Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.11.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мой знакомый рассказал такую историю:
Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.
В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина.. ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.
На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:
- Извините, вы не могли бы переодеть футболку?
- А что такое?
- У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!
Батя рассказывал, был у него приятель в детстве, любитель всякой живности. То щенка какого-нибудь приведёт, то ежика из лесу притащит. Юный натуралист, в общем. Дроздов на минималках.

И вот однажды припер он домой ворону с поломанным хвостом, чтобы выходить. Определил ей место в сарае, зёрнышки с водичкой стал ей носить, всё по науке. И уже все сроки вышли, перья давно новые отрасти должны были, но нифига. Крокодил не ловится, не растёт кокос. Приятель этот в поисках объяснения сего загадочного феномена перерыл всю зоологическую литературу, которая только была доступна советскому пионеру в поселковой библиотеке. Безрезультатно.

Так он и терялся в догадках, пока в один прекрасный день не зажопил эту карлу за тем, как она выдирала перья у себя из задницы и закапывала рядом в песке.
Как-то решила я привести тело в порядок, подтянуть фигуру, стала посещать тренажёрку. Однажды иду с тренировки и размышляю, что надо бы и растяжкой заняться, а то вся будто деревянная. И моя правая нога, внезапно поскользнувшись на утоптанном снегу, неумолимо едет вперёд. Не успев даже толком сообразить, что случилось, я сижу на дорожке в нифига не грациозном шпагате. С одной стороны — адская боль, будто вот-вот пополам порвусь, встать не могу, собрать ноги в кучу не получается. Но в то же время ситуация настолько идиотская, что не заржать просто невозможно. Вот и сижу, растянувшись вдоль тротуара: попытки подняться превращаются в нелепые конвульсии, сопровождаемые попеременно то лютым ржачем, то рыданиями. Проходивший мимо парень поднял, дотащил зареванную раскоряку до дома, вызвал врача, сгонял в магазин за тортом и в аптеку за лекарствами.
В общем, я тогда отделалась неделей пингвиньей походки, а мой спаситель сейчас укладывает спать нашего двухлетнего сына.
Хотите душераздирающую свадебную историю? Тогда уберите детей от экранов. Возрастное ограничение 18+
Это не всем известный анекдот про невесту на свадьбе, а реальные люди и события.

Я тогда ещё жил на 7-ой Советской. Лето, родители уехали на дачу. Лежу в своей кровати. Один и трезвый, что характерно. Ночь и тишина, данная на век. Дождь, а может быть падает снег. Часа в три звонок в дверь. Совсем охренели что ли?!
А, так это наверняка Ирка, подумал я. Приглашал же её в гости скрасить вечерок, но она слишком занятая и сегодня не может. Потом видать где-то нажралась, захотела большой и чистой любви и припёрлась. Не буду открывать, нет меня.
А она всё звонит. Более того, барабанить в дверь начала. Надо запускать, куда деваться, а то соседи ментов вызовут и поедет Ирка на Дровяную улицу в женский вытрезвитель. Я же не зверь. Да и баба она в принципе хорошая.

Открываю, а там Серёга стоит. Мы с ним вместе учились в Высшей партийной школе. Пьяный в жопу, но в костюме и галстуке, а в руке большая спортивная сумка.
«Я в большой беде, Миша, - говорит – ищут меня, чтобы убить. Всех уже обошёл, обзвонил, только на тебя теперь вся надежда. Мне бы загаситься на день-другой, подумать что делать дальше. Пустишь?»
Ладно, заходи рассказывай. Он не стал растекаться мыслью по древу, а сразу изложил суть. Зашёл с козырей, так сказать: «Был сегодня на свадьбе и трахнул там невесту». Я аж дар речи потерял. Ожидал услышать рассказ про проигрыш в карты, например, и кредиторов с ножами. Или как стал случайным свидетелем преступления, которого хотят зачистить. Но такой поворот не мог себе представить.

Первый уточняющий вопрос, который я задал: что в сумке? Если человек пустился во все тяжкие на празднике, то почему бы оттуда вещичек не забрать? Терять-то уже нечего. Здесь ошибся. В сумке была водка, коньяк и закуски со стола, некоторые прямо в салатницах. Еда не предъявляется. Да и в бегах жрать всё равно что-то надо.
Накрыли стол, не сидеть же голодными. И я, выпивая и закусывая, стал слушать подробности этой драмы.
Свадьба была в квартире на улице Герцена. Всё как обычно. Гости перепились до последней возможности, самые крепкие ушли домой, а остальные повалились кто где. Некоторые так и остались сидеть за столом, как живые. Серёга долго искал себе место, чтобы прилечь и в конце концов пристроился на краешке дивана жениха с невестой. Жених вырубился одним из первых и давно там лежал. Потом невеста к нему присоединилась – все в одежде, всё прилично.
Что было дальше, объяснить не может. Оно само как-то получилось. Раз – и я уже на ней. А потом она на мне. Мистика. А жених храпит рядом.
«Понимаешь, Миша, мне кажется, она меня с новоиспечённым мужем перепутала, – говорил Сергей с жаром - произошла чудовищная ошибка. Недопонимание и недоразумение. А виноватым буду я. Ты бы видел этого мужа! Ему горло перерезать – раз плюнуть. Он же недавно освободился».

