Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.1998 по 31.07.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Офис финансовой организации, начальник отдела просит свою сотрудницу подготовить служебную записку на получение оргтехники в хозяйственном отделе. Среди прочих мелочей типа ручек, маркеров и скрепок отделу срочно необходимы были папки. Бумажка готова, сотрудница отдает ее на подпись начальнику, который бегло просматривая список необходимых вещей, обнаруживает в нем некие "пипки" вместо папок. Начальник гневно смотрит на невнимательную сотрудницу: - Исправьте эту глупость и добавьте в список календари с символикой фирмы! Через пять минут все готово - шеф подписывает бумажку почти не глядя, передает ее девушке, и в последний момент его останавливает смутное предчувствие - он еще раз смотрит в записку: - Маркеры (3 шт.),ручки (5 шт.), скрепки (3 кор.), попки (5 шт.)...
1997г. Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака. Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход. Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом. Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил монетку в приемник.... Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это запустили фейерверк и захлопала в ладоши. Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела...
Это собственно даже не история, а скорее пейзаж, городская зарисовка. Пару дней назад иду по центральному проспекту нашего города в сторону работы. Около городского пруда у нас сейчас сооружают памятник отцам-основателям, стараясь успеть к наступающему через месяц юбилею. Место строительства огорожено такой редкой сеточкой, только мешающей проходить, но нисколько не мешающей наблюдать, так сказать, течение процесса. И занимает почти все свободное на площади место, оставляя какой-нибудь метр тротуара для прохода пешеходов. За этой решеткой отчетливо видны успехи скульпторов, каменщиков, плиточников и .... плотников. Плотники соорудили на территории стройплощадки, поближе к тротуару - понятно что -обычный деревянный сортир из неструганных желтых досок. А какой-то рекламный агент прилепил на него рекламу очередного провайдера. И вот собственно картина. За решеткой, на фоне впечатляющей своими размерами площади с гранитным постаментом посредине - стоит желтый неструганный сортир, а на нем - лист бумаги с большими черными буквами - ИНТЕРНЕТ. Воистину - все там будем..
Эта история произошла в нашей роте, когда я учился в училище им. А.С.Попова в Петродворце. Мы жили в одной большой казарме, которая находилась на мансарде. Она освещалась лампочками в больших круглых плафонах. За неимением трехлитровых банок эти плафоны использовались для закупки и хранения пива. По утрам и вечерам они выделялись своим желтым цветом. При очередной облаве на курсантов на КПП, задерживают курсанта с плафоном в авоське и требуют от него объяснений , подозревая что он нес этот плафон на продажу. Из объяснительной: "…. Ходил в увольнении на экскурсию и не успел к обеду. Поэтому решил купить молока, а посуды не было и пришлось взять плафон". В результате обошлось и плафоны продолжали светится мягким желтым цветом.
История была рассказана мне моим приятелем лет 15 назад. Будучи студентом одного из Московских Медицинских ВУЗов, подрабатывал он тогда, кажется медбратом, на скорой помощи. О диагнозах, поставленных пьяными, полупьяными, а то и просто неграмотными врачами скорой помощи он рассказывал много историй. Вот одна: Срочный вызов. Мужик, ради экзотики, что-ли, занимался мастурбацией с помощью шарикоподшипника. Ну, понятное дело, оно там и застряло. Врач скорой помощи сам снимать не решился - отвез в больницу с диагнозом ... (Все, наверное, помнят формулировку - инородное тело в таком-то и таком-то органе). Так вот, в данном случае диагноз был такой: - Член в инородном теле!!
Один молодой человек отпраздновал 8 марта и ночью возвращался домой выпивши. Подойдя к своему дому он увидел, что на его подъезде стоит железная дверь с кодовым замком. Сначала он подумал, что ошибся домом, но обойдя вокруг, прогулявшись по району, понял, что пришел по адресу. Оказывается, за день поставили железную дверь. Понажимал на кнопки кодового замка - дверь не открывалась. С трудом нашел ночью жетон, позвонил домой. Трубку взял изрядно выпивший папа. Сын спросил: "Папа, какой код там у нас?" На что отец ответил: "Какой еще кот, ты что сдурел? Кот гуляет." И бросил трубку.Так повторилось несколько раз, пока мама не взяла трубку и не сказала сыну код.
