Самые смешные истории за день!

Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!

Позавчера посетитель ресторана Ranchito Taqueria в Хьюстоне девятью выстрелами в затылок застрелил парня.

Потом подошёл, взял у убитого деньги и раздал другим посетителям кафе. И ушел.

Полиция ищет этого стрелка, но не чтобы выдвинуть обвинения, а просто пообщаться.
Ведь все законно.

У убитого с собой был настоящий пистолет. И вошёл в ресторан он ради ограбления, в маске. Убитый требовал у посетителей деньги, наводя оружие на жертв. Даже набрал немалую сумму, но не успел...

Закон не нарушен. Техас. 2023, начало

Отделу кадров дано конкретное задание на увеличение количества основных работников, в том числе за счёт ранее уволившихся сотрудников.
Начальница, средних лет, симпатичная одинокая женщина, отчитывает молоденькую подчиненную:
- Что за «журнал звонков бывшим» у тебя? Ты о чем думаешь, Юля? Меня руководство @бёт каждый вечер за результат, а ты тут прикалываешься.
Секундами раньше вошел начальник охраны:
- Вера Павловна, простите, а вы сейчас жалуетесь или хвастаетесь?..

-= Макака и Тагил =-

Паттайя, едем семьей на такси на "Военный пляж". К слову, от "военного" там осталось только название и несколько блок-постов. А в остальном обычный пляж.
Пока едем, нас обгоняет два тук-тука с русскими туристами. В первом тук-туке сидят две семьи, мамки с папками держат по открытой бутылке пива, о чем-то бакланят, хлещут пивас и дико смеются. Тут же стоит коляска с ребенком и сидит еще пара детей постарше. В другом тук-туке такая же ситуация, только без коляски. Ну, то есть типичный тагил на отдыхе. За детьми не следят, если вдруг машина резко ускорится (трасса то скоростная, за городом), полетят все из кузова, включая коляску.
Ну едут себе и едут, мое то какое дело... хотя подождите! Они тоже направляются на военный пляж! И надо же было такому случится, что когда мы приехали и уже расположились, то "тагильцы" приперлись прямо к нам, что называется под бок. Дети бегают, песок разлетается по сторонам. Родители бухают. В общем, наш день, похоже, удался. А так хотелось в тишине посидеть. Можно было, конечно, переместиться, но все нормальные места уже заняты.
Ладно, терпимо, идем купаться. Сумка с деньгами и телефонами остается на лежаке. К ней жена привязала пакет с фруктами: манго, мангустины, драконы, чтобы если кто позарится, то труднее было сумку утащить. Пока плаваем, я внимательно слежу за сумкой. Отвлекаюсь буквально на мгновение - и в следующий момент вижу, как большая обезъяна тащит сумку с лежака куда-то в сторону дерева! Та самая обезъяна, которая тихо себе сидела на входе на пляж.
Бросаюсь плыть в размашку в сторону берега, но параллельно понимаю, что не успею. За это время макака успеет залезть на дерево, и поминай, как звали.
И тут происходит чудо - один из тагильцев тоже замечает макаку, подбегает к ней и буквально успевает вырвать сумку из лап в последний момент перед деревом. Слава богу, макака тащила привязанный пакет с фруктами, а не саму сумку. Тагилец не останавливается на достигнутом и вырывает пакет у макаки. Макака поспешно ретируется на дерево, утащив таки один манго.
Я подбегаю к тагильцу. Благодарю его. Он скромно отвечает: "Да не за что, братан, один манго я не успел спасти, уж извини". Про себя думаю: "Да хрен с ним с манго, знал бы ты, что в сумке в сумке 14 айфон лежал и баксы...", благодарю его еще раз. Он возвращается в свою компанию, они допивают и уезжают с пляжа. А я остаюсь наедине с мыслью, что в каждом тагильце все-таки живет добрый и отзывчивый человек.
P.S. Как потом выяснилось, эта обезъяна утащила наверх уже не одну вещь. В назидание всем туристам они до сих пор там висят. Будете в тех краях, не кормите макаку, она заприметит вашу еду и придет за ней в самый подходящий момент.

Ален Бомбар в одиночку пересёк Атлантический океан, чтобы доказать, что человек способен на многое. 65 дней на резиновой лодке, питаясь соком из рыб и планктоном. В своей книге он написал: «Жертвы легендарных кораблекрушений, погибшие преждевременно, я знаю: вас убило не море, вас убил не голод, вас убила не жажда! Раскачиваясь на волнах под жалобные крики чаек, вы умерли от страха!».
Возможная ситуация с ним: "Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с рыбами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь".

Почти 40 лет назад довелось долго пожить у родни в деревне. Тётя (ок. 60 лет) была высокой, ходощавой и очень роботящей женщиной (после рабочего дня в колхозе, семья ещё заботилась о домашней скотине: кормила 4 здоооровенных свиньи (летом + ок. 50 поросят) + 3 коровы и море других работ по огромному делу. Разговорились и она сказала, что часто ездит на разные соревнования республиканского значения - представляла наш район (в беге на длиные дистанции!!!). Я (тогда ещё 28-летний), стараясь её не обидеть, спрашиваю: и как успехи? Я всегда занимала первые места! Со смехом добавляет: ведь в своей возрастной категории у меня мало конкурентов, почти все - уже "под крестами". А почему "занимала"??!! Да в этом году появился парень ("парень") - в 61 год и он, редиска, меня на последних соревнованиях обогнал и, судя по-всему, фанат бега. Теперь мне никогда не видеть "золота" и, с улыбкой, избразила, что смахнула слезу...

