Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.1998 по 31.07.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно в ларьке увидел книгу "Уринотерапия" (два автора - мужчина и женщина). Однако потрясло меня не это, а название серии, в которой эта книга вышла. Серия называлась "Из сосуда своего"...
Давным-давно, в страшные времена совершенно жуткого дефицита всяческой еды (лет десять тому назад) на Физико-техническом факультете тогда еще УПИ в городе тогда еще Свердловске появилось следующее леденящее кровь объявление: ТОВАРИЩИ! КТО ЗАПИСЫВАЛСЯ НА МЯСО, ЗАЙДИТЕ В КОМНАТУ 324. И не вспомнил бы я про это объявление, но, зайдя недавно на родной факультет, обнаружил, что народу там значительно поубавилось, а вот мяса в магазинах как раз наоборот - завались. Вот так-то. А вы говорите - совпадение...
Сидим мы как-то на работе, преферанс, разговоры за жизнь - ну как обычно. Периодически втроем выходим покурить, а один парниша - Серегой зовут - остается, поскольку не успел пристраститься к этому ужасному пороку :)). В какой-то момент прикалываемся к нему: - Серег, и когда ты научишься курить? - Когда рак на горе свистнет! Не долго думая, другой наш товарищ (по гороскопу - рак) берет лист бумаги с расписанной пулей, встает на "гору" и свистит...
Очень непоэтичная история об удовлетворении естественных потребностей неестественными путями.
Один мой знакомый, находясь на обучении в Штатах, решил как-то под настроение ударить автопробегом по местному бездорожью и разгильдяйству, для чего снарядил старенький Форд и двинулся из Бирджинии в Калифорнию. Чего он там забыл, непонятно, но так или иначе потянуло человека. Проехав полпути, он оказался в замечательном штате Канзас, столь романтично описанном А. Волковым в "Волшебнике Изумрудного города". А надо сказать, что этот самый штат Канзас отличается исключительной однородностью ландшафта (бесконечные поля), жутким безостановочным ветром и почти полным отсутствием какой-либо цивилизации вдоль основной автотрассы. Главной достопримечательностью является громадный плакат на обочине дороги где-то в середине штата, который гласит: "Добро пожаловать в Расселл, родной город Боба Доула!" - и улыбающаяся на полплаката морда Боба. Ну да это так, фон к повествованию.
Проехав упомянутый плакат и в очередной раз подивившись чудесам американской предвыборной пропаганды (дело было в 96-м), приятель мой ощутил с некоторой безысходностью желание пописать, которое более или менее успешно подавлял еще пару десятков миль в надежде увидеть какой-нибудь съезд с дороги, где имелся бы сортир. Вместо этого он заприметил вскоре знак, сообщавший о том, что ближайший сортит находится чуть ли не в соседнем штате Колорадо, до которого пилить еще не один час. Ландшафт, повторяю, совсем не располагал - не то что деревьев, кустов не видно. Поля. Промучавшись еще пару минут и осознав, что критическая развязка близка, приятель узрел на заднем сиденье пустую банку из-под Пепси-Колы, которая после непродолжительных раздумий была извлечена и рассмотрена вблизи. Помянув добрым словом мать создателя стандарта на банки, недодумавшегося сделать отверстие побольше (кто пил (а пили все), тот поймет), он сбавил скорость до 40 миль в час и занялся пропихиванием своего, эхм, конца в это самое отверстие, при этом мило улыбаясь водителям (и водительшам) обгоняющих его машин. По его словам, одна негра просто-таки почти выпала из машины при виде сего зрелища.
Вы думаете, все? Ничего подобного. Завершив с брызгами пополам свое дело, он обнаружил, что организм, использовав неведомые до того ресурсы, наполнил банку почти до краев. Дилемма заключалась в том, что дальше с банкой делать. Напомню: отчаянно дует ветер, следов цивилизации по-прежнему не отмечается, вокруг поля, а мой знакомый ведет одной рукой свой Форд на скорости 55 миль в час, в свободной руке имея банку собственной мочи.
Последняя проблема была разрешена в духе покорителей Запада. Банка полетела из окна в одно из полей, на память штату Канзас вообще и Бобу Доулу в частности.
P.S. Пожалуй, можно и признаться, что этим знакомым был я сам, но естественный человеческий стыд помешал мне передавать эту историю от первого лица. Мда.