Сам не присутствовал, друг рассказал. Идут они с друганом по улице, навстречу парень с сигаретой и бутылкой пива. Просит прикурить. Друг дает ему зажигалку (простенькую, одноразовую). Тот берет, ОТКРЫВАЕТ ЕЮ ПИВО и отдает назад, потом достает из кармана ZIPPO И ПРИКУРИВАЕТ.
Ехал сегодня в метро. А там - реклама. Суть такова: На фоне десяти (!) баночек со спиртными напитками "АЛКО" видна рожа хитрющего мужика. Но главное - надпись: "Кинул палку - выпей "АЛКО" Не думаю, что все догадаются, что мужик-то в "городки" играет :)
История рассказана сотрудницей. За достоверность ручаюсь. В славном Киеве, в Дарнице есть здоровенный четырехэтажный базар, упорно именуемый "Детский Мир". (Хотя детского там мало осталось...) Так вот, в один чудесный выходной Сотрудница с ребенком гуляет по этому самому "Миру". Ребенок (3,5 года) отвлекается на всякие посторонние вещи, постоянно отставая. И вот в один момент он подбегает к маме и ОЧЕНЬ ГРОМКО заявляет (правописание фонетическое): - Мама! Хоцю ПЕДИК-ГОМИК! Самообладания Сотрудницы хватило только на то, чтобы выдохнуть: - А что это? Беззаботный ребенок хватает маму за руку и тащит в секцию игрушек(!!!) где тычет пальцем на... ВЕЛОСИПЕДИК "ГНОМИК"!!!
Прогуливаем мы как-то с подругой вечером ее ротвейлершу. А время выбрали такое, что как раз все владельцы собак вывели на улицу своих питомцев. И тут навстречу нам идет мужчина с доберманом. И Инка еще издалека кричит - его спрашивает : "У вас сука или кобель?" -"Кобель" -"А он у вас на сук не бросается?" А у меня тут же непроизвольно вырвалось:"А то нас тут целых три" Инку потом еле довела домой.
Сижу я тут в 2 часа ночи дома и смотрю телевизор. Программы на РТР уже заканчиваются и, по-моему, диктор Кириллов читает анонс передач на завтра. И тут я слышу следующее:
В 11:30 - "Эти забавные животные". В игре принимают участие Вл. Пресняков Младший, Лайма Вайкуле и т.д. ..... Опровергая устоявшееся мнение о неуклюжести свиней, наши герои проведут вместе с вами 45 незабываемых минут.
Я, конечно, понимаю, что попса это большое свинство, но чтобы вот так об этом говорить с экрана - это, по-моему, круто.
Произошло все где-то в Германии года три тому назад. Отъехавший в Германию на ПМЖ человек, по фамилии, к примеру, Гордон, прогуливается по городу и ест что-то типа сушеных бананов из пакетика. Он их купил на этой же площади, где прогуливается. А в это время неподалеку останавливается автобус, битком набитый туристами из Израиля. Оттуда вываливает проголодавшееся семейство (отец, мать, ребенок), видят они Гордона и начинают обсуждать на чистейшем русском, что это он такое ест, и не купить ли это самим, благо продавец неподалеку. Мать говорит отцу: "А ты уверен, что это вкусно?" В ответ: "Видишь, немчура жрет и не подавится."
Жена у меня - педагог в детском садике, и у нее, соответственно, есть куча книг и пособий со всякими там стишками и загадками. Порывшись в них, можно запросто обнаружить перлы, по сравнению с которыми классические мурзилкины загадки про тараканов, например ("мы ребята удалые, лезем в щели половые") напрочь бледнеют. Вот вчера прочитал загадку:
В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
(отгадка - буква "Б") А вы что подумали??????!!!!!
