Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.1998 по 31.07.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было недавно, во время выезда медбригады по деревням Бурятии для планового медосмотра. Восторженные поселяне обычно тащат для "дохтуров из города" кучу еды и самогона. К середине дня (часов 11) что-то соображать уже тяжело. Чтобы дело хоть как-то шло дальше, мы посадили местного фельдшера (как самого стойкого к местным жидкостям) записывать то, что мы говорим. Как-то мы набрались до состояния онемения, и наш фельдшер героически стал принимать сам; мы просто изображали манекены у стены. Как бурят он решал вопрос просто: Заходит бурят. - С лошади падал? - Нет. - Здоров. Следующий! ... - С лошади падал? - Ага. - Болен. Следующий! ... - С лошади падал? - Нет. - Здоров. Следующий! Бурят доходит до двери, думает, поворачивается и говорит: - А если меня телегой переезжало?
Видел это сам, собственными глазами, и слышал собственными ушами. Могу под присягой подтвердить.
Застойные времена. Сижу дома, работаю. Телевизор включен - для фона. Вдруг - все передачи прерываются, прямой репортаж из Георгиевского зала Кремля. Леонид Ильич, лично, вручает награды. Среди награжденных зам. министра внешней торговли, его собственный сын, Юрий. На экране ТВ крупный план - Леонид Ильич достает бумагу, читает - Дорогой Юрий... Заминка. Задумался. Поправил очки. Пошарил пальцем по тексту.. Нашел! - Леонидович! Вечером, в программе "Время" заминку, естественно, вырезали.
Из армейской жизни образца 1986-87 года (кто не помнит - самый пик горбачевско-лигачевских антиалкогольных строгостей). Часть стоит в лесу, рядом маленький поселок, в военторге спиртного нет, увольнений не бывает - до ближайшей "цивилизации" километров 70, к тому же там другой гарнизон. Местные аборигены, естественно, гонят "табуретовку", но в товарно-денежные отношения с солдатами вступают весьма неохотно, предпочитая бартер. На базе части и на соседнем полигоне регулярно тренируют "партизан" и... пионеры играют в "зарницу". Обслуживающие эти "маневры" бойцы части, естественно, имеют немеренно заначенных холостых патрон для АК-74. Для сведения: в таком патроне вместо металлической пули - пластмассовая. Однако, холостой-то он холостой, но при попадании в спичечный коробок с расстояния пол-метра, остатков коробка найти нельзя вообще. Так вот. Ушлые бойцы приспособились с помощью собственного автомата и утаенных остатков патрон добывать выпивку. Не подумайте плохого %-))) Картинка: боец подходит к плетню какой-нибудь избушки с "Калашниковым" на плече и лениво поигрывая пальцем на предохранителе интересуется у бабульки насчет самогонки. А та совсем не падает в обморок при виде "человека с ружьем", ибо уже в курсе, что дальше будет происходить. Боец скидивает автомат, передергивает затвор и... кладет под ноги березовое или какое иное дровяное полено. Бах-Бах! Два выстрела - и чурбак расколот. Короче, "наколол" таким образом дров - получаешь свои заработанные пол-литра!
В бане рассказали.... Менял мужик дома радиаторы отопления. Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нету... Тут звонок в дверь. На пороге - хрен какой-то бомжеватого вида. - Хозяин, че, батареи выбросить не надо? - Сколько? - На пузырь дай! - Черт с тобой, давай! Рассчитался. Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже рот открыть не успел.
Про дырку в бензобаке и ... Произошла эта история несколько лет назад с двумя честными людьми - Виктором и Валентином. По дороге в Тальяти у них на Волге потек бензобак - этокая неожиданность российского автомобилестроения. Что делать - бензин течет, своим ходом ехать дальще не возможно. Остановленный веселый водитель грузовика констатировал, что рябят все путем, у меня тут в десятке километров от дороги братан есть, с ямой и сваркой я вас до туда дотащу, мне типа к нему все равно заскочить надо. Слили оставшийся бензин, подцепили и свернули на проселок. День замечательный, природа - лето. Прохладный лес, опущенные стекла Волги, птички, деревья мелькают, вот стал заметен высокий забор, мелькнули ворота с нечетко различимой табличкой ... приехали. Друг водилы оказался очень дружилюбным старичком, открыл высокий гараж - ангар, показал что почем и они довольные удалились с презентованной им бутылью. Чтож за работу! Под машину в костюме не полезешь, а в такую погоду раздеться то боксерских трусов в нежный цветочек не грех, благо место выглядет достаточно пустынным ..., что и было сделано. Яма оказалась достаточно не уютной для дружной работы, поэтому было решено, что Виктор полезет снимать бензобак а Валера потом наоборот. Пока Виктор возился в яме Валера поддался таки прелестной природе и буквально пошел собирать цветочки на видневшейся невдалеке полянке. Идет понимаете человек, в трусах в нежный цветочек, никого ни трогает и тут появляется здоровенная такая баба в белом халате в окружении двух поменьше и по работяцки так отдает им команду: "Этого, взять и в палату!" В мгновение пронислась вся Валерина жизнь в его голове, жена, дети ... ... уже из ямы он вместе с Виктором на запрос "Вылезайте от туда немедленно, а то без ужина останитесь!" Он отвечали, что им и тут хорошо, что мы тут мыл бензобак у машины снимаем они отбиваясь ключами от назойливых мед"сестер" пытавшихся вытащить их оттуда они дождались появления спасителя - уже навеселе хозяина ангара и водилу грузовика ... Покидая гостеприимный дом они обратили внимание на табличку на воротах: "Пансионат для умолишенных им. ..."
Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия.Послеобеденная обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина), менеджером (мужчина)и бухгалтером (девушка по имени Жанна). Я (мужчина)падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь- входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем.Клиент окидывает присутсвующих взглядом и спрашивает: "Кто из вас Жанна?" Немая сцена без ответа.
Это даже не история, а так - зарисовка. Рассказалл мне ее коллега по работе - Борис, который не так давно (по совету друзей) приобрел автомобиль марки Фиат. Так вот, ехал он с семьей на дачу. Где-то на Кантемировской останавливает его мент за превышение скорости. Предлагает два варианта: штраф на месте, или составление протокола. Борис, естественно, выбирает "на месте". Мент требует сотню, но видя в машине притихших детишек, смягчается и берет полтинник, мол остальное - детям на мороженое. Боря, облегченно вздохнув, идет к машине, а мент, видно, совсем расчувствовавшись, берет его за руку и доверительно шепчет: "Ты это, не гони сильно, сегодня ж выходной, там дальше ИХ столько!..........."
