Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2010 по 31.07.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начальник порадовал фразой: - Ваша задача набрать людей и тупо грамотно работать.
Когда дочка принесла домой двухмесячного щенка таксы, которого ей подарили друзья, мы с женой были весьма озадачены. Во дворе уже имелись два кота и собака, от которых и так хлопот хватало. А теперь еще это живое чудо: короткие лапы, непропорционально длинное туловище, огромные уши, - этот зверь больше напоминал большую крысу, чем друга человека. Мы стояли в нерешительности, не зная как бы помягче и настойчивее отреагировать, пока не подошла бабушка, и, взяв щенка на руки, сказала: «Ой, какой хорошенький!» Тем самым его судьба была решена. В соответствии с паспортом-родословной щенка звали Одиссей. Хотя неофициальное имя было Семен Семенович. Я же на интуитивном уровне стал его называть Зверюга ужасный. Щенок оказался весьма шустрым. Он быстро научился лихо взбегать по лестнице на второй этаж и скатываться по ступенькам во двор. Он никого не боится и напоминает малое дитя, которое только что появилось на свет и считает, что весь мир создан только для него. Он бегает по комнатам, пристает ко всякому, кто попадался на его пути с желанием пообщаться, будь то бабушка, кот, тапочки или тряпка. Уже на второй день я стал называть его помягче - Зверюга ушастый. Большие опасения были, как к щенку отнесутся другие четвероногие домочадцы. Собака – смесь немецкой и кавказской овчарки – выглядела рядом с ним огромным мастодонтом с пастью, в которую этот таксик поместился бы полностью вместе с хвостом. Она обнюхала и даже облизала его, как свое чадо, но к своей миске не подпустила. Кот повел себя более либерально. Будучи боевым котом, который постоянную воюет с соседом за территорию и подруг, отчего часто возвращается домой с поцарапанной мордой и прихрамывая, снисходительно позволил щенку выхватывать из своей миски и даже из под носа куриные кости: мол, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не тявкало. Несмотря на то, что щенок прибыл с личной конурой, он устроил себе резиденцию под диваном в комнате бабушки, видимо чуя, где самое доброе место с наилучшей аурой. Когда мы приезжаем с работы, он неизменно бежит встречать, виляя хвостом и размахивая ушами, как птица крыльями. Утром и вечером его прогуливает по двору дочка. С собакой и котами у него наладилось взаимопонимание. В общем, уже через неделю этот Зверюга ушастый стал членом семьи и всеобщим любимцем. Очень способный пес. Сегодня утром он гонял по залу пустую пластиковую бутылку. Видимо, насмотрелся футбольных репортажей с чемпионата мира и решил сам попробовать.
У деда 12 июля день рождения - 87 лет. Решил он перед праздником съездить на место, где родился и показать его внукам, а самое главное, правнукам. Поехали скромно, 14 рыл на 3 машинах - навороченном крузаке прадо теткиного мужа, братовых "Жигулях" и папиной всепроходной "Оке". Посидели, сожрали шашлычку, послушали дедушку, правнуки спели деду (по собственной инициативе, никто их не напрягал. Ага, напряжешь этих отморозков...) "Броня крепка и танки наши быстры" в классической редакции, после чего выпали на поле пастись, обожрались земляникой. Едем назад. Останавливаемся у дома, где дедушкины родители, прабабка Ирина и прадед Степан, после войны жили. Начинаем фотографироваться и все такое. Далее - собственно хохма. Из-за забора выруливает здоровенная белая лайка. Подходит к "Оке", презрительно фыркает, деловито обнюхивает "Жигули", подходит к "Лендкрюзеру", дважды его обходит, после чего поднимает лапу на переднее правое колесо и... Комментарий одного из заинтересованно наблюдающих за действом правнуков: - ЕЕ МЕЧТА СБЫЛАСЬ.