Еще о Дарвинской премии. В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову! Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся и отхватил себе голову. "Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе - бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает мужчине!"
Эта история приключилась с моим другом три дня назад. Едет он, значит, никого не трогает, по Московскому шоссе (улица такая в Самаре)и, поравнявшись с автобусной остановкой, наблюдает следующую картину: от остановки отделяется мужик, снимает ботинки, и с разбегу прыгает ему на капот (а скорость-то приличная под 80), проламывает лобовое стекло, падает в салон, затем быстро-быстро выскакивает обратно и пробежав по крыше, убегает. Ну дружок, конечно, его догоняет, свершает самосуд. Затем подтягиваются менты...тырыпыры...траливали...Короче обоих везут в РОВД. Привозят. Выходит дежурный и говорит:"О, кого вы нам привезли, мы его уже полгода разыскиваем !" и тычет на "прыгуна". Оказывается он проделывал этот трюк уже ЧЕТЫРЕ раза, стрясал деньги за физический ущерб и сваливал. Нда, во работка,а ?
Случилось это лет семь назад, когда столица была потрясена обвалами эскалаторов в московском метро. Так вот, на ст. "Комсомольская", где "час пик" бывает круглосуточно, эскалатор, переполненый народом, пре- спокойненько спускается вниз. Вдруг, те кто наверху, видят, что у самого выхода происходит нечто непонятное: люди толпятся, падают друг на друга, но эскалатор еще едет; начинается легкая паника. И тут, один хитрый мужичонка смекнул, что дело пахнет киросином, и, хлоп, закидывает чемоданчик на поручни, сам прыгает за ним, хватается руками за фонарь и сидит. Оказалось, одна крупненькая бабенка застряла с тюками в самом низу, вызвав затор у вышестоящих граждан. Ситуация скоро нормализовалась, все поехали, а мужичок сидит, слезть не может, этакий зайчик под гриб- ком. Народ хохочет, а он вцепившись в фонарь, хрипит: "Люди добрые, помогите ради бога, я на поезд опаздываю!" Насилу достали. Вот до чего доводит инстинкт самосохранения.
Вот ставил себе сегодня 98 окна, и пока setup что-то там творил, а я тупо смотрел на плоды его мук, заметил одну из выданных им фраз (с английского): Настраиваю оборудование, которое у вас ВОЗМОЖНО имеется. А что бы просто не настроить то, которое уже есть.
История эта довольно прикольная, но вспоминая ее, вместе с улыбкой на лице чувствуется какая то неловкость... Однажды я договорился встретиться с женой после работы на автобусной остановке ("Универмаг Уфа"), чтобы потом куда-то ехать вместе. Я немного задержался и жена меня уже ждала. Подъезжая к месту встречи я заметил ее из окна и махнув рукой направился к выходу. В автобусе страшная давка, впереди меня, также по направлению к выходу некая девица в длинной юбке, на ступеньках немного замешкалась (сумка зацепилась за поручень) и задний подол ее юбки остался на верхней ступеньке, на который я в свою очередь нечаянно наступил. Девушка находясь на средней ступеньке этого не заметила и освободив свою сумку проследовала дальше, я под страшным натиском толпы последовал за ней и второй своей ногой (первая еще на подоле) буквально прошелся по ее замечательной юбке, почти полностью стянув ее с ног бедной девушки. Она споткнувшись выпала из автобуса на четвереньки, я соответственно выпал за ней (скорее на нее). Абсолютно машинально, одной рукой помогаю ей поднятся, второй (повторяю - машинально) - помогаю натягивать юбку и отряхивать ее, попутно извиняюсь как только можно... Наградой мне был дикий хохот толпы (человек 150) и холодное безмолвие, плюс горячая пощечина (видимо от обиды за этот хохот) этой девушки. Пока происходила кульминация всего действия, я изредка посматривал на жену которая стояла с каким то странным выражением на лице и это выражение напоминало мне сцену из комедии "Брильянтовая рука" (невиноватая я, он сам пришел...). Спасибо жене, поддержала меня морально, приводила в чувства и слава Богу, не смеялась.