Служил я как-то на Северном флоте. В славном городе Североморске. Был тогда такой большой противолодочный корабль "Адмирал Исаков". Его командир - Жданов, как и везде в бывшем Союзе, вышел родом из народа»и дослужился до этого звания не благодаря содержанию в своей голове, а благодаря хорошо почищенным ботинкам, четкими командами для подчиненных и совершенному невниманию к проблемам последних. "Адмирал Исаков"»выходил в море по любому поводу и без повода, в народе назывался "велосипед", потому что если в кому-то из штаба флота хотелось в 3 часа ночи покататься, в 4 утра все офицеры "Исакова"» были оторваны от жен и детей, собраны на корабле и Жданов на своем « "велосипеде" выруливал в море. Все офицеры относились к командиру корабля с некоторой долей иронии, при этом Жданов категорически не понимал причин этого... Вот некоторые зарисовки из корабл%дской жизни офицеров.
Капитан-лейтенант Ткаченко купил билеты, путевки и собирается завтра ехать в отпуск. Капитан-лейтенант Сугак собирается сойти на берег, потому что к нему приехала жена. В Североморск пришел американский крейсер, в гостях у командира которого Жданов отмечает свой день рождения. 6 часов вечера. С американского крейсера возвращается Жданов немножко нетрезвый. Построение офицеров. Жданов достает фотографию, подареную командиром американского крейсера, на которой американец со своей темнокожей женой и 2 черненькими детьми. - Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! (Гул одобрения - в смысле поздравляем) - Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! И вот посмотрите (протягивает фотографию так, чтобы всем было видно) - Посмотрите вниммательно! ( Гул среди строя офицеров в смысле да хорошая фотография, где вас уже успели сфотографировать?..) - Мене вот подарили империалисты, а вы мне в душу срете… Разойдись! Все расходятся. Через 10 минут. По громкой связи по всему кораблю звучит команда « "Капитан-лейтенантам Сугак и Ткаченко явиться в каюту командира корабля!"» Заходят. - Ткаченко, у меня сегодня день рождения. Знаете? - Знаю, товарищ командир, поздравляю. - Так вот, я сегодня домой его праздновать не пойду, вы, Сугак, к жене тоже. - Товарищ командир, я жену уже полгода не видел! Может, можно как-то меня отпустить? - Ладно, тогда Ткаченко завтра в отпуск не идет. - Товарищ командир, у меня же уже билеты, путевки на руках. - Ладно, идите все. Но у меня сегодня день рождения! - Поздравляем!!! - Тогда я домой не иду, вы, Ткаченко, в отпуск тоже, а вы, Сугак... ну, вы знаете, что я хотел сказать, Сугак. Все в шоке. Занавесь.
Было это года 2 назад, когда я, первокурсница, подрабатывала ночным конюхом на конюшне, стоящей в подмосковье в чистом поле. Представьте - поздний вечер, все ушли, в конюшне заперты железные ворота и решетка, во дворе спущены с цепей собаки. окна из синих стеклянных плит (не открываются) - и темнота. Решаю залезть на сеновал и скинуть наутро сено. только втыкаю виты в стог - он начинает шевелиться!!! Я скатываюсь вниз, от страха бегу к своему жеребцу - у меня там на двери мощная внутренняя защелка. Посидела. успокоилась, думаю - показалось с устатка. И вдруг сквозь прутья решетки медленно просовывается синяя рука и начинает шарить в поисках защелки Ж%-О!!! Но в конюшне никого не может быть - все заперто, собаки молчат!!! В голову всякая чертовщина лезет. Ничего больше не придумалось, как прыгнуть вперед и шарахнуть обладателя синей руки дверью. Оказалось. один из конюхов перепутал дежурство, уснул в сене, я всадила в него вилы, он обиделся. потом подумал, и решил пойти по естественной нужде в тот денник, где я спряталась. А рука казалась синей из-за синих плит в окнах. PS Кстати, он испугался не меньше меня - ведь тоже думал, что он один
У нас на работе бережно хранится ксерокопия бумажной обертки от пачки 50-долларовых банкнот. Банкноты те были не новые - их просто заново у нас в России упаковали. Так вот, фамилия упаковщика на той обертке... Стольник Н.В. Вот так, кем работаешь, такая у тебя и фамилия... или наоборот.
Вчера прочитал на бутылке с кетчупом, произведенным фирмой Балтимор (кто не знает - российский производитель кетчупов и спонсор Джентельмен-Шоу, следующую фразу: "Ментальный острый вкус данного томатного соуса придаст остроту ощущениям и давно забытые блюда обретут новый вкус".
Вот, а вы говорите Stylus.
P.S. Если не верите, купите кетчуп "Острый" производства фирмы Балтимор.
