздался сиплый голос - понятно, истерика с полоборота - да вы что?! Я немедленно приеду, вызывайте сейчас же скорую!.. Дальше ещё что-то пробормотала удушающимся голосом типа "да как можно?!" и т.п.
Приплыли тапочки, думаю, приедет хоть и интеллигентная, но истеричка. А ребёнок сам изъявил желание остаться дальше на урок.
На следующей перемене приезжает мамочка, пролетает мимо охраны, заходит в класс, я в этот момент держу в поле зрения ребёнка, а она как увидела маму, на глазах бледнеет (честно, мелькнула даже мысль, что как бы в обморок не брякнулась), тут же замыкается, замирает, руки повисают плетью - хотя до этого очень живо общалась с подружками. Непростая мама, удостоверяюсь, без психотерапевта никуда.
Подхожу, представляюсь, спрашиваю про необходимость скорой. КАК, ВЫ ПОЧЕМУ ЕЁ ДО СИХ ПОР ЕЩЁ НЕ ВЫЗВАЛИ?! Мы сами поедем в травму, не будем никого ждать. И по быстрому увела ребёнка, ни с кем больше не разговаривая. Моя фраза, что наш доктор осматривал, была уже в пустоту.
А дальше по накатанной, я - правовик, у меня в обязанностях с происшествиями разбираться. Ещё раньше осмотрел светильник, всё сфотографировал по настоянию полиции поподробнее. Сообщил в РОНО, полицию, ТКДН, прокуратуру по телефону и письменно.
Мамочка, разумеется, накатала на следующий день жалобу и в департамент и в прокуратуру (тут инспектор ПДН очень помогла, указав на что обратить внимание при фиксации фактов и составлении объяснительных). Отбились. Созвонился с электриком (он у нас приходящий), проконсультировался, предупредил, что придётся объявить ему выговор - посмеялись оба над ситуацией: он у нас по совместительству, трудовая не у нас, ему по фиг, нам проще.
Поползав в одиночку и вместе с ним под потолком, опросив старожилов школы выяснили следующее: 8-10 лет назад кабинет ремонтировали за счёт средств родителей (здание старое, но на капитальный ремонт записывалось не раньше 2025 года, а на текущий денег не выделялось), родители заказали бригаду, те смонтировали подвесной потолок и повесили новые светильники. После этого сменилось два директора и электрик. В светильнике стал сильно вибрировать дроссель, крепился он к корпусу на паре заклёпок, вылетел из одной. Так как он увесистый (чуть ли не как сам светильник весит), то ударил по решётке достаточно сильно, чтобы та вылетела из креплений и спланировала на голову ученика. А крепления её были старые, пластмассовые, не предусмотренные под резкие нагрузки как нынешние проволочные крепления. С электриком мы вздохнули, но предупредили только директора (а то слухами бы разнеслось чёрт те что), что хорошо что дроссель вслед не вылетел, а повис на второй заклёпке - вот она бы уже делов то наделала
Клубничный воздух..
Слушая концерт Задорнова, оказался там вот такой момент…

Приехала женщина в автомастерскую, а у неё спрашивают каким воздухом ей колёса накачать? Она не поняла, что над ней смеются, и спрашивает какой есть?
Те врут и ржут.

- Яблоко, персик есть!

В результате колёса ей накачали якобы «клубничным воздухом».

На следующий день приехал её …
даже не знаю, как его назвать после этого – недоразумение!
..приехало на заправку «двуногое недоразумение» - мужчиной не назову – потому, что нет на то никаких оснований.

И спрашивает.

- Кто вчера моей «бабе» клубникой колёса накачал?
Те сначала думали он разбираться приехал… Ну, отвечают все же..
- Мы!

- Всем по тысячи! Ржал всю ночь!

Но, представить момент в следующем положении.

Некая дама приезжает и не разбираясь в деле просит выполнить – ремонт её транспортного средства. Ей начинают врать, «глумливая шутка», до понятно, что можно было бы и понять. Но… эта особа приехала туда, где занимаются ремонтом транспортных средств специалисты – и знать, что делать уже должны эти люди. И на простое указание – идёт непонятно зачем, вот такое издевательство.
Но, это же простой момент - вот дура не поняла!!!
Далее то не шутка - издеваются.