В немецком языке есть два интересных выражения: Bis dann! (до скорого!) и Bis nachher! (увидимся позже!) смысл одинаковый Короче, я ему (немцу): ПИЗДАН!!! А он мне в ответ: (а ты, мол, типа ваще, бля,) ПИЗНАХЕР!!! вот и поговорили... 8-(
Еще одна история про доблестное Новосибирское Высшее Командное Училище. С третьего курса курсантов начинают отпускать в увольнения в город. Уставшие от сурового казарменного быта, курсанты отрываются по полной программе! В один из таких праздников души забрели два курсанта (допустим Вова Петров и Саша Иванов) в одну из женских общаг к знакомым девушкам Саши.И во время пьянки,затуманенный алкоголем взор Вовы упирается в стену, где он видит плакатик с обнаженным негром, держащим обеими руками член длиной ниже колена сантиметров на 10.Страстно возжелав сей плакат, Вова пустился в уговоры и после очередной бутылки получил сокровище. Спрятав плакатик на груди, Вова заспешил в училище . Там он наклеил сей плакатик изнутри на дверку тумбочки и с чувством выполненного долга лег спать. И как назло утром ротный,капитан Зыков,проводит утренний осмотр тумбочек! Вся рота стоит в строю.Капитан медленно обходит тумбочки. Подходит к Вовиной тумбоче и открывает дверцу-внутри полный порядок. Зыков закрывает дверку и стоит в задумчивости.Вроде все в порядке,но что-то не так. Капитан опять открывает тумбочку и внимательно смотрит- порядок идеальный. Закрывает и задумчиво смотрит на тумбочку.Рота стоит не шелохнувшись, но все заинтригованы поведением ротного.Зыков опять открывает тумбочку и его взгляд натыкается на плакатик.Первая реакция- "Бля-я-я!!" Пять долгих минут капитан разглядывает снимок.Тут,стоящий в строю, Вова начинает вспоминать. Ротный резко выпрямляется и внимательно рассматривает стоящих перед ним курсантов.Вову начинает бить дрожь. Зыков: -Чья тумбочка?? -Курсанта Иванова,курсанта Петрова! -Выйти из строя! -Есть! -Иванов,принеси из каптерки большую саперную лопату. Саша приносит лопату и становится рядом с Вовой.Оба сильно нервничают. Зыков-Иванов!Станьте напротив Петрова и поднимите лопату! -!!??!! Зыков-Петров!Снимай штаны! Петров-Товарищ капитан!!!Зачем???!!-вопль души. Зыков-Сейчас ты снимешь штаны а Иванов будет бить лопатой по твоему х"ю, чтобы стал таким же длинным!! Петров(в ужасе)-Товарищ капитан!!!! Зыков-Немедленно отодрать картинку,иначе тебя отдерут твои товарищи,если останутся на месяц без увольнительных за пронос женской порнографии в казарму!! Финал.
Очень короткое наблюдение: по 31 каналу ТВ рекламируют салон свадебных платьев "Криста". Все бы ничего, но реклама идет под песню Криса Ри Road To Hell, что в переводе, как известно, значит "Дорога в ад"... Это что, намек?
У нас в местной газете есть такая рубрика "Дайджест для всех". И там тоже иногда публикуются победители премии Дарвина. И вот одна из историй. ВЕДИ УЧЁТ СВОИХ ЦЫПЛЯТ!!! Шесть человек утонуло в понедельник в Египте, пытаясь спасти жизнь цыпленку, который упал в колодец. 18-летний фермер был первым из утонувших в колодце. Позже полиция сообщила, что его сестра и два брата, ни один из которых хорошо плавать не умел, тоже утонули, пытаясь спасти жизнь брату. Затем им поспешили на помощь два фермера, но их постигла та же участь. Тела шести человек были извлечены из колодца в деревни Назлат Имара, в 240 милях южнее Каира. Цыпленка вытащили тоже. Он выжил...
