Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.11.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сергей тут недавно к своей пассии зашёл, они в кино собирались идти. Ирина, как любая порядочная девушка, естественно не собрана, пришлось ему ждать. Носится она вокруг него то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы на домашних тапках не задымились, и стукает себя по лбу со словами «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!». И прямиком в ванную. Стоит Сергей такой офигевший, не моралфаг, конечно, но этот уж как-то слишком… Из ванной грохот минуты на три, потом тишина. Открывается дверь, Ирина выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в руках. «Пардон, — говорит, — сейчас только причешусь и можно идти!».

В эту минуту Сергей решил для себя, что на Ирине надо жениться.
В 90-е совершали так называемые прозвоны с целью ограбления (по словам милиции, мама обращалась). В один из дней нам позвонили, когда я (восемь лет) дома была одна. Обычно просили позвать взрослых, а в тот день, узнав, что никого нет, даже уточнили, сколько комнат в квартире. Мама предупреждала звонить в милицию в такой ситуации, а самой взять самое ценное и бежать к подругам. Когда прибежала мама с работы, я сидела возле подъезда с кошкой: ни золота, ни денег при мне не было. У детей свои ценности.
Беда пришла, откуда не ждали. Пока кинематограф готовил нас к зомби-апокалипсису, наступил гей-апокалипсис. В новостях пишут: на выборах в США победило рекордное количество представителей ЛГБТ-сообщества. Это в дополнение к тем, которые уже были. А народ спорит, кто победил - демократы, или республиканцы. Вон кто победил! То есть, штаты они взяли. Канада и Австралия давно под ними. В Европе только в Венгрии да Сербии наши ещё держатся. И вот ведь штука: как сражаться с зомби, нас кино научило: в голову надо целиться. А с п*дорасами как воевать? Куда целиться? Главное, на кинематограф тут надежды никакой: кино тоже п*дорасы снимают. К чему им секреты раскрывать? Вот такая история...
Чисто питерский раговор:

Прохожий слегка задевает своим рюкзаком стоящую машину.

Водитель, выскакивая из авто: - Эй, ты! Иди сюда!
Прохожий: - Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых: Пошел на ..уй!
1
Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?
Работаю в РОВД, на днях была небольшая перестановка в отделе, рядом со стендом "Лучшие работники месяца" разместили стенд "Их разыскивает полиция". Зашел ко мне в отдел друг, пока ждал меня, заметил эти стенды и сказал: "Мне кажется, что никогда ещё лучшие работники РОВД не подбирались так близко к преступникам...".
Встреча выпускников. 30 лет после выпуска. МГУ.