Из солидарности решил послать еще одну вожатско-Артековскую историю. Опять же, про купание детей. Так вот, при купании детей полагается иметь определенный набор спасательных средств. Как-то, когда я работал там вожатым, попалась мне в руки инвентарная бумажка с описанием оных средств. Внимание привлекло: - Конец Александрова, 10 м.
Как оказалось, "конец Александрова" есть не что иное как веревка со спасательным кругом на конце, который полагается кидать утопающим дитям. Но звучит сурово, не так ли... :)
Привет от меня тем Артековцам кто это читает. 94'й год, Морской, синий корпус, второй этаж. :)
Тут прочитал историю от 4.07 про то, как парень над клавиатурой издевался. История хорошая, правда Microsoft к написанию BIOS не имеет ровно никакого отношения. Ну да ладно. Та история очень похожа на мою. Месяц назад я сподобился приобрести машину Москвич 2141. На следующий день я очень удивился тому, что 2 двери из 4-х не открываются. Ну не хочет пускать машина к себе еще и пассажира, а водителя пускает. Ну ладно. Что делать? Сосед надавал кучу литературы. И в одной из книжек (где еще неисправности и способы устранения) я прочел примерно следующее: Не открывается дверь: 1. Снять обшивку. 2. Поднять стекло. 3. Разобрать замок. 4. Открыть дверь. 5. Смазать и поставить замок на место. и .т.д. Начал снимать обшивку - не тут-то было. Обратился к литературе - Разборка двери: 1. Открыть дверь. 2. Снять обшивку. и т.д. Вот тут я и понял, почему ругают Москвичи. P.S. Пока подруга с отцом и матерью разбирали исправную дверь, я с проволкой пытался нащупать секрет в двери. Когда хорошая дверь была полностью разобрана и я готовился изучать устройство замка наяву, проволка за что-то зацепила и дверь открылась. P.S.2. Как оказалось, всего лишь сорвалась пружинка. Так о ней ни в одной книжке ни слова, а исправляется это за 2 минуты снаружи машины. Вот так.
Безусловно, что это не так смешно, как печально, но давно уже известно, что наши телекомментаторы способны запросто превратить в комедь даже панихиду... Прямая трансляция с похорон Николая II, его семьи и близких. Комментатор: "Впереди выносят гроб с останками трупа" ... (Трупп - лакей семьи Романовых).
Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина "Диета" останавливает меня мужик и спрашивает: "А сколько времени?". Надо сказать, в Петербурге зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю: "Восемь часов". А он спрашивает: "А утра или вечера?" - я ему говорю: "Вечера". "ОЙ, *&^*&%#$, куда же сутки потерялись!!???". Ну и идет к ларькам на Сенной, чтобы (видимо) еще пару суток потерять.
Веселый все же парень Вася Уткин из "Футбольного клуба"! Ведущие в московской студии с умным видом рассуждают о неожиданной победе команды Дании во вчерашнем матче. Они анализируют игру, отмечают то, что "теперь уже к Дании нельзя относиться с шапкозакидательским настроением" и т.д. и т.п. Вася Уткин, находящийся во Франции и показываемый в отдельном окошке, внимательно слушает своих коллег, когда один из них (Михаил Решетов) обращается к нему: "Вася, ну ты слышал о чем мы говорили, готов ли ты поддержать нашу тему?" Уткин: "Да, я безусловно готов вас поддержать! Теперь давайте сменим тему и поговорим о другом..."
На Сигнальном проезде в Москве стоит здоровый рекламный щит с надписью: ГИНЕКОЛОГИЯ ЭЛЕКТРОЭПИЛЯЦИЯ СТОМАТОЛОГИЯ Я еще могу понять, как связана с гинекологией электроэпиляция (удаление волос ВОКРУГ), но стоматология? Лечение зубов ВНУТРИ?
Вчера смотрел сюжет об участившихся случаях нападения собак на людей. Мол, совсем распоясались всякие бультерьеры - кусают ни в чем не повинных детишек. Показывают больницу с пострадавшими. Врач рассказывает: "Сейчас у нас в отделении трое ПОКУШАННЫХ".
На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д. Читаю: "Приправа для мяса", "Приправа для рыбы", .... "Приправа для мужчин" ?! Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы : "Что такое мужчина, и с чем его едят".
Много водки утекло с тех пор когда мы с моим братом пришли к маме и сказали, что теперь то мы уж точно знаем откуда дети берутся.
Помню даже как я пытался объяснить это все маме в популярной и понятной еи форме (хотя брат интуитивно что-то почувствовав, рекомендовал мне не усложнять и без того непростой материал только что выученными терминами).