Люблю я со своей девушкой на роликах покататься... (кто ж не любит...) Встретились у метро, надели ролы. Я: - Ну че, поехали? Она: - Подожди сек. pls! Открывает свой рюкзачок и достает... коробочку "Tampax"'a... :-[ I ] Я: - Че прямо здесь???????? 8-[ ] Она: - Ага! Откравает коробочку и достает... пачку сигарет... :))) (Не хотела чтобы родители узнали что она курит)
Мой бойфренд сам родом из болгарского села. Болгары вообще народ прикольный :>, колоритные такие люди. Ну так вот, хочу рассказать дурку из сельской жизни, пересказанную мне бойфрендом ессно. Живет у них там семейка: четыре брата и у всех кликухи одинаковые Форма, бо личики у них как будто по квадратной форме вылиты. Квадратура короче такая, а не голова. Надо сказать, что то население, которое по возрасту и из уважения нельзя назвать молодежью, довольно консервативное и мало интересуется внешней политикой, как впрочем и вообще тем, что происходит за пределами села. Но хоть тема и стоящая, рассказ не о том. В один прекрасный болгарский денек стоит один из этих Форм положив свою квадратную голову подбородком на ограду и наблюдает за шастающим мимо народцем. Тут, откуда-ни-возмись-из-за-угла выплывает тетка и гордо так пытается продефилировать мимо Формы. По странной случайности, она подскальзывается прямо под его носом, и шлепается на спину в лужу. Тетка не облажалась и очень быстро так подскочила, платьице оправила и спрашивает у Формы с таким невинным личиком: - Ну, что видел какая у меня реакция? - Не знаю как у вас, но в наши дни это пиздой называлось,- промямлил Форма в ответ.
Работаю я в международном детском цетре "Артек"? в Крыму, и вот тут читаю (истории от 6.07), что мы в медкарте предлагаем брать "анализ кала из зева и носа" - меня аж холодный пот прошиб - я ту карту верстал! Извлек оригинал - ан нет "анализ на дифтерию из зева и носа" написано. Так, что не позорьте без нужды... Ну да ладно, тут истрии расказывают, расскажу что нибудь из "Артековского", хотя-бы вот это: Когда идет в "Артеке" купание в море, то порядок такой - дети плещутся себе в секторе, а вожатый должен СТОЯТЬ на берегу у своего сектора и следить что бы кто нибудь не утоп. На пляже, около самого моря, лежит огромный валун. Девушка-вожатая, сомлев, прилегла на него и в позе копенгагенской Русалочки продолжает купать детей лениво наблюдая за ними. Начальник лагеря сообщает ей посредством мегафона: "Лена, детей надо купать стоя". Лена не меняя позы кричит в сторону моря: "Дети, слышали что начальник сказал - купайтесь стоя." Слегка прифигевшие дети спросили "А как это?..."
История из Сочи. По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже, если они и изучают "русский", то не очень старательно. Первая, оглядываясь, в полный голос говорит подружке: - Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем... Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.
Как нужно отвечать на экзамене, чтобы не приняли на ПЛАТНОЕ отделение вуза? А вот как. Принимал я как-то вступительный экзамен по физики. И ничего-то девочка не знала. Наконец я не выдержал и спросил: - Ну, какую тему вы сами назовете? - Закон Ома,- гордо ответила девица. - Ну-ка, ну-ка... И правда, пишет: I=U/R. И дернул тут меня черт спросить: - А что такое R? Ответ был таков: - Цепная реакция!
