Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.1998 по 31.07.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще одна байка из "Дарвиновских" (См. www.darwinawards.com. Предупреждаю, большинство историй там - не для слабонервных, да и не слишком красиво, но есть и несоменнные перлы, вроде этой. Впрочем, судите сами.). Дело было... не помню, где было дело, уже давно читал, но это и неважно. Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозеленых помидоров: им хотелось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чем вы подумали! В конце концов, принимать ванны -- занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалеку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определенной привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете". Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули свое суденышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из нее было явно необходимо. И ВОТ ТУТ, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.
P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно -- за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они еще так молоды...
Это было году так, примерно, в 89-м, на турбазе "Университет", что на острове Чардым, недалеко от Саратова. Отдыхала там компания молодых людей, среди которых был один, отличающийся крайней нелюбовью к КПСС и всюду ее подчеркивающий. Надо ли говорить, что прозвище у него было, разумеется, Коммунист. Так вот, все ребята были, естественно, не дураки выпить, а вот Коммунист, как выпьет так дураком и становится. И вот, однажды, в пьяном бреду возник у них спор: может ли Коммунист доплыть до соседнего острова (метров 500). Слово за слово, и вот Коммунист уже скидывает одежду и лезет в воду. Тут ребята соображают, что это уже не шутки, может ведь и утонуть спьяну. Хватают его и начинают уговаривать, что в воду лезть не надо. Но куда там! Коммунист уже вошел в раж, все время вырывается и лезет обратно. В конце концов, уже не на шутку разозлившись, ребята берут его за руки и за ноги и запирают в домике, а сами возвращаются культурно проводить время (пьянствовать). Коммунист же, дождавшись их ухода, начинает рваться наружу. Убедившись, что дверь открыть не удастся, он начинает лезть в форточку. Форточка, однако, невелика, да и координация оставляет желать лучшего, так что на полпути Коммунист застревает. Проходящий мимо парень, увидав его, бежит к ребятам на пляж и кричит, что Коммунист опять хочет вылезти. Расссвирипев, вскакивает один из парней, некто Санек, (здоровый, кстати, амбал) и говорит, что сейчас он ему покажет. В это время рядом с домиком проходит следящий за порядком в лагере мент(тоже в подпитии). Увидав торчащего в окне Коммуниста, он начинает орать, чтобы тот прекратил хулиганить и открыл дверь. Коммунист так перепугался, что полез обратно в домик, и залез под кровать. Мент дергает дверь, но открыть ее не удается и начинает лезть в форточку. В это время к домику подбегает Санек видит дергающиеся в окне ноги, орет: "Ну ты за@@@л, сука!" открывает дверь и врывается в домик. В темноте он не замечает забившегося под кровать Коммуниста хватает за руку влезшего в домик мента, заносит кулак, вдруг понимает, что это кто-то другой и произносит сакраментальную фразу:"Ты, что, не Коммунист?". Описать реакцию мента очень трудно, остается только добавить, что еще несколько дней весь личный состав РОВД Чардымского района пребывал в уверенности, что в университетском лагере озверевшие демократы бьют коммунистов.
Совершенно клевую рекламу увидел сегодня по голландскому ТВ.
В общем, так. Едет машина с семьей, состоящей из папы, мамы и 2 девочек лет эдак 10 и 14. Папа врубает радио и оттуда играет развеселая песенка в духе попсы 50 годов с добрым текстом - "I wanna fuck you in the ass, тра-ля-ля-ля, I wanna fuck you in the ass". Ну народ в тачке, как полагается, изо всех сил машет головами в ритм и подпрыгивает на сиденьи - радости, в общем, полные штаны. Под это дело на экране появляется надпись - "Хотите выучить английский ? Учите его с нами !"
Вот это я понимаю - а то группа Нана с Илоной Давыдовой...тьфу!
Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в общем на входной двери этого "Супермаркета" висел здоровущий плакат "Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".
Картина: Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно, за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю: - Нууу... тыщ за двадцать, отвезу... Занавес.
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости бабушка из Союза (тогда он еще существовал). Естественно, по-английски ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы, дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке: - Не поднимай трубку, пусть оставят message. А она ему: - А вдруг это твои родители, я должна поднять. Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом, в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message." Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили с расписанием. А ему отвечают: - Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message"....... и так восемь!!!!!! раз!!!!
Из американской жизни. В каком-то штате полицейские поймали мелкого жулика, стащившего что-то у соседей. Ну а так как он никак не кололся (а было известно, что это сделал точно он) они не стали делать ему слоника, или крокодила, как у нас в ментовке, а придумали очень оригинальную штуку. На листе бумаги они напечатали слова "ОН ВРЕТ" и положили этот лист в ксерох. Потом подвели жулика к ксероксу и сказали ему, что они будут проверять его на детекторе лжи. Затем воткнули в ксерокс микрофон и стали задавать ему вопросы, незаметно нажимая кнопку "Старт". Ксерокс ессно все время выдавал копию "ОН ВРЕТ" и этот балбес сознался.
Диалог в консульстве (ну не все ли равно, каком). Вопрос: - А какую фотографию на визу надо, любую? Ответ: - Любую. Подсказка из очереди: - Но лучше вашу. Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только обиженная дама, задавшая вопрос.
Как-то много набралось здесь отрицательных историй про собак, так я расскажу одну положительную. Дело было в нашем многоэтажном доме, история абсолютно реальная. Звонок в дверь, открывает тетушка средних лет (отметим, что у нас везде стоит по две двери - квартирная + одна на 2-3 квартиры). За дверью радостно улыбается мужик и говорит, мол, я из Ленгаза, нам сообщили об утечке газа в вашем доме, так что я хотел бы осмотреть вашу квартиру на предмет исправности газовых устройств. Тетушка отвечает, что, мол, конечно, проходите. В этот момент из двери квартиры лениво выходит ее собачка, 80-килограммовый дог, просто посмотреть что за шум. Мужик неожиданно побледнел и забормотал: "Ой, вы знаете, я инструменты внизу забыл, я сейчас за ними сбегаю и к вам вернусь. Подождите минутку". После чего вскакивает в лифт и испаряется. Тетушка озадаченно закрывает дверь и в этот момент ее осеняет - во всем нашем доме нет ни одного газового прибора, даже плиты - и те электрические! Собаку свою с тех пор она стала ценить даже больше прежнего, а мужик из Ленгаза так и не вернулся :)
Зашел как-то на днях с девушкой в ресторанчик пиццы покушать. Сидим, значит, лопаем. За соседнем столиком расположилась экстравагантная парочка - новый русский и его шикарная, ухоженная, блондинистая подружка. Слышу - новый русский рассказывает ей о древнеегипетсих мумиях, фараонах, пирамидах. Дама восхищена. Новый русский в приступе вежливости предлагает подружке купить мороженное. На что та, с блеском в глазах и обаятельнейшей белозубой улыбкой изрекает: БЛЯДЬ, СЕРЕЖА, ТЫ ТАК ГАЛАНТЕН СЕГОДНЯ........ Занавес.
И вам, студенты, не знаюшим очередей за пивом, посвящается...
Лет десять назад, когда пиво по вредности для трудового народа приравнивалось к водке и бормоте, случилась следующая история:
Учась в вечернем техникуме, у нас, студентов, до начала занятий оставалось часа полтора-два, кои по обыкновению занимались питием этого самого зла (пива). Пивопитие происходило часто у ларька ярко-зеленого цвета, прозванного в народе за цвет "попугаем". Позже шутники на ставнях написали еще "реанимация". Вот уж во истину! Так вот, в те времена, видимо как одно из действенных средст борьбы с пьянством, какая-либо тара в том самом ларьке отсутствовала напрочь. Кто с банкой из дома приходил, кто с пакетом из-под молока… У студентов, понятно, на молоко денег не было, а таскать банки было смешно.