Про спасение на водах 13.
О вредных привычках (ненаучное исследование).
"Куражится в мозгу моём вино,
в извилинах обоих полушарий;
здоровье для того нам и дано,
чтоб мы его со вкусом разрушали."
(Игорь Губерман)
1. Середина 80х, учусь в институте. Как и большинство неофитов, не отказываюсь от пьянок с друзьями. Как и многие, курю. Типичная студенческая жизнь, "от сесиии до сессии, живут студенты весело". Свобода пьянит, как и любого, недавно вырвавшегося из под родительской опеки.
Нам очень повезло с преподавателями. Большинство было "от сохи", свой предмет знали не только из книжек. Но даже на их фоне, особо выделялся один.
Наш завкафедрой был доктором наук, имел кучу патентов и стабильно публиковался. Его лекции всегда были интересны и неформальны. Перед студентами не заискивал, был справедлив и требователен. "Валил" на экзаменах нещадно, но несмотря на это, был любим и уважаем всеми. Имел весёлый нрав, чувство юмора и был "любитель баб и горького вина" (Ю. Шевчук.). Курил в меру, как полпаровоза. Сейчас таких называют: "Зачётный препод". Далее буду называть профессором Доуэлем или просто Д.
Однажды он нас сильно удивил. Была лекция для всего потока, народу собралось, за двести человек. На переменке, как обычно, многие курили. Банальная ситуация для учебного дня.
После звонка, Доуэль взбежал на кафедру, но не стал продолжать лекцию. По неясной тогда причине, он задвинул нам речь о вреде алкоголя и курения. Народ был в недоумении, на Д это было непохоже. Когда он закончил и вернулся к лекции, с галёрки прозвучало: "Да ты профессор, просто не можешь больше, пить и курить. Здоровье подкачало?". Тут Д удивил ещё раз. Обычно, он на такие выходки отвечал с юмором, загоняя оппонета в угол остроумным ответом. Сейчас было иначе. Он побледнел и молча вышел вон. По аудитории разнеслось эхо, от выданной "умнику" плюхи. Этого препода уважали и любили.
Спустя две недели, на дверях деканата, появилось объявление: "Профессору Д. предстоит сложная операция. Желающие сдать кровь, обращаться.....". Около 50и человек откликнулось, я тоже поучаствовал. Доуэлю это не помогло, он в этот раз не "вывез". Протянул на нашей горячей крови неделю и "отъехал", не попрощавшись. Печально.
А я сделал выводы и с того момента, стал со скепсисом относиться к людям, которые ратуют за отказ от вредных привычек. Со временем и накопленным опытом, убедился, что самыми непримиримыми противниками алкоголя бывают, как правило:
1. Люди больные телесно и с психологическими проблемами.
2. Бывшие алкоголики, которых, "зашили" или закодировали.
3. Конченые религиозные фанатики, из тех, что ударили головой о колокол.
4. Лицемеры и ханжи.
5. И последние, самые страшные-это те, кто пить не умеет. Но любит и поэтому тщательно скрывает.
Все эти персонажи невыносимы. Если они попадают в компанию, где принято выпивать, пиши пропало. По модели поведения, напоминают самых отбитых веганов, случайно попавших "на шашлык". Они ходят с постными рожами, выражающими чувство собственного превосходства над окружающими. Через 10 минут, все присутствующие уже знают, что алкоголь яд. Заучивают наизусть, сколько клеток головного мозга умирает от рюмки водки и прочее, прочее.......
"Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих." (М.А. Булгаков).
Конечно не всё так безнадёжно. Основная масса непьющих людей адекватна. Не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Относится к чужим привычкам, терпимо и с пониманием.
Алкоголь имеет одно бесспорное свойство. Он вскрывает сущности людей. Знаешь кого-то годами и держишь за приличного человека. Пока случайно с ним не напьёшся. Иногда наружу вылезают такие упыри, что бывает не по себе. Человек, перестаёт себя контролировать и становится самим собой. Очень удобно и экономит время. Можно сразу решить, нужен тебе такой "попутчик" или нет. Не надо тратить себя на утырков. К примеру, мои друзья казахи, подписывают важные контракты, только после совместной пьянки. Оценив человека и составив о нём мнение.
"Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил."
2. "И немедленно выпил…" (Веня Ерофеев).
Теперь, я попытаюсь объяснить противникам алкоголя, за что мы его ценим.
Напарившись в бане и вдоволь выкатавшись в сугробе, что хочет сделать человек?
Конечно выпить 100 грамм водки и закусить солёными груздями под сметаной. Как вариант квашенной капусткой или солёными огурчиками. Далее, разумеется варятся пельмени и наливается ещё 100.
Промерзнув до костей на рыбалке или охоте. Нет большей радости, как выпить 200 грамм, закусив тонко нарезанным салом. После послушать, кто чего поймал или добыл.
Жена почистила селёдку и отварила молодой картошки. Посыпала всё луком и укропом. Будете запивать это чаем? Сомневаюсь.
Приехал старый друг, не виделись годы. Предложите ему вспомнить былое, за чашечкой кофе? Нет, нет и нет. Здесь к месту будет виски или бренди.
Новый год. Бьют куранты. Полудурки пьют Кока-Колу. Знающие люди раскупоривают шампанское.
Список можно продолжать бесконечно, кто захочет, дополнит сам.
Главное знать меру и соблюдать правила, разумеется для каждого свои. Задача одна. Не скатиться от радостного бражничанья, в алкоголизм. Поэтому, всё что написано дальше-это советы для начинающих. "Зубры" сами знают, как им быть.
"Знаете, чем отличается пьющий человек от алкоголика?
Пьющий знает, что определенным образом выпив, он получит радость. И он ее получает. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает и ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. Тщетно! И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть." (А. Макаревич).
Очень важна компания. Пейте только с друзьями и единомышлениками. Задушевный разговор-самая важная часть застолья. Если за столом не те люди, будете разочарованы. Пьяный базар и приятная беседа, суть разные вещи.
"Не тому налитое,хуже пролитого" ( автор мне неизвестен).
Лучше напиваться в "дрезину", раз в неделю, чем пить понемногу, но ежедневно. Бухать надо открыто, те кто начинают "тихариться", как правило плохо кончают. Алкоголь должен дарить радость, а не создавать проблемы. Если такое происходит, то лучше не пить вообще. Это точно не ваш путь.
Старайтесь пить только качественные напитки. Сдохнуть от суррогата-это скучно и неинтересно. К несчастью, на сегодняшний день, цена и место приобретения, не дают гарантий. Это грустно.
Как вариант, можно перейти на "индпошив".
Уже 20 лет гоню сам. Однажды, после бани, достал из морозилки водку, а она замёрзла. Когда бутылка оттаяла и была открыта, по кухне распостранился запах ацетона. Удовольствие от водных процедур было испорчено. В тот вечер пришлось обойтись пивом. Я обиделся.
Утром достал пыльную готовальню, оторвал кусок обоев. К вечеру чертёж ректификационной коллоны был готов, мне вполне хватило институтских знаний и навыков. Через неделю чертёж воплотился в металл. Через три, был выгнан первый спирт и изготовлена водка. Ещё с полгода шла доработка аппарата. Осваивались разные виды сырья. Проблема с контрафактом решилась раз и навсегда. Качество продукта подтвердил в лаборатории, на ближайшем ЛВЗ. Там его проверили на газовом хроматографе. Профессионалы сказали, что всё соответствует лучшим образцам и продали мешок угля, который используют на своём производстве.
Сейчас делаю до десятка разных водок, настоек, наливок. Любимые водки-из пшеницы и ржи. Отдельно собрал дестилятор, освоил абсент и виски. Сварить собственное пиво, оказалось вообще элементарно.
Замечена закономерность. Когда в доме изобилие выпивки, то её употребление значительно падает. Доступность снижает желание и необходимость выпить. Поговорка "Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать", перестаёт работать.
Пейте на здоровье.
"Ну-ка, мечи стаканы на стол,
Ну-ка, мечи стаканы на стол,
И прочую посуду.
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Я говорю, что буду!" (Б.Г.)
P.S. Про трубки, сигары и кальяны, в другой раз.
Владимир.
09.01.2023.