Да ... шли годы.
Меня как-то мало интересовало в какой форме я буду подавать этот материал своим детям. (Я и к лекциям то своим заранее не всегда готовлюсь - не при студентах будет сказано).
Ну а когда друг моих детей рассказал им как лучше предохраняться, вопрос этот с повестки дня был снят. Казалось бы.
Сегодня мой сын(С) влетает в квартиру и спрашивает мою маму (ММ):
С: - А откуда В Ы Х О Д Я Т дети. (вот именно) ММ: - а почему ту свою маму не спрашиваешь? С: - она не хочет говорить. И если ты мне тоже не скажешь я возьму и почитаю книгу.
У нас тут наши интернетчики местные встречались ..... то есть встретились. Пива попить! Попили! Домой поехали. 5 чел - 1 (трезвый) за рулем естественно. Но доблесные ГАишники все-равно докапались. Трезвый водитель вышел с ними поговорить. Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил - скажу что сделал: сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался .... пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных .... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить: а Хрена вы нас остановили??? Вот так и погуляли :))))) - недорого кстати :))) Дело было в Нижнем Новгороде. Приезжайте - пивка попьем :))))
Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров, сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду. Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил, принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна". Не знаю, говорю. Я, мол, не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню здоровенный мрачный дядя с синяком под глазом и разъясняет: "Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы".
Работал в одном рекламном журнале. Там от населения на халяву объявления принимали. И вот какой-то мужик из Башкирии выдал: Взрываю с выездом по СНГ. Или вот еще: Реклама в зарубежных газетах и журналах. Адрес: Владимирская область, Камешковский район, деревня...., улица...., дом....Даже телефона не было! В печать это все, к сожалению, не пустили....
Дело было так.. Работали мы с батей на коттедже (отделкой занимались) Ну и был там в этом поселке мужик а звали его Ринат Так вот специализировался он по проводке газа в дома. Ну вот у нас чего -то газом запахло в доме и решили Рината позвать,узнать в чем дело.Ну и вот сидим мы на кухне заходит Ринат просто в жопу пьяный с бычком в зубах и спрашивает у нас: - Где тут у вас газом пахнет? Вот такой вот мужик!
Сегодня в газетке прочитал: "Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире, где из 80.000 моделей каждая женщина найдет СВОЮ шубу" Просто склад краденных мехов какой-то!
Еще из тартуской студенческой жизни В общаге физиков проживал Игорь Юльман, тож из викингов, которого никто иначе как Паниковским не называл. Был тот Паниковский великой бестией с добрыми-добрыми глазами. Так вот, "полюбил" как-то наш герой другого викинга, по названию Вадим Аркадьевич, и всячески эту любовь проявлял. Однажды мылся Аркадич в душе, а Паниковский ему подожженную-полупотушенную расческу (дымовуха) туда в щель пропихнул - а дверцу бревнышком снаружи подпер - на радость зрителям-свидетелям. Но это был бы не прикол, а чистый садизм - прикол был дальше. Те же свидетели-"доброхоты" взялсь "помочь" Аркадичу в страшной мести и известили его о наличии Паниковского в душе. (Наличие было мастерски проимитировано). Некоторое время Аркадич наслаждался сквозь дымные слезы в присутствии свидетелей отмщением, пока из соседней комнаты не вышел Паниковский и с невинным видом не спросил - "Ты чо, Аркадич, к экзамену по гражданской обороне готовишься"??? Другая история - любил Паниковский зеленую молодежь бытовому уму-разуму учить. Так, убедил он однажды очередных первокурсников, что нет ничего страшнее общажного матраса - клопы плюс весь трипперный набор - и их нужно обязательно ПОСТИРАТЬ!!! Постирали... А дальше??? Наш герой присоветовал сушить их на балконах. Как первокурсники дальше жили - туман истории, потому как матрасы естественно (октябрь в Прибалтике!) сгнили.
Историй с Паниковским было множество, но - ... Одна надежда - Игорь сам откликнется и поведает что-нить миру из этого неисчерпаемого кладезя...
К истории о дарвиновских мореходах. Жила была в филологической общаге девочка Света Мыцкина. И был у нее тазик для стирки. Все время он под ногами у всех путался (тогда в комнатах обычно кроме 4-х официальных жильцов еще столько же "партизан" проживало). Недолго думая, Света решила вешать его на стенку, для чего и пробила в середине оного тазика дырку. А как же стирать, спросите Вы - и тем самым проявите почти американско-дарвиновскую тупость. Света поступала очень просто - затыкала эту дырку тряпочкой!!!!