Выход был найден! В ближайшей аптеке были найдены… нет, не банки и не кружки, их не было там. Там были "уточки". Те самые "уточки"!
Сначала пивная фея даже обслуживать отказалась, пьянь местная чуть не подавилась пивом от смеха, но когда уже несколько студентов блаженно поглошали напиток к зависти не имеюших тары, сомнения отпали.
"Уточки" были раскуплены за два дня!
А еще когда двое возвращались домой в метро, на радость себе и публике, из сумки была извлечена "уточка" с янтарно-желтым содержимым, кое и было выпито. Вышел почти весь вагон.
Можно верить или не верить. Но по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты такая история произошла в местном аэропорту. Обронил один пассажир у касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо срочно объявлять, искать гражданина, а то ведь рейс за рейсом, а он без ксивы со своими интересами останется. Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно по тем застойным временам очень неблагозвучная. Пардон -"Жопа" И никуда от этого не денешься. Но девчата аэрофлотовские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать. Решили фамилию этого человека произносить на французский манер, с ударением на последнем слоге: "Гражданин ЖопА! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо сказать сработало. Через две-три минуты туда врывается товарищ, багровый от злости и с пеной на губах. Со словами "мать-перемать". Он даже забыл, зачем сюда примчался. Со стороны могло отчетливо показаться, что потеряный паспорт ему до фени. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели. Вывело его из себя то, что во время объявы исказили его бессмертную фамилию. Он вращал глазами и кричал "Да ЖОпа я, ЖОпа, а не какая нибудь ЖопА!" Вот так то. Оказывается людей, как и вещи нужно называть своими именами.
Случилось это с моей знакомой, в блаженные "совковые" времена". Заскочила она, значит, в аптеку - прикупить средств личной гигиены (для тех кто не помнит - прокладки в то время по телевизору не навяливали, и само это слово считалось исключительно шоферским!) Ну это так, лирическое отступление - так вот, стоит она, значит, в очереди к заветному окошечку, аптекарша попалась - чистый "божий одуванчик": маленькая, сухонькая, стекла пенсне толщиной с подошву - короче, то ли работает, то ли досыпает на ходу. Очередь потихоньку движется, и вот стоящий перед моей знакомой молодой человек протягивает бабульке рубль, и тихонько и смущенно, так говорит: -Мне, пожалуйста, вот этих... ну этих... резиновых изделий... (презервативов, паренек решил прикупить - наверно, первый раз в жизни). И вот, (представьте картинку!) эта старая "большевичка" достает из под прилавка здоровую коробку и начинает отсчитывать НАПАЛЬНИЧНИКИ! (то ли не вьехала бабуся, то ли у нее чувство юмора такое) Народ в очереди начинает потихоньку ухмыляться, паренек пытается что-то объяснить: - Да мне же... да это не то... да я хотел... - затем полностью тушуется и замолкает. А надо заметить, эти злополучные напальничники стоили в те благословенные времена баснословно дешево: 2 коп. за 3 шт. (или что-то около того, за давностью лет могу и приврать...) Короче кучка на прилавке все растет и растет, старушка боится просчитаться и старательно бурчит себе под нос, не обращая внимания на окружающих. А зря! Народ уже откровенно и достаточно громко хохочет, парнишка стоит красный как рак и не знает что предпринять. На шум спешит аптекарша из соседнего окошка, не менее, кстати, колоритная фигура: гренадерского роста и телосложения бабища с явным избытком мужских гормонов (в виде усов на лице). К ее чести надо заметить, быстро вникает в ситуцию, но... (вот она - женская логика!), вместо того, чтобы разрядить обстановку, она кидается на защиту коллеги: - Молодой человек! - все это зычным, как паровозный гудок, басом. - Вы же сами не то попросили! Вам ведь что надо! А вы что сказали! Очередь уже просто заходится в истерике от смеха, и совсем зашуганный парнишка неожиданно решает дать бой: - Откуда вы знаете, что мне нужно! Может быть, это МОЙ РАЗМЕР!!! ..... У очереди подкосились ноги и открылась дружная икота, а герой-любовник бежал с поле боя, бросив рубль и трофеи в виде стопки злополучных напальничников. P.S. Моей знакомой, кстати, средства личной гигиены потребовались немедленно.
К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке. Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни: - Толик! Нет ответа. - То-лик! Молчание. - То-о-лик! - Шо тебе? - Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют. Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.
Забрали в вытрезвитель двух моих друзей. Но самое обидное, что конфисковали при этом непочатую литровую бутылку спирта "Рояль". Ну, значит, в вытрезвителе милиционер переписывает всех, и ставит на стол бутылку этого спирта конфискованного и прочие вещи что отобрали. В этот момент один пьяный очухался и вцепился в шевелюру одного из милиционеров. В этой суматохе мой приятель возьми да укради бутылку спирта со стола, и в рукав ее. Всех быстренько положили по кроватям. Когда все улеглось, мой приятель и говорит - "Кто выпить хочет, у меня спирт есть". На что по-видимому завсегдатый данного заведения и говорит -"Ты что, выкинь ее в окно, как раз пролезет в решетку, а то сейчас выпить захотят, хватятся бутылки, а ее нет, придут, найдут и дубиной измордуют за это еще". Ну, мой друган на такое не способен, спирт и в окно, где это видано. Оторвал он кусок простыни, обмотал фольгой от сигарет, случайно оставшейся в кармане и засунул этот кляп в раковину, куда и вылил спирт, а пустую бутылку в окно выкинул. Только он это сделал, как ворвался начальник заведения со всей свитой. Все перевернули и всех обыскали. Утром открывают комнату, чтобы вывести трезвенников, а они все готовые лежат вокруг раковины, совершенно мертвецки пьяные. Начальник заведения до того рассвирепел от злости, что велел поливать их из пожарного шланга во дворе, пока не очухаются. Когда их поливали, начальник орал благим матом, что такой наглости он не видел никогда, чтобы жрать в вытрезвителе!
Приключилось это прошлой осенью у моей жены на работе. Работает она в небольшой полиграфической фирме, расположенной в северо-восточной части Москвы, причем их типография находится прямо под офисом в полуподвале.
Так вот, по причине мелкого ремонта в помещении один из рабочих пилил лист фанеры пилой-ножовкой (можете себе представить какие звуки издает такой лист 1,5 Х 1,5 метра, лежащий на табуретках, под ручной пилой, да еще и в гулком полуподвале). Пройдя примерно половину листа и разогнувшись, дабы утереть трудовой пот с лица, мужик остолбенел (те, кто увидел его минут через пять, говорили, что лицо его по цвету мало отличалось от асфальта) - прямо перед его носом, свешиваясь с вентиляциионного короба, висел змий немелкого калибра... Мужик, стараясь не делать резких движений, ретировался и помчался за помощью (правда, те к кому он примчался уверяют, что вразумительного ответа от него удалось допиться минут эдак через семь). Когда первый шок прошел, повонили в милицию с тем чтобы спросить - чего хоть делать-то? На что стражи порядка сначала долго ржали (считая, что их разыгрывают), а потом посоветовали позвонить в зоопарк (правда любопытсвтво в них тоже взыграло и через 10 минут после звонка они и сами приехали). В зоопарке долго не знали с кем их соединить, но в конце концов специалист к ним выехал... Примерно за полчаса он таки этого змия изловил, это оказался питон, длино примерно 1,3 метра, сытый, здоровый и абсолютно индиферентный, Спец, сказал, что он (змий) еще молодой, а посему дюже любопытный, поэтому-то он и выполз не звук: посмотреть что, собственно происходит. Забрав удавчика спец уехал. Самое забавное произошло на следущий день: из зоопарка позвонили и стали требовать денег за выезд специалиста :-О! На что зоопарку было сделано встречное предложение - заплатить за приобретение экзотического животного :-)
P.S. До сих пор сотрудники типографии сокрушаются, что не стоило вылавливать змия - примерно за три месяца до его поимки куда-то пропали все мыши и крысы...