Дальше мы стали говорить начистоту. Я выпил очередной стаканчик, закусил бужениной и спросил его прямо: «Серёжа, ты дебил?» Он, надо отдать должное, не юлил, многозначительно рыганул и в свою очередь ответил откровенно: «Да». Ну, хоть трезво оценивает сложившуюся ситуацию, это сейчас большая редкость.
Затем он рассказал, почему так испугался содеянного. Оказывается, в квартире вместе с молодыми живёт дедушка. Старенький совсем, но в здравом уме. После того как всё произошло, Серёжа пошёл на кухню покурить, в коридоре столкнулся с дедом и тот очень нехорошо на него посмотрел. «Эта старая сволочь наверняка что-то видела или слышала. Заложит, как пить дать». Поэтому и побежал.

Суммируя услышанное, я предложил не впадать в отчаяние, а пождать до завтра. Как правило, если униженный и оскорблённый муж решит закрыть вопрос чести радикально, то будет валить обоих. Надо просто утром туда позвонить и прощупать почву. Голос живой жены будет означать, что всё обошлось и паника была напрасной.
Но Серёжа этого уже не слышал – заснул на стуле. Пришлось укладывать. А самому лечь в другой комнате, закрыв дверь на замок. На всякий случай. Что у этих дебилов ещё в голове, лучше не проверять.

На следующий день я снова озвучил предложение звонить на квартиру молодым. Сергей трясущейся рукой стал набирать. Трубку сняла она самая, уже подшофе, фоном играла музыка: «Серёженька, куда ты вчера пропал? У нас второй день свадьбы, все в сборе, немедленно приезжай, отказ не принимается». Тут либо невеста вообще ни хрена не помнит, либо помнит всё очень хорошо. Одно из двух. 50 на 50.
И знаете, что сделал наш Ромео? Собрался и поехал. Я даже не стал его отговаривать. И предостерегать от ошибок первой ночи тоже не стал. Бесполезно. Ну дебил же.

Встречал его потом несколько раз. Живого и здорового. Мне интересно было про дедулю узнать. Он, как выяснилось, в ЧК (Чрезвычайная Комиссия) всю жизнь прослужил, поэтому и взгляд недобрый. С чего бы ему на людей по-доброму смотреть?!
Вот такая история со счастливым концом. Во всех смыслах.