Читаю вечером новости: Медведев предложил ввести кратные штрафы за взятки На заседании совета законодателей глава государства пояснил, что речь идет об уплате лицом, совершившим коррупционное преступление штрафа в размере, кратном размеру взятки
и следом:
Глава государства заявил, что состоянием борьбы с коррупцией недоволен никто - ни граждане, ни чиновники, ни сами коррупционеры.
Пикантная история случилось в Германии. Двое молодых людей, она 30 лет, замужем, он 28 лет, холостой, занимаясь сексом на подоконнике упали со 2-го этажа. Приехавшая скорая забрала обих голых с переломами костей в больницу. Там изменщицу ждал ни кто иной, а законный муж. Без шуток, он тоже в больнице лежит, с переломами, так как день до этого упал с крыши дома, но без секса. Интересно что жена ему расскажет?
Слышала эту семейную историю от мамы, она сама была свидетелем тех событий. У моей бабушки была родная сестра. Лет ей тогда было около 60-ти, и как-то так повелось, что все родные называли ее Бабулей, а мужа ее, соответственно, Дедусей. Вроде как имена собственные получались уже. И вот как-то раз сделалось Бабуле плохо с сердцем. Вызвали «скорую», которая, вопреки своему названию, добиралась на вызов часа 2,5 (хотя таких пробок в те времена еще и не было). В итоге, когда врач все-таки появился на пороге квартиры, больная уже пришла в более-менее нормальное состояние. Но поскольку всё равно уже приехали, надо ж осмотреть. Врач, высокий мужик в белом халате, с умным видом пощупал пульс, задал пару вопросов ласковым голосом, типа «ну что, бабулечка, заболела?» и т. п. Потом спросил: «А снимок сердца у вас есть?». Бабуля, услышав слово «снимок», полезла в шкаф, вытащила какие-то рентгеновские снимки, один из них сунула дохтору. Тот, напустив на себя еще более ученый вид, «профессиональным» движением тряхнул снимок и начал рассматривать его на свет. Попутно комментировал: «Ну вот, всё как я и предполагал. Вот видите, ребра сдвинулись и давят на сердце, отсюда и боли». Тут мама моя, глянув на снимок, начала потихоньку от смеха сползать под стол. Во-первых, она понимала, что никаких снимков сердца быть не может, судя по всему, имелась в виду кардиограмма. А во-вторых, под рассматриваемым снимком она увидела фамилию и инициалы Дедуси. Остальные пока ничего не поняли и на маму начали шикать, дескать, врач же, неудобно, что за веселье. Высказав еще несколько таких же «умнейших» мыслей и пожелав Бабуле здоровья, врач удалился. Тут, наконец, мама уже не сдерживаясь расхохоталась и объяснила остальным, что врач вообще рассматривал снимок мужской грудной клетки. Тут Бабуля задумалась: «А когда это он (Дедуся) ребра-то снимал?». Рассмотрела снимок поближе и вспомнила: «Аааа, так это он палец сломал, ему снимок кисти делали!» На снимке действительно была запечатлена дедусина растопыренная пятерня. Тут уж от хохота сползло на пол всё семейство. Отсмеявшись, пришли к выводу, что посетил их явно не врач, и даже не фельдшер, т. к. человек, хоть сколько-нибудь причастный к медицине назвать фаланги пальцев ребрами, которые, типа где-то как-то давят на сердце, не мог. Видимо, отправили на вызов вообще водителя, выдав ему халат. Может, он единственный трезвый был из всей бригады, может, еще что, но факт остается фактом. А семье оставалось только радоваться, что всё обошлось.