То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула. Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в Новосибирском Общевойсковом Командном Училище. Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде. В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".
Пару недель назад: Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев) на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой... Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа. В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она после внушения добавляет: ".... весь в папу !" Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво, ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек голову. Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила: "... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы: "Не пропустишь ни одной дырки !" %**$%?%:!
История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный человек - Олег Лупанов (Про него стишок есть: "Самый лучший из деканов - наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 см в нем вряд ли наберется). И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где стоит наш герой, говорит: - Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место! Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос: - Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!
Ранняя весна. Чирикают птички, пригревает солнышко, и начавший уже таять снег превратился в липкую буро-коричневую кашу.
Увешанная авоськами бабуся в телогрейке и валенках с калошами, тяжелой, нервной рысью пытается настичь трогающийся "Икарус". Салон с интересом наблюдает за ней, шарахающимися прохожими и разлетающимися брызгами.
Перейдя на легкий галоп, бабуся отчаянным рывком попадает-таки в заднюю дверь автобуса, и впорхнув по ступенькам, она пытается остановиться, но руки заняты авоськами. Водитель, с опозданием заметивший увеличение пассажирского поголовья, наверное из самых лучших побуждений жмет на тормоз изо всех сил. В салоне намертво вставшего автобуса, несчастная бабка получает дополнительное ускорение, и, запнувшись, отправляется в самостоятельный полет, издав истошный вопль всех прорабов: "Бо-о-й-с-я-А-А- !!!". Весь салон вздрогнул.
Молодой человек в светло-сером плаще, интеллигентного вида стоял около водительской кабины; он не видел приближавшейся опасности, и когда услышал за спиной такое, обернулся. Около шестидесяти кило живого веса бабки наносят ему удар головой - ниже пояса.
С тихим стоном парень сгибается. Перед ним на коленях, уткнувшись лицом в место удара, стоит бабка. Он как бы нежно ее обнимает...
В салоне двойственные чувства - мужчины содрогнулись, женщины веселятся от души. Позиция героев напоминает не то "Возвращение блудного сына" с поменявшимися персонажами, не то исполнение публичного минета.
Водитель, видимо решив, что все уже на местах и всем уже хорошо, в надежде успеть на зеленый светофор, довольно резво трогает. Скульптурная группа около его кабины не выдерживает и рушится.
Парень падает и придавливает бабку под собой. Слегка контуженная, она судорожно пытается выбраться, парень, лежа на ней, не может разогнуться, а пытаясь отползти, запутывается в бесчисленных бабкиных юбках и авоськах, та время от времени забрасывает на него ногу в валенке...
Барахтаясь таким образом, они перебирают несколько малоизвестных поз из Кама сутры но почему-то не останавливаются ни на одной из них.
Салон в экстазе.
Наконец им удается расстаться. Светло-серый плащ после такой половой жизни стал неотличим от бабкиной телогрейки. Измочаленный молодой человек смотрит в хохочущий салон; не выдержав, бьет, что есть силы в морду ближнему своему, и тут же выходит из автобуса.
"Меня везли в полицейский участок Нью-Йорка на спецмашине, с сиренами и на красный свет."
Историю эту мне поведал напарник мой "по метле" Руслан, с которым мы вместе метем улицы города Нью-Йорка. Метем - это конечно сильно сказано. Точнее будет ОТРАБАТЫВАЕМ велфер (пособие для неработающих). Как отрабатывают наши советские ребята, все хорошо себе представляют. Со стороны может показаться, что это остатки экспедиции Амундсена на последних метрах к полюсу и к своей жизни. Потому как стоять "на маршруте" нельзя (это понятно), а раньше свой участок закончишь - заставят мести еще (а вот это уже нет). Поэтому, выход один - "ползать как трупы" (перевод слов нашего начальника), ну а если улицы чистые - "двигаться стоя на месте" (и переводимых слов, понятно, уже нет). Это как мы работаем. И два слова где мы работаем. В Боро-Парке. Это район хасидов (ортодоксальных евреев): пейсы, шапочки (по субботам норковые) постоянно, замужние женщины обриты наголо (на улице в париках), трахаются через дырку в простыне (правда сам не видел, но говорят), аборты запрещены и потому детей хуева гора (обязательный религиозный минимум горы 7 детей) - вот это уже видел. Короче, по субботам они не работают - тоже запрещено. Так вот, как вы понимаете, именно в субботу это и произошло. Это, в смысле приспичило Руслану поссать, и довольно сильно. А когда идешь "по трассе" и метешь, то поссать можно только в магазине или кафе. А тут как раз ВСЕ закрыто, то-есть абсолютно ВСЕ. Ну и когда совсем невмоготу стало, пожаловался Руслан водителю спецмашины, которая каждые полчаса забирает мусор. Тот видит дело приняло серьезный оборот (ну не на улице ж человеку писять, коль совсем умирает). Связывается по рации со своим начальством и что-то по своему, по американски объясняет. Когда диалог закончился, Руслан поинтересовался, мол, что делать? Тот говорит: "Потерпи пару минут." Потом связался снова и говорит:"Садись быстро, поехали !" Врубает все свои мигалки и сирены, и на полной скорости, на красный свет хуячит по улицам. А право такое он имеет, так служба уборки SANITATION по статусу своему где-то чуть ниже пожарки, и тоже в родственных отношениях с полицией. Приезжают в полицейский участок, идут к дежурному, а тот и говорит:"Проходите, нам уже доложили, туалет по коридору направо." И только там все благополучно закончилось.
Как выяснилось, начальство SANITATION (не знаю какого уровня) связалось с полицейским начальством и получило "добро" на эту акцию международного масштаба.
Мой друг Серега пару лет назад пришел работать на новую фирму. Ему очень понравилась атмосфера, люди, специфика работы (всякие подслушивающие устройства и все прочее для спецназа). И вот однажды сели они отдыхать большим коллективом. Естесственно, не хватило. Нужно засылать гонца. Итак, имеется в наличии:
1.Гонец с колоритной внешностью- 1 шт. 2.Бронежилет-1 шт. 3.Мигалка с сиреной и питанием на батареях в подсумке-1 шт. 4.Защитный шлем-1шт.
Все это надевается на гонца, мигалка прилаживается прямо на шлем, все это включается, гонец, подбадриваемый нетрезвыми криками коллег и неловко перебирая ногами по первому снегу, подлетает к ларьку и нечеловеческим голосом орет:
Расскажу Вам сегодня о приключениях моего дачного соседа, вообще та он выпить любит от того и чудной такой. У нас на даче очень много ос, они кусаются, залазят в варенье и никакой управы на них нет. Как выяснилось, основной рассадник ос находился у нашего соседа на чердаке, на который давно никто не лазил. Его сын как-то залез и ахнул там все покрыто осинниками как ковром. Сидят мой сосед ( а ему лет 40) и сторож в сарае и выпивают. Сторож ему и говорит - "замучили всех твои осы - избавься от них". "А как же я от них избавлюсь они ж меня живьем съедят. Сторож - "слушай, они же ночью не летают - значит спят. Вот пока они спят, ты осинники и срежь!" Сосед - " А что мысль, надо попробовать" Допили они бутылочку, когда стемнело. Сосед - "Ну что, давай я тебе лестницу подержу, а ты полезай" Взяли они лестницу, здоровый нож и пошли к дому. Ножичек надо сказать солидный - величиной с пол сабли. А хозяйство у него запущенное не ухоженное и лестница уже старая была. Залез сосед почти, что на крышу как в самый последний момент ломается подгнившая ступенька, и он зацепившись ногами за предыдущую ступеньку переворачивается и со всего маха головой разбивает самую нижнюю ступеньку лестницы, в полете, он так размахивал ножом, что едва не зарезал сторожа ,который в разрезанной телогрейке долго потом ругался благим матом, что связался с этим делом. Соседа забинтовали, все сделали, как положено, но соседу запала злоба на этих ос и на следующий день он занялся изготовлением новой лестницы. Прошло несколько дней и изрядно подвыпив сосед с ножом, глухой ночью вновь взбирается по лестнице. А чердак у него сделан в пол дома, так что нужно по крыше пройти и открыть дверь, на которой нет ручки, а стена и дверь покрашены одним цветом. Он ходил-ходил, жег спички жег и в конце концов не заметил, что крыша кончилась, и свалился. На этот раз отделался вывихнутой рукой. Злость на ос усилилась, на следующий день над дверью чердака появилась здоровая надпись сделанная масляной краской "ВХОД" и стрелка, показывающая где находится дверь!