О ванной как мореходном средстве: У нас каждую весну на Днях Студента проводятся заезды и заплывы (по местной мать-реке) на самых невороятных средствах - среди них как плавающие, так и ездящие на колесах ванны. Последним писком была ванна с водометным движителем!!!
О студенческой страсти к алкогольной пагубе: Во времена оны (разЪвитой социализьм) были проблемы с бухлом, особенно к утру, когда карточные баталии достигали своего пика. Тогда появилось выражение "брать таксо", "сходить в таксопарк" - таксисты торговали "водой жизни" и куревом. Апофеозом явился поход за этой влагой одного из наших черновицких викингов, Пети Кагана, по-моему: в два часа ночи во время пурги он затарился водкой у водилы СНЕГОУБОРОЧНОЙ МАШИНЫ, который оказался настолько сердобольным, что за тот же чирик еще и подвез Петю до общаги!!!
Сайт Евровидения называется www.EBU.CH и первое, что попадает в поле зрения -- вопрос: "What is the EBU?" который неискушенный знаток английского (как я) может перевести ... как угодно...
Пишем мы как-то пулю в общаге. Дело идет к утру, уж пять пробило. Жрать хочется неимоверно. А из еды у нас только картошка. А из посуды вообще ничего. Ну что ж, пришлось варить картошку в плафоне из под лампы... кипятильником... нечищенную... Ножа-то у нас тоже не было.
Aмерика.Пенсильвания.Небольшой городишко.Завод.Вечерняя смена.Работаем. Рассказываю кенту(местный) какое документальное кино видел утром,про испытания автомобилей,использование специальных манекенов,их устройство и т.д.Чуваку интересно,слушает.И вот что интересно,в некоторых экспери- ментах они до сих пор используют трупов,отданных кем то на благо науки, якобы.Я говорю чуваку: "Наверное бомжей туда сажают,кто же им отдаст сво- его родственника,отца,например,или мужа,брата,чтоб его в машине об стен- ку ебанули?". Во всех деталях описываю,как в замедленном действии пока- зан момент столкновения,голова трупа(обмотанная тряпкой)пробивает лобо- вое стекло,рулевая колонка продавливает грудь и выламывает позвоночник, ломаются руки и ноги и т.д. Чувак спрашивает: "А они уже мертвые еще до столкновения?":-[]
Клиент: - Алло, это Demos? - Да. - Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками. - А что вас интересует? - Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8
История случилась с одним моим другом, очень добрым и отзывчивым человеком, но история не об этом. Случай этот произошел, когда мы еще учились в школе, а точнее заканчивали 10-й класс. Саня занимался в секции рукопашного боя и на одной из тренировок им был потерян передний зуб. Ситуация довольно неприятная со стороны физических ощущений, а с другой - улыбаться Саня стал меньше. Видя страдания сына, родители отвели его к стоматологу, и через некоторое время я лицезрел друга с новым зубом. Удовольствию Сани не было предела, он демонстрировал зуб всем своим друзьям, знакомым и товарищам, путем извлекания его (зуба) при помощи языка. Вскоре у него вошло в привычку просто болтать ентот зуб во рту как леденец. Надо сказать, зуб как зуб, ничем не отличается от настоящего, единственное - он держался на пластмассовой пластине, которая в свою очередь прикреплялась то ли к небу, то ли к десне, но это уже тонкости стоматологии. И случилоь так, что в одну из пьянок Саня каким-то образом проглатует всю эту конструкцию. Как это получилось, я до сих пор не могу понять, пластина на зубе довольно солидная, чтобы ее можно было просто так проглотить. Расстроенный потерей зуба, Саня решает вернуть пропажу на место и два дня в туалет по большому ходит исключительно на горшок. Наконец, пропажа победно звякнула в горшке (как сей зуб выходил, можно только догадываться :)) ). Что делать дальше? Конечно, надо избавиться от микробов, и Саня, скорее всего, вспоминает пример со шприцами, а точнее, о их кипячении. Кидает зуб в миску c водой, ставит на огонь и с довольным видом начинает ждать, когда противные бациллы подохнут в 100-градусной кипящей воде, и зуб вернется на свое место. Но Саню ждал удар, когда он увидел в миске вместо желанного зуба расплавленный кусок пластмассы. Вот такая вот история случилась с одним из моих хороших друзей.