Вчера мой начальник ходил в больницу сдавать анализы. Среди прочих анализов присутствовал кал. Оказывается сдавать кал в наше время это серьезное дело, к которому надо подойти со всей ответственностью. В доказательство вышесказанного привожу дословно памятку, выдвнную ему в больнице. Я мог бы приукрасить ситуацию, ведь ,как известно, не соврать - истории не расказать, но в этом нет никакой необходимости. Поэтому привожу памятку дословно, по возможности сохраняя фориатирование.
____________________________ ПАМЯТКА ПО ЗАБОРУ МАТЕРИАЛА.
За 3-4 дня до исследования не вводить в рацион новых пищевых продуктов. Исследуется утренний кал, собранный следующим об- разом: 1. Взять лист бумаги, прогладить горячим утюгом. 2. Совершить акт дефекации на этот лист бумаги. 3. Взять кал лопаткой, вмонтированной в крышку флакона, со всей глубины из двух мест: а). из средней части. б). из последней части. в количестве 1 грамма (1 см во флаконе) 4. Доставка в лабораторию в течении 2 часов, в холодное время не допускать переохлаждения, с 8 до 10 часов утра
Примечание: 1. Недопустимо применение слабительных и клизм. 2. Если стул неоформленный, также брать из средней и последней частей. 3. Если стул вечерний, хранить в холодильнике (но не в морозильной камере) не более 10 часов.
ПАМЯТКУ ВЕРНУТЬ В ЛАБОРАТОРИЮ ! ____________________________
Кстати судя по памятке, ей уже неоднократно пользовались в качестве листа бумаги, который надо прогладить утюгом. P.S. Просим у администрации больницы прощения за невозврат памятки.
Дело было в бывшей ГДР, когда там находилась наша доблесноа Красная Армия. Прогуливали мы, как-то, с однокласниками уроки в школе, решили поехать в Берлин погулять. Идем по улице, хочется курить, вокруг немцы, а у нас денег на сигареты не хватает, решаем стрельнуть пару сигарет у какого-нибудь курящего комрада. Выбрали подходящую жертву, прилично одетого немца, подходим и говорим на ломаном немецком: "Гутен таг, гебен-зи мире цвай штунде сигареттен". Мужик осмотрел нас, достает из кормана пачку "Примы", протягивает нам и говорит "Вы же немцы такие не курите..." Все.
История расказана знакомым по словам брата знакомого.
Питер. Одна из набережных Невы где прогуливают собак. Так вот картина: Сенбернар трахает болонку (Такая большая собака ту что поменьше). Бабушке хозяйке болонки это дело не нравится. Она сначала гневно выражаясь кричит на сенбернара за тем берет палку и лупасит по его спине. Сербернару это не понравилось и он не долго думая заходит по шею в воду, где и стоит некоторое время ... Бабка уходит, приходит хозяин сенбернара и завет его к себе. Сербернар нехотя выходит из воды, а между задних ног у него болтается .. дохлая балонка ... Вот такая грусная история ...
Как-то в выходные совершил вылазку на дачу, в аккурат, когда жара за тридцать стояла. Ну и понятно, жутко обгорел с непривычки. Внутри еще удавалось поддерживать правильную температуру благодаря холодному пиву, а вот снаружи- не получилось. Спина сначала красная была, горела вся, а потом облезать стала. В общем, от пива да от жары сморило быстро. Лежу в standby, в мозгах все процессы приостановлены, работает только один, но, видимо, о двух потоках: один выводит сон, а другой- понимает, что это сон, и по ходу дела пытается его анализировать. Причем снится редкостная чушь: будто бы я- картошка (:-(). А второй поток тем временем размышляет- что за фигня? Может, это от того, что я ее перед этим поливал, может, потому что к пиву чипсов хотелось... Дальше больше- снится, что меня (картошку) варят (>:-0). Но параллельно и этому быстро находится объяснение- спина-то горит! А действие на первом потоке развивается своим чередом- вот картошка в мундире, и ее начали ЧИСТИТЬ!!! Второй поток долго ищет этому разумное объяснение, вырубается по таймауту и, очевидно, уводит всю систему на перезагрузку. Короче, просыпаюсь- рядом сидит жена и так аккуратно, нежно сдирает с моей спины кусочки обгорелой шелушащейся кожи.
О бультерьерах. Они, говорят, считаются лучшим средством от квартирных воров - загрызают, говорят, на месте преступления. Однажды был случай: залезли пацаны в квартиру, а там кинулся на них буль. Хлопцы инстинктивно кинули в него курткой с вешалки. Буль схватил ее и потерпел челюстно-лицевой спазм. Ребята его, с курткой в зубах, на вешалку обратно и повесили, а потом спокойно изъяли, что желали. На вешалке он провисел до прихода хозяев. Долго били, пока не отпустил курточку-то.
История 2: Насчет словарного запаса юного поколения. На серой от пыли и цемента травке маленький миленький карапуз лет 3-5 (под слоем грязи и загара фиг разберешь) тузает собаченку дворняцкой породы. Артем, в суровых уловиях болот, среди угрюмых сибирских мужиков истосковавшийся по чистоте и невинности человеческой садится рядом и затевает разговор: - Как звать тебя? - Паша, - отвечает создание, не поворачиваясь к источнику звука. - А собачку твою? - Сука ... ?:-{ - А звать то ее как ? - Сука ... - Ну понимаю, что не кобель. А имя есть у сучки твоей? - Сука ... ебаная.
Заполняю новую налоговую декларацию в нынешнем 98 году, и на месте, где всегда выводил дату рождения своего ненаглядного сынишки, обнаруживаю следующий перл чиновнического искусства: "ДАТА ВОЗНИКНОВЕНИЯ ФАКТА ИЖДИВЕНЧЕСТВА" А вы думали, у вас дети родятся?????