(c) Шарапов
1
Первые полгода на новом месте мне работалось очень хорошо. В "избе", в которой находится наш стартап, большие светлые окна. Они впритык выходят прямо на большой перекресток на Сенной.
Моё место прямо у окна, занавесок на окнах нет, поэтому мне хорошо видно пешеходов, идущих через дорогу, а им хорошо видно меня. Этот факт и оказался самым приятным в работе в нашем стартапе. Выяснилось, что я очень интересен людям! Они вставали под окнами и очень долго смотрели на меня, работающего за компьютером. Сначала мне было даже неловко, сами представьте - стоят под окнами незнакомые прохожие и просто смотрят на вас. Потом я к этому привык, думаю, может, я похож на какого-нибудь известного политика или актера, и поэтому людям приятно смотреть на меня.
Я стал продумывать свои прически и наряды, мне хотелось тоже сделать людям приятное. Это длилось полгода, полгода моего молчаливого триумфа. Десятки людей ежедневно толпились под окнами и просто смотрели на меня.
Однажды я даже распечатал в натуральную величину свою фотографию, вырезал по контуру, наклеил на картон и поставил на своё рабочее место, для того чтобы посмотреть снаружи, как я там сижу, и подумать о позах сидения или моего дизайна. Я поставил себя картонного за стол, а сам вышел на улицу. Встал в то самое место, где обычно стоят люди, и посмотрел...
И тут... Тут... Тут произошло крушение всей моей выставочной деятельности!
Оказалось, что прохожие смотрят вовсе не на меня! Они смотрели на светофор! Так как светофор на той стороне улицы не видно, они поворачивались спиной к дороге и поднимали глаза вверх на столб, который как раз напротив моего окна, а на этом столбе светофор...
Какое гнусное, подлое, нечеловеческое разочарование!
Моей младшей сестре, которой 14 лет, вчера поставили диагноз "номофобия", и теперь её будет наблюдать психолог. Номофобия - страх отсутствия мобильного телефона. У меня всё.
Конечно, дело веры – сугубо личное и индивидуальное, каждый приходит к Богу своим путем. Но ведь немало и тех, кто к нему не приходит вообще или, придя, впоследствии уходит от него. Я отношусь к тем, кто в Боге не нуждается и это с детства, но были люди, которые укрепили во мне эту божественную ненужность. О них и речь.
После первого курса на геологическом факультете у нас была полевая практика, сначала геологическая в Крыму, потом геодезическая в Калужской области, в Сатино. Две недели августа в Сатино, на берегу речки Протвы – до сих пор ностальгирую. Мы ходили по нашему полигону с теодолитами и нивелирами, делали высотные профили, составляли топокарты и наслаждались летом. Будучи бригадиром и кайфуя от дела, которое понимаешь и которое получается, я быстро натаскал свою бригаду (со мной нас было пятеро) и мы стремительно делали все задачи, сдавая их еще до обеда, тогда как остальные обычно сидели до глубокой ночи. Довольно быстро мне учебные задачи надоели и дней через пять я начал просить нашего начальника практики приставить нас к настоящему делу. Тот нас проверил, похмыкал и согласился. На следующий день мы вместе с ним отошли на несколько километров вверх по реке и получили задачу – построить высотный профиль от уреза воды в реке до деревянной церквушки, которая стояла на высоком крутом берегу. Я взял нивелир, раскидал своих с рейками по склону и, стремительно перемещаясь между ними, за час сделал профиль. Начальник, сидя рядышком и контролируя нашу деятельность, похмыкал, все проверил, сказал: «Молодцы!» и обещал назавтра задачу посложнее. Утром мы с ним дошли до соседней деревни Совьяки, на окраине которой находилась почти разрушенная во время войны церковь пресвятой великомученицы Варвары – две с половиной стены и остатки купола, вроде бы еще с остатками росписи. Главный поп – Алексей Маевич – был хорошим знакомым нашего преподавателя, а задача, которая была нам поставлена – составить топоплан территории церкви, т.к. он был необходим для начала ее восстановления, что усиленно пробивал во всех инстанциях Алексей Маевич. Нам показали границы участка и мы три дня усиленно впахивали на нем, потому что это было настоящее, интересное и полезное дело. Днем на базу мы не возвращались, хотя там было всего около 5 км, Маевич приносил нам свежего деревенского хлеба и молока от своей коровы, вареной картошки, мы перекусывали. Он в это время мягко и тактично склонял нас в православие, мы насыщались вкуснятиной, но держались. Карта получилась подробная и красивая. Преподаватель проверил ее, мы перечертили ее в чистовом виде и она пошла в дело. За время работы мы с Маевичем если не подружились, то близко сошлись, он был работящий и интересный мужик со своим видением мира, общаться с ним было интересно. В конце практики Маевич пригласил меня ближе к концу сентября приезжать к нему в гости. Мне интересно было ему помогать в обычном деревенском труде, ему же нужна была кое-какая просто физическая помощь (у него была жена и дочь примерно моего возраста), к тому же мне было интересно, как там моя карта поможет ему... В сентябре я приезжал к нему пару раз на выходные, мы вместе копали картошку у него в огороде, целый мешок которой потом он отдал мне и я увез ее к народу в общагу. Одновременно он продолжал меня потихоньку обрабатывать в религиозном отношении, но безрезультатно. Позже я понял, что была и вторая часть плана – свести меня с его дочерью, но она была настолько далека от моего мира, что ничего не получилось. В ноябре по телевизору я случайно увидел передачу, в которой говорилось о перипетиях восстановления церкви, было интервью с Алексеем Маевичем и показали мою великолепную карту! Как я понял, дело пошло. Позвонил Маевичу с поздравлениями, а он пригласил меня в начале декабря на празднование памяти Варвары великомученицы. Мне было несколько не до того, но решил все же съездить напоследок (вдруг еще картошки перепадет! :)
Кроме самого поминовения Варвары был еще один знатный повод – церковь начали восстанавливать, частично она была уже в лесах. В начале декабря было холодно и промозгло, лежал снег. На празднование в Совьяки приехало много народа, куча попов и всяких священнослужителей, всего человек 40, наверное. Алексей Маевич в приличном поповском прикиде был главным ведущим, все действие проходило на улице и довольно долго. Все замерзли, а я вообще околел, т.к. особо теплой одежды у меня тогда не было. В конце мероприятия Маевич обходил всех с кадилом и кисточкой, благовонял и окроплял всех святой водой. Каждому он что-то говорил, обсуждал, благославлял... Подойдя ко мне (я уже откровенно дрожал от холода) он возрадовался и поведал всем, что процесс восстановления церкви пошел во многом благодаря составленной мною карте и он очень благодарен мне за помощь и поэтому благословляет меня на хорошую учебу и т.д. И при этом он мочит свою кисточку в уже ледяной воде и хлещет меня ею несколько раз по морде! Вода течет за шиворот, физия начинает покрываться коркой льда, и я окончательно теряю уважение к богослужителям. Как только Маевич отошел дальше, я слинял с мероприятия и долго грелся в ближнем магазине. Обратно не вернулся, картошки не получил... И с тех пор стараюсь со священнослужителями вообще не связываться, жизнь показала, что и без них все отлично получается.
Лимонад
Простите заранее, не могу не поделиться.