Было нам тогда лет 12-14. Мой друг Паша был тогда искусным пиротехником, как он сам себя называл. Обычно он звонил мне и говорил "Выходи, я тут бомбу сделал, шас шарахнем". Я приходил к нему во двор и Паша с гордостью демонстрировал мне свое новое изобретение размером с муравья, завернутое в фольгу, которое сейчас должно было шарахнуть. Надо сказать, что двор дома, где жил Паша был не обычный, а "писательский". В этом доме жили сплошь писатели со своими собаками, и интеллигентными детьми. В подъезд так просто не пройдешь - злая лифтерша обязательно спросит, к кому вы идете и постороннего человека ни за что не пустит. Так нам тогда казалось. В тот день Пашин голос по телефону звучал с особенной гордостью за свой новый шедевр пиротехнического искусства. Бомбочка была чуть больше обычного, размером, с большого муравья, или даже с таракана, и выглядела соответственно - туловище из фольги и несколько лапок- фитилей. Паша как всегда велел мне отойти на 10 метров а сам пытался поджечь фитилек. Но в тот день был сильный ветер и бомбочка не зажигалась. Тогда мы решили пойти и шандарахнуть ее в подъезде. Паша сказал, что все это фигня, бомбочка шарахнет слабо и никто ничего даже не заметит. Кроме нас. В чужой подъезд нас не пустили, пришлось идти в подъезд, где жила Пашина бабушка. Выбираем место на подоконнике , Паша зажигает фитиль. Отходим, ждем. Ничего нет. Начинаем осторожно подходить. И тут шандарахнуло! Ну не так чтоб очень сильно, но достаточно чтобы полуглухая лифтерша внизу услышала шум. Просто грохот и больше ничего, на подоконнике даже следов не осталось. Дальше - драпаем на улицу что есть мочи. За собой слышим хлопающие двери, голос глухой вахтерши и другие прелести жизни.
Бежим. И тут на бегу, задыхаясь и задыхаясь Паша начинает говорить. -Ну все! Пи%дец мне. Тебе-то что. Тебе ничего. А мне. Моя ... бабушка. Все. Все. Расскажет. Родителям. Меня убъют. Соседи. Все. Пошли. -Куда? -Пошли признаваться. В милицию Такого развития событий я совсем не ожидал. Я начал убеждать друга не ходить в милицию. -Ты мне друг или не друг, - отрезал Паша. Этот вопрос сразу все решил и мы пошли признаваться. Единственный пункт милиции, которое мы знали - был пункт у метро. Мы вошли в подъезд со двора и подошли к двери отделения. Этот момент я запомнил навсегда. Представьте себе - небольшая комната, красная лампочка (или это мне так показалось) что-то типа прилавка, за ним решетка, за решеткой милиционер что-то читает. Паша идет вперед подходит к прилавку и начинает заикаясь "признаваться". Я прячусь за его спиной. -Мы ... тут ... в подъезде! Взорвали! Бомбу! Времена тогда были не те. Поэтому милиционер устало поднял на нас голову, посмотрел и сказал -Ну и что. Идите в детскую комнату милиции и там признавайтесь. Мне то что. И углубился в чтение. Паша оторопел. Такого развития событий он не ожидал. Тут я подумал, что Паша сейчас потянет меня признаваться в детскую комнату милиции, тогда нас даже может быть посадят. Вообщем, испугался не на шутку. И тут мне в голову пришло единственно верное в тот момент решение. -Паша, - сказал я. - Куда ты меня привел! Это же МУР! Про Московский Уголовный Розыск мы знали из полублатных песен. Слово МУР Пашу испугало. Дальше мы долго бежали и добирались домой дворами. Насколько я знаю, история не имела для Паши последствий - его бабушки в тот момент не было дома, а лифтерша почему-то ей не рассказала. Через много лет я позвонил Паше и спросил его, пошел бы он тогда признаваться в детскую комнату и он не задумываясь ответил да.