- О, Маша, привет, хорошо выглядишь, как дела?
- А, Петрович, гад ты, обманщик.
- !??
- Помнишь, мы гуляли с тобой по Кутузовскому проспекту и ты показывал мне где там кто живет из правительства?
- Ну??
- А помнишь, как я сказала, что тоже хочу жить на Кутузовском проспекте и гулять в его скверах с собачкой??
- Ну??
- А ты сказал, что наколдуешь и все у меня получится. Наколдовал?
- Не знаю, но я старался.
- Старался он! Мечты типа сбываются. Сбылись. Живу я на Кутузовском проспекте. И с собачкой гуляю. По помойкам.
- Ну???
- Что ну?? В Свердловске я живу!! Гад ты, обманул девушку.
- Но ты же не сказала, в каком именно городе ты бы хотела жить. Скажи спасибо, что не в Зажопинске, а в столице Урала!
- Да знаю я. Сама туда напросилась. Именно из-за адреса тобою "наколдованному". Пойдем Танцевать!
Вчера был в Сбербанке на Сенной, там отделение такое блатное, экспериментальное, я слышал. Сижу и перевод отправляю, а обслуживает меня парень красномордый, шкаф реальный, прямо монстр фитнеса, косая сажень в плечах и морда красная такая, просто бугай. Сидит, заполняет бумажки, ответственный, идеальный офисный планктон.
- А вы, - говорю, - не задумывались о карьере фундаментщика?
- А чем он занимается? – без энтузиазма спросил бугай.
- Ну, надо рыть траншеи под ленточные фундаменты, зачастую в сложных метеоусловиях, в дождь, в снег, там камни могут быть в почве, или остатки старого фундамента, или заболоченная почва, когда траншея наполняется водой и вычерпываешь оттуда ведрами жижу и копаешь жижу, это непросто. Потом делается опалубка и вручную, в полуручную месится раствор в бытовых бетономешалках или с помощью насадки на мощном отбойнике, делаются решетки стальные, их вяжут проволокой стальной, возится щебень, цемент, песок, потом заливают в подготовленные траншеи раствор, выравнивают. Непростая работа, не каждый справится, и творческая, безусловно, с вашими данными, – говорю я ему, – вам самое место в фундаментном бизнесе, и деньги хорошие, и для здоровья полезно, все время на воздухе. Что вы здесь сидите, такая детина, бумажки заполняете.
- Распишитесь здесь и здесь, - протянул мне чеки бугай.
- Ну как, согласны в фундаменщики?
- Да идите вы на хуй.
Один популярный сайт с упорством дятла подкидывал примерно равные кучи рекламы сайтов знакомств, с заманивающими картинками фигуристых тёлок, и сайтов продажи чудодейственных укрепителей мужской силы. Закрывание изрядно мешающих окон рекламы с указанием причины "Не интересует" эффекта не имело. Рекламы и баб и членоукрепителей в четверть экрана появлялись с прежним постоянством. Тогда решил пойти на хитрость и в причине отказа от рекламы выбрал "Уже приобретено".
Рекламы тёлок действительно почти полностью пропали, зато рекламы членоподъёмников стали мелькать втрое чаще. Система вновь одержала победу.
7
это вторая часть истории про собачников

Боксер собака

Эта история произошла очень много лет назад, мне было 20 лет, я вернулся домой из Советской Армии.

Предисовие

Я- молодой, крепкий, здоровый парень, еще холостой, жадно разглядывающий девушек. Своей девушки у меня не было.
Я жил тогда с родителями, у нас было пара собак, которых выводил гулять по вечерам – Нюф (большой мохнатый черный слюнявый добрый пёс) и появившийся в семье французский бульдог (маленький гладкошёрстный бульдог-крепыш с большими ушами)
Собачники обычно выгуливают питомцев в одних и тех же местах, где и знакомятся меж собой.
Меня крепко раз и навсегда отбрила мама одного из подростков от общения с собачниками-подростками. Я об этом уже писал.
И вот в сквере неподалеку я присоединился к собачьему сообществу.

Вторая часть

Главное отличие прогулок с подростками от встреч в сквере - мы собирались после 21-го часа, когда не было никаких детей, подростков, мамочек и бабушек. Тут собирались взрослые люди.
Наш сквер это маленький парк, примерно 100 на 100 метров с дорожками, деревьями, кустами, и центральной детской площадкой со скамейками.
Можете посмотреть на картах - Пушкарский сад в СПБ .
Днем там гуляли мамочки с детьми, а ближе к ночи туда выходили собачники.
Сразу говорю блюстителям чистоты – собаки справляли свою нужду в кустах, под деревьями, на газонах, но никогда не на дорожках или на площадке. На нас никогда не было жалоб от родителей с детьми. Мы убирали говно от своих собак в пакеты и уносили их в мусорные баки.
Мы гуляли толпой по дорожкам по периметру.
Собаки разных пород, привыкшие к друг-другу, брели стаей за нами без поводков.
Никогда не было такого, чтобы собаки вышли за сквер!
Они поняли, что их территория вот эта, ограждённая территория.
Своих принимали, на чужих тут же лаяли и огрызались.
Конечно мы все перезнакомились.
Когда все перезнакомились, чего там только не было) И дни рождения отмечали, и все праздники, и Новый ГОД!
Бывало так, что приносили вкусности и выпивку, кто что мог, накрывали импровизированные столы на скамейке и отмечали праздники!
И случилось то, что наверное обычно случается…