Прошло еще несколько дней и он добрался до них, не знаю как он их там уж срезал, но они проснулись!!! По-видимому, они так кусались что он потерял ориентацию того где находится дверь, потому что выпрыгнул с разбегу из окна вместе с фрамугой. Раздался такой истошный вопль на все дачи, что проснулись все соседи. Порезанного и опухшего от укусов, с разбитым лицом застали они его - лежащего на земле. Пришел и сторож, посмотрел и сказал - "Да, вот что осы с человеком сделали".
Как-то раз снимался сюжет на вокзале. Обычный такой сюжет. И случайно в кадр попала группа милиционеров. Ну, те заметили, что их снимают и тут же стали наезжать на корреспондента, "х#ли ты тут нас снимаешь, тебе разрешено нас снимать вообще" и т.д. Корреспондент долго пытался, что-то объяснить насчет того, что никто их не снимал, что они случайно оказались в кадре, что их показывать не будут. Но все было бесполезно, а главный среди милиционеров все не отставал "так у тебя нет разрешения? Без разрешения нельзя снимать, и вообще давай ЗАСВЕЧИВАЙ ПЛЕНКУ!!!". Его приятели по службе радостно поддержали идею: "Давай-давай засвечивай, и чтоб мы видели". Ну что поделаешь.. Еще немного попрепиравшись, ссылаясь на ценный материал, оператор со слезами на глазах достал видеокассету из камеры, открыл крышку и подержал пять секунд _магнитную_пленку_ на солнце. Милиция осталась довольна и, со злорадным видом погыгыкав, удалилась...
(На авторство следующей истории не претендую - раскопано где-то в недрах Usenet'a.)
Я работаю художником "-оформителем" в одной компьютерной фирме - рисую обложки для CD-дисков. И у меня с моим начальником уже вырабо- тался соответствующий жаргон : рисунок на переднюю часть CD мы называем "мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает: - Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...
Прочел сегодня (24.07.98) историю про тяжелейший случай галлюцинации на почве болонки, вспомнил похожую историю.
Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец семейства работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице, в простонародьи - в "кремлевке". Ну, а контингент там - сами понимаете... Бывшие и нонешние партийные бонзы - основной контингент, мафиозные авторитеты - платный. Что одни, что вторые здорово могут жизнь попортить. Тут зимой пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка видного папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые моменты тоже случаются. Короче, приходим, садимся, разливаем, принимаем, закусываем. Начинается легкая и непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава семьи говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну, думаем, опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не подала. Ан нет, история поинтереснее оказалась. Положили в больницу старушку с инфарктом. Основной контингент - бывшая комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица. Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не помню, да и не в этом суть). Бабка просто вылеживается после лечения, вроде идет на поправку. Приходит на ежедневный осмотр лечащий врач. - Как здоровье, бабушка? - Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот кошка придет, ляжет на грудь - вот тогда больно. У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов нет, не то что кошек-мышек), он бежит к завотделением - так и так, у бабки крыша поехала. Зав приходит сам. - Как здоровье, родимая? - Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит, но вот как кошка придет, ляжет... Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке говорят, что ее переводят в санаторий для дальнейшего восстановления сил и здоровья. Бабка не против - надоело в палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет собирать старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и довольная усатая морда. Оказалось, бабка контрабандно протащила кота в больницу и он все это время сидел в тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по палате (палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть ;). Но бабка-то уже за высоким забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж когда пришли родственники навестить больную... Вот тут и началось...
Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому что история произошла не в его отделении. Думаю, что персоналу ТОГО отделения было далеко не до смеха.
Короче, такая была история. Лежал я в больнице, болел значит. Тут среди ночи привозят мужика, а вокруг него, кроме врача дежурного и прочего медперсонала вьется толпа народу постороннего и все, ясный пончик, изрядно нетрезвые. Галдят, что упал, дескать Вася с восьмого аж этажа. Но повезло, на клумбу попал и жить, значит, остался. Но, наверное, весь ее остаток промучается. А мужик этот и в самом деле весь землицей измазан основательно и стонет так довольно сильно и в основном все какую-то сирень поминает. Тут сопровождающие лица толпе больных объясняют, что под окнами-то куст у нас растет. Видать, на него Вась спланировал сперва. Вот с благодарности из последних сил и поминает. Ну, повезли его туда-сюда, на рентген, еще куда. Хотя, вроде бы, тут уж прямо в гипсовую пора, всего его там повалять и оставить значит застывать до утра. Ну ладно, погалдели мы, покурили кто курил. Некоторые умудрились даже к толпе Васиной примазаться и вместе с ними тяпнуть слегка. Типа, Васю помянуть. Наутро обход. Все, ясно дело, как там наш герой, жив еще. Может кровь или еще чего, там костну ткань, сдать, помочь ему. Врач нам и говорит, не извольте беспокоится, и кости свои родимые и кровушку можете оставить при себе. Ну мы думаем, все, копец, отмучился видать. Ан нет, наоборот, говорит, выпишем его сегодня. Все сразу возмущаться, вот, гады, какая у нас медицина-то б-ская, небось, раз в нетрезвом виде попал так и мучайся дома. Успокойтесь, говорит, дорогие больные. Жив Вася, жив и здоров. Мы, дескать рентген руки делаем, брать боимся - стонет, небось все кости переломаны. Бац, ан все целое. Рентген ноги - опять та же песня. Рентгенологу, может ты, братец, пленку всю пропил, а нам чьи другие косточки тычешь. Ну короче гря, отмыли его, а он цел как огурец, однако стонать продолжает, и все про сирень. Ладно, подхожу к финалу. По утрянке Вась протрезвел, и такую вот правду поведал. Банкет у нас был, загуляли. Вышел я на балкон покурить, а под балконом куст сирени цветет. И так представил я, как приятно под этим кустиком полежать, что спустился на лифте потихоньку, прилег на землицу ну и заснул видать. Я мои-то небось тоже покурить потом поперлись, меня внизу увидали ну и давай в скорою звонить. Скорая приехала, разбудила меня, а мне как раз от выпитого худо-то и сделалось. Вот, думаю, люди какие добрые. Нажрался, так они не милицию, а скорою вызвали. Ладно, хорошо еще, что Вась не у трансформаторной будки заснул. А то, небось, ему серце стали бы в больнице заводить после электрошока-то.