Девушка с Onlyfans придумала писать рецензии на дикпики, которые ей присылают.

$29,99 каждая.

И $59,99, если картинка включается в рейтинг.

Теперь в верхней двадцатке сайта по популярности — и ручаюсь, в тройке по доходам.

Ржу, не могу остановиться.
Давно это было, больше 40 лет назад.
Поздний вечер, соответствующий антураж. Я, предполагая "общение" с молодой женой, пытаюсь разными способами её соблазниться моей тушкой. И впервый раз в жизни (он-же - последний!) слышу: милый, ой, а у меня болит голова...
Мадам, так ведь никто и не думает трогать твою голову!!!
Захохотала... В общем, любоу есть любоу, а с тех пор и до сих пор больше никогда не довелось слышать о какой-то "больной голове"...
Узнал, как весь класс ребёнка называет патриотические уроки "Разговоры о важном".
"Пиздеж о бесполезном".
Даже за мат ругать не стал, когда проржался.
6
к сожалению, не смешно.
Захожу в магазин, у выхода на улице стоит пьяный мужик, слегка обоссанный, вроде курит. Выхожу - его уже нет, зато впереди слышно, как пацаны что-то покрикивают. Гляжу - этот же мужик переругивается с пацанами. Лет по 10-12. Дохожу до дома, мужик обгоняет и несется, пошатываясь, к лифтам. Подхожу, лифт открывается, мы с пьяным заходим и уезжаем. Я выхожу на пятом, мужик выше поехал. Иду по длинному коридору к своей двери, на этаж забегают эти пацаны, орут:
- Куда этот мужик поехал?
Отвечаю, что это не их собачье дело. Они начинают орать, что он их мать оскорбил. А дальше они несутся по коридору, как в каком-то фильме так же бежала какая-то бандитская шайка - те же зверские выражения лиц, те же жесты. Кавказцы, но говорят практически без акцента, то есть в русском регионе живут достаточно давно. Я не видел начало конфликта, но предполагаю, что они начали над ним смеяться/прикалываться/оскорблять(?), а он выдал что-нибудь типа "еб твою мать", вовсе не вспоминая об их матушке.
Господа кавказцы, обращаюсь к вам. Объясните вашим отпрыскам, что это и подобные выражения в устах русского, тем более, пьяного, не имеет никакого отношения к оскорблению вашей семье/матери и т.п. Те же самые словеса и тем же самым тоном говорятся кошке, которая стянула сосиску и даже граблям, на которые мы иногда наступаем. Я не знаю, можно ли ими оскорбить грабельную мать?
В 1980ых в комсомолке статья была, как простой мужик обеспечивал семью с большим количеством детей и любимой женой
Воровать не хотел, на обычной работе много не заработать - работал дворником. На 10 работах
Официально был на двух или трёх, где-то оформил жену, где-то старших детей, где-то просто ещё кому-то платил, что он числится
Главное в работе было - работать каждый день и начинать в 04:30. И работы были рядом, в пешей доступности.
Дети ещё помогали немного, а жена детьми занималась.

Ну нашли его, дали по морде - чтобы не получал дворник больше профессора

А в нынешние времена - работай не хочу.
Но что-то вокруг не видно таких дворников
Профессия — серийный учредитель ЖЭКов!

В городе Протвино стал давать показания на своего шефа заммэра Техноф (фамилия такая).

Если порыться в биографии этого человека, можно найти с десяток учрежденных и полностью, вместе со всеми деньгами жильцов, разоренных ЖЭКов.

Практически, ни одна закупка газового, электрического оборудования и массовых строительных материалов для ремонтов муниципального фонда жилья не обходилась без его фирм, либо аффилированных компаний.

От его действий уничтожены не только ЖЭКи, но надежды на ремонт сетей, подъездов, дорог.

Если у него не найдут 2-3 миллиардов рублей наличными, будет даже удивительно!