Я зазнакомился с девушкой хозяйкой собаки боксером!
Ну слово-за слово, мы понравились друг-другу.
Уже выводили собак не столь на прогулку, сколь встретиться.
Целовались )
Я знал, что Она замужем, но целовал… Ну член стоял на нее, других вариантов у меня не было)
Она была не то, что не против, А только ЗА!
И вот однажды я пришел к ней домой по ее приглашению..
Отказаться было невозможно! Организм требовал траха!
ВОСТОРГ!!!
Про детишек.Охреневшие дети,теперь в каждой семье.Их родителям некогда заниматься ими,они должны работать и платить ипотеку.А дети от этого охеревают.С детского сада им рассказывают про толерантность и неприкосновенность.Учителя уже озверели от этих оборзевших чудо-детей.Количество учителей,готовых терпеть охреневших ублюдков,с каждым днем все меньше.Но детишки подрастут и когда пойдут на работу,они узнают что они не "чудо наше,красавец,умница"а,"бегом сюда,почему опоздал и в субботу надо поработать и еще тупой дебил".Будут вылетать с каждого места работы с характеристикой"Тупой и считающий себя гением".Про девочек сами догадаетесь.Попавшие в армию будут постоянно огребать,а скоро вернут 2 года службы и такие гении превратятся в дезертиров и самострельщиков.
Квантовая неопределенность, бинарная запутанность - это все из мужской логики.

Ну звонит вам супруг и говорит, что у него случайно в чемодане оказался её правый туфель.

Мужская логика предполагает, что в этот момент выяснилось, что за тысячи километров дома остался левый туфель.

Но не тут то было.

У меня жена из магазина однажды принесла коробку с туфлями.
Примерила один, оказался левым. Думаете второй - внезапно стал правым?
Не факт, второй тоже был левым..
По вполне житейским надобностям зашел в УФМС. Надо сказать, что заходил я туда и раньше, три раза за последние два месяца ходил, но в виду тонкой нервной организации не выдерживал четырехчасовые очереди. Не поймите меня неправильно, очередь я могу выдержать, а на фразу «На сегодня прием закончен» выдержки уже не хватает. На этот раз написал заявление на личный прием, и получил приглашение на конкретное время. Да, пришлось подождать полтора месяца, но работают же люди, не сушки под чай трескают.
Приехал за час до назначенного времени, до открытия конторы, и наблюдаю весьма значительное скопление посетителей. Все мирно, тихо. Несколько активных людей составляют списки очередности, и на мое замечание что у меня вызов на прием к конкретному времени отнеслись абсолютно спокойно, мол - раз вызов, так значит и пойдете вы в свое время. Такого уровня самоорганизации я давно не наблюдал.
Открываются двери, и человек сорок спокойно заходят в зал, никто не кричит, не толкается, пожилым уступили скамейки, молодые уткнулись в телефон. Минут через десять начинают бегать из кабинета в кабинет сотрудники, что-то нервно кричат. Именно так, с надрывом. Посетители демонстрируют олимпийское спокойствие. Подходят новые посетители, их вписывают в листы, и они совершенно удовлетворенные вливаются в компанию. Как раз когда зашли очередные два новичка и начали записываться в зал влетело маленькое злобное существо женского рода с пагонами подполковника полиции и начало орать что дескать никаких списков, только по живой очереди, и только тогда, когда вызовет сотрудник, иначе охрану позовет. Вырывает списки, и скрывается в своем кабинете. Народ по началу сильно удивляется, а потом начинает проявлять недовольство. Тут же возникают конфликты, появляются новички, кричащие что они дескать записаны в какую-то другую, электронную, очередь, под шумок проводят своих, ушлые несут конфеты и конверты. Начинается типичный прием в УФМС.
Ах, да, электронная очередь… да, планировалась электронная очередь, и лет пять назад поставили терминалы, у стеночки. Терминалы там до сих пор стоят, чистенькие, их регулярно протирают, но они как ни работали, так и не работают.
3
Матан - самый страшный предмет моего студенчества. Особенно задачи в трехтомнике Фихтенгольца. Пока в Киевском книжном магазине не купил книжку со всеми решениями. Наукова Думка издательство. "Спасибо" нашим украинским коллегам. Я успешно сдал матан, но ни хрена из него не знаю.
К большому сожалению естественным образом слетают сноски, которые есть в оригинале.
Обходимся тем, что есть.