Один провинциальный тренер был очень большого мнения о своих педагогических способностях. И считал, что взращённые им ученики являются образцовыми. Его любимчиком был А. Т., трудолюбивый и усидчивый парень, который, однако, не блистал талантом.
Как-то вышеупомянутый тренер подошёл к группе молодых шахматистов и говорит:
— Вы должны брать пример с А. Т. Посмотрите, какая у него величавая осанка, как он уверен и хладнокровен. Видели ли вы когда-нибудь, чтобы в плохой позиции он нервничал, чтобы дрогнул хоть один мускул на его лице? Нет! Он всегда спокоен, как удав.
Один из юношей, талантливый и дерзкий О. Д. не выдержал:
— Он спокоен, потому что не понимает, что у него позиция плохая. А как только понимает — сдаётся.

Девяностые. Средний Урал. Не особо криминальный городок Екатеринбург. Приспичило одному моему однокурснику, году в 1994 поменять баксы на рубли. Менять решил в Юта-банке, что на Декабристов. Идти одному некомильфо - позвал меня, в качестве телохранителя. Выгляжу несколько покрепче, ибо, будучи ещё старшеклассником, слегонца увлекался тяжёлой атлетикой. Но, правда и чихаю тоже солидно - некоторые, от неожиданности даже приседают, хотя матерятся все, даже вполне интеллигентные внешне, граждане. В общем, чихнул я как раз тот момент, когда Вован обменивал баксы на деревянные. Думаю, если б побледневший охранник не выронил свой АКСУ на керамический пол - не писал бы я эти строчки. Ну а кореш, когда шли обратно, глубокомысленно изрёк:
- По ходу, лучше быть ограбленным, чем застреленным.

Когда мне было где-то лет 9-10, у меня был друг, младше на пару лет. Жили мы в четырех этажном, панельном доме в котором даже на первом этаже были балконы(лоджии).  Однажды я позвал его гулять, но он сказал, что надо сделать уроки по математике. Я сказал ему, что помогу, тем более его задачки- это 2 плюс2, или 3 плюс 5, для меня просто леготня.
Прошли к нему домой, он жил на первом этаже и начали решать. Как вдруг из-под балкона появился дым и гарь. Мы выскочили на балкон и видим, что мальчишки, тоже лет 7-8 разожгли костер под балконом. Недолго думая мы начали им кричать, мой друг схватил палку с гвоздем на конце и начал бить ей по поручням, а я увидел у него на балконе ящик с протухшими помидорами. Схватил один помидор и запустил туда, под балкон.
Как раз в эту секунду выползала белобрысая голова, в которую и влетел помидор, при этом распрямив волосы в разные стороны, как у соломенного человека и часть ошметков помидора осталась на голове.
Белобрысый парнишка немного прошёл вперед, развернулся, увидел меня и друга с палкой и гвоздем, потянулся рукой к голове и достал остатки помидора. Осмотрев их и палку с гвоздем он понял, что впервые увидел собственные мозги, возможно в последний раз.
Потом как это было возможно открыл рот и издал звук, который я не могу даже описать. Децибелы просто зашкаливали, перепонки у всех были на пределе. Естественно увидеть собственные мозги ещё при жизни- это стресс.
Чесно говоря тогда я испугался, спрыгнул с балкона и как мог начал его утешать, лиж бы это серена заглохла, но было уже поздно, весь дом выскочил на балконы и смотрел на эти ужасы. Но мне тогда не попало, так как я доказал, что это был поджог и я спас дом.
Писал быстро, ошибок наверное много.

Муж с момента нашего знакомства успел побывать и ёжиком, и котиком, и хомячком, и муравьём, и мишкой... Короче, мне это всё надоело, и теперь, когда хочется к нему как-то ласково обратиться, зову просто: зоопарк моего сердца.

Давненько это было...
Лето. Жара. Идём по улице я, мой дружбан Пашка и его супруга Светка. В браке они уже более 10-ти лет, двое детей...
И вот в какой-то момент Пашка оборачивается на проходящую мимо достаточно оголённую девицу. Далее следует примерно такой диалог.
- Ты не охренел-ли, прямо у меня на глазах заглядываться на баб?
- Света! Ты должна радоваться, что я всё ещё заглядываюсь. И что именно на баб!