Вот такие люди работают у нас в ЖКХ!
Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Мужские вопросы

— Эй, татарин–барин, чифирбак на плиту ставь!
— Проснулся, перелётный… Уже стоит, заваривается.
— Чего в такую рань встрепенулся?
— Армейская привычка. Днём добираю.
— По такой жаре?
— А похеру. Холодильник открываю, и спать.
— Не жаль технику?
— Надо будет, — новый привезут, без проблем.
— Никогда азиатов не смогу понять.
— И не надо. Живи у себя, приезжай в гости. А мы в твой музей приедем. Приютишь?
— Тебя — всегда.
— Как спалось?
— Как будто заново родился.
— Что снилось?
— Почему ты спрашиваешь?
— Разговаривал во сне.
— Ругался матом?
— Ругался б, — и внимания бы не обратил.
— А что было?
— У тебя хотел спросить. Если бы с Сонькой успел познакомить, подумал бы, что с ней воркуешь.
— Да… странный был сон… Лейла, это какой национальности имя?
— Любой. Тюркская группа языков, — имена, слова часто пересекаются, произношение иногда отличается.
— Понятно… Может быть узбечка, татарка…
— Может. Кто это, твоя знакомая?
— Девочка из сна. Потом расскажу.
— Сегодня Адиля с Амиркой от матери приезжают. Посмотришь на маленькую принцессу.
— Амирка? … её зовут Амира? …
— Вот что значит брат! Невестка слова не сказала.
— Как я рад за вас, честное слово!
— Зачем жена, если у меня есть маленькая принцесса, наследница! Я просто таю, когда за усы тягает. По-татарски, правда, не говорит.
— По-русски, наверно, тоже.
— Как ты догадался!
— Какое говорить! Ребёнку восемь месяцев.
— Ну хоть что-то должна уже сказать!
— Жениться тебе надо.
— Как ты?… Отвали… Выпей вина.
— Не рановато для вина?
— Сухое красное, фрукты. Чем недоволен!… Э-э, надо разбавлять, а то к обеду будешь никакой.
— Что у нас по планам?
— В контору съездить, посмотреть, что к чему. Потом в Дом Культуры. Директор задолжал. Заодно договоримся устроить встречу пионеров с офицером Советской Армии.
— Какие пионеры в июне!
— Э-э, дорогой, Москва–Питер далеко, а Ташкент рядом. У нас власть меняется медленно. Понял? Заодно денег даст.
— У меня есть…
— Спрячь, не позорься… А лишняя копеечка не помешает. Лучше стол ему красивый сделаю, чем позволю на любовниц тратить.
— Татарин как ты?
— Узбек. Однако женщин понимает.
— Все вы тут одинаковые.
— Дамир не такой, он правильный. Даже противно. Но не переделаешь.
— Отец таким же был?
— Я в отца… Когда на похороны пришли его любовницы, мать сразу зауважали. Это всё равно как старшая и любимая жена в одной юбке.
— Может, насовсем остаться? Было бы две, нет — три жены…
— Не сможешь. Ты однолюб. Помню, когда от мамы твоей… пришло письмо. Ты не побежал утешаться, хотя на тебя в гарнизоне очередь стояла. Так или не так?
— Сейчас бы утешился.
— Завтра пятница, идём на танцы. Сонечку предупредил.
— Когда!
— Вчера. Пока ты башкой по сторонам вертел, я быстренько всё организовал. Ты понравился.
— Вот бешеный татарин…
— От татарина слышу… Ну что, татарская морда, на попятную не пойдёшь?
— Подумать можно?
— Чего думать! Знаешь, сколько у неё ухажёров? И ничего. Тебя дожидается.
— Я же уеду, Амир, так нельзя.
— Не переживай, это её проблемы.
— А мне как! Я ведь тоже буду переживать… скорей всего.
— Ну что ты за мужик!… Переживёшь.
— Ухажёры не отрихтуют?
— Один будешь болтаться — легко. Со мной не тронут. Из-под земли достану и в землю закопаю. Даже искать никто не будет. Зиндан знаешь? Оттуда можно десять лет весточки родне посылать… Алло… я слушаю… как договаривались… С Робертом вчера переговорили… Да, Бахрам, захвати по дороге лепёшек… две-три, — смотри сам… Ждём.
— Баха?
— Да, скоро приедет.
— А работа?
— Сегодня есть дела поважней… Доставай свои картинки от дяди Вани, а мы с Бахрамом покажем свои.
— Вчера, кажется, посмотрели.
— Все, да не все. Нашли кое-что ещё.
— Что-нибудь интересное?
— Да уж поинтересней твоего будет… Тебя сам Аллах сюда прислал… Ты в Иисуса веришь?
— Нет, наверно.
— Значит точно Аллах.