Училась я в N-ном московском Вузе. Был в то время такой предмет, как научный коммунизм. Вел его достаточно интересный и молодой мужчина, любимец всех студенток. И человек он был хороший, и все бы ничего, но науку его усвоить мы с моей подружкой никак не могли , а может и не очень то хотели. И вот лето, жара, соблазны, а тут этот "коммунизм" проклятый. Получив по "два" бала, мы отправились с несчастными лицами на кафедру договариваться о пересдаче. "Ладно, толку от вас мало, - говорит наш мучитель, - приезжайте в субботу ко мне на дачу, попробуем сдать ваши хвосты." То-то мы обрадовались! Пол-дня собирались,причесывались, красились, наряжались, и во всеоружие отправились в путь-дорожку. Сошли с электрички, нашли вожделенную дачу. Первые сомнения появились у нас, когда нас радушно встретила жена "коммуниста". Тут из дома выходит он Сам в трениках и с ухмылочкой оглядев нас с ног до головы говорит "Молодцы, девчонки, приехали, а теперь за лопаты и в огород." Зрелище было потрясающим: мы с Наташкой, на глазах у изумленных соседей, на шпильках картошку копаем. Часа через два, усекли мы науку коммунистическую. Да, а за экзамен мы тогда по "трояку" получили. Заработанному.
Истории про любящихся кошек, наверно имеют неограниченный срок годности, как пищевая сода. Вот и моя история на тот же предмет.
Дело было летом в Москве - стояла теплая июльская ночь. Дело близилось к трем часам утра, время, когда птахи еще не огласили наш двор своим щебетом, водители, как и остальные нормальные люди спят по домам и даже молодежь уже начала забываться в сладкой дреме после жадного редкого секса. Именно в эти редкие минуты абсолютной тишины и решила, видно, подарить Ромео с хвостом и усами одна более человечная чем у классика Джульетта... Не имея возможности описать эту историю с точки зрения главных действующих лиц, опишу лишь ощущения стороннего, случайного наблюдателя, или скорее, слушателя - себя. Начиналось все как обычно - неземные звуки м-яЯЯЯ-ууууууууууууууууууУ вдребезги разбили тишину за окном. Повернувшись на другой бок и поблагодарив судьбу за шестой этаж я, прижавшись поплотнее ухом к подушке, приготовился продолжить свой невинный сон. Но судьба распорядилась иначе. С другой стороны я прекрасно понимаю человека преклонных лет, живущего на первом этаже и мающегося бессонницей, Ворошиловского стрелка, которого, возможно сам Сталин во все места целовал, когда наконец-то появляется некая физическая причина невозможности заснуть. Громкая брань, переходящая временами в нецензурную разбудила, казалось, весь микрорайон. Казалось, она не могла оставить равнодушным никого но на кошачьих любовников она не произвела ни малейшего действия. Поупражнявшись минут пять в народном красноречии дедуля затих, поняв, что здесь нужен холодный расчет, видимо. Еще через пять минут дедуля похоже решился - он не пожалел самого святого - стеклотары. С первого "взрыва" я уже стоял у окна - болел за несчастную любовь. Но надо сказать, что кошечки, попались бывалые - пристроились не где-нибудь, а в домике на детской площадке, так что попасть непосредственно в них дед не мог, хотя старался изрядно, и подбаривал сам себя молодецкими выкриками самым цензурным из которых были слова "вас" и, почему-то "демократы". Поупражнявшись минут пятнадцать в метании стеклотары на меткость дед сдался, уступив стройному хору владельцев припаркованных под окнами машин "мягко" убеждавших его не попасть в машину. Кошачий ор несся гимном непобедимой любви. Решив, что все закончилось, я улегся в постель и уже начал задремывать под кошачий вой, когда неожиданно оглушительное БА-БАХ! сбросило меня с кровати. Выглянув в окно я увидел торжествующую спину деда велезшего по-пояс из окна с... ДВУСТВОЛКОЙ в руках! Надо сказать, что видимо подумав о танках и авиации кошки решили перенести свои игры на другое время и куда-то исчезли, а вот припаркованые рядом с домом десятка два машин дружно продолжили их концерт на разные голоса своих сигнализаций. Вот после этого я бы деда точно убил, как и любой из жителей микрорайона... хотя, думаю, он сам повесился - новый концерт звучал громче в разы, тут уж точно не до сна, тем более на первом этаже... Борьясь с любовью - подумай, а стоит-ли ? ;)
В далекие времена, когда Союз простирался до самого басурманства, служил гвардейский авиационный полк 49706 в глухом селе Кызил-Агач что в Азербайджане. И там его застал юбилей.А так как гвардейство заработано было еще в боях Великой Отечественной войны, то размах праздненств быд неординарный.... Т.е. в части офицеры устроили банкет... На аэродроме..Суровый быт определил незатейливость приготовлений. Но неуемный дух гвардейцев компенсировал все предыдущее.. Короче, к вечеру в жилой городок грузовая машина (а офицеров тогда только такие и перевозили , и в нормальном состоянии) привезла полный кузов гвардейцев. Очевидцы утверждали, что в основном те лежали в два яруса, хотя местами и в три.. Что характерно, то гвардейское братство стерло грани между высшим командным составом и простым офицерством. По приезду в жилой городок машина остановилась как всегда у колодца посреди поселка, и наряд солдат стал аккуратно за руки - за ноги перегружать гвардейцев на землю около колодца. Тут же сбежались жены героев и кто волоком, кто как стали разбирать своих мужей..И вот когда все уже были почти что опознаны и взяты своими женами, прибежала одна запоздалая жена и не находит своего гвардейца. Смотрит у самого колодца лежит герой гвардеец на животе , лицом в жижу грязи и роет обеими руками эту грязь в районе лица, время от времени роняя туда от усталости голову. Она подбегает к нему и спрашивает - Николай!! Ты моего Васю не видел..? Николай медленно поворачивает на нее суровое закомуфлированнрое грязью лицо с глазами заклиненными по центру и отвечает - Я сам его ищу... И продолжает рыть яму.. Простые времена были, но радостные..