Вообще-то – вам приехали, в автомастескую, и вам будут платить деньги – мало?

Услуги были названы те – которых реально нет - «так просто посмеяться».

Вот она платит, за то, что ей уверяют ей как бы сделали… сделали обычно, «но необычно». Женщина приехала, одна – ничего не поняла, чего бы не посмеяться-то? Посмеялись!
Ну, не нормальная ситуация – она вам деньги заплатила! Ничего плохого не сделала – зачем над человеком посмеялись? За что?

Можно было бы сказать, что на этом история и все закончилась – а нет, не все!

Оказывается, когда об этом услышал её..... "недоразумение двуногое». Ему - стало смешно!

Понятно, что любовью тут и на пахнет, так просто люди вместе живут – «баба это у него».

Кто бы позволил, чтобы над родным и близким ему человеком, так посмеялись – и ему не стало бы обидно за него?

А нет не стало обидно, и жалко не стало!

Он ржал всю ночь и приехал…
«ему показалось мало этого» - и доплатил!!!
А тысячу не мало было за такое?
А если издевательства поставить на поток?
Тут много обсуждали антисемитизм в СССР.
Мне кажется эту проблему сильно упрощают. Её сводят к тому, кого не взяли в какой институт, а потом не продвинули по работе.
Я учился в Ленинградском Политехе, где со мной учились русские, большинство из которых было, как минимум, не глупее меня. Точно также, после института я работал в НИИ, и тоже был далеко не самым умным. Если ущемляли меня, то и их тоже.
Однако антисемитизм в СССР был. И проблема не в том, что тебя могли в школе, трамвае или на работе обозвать жидом пархатым. Всегда можно было дать в морду, ну или получить. Всё по-честному. А в том, что это могли сделать люди, облеченные властью: учительница, водитель, милиционер, начальник, которым в морду не дашь.
Пример из моей жизни:
В 8-м классе мы изучали Тараса Бульбу.
Учительница называет моё имя: "Прочти в слух отрывок."
Я отвечаю: "Нет, Марья Кононовна, я это читать не буду."
"А чего это, ты не будешь"- ехидно спрашивает училка.
"Потому что я еврей, а там отрывок про евреев, которых называют жидами".
"Тогда я тебе ставлю двойку!"
И я, и она понимали, что оценка мне по барабану. Но я просчитался. Кроме меня в классе была ещё одна еврейка- отличница Ирочка.
Мария Кононовна вызвала её: "Тогда ты читай!"
Она читала, захлёбываясь слезами, под гогот одноклассников. Училка торжествующе смотрела на меня с видом: "Ну что, довыёбывался?!"
На перемене я спросил Иру: "А зачем ты согласилась читать?"
"Ну как же, она же двойку поставит!" - сквозь всхлипывания ответила Ирочка.
21
УЧЕБНАЯ ТРЕВОГА

- Да не звал я волков! И не обманывал никого! Тренировка это была, понимаете? Учебная тревога. А то вдруг и правда волки нападут, надо же знать, за сколько времени жители соберутся и что предпримут. Я-то издалека пришёл, недавно нанялся пасти, здешних обычаев не знаю. А что, и правда, за столько лет ни разу не нападали волки на стадо? Может и нет в лесах этих никаких волков? Откуда я знаю, может, охотники истребили. Теперь-то знаю, что есть.

***

- Есть там волки. Самолично зимой следы видел. Но не ходим мы на волка. На медведя ходим, на лису, особливо если курятник разорит. А на волка нет, не ходим. Издавна так повелось. Мы на них не ходим, а они стадо наше не трогают. У соседей, может, и трогают, а у нас - нет. Если заезжие охотники и промышляют, то не наша вина. Вот потому и не трогают. Да пастушок глупый, не чтобы спросить, а он решил нас проверить. Нет, не били мы его, даже не пошли на крик, все знают, что если и появится волк у нас - зла не сделает. Ну откуда мне знать, почему? Волк хоть и животина, а понятия имеет. Поумнее некоторых пастушков будет.