Путешествие в прошлое
Мне случай представился на машине времени прокатится. Вот я и выбрал себе 1980 год весну Перед олимпиадой.Я мог там побыть только один день с утра и да вечера. И вот я оказываюсь в своём районе у метро Автозаводская в 8 часов утра. Народ спешит на работу . А некоторый народ толпится у магазина парфюмерного он в 9 открывается и там можно было купить одеколон похмелится и желающих хоть отбавляй .А вот водку продают с 11 сами понимаете да 11 можно просто не дожить. У магазинов бабы появились за харчами в очередь постоять . Тут и знаменитая железка отрылась люди пиво пить пришли . Пока попили разошлись. Вот жизнь была за пачку жвачки трахнуть можно было кого угодно жаль я не по этой части. А вот рабочий день кончился я в пельменную зашел. Столько интересного. Мужики водку пьют прямо по стакану целому. Это какое же здоровье надо иметь что бы целый стакан залпом выпить. Да сейчас люди не те. Вся пельменная занята по три человека у стола и на троих одна порция пельменей все втроём из одной тарелки трескают. А водку разливают под столом. И вдруг все зашевелились менты пришли облава. И зря говорят что в магазинах ничего нет . Килька в томате консервы навалом . А так же мойву можно купить жареную за кило 40 копеек жри не хочу .Булочных навалом там баранки пряники хлеб завались. А вот где селёду продают так по запаху найти можно. Вот и селёдочка да килечка пряного посола. Картошка кило 10 к что бы сковородку нажарить надо 2 кг купить . Так что зря говорят что там ничего не было . Зажрались . .Здорово деды наши жили весело дружно и сытно.

Я солдат-срочник, из прослуженных 9-ти месяцев нахожусь в больнице около 5-ти. Нет, я не тяжело болен, просто меня кладут в неё, чтобы я им делал ремонт. Офтальмологическое отделение отремонтировал, теперь можно и в терапии полежать:)

Когда мне было лет восемь, мать начала такой разговор на кухне:
— Если ты вдруг ударилась или поранилась — это тебя Бог наказал.
— А за что, если я ничего плохого не сделала?
— Он может задним числом наказать. Ты уже забыла, как маму не слушалась, а он помнит. Старайся не расстраиваться в такие моменты. Лучше пусть при жизни накажет, чем после смерти.
Мать в это время варила суп. Договаривая последнюю фразу, она сильно обожглась. Я с детской наивностью проронила:
— Вот и тебя Бог наказал. Не расстраивайся! Лучше сейчас…
Как она меня била наотмашь!
— Не смей матери такое говорить, тварь!!!

От чтения вчерашней истории про медведя ( https://www.anekdot.ru/id/1370839/ ) вспомнил историю из детства, год примерно 1967- 1969.
Дело было на целине, куда после всесоюзного клича кого только не понаехало. Плюс до того переселенные туда народы, плюс некоторые оставшиеся от лагерей ГУЛАГа. Были даже отдельные "романтики", приехавшие сюда после грандиозных сибирских строек, вместо возвращения домой. С Украины, Белоруссии было прилично, с других регионов понемногу. С Прибалтики только никого не припоминаю. Сам Маленков, правивший страной сразу после Сталина, на этой целине работал, электростанцией руководил.
Историю услышал от нарзаседателя районного суда через неск. часов после заседания. Рассматривалось дело о нанесении тяжких телесных. Вечером в доме у семейной пары был приглашенный гость, малознакомый пока сосед. Сидели за столом, рассказывали о жизни разные истории. И тут гость начинает говорить, что ему доводилось ходить на медведя с одним ножом. Хозяин, добродушно улыбаясь, сказал, что это брехня, что не может такого быть!
Гость очень сильно обиделся, встал и ушел. Время было уже ко сну, хозяин лег в постель, хозяйка еще не легла. Тут в дом вламывается ушедший гость, идет к постели хозяина, говорит примерно так: "Значит, говоришь, брехня? Смотри, вот с этим ножом я на медведя ходил!" (Слова эти были воспроизведены на суде, и я, хорошо запомнивший их из рассказа нарзаседателя, здесь воспроизвожу). И всаживает хозяину через одеяло нож в живот. И уходит, оставив нож.
Хозяина спасли. И вроде без серьезных последствий. Соседа повязали дома, он никуда не пытался скрыться. В ходе следствия была проведена экспертиза ножа на прочность. Клинок обломился под весом 23 кГ. (Число врезалось мне в память сильно). Следствием было установлено, что обвиняемый действительно раньше ходил на медведя с ножом. Пострадавший, оправившись от ранения, заявил следствию, что претензий к соседу не имеет. Тем не менее по настоянию органов правопорядка дело довели до суда. По завершению заседания, и судья и оба нарзаседателя остались пребывать в раздумье, и никакого решения не приняли.
Исход дела мне неизвестен.

П.С. Оказавшись в Сибири, я в студенческой среде, и далее, неоднократно рассказывал людям, выросшим в тайге, эту историю. Спрашивал их мнение, насколько правдоподобно на медведя с ножом, и реально ли ножом, клинок которого на изгибе на 23 кГ сломался, медведя убить? Ни от кого не получил определенного ответа. Некоторые приговаривали слова про рогатину, но никто не сказал, что слышал о случае, когда с одним ножом на медведя ходили.
Сейчас покопался в интернете, ясности не прибавилось.
Может, кто-то знает больше?
Заранее благодарю.

Смотрю на https://pikabu.ru/story/pochemu_ne_vyivozyat_musor_9814072 видео о том, как мусоровоз не смог проехать к мусорному контейнеру. Читаю комментарии к нему:

- У меня вот помимо вопроса к дебилами, которые паркуются, как мудаки ещё огромный вопрос к чиновникам, которые дают добро на стройку и ввод в эксплуатацию многоэтажек с микродворами и к застройщика, которые прекрасно же знают, что количество машин, как минимум равно количеству квартир. Когда вы, суки, начнёте логично строить и подписывать то, что соответствует здравому смыслу?

- Ну чего ты как маленький? Вот ты чиновник, к тебе пришел застройщик. Говорит, подпишите вот тут, две квартиры вам на выбор дадим в этом доме. Что, не подпишете? Ну тогда к другому пойдем чиновнику. Вот и весь сказ. Знаю одного такого деятеля. Внезапно стал владельцем всего первого этажа в новостройке. Сдает банку, магазину и по мелочи фирмочкам. Лям в месяц чистыми. Уволился. Живёт не скучает.