Один мой знакомый купил машину. Долго собирал деньги, и, наконец, взял себе новенькую 99-ю. На радостях решил это дело отметить, и с друзьями, прямо на новехонькой тачке (еще без номеров) рванули они в кабак. Отметили это дело изрядно, но все же не до упаду. Надо домой добираться. Сели в ту же машину и поехали. Дабы не нарваться, едут потихоньку. И вот, свернув на очередном перекрестке, обнаруживают впереди на обочине ментовскую машину. Продолжают ехать, так же потихоньку. Из окна ментовской машины высовывается жезл и лениво так машет. "Ну, - думает он: Приехал..." Остановился, из машины не выходит. У ментов открывается дверца и оттуда едва ли не выпадает в дугу пьяный мент. Подходит к моему знакомому и спрашивает: "Ты почему едешь?" Тот, хоть и пьяный, но сообразил: "По дороге!" Мент, подумав несколько секунд: "Езжай!" И уходит к себе в машину, оставив поддатую компанию в полной непонятке...
История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы досуга решил позвонить.. Состоялся следующий диалог: "Деушка, а вы космонавтов обслуживаете?" "Конечно обслуживаем, что ж они не люди что ли?" "Ну хорошо, тогда через 2 часа на орбитральной станции "Мир""
С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин. Она вертит в руках баночку с надписью "Хрен. Пасхальный" и так растерянно: "А я думала, бывают только пасхальные яйца"...
Захотели два моих приятеля в преф поиграть - сил нет как хочется сыграть, а третьего нет. И как на удачу заходит к ним третий наш приятель. Они ему: - Будешь играть! - Да я... Вообще-то... - Что, совсем не умеешь ? - Да нет, почему? Ну видел один раз как играли. - Отлично, смотри за нами, разберемся. Садятся втроем играть. Раздали карты. Тот, который не умеет играть, сидит третьим (3) по кругу. 1.- Пас. 2.- Раз. 3.- Три вторых. 2.- Бля, чего три вторых? 3.- А чего раз?
93-й- год, золотые студенческие годы!!!! Профилага, лечебное учреждение куда студенты должны заселятся для поправки подорванного учебой здоровья, но естественно лечились все студенты в сим славном месте народным средством - водкой. Допуск был туда строго режимный и поэтому не заселившиеся лезли через различные нетрадиционные двери (окна)
На прошлой неделе наш институт посетил президент. Ну, как и положено, охраны набежало и т.д. И вот какой интересный и даже смешной курьез произошел. Стою я возле своей комнаты в черном костюмчике, лакированых туфельках, плечи расправлены, грудь вперет, очень коротко стрижен, и ко мне подходит один из охранников, здоровается за руку и тихим, спокойным голосом спрашивает: мол, все тихо-спокойно? Я: - Да, тихо-спокойно, стоим ждем. Он заглядывает в соседнюю комнату и, возвращаясь, спрашивает: -А чего там вода течет? Я: - Так там ведь вакуумный насос, охлаждение и все такое. Он с пониманием закивал и спрашивает: - А ты давно тут? Я: - С августа. Охранник: - Как с августа!!!!!!!!!?????????
Случилось это с одним из моих многочисленных знакомых. На утро после совместного распития, просыпаюсь и вспоминаю, когда и где мы вчера закончили пить, как я попал домой и где собутыльники? (насущные вопросы, не правда ли?) Не добившись результата от раскалывающейся головы, я решил сначала привести себя в порядок, и только затем занятся решением всех этих проблем. Но только я собирался пойти в душ, как приходит один из моих вчерашних дружков. Внешний вид - что-то смахивающее на used buble gum. Вот от него-то, собственно, я и услышал эту историю. После того,как мы разошлись, его потянуло к дамам. Одному идти было неприлично, но единомышленника он нашел сразу. Итак, 2х2 у них вышло, только вот комната одна. Ну, как положено, посидели-выпили. Девушки уже и готовы вроде... Ну они и разбрелись по углам. Второго "отшили" махом, а вот моего товарища обнадежили - "Погоди, пусть все уснут..." Когда он мне это рассказывал, на этом самом моменте он так разволновался, что мне пришлось дать ему воды. Он пил, а мне-то не терпится, я к нему: "Ну и че? Че дальше-то?..." Он допил воду, стакан аккуратно поставил на стол, затем поглядел на меня испепеляющим взглядом и произнес: "Че-че.... Я и уснул!"
Учился я году этак 1991 на 2 курсе Новосибирского института связи. В то славное время мы еще захватили такой прикол, как "История КПСС". Ессно все старались получить по ней "автомат" и к семинарам готовили доклады. А был у нас такой Андрюха П., у которого старший брат уже заканчивал тот-же факультет. Само-собой Андрюха во всю пользовался братовыми конспектами, однако дома их не читал (зачем? все уже отлажено) А теперь фишка: подчерк у брата был хреновый, а Андрюха особенно в подробности не вдавался... И вот вместо скучнейшего доклада "Фракции и борьба с фракционерами" мы получаем офигенный рассказ на тему... "Фрикции и (ессно) борьба с фрикционерами"... Минут через 10 всеобщего веселья препад не выдержал и поправил Андрюху...
На углу Перинной и Ломоносовской линий Гостинного Двора в СПб на кассе обувного отдела висит следующее объявление (дословно):
Сроки наступления сезонов на территории Санкт-Петербурга: ЗИМА - 5 декабря ВЕСНА - 17 марта ЛЕТО - 2 июня ОСЕНЬ - 12 сентября ОСНОВАНИЕ: Закон Санкт-Петербурга от 6 июня 1997г. №97-28
Москва,супермаркет на Арбате,на прилавке - небольшой кукольный домик с куклой,а внизу ценник:
"Типа дом зайца".. И причем тут заяц? :)
============== Ну и сразу - тоже магазин,продуктовый,внутри стоит столик,на нем - куча разной нарезанной колбаски на пробу и 2 девицы.Явно скучающие :) Я тоже скучал,ну и подошел,взял кусочек,задумчиво пожевал.Девушки улыбнулись..Я взял еще 2 кусочка.Вместе с девушками улыбнулся прохожий.. А тем временем уже4 кусочка были в моей руке :) Оказывается,девушки могут улыбаться и 5 минут подряд :) следующую порцию(~10 штучек) они мне сунули сами :) Я их взял и отошел,сзади послышался облегченный вздох..