***

- Вы на пастушка сильно не серчайте. Если честно, то я его подбил, про учебную тревогу рассказал. Да, ходят и среди нас, охотников, россказни, что не трогают волки стада этого селения. Потому и удивился, что на крик про волков не жители пришли, а волки. Конечно на дерево залез, это ведь волки!

***

- Это селение когда-то основал волк свободного племени, усыновлённый стаей, но вернувшийся к людям. Мы поклялись не трогать стада того селения. А основатель селения заповедал жителям не ходить на нас. Мы их по запаху узнаём. Каждый человек имеет свой запах и каждый скот носит запах своего хозяина. Но у всех них есть частичка запаха того волка. Так и узнаём. А пастушок по запаху нездешний. Проучили мы его, чтобы без дела нас не звал. Не до смерти, что мы, звери, что ли? Легонько, до свадьбы заживёт. Да, есть у него зазноба, в этом селении живёт. А вы думаете, просто так пастушок сюда нанялся?
Вечер, время позднее. Дочка заигралась за компом. Прошу мужа отправить ее спать. Муж ушел. Слышу.
М: Время полодиннадцатого, давай в постель.
Через 10 минут прохожу мимо ее комнаты. Все еще играет.
Я: Эй! Ку-ку, алё! На часах десять-тридцать!
Она в ответ: Да, мне уже доложили.
1
Неотправленное письмо бывшему другу.
Привет, Валек.
Мы с тобой часто видимся, живем через дорогу, работаем в одном месте. И ты считаешь меня своим другом.
Мы с тобой сидели на одном горшке в детском саду, потом на одной парте в школе.
И нас все считали друзьями. Впрочем, и я тебя считал своим лучшим другом. Хотя сейчас мне кажется, что меня в друзья тебе выбрала твоя мама.
Лучше не придумать - я, тихий еврейский мальчик, любитель книг, и поэтому лентяй, разгильдяй и двоечник, был возле тебя как раз тем, на фоне кого ты выглядел гордым отличником, спортсменом и красавцем.
Впрочем, меня это мало трогало. У меня была своя жизнь: это увлечение фотографией и моделями (не женскими, техническими).
Фотографом я был плохим, а вот за модели меня посылали на конкурсы и в Москву и в Ленинград. Там, будучи победителем, я впервые поцеловался с девочкой. А одноклассницы смотрели на меня, разгильдяя, как на пустое место. Ты же у одноклассниц пользовался успехом и гордо представлял мне очередную пассию. А я что? Я молчал. Не в моем характере было хвастаться победами. Ну, подумаешь, целовался в пионерлагере. У всех такое, наверное, было. Впрочем, о том, что я выполнил норму кандидата в мастера спорта, ты, наверное, даже не подозреваешь.
Нам всем, всему классу нравилась наша лучшая отличница. Ты за ней ухаживал, дарил цветы, рассчитывал на взаимность. А я этого делать и не пытался. Куда мне, лентяю и разгильдяю. Впрочем, тебе тоже не удалось покорить ее сердце. Она ждала принца. Увы, принца она не дождалась, так и умерла старой девой. Курение и излишний вес не способствуют здоровью.
По воле случая мы оказались за одной партой и в институте. Поскольку считались друзьями (впрочем, я так и думал), мы вместе участвовали в самодеятельности и КВН, и мне даже дали за самодеятельность стипендию. Ты ее получал за научную работу.
Потом нас обоих оставили на одной кафедре - тебя, как перспективного ученого, меня как победителя смотра самодеятельности. Это были 60-е. Антисемитизм еще не вступил в моду.
Хотя мой отец пострадал от антисемитизма еще в 1951, во время дела врачей его перевели с должности начальника крупной сортировочной станции на должность инспектора безопасности периферийного отделения дороги. И он был рад, так как были такие, которые очутились в сталинских лагерях.
А твой отец в это время продвинулся по службе и стал проректором.
Впервые о нашей дружбе я задумался, когда услышал, что ты рассказываешь зав. кафедры, что я всегда был троечником и разгильдяем. С этим завом у меня отношения не сложились и я ушел на другую кафедру.
Но окончательно понял цену "дружбы", когда ты перед своей свадьбой пришел ко мне домой и вырезал из старых пленок несколько кадров, где ты был с девушками.
- Т.е. - подумал я - он считает, что я этими фото мог бы его шантажировать. Мне бы это в голову не пришло, ведь он мой друг. А ему пришло. Каждый судит по себе.
Потом мы оба женились, у нас появился ребенок, а у Вас - нет, зато и ты и жена сделали в СССР хорошую карьеру, Вы на 4 года уехали в Африку, ты оттуда привез "Волгу" и шмотки, потом стал профессором, а мне в 1-м отделе объяснили, что я смогу защитить диссертацию, только если буду стучать на окружающих. Я диссертацию забросил и доцентом стал только после перестройки.
Мой сын добился успеха, стал работать в крупном банке, у меня появились внуки, а Вы так и ходите вдвоем с женой на светские мероприятия. Ты теперь большой человек в бывшем институте, теперь университете.
Я мог уехать в США еще в 1998, но не захотел там работать таксистом, а решил, что пусть буду доцентом здесь.
Ты хвастался тем, что ездишь на престижные конференции и тебя приглашают за рубеж. Я не знаю, почему ты не уехал туда навсегда. Может, не так велики твои научные достижения, как ты их рекламируешь.
Я туда не уехал из-за сына и внуков. Моя диссертация, защищенная в 2001, на прорыв в науке не претендует и предназначена для получения мною звания доцента.
Ты теперь всем рассказываешь, как хорошо жилось в СССР. А я всем рассказываю, как там плохо жилось.
Но, когда мы встречаемся, ты меня поучаешь - как я смею хаять СССР !
А я смею. Мне там было плохо.
Разные люди, разные судьбы.