- Я ни разу не оправдывая оленей паркующихся на газонах, но просто напомню откуда растут ноги у этой проблемы:
Есть такой документ, он действующий, называется:

СП 42.13330.2016 «СНиП 2.07.01-89* Градостроительство. Планировка и застройка городских и сельских поселений» (Приказ Минстроя России от 30 декабря 2016 г. № 1034/пр)

И в нем говорится:
ст. 11.31 таблица 11.8
Количество машиномест на 1 квартиру стандартного жилья = 1.2
...
А теперь давайте зададимся вопросом, у скольких из нас данные требования соблюдены? Особенно в человейниках. И вот если бы они (эти требования) были соблюдены, то какова вероятность того, что мусоровоз не смог бы проехать к месту сбора ТБО? Смогли бы коммунальщики выполнить свою работу? (Хотя качество их работы это отдельная тема для беседы). Может всё таки не с автомобилистов начать, а с тех кто поставил автомобилистов в такие условия? Давайте не будем путать причину и следствие.

- Сейчас посчитал ради интереса. При минимальном размере машиноместа 13 м2 (по нормам) + проезд между ними, стандартная хрущевка 4 подъезда, по 4 квартиры на площадке, 9 этажей - парковка из расчета 1,2 машиноместа на квартиру не влезет во двор тупо, даже если его целиком закатать в асфальт. Ещё на треть где-то вылезет за пределы двора. То есть все должно быть парковкой или огромные подземные казематы. Ну его нафиг такое градоустройство.

- Если бы популяция рублём бы голосовала против человейников, НЕ покупая вот эти вот коммунальные хоромы, НЕ хавая всё, что ей подсунут.
Если бы от этого разорилось бы пара хитрожопых застройщиков, пытающихся разместить сто миллионов квартир на одном квадратном метре.
То не было бы в городах ни проблем с парковками, ни перегруженных улиц, ни пробок в чистом поле., ни точечной застройки, ни вырубленных в угоду быстрому рублю скверов и парков, и застройщик бы задумывался о качестве строительства.
Однако: неразборчивая популяция сначала суетливо-добровольно расхватывает уютные семейные гнёзда на 17м этаже слева у мусоропровода с единственной подъездной дорогой к этому великолепию, и только потом начинает смутно о чём-то догадываться и пилить в соцсетях возмущённые постики об отсутствии комфортной среды обитания.
- Это всё прекрасно в теории. А на деле даже самой разборчивой популяции надо жить где-то. И жить сейчас, а не ждать, пока пара застройщиков разорится.
- Я с Вами согласен, но тогда квартиры стоили бы дороже, спрос на них бы упал, строительная отрасль начала бы сокращаться, а у нас на ней много всего остального завязано. Думается мне, что губернаторам специально было сказано, строить как можно больше, не оглядываясь на отсутствие паркингов, детских садов, школ и т.д.
- У меня друзья купили квартиры в новом квартале, один из основных причин выбора именно этих домов наличие хорошей парковки на эти дома. Что делает застройщик когда достроил последний дом?
Правильно: сносит красивую парковку с хорошим асфальтом, разметкой и фонарями и ставит на её месте ещё один дом.

- Был у нас в компании парнишка, занимался как раз планировкой кварталов под застройку, задал он нам в чате вопрос: вот чего ещё в квартал воткнуть? Мы хором: парковку или многоуровневую парковку. Парнишка как-то грустно сказал: нельзя парковку, заказчик сказал ещё один дом как-то уместить.
- А вопрос то он нахуя задавал???
- Пока мы отвечали, заказчик сам уже ответил как ему надо.

- Если не предусматривать парковки при жилых домах, то получаются сразу два плюса:
1. Можно уместить на той же площади больше домов,
2. Те, у кого есть автомобиль, заплатят еще и за платную парковку.
Создать проблему, продать к ней решение. Это капитализм, детка.

- Цепочка, конечно длиннее, но...
Мусор не увозят, потому что люди паркуются по мудацки, люди паркуются по мудацки, потому что дворы не чистят, дворы не чистят, потому что люди не убирают машины на время чистки. В целом, все равно, конечно, виноват водитель этой тачки (хоть бы номер оставил), но цепочка все-таки далеко тянется. Одно влечёт другое. А цепочка начинается в голове мудаков, которые строят такое говно.

- Вот как так можно было строить? Есть три дома башни, на 168 квартир каждая, и знаете сколько там парковочных мест? Это асфальтовая дорога квадратиком, вокруг каждого дома. Ну в общей сложности на один дом может хватает. И все! Вот вообще все! Нет рядом ни платных, ни бесплатных парковок. Никаких. И это уже новые дома, построенные, ну может 10 лет назад. И вот эти люди паркуют машины в чужие дворы, те в чужие, третьи снова в чужие и в итоге кому-то места не остаётся. Так что это тоже все-таки полная хуйня.

- А меня всегда интересует другое. почему приобретаются такие машины, которые даже при нормальной парковке проехать не могут во дворах и почему позволяют строить такие дороги,что по ним спец техника проехать не может?

- Предлагаю делать мусорки и пожарки не на базе гигантских карьерных самосвалов, а на базе ОКИ. Просто их станет больше и ездить пусть будут чаще. Да, вдобавок уже почти все баки на колёсиках и их можно к машине подкатить, например.