Через 3 минуты,когда я вернулся с буханкой хлеба и голодной кошкой у ног,они просто побледнели,вытащили из-под прилавка кружок колбасы и сунули его мне,лишь бы я ушел :)
Ну что я, садист? Я ушел.. Только спросил,во сколько они откроются завтра :))
Историйка совершенно реальная, ежели кто еще верит в таких делах на слово: Таджико-Афганская граница, но с нашей стороны.... Лето, жарень до одури, но это не имеет никакого отношения. Суть в следующем: В таких знойных условиях на голове воины доблесной армии носят ни что иное, как здоровущую панаму-афганку. И повелось так, что на втором году службы, дабы их с салажатами не путали, старослужащие поступали очень ловко: панама клалась на левую руку, а ребром правой ладони проминалась посередине. Ессно, это противоречит уставу, но кого это интересует. А назывался этот процесс в обиходе очень просто: сделать п.... (женский половой орган). И вся конструкция на голове называлась соответственно - п....(по имени того же органа). А был у нас комбат, майор Ляхов - не то, чтоб жуткий уставник, но командира части уважал страшно, а в его отсутствии - устав. Был у нас так же в роте армянин - младший сержант Геворгян, мало того, что зануда редкостная, так еще и жуткий приверженец всяких "традиций". И к тому же, упрям аки осел. Ессно, в один прекрасный момент, комбата допекло, что Геворгян упорно носит эту самую п.... на голове, вопреки уставу, личному распоряжению комчасти и его, комбатовым, вливаниям. И вот: Ночь, 2 часа, в роту влетает пьянющий комбат с диким визгом: Рота - в ружье!!! Ессно, зона боевых действий, все повыскакивали........... Рота - стройся !!! Все стоят. - Младший сержант Геворгян! Что у вас на голове? - П...., товарищ майор. - Ах, п...., давай ее сюда, я ее вые..(ессно, он назвал соответствующий процесс) Снял злополучную панаму с головы Геворгяна и перед всей ротой ее, тык скыть, и того... (ну, вроде онанизма) Затем нахлобучил ее Геворгяну на голову. - Носи, Воин! И объявил отбой. Понятное дело, такое носить в падлу, нашли бедному унтеру старую какую-то панаму (деду-то!!!), ибо комбат за ним лично и постоянно бдил, не снял ли тот с кого из молодых. Ессно, шило в мешке не утаишь,- дошел слух до командира части. Тот принял мудрое решение: во избежание неуставняка, всем носить примятые панамы. И вот : Утрений развод. Комчасти перед всеми. Комбат выводит батальон, всякие там равняйсь, смирно и пошел докладывать, мол, батальон такой-то к утренему разводу построен и готов. Ему комчасти: - Приказ такой-то, довести до личного состава..... И тут совершенно офигительная команда: Комбат: - Батальон! В две шеренги - становись! (А в батальоне ни много ни мало, человек под 300 было) Здоровущая такая цепочка получилась..... Комбат своим хорошо поставленным голосом - Головные уборы снять! - Всем сделать п....! Тут мы и покатились................ занавес.
Представьте себе молодость, жару, пиво, водку, и, самое главное, полное отсутствие родителей. Вот такая уникальная комбинация произошла несколько лет назад, когда у моего друга родители уехали в Дисней Ланд, и по счастливой случайности оставили его дома одного. Но строго предупредили - в воскресенье утром вернемся. Все хорошее когда-нибудь да кончается. Отгремела недельнаяа вечеринка. Не меньше ста-двухсот "русских" со всей округи побывало у него. В басейне плавали куриные ножки, вся лестница была забле%$#$@ (испачкана), дом прокурен и частично загажен. Всю субботу дом драили, ну и под конец,с чувством глубокого удовлетворения, надраились. Все разъехались, остались только хозяин дома да я. В два утра, после долгой внутренней борьбы, пошел я навестить watercloset. К моему величайшему удивлению и ужасу, к дому приближались шаги, и все отчетливее раздавались голоса, без сомнения принадлежавшие А.ным родителям и его братишке. В момент протрезвев, вспомнив плачевное состояние квартиры, А. и меня, и осознав, что отсутствие кровных уз не является защитой от тяжких телесных поврежденний, было принято едиственно верное решение. Залев в шкаф в комнате невинно похрапывающей жертвы, я почуствовал себя в полной безопасности. Пришли родители ......... Когда останки А. были водворенны на место, с которого они были бесцеремонно стянуты полчаса назад, я сделал самую большую ошибку моей жизни. "А.", прошептал я, "я тут". Тут, видимо замученная грызениями совести, зашла его мама, с явной целью простить блудного сына, и поцеловать его перед сном. "Мама," пробормотал мой вдрызг пьяный друг, "а К. был единственный, кто мне помогал убирать и поддерживать порядок". "Да?" cказала мама, начиная подумывать о звонке в 911. А: "Ты его обижать не будешь, когда увидишь?" М: "Нет, ну что ты, ни за что". А: "А поблагодаришь ?" М: "Да, конечно! Тебе не плохо?!" А: "Нет, все хорошо, мама. К. , вылезай!!!" Сделав вид, что этой фразы не прозвучало, я сромно покраснел, промолчал, и забился в самый дальний угол шкафа. - К. , вылезай!!! - послышался радостный голос А., - мама тебя поблагодарит!!!!! Единственное, что смогла спросить оторопевшая мама, "ты из хорошей еврейской семьи?" Услышав положительный ответ, отправила она меня к A. в кровать.
На этом и закончилась история, ставшая легендами в наших семьях.
История, рассказана моим отцом, который был свидетелем происходящего. На заводе, где он работает, выпускается среди всего прочего РУ -Респиратор Универсальный (маляры на лицо его надевают). В одно прекрасное утро проводится оперативка у директора. Все докладывают об успехах и проблемах. Один начальник цеха докладывает: - Все хорошо, а вот сру плохо!
Шел я как-то по одной из улиц моего города и совершеннно случайно услышал фразу, сказанную в разговоре двух новых русских: "Откуда у женатого мужчины сперматозоиды???"
Эпиграф: Вот ты, Винни, смеешься, а у меня ушки заложило!
Ситуация: Монтаж сети на одном из зданий (спортсооружений) нашей столицы. Все торопятся, все нервные и усталые, потому как близится срок начала. Я стою на первом этаже спортсооружения и тупо гляжу в открытый в полу люк. Мозги далеко и заняты проводами, хабами и коммутаторами. Меня замечает стоящий неподалеку сантехник: - Ну что смотришь? Отойди, а то упадешь! Тебе ничего не будет, только ноги переломаешь, а мне выговор!
МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику, ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долго рассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковник в процессе рассказа берет бумажку, что-то на ней пишет и кладет ее на стол надписью вниз. Студент заканчивает свой рассказ и между ними происходит такой диалог: - (П) Вы думаете, что рассказали билет? - (С) Ну, да. - (П) Тогда переверните бумажку и посмотрите что там написано. На бумажке было написано единственное слово - ХУЙ.
Встретимся на конце света (прошу прощения за невольный каламбур)
Году эдак в 1993 или 1994 ну оччень большой и приставучей надоедливостью отличались в Харькове молодые "болельщики" очередного посланника небес Девы Марии Христос (по паспорту, если не ошибаюсь, было что-то типа Маруся Завернихвост). Фотографии посланницы, со столь же красивыми и оптимистическими как ее портрет пророчествами, пестрели на каждом столбе. Самое обнадеживающее было - конец света 24 ноября текущего года.
В стране непрекращающийся бардак уже лет 7 (напоминаю, если кто забыл) и перспектив к лучшей жизни - ну никаких. И поперли слабые и молодые в "крутую" религию. И, главное, очень активную. Они считали просто своим долгом - сообщить всем об этом замечательном грядущем событии и предложить "готовиться" к нему вместе. Приставали молодые проповедники во всевозможных людных местах: метро, остановки автобусов, троллейбусов, входы в различные институты и т.д. Хотя через месяц все уже были в курсе их "платформы", но они не унимались и достали всех конкретно. Я, например, видел их уже за версту, и проносился мимо их заунывных бормотаний на крейсерской скорости, вывихнув голову в сторону на максимальный по болевым ощущениям угол.
Так вот, идем мы как-то с приятелем Серегой с работы. Болтаем о чем-то, и неумолимо приближаемся к битком забитой остановке, мыслено готовясь к очередному штурму автобуса. Толпа впереди нас, спешащая на автобус, впереди раздваивается, натыкаясь на невидимый нам волнорез. Полные своими глубокомысленными размышлениями о пиве в такую жуткую августовскую жару, мы вдруг сталкиваемся лицом к лицу со "скалой", рассекающей народные волны. Ей оказался коротко стиженый паренек лет 17-ти, одетый в какие-то ветхие одежды, с обращенными в никуда пустыми глазами. Поймав наш "радостный" от неожиданной встречи взгляд, от завыл что-то о приближающемся и всех задолбавшем конце света. Неожиданно, Серега остался стоять и слушать заинтересованной мордой его галлюцинации. Когда тот закончил, мой приятель спросил: "Значит 24-го ноября ?". Проповедник, обалдевший от такого неожиданного проявления внимания, зажег свои бессмысленные глаза фанатичным светом: "Да !!". "Это хорошо", - глубокомысленно произнес Серега, - "а во сколько ?" Неожиданный вопрос застал парня врасплох. Через несколько секунд он сориентировался: "В полночь !". Серега кивнул головой: "Ну, хорошо, если это действительно так важно, я обязательно приду на ваш конец света," - и сделал пару шагов к остановке. Тут он неожидано остановился и нахмурив лоб развернулся к фанатику. Тот со вспотевшим от напряжения лицом смотрел нам вслед, мучительно пытаясь понять, куда же именно придет Серега, и не издевается ли он. Мой приятель, будто вспомнив что-то очень важное, посмотрел на часы и озабочено изрек: "Да, возможно я задержусь минут на двадцать, так вы без меня не начинайте."
Мы потом пропустили два автобуса, потому, что я не мог встать со скамейки, периодически стукаясь лбом об асфальт и поливая его слезами.
(Фамилия его Гончаренко, а работали мы тогда в страховой компании "Саламандра"). Всем привет из Нью-Йорка.
Спустя много лет это кажется придуманным, однако история правдива на сто пудов. Лет ...цать тому назад, будучи студентами, мы частенько подыскивали повод, чтобы побаловать себя, любимых, чем-нито крепеньким. И был тогда с нами некий Шура, самой главной особенностью которого была удивительная способность надираться в лом в последние минуты посиделок. И как правило, после этого, по дороге домой с ним приключались удивительные штуки. Одна из них, рассказанная на следующий день самим Шурой, звучит так: Еду я, значить, к себе домой и дай, думаю, навещу своего корешка, который живет неподалеку. Захожу в известный подъезд, поднимаюсь на второй этаж и звоню. Молчанье было мне ответом, ну, думаю дрыхнут все, так как уже поздновато было. Пошел было обратно, да никак в темноте не могу найти лестницу. Ну нет ее и все! И чей-то мне взбрендило, что стою я на площадке первого этажа, поэтому и нужно всего-то открыть входную дверь и выйти на улицу. Начинаю ломиться в нее, а дверь-то закрыта! Вот те раз, думаю, кто же ее запер? Разбежался (а боров этот был тогда около центнера весом и занимался классической борьбой), да и высадил плечом дверь. Огляделся после этого и понял, что не на воле я, а в какой-то квартире. Думаю, рвать когти надо, пока хозяева спросонок не сообразили, что к чему. Поворачиваюсь к якобы входной двери, открываю и попадаю не на площадку, а в какую-то комнату. Ужас меня обуял, трезветь начинаю, мечусь по квартире, ломлюсь во все двери, а выйти не могу. Прямо лабиринт какой-то. Тут уж я совсем сломался, дополз до окна, выдавил стекло и выбросился на улицу. Падать оказалось невысоко (все-таки это был второй этаж). Приземлился мягко, вскочил и до дому! Наутро звоню приятелю, а он мне сообщает, что сегодня ночью в их подъезде какой-то громила взломал дверь опечатанной милицией квартиры (там некоторое время назад преставилась одинокая старушка), разбил стекло и т.д. Наряд милиции приехал слишком поздно, перехватить разбойника не удалось. Сейчас там работают криминалисты, снимают отпечатки и опрашивают соседей. Вы можете себе представить, что примерно неделю Шура дрожал от страха в собственной квартире и ждал, когда его придут брать. Ну а потом пришел-таки на занятия и рассказал нам эту историю, в правдивости которой никто, зная Шуркины причуды, не усомнился.