Навеяно историей про неестесственное справление естесственных потребностей... от 23.07.98 г. История настоящая... За совпадение имен, дат и места события автор ответственности не несет... Пошли мы на Динамо футбол смотреть... Как положено, набрали Очаковского (в пластмассовых бутылках!!!), шашлыков и еще всякой всячины... Так как было довольно прилично жарко пиво пилось быстро и весело, шашлык елся, футбол смотрелся одним глазом. Надо сказать, толпа нас собралась человек 8. Да еще и подсаживались, знакомые и просто сочувствующие. И к середине второго тайма уж очень мне приспичило то самое "справление естесственных потребностей". Но уходить никуда не хотелось, тем более никто в компанию не набивался, а самые умные уже были там во время перерыва. Первое что попалось на глаза была Пустая Пластмассовая Бутыль от Очаковского. На первый взгляд, задача сложная (имеется ввиду несоответствие диаметров)... Но при детальном рассмотрении, выяснилось что у соседей есть перочинный ножичек. Через какие-то секунды была отделена незначительная верхняя часть от основного тела бутылки. К радости и умилению окружающих, я довольно недолго выполнял сие "неестесственное справление естесственных потребностей" (надо сказать, дам по близости, слава богу, не было). Бутыль заполнилась так на треть... Вдруг мой друг Олег тоже заинтересовался новым "биотуалетом". После него еще кто-то... Короче емкость была заполнена чуть ли не полностью... ВОТ ЗДЕСЬ ТО И НАЧИНАЕТСЯ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ... Помните, я говорил о сочувствующих... Так вот один из них в этот момент и присел к нам (некоторые из нас пили водку **при такой-то жаре!!!**). И этот мужичек подсел и попросил за победу (хотя кажется была ничья)... Ему налили... он выпил... и его радостный взгляд упал на ту самую емкость. На вопрос: Почему горлышко отпилено? Ответ: Так пьется легче! Народ, естественно, хохочет. Он говорит, что пиво он не очень... хотя рука тянется к бутылки... Мы молчим (думаем, унюхает иль как)... Он (не нюхая) делает глотка 2-3... ставит обратно под лавку... и говорит: "Дааааа... Пиво щас делают... Моча - мочой!!!" По-моему, все игроки на поле перестали играть после такого гогота... ЗАНАВЕС!!!
На Плисецком военном космодроме существовал (а может, существует и поныне) забавный ритуал, носящий название Посвящение В Телеметристы. Для тех, кто не знает - телеметрист это специалист, расшифровывающий информацию, передаваемую с борта ракеты в ходе полета. Засиживаются за расшифровкой они довольно долго - прочие подразделения успевают давно свалить с пусковой и налопаться, а эти все сидят, расшифровывают, понимаешь... Так вот о ритуале. Главное действующее лицо - молодой и зеленый лейтенант, у которого данный пуск первый. По завершению расшифровки к нему подходят коллеги и говорят примерно следующее: нет, парень, ты не Телеметрист, пока не свершен Ритуал. Под Ритуалом понимается факт выкушивания полного стакана спирта за раз. Слабым и больным скидка - половина стакана. Неофита сажают за стол, на котором стоят два стакана - со спиртом и водой. Начинается таинство обряда инициации. Новоявленный Телеметрист, бодро выдохнув из себя весь воздух, залпом выдувает спирт, после чего хватает стакан с водой, которой пытается залить пылающий в глотке пожар. Через несколько глотков, когда желанное облегчение не приходит, парень понимает, что в другом стакане тоже спирт. Когда дикий и затравленнй взгляд лейтенанта начинает судорожно метаться между малосъедобными предметами и участливыми лицами сослуживцев, из глотки раздается то ли рык, то ли рыдание наступает кульминация - в руке одного из коллег появляется большой, красивый, зеленый и сочный огурец, для удобства плотно упакованный в презерватив, туго завязанный на конце узлом. Коллеги с нескрываемым любопытством наблюдают, как новый Телеметрист пытается содрать или прокусить непитательную оболочку и добраться до вожделенной мякоти. Однако были случаи, когда огурец пожирался и вместе с фантиком...
Есть у меня один приятель - коллега по работе. У него рок - он влипает в такие истории, что верить просто отказываешься. Одна из последних такова. Ехал он из Зеленограда в Москву. Проехал Химки, и уже почти въехал в Москву, видит - на дороге стоит "Москвич"-каблук без колеса, а рядом прыгает какая-то девица и отчаянно машет руками. Он (приятель) мужик вообще-то отзывчивый, тормозит... Выясняется, что девица - артистка передвижного цирка, и через 45-50 минут у нее выступление в Ясенево. Выступает она с дрессированной свиньей. Свинья лежит в клетке в этом самом "каблуке". И что если она не успеет к началу представления, будет много крика, визга, денег не заплатят и т.д. Приятель пытался отговориться, но циркачка вцепилась в него мертвой хваткой, обещала хорошо заплатить - только чтоб довез... - "Да эта клетка ко мне в машину не влезет..." - "Влезет, уже возили..." Короче, уговорила. Перегрузили они эту свинью с бантиком в клетке в его шестерку и поехали. Ехать там минут 35-40. И есть, в принципе, две дороги. Через Октябрьское Поле, либо через Филевский парк. А мужик живет на Большой Филевской, т.е. как раз по "второй" дороге. И вот он, сидя за рулем, слушая болтовню успокоившейся циркачки, автоматически направляется по "второму" пути, практически мимо собственного дома. А надо сказать, что (если верить приятелю), те, кто работает на манеже накрашены так, чтобы было видно с самых дальних рядов. Т.е. если глаза - то минимум на пол-лица каждый и т.д. И вот, на пол-дороги до Ясенево, проезжая практически под собственным балконом, он видит свою жену, возвращающуюся с прогулки с собакой. А надо сказать, что машина у него довольно приметная - сама светлая, а переднее правое крыло - черное. И багажник желтого цвета. Не заметить такую машину на дороге просто невозможно... И вот, супруга, видя родную машину, машет руками, мужик автоматически притормаживает, собака тычется в открытое окно, жена, заглядыват в машину... На переднем сиденье - донельзя размалеванная девица, на заднем сиденье - свинья с бантиком в клетке, сам муж идиотски улыбаясь, на вопрос жены "ЧТО ЭТО????", отвечает прямо и честно - "Сейчас отвезу свинью в цирк и вернусь..." Дальнейшее печатными словами не передается... Но свинью в цирк мужик все-же доставил. Причем без опозданий...
Cмотрю вот щас матч между бразилью и франсой, и заметил что на табло они обозначаются как "BRA" и "FRA"... Напомнило мне это историю как три года назад я себе лампочку настенную покупал для комнаты...
Я тогда молодой был и зеленый, только-только в Штаты приехал, язык на уровне английской школы -- то есть общие знания хорошие, но знания специфики на нуле.
Ну, значится, и понадобилось мне лампочку купить над кровать, чтобы читать лежа можно было. А то у меня в общажной комнате на потолке была такая мощная лампа дневного света, что я чуть люминофобией не заболел. Ну, и впало мне в голову, что раз у нас, в России, настенные лампочки называются "бра", то и тут они будут называться точно так же. :))) А друзья у меня еще не завелись -- первые три месяца в новой стране... так, знакомые в большинстве своем. Ну, подруливаю к одному с вопросом...
- Слышь, где тут можно бра купить? Он посмотрел на меня ну О-О-ОЧЕНЬ странно, и спросил: - А зачем тебе? - Да, вот, над кроватью повешу. Он посмотрел на меня ВООБЩЕ странно, и пробормотал что-то про Wal-Mart, мол там есть. - Ой,- прошу,- ты меня можешь свозить, а то позарез надо... Не могу без бра, заболеваю. Мне сегодня ночью заниматься надо много, с бра было бы гораздо легче. Еще один дикий взгляд... - Нет, грит, я тебя бра покупать не повезу. Спроси кого-нибудь другого. И пошел, головой качая.