А все из-за маленького телевизора! Но по порядку. Мой товарищ поехал в отпуск и оставил мне на это время маленький черно-белый телевизор. Ну такой, сантиметров 15 по диагонали. В общем радости моей не было предела, ибо живя в общаге без какой-либо теле- и радио- аппаратуры тоска вечерами заедает страшная. А телек, надо сказать, я не смотрел толком уже более года. Поэтому даже такой дегенерат был взят не ура! Ну и теперь вечерами во время приготовления ужина он развлекает меня в основном звуками, а не, собственно, изображением, поскольку последнее с двух метров выглядит как маленькое размытое пятно. Но иногда там вполне явно проступают какие-то контуры. Это вот предыстория. А вот и история. Вчера, во время приготовления очередного ужина, пробегая мимо экрана я краем глаза замечаю такую картину: какая-то девка стоит с задранной вверх рукой, а ее подмышка (видимо потная!!!) мигом покрывается какими-то большими серыми мухами... Я офигеваю от такого натурализма и мысленно включаю звук, автоматом отключившийся в голове на время рекламы. Голос за кадром говорит что-то про запахи, дезодоранты и про пот 8-(). Потом подмышка той девки стремительно потеет аж сквозь футболку!!! Я в ауте, реклама заканчивается. Не придумав никакого разумного объяснения увиденному решаю дождаться следующего рекламного блока. Дожидаюсь... После отчаянной попытки разглядеть, каким именно образом эти насекомые помогают бороться с потом, оказалось что мухи - это вовсе и не мухи, а разноцветные (видимо) цветочки, символизирующие свежее действие дезодоранта! Такое вот кино...
Я просто тащусь от Microsoft. Во время перезагрузки моего компа, у меня отсоединился клавиатурный шнур (от компьютера!!!). На экране поевляется следующее сообщение: "Keyboard error. Press F2 to enter set up". "Ошибка в клавиатуре. Нажмите кнопку F2" (рус.) Это что, уже есть клавиатура с антеной? (-: Попробуйте сами: отсоедините клавиатуру, и перезагрузитесь.
Знаете, что в электричках сейчас можно купить все, что угодно. Но порою очень интересно КАК рекламируют свой товар продавцы. Видимо от частого произношения фразы, они глотают знаки препинания. Вот вчерашний случай: - ... три ручки за ДВА РУБЛЯ СИНЕГО ЦВЕТА. - ... емкость стержня ДВА РУБЛЯ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК. - ... сама рисует три рубля.
Отдых в Капчагайском аквапарке, что под Алма-Атой, в жаркий субботний день: толпа народу расслабляется, купаясь и загорая. В это время в небесах появляется легкий шумный самолетик с привязанным к нему рекламным полотнищем. Народ надпись читает и, в зависимости от чувства юмора, начинает веселиться или нервничать. Надпись на плакатике: RAID - УБИВАЕТ насекомых НАПОВАЛ! Слово "насекомых" все-таки видно, но есть опасение, что самолетик начнет этот пестицид-таки распылять! Вокруг поля - да и мух хватает...
История в истории. Это в дополнение к рассказаной мною истории о том как мой муж принимал участие в Российских президентских выборах из Чикаго. По дороге в кассы Аэрофлота, инспектор рассказала нам, откуда она так хорошо знает где эти кассы расположены. Пару лет назад Аэрофлот обратился в Чикагскую полицию: пропал человек. Гражданский летчик. Ушел в город и не вернулся. Не явился на работу, пришлось откладывать рейс. Пропал. Помогите!! Стали искать. Нашли в тюремной камере соседнего полицейского участка. Причина: пойман с поличным за мелким воровством из супермаркета. Интересно, он еще летает в Чикаго?
Играем в преферанс, время 4 утра, а сели в 4 дня. В общем, соображаем туго. Третий круг распасов (выход - восьмерная). Первый: Пас. Второй: Пас. Я неглядя в прикуп - без трех. вот что значить сутками в преф играть.
За достовероность истории ручаюсь. Было это в районе 1987г (+,- 1год) моему брату было 3года а мне 10 лет. Так вот как-то он мне и говорит -А знаешь какое слово нельзя говорить детям? -Давай говори (отвечаю я в предвкушении трех-четырех этажного мата) Так вот он мне на ухо и шепчет -ГОРБАЧЁВ я чуть не помер со смеху
Те, кто учил английский в Союзе до Горбачева, помнят, что тексты во всех учебниках были иногда родные, а в большинстве доморощенные и правильные политически. Так что нужные слова, фразы и выражения о нашей партии родной (на английском) запомнились, наверное, навсегда.
Выписываю я тут к концу финансового года (в Австралии - 30 июня) своим сотрудникам справки о заработанных ими у меня деньгах для их отчета перед налоговым ведомством. А справки эти в виде форм строгой отчетности, номерные - ошибки делать нельзя, буковку не туда написал - и пропала форма, опять надо заказывать. И чтобы люди ошибок не делали, налоговые люди инструкцию написали и к формам приложили, как в какой графе писать - со стандартными обезличенными примерами. Например в графе "имя" написано John Sample, "номер работодателя" - 123 456 78 и т.д.
А в графе выплат профсоюзам и общественным организациям для примера написано CPSU !