История, произошедшая на днях, настолько занимательна, что ее нужно рассказать. С целью попить пива (правда, уже интересно :-)) я наведался к своему другу Вовке, которого застал спешно собирающимся на дачу. На мой вопрос - какого хрена ехать на дачу в среду, если в четверг с утра на работу, и не лучше ли попить холодного пивка в 33-х градусную жару, чем рулить за 50 километров по нашим замечательным дорогам, услышал ответ: Его (Вовкин, т.е.) сын Макс, шести лет от роду, летом живущий на даче вместе с бабушкой, сильно соскучился по папе и решил его навестить. Бабушка еще вовсю давила на массу, а Макс встал, надел белую рубашку, черные брюки и пошел по трассе в город... к папе... Отловили его в 30 (!!!) километрах от дачи Вовкины соседи, которые случайно проезжали мимо и сразу же Максима узнали. Ходок был немедленно возвращен назад к бабушке, к тому времени уже пребывавшей в прединфарктном состоянии, а Вовка спешно засобирался к сыну, чтобы предупредить его дальнейшие поползновения.
У нас на фирме есть учебный центр, основные курсы - для начинающих работать на компьютере. Так вот представьте - идет типа контрольной по командам DOS. А надо сказать, что компы стоят в три ряда. Вопрос: какая команда позволяет выйти в кореневой каталог диска? Все напрягаются - думают, а одна тетка в среднем ряду, периодически подскакивая, пытается заглянуть на экран сидящих на первом ряду. В это время кто-то из сидящих на заднем ряду шепчет: "Сиди Косая". Тетка встает, разворачивается и гордо заявляет: "Я не косая!" Все в ауте ...
P.S. Для непосвященных - выход в корневой в каталог в DOS - "CD "
ИСТОРИЯ О КАЗАХСКОЙ ЦУСИМЕ Был я недавно в родном Казахстане. Не буду говорить, во что превратился мой родной город - зрелище печальное... Речь вот о чем: прочитал я там в уважаемой газете "Караван" такую историю (газету, кстати, теперь закрыть хотят за подрывную деятельность против родного государства :))). Короче, обидно стало суверенному Казахстану, что нету у него военно-морского флота. Буквально ни одного. И построил где-то суверенный Казахстан два военных корабля: один, знамо дело, Назарбаевым обозвался, другой еще как-то. Спустили на воду в Каспии, побухали, назначили адмирала и т.д. Через какое-то время хватились - а корабли-то куда-то исчезли... Как показало следствие, плавсредство "Назарбаев" стоит на приколе в Японии, на его борту действует ресторан и публичный дом. :))) Безымянное же судно было продано каким-то буржуинам на металлолом. Ну ладно, виновных пожурили, решили флот построить по новой. Заказали в Турции 6 всепогодных катеров-торпедников. Ну, сделали их. Спустили на воду. Собрали элитные команды (:))). Поплыли вдоль берега в родной порт. И тут начался шторм... А шторм на Каспийском море - это вам, товарищи, не просто так :))))... Зрелище, достойное кисти Айвазовского :))). Короче, главный катер, где все адмиралы и контрадмиралы пьянствовали, затонул, а остальные пять перевернулись ВВЕРХ КИЛЕМ...Никто из членов команды не пострадал. ТАК ПОГИБ БОЕВОЙ ФЛОТ ВЕЛИКОЙ МОРСКОЙ ДЕРЖАВЫ...
Для всех, кто относится к сексу не по-ханжески... Подснял как-то мой кореш Эрик на дискотеке девушку: кровь с молоком, нескучную в общении и интригующую манерами. Танцевали они всласть, во время танцев крепко сдружились и даже понравились друг другу донельзя. Под занавес Эрька предложил ей выпить у него дома пару чашек кофе, послушать новые компакт-диски, а, если проснется охота, поглядеть на коллекцию марок... Попили, послушали, поглядели... От радости и счастья легли в постель. Лежали долго. Столь же долго пробовали друг друга со всех сторон. Ну, в принципе, не со всех... Устав от надоевших ему традиционных форм совокупления, к которым девчонка тяготела сверх (его) меры, Эрик заботливо спросил: - Тебе, наверное, приелось по-кошачьи да по-собачьи, да? Может, хочешь "всадницу"? И тут она разревелась... В любви признавалась, волосы его мокрые гладила, в уши похолодевшие целовала - и попутно что-то не совсем разборчивое мямлила, и даже "пожалуйста" говорила... Оттянувшийся Эрька, слабо понимая, что же, в конце концов, происходит, нашел в себе силы вникнуть в ее слюнявый монолог и вдруг смекнул, что... не расслышав как следует его "пропозицию", девчонка акустически приняла "всадницу" за "в задницу", что, по ее моральным, культурным и физиологическим критериям никак не вписывалось в строгие рамки плотской любви. "Милый ты мой, милый... Ну, куда сам захочешь... Только... Только не в попу... Не надо, пожалуйста... Я так не умею... И не хочу..." - всхлипывала она. На второй день Эрька заявил всем приятелям, что собирается жениться на этой "не испорченной" девчонке. И, кажется, это серьезно. Если не считать того, что всю подоплеку (со "всадницей) он вскоре раскрыл в присутствии, как минимум, пятнадцати мужиков. А те, в свою очередь, поклялись, что на свадьбу торт особый закажут: в форме, соответствующей мотиву его выбора.