Мне в голову закрались первые сомнения, но я решил таки попытать счастья еще разок. Подхожу к подружке: - Слышь, говорю, ты можешь меня в Вал-Март свозить. Мне бра надо купить. Та на меня поглядела ну ОООЧЕНЬ странно, и задала тот же вопрос: - А на кой тебе бра? - Да вот, грю, каждый вечер лежу, сосредоточиться не могу... - Да ну? - Ага. А так повешу себе бра на стенку, свет верхний выключу и буду себе заниматься сколько душе угодно... Та больше вопросов задавать не стала, просто сказала что прям щас не может, но вечером свозит.
И пошла, качая головой.
Тут уж я заподозрил неладное. Побежал к себе в комнату, достал свой словарь и к своему ужасу прочитал, что "bra" в английском языке означает ни что иное как "бюстгальтер"...
Пришлось мне быстро бежать искать этих двух и разъяснять им, что нужен мне был вовсе не лифчик, а лампочка на стенку... Хорошо хоть вовремя спохватился, а то какие бы истории ходили обо мне по колледжу...
Эту историю я слышал от одного своего знакомого, за правдивость он ручается. Было то во времена крушения эпохи застоя.Времена всеобъемлющего дефицита.Автомобилисты наверняка помнят, как трудно тогда было найти даже 10 литров бензина и сколько он уносил денег из скудных семейных бюджетов. Надо сказать что приятель мой в те времена работал на закрытом, секретном предприятии,ну понятно там-дисциплина, субординация... Работали с ним два друга: начальник смены,человек лет за 50, на пенсию уже собирался,серьезный такой дядька и старший мастер,балагур и весельчак лет 40. Начинается рабочий день и вдруг вся смена наблюдает следующюю картину: в цех буквально залетает,брызгая слюной ,начальник смены (степенный человек предпенсионного возраста), отыскивает горящим взглядом своего приятеля-мастера, и потрясая кулаками, устремляется к нему с криком " Я тебе язык вырву и в """у его запихаю ", ну и со всякой там ненормативной лексикой в продолжении. Старший мастер, пользуясь преимушеством в возрасте, каким-то чудом умудряется увернуться от неминуемой гибели и бегом укрывается в каком-то из укромных местечек, известных лишь ему. Только благодаря этому, ему удалось выжжить и впоследствии вся смена узнала следующую историю. Едет накануне этот мужик на своей любимой "копейке" по улице и замечает жену своего друга-начальника возле магазина с огромными кошелками.Решает он проявить чуткость к женщине,тем более-жена шефа. Останавливается,предлагает подвезти.Та,естественно соглашается. В пути завязывается задушевная беседа.Как и любая женщина, жена начальника смены начинает жаловаться на финансовые заморочки,в частности как ее достала трата огромных средств на бензин для машины, на которой все-равно никто кроме ее благоверного не ездит.Ну и интересуется как это мужику удается сводить концы с концами при таких ценах на бензин. На что он ей абсолютно серьезно отвечает:" Дык у нас все мужики в курсе, берешь бензин, разводишь его водой 1 к 1, ну и ездишь себе, вот оно и дешево и сердито получается." Пожилая женщина, услыхав такие новости, замолчала и призадумалась до самого дома. Дома она, как всегда приготовила мужу обед,накрыла на стол, дождалась когда он сел и стал спокойно вкушать заслуженную трапезу, не выдержала, схватила скалку и стала бегать за начальником смены с криками: "Так ты значит, старый пердун, специально меня изводишь!Все мужики как мужики,деньги для жен экономят, а тебе значит воды в кране мало, как Рокфеллер ездить хочешь!" Понятно что бедный мужик половину ночи, превратившейся в скандал, не мог ничего понять,а последующие полночи объяснить разъяренной жене что это просто шутка. Закончилось все благополучно, мужики так и остались приятелями. Правда пришлось тому мужику звонить жене друга и битый час объяснять что это была шутка, и что бензин водой пока еще не разводят.
Один эпизод из жизни психиатра. В моей квартире бронированная дверь, кроме того, в тамбуре около лифта я поставил металлическую решетку, ну и в подъезд не войдешь домофон и то же металлическая дверь. Живу я на 5 этаже. И вот однажды, жарким летним днем, разморенный зноем, я уснул, как есть голенький. Проснулся я оттого, что кто- то на меня дышит. Открываю глаза, - перед кроватью стоит грязная болонка и доброжелательно обнюхивает мне лицо. Я тупо смотрю на нее, никак не могу проснуться, с трудом соображаю - наверно я кого то пригласил с собакой, а потом заснул по дурости, срам то какой! Ну и конечно, главная мысль, - я ведь голый совершенно. Думая только об этом, завернувшись в простынь с криком -" Я сейчас, извините!", бегу одеваться. Собака выбежала, куда то на кухню. Я привел себя в порядок, выхожу, бормоча извинения - в комнате никого! На кухне никого, в ванной никого, под столом и кроватью никого. Нигде никого! Все двери закрыты! Никаких следов гостей или животных! Брожу по комнате, испытывая, что называется острую растерянность. Ну, вот думаю, приехали. Но я же клиницист - начинаю размышлять, число вроде помню, понимаю, что нахожусь у себя дома, я Миша Круглянский - значит, вроде, ориентировка не нарушена. Экзогенных вредностей, кроме факта прожитой жизни, накануне не было. Вдруг почувствовал обиду и злость. Ну почему грязная болонка! Неужели своим долголетним и беззаветным служением психиатрии я не заслужил более опрятной галлюцинации. Весь оставшийся день я провел перед зеркалом, высовывая язык и выворачивая веки. Выполнял пальце - носовую пробу пока не разбил себе нос. Измерил температуру - нормальная. Все последующие дни я ходил с чувством свершившегося собственного безумия и с соответствующим настроением. Если встречал собак на улице, у меня щемило сердце, и я старался уйти в сторону, оглядываясь на прохожих - видят ли они их? В этом кошмаре прошло несколько недель и вот, как то, стою на балконе, курю, размышляю о различных вариантах слабоумия, примеривая их к своему будущему, вдруг, слышу, рядом, кто то тявкнул. Ну вот, опять, тоскливо подумал я и, с усилием, заставил себя не оглядываться. Тявкнули снова, на этот раз настойчиво. Медленно повернул голову - стоит у моих ног. Она. Болонка. Грязная. Стоит и смотрит на меня, высунув язык, вроде как смеется. Смотрим друг на друга, наверно целую вечность. Наконец я не выдерживаю и, всхлипнув, протягиваю к ней руку. Вдруг она, вся, извившись, стремительно протискивается в крохотную дыру в балконной перегородке и убегает на соседний балкон и исчезает. Но ведь я ЗНАЮ, что у моих соседей НЕТ никакой собаки! Что делать? Не идти же к ним - " Тут только, что моя галлюцинация к вам забежала, так вы уж с ней того..." А может и впрямь они завели? Пойти и твердо так спросить - " Черт возьми! Сколько можно! У вас есть болонка или нет?", Ну, а если они скажут, что нет, не было, что тогда, удавиться? Короче пошел, короче спросил. Эту собаку им стала подкидывает дочь, на день -два, в связи с неожиданными командировками. ... Ненавижу болонок!