О сексе. Что опытные мужики обожают в постели
Не все мужчины откровенно говорят о своих предпочтениях в сексе. Одна дама поделилась своим возмущением: "Я на протяжении 5 лет была уверена, что мой муж обожает страстный "грубый" секс, а недавно он заявил мне, что не может больше притворяться, и признался, что уже давно ждёт от меня ласки и нежности". Дабы не терять годы, а получать от интимной жизни максимум удовольствия, разберитесь, что же на самом деле нравится вашему партнеру в сексе.
Владимир, 69 лет: Если женщина любит ушами, то большинство мужчин точно - глазами. Я люблю всё прекрасное, и красивые спортивные девушки - не исключение. Обожаю, когда женщина лишена всяческих комплексов, раскована и инициативна в сексе. Также обожаю заниматься любовью при включённом свете, так, чтобы можно было любоваться красотой тренированной партнёрши.
Есть мужчины, далёкие от убеждения, что женщину нужно "завоёвывать". Им нравятся инициативные девушки, которые знают, чего хотят, в том числе и в постели. Как признаются сами мужчины, с такими женщинами всегда очень просто, ведь они упорно идут к своей намеченной цели, и для того, чтобы получить приятные ощущения и прекрасно провести время, парням не нужно неделями разрабатывать стратегию обольщения и выдумывать сценарии, которые удивили бы ее до такой степени, чтобы она наконец согласилась заняться сексом.
Гораздо интереснее, когда девушка смело решает идти на поводу своих внезапных эмоций. Многие мужья со стажем признаются, что секс бывает особенно ярким в ситуациях, когда жена заявляет о своём желании заняться сексом самым неожиданным образом и в самый неподходящий момент.
Александр, 68 лет: Мне очень нравится, когда на женщине надет красивый сексуальный медицинский мини-халатик - это так заводит! И, конечно же, чулки с ажурной резинкой - этот предмет гардероба делает девушку невероятно сексапильной и очень женственной. А вот чего терпеть не могу, так это наигранной страсти и притворства в сексе.
Желательно, чтобы энтузиазм женщины не заканчивался, как только пара дойдёт кровати. Многие мужчины жалуются на то, что вначале женщины ведут себя раскованно и непринуждённо, но как только дело доходит до постели, сразу как будто меняются - становятся замкнутыми и сосредотачиваются только на себе. Представители же сильного пола ждут от партнерши продолжения сладкой игры - больше воображения и, конечно же, желания воплощать все фантазии в реальности - вот их ожидания. Опытным мужчинам нравится пробовать что-то новое, познавать неизведанное и, конечно же, дарить незабываемые ощущения партнёрше. Только как им это делать, если женщина будет скованной и неприступной? В интимных отношениях нужно как можно больше разнообразия. Нельзя зацикливаться на одних и тех же позах, местах и ощущениях. Необходимо экспериментировать, особенно это важно для пар, которые уже не один год вместе.
Долой закомплексованность и смущение! Что-что, а эти качества брать с собой в постель точно не стоит. Секс не терпит скованности, он может быть незабываемым только в том случае, если два человека смогут полностью расслабиться и не думать ни о чём, кроме удовольствия, которое получают они сами и которое дарят партнеру.

Может кому не смешно, но не мне.

Ездил я на новых машинах в 2003-м , потом в 2007-м тоже.

А в 2017 взял старенькую Шкоду с мотором 1,9 ТДИ и пробегом 300 тысяч за 200 евро.
Там задняя ось скородировала и на техосмотре запретили ездить.

Ну АБС ещё горело жёлтым. И тормозуха с бачка подтекала.

Ну купил и заменил на новую заднюю ось , евро 170 и + моя работа часа 4.
Датчик АБС выковырял за часа 3 и прокладки в бачке тормозухи цианакрилатом проклеил , новых не нашёл ,у всех карантин-шмарантин по гриппу.

Думал продать машинку, да что то покупателя не нашлось пока. Как же 300 тысч пробега.

Езжу,горя не знаю, масло простое недорогое, фильтра копеечные, расход 5 литров.
Заводится в любой мороз, Стеклоподъёмники ручные!
Как я этому рад, это ж супернадёжно!
Кондинционера нет! Электроники нет!
ТНВД распределительный ещё.8 клапанов.
2000 года машинка. Кузов правда цинкованый и всё это в Финке.

Делюсь счастьем!

400 е , немного работы и у Вас надёжный семейный автомобиль.
Ржу над мерседесами и джипами, там 400 евро только рабочие жидкости сменить в год.

Что смешного?
Да то что мог бмв или мерс взять, или гибрид или электромобиль.

Но тогда было б не до смеха.

Но это конечно не ЗАЗ ушастый, на котором реально тёща на крыше любила по лесу рассекать.
Без тормозов и сцепления был. В 90-е.И люфт на руле 300 градусов.
В деревне ездили.
Ментов то издалека видно.
Объезжаешь и всё.Бензин бесплатно кто то нам давал, кажись ДРСУ-шники, денег то за работу не платили.
Всё видать в космос улетало да за границу детям чиновников-предателей.

Сейчас то конечно не так.
Говорят процветание сильное сейчас.
Что ж , тогда Ура!

Даже американцы уже знают, что их астронавтов на Луне не было - доказательств полно. Вот, например: https://antitrole.livejournal.com/1294860.html

Как чиновник НАСА проболтался о лунной афере?

Известно, что на программу пилотируемых полетов на Луну США затратили не менее 25 млрд долларов. В настоящее время не утихают споры тех, кто обвиняет США и НАСА в глобальной афере, и тех кто их защищает, даже несмотря на множество откровенных нелепых "нестыковок" и ляпов обширного фото- и видеоматериала "лунной миссии", отснятого явно в павильонах Голливуда и, возможно, на съемочных площадках в пустыне Невада. Но куда большим доказательством этой аферы является излишняя болтливость и обычная, но явно недальновидная американская похвальба чиновников НАСА в отношении эффективности приложения денежных средств, выделенных на лунную программу.

Вот как такой характерный случай бахвальства и излишней болтливости прокомментировал российский иследователь Ю.Мухин в своей книге "Лунная афера США": "Пожалуй, стоит сказать пару слов о том, что означали для НАСА эти деньги. Когда к власти в СССР пришел Горбачев со своими перестройщиками, началось восхваление достижений США. Корреспондент "Правды" в США В.Ган взял интервью у помощника директора программы "Аполлон-11" и директора всех последующих программ, от "Аполлона-12" до "Аполлона-17", Честера Ли. Зашел вопрос о деньгах и Честер Ли проявил истинно американский подход к этому проекту: " Мы, собственно на Луну не потратили ни цента. Все деньги были потрачены здесь в США. С созданием новых рабочих мест, возникли новые поселения, школы, церкви. Миллиарды долларов пошли в экономику".