Семинар по мат.анализу в МГТУ им.Баумана. Тема - интегрирование. Как все знают, существует такой метод взятия интеграла под названием "с конца". Преподаватель пишет интеграл, который необходимо брать таким методом со словами: -Интеграл-это ведь как женщина, к каждому нужен свой подход, вот как, продолжает он, мы возьмем этот интеграл? - Сзади, отвечает студент
Канада. Одна из местных фирм, занимающихся криотехникой. В командировку туда приехали несколько наших спецов-криогенщиков вместе с менеджером по сбыту из своей фирмы. Спецы - все поголовно из бывших физиков- экспериментаторов, ушедших из науки в ремесло. Менеджер - в прошлом доставала-снабженец с какой-то трикотажной мануфактуры. Экс-физики выясняют у заказчиков тех-характеристики установок, которые они должны изготовить на родине. Живут дружно и весело. Менеджер мается. Работники на работе - ему с ними делать вроде пока нечего. Разделение труда. Ну и постепенно откололся он от коллектива. Город уже осмотрел. По магазинам походил. Все чаще просто сидит в номере. А гостиница локальная. Не отель, а специальный дом для разных приезжих, принадлежащий этой крио-фирме. Есть общая кухня со всем необходимым. Но чего-то ему захотелось попить чайку в номере (и дело было вечером). А он и в прошлой жизни с собой всегда кипятильник возил. Солидный кипятильник. Ну вот, наладился он вставить его в розетку - а не лезет! У наших вилок столбики круглые, а в Канаде у розеток дырки плоские (прямоугольного профиля) и довольно тонкие. Тут бы ему и пойти на кухню чай пить. Он и пошел... К менеджеру гостиницы. И попросил напильник (на пальцах практически). А при гостинице была комната для хранения велосипедов. Вежливый менеджер гостиницы принес ему оттуда напильник (не подозревая ничего особенного). И наш настойчивый самородок потратил не менее часа на то, чтобы привести в некое соответствие выход своего кипятильника и вход местной розетки путем стачивания лишнего с вилки кипятильника. (Способности к адаптации наших в недружественной среде просто поражают! Да и истосковался он без дела.) Ну вдавил он вилку в розетку в конце концов! Надо ли чего-нибудь добавить к тому факту, что у канадцев напряжение в сети отнюдь не наши родные 220V, а всего 110V?! Жалостливее всего выглядел потом менеджер гостинницы, в глазах которого застыло непонимание (неукладывание в голове) и обида. Обида вообще, и в том числе на истерически хохотавших экс-физиков, которые минут через несколько обнаружили автора катаклизма, тихо сидящим в темноте и разглядывающим заклинившую в розетке вилку (с оторванным шнуром) при помощи газовой зажигалки.
Мой друг отдыхал в Испании. Ужинали они в ресторане при гостинице. На 2 день они обнаружили в углу ресторана стол с откупоренными бутылками на которых были навешены бирки с номерами. Спрашивать что к чему было им в лом и они решили так : это вино на пробу, а потом можно заказать понра- вившееся по номеру. Ну и поскольку нахаляву начали пробовать. Через несколько дней(! во выдержка) к ним подошел официант и попросил не пить чужое вино. Оказалось, что проклятые буржуины не выпив всей бутылки вина вечером вешают на нее бирку и допивают в следущий вечер. До такого наши люди додуматься не могли!
Было дело в Ростовском-на-Дону Универе. Какая-то очередная пьянка в общаге. Кровать в комнате стояла возле шкафа, перегораживающего комнату на "зал" и "кухню", а на раме кровати под сеткой дверь деревянная лежала. Чтоб кровать не прогибалась.(Кто жил на сеточной кровати, тот знает, как это неудобно). Так вот, один из присутствующих захорошел и уснул на этой кровати. Пошли на перекур. А пока ходили, тот тип упал и под кровать закатился. Ессно, когда пришли, про него и не вспомнили (мало ли, ушел может). Закончилась пьянка глубоко ночью, все улеглись, на кровати кто-то другой заснул. Вдруг ночью истошный крик. Еще один. Включили свет - крик еще сильнее. Рассказ вылезшего из-под кровати: "Просыпаюсь - темно. Я направо - дерево*. Наверх - дерево**. Ну все думаю - пи@#$ц. Подумали, что умер, и закопали. Стал орать. И тут вдруг свет." 8-))) --------------------- * шкаф - прим. автора ** дверь - прим. автора
Одна моя знакомая, зовут ее, кстати, Ольга, этим летом возвращалась из командировки в Одессу. Вместе с ней и еще сотней пассажиров летела такая колоритнейшая дама гренадерского типа - только усов не было. Причем одета она для 32 градусов жары довольно-таки странно: брюки, сверху длинная юбка, а на ней еще и короткая юбка, более того на тело наброшен свитер, на который сверху напялено еще и балоньевый плащ, ну и венчает все это сооружение кожанная кепка с опущенными ушами. До Москвы долетели нормально. Сели. Разгрузили их всех в аэрофлотовский автобус, а с автобусом, как на грех, что-то случилось. Водила чинит, а дверь не открывает - поле летное все-таки. Вот стоят они в тесноте, жара. И кто-то этой даме на ногу наступил. Она в крик: - Да знаете ли вы, кто я? И в ответ на ожидательное молчание автобуса гордо заявляет: - Я внучка генерала Карбышева... В Москве я буду продолжать его дело... И тут Ольга с ангельским выражением и глубоким вздохом произносит: - Господи, хорошо, что с нами не было внука Гастелло... Автобус трясло от хохота еще минут десять...
Рассказал один мой приятель: Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле), переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем, кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю): - Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения! Мой приятель растерянно: - Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант... Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там что-то и, наконец, выпалил: - Ну тогда 50!
Дело было давно в пионерском лагере. Мне - лет 12, брательник на два года младше. Идет обычная процедура - знакомство отряда. Вожатая называет фамилии по очереди и, заметив в списке две одинаковые фамилии (мою и брата) спрашивает: У вас, что мамы сестры? На что мы бодро, по-армейски и, главное, абсолютно одновременно рявкаем: Нет, у нас папы СЕСТРЫ! Вот она - родственная солидарность.
Могло бы быть анекдотом, если бы не было реальной историей.
Стою в очереди в бакалейный отдел в гастрономе. Впереди меня мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает ему пачку изрядно помятую и вида непрезентабельного. Мужик с нерешительным видом долго вертит ее в руках, затем уныло говорит: - Что-то у вас масло какое-то неинтересное... Продавщица (злобно): - А вы его что, c собой в дорогу читать берете?
Осчастливили нас медкомиссией. Очередной. Ежегодной. Ходим из кабинета в кабинет. Жарко, душко. Всем хочется побыстрее. Думать неохота да и нечем по такой жаре. Сидим - трое мужиков, ждем у очередного кабинета. На лестничной площадке две двери - 26 и 37, по другую сторону. Нам - в 26. Прилетает одуревшая от жары девушка, замирает. Читает свою бамашку. Сверяется с номером на двери. Не то. Пролетает площадку, замирает. Читает. Сверяет. Ага! Ей - туда. Хватается за ручку, потом что-то в ее русой головке проясняется - оборачивается и обводит нас взглядом: "Вы - туда?". Вся троица переводит взгляд с двери на девушку и не торопится отвечать. Переспросив раза два и не дождавшись ответа, она сердито поворачивается, бряк-бряк в дверь... "Можно?" и исчезает в кабинете. На закрывшейся за красавицей двери прямо под номером 37 висит большая табличка - ГИНЕКОЛОГ...