Кострома. Июль, жара за 30. А Волга (река) в Костроме течет метрах в 300 параллельно центральной улице ну и естественно там же пляж. Есественно магазинов, пивных и прочих заведений немеренно. А на пляже грибочки, фонтанчики, будочки, мамы с детками, мальчики с девочками - цивилизация прямо. И вот в эту идиллию вползают трое костромских гопников- пролетариев то есть- два мужика и одна бабища. Уже никакие но с бутылем и баранкой как водится. Сели на песочек, растелили грязный носовой платок или что-то вроде, разлили в пластик горячей водки, выпили. Бабища хрюкнув падает на спину, друганы начинают кричать что у их дамы солнечный удар (кто ж от водки-то падает). Один из друганов решает что пора спасать подругу и как положено по их понятиям при солнечном ударе начинает делать искуственное дыхание. Но наклонившись и вдохнув сам падает на подругу и отрубается. Какие-то тетки бегут вызывать скорую помощь. Маленький мальчик поливает из ведерка дядю и тетю водой. Дядя первый приходит в себя и обнаруживает что лежит на бабе. Зачем не помнит,но само собой начинает эту бабу трахать прямо так в полусне. Бабушки в истерике оттаскивают детишек от компании, детишки в истерике требуют продолжения зрелища. Какие-то тетки бегут вызывать милицию. Третий друг пытается прикрыть парочку своим носовым платком, но наклонившись сам падает рядом и отрубается. Милиция приехала первая и закинув мужика и бабу в воронок уезжает. Через полчаса приезжает скорая. Врач с чемоданчиком ходит по пляжу и спрашивает кому здесь плохо, дети показывают на лежащего буквой Z третьего мужика. Врач перевернув труп спрашивает его - Вам плохо, Вам плохо. Труп открывает глаза и мутно оглядев окрестности горестно заключает, что здесь плохо будет всем а тем кому было хорошо их уже увезли....Хорошо летом в Костроме на Волге,зря что ли в эти дни Президент туда летал?
Дело было в 90г. Работали мы летом в стройотряде где-то между Уфой и Стерлитамаком в глухой деревушке. Тянули телефонную линию из колхоза в райцентр.Бригада наша состояла из 5 человек.Один (я) тогда вообще не пил,второй - пробовал,третий-нормально мог выпить и т.д...У пятого кличка "наркот" была, но не потому ,что он качал в вену или нюхал что-то. Просто он мог пить и курить то,что в принципе невозможно пить или курить. Я думаю это его и спасло вконце концов.С ним каждый день случались смертельные истории в которых он просто обязан был погибнуть или покалечиться - но он жил и работал.Вот одна из них - дело было на переправе. Надо было "кинуть" кабель с одного берега реки на другой. Речушка небольшая , но судоходная ("Ракеты" ходили).И вот мы скрутили из столбов мачты, установили их на разных берегах и даже натянули трос. Смысл такой -мы снизу подаем кабель тому кто заберется на самый верх на "когтях" ,тот будет привязывать кабель к тросу через каждые 20 см и протаскивать его дальше.Прораб репу чешет - наверх послать никого не может,по тб нам можно работать на высоте одного телеграфного столба - а там все 4!Но делать нечего - вызывает "добровольца" "наркота". Сговорились на пол-литра до..и если все будет хорошо -пол-литра после. Набравшись не только смелости "наркот" вскарабкался на самый верх. За работой не заметили как небо закрыла темно фиолетовая туча и засверкали просто страшные молнии. Прораб кричит - "Слазий, потом доделаем". "Наркот" соображает, что еще на литр его не раскрутишь и делает вид , что не слышит.Картина такая - зловещие сумерки разрезаемые всплохами молний,грохочет гром,воет ветер,под мачтой мечется прораб и пытается согнать сверху "наркота",причем то предлагая ящик водки,то кидая в него ветками и камнями.Поздно...одна молния всеже бьет прямо в то место, где "наркот" орудует плоскогубцами,тутже раздается ужасный грохот и все смолкает...Прораб подавился очередным проклятьем и замер с открытым ртом.В кромешной тишине медленно летят и падают у ног прораба оплавившиеся "плоски".Все ждут, когда следом прилетит Андрюха-"наркот". И тут раздается совершенно спокойный ,чуть заплетающийся до боли знакомый голос:"Пацаны,я пллосскохупсы уронил, подкиньте-ка их мне назад".Тут мы снова услышали и гром и рев ветра и собственный мат.Андрюха, видимо поняв,что без плоскогубцев наверху делать нечего нехотя спустился с небес на землю.Излишне говорить,что на нем не было ни царапины ни ожега...
Мой знакомый водит "Понтиак" одной крупной шишки. Однажды шишка улетела по делам в Париж, а Женя(герой романа)решил на казенном "Понтиаке" отвезти своих пожилых родителей на дачу... Трасса классная, раннее утро, движения никакого и Женя решает показать класс - 120кмчас, 130, 140... Маманя вжалась в кресло, папаня примолк... 150кмчас, 160... 170... И тут Жене приходит гениальная идея. Он берет телефон, лежащий на приборной доске (машинка-то с наворотами)и спрашивает в трубку - "Разрешите взлет!"... Назад родители поехали на электричке...
Господа! Спешу поделиться с вами своей радостью. Мне сегодня вручили СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ РФ. Давайте вместе его почитаем.
Лицевая сторона: Ф.И.О. .......... Дата и место рождения........ Пол..............
Обратная сторона: ....................... СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ПОДЛЕЖИТ ОБМЕНУ В СЛУЧАЯХ: изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или пола застрахованного лица; ............
М-м-да... Ну, фамилию, имя и отчество у нас меняют на каждом шагу все, кому не лень... Пол тоже изредка изменяют всякие разные... Но, что касается ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ ?!?!?!?!?!?! Господа! Убедительная просьба, если кто знает, сообщите мне, пожалуйста, ГДЕ и КАК можно поменять ДАТУ рождения. А то военкомат уже просто достал... Да и пенсию хочу получать на 35 лет раньше срока... ;-)
Необычную картину увидела литовская крестьянка Мария Онушкене из деревни Юсявичи Мариямпольского района, пришедшая днем на пастбище напоить корову: перепуганное животное окружили сотни странно возбужденных лягушек. Одни лягушки качались, вцепившись в хвост коровы, другие сидели на ее спине, крича во все горло, а одна, подпрыгивая, старалась достать вымя.
Женщина пыталась отогнать лягушек в пруд, находящийся рядом, однако самой было впору спасаться: квакушки не только не испугались, а, наоборот, стали прыгать на нее, пытаясь залезть под юбку.
Вызванные ею по телефону полицейские резиновыми дубинками "привели в чувство" разбушевавшихся земноводных, а несколько штук взяли для экспертизы.
Оказалось, что лягушки вдрызг пьяные. Тогда все вспомнили, что в деревне Юсявичи несколько дней назад инспекторы Мариямпольской налоговой инспекции вылили в пруд почти 22 тысячи бутылок алкогольных напитков — виски, коньяка, вина.
По решению правительства Литвы спиртные напитки, ввезенные на территорию страны контрабандным путем и задержанные на таможенных пунктах, уничтожаются. В масштабах этой балтийской республики в канализационные трубы, карьеры, пруды уже вылито более 200 тонн алкоголя. Странно ведущие себя аисты, лягушки, вороны, другие представители фауны уже замечены в ряде районов Литвы.
История небольшая, но в ней описывается нация, которая даже глупее чем чукчи в анекдотах.
Небольшая предистория. Отец у меня по национальности украинец, мать - русская, но у нее мать белоруска, а отец поляк. Словом, кто я по национальности, можно только догадываться. История. Я живу в Латвии, и нужно мне получать паспорт НЕГРажданина. Заполняю анкету. (На русском) Ну там всякие глупые вопросы: Особые приметы, Цвет глаз, Рост,ect. При подходе к графе "национальность" у меня моча в голову стукнула и я пишу НЕТ. (Думал, потом пререправлю, али бланк не собирался сдавать). Проходит положенный срок и я получаю паспорт, в котором все записано с моих слов, кроме того, в графе национальность стоит "Net". Люди с похожими национальными данными, давайте объединяться! P.S. А паспорт я менять не пошел, и на границе ко мне никто не придрался. P.P.S. А интересно, если бы я поставил прочерк, что бы было?