Представьте себе некое предприятие (неважно, какое) с длинными узкими коридорами с исключительно лепестрическим освещением (то бишь безо всяких там разных окон, форточек, отдушин и прочих бесполезных штук). А, надобно сказать, что одно время там по вечерам отключали нафиг ентое самое лепестричество (ессно, в целях всеобщей экономии). И, опять же, ессно, по вечерам там было хоть глаз выколи... Ну так вот, один чувак опрометчиво задержался допоздна на любимой работе. Спохватившись, пошел он до дому этими самыми коридорами наощупь. Идет он, значится, исключительно на слух и ощупь и вдруг с ужасом слышит: "Топ, топ, топ..." - кто-то такой же задержавшийся шпарит навстречу. Ну, чувак, значится, смекает: надобно б як-нибудь разойтись - темнотишша же. И смекнул !!! Прижимается он к стеночке и орет навстречу: "Я иду по правой стороне !!!" Тот друг, что шел навстречу, тоже просек фишку и, в свою очередь, тоже орет: "Я иду по левой стороне !!!" Ну, думают, зашибись, разойдемся. И, не мудрствуя лукаво, продолжают свой нелегкий путь... Ну, далее, я думаю, вы сами догадались: глухой удар, крики "Мля!!!" и "Моб твою ять" долго разносилися по темным длинным пустым коридорам... Мораль: неча зеркало пинать, коли рожа крива...
Дело было так: В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел. Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка говорит: - Мне холодно, пойду назад в зал. - Не уходи, одэнь мой пиджак. Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо. Подруга ему говорит: - Пойду схожу в туалет. - А ты меня нэ обманэшь? - А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.
Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел только свой пиджак без документов и выручки за неделю. Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он спрашивал у окружающих, что от привезет домой?
В дополнение к историям о пиве в плафонах от ламп: В свою бытность во время обучения в Калининградском Мореходном Училище транспортировка пива в плафонах была в большой чести. Во-первых, разумеется, из соображений маскировки (ну, несет курсант в форме что-то в плафоне, ну и что?), во-вторых из-за объема! Плафон размером с волейбольный мяч вмещал в себя 10 (!) литров (объем шара, что уж тут поделаешь, самая совершенная форма). В поход в обязательном порядке отправлялись два бойца: один должен был непосредственно транспортировать сосуд, тщательно следя за жидкостью в оном и контролировать и гасить ее волнение. Второй же выступал в роли поводыря и опекуна во время движения. Но это уже на обратном пути. Самый же пик был, когда бедные курсантики прибывали непосредственно на место затарки. Мужики в пивной, в большинстве своем, уважая людей в форме и будущих моряков, обычно пропускали нас без очереди. На невинную просьбу залить 20 кружечек в очереди раздавались снисходительные смешки (что вообщем-то понятно, ибо размер мяча сравним больше с трехлитровой банкой, нежели с ведром). Но после пятой-шестой кружки, когда пиво только начинало заполнять дно, очередь начинала роптать (а ведь еще сакраментальное "Ждите отстоя пива!"). Когда же мы гордо уходили с 10 литрами, нас провожало или уважительное молчание или восхищенные междометия, прославляющие смекалку русского народа и хитрую выдумку голи.
Есть у нас в Кениге китайский ресторан, даже очень из себя приличный. Так вот, я со своим шефом (амерыканцем) и другим коллегой (нашим) сидим там, культурно развлекаемся, в смысле - едим. И чегой-то от жадности заказали кучу всяческой еды, а сил хватило только на половину... Сидим, прикалываемся, что на гнилом-то Западе оставшуюся еду буржуи наверняка попросили бы завернуть для их собачки там или кошечки.. А у нас, мол, не поймут этого... И решили мы провести экскремент (в смысле - эксперимент). Подзываем официантку, которая до этого была очень милая, улыбчивая и даже слегка косила под китаянку (или просто косила..) и говорим: - А вот у нас есть собачка, так она просто обожает китайскую кухню.. Так вы уж это.. заверните ей, что мы не доели. Она: - Собачке???!!! Да ваша собака умрет от ЭТОЙ пищи!!!!! Напоминаю, что в этот момент мы еще жевали ЭТУ самую пищу...