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Плов, мускат и остальные

— Мужики, Антон баранину не ест, нам свинина не полагается, — на всякий случай. Как сказал Антон — вдруг Он есть? А твоё хе у меня уже вот здесь. Так что делаем куриный.
— Предупредил бы хоть.
— Паниковать отставить! Никаких костей. Я позаботился.
— Давайте по паре стаканчиков и на Бургулюк. Ужином займёмся потом.
— Тогда уточним боевое задание: Боб отвечает за специи, с рисом лучше Дамира никто не управится, на мне мясо, Антон будет наблюдателем.
— Давайте по-быстрому…
— Зачем по-быстрому! Полчаса посидим хотя бы, и на водные процедуры. Наш северянин обсох совсем на азиатском солнышке. Вишь, как подкоптился!
— Ну, за встречу и за знакомство!
— За встречу.
— И за успех нашей предстоящей экспедиции…
— …Антон, ты чего?… Не будем о плохом.
— Вот почему так?
— Ничего… Выходим на поиски объекта, который не значится на армейских картах. Что-то там cпрятано. Поэтому расслабляться не будем. Представьте, что нас выдернули из запаса. Представили?… Выпьем.
— Полковник, не гони.
— …В самом деле, Амир, успокойся. Сейчас ещё заставишь присягу заново принимать.
— Не бойтесь, не заставлю… Тоха, ты крещёный?
— Нет.
— Почему?
— Отец запретил матери крестить, а самого и не тянет. Как-то так.
— Так ты у нас один тут неправоверный!… Объясняю как правоверный мусульманин: крещение принимается один раз в жизни. Так и с присягой… Боб, а как ваша религия называется, — бон, кажется?
— Моя религия называется православие.
— Ну дела… Русский нехристь, кореец православный… Куда мир катится…
— Куда, куда… А то сам не знаешь.
— Мы тут живём медленно, сам видишь. А что у вас творится?
— Я не знаю, что происходит. Гайки закручиваются на всю катушку. Облавы на вокзалах, проверки документов. В рабочее время любого могут задержать до выяснения личности. Кинотеатры днём шерстят, — только вьёт!
— Что за хрень собачья!
— Борьба за трудовую дисциплину.
— А с зелёным змием бороться не пробовали?
— Там всё по-прежнему. Даже водка новая появилась.
— Про «Андроповку» знаем.
— Да мне как-то… Я водку не пью.
— Из принципа?
— Невкусная она… Я вот сижу с вами, и так хорошо, — мускат, хорошие люди. Что ещё нужно!
— Действительно, что ещё нужно человеку с чистой совестью!
— Ребята, не обращайте внимание. Это он слова мои возвращает.
— Обиделся, что ли?
— Амир!…
— А что присмурел? Армию вспомнил или семью?
— Не совсем…
— Да, мужики, есть тема! Выпьем за Антона и Софью!
— …Серьёзно?
— Боб, посмотри в мои бесстыжие глаза: я могу издеваться над своим другом?
— Можешь.
— У них с Сонькой серьёзно.
— Да, Антон, даже и не знаю, — пожалеть или поздравить.
— А сделаем и так, и эдак!
— За Маркусов!
— …Вы с чинара попадали? Я женатый девять лет!
— Сиди и не ерепенься. Если Сонька вздумает за тебя замуж, — поможем. Она того стоит.
— Совсем запутали.
— Распутывайся, и пойдём на озеро.
— Озеро? Я думал, — река.
— Водохранилище. В наших речках купаются только сумасшедшие.
— Снаряжение достану…
— Вы посмотрите! Даже маску из Ленинграда притараканил!
— …Вот за что Антона всегда уважал, так за подход к экипировке.
— Тряхнём стариной? Кто последний добежит — моет казан после плова.
— Так нечестно! Я дороги не знаю.
— Включи северный нюх.
— Придётся… Э-эх!…