То есть сотни тысяч человек благодаря "Аполлонам" имели очень жирный гамбургер. Представьте, что в те годы (напомню, что в это время США напрягали все силы во вьетнамкой войне) кто-нибудь бы вякнул, что полет на Луну невозможен. Все! Эти люди в НАСА немедленно лишились бы денег и работы, поскольку деньги нужны были для войны, проигрыш которой становился все очевиднее. Это к вопросу что, дескать невозможно было провернуть эту аферу ввиду тысяч людей. Можно! Знала об афере пара сотен, а те, кто догадывался, молчали - деньги не пахнут! Начальство знает что делает!"

Таким образом, подлинные причины этой грандиозной мировой аферы становятся все более очевидными, как и то, что США на ней заработали не только ложный авторитет якобы лидирующей в космических исследованиях державы, но и смогли в условиях ведения тяжелой войны в Юго-Восточной Азии, поддержать собственную экономику и обеспечить работой сотни тысяч своих граждан.

Самое обидное было с Днем конституции СССР. День сталинской конституции, если кто помнит, мы праздновали 5 декабря. Это был дополнительный выходной день, когда принудительно не гнали народ на демонстрации, в отличие от 1 мая или 7 ноября.
Но в те годы, если праздник попадал на выходные, дополнительный день отдыха народу не давали.
В 1976 г. 5 декабря попадало на воскресенье - праздник "пропал". В 1977 г. 5 декабря должно было выпасть на понедельник - но партия и правительство "сработали на опережение", и 7 октября приняли новую конституцию. Соответственно, День конституции перенесли на 7 октября, и в декабре 1977 г. праздновать уже было нечего. Дату для нового Дня конституции тоже Партия и правительство подобрали "с умом" - в следующем, 1978 г., новый День конституции уже выпал на субботу, а в 1979 г - на воскресенье. В итоге советский народ не смог погулять на свой законный праздник - День конституции - аж 4 года подряд...

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Ираида

— Тёть Валя-а!…
— Проходите, мои ненаглядные, не чаяла уж и дождаться.
— Тёть Валь, это Тайна и Хейно… Арви…
— Полина, можно просто Хейно… Здравствуйте, мне очень приятно.
— Ну раздевайтесь же! У нас и так не холодно, да ещё духовка целый день жарит… Полина, помогай.

— …Валя, у вас найдётся для меня передник?
— Зачем?
— Не хочу сидеть как на именинах.
— Тайна!…
— Ничего, ничего, я же знакомиться приехала. А как знакомиться, если вы на месте не сидите!
— Давай на «ты».
— С удовольствием… Так где передник, есть?
— Сейчас… Таня… Тань!…
— Что, мам?
— Передничек свой дай.
— А я?
— Снимай, снимай. Помоги отцу лучше…

— Что с ней, обиделась?
— Не знаю. Взбрыкнула девка что-то… Пойдём на кухню… Паша, ведите ребёнка в комнату… Пусть поздоровается с дедом… Полина, иди, иди, не мешай, без тебя разберёмся. Пообщайся с Нюшкой.
— Женя приехала?
— Будут с минуты на минуту.
— Хорошо, тёть Валь… Тошка, отпусти кошку!

— Ну дорвался парень, сейчас визгу будет… Ты на всенощной была?
— Собиралась, да затемпературила вот… Утром только сбить удалось.
— Жаль… Татьяна тоже не ходила, вчера в Петергоф с однокурсниками ездила, рисовали чего-то…
— Она художник?
— У нас папа акварельками баловался. Да и сейчас иногда… под настроение.
— Есть в кого.
— …и Тошенька наш её приучил, — то краски купит, то пастельки, на выставки таскал с собой лет с пяти, наверно… Нет, позже… После инфаркта… седьмой уж пошёл.
— Он тоже художник?… был?…
— Скульптор. Давно бросил… лет пять–шесть.
— И сразу в семинарию?
— Как же, сразу… Спасибо отцу Александру, — в оборот взял. Совсем ведь сладу не было!… Ох, родная моя, если б ты знала, сколько горя через него пережито… Так пил… так пил… Вспоминать тошнёхонько… Посмотри, как там пирожок наш поживает.
— …Ничего себе… пирожок…
— Семейная традиция. После Великого поста пирог с осетриной. Так-то не сильно разбежишься на нашу-то зарплату, а разговеться — тут мы себе не отказываем.
— Вкусная традиция.
— Сейчас Тотошенька на запах прибежит.
— Тотошенька?…
— Антон свет Георгиевич наш… Не дочки — давно бы послала куда подальше. Уж как они его любят… Особенно Нюша… Кто знал, что из него дурь выйдет!… Сейчас даже и не верится… такая радость… такая радость…
— …А здесь что?
— Пирожки, Антон называет булочками. Яйцо, зелёный лук… Сын-то с тобой?
— Да, конечно.
— А почему не ходил?
— А, это… Нет, он ходил.
— Что-то не припомню.
— Сразу домой, на трапезу не оставался.
— Зря… это он зря. Очень хорошо было, весело. Даже наш отец Антоний маленькую речь сказал.
— …Расстроенный пришёл, полдня разговорить не могла.
— Вот дурья голова! Молодой, — веселись, развлекайся, общайся с людьми.
— С девушкой хотел познакомиться, да её на службе не было.
— Так он в храме видел её?
— В субботу литургию отстояли.
— Сколько ему?
— Двадцать второй.
— Вот и моя дурёха тоже. Чуть скандал не устроила.
— Это она?
— Она… Старшая с мужем приедет… рожать скоро… Бабушкой буду.
— Поздравляю.

— …Мама?…
— Что, сынок?
— Можно тебя на минутку?
— Извини, Валь.