История произошла в одном немецком научном институте. Работает там время от времени некто Саша, который среди прочих русских командированных славится доверчивостью прямо-таки удивительной. Пошли ребята за зарплатой, Саша с ними. Пересчитывает он полученные марки, а его другой паренек возьми, да спроси:
- Саша, а ты номера купюр переписал? - А зачем? - Да Клавка (секретарша директора) просила, что-то они там напутали...
Саша думает. Потом спрашивает другого:
- А ты переписал номера? - Ну вот еще, я просто на ксероксе скопирую и отдам секретарше. ... Вскоре Саша был поиман немцами при попытке засовывать марки в ксерокс....
Год 1993 нашей эры. В далеком, забытом богом и властями селе Охтурье Тюменской области 6 студентов Минского радиотехнического занимаются покрытием штукатуркой здания непонятного назначения. Месяц июль. Издевательски печет солнце, в тени поджидают злобные банды крокодилообразных комаров. Вода поступает прямо из реки - с полным набором ароматов, от дохлой рыбы до химических отходов цивилизации. Белые ночи : просыпаешься, в горле плещется вчерашняя горилка, в башке гуляют стихии, за окном светло, на часах - два. Ночи? Дня? Хер знает. Поворачиваешься и опять засыпаешь. Но это все задний фон, декорации... Передний фон: История 1: Счекатурим мы, значит, стену. Берет Дима раствор на лопатку,залазит по лестнице наверх, плюхает его с эстетически-презрительным видом о стену, разглаживает, слазит, берет раствор на лопатку, залазит ..... размазывает, слазит, набирает лопатку, залазит, перекладина импровизированной лестницы ломается, Дима попадает в жестокие лапы гравитации ... Приняв снова вертикальное положение, фыркает, как кот, попавший в раковину, и со словами "Вторая часть марлезонского балета !" решительно лезет опять наверх. Носилки с раствором , надо заметить стоят довольно далеко от лестницы и я без всякой задней мысли, желая облегчить ему работу, советую: "Ты носилки то поближе поставь..." "Пробовал"- отвечает Дима безнадежно,-"Не попадаю я в них"....
Пошли мы как-то раз с братом в бассейн. Брательник мой - бабник ужасный. Плаваем-плаваем, а тут какая-то дамочка на нашей полоске шкандыбает. Ессно вижу - братан к ней подваливает и они, опершись на поплавки начали о чем-то трепаться. Тут я до них доплываю, брат меня представляет, и эта дамочка обращаясь ко мне с некоей долей кокетства в голосе продолжает: "вот мы тут с вашим братом спорим, какие женщины более привлекают мужчин..." Я и говорю, мол у каждой женщины есть своя изюминка, надо, мол ее разглядеть и тогда все будет ОК... Дамочка слегка обидевшись прерывает: "Ну вот, я тут, понимаешь, жду комплиментов в свой адрес, а он мне про всех женщин..." И тут я на автомате выдаю: "А ваша изюминка - самая большая!", и отплываю, думая че это я такое сказанул? Брат чуть не захлебнулся, а дамочка так и осталась висеть на поплавках не зная радоваться ли такому комплименту или нет? :) Вот такой я комплиментщик в бассейне :) (с) Ясен пень
В одном большом и очень важном административном здании был произведен так называемый евроремонт. Вплоть до того, что в туалетах заменили все унитазы на импортные с никелированной пипкой наверху. Ничего не скажу про женские комнаты, а вот в мужских появились красивые объявления весьма изысканного содержания: Господа! Унитаз смывается двойным нажатием ручки вниз до отказа. Желаем удачи! Администрация. Я попробовал. Получилось. Какая удача!