1989 год. Мне частенько приходилось в те времена бывать в столице Грузии в командировках. В пору всеобщего дефицита (информационного в том числе) про Грузию и грузинов ходило множество слухов и баек. И вот я воочию убеждаюсь, как здесь интересно: климат, чай, вино, шашлыки, воды Лагидзе - глаза разбегались. А люди - ну просто сказка, большой привет им - общительные, доброжелательные, ну и немного загадочные... Образ жизни, акцент, другой язык. По-русски говорили все, но их переговоры между собой постоянно помогали помнить, что приехал из Сибири. Что еще впечатляло - количество автомобилей на улицах. Там-то я впервые увидел автомобильную пробку. Дело было так: Рабочий день. Захожу в отдел - все сотрудники прилипли к окнам и с интересом там что-то рассматривают. Один из присутствующих - Эдик - приглашает посмотреть. Под окном на перекрестке сломался светофор. Естественно, все участники дорожного движения посчитали, что уступить дорогу должна противоположная сторона и одновременно со всех сторон выехали на перекресток. Обошлось без повреждений, но разъехаться не получалось, все стоят и гудят. Хитрецы из задних рядов, нисколько не смущаясь, вырулили на тротуар - и вот под нашими окнами уже движется цепочка легковушек. Пешеходы уворачиваются. Вот те на! Справа из за угла встречный караван. Дверцы машин, возглавляюших движение, открылись и до нас донеслись громкие крики. Ничего не понимаю, но все слушатели лежат от смеха. Тем временем колонна из-за угла пытается сдавать назад. Глянув на недоумение на моем лице, Эдик объясняет: - Понимаешь, эти из за угла справа пытались прорваться, но мужик из головной машины слева здорово их развернул (переводит с выражением и непередаваемым акцентом): "Куда едиш, эта наша старана дароги! У тебя с той стороны свой тратуар есть, по нему и ехать нада! Пачиму правила дарожного движения нарушаиш?!!!!"
МГТУ им.Баумана. Лабораторная работа по электронике. Как все знают, из-за обилия ручек на осцилографе эти работы называются "Ручки". И вот особо одаренный студент пытается с помощью линейки измерить расстояние между двумя точками сигнала. Если кто-то работал с осцилографом, то знает, что перед тем как начать что-то измерать на экране, неплохо сигнал сихронизировать, чтобы картинка оставалась на экране неподвижной. Но студент не стал обременять себя столь мелочной работой, а упорно продолжал с линейкой гоняться по экрану за непоседливым сигналом. Наконец, бросая линейку, возмущенно обращается к наблюдающему за всем этим преподавателю со словами: " Да у меня не стоит!". "Ну а ручки тебе на что?" - пытается помочь преподаватель.
Звонок в отдел сервиса фирмы, на к-рой мы работаем : - Мне не удается выполнить требования, которые ваша программа предъявляет при инсталляции! - А что она требует? - Вставьте дискету номер 2 в дисковод! - Ну и... А в чем проблема? - Она туда не влезает!
На нашем конце провода после некоторого размышления рождается догадка - А первую вы вытащили? - А что, ее нужно вытащить?????
Сам я не был свидетелем, но по рассказам некоторых парашютистов в Волосово имел место быть следующий случай:
Группа перворазников. Подготовка успешно закончена, погрузились в самолет. Набор высоты, сигнал приготовиться... Первый встает, подходит к двери, смотрит вниз, и изрекает:
Облака плывут как гуси, Мерно шелестят винты. Вот сейчас я наебнуся С охуенной высоты...
И выходит в дверь. Выпускающий мгновенно выпадает в осадок, складывается пополам, и чуть-чуть не выпадает следом. У него только хватает сил показать летчику: на второй круг и закрыть дверь...
Что здесь правда, а что выдумка не знаю, за что купил, за то и продаю...
В родном химико-технологическом институте им. дедушки Менделеева на физико-химическом факультете одно время зам. декана работал Алексей Ярославович Дупал. Ну и висела у него на входной двери табличка А Я Дупал. Внизу кто-то приписал: Сам виноват! После этого табличку сменили - Дупал А Я
"Практика советского виноделия неопровержимо доказала, что нет в мире такого сорта, такой марки виноградного вина, которых мы не могли бы изготовить в наших винодельческих хозяйствах".
Книга о вкусной и здоровой пище Издание 1955 г. стр.80
Когда мы с мужем поженились, жить нам пришлось с моей мамой. Мы спали на стареньком диванчике в одной комнате, а мама в соседней. Муж-то у меня ого-го, два метра роста, и весит больше 100 кг. Ну и однажды ночью, на самом интересном месте, диванчик - хряк, да и подкосись у него две ноги. Делать нечего, стали думать как нам спать. На полу жестко, да и чинить ночью не станешь. Я на цыпочках в мамину комнату. Подхожу к книжному шкафу, открываю, и отбираю самые жирные книжки (чтоб под диван подложить). Приглянулась мне наша доблестная Большая Советская Энциклопедия. Крупная такая, увесистая, многотомная. Стала я ее потихоньку перетаскивать. Тут мама возьми и проснись. (Время было часа три ночи). "Ты чего книжки-то таскаешь?"- спрашивает. "Да мы тут с Пашкой с вечера поспорили, кто больше книг за ночь перечитает." " Ну и молодежь пошла,- говорит, - образование вам не по тому месту дало." Утром, когда все прояснилось, первые слова ее были : "Господи, ну слава богу, а я всю ночь думала, как вы там в темноте-то читаете."
Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей. Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :)
В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию. И читала этот курс ОНА.
Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту, в произносимых у доски звуках... Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за "...атрибуты файлов..." такие. На что сразу же получила. "Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...". Человек 50 выпало... :)
Тут были истории про то, как студенты Московского Физико-Технического института отмечали первое апреля. Приколы разные, влоть до останавливания электричек. И так все это достало местных ментов, что они на последнее первое апреля тоже решили "пошутить". Сам я под эти шутки не пропал, так как сидел в общаге, а мой знакомый часа в три ночи пошел с команией стены расписывать, таблички перевешивать и т.п. Их поймали, посадили в "бобик", объезжавший студгородок (прихватили за компанию и тех, кто был вообще ни при чем), отвезли на кладбище (в пяти километрах), высадили поодиночке в разных углах и уехали. Представьте себе картину: ночь, темно, кладбище. "Эй, Вася, ты жив? Ты где?",- кричат от одной могилы. "Да тута я!",- отвечает другая могила. "Люди,ау!",- кричит третья могила. Прям, как в анекдоте: "а чего нас бояться?"
Заметка в последнем "толстом" номере "МК" о скульпторе Вучетиче и о "коне с яйцами" в Ростове-на-Дону подвинула меня наконец написать правдивую легенду об этом. В те достославные времена зияла, на месте взорванного большевиками собора, огромная плешь и решил обком заполнить ея монументальной группой. Была поставлена задача сделать все по "взрослому" и штоб Первая конная и традиции края и вклад в победу и все социальные прослойки и штоб не хуже чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор Вучетич. Потрудился он на славу соорудил огромную композицию: конный казак-комиссар, пеший крестьянин из иногородних, явно раненый матрос-пролетарий с пачкой гранат. В казачьих войсках атаманы традиционно седлали лучших кобыл, дабы, идя в атаку остальные горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя исторической правде Вучетич изобразил казака верхом на кобыле. И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до открытия, пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной коммунист осмотреть изделие с комиссией и подрядчиком. Посмотрел почти со всех сторон поцокал языком - красота да и только. Зашел сзади и... страшно закричал: - Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в центре города!? Немедленно исправить! И чтобы был конь! И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие конские достоинства, что при своих, в общем то лишь слегка гипертрофированных, пропорциях они производят неизгладимое впечатление даже на хлебнувших от жизни женщин и гостей города. С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной Ростовской достопримечательностью, но и безусловно лучшим произведением Вучетича и наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского монументального искусства. (c) Йоn (tm).