— Узнаёшь, Бахрам?
— Вчера мельком посмотрел.
— Не юли.
— Ну… есть немного…
— Всё?
— Я в совпадения не верю. Ты тоже… Антон, веришь в совпадения?
— Почти.
— Амир, ничего не говорил?
— Давай.
— Антон, помоги снять кальку с твоей карты… Амир, отойди, мешаешь… Сядь лучше, и перестань трястись… холодно от тебя…
— …Зачем?
— …Сейчас поймёшь… Ничего не пропустили?…
— У меня не забалуешь.
— Это уж точно… Теперь смотри на эту карту.
— Что это за значки?
— Через год после выхода в запас Амиру предложили внештатную работу в МВД. Делать почти ничего не надо было… Занимался поиском пропавших без вести.
— Это правда, Амир?
— Антон, не та тема, чтобы сочинять.
— Кого-нибудь нашли?
— Да… молодёжь на гулянках, местная алкашня… И всё. Остальные как сквозь землю провалились.
— Чирчик город маленький.
— В том-то всё и дело… Начали с Чирчика, а продолжили Ташкентской областью.
— Насколько я понимаю, у Амира не должно быть доступа к базе данных за пределами Средне–Чирчикского района.
— …Я добился. Покуражились малость, пустили. Никто особо не рассчитывал, что я найду что-нибудь.
— Нашёл?
— Слушай Бахрама, я покурю на лоджии.

— …Люди пропадали в самых разных местах. От кинотеатров и чайханы до… даже не знаю чего… Одна женщина вышла к зубному врачу в семь утра. Больше её никто не видел. А дорога максимум пятнадцать минут… Осталась дочка десяти месяцев.
— Баха, меня уже начинает потряхивать как Амира.
— Смотри, Антон… Что-нибудь видишь?
— Подожди… Если представить образно… то можно выделить средней ширины дугу… Начинается близ Янгиабада… потом… в сторону Ангрена… и пропадает примерно здесь… Что всё это значит?
— Мы тоже себе такие вопросы задавали, пока ты не появился… Ладно, не буду голову морочить… Представь дугу как часть круга… проведи осевые… Видишь? Количество точек резко уменьшается ближе к центру, полностью пропадают в этом районе.
— Там нет населённых пунктов. Если пропажи и были, то некому их было зафиксировать.
— Логично. А как тебе это?
— Не могу объяснить.
— А теперь давай нашу кальку… Скрепки возьми… Ну, что скажешь?
— Бахрам, разубеди меня. Скажи, что совпадение…
— Сказал бы, честное слово… Амир не позволит, — он сразу увидел.
— Почему вчера молчали!
— Не хотели портить вечер.
— Что же мне теперь с этим делать!…
— Не тебе, Антон, — нам… Мне жаль, что твой отец был в этом месте.
— Отца нет шестнадцать лет!
— А место осталось. И люди продолжают пропадать… Амир, хватит дымить!
— …Рассказал?
— Почти.
— …Что ещё я не знаю!
— С прошлого лета мы начали подготовку к походу в те края. Может, и в этом году не собрались бы.
— Почему?
— Сомнения оставались… Не хотелось на пустом месте пыль поднимать.
— Значит, место уже не пустое?
— С твоим приездом… Ты зарядку по утрам делаешь?
— Когда как.
— Делай. Дорога предстоит тяжёлая.

— Соня, тебя проводить можно?
— Что значит можно! Не пойду же я одна в такую темень.
— Ну, вдруг…
— Молчи уж, а то рассержусь.
— Хочешь из меня верёвочку свить?
— Хочу. И буду. Сам попросишь.
— А если не попрошу?
— Антошенька, я всё знаю. У тебя жена, дети, через месяц–два ты уедешь, и я больше никогда тебя не увижу. Неужели не хочешь хоть чуть-чуть побыть верёвочкой, товарищ майор? Тебе понравится.
— Трудно представить.
— Не надо ничего представлять. Я сделаю сама… Нам сюда.
— Вот мы и пришли.
— Антон, сейчас я пойду домой, а ты пойдёшь к себе. Пока мы ещё здесь…
— …Какой мягкий живот…
— …Ты очень горячий… Ты мне нравишься всё больше… Уходи, Антон, мне пора. Передай Амиру от меня спасибо.
— За что?
— Какой ты у меня глупый, хоть и большой… Амир поймёт.