Один мой приятель -- Вася -- две недели назад уезжал на отдых на своей "девятке". И вот едет он (в 4 часа утра), и тормозит его гаишник: -- Ты куда так рано? -- На юг, на отдых. -- Я знаю, у тебя презервативы есть! Одолжи парочку! Пришлось "одолжить".
Парень приносит на паспорт 3 разрезанных фотографии. Ему паспортиска говорит, что они принимают фотографии только БЛОКОМ. Парень еще так удивился и переспросил. Девушка объяснила, что у них такие инструкции. Через несколько дней возращается этот паренек с фотографиями. Паспортиска взглянула на них и начала ржать: -Что это? Паренек: -Ну вы же сказали БОКОМ. Пришлось идти еще раз фотографироваться...
Тут вот в очередной раз наблюдал аттракцион с тарзанкой (прыжки с большой высоты на резиновом шнуре). Сам не прыгаю - дороговато это в Москве, да и страшно, если честно. А страшно еще и потому, что в случае обрыва этого резинового шнура, придется не только стерпеть удар о землю, но и выдержать унизительный щелчок этой резинкой по жопе. Ведь прихлопнет, как муху, даже если выживешь при прямом ударе.
Однажды в газете, в которой я работаю, произошел такой случай: Газета уже была готова к выпуску, когда заметили подпись под фотографией,пропущенную корректором: "Павел Извольский, помощник члена Ивана Петровича Склярова". В действительности его настоящая должность звучит так: помощник члена Совета федерации России Ивана Петровича Склярова.
История 3: Поручили нам забор сотворить вокруг школы местной. Сплошной и высокий, из толстых досок. Наверное, чтобы школьники с уроков не убегали... Для забора каждые 2 метра вкапывали в землю столб, а к нему прибивали остальные дивайсы. Да вот проблемка - на две трети радиуса всего периметра вокруг школы под тонким слоем земли обнаружились остатки не очень древней цивилизации - угрюмые сибирские мужики чего-то не то недостроили, не то разломали. Короче, ямы приходится КОПАТЬ в бетоне ! (Кто не пробовал - рекомендую. Для убиения времени не менее полезное занятие, чем вертеть листок с надписью "смотри на обороте" с обеих сторон). Ну вот, долбим мы с "ухами" и "бляхами" дыры ломами и лопатами. Леша, волный борец со стажем, человек угрожающих размеров, орудует топором. Топор крепкий. Бетон тоже. Леша стремится от них не отставать. После очередного удара топор, вроде безнадежно, застревает. Поставив ноги поширше, с криком " &%@#$ %^&* !!!" Леша освобождает топор... то есть часть его. Почти половина железяки топора ( как-то она называется? ) остается жертвой бетона. Вот такие у нас люди крепкие. И такие топоры хреновые.
Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам. По-русски он хорошо говорит. Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем! Пошел в, как он выражается, хозяйственный store. Подходит к девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит: "Скажите пожалуйста, у вас есть губы?" Девушка на него удивленно смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент). Он вежливо повторяет вопрос: "Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?" Девушка думает. Потом говорит: "Сейчас заведующую позову, может она знает." Заведующая оказалась попонятливее молодой продавщицы. Опыт как-никак.
Друг мой мне сказал, что не хотел покупать "губку", потому, что это звучит как нечто небольшое. "Губы" звучало как раз как то, что он искал.
Из перлов на лекциях (Высшая математика, Щдесский политех, преп. Клих Ю.А.) Заключительная лекция по какой-то теме, которую мы только что прошли. Профессор тешит себя мыслью, что хоть чему-то нас научил
К. -- Будем считать что я вас... (пауза,) Э-э-э... МЫ с вами...
Голос с галерки: -- Так "Вы-- нас" или "Мы с вами"?!
Прогуливаюсь я как-то по улицам своего родного города и вижу: едет, небольшой такой, грузовичок и везет на своем горбу такую небольшую цистерну-бочку, а на ней надпись - 'ВАКУУМ' :-O Это ведь даже меньше, чем просто воздух возить!