— Ты чего такой осоловевший?
— Переел… Плов могу харчить каждый день, готовить так и не научился. Надо было родиться узбеком.
— Тут своих узбеков хватает, а ты у нас один.
— Да брось ты! Скажешь тоже.
— Скажу… Про плов не беспокойся. Соня так его готовит, — пальчики оближешь.
— …Амир, что ты хотел сказать?
— Да, Боб, ты не в курсе… Знаешь, Антон в восемнадцать лет уже был старлеем.
— Так не бывает.
— Он в армии с шестнадцати лет. Был отличником и так далее. В двадцать шесть в запас ушёл майором….
— Антон, дай тебя потрогать.
— Да ладно вам… так вышло.
— Тогда ещё налили, и приступим к обсуждению.
— Обсуждать нечего. Всё ясно.
— Боб, что тебе ясно?
— Пока на место не прибудем, пока не разберёмся, в каком состоянии тропы…
— Тогда матчасть… Дамир?
— Всё в глубокой заморозке. Адиля сделала в лучшем виде… Антон, в прошлом году ходили на Баба–таг, повстречали там японскую группу. Вот это называется подход к пропитанию! Высушенные готовые продукты, весят мало, готовятся быстро. А мы половину груза на желудок изводим. На неделю однажды вышли, — так оголодали!
— Будет и на нашей улице праздник… В принципе, неплохо подготовились. Варёный рис берём, орехи–изюм. Жаль только, что вместо мёда сгущёнку тащить приходится… Рюкзаки, альпенштоки, палатка, спальники — всё у Бахрама. На мне алкоголь и вооружение.
— …Амир, какое вооружение!
— Спирт, красное вино на случай питья из водоёмов.
— Всё?
— Два карабина, у остальных ТТ. Армейские бинокли.
— Мы на войну собираемся?
— Война идёт, границы не так и далеко. Мне сюрпризы не нужны. Руковожу операцией я?
— Ты старший.
— Договоримся так: любые советы и предложения буду выслушивать предельно внимательно. Но решающее слово моё.

— …Объясните мне, дураку, — почему стране проще было выгнать меня на гражданку вместо того, чтобы создать нормальные условия для службы!
— После драки кулаками не машут.
— …Помнишь, Верещагин в «Белом солнце…» — За державу обидно.
— Мы тебя уважаем и понимаем. Я, например, знаю, что спеца твоего уровня подготовить трудно. А толку! У них свои планы, про которые нам не говорили и не скажут.
— Какие-то разговоры мутные начинаются. Вам не хватило офицерских пьянок?
— Иногда не хватает.
— Отставить! Моложе от этого не становимся, только душу теребим.
— Есть отставить, товарищ полковник!
— Иди ты в задницу.
— Сам дурак.
— Закругляемся, а то договоритесь.
— Отбой, мужики, завтра на рыбалку.

— Антон, это что за украшения!
— Мы на даче борьбу устроили. С алкоголем немного промахнулись, — вот, результат на лице.
— Почему только у тебя?
— Амиру досталось по рёбрам.
— Не врёшь?… Посмотри в глаза.
— Сонь, мне врать смысла нет.
— Маркус, не ври!
— Я врать не умею.
— Я вижу. Как дам добавки за враньё!
— Сонь, больно же…
— Ты обо мне подумал?
— Честно?
— Ещё как честно!
— Только о тебе и думаю… Можно тебя обнять?
— На первый раз прощу, на второй не спущу. Про третий тебе даже подумать будет страшно.
— Сонь, ну, что ты… я в порядке…
— Зато я не в порядке.
— Что с тобой?
— Сердце прыгает как белка… до головокружения… Тоша, что это?
— Что будем делать?
— Ты мужчина, — тебе принимать решение.
— Вернусь из похода — поговорим. Хорошо?
— Хорошо, Тошенька.
— Провожать придёшь?
— Не люблю проводы.
— Мы ненадолго, Сонюшко.
— Как ты меня назвал?
— Сонюшко.
— Меня так никто не называл… Повтори, пожалуйста.
— Сонюшко.
— Ещё.
— Сонюшко.
— Ещё!
— Любовь моя.
— Любовь моя…