P.S. Я не отошлю это письмо. У тебя не осталось друзей. Только подхалимы и прихлебатели, которые что-то имеют с твоей должности. Не хочу с тобой ссориться. Тебе хорошо было в СССР? Ну и ладно.

P.P.S. Все события и имена в этой истории вымышлены. Вся история - плод моего воображения. Если кто-то увидит какое-то сходство с событиями, которые произошли с ними, то это случайно.
Сам никогда не был в Литве, но хотелось бы побывать. Но вот мой друг, несколько лет проживший там, и работавший в милиции, рассказывал, что у них огромное количество заявлений об изнасилованиях. Он сам не мог понять этого. Здесь дают все. Если одна, по непонятной причине отказала, посмотри в другую сторону, несколько женщин, в разы красивее, рвутся в бой. По его же словам, одной причины здесь нет. Их несколько, даже комплекс. Во первых, многие мужики по пьяни не понимают, что им уже дают. В других случаях, это завуалированное предложение узаконить отношения, а то ходит и ходит. Но все таки одной из главных причин он считал предрасположенность к кляузничеству, т.е. причинение человеку осложнений, с использованием государственного ресурса.
8
Вопрос ребенка, заданный в ответ на предложение помочь с подбором стиральной машинки.
- Дядя! А ты не подскажешь, тут машинок с режимом "кототелевизор" нет? А то мой котенок рыбок любит смотреть и выключать машинку научился!
"Эхо Москвы"

Расшифровка беседы диакона Кураева с ведущей г-жой Воробьевой.

И.Воробьева― Мы продолжим буквально через несколько минет. Это особым мнением дьякона Андрея Кураева. Никуда не уходите. У нас небольшой перерыв на краткие новости и рекламу.