— Что-то быстро, любовничек.
— Проводил и домой.
— Не приглашала?
— И не собиралась.
— Да-а, Тоха, серьёзно Сонька за тебя взялась.
— Почему Сонька! Соня, Софья.
— Всё, сползаю с дивана…
— Что тут смешного!
— Видел бы себя со стороны… Пойдём, выпьем вина, кровь твою горячую охладим.
— Не надо меня охлаждать.
— Надо, Тоха, надо. Не уснёшь ведь… Целовались?
— Ну так… в щёчку.
— В щёчку? Не ври. Чтоб эта змея просто так отпустила — ни за что не поверю!
— Не змея, обыкновенная девчонка.
— Она необыкновенная. Самая необыкновенная из всех, кого я встречал в своей жизни!… Знаешь, почему я ни разу к ней не подъезжал? Потому что попасть в её лапки легко, а вырваться будет ой как тяжело.
— А меня сдал с потрохами. Гад ты ползучий, хоть и друг.
— Верно заметил, — гад я. А двум гадам…
— …как двум татарам. Понял.
— А если понял, то давай ещё по стаканчику.
— Запьянею.
— Ты в квартиру вошёл пьяный — глазки вразбег.
— Так уж… Просила передать тебе спасибо.
— Что-то она задумала. Только не могу понять, что … Хорош трепаться, пора на боковую.
— Амир, что за мужик там крутился? Шея как у быка, жиденькие усики, смуглый такой, тёмная футболка, на ногах «сланцы».
— Татарин, местная достопримечательность.
— Имя у него есть?
— Здесь его зовут просто Татарином. Скользкий тип, любит гадить исподтишка. Держись от него подальше. Никогда не появляется один.
— Спасибо, что предупредил. Я обратил внимание, как в мою сторону поглядывал. Может, я дорогу перешёл?
— Ты? Выброси из головы! Ему там ничего не светило.
— А злость никуда не делась.
— Поэтому предупреждаю… Ох… в сон тянет… хорошо как… Нет, два спасибо за вечер… многовато будет… и вино… был бы дураком… сам бы за Сонькой… а Тохе… всё равно… пропадать…

— Амир, я съезжу в Ташкент. Хочу по городу погулять. Как с транспортом?
— Из Той–Тепе каждые полчаса автобус. Имей в виду, — не выберешься до семи — в Чирчик потопаешь ногами.
— Долго не буду. Мне трёх–четырёх часов хватит за глаза и за уши.
— Девять… десять… там… обратно… К четырём должен вернуться. Хорошо. Поступим так, — приезжаешь, душ, лёгкий ужин, и едем на дачу. Ласты захватил?
— Я без них перемещаюсь только в пределах Питера.
— Отлично! Будет, где понырять–поплавать.
— Тогда в путь.
— До встречи… С Сонькой… Соней как?…
— Нормально.
— На дачу берём?
— Не поедет.
— Ты спроси.
— Не поедет.
— Спрашивал?
— Ну… так… намекнул…
— Дело ваше… Буду ждать.

— Вот это шиш–беш … Рассказывай, с кем в нарды поиграл.
— Татарин.
— Сколько их было?
— С ним — пять.
— Та-ак… Руки–ноги?…
— Кажется, хрустели.
— Хорошо, что сегодня уезжаем.
— Что хорошего?
— Сонька узнает, — кипиш будет по всему городу. А кипиш мне не нужен. Особенно сейчас.
— Почему сейчас?
— Вот с гор вернёмся — пусть хоть взорвётся всё и сгорит. Но до отъезда ни–ни. Понял почему?
— Не дурак.
— Соскочить не мог что ли, не дурак…
— Зажали. Троих уложил почти сразу, с двумя пришлось пободаться… Татарину досталось больше всех. Крепкий, сволочь.
— Хоть одно приятное известие. Авторитета поубавится сразу. Шила в мешке не утаишь.
— До милиции дело не дойдёт?
— Какая милиция! Если бы всё доходило — полгорода б судимых было. Нормально. Но Сонька теперь точно узнает.
— Татарин скажет?
— Нет, вы посмотрите на него! Ты с ней танцевал, гулял, разговаривал. Целовался! Она похожа на дуру, умник?
— Я дур не люблю.
— Вопросы есть? Всё, отдыхай. Через час Баха приедет.
— Он тоже на дачу?
— Что ты, что ты! Его жена со мной не отпустит! Только туда и обратно.
— Амир, как Соне передать записку?
— На стол положи.
— На какой?
— В комнате. Да и на кухне можно.
— В чьей?
— В моей.
— А как она её найдёт!
— Зайдёт и увидит. Она знает, что мы уезжаем.
— У неё есть ключ?!…
— Ну, а кто по-твоему порядок мне в квартире наводит! Сонька следит. Убирает не сама, конечно. Приводит апашку, и та под её присмотром. Всё как полагается.
— Ты прям баем стал.
— Словечки у тебя какие-то… старорежимные. Живу как умею, вот и всё. Ещё что?
— Нет, ничего… Я подремлю минут пятнадцать.
— Да хоть тридцать. Но не больше… Сегодня с Бобом познакомлю. Интересный мужик. И хитрый. Почти как я.