— Хейно?…
— Мама…
— Что?
— Ма…
— Да что ты заладил — мама да мама!
— Ма… ты знала?
— Я много чего знаю. Что ты имеешь в виду?
— Это… она…
— Кто она?
— Она здесь.
— Да объясни ты толком!
— Эта девушка… Её тоже пригласили?
— Никого не пригла… ша… погоди… Это Нюша?… то есть… Таня?!…
— Мам… мне страшно…
— Так… я сейчас…

— Валя, требуется наша помощь.
— Что стряслось!…
— За мной… Где Танина комната?… эта?
— Да.
— Господи благослови…

— Таня, меня зовут Ираида. Я пришла сказать… мы с твоей мамой пришли сказать, что мой сын хочет с тобой познакомиться… Хейно, твой выход… Валя, мы на кухню.
— Подожди… Хейно?… Таня… это он?… Ясно… Пойдём, Ира…

— Так Ира или Тайна?… или это тайна?…
— Я… так… меня муж называл… А Виталий Иванович… Антон… Ирой…
— Ира?… ты… постой–постой… Ира?!… Турчанинова… Господи помилуй…
— Марттинссен я, почти семнадцать лет.
— Позвать?…
— Валь… не сейчас… на… налей мне… ви… вина… пожалуйста…
— Так… тихо… Ну Виталик… ну Заболотный… он же тебя узнал!… И не сказал, мент позорный… Ну я ему устрою!…
— Валь, прошу… подожди… немного успокоюсь.
— Ты знала, куда тебя к столу пригласили?
— Вчера… говорила с Полинушкой…
— Ты помнишь Полину?
— Я не видела её никогда… Пока Юля, подруга моя… соседка Полины… Она показала фотографии. Я узнала… То-ошу…
— Тихо… да тихо ты… глотни… Вот и ладненько… Держи хвост пистолетом. В обморок не упадёшь?
— Ты меня подержишь?
— Может, мне и свечку подержать?
— Валя!…
— Боже мой… Боже мой… И ты?… ты двадцать лет?!…
— Ага… Ну дура я, дура.
— Точно дура… дурёха… Чем это пахнет?… Пирог!… Мама родная… чуть не спалили… Вот я сегодня дам Виталику разговеться!… Попляшет у меня, дорогой!
— Валя, а чем он провинился!
— Да ничем!… Напьюсь в зюзю, и пусть меня на руках носит, пока не поломается.
— Я с тобой.
— Нет!… Ты сегодня нам трезвая пригодишься. Поняла?… Так… сиди здесь и никуда не уходи… Молодёжь проведаю…

— …Нюша, Нюш, ты показывала Хейно акварельки?
— Мама, Хейно приглашает меня в Аскола.
— Уже?… Молодец… молодец… В гости или?… Что вы на меня смотрите!… Просто спросила… Минут через пятнадцать прошу к столу, особого приглашения не будет. Женя с Игорем приехали. Вы меня слышали?
— Да, мам. Мы обязательно… Правда, Хейно?…

Окончание следует…

Летом коты сломали мой ноут, поэтому я подключил его к телевизору и теперь смотрю на большом экране. Вчера вечером я запустил фоном прямой эфир "России" на ноуте и еще что-то. Около 6-7 свет в комнате мигнул, а затем вырубился, и одновременно вырубился телевизор. Комп, оставшись без экрана, продолжал вещать. Сначала я надеялся прослушать новости в 20.00, но ровно с первыми звуками заставки новостей заряд ноута исчерпался, и я остался в тишине и темноте. Тут я сообразил, что могу смотреть те же самые новости на своем телефоне.
Запустил браузер, открыл сайт, появилось изображение... Но без звука. Я несколько минут безуспешно тыкал пальчиком в кнопочку динамика, но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу... Я позвонил в call-центр провайдера (это их сайт с оплаченным мною пакетом ТВ). Три минуты робот пытался не пустить меня к живому человеку (я засек время). Милая девушка начала меня учить, как зайти на этот сайт, где искать канал и как управлять звуком. В процессе лекции вскользь упомянула про приложение "Мой ДОМ.РУ" с этим самым вещанием. После разговора я сначала попытался воспользоваться ее рекомендациями, но телефон по-прежнему молчал. Время было уже 20.20.
Я собрался устанавливать приложение, но обнаружил его у себя (ну полгода назад для чего-то устанавливал). Ага, запустил, пошарился по экрану - ничто не говорило о телевещании. Время шло к 20.35.
Снова позвонил в call-центр. Снова 3 минуты робота. Милая девушка наконец сняла трубку и объяснила, что приложение называется не "Мой ДОМ.РУ", а "Movix ДОМ.РУ". БИЛЯТЬ... Нашел, установил, зашел с паролом. Нашлась программа каналов, выбрал Россию, нажал... Появилось пустое синее окно. Время 20.57, но я все еще надеюсь.
Снова call-центр. Снова робот. На этот раз милый юноша. Оказывается, что это приложение - платное, 200 р. Поскольку я не платил, разумеется, то не могу им пользоваться. Облом. Цигель 21.15.
Через 5-10 минут дали свет и я досмотрел кусочек новостей. Но это не все.
Это все было ночью. Днем я попытался найти информацию по правилам использования этого приложения. Нашел оферту, написанную чудным юридическим языком (если то, тогда, кроме, за исключением, при наличии...). Ничего не понял. Решил посмотреть в личном кабинете - вроде там был какой-то рекламный материал на эту тему. Рекламного материала не нашел, но нашел раздел "Доп.возможности". Оказывается я все-таки имею право на это приложение. Снова, злой, как черт, звоню. Говорю, что я, вроде бы, имею право использовать это приложение на смарт-телевизоре и на ДВУХ телефонах. Бесплатно. Милая девушка сначала утверждает, что имею, но за 200 р. Некоторое время мы занимаемся перетягиванием каната, потом она все-таки обещает переключить меня на техподдержку. После десятка сигналов подключается робот с просьбой оценить консультацию. Ставлю 0, после чего робот и call-центр отключаются.
Тут же снова звоню. "Вы только что звонили в техподдержку (врешь, сука, я ХОТЕЛ позвонить), если Ваш вопрос связан, нажмите 1". Ну жму.
Деловой мужик: Вы звонили по поводу приложения... Да. Рассказываю всю эпопею - дык положен мне доступ или нет?
- А какой у Вас телефон?
- Яблоко.
- В какая ОС?
- Телефон старый, какая-то меньше 12, потому что мне ее регулярно предлагают установить.
- Видите ли, дело в том, что наше приложение на IOS предназначено для версии, начиная с 12...