— Здравствуй, Лейла.
— Здравствуй, братик.
— Откуда ты знаешь, что я брат?
— Ты же знаешь, что я тебе сестра.
— Куда сегодня пойдём?
— На Кара–сай.
— У нас тоже есть Чёрная речка.
— Далеко отсюда?
— В Ленинграде.
— Там красиво?
— Иногда бывает красиво… очень. Нева, «Аврора», Зимний Дворец. Много красивого.
— Когда вырасту, — обязательно поеду в Ленинград.
— Лейла, держись за меня.
— Тоша, не бойся, не упаду. Я каждый день по таким камням бегаю. Никогда не оступаюсь.
— Я иногда падаю.
— Тоша, я здесь выросла… Мне нравится смотреть, как дикие козы по горам скачут. Такая красота!… В Ленинграде есть козы?
— Нет там никаких коз. Только кошки да собаки .
— Жаль. А горы?
— И гор нет.
— Как может быть красиво, если нет гор!
— У нас есть Карельский перешеек. Там очень красиво.
— Там есть горы?
— Нет, там много лесов.
— Разве может быть много лесов?
— У нас может. Приедешь в гости, — такие леса тебе покажу! В них даже заблудиться можно… Что ты смеёшься!
— Весёлый ты, Тошенька. Как это в лесу можно заблудиться!
— Не веришь?
— Не верю!…
— Лейла, догоню и стукну!… Ты чего?…
— Ты не можешь меня стукнуть. Ведь ты мне брат. А брат не может обижать сестрёнку.
— Прости, сестричка, больше не буду… Всё равно в лесу можно заблудиться. Вот.
— Хорошо, Тоша, верю. А ты… заблуждался… заблудился хоть раз?
— Нет, конечно! Мама далеко не пускает.
— Хорошо тебе.
— А твоя мама?
— Спроси что-нибудь другое.
— Почему?… у тебя нет мамы?
— Тоша, мне пора. Приходи завтра. Ты так редко приходишь. Я по тебе скучаю.
— Приду, сестричка. Обещаю.

— Антон… Антон…
— Что случилось?
— Четыре часа, пора вставать.
— Опять этот сон.
— Какой?
— С девочкой Лейлой.
— Ты чокнутый. По штатному расписанию тебе Соню полагается во сне видеть.
— Не понимаю… это вообще не имеет ко мне никакого отношения.
— Ты умом не тронулся?
— Иди ты… Ладно, встаю. Во сколько выходим?
— Через полчаса. Проходной автобус из Ташкента в Ангрен. Там двадцать минут на местном, и мы в предгорье.
— А до Ангрена сколько?
— Сколько есть — всё наше.
— Через две минуты буду готов.
— Слышь, майор, возьми ТТ. Если увижу, что форму не растерял, — поменяешься с Дамиром. Стрелок из него никакой.
— Договорились. А второй карабин?
— Боб с Бахрамом по очереди. Я им доверяю.
— …Я удивляюсь, — как мужиков жёны отпускают! Ну, со мной всё ясно. А они?
— С тобой тоже не ясно.
— У меня-то без проблем. Когда своей сообщил, так даже не покривилась.
— Ты про Соню?
— Та-ак…
— Что так? Я же вижу, что с вами творится!… А горы это святое. Жёны знают, поэтому не спорят.
— И что мне теперь?
— Майор, теперь ты обуваешься в сорок четвёртый. Всё остальное потом.
— Как быть, Амир?
— У кого решил совета спросить, у холостого по жизни татарина? Не смеши.
— В голове пусто как в барабане.
— Уедешь домой, решишь свои вопросы, вернёшься и увезёшь Соню с собой. Думаю, — свадьбу сыграем здесь.
— Без меня меня женили.
— Антон, я ведь не думал, что так получится.
— Да ладно уж, чего там рассуждать… Знаешь, даже в глаза жене смотреть не стыдно будет.
— Ну вот, а советы спрашиваешь… У меня просьба.
— Ну?…
— Соньке ничего не обещай, пока не разрулишь. Договорились?
— Понял. Не подведу.
— …Попрыгай… Молодец, упаковка профессиональная. Ну, с Богом!
— Или с Аллахом.

Продолжение следует…

Самый смешной анекдот за 01.02:
Совет для молодоженов⁠⁠.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
Рейтинг@Mail.ru