Продолжение следует...
Маэстро и бюджет

Эпиграф: "У вас - киай, неодолимый киай!" [1]

---

Маэстро был весьма и весьма талантлив. Впрочем, почему это «был»? Он вон и сейчас весьма и весьма шустро бегает. Работает над 3-4 проектами разом. И пусть и не каждый его проект, но многие — весьма и весьма высокохудожественны и успешны.
А ещё Маэстро, как истинный человек Искусства, немножечко очень-очень сильно избалованный и изнеженный государством, никогда не умел и не хотел считать деньги. Впрочем барин такого уровня может себе это позволить. Ибо для счёта денег есть бухгалтера, а для пересчёта и выдачи — кассиры.
Ну и, наконец, Маэстро на поверку оказался… порядочным человеком. Читатели сейчас, наверное, напряглись: «Как это так? Барин и вдруг — порядочный?» [Ну да напишу что это — исключительно моё мнение. Кто хочет опровергать — на то есть комментарии]. Поэтому, когда какому-то работнику нужно было честно заплатить, то Маэстро просто говорил бухгалтеру: «Заплатить!» Ну а бухгалтер, влюблённая в талант своего шефа и в шефа лично, старалась всегда-всегда его указания исполнять.
Вот тут вся глянцевая часть истории заканчивается и начинается проза жизни. Ибо если на проекте «А» деньги закончились, а работник над «А» и работал, то бухгалтер втихую платила ему с проекта «Б». Вроде мелочь. И проект «А» и проект «Б» в итоге доведены до логичного и весьма и весьма высокохудожественного завершения. Все, кто над проектами работал, в итоге при заработанных деньгах.
При этом любой творческий человек [будь то работник науки, культуры или искусства] чётко скажет: бывает, что над одной фразой работаешь неделю и не можешь её признать достаточно удачной. А бывает, что просто на прогулке на диктофон надиктовываешь свои мысли, потом столь же просто переслушиваешь аудиозапись и переносишь мысли на бумагу. И вот перед тобой полтора десятка страниц текста высокого творческого уровня. Так что какое уж тут нормирование по проектам «А», «Б»… Никому ещё не удавалось нормировать затраты на творчество [*].
А ещё любой экономист скажет, что обучение экономике начинается с задачи правильного распределения производственных затрат между двумя производимыми товарами. И задача та показывает, что если откинуть вроде бы убыточный товар, то до того рентабельный товар [приняв на себя все постоянные производственные затраты] оказывается совсем даже не в столь выигрышном положении, как ожидалось до того. То есть в экономике потоком реальных денег от одного проекта очень-очень часто подпитывают другой проект, давая возможность существовать обоим.
А вот любой Маэстро, однажды самостоятельно занявшийся хозяйственной деятельностью, да ещё и на бюджетные деньги, поделится наблюдением: от момента начала такой работы и до появления в воздухе грозной фразы: «Нецелевое использование...» может пройти до обидного мало времени.
Когда смеяться? Да когда читаешь современную прессу. Там как только очередной Маэстро продудел не в ту дуду, то очередной лейтенант из Органов уже ставит его в позу «пловца на тумбочке» за то самое «не целевое»… Пардон! В позу страуса, конечно же! И ведь главное - всё по закону!

Сноски:
* Если, конечно, не учитывать наукометрию.

Ссылки

1. Валерий Полищук. "Смысл-54"
---
Постоянный адрес: …/node/1383
"Можно было просто названия станций написать. Уже было бы смешно.
Ещё давайте." ( из комментариев к истории https://www.anekdot.ru/id/1360974/ )

Ароматная

Бабичи

Баян

Бойня

Буланиха

Бурундуки

Варилка

Веселей

Воничи

Гатово

Глотовка

Городня

Гракали

Грушевский антрацит

Далимамедлы

Долляр

Ежиха

Жаргон

Желанная

Жижица

Забитуй

Изюм

Ипатово

Кака

Калище

Кальчик

Кильдуразы

Киря

Кокуй

Кола

Колено

Колобани

Котик

Красивка

Красная Могила

Красный Гуляй

Крикливец

Крутая

Ксты

Куриловка

Лантратовка

Ланчхути

Лежа

Локоть

Ляля

Мальта

Мальчики

Мингатуй

Мишкино

Могойтуй

Мокрая Буйвола

Моховая Падь

Мыслец

Налейка

Невидимка

Нюра

Обогатитель

Орава

Панкрушиха

Паша

Песец

Пивань

Пищалкино

Плавица

Победим

Подали

Пойлы

Половина

Пришиб

Пуково

Пьянково

Пюсси

Пятихатки

Ройка

Сасово

Светик

Сережа

Сеятель

Сивая Маска

Снегири

Соседка

Сосыка-Ейская

Старатель

Старушки

Суккоозеро

Сукманы

Сурок

Сухобезводное

Табуны

Тащиловка

Тихонький

Токари

Тормозной

Трояны

Тыреть

Тюльпан

Угрешская

Урбах

Уросозеро

Фаленки

Фролищи

Хелюля

Худоеланская

Цалка

Цена

Цюрюпинск

Шапки

Шестаки

Шуба

Шумерля

Ымамбаба

Самый смешной анекдот за 03.01:
трезвым смотреть современные голубые огоньки просто невозможно.

пьяному голубые огоньки вообще не нужны - ему и так весело.

вопрос: так для чего и для кого ЭТО вообще снимают?


©Полищук
Рейтинг@Mail.ru