Газпром, вы охренели ?
У вас там что, 99 % денег воруют ?
вы расшифровщиков по 500 рублей в час нанять не можете ?
Было это уже в относительно далёком 2003-ем году. Собирались мы в те времена на близлежащем стадионе, и как полагается начинающим студентам, пили пиво, травили байки, брынькали на гитаре. И вот значит как-то раз подходит к нам один мутного вида нечёсаный в солнцезащитных очках тип. Говорит мол, ребята, можно с вами присесть, пива с вами попить? Мы такие - нуачо, нам не жалко, компания дружелюбная, в общем присаживайтесь милсдарь на здоровье. Так в нашу компанию затесался Нео.

Так он нам представился. Как его зовут на самом деле, уже никто не упомнит, Нео и Нео. Сразу же стало интересно что это за Нео такой. Под пиво с сухариками он начал рассказывать что он неистовый фанат известного мага Алистера Кроули, занимается астальными проекциями, ритуалами и прочим колдунством. Сидящим в нашей компании девушкам он начал рассказывать что они - суть воплощения древнеегипетских богинь Астарты и ещё кого-то. Девушкам это конечно польстило, но в их взглядах явно читалось желание вызвать этому новоявленному астрологу карету скорой помощи с порцией живительного галоперидола, хлорпромазина или чего-то наподобие.

Стабильно затесавшись в компании - а жопаделать, с такими кадрами веселее - он развлекал нас как мог. Конечно, все были готовы к тому что если он начнёт чушь не только пороть, но и вытворять, то его бы сразу и безоговорочно обезвредили. Но пока он не создавал вреда, его просто слушали и смеялись, ну или орали с его рассказов. Например, однажды он поведал нам что черпает свою силу для ритуалов с запада - на наш вопрос почему именно с запада и что там собственно такого, он ответил, что к западу от города у нас расположено кладбИще, ну а там растёт особая кладбищенская конопля. Собственно с этой самой магической конопли он свою силу и черпает. о_0

Как и всё хорошее, его пребывание в нашей компании быстро закончилось. Вкакой-то момент не выдержав его инноваций в сфере духовного развития, несколько наших наиболее консервативных товарищей из нашей компании (лет тогда им было по 17-18) погнали его со стадиона пинками и подсрачниками, и пользуясь молодым возрастом и выносливостью, гнали его таким макаром ажно километр-два или около того.

На этом история не завершилась. На следующий вечер мы, собравшись у облюбованного раньше магазинчика типа "бодега", заметили что скамейка, на которой мы привыкли сидеть, присыпана трёмя комьями земли. Картина произошедшего нарисовалась тут же. Обиженный Нео, возжелав мести, решил заколдовать место сбора нашей весёлой компании, насыпав таким образом на нашу любимую скамейку земли с того самого кладбища, с которого он черпал известную нам силу. Что делать, спросите вы? Двадцать первый век, никто уже не верит в эти колдунства, но а вдруг? Выход нашёл один товарищ - он быстро сбегал домой и вынес с собой три церковные свечки. Далее дело техники - надев на руку полиэтиленовый пакет, чтобы не касаться земли руками, мы сгребли эту землю в другой пакет, выкинули его в ближайший мусорник, а на месте этих комьев земли поставили свечки. Телефонов с камерами ни у кого с собой не было, 2003 год всё таки, но если бы кто-то в тот момент сделал фотографию, то получилось бы примерно следующее. На одной небольшой скамейке, теснясь как пингвины на полюсе, сидят человек семь или восемь, а другая скамейка пустует, но на ней, очищая пространство от негативной энергетики, горят три церковные восковые свечи.

Проезжавшие мимо на Таврии ППС-ники на минуту остановились, замерли на минуту, а потом так и поехали дальше. Больше в нашей компании Нео не появлялся.
"Блаженны нищие духом ибо их есть царствие небесное ..."(с)