Тем, кто помоложе - у меня и моих друзей это железно ассоциируется с Communist Party of the Soviet Union.
Газета "Новая Сибирь", статья под названием "Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - Человек!" В статье рассказывается о туалетной бумаге, но наиболее интересной показалась мне концовка статьи, которую и привожу далее:
"В заключение мы предлагаем читателям маленькую справку (по данным нашего корреспондента) о наличии туалетной бумаги в туалетах некоторых присутственных мест и точек общепита Новосибирска на начало этой недели.
Название Наличие туалетной бумаги Кафе "Ивушка" + Кафе "Рубин" + Дом журналистов - Ресторан "Дубрава" - Кафе "Весна" + Клуб "Отдых" - Кафе "Жемчужина" - "Кофейня" - Мэрия Новосибирска + Областной Совет + Дом ученых + Ресторан "Золотая долина" + Кафе "Рябина" - Кафе "Сюрприз" + Кафе "Улыбка" - Кафе "Снежинка" -
Вот такая вот справка. Так что будьте бдительны, уважаемые новосибирцы и гости города, дабы не попасть в заведение, в котором отсутствует заветный рулончик. (это я уже от себя)
Есть люди, которые хохмят, даже не осознавая этого. Знал я одного товарища с греческой фамилией, который постоянно откалывал прикольные фразы типа "Свинья-осеменитель". Спагетти он ел, особым образом пропуская вермишелину в щербину между зубов. И при этом любил говорить: "У меня такая классная промежность между зубов!" :-)
Да, пиво, пиво! И это, опять о нем...(по анологии с № 6 от 16/07/98 г.) И опять о таре : Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете, из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался. Serega
О том, что, мол, бог дал, бог и взял... На днях дело было... Получил я небольшой денежный презент, который соверешенно не ожидал, зашел к приятелю в одну контору и купил там водочку, где для своих очень недорого продавали... Изрядно нагрузившись по случаю кануна Дня ВМФ, пошел я затем далее... с оставшейся бутылочкой... По пути замечаю в одном из летних кафе одиноко сидящую даму, лихо пьющую явно не первую кружку пива. Дама была рыжая, а я к рыжим неравнодушен, да и состояние... того... располагало к чему-нибудь... В общем, удачно пошутив, знакомлюсь и присаживаюсь за компанию... Дама отмечала какое-то событие, и сильно в этом преуспела. В разговоре выясняется, что она из фирмы, занимающейся Интернетом, живет неподалеку, но идти совершенно не в состоянии... Ловим машину, едем метров 100 и оказываемся у ее дома... Попадаю я в обалденную квартиру, с арками, после евроремонта и все такое... Мадам сходу падает на диванчик, а я стараюсь сориентироваться, так как начинаю явственно косеть, но знакомство мне нравится и надо что-то делать... Минут через 15 мадам вдруг "оживает" и желает принять водочки... И вдруг поиски моей бутылочки не увенчиваются успехом... Мадам по пьяни начинает на меня катить бочку, что, мол, видали таких хитрецов, которые за чужой счет норовят, а у меня кайф ломит, язык едва ворочается, да и растерялся еще... Только - "э...", мол, "в...в машине..."... Ну, забыли, наверное, в машине, сказать пробую... А у меня и деньги еще остались... Куда там... Раскричалась и прогнала... А я по пьянке решил не разбираться и ушел... с совершенно пустыми руками, если она в состоянии заметить была... На утро соображаю - я ведь на переднем сиденье в машине был, так что забыть пакетик с водкой и минералкой вряд ли мог... Скорее, в незнакомой обстановке поставил куда-нибудь... в холодильник там, на окно за занавеску... Так что теперь для нее... презент неожиданный оьъявился, наверное... И вот думаю, ежели эта дама Инернетом занимается, может, и истории читает ? Я вот, как назло, ее фирму не помню, может, она мою запомнила, майлик бы прислала, а ?
И еще одна история из жизни маленького городского ребенка в деревне.
На одной из пьянок родители и их друзья обсуждали то, чем лечить раны в походных условиях, близких к боевым. Как оказалось надо прикладывать компресс из мочи и раны заживают намного быстрее.
На следующий день мы идем на пикник в лес, разводим там костер итд. По уходу мужская часть гулявших остается (по народной русской традиции) тушить костер, а я с одной женщиной выхожу на опушку, чтобы их подождать. Там от делать нечего задаю невинный вопрос:
"А они там это делают, чтобы мох быстрее вырос?" Коментарии были излишни...