С возрастом приходит неприятие смерти. Одинокими вечерами оно подкрадывается, вползает в голову и начинает нудить. Ты умрешь. Всё, что родилось, должно умереть. Капает на мозги. Кап. Кап. Как назойливый комар, поселяется в черепе и зудит противным звоном, разрушая сознание.
Отмахнешься - замирает на время, а потом - опять. Хоть на стену лезь - поневоле позавидуешь дураку. Дурак - он не размышляет, не жрет себя мыслью. Он живёт и счастлив. Пить нельзя ... а мысль все назойливее. С тошнотворной угодливостью рисует картины твоей смерти от старости и болезни. Тыжешьйоклмн - наливай! И пока жив - не сдавайся. Ну - за безысходность.
Сижу футбол смотрю .А в это время сантехник пришел.
Копается он в ванной
И в это время Спартак забивает гол
Я как от радости заорал
И слышу шум в ванной и звон что то разбилось.
А это сантехник испугался и ключь свой выронил и прямо на банку с брагой.
Я то подскочил а он так жалобно смотрит
- Пиздец браги
- Ну хрен с ней пошли обмоем.
Футбол до добра не доведёт
Как я совсем бросил пить
На даче дело было пошел я на рыбалку ну и там поддал как следует. Жены не было на работе по ночам а может и не на работе х её знает. Так вот иду я поддатый очень хорошо и вижу дочка со своим ...бой фрэйндом на скамейке сидят прямо перед калиткой. Вот думаю как же мне мимо них пройти и чтобы не заметили что пьяный. Смотрю из за угла не уходят да они так могут и всю ночь просидеть. И тут меня осенило. Надо через забор и сад прямо домой и в постель. Ну я перелез через забор а темно как у негра в жопе ничего не видно только впереди горит свет на веранде. Я и пошел на этот свет.А был то в куртке рыбацкой и удочка с собой вот эту удочку и уронил. Стал искать а темно вот я присел и шарю по земле нет ничего .Ладно думаю х с ней с удочкой пойду домой. Хотел встать а немогу кто то меня сзади держит я и так и сяк никак держит и всё Страшно стало ну думаю пиздец мне пришел. Подёргался ещё никак крепко держит. А слышу как эта парочка хохочет у калитки. Вот я и давай их звать на помощь. Прибежали этими своими дебильниками посветили и освободили меня . А там оказывается кол стоял и он кол этот попал мне между курткой и спиной а я пьяный несообразил. вот эти салажата и хохотали надо мной. Ну всё больше не пью и бросил вот уже 7 дней ка ни в одном глазу.
Напарник по работе рассказывал: У него за перегородкой живут соседи в общаге. И пацан мелкий во 2 -ой класс пойдёт. Орёт своему деду: Ты мне всю жизнь испортил. Дед угарает. Напарник тоже. Короче я подстолом.
Захожу на днях в супермаркет, открылся тут год назад. Люди так и прут туда чтобы брюхо набить повкуснее. Все вроде бы взрослые. И тут забегает девочка маленькая: "Вы вообще все в школе не учились!".
Прочитал историю https://www.anekdot.ru/id/1056736/ и вспомнил.
Как-то перегорела у меня лампочка. Выкрутил я ее, и пошел с перегоревшей лампочкой и перчатками искать новую. И нашел - в одной организации на стене висел работающий светильник на две лампочки. Поблизости никого не было. Начинаю выкручивать оттуда лампочку - гаснут обе. Думаю: наверно в светильнике какой-то контакт отошел. Закручиваю на ее место перегоревшую, и начинаю изучать добычу. Смотрю, а лампочка на 110 (или 127, уже забыл точно) вольт. Оказывается, в светильнике их соединили последовательно. Пришлось выкручивать и вторую - одна она в светильнике все равно не горела, а мне еще могла понадобиться. В те времена найти понижающий трансформатор 220/127/110 или полупроводниковый диод было не просто, а лампочка мне была нужна работающей. А светильник мне пришлось оставить с одной перегоревшей лампочкой на 220 вольт и одним пустым патроном - второй перегоревшей лампочки я с собой не взял. Не знаю, как владельцы светильника обьяснили данную метаморфозу, но думаю, что догадались правильно. В любом случае, я после этого старался там не появляться.
А дома мне пришлось временно переделывать один из своих светильников на последовательное соединение, чтобы там использовать добытые лампочки.
22

Самый смешной анекдот за 01.11:
- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
Рейтинг@Mail.ru