Решился и начал ходить в конно-спортивный клуб, брать уроки верховой езды. Вчера покатался на резвом семилетнем коне и сегодня всё тело ноет, как от спортзала. На работе в курилке коллеги спрашивают как там мои занятия, а я и говорю: "После вчерашнего жеребца сегодня так зад болит!"... Немая сцена. И тут я понял, как это прозвучало со стороны )))
Прислали нам запрос на предложение на выполнение работ по реставрации пола баскетбольного поля. Ну, там снятие лака, замена паркета, нанесение разметки, покрытие лаком, бла-бла-бла.... В принципе задача решаемая, остановило только условие производства работ: "Без прерывания тренировочно-игрового процесса". Представилось, как молдаване быстренько циклюют паркет во время прыжка спортсмена и какие новые ощущения дает игра команде на липком свежеотлакированном полу.
Зарисовочка из деревни. Поехали на пруд купаться. у берега плещутся 2 тети, третья вышла на берег, как позже выяснилось за фотоаппаратом. Подходит с фотиком и спрашивает: - А куда здесь нажимать? ответ: - там сверху кнопка "повар" )))) так кнопку power еще никто не называл ))))))
Про студентов-медиков напомнило: Несколько лет назад попал в неврологию с радикулитом. (Это когда даже ходить больно. Кто в курсе поймет). Единственный выход - сделать блокаду (укол). Лечащий врач сделал одну - сразу полегчало. И должен был сделать вторую. В течении дня есть несколько процедур, соответственно надо на них поприсутствовать. По возвращении в палату нахожу соседа стонущего. На вопрос чего случилось отвечает, что приходил преподаватель из меда со студентами и сделали блокаду. Хотя он ее не заказывал. Закрались смутные подозрения. На следующее утро спрашиваю у лечащего врача про укол. На что слышу - так вам вчера же сделали. И тут все встало на свои места. Оказывается лечащий был в курсе что будут практиканты, и соответственно сказал им про укол. Теперь представьте ситуацию: 8-местная палата, открываются двери, берется первый попавшийся пациент и без спроса даже данных, ему делается укол. Типа там все такие. Оставалось порадоваться, что хоть это не хирургия была
Набрал в поисковике "проститутки в <название города>". Читаю: "Найдено 182 тыс. результатов". Это при том, что полное население нашего городка - 160 тыс. Долго думал.
"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО..." Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму, посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной пришли...".
В субботу услышал историю, не уверен что это правда, но история очень понравилась. В новогоднюю ночь, после того как выступил президент, пробили куранты, все гуляют и запускают фейерверки. Придя домой сын говорит отцу, "Папа, почему у всех такие красивые фейерверки, а мы ничего не запускали?" Отец - прапорщик, на следующий день приволок ребенку Имитатор ядерного взрыва! Бочка примерно 200-300 литров в действии визуально имитирует ядерный взрыв, но естественно в меньшем размере. Что творилось после опробования история умалчивает, но рискну предположить, что такой "фейерверк" не оставил равнодушных.
Решили мы купить персидского кота, голубого окраса. Купили. Красавец. Сказали, что мальчик, назвали кота Степа. Растим кота, кормим, балуем. Как-то кто из гостей, рассмотрев причинное место, сказал нам, что это не кот, а кошка. Возраст был маленький, гость был кошатником опытным, поверили. "Степу" стали называть "Тепа". Прошло еще какое-то время, Тепа свела всех с ума, таблетки "контрасекс" не помогали, ей нужен был КОТ. Стали искать, в клубе мы не были зарегистрированы, нашли кота по объявлению. Договорились с хозяйкой, спросила про наш окрас, ей понравилось, что окрас голубой, котеночка после вязки одного - ей. НО - говорит, ее кот не всех подпускает, не все ему нравятся. Не знаю, говорит, что получится. Муж отвез Тепу на квартиру к коту. Звоню хозяйке, у нее радостный голос, все хорошо, кошка у вас красавица, окрас красивый голубой, мой кот, говорит, сразу к ней подошел, полез, а ваша кошечка, странно, не допускает. Подождем. Утром на следующий день я не смогла позвонить, позвонила после обеда -в трубке слышу: "Безобразие, вы что нам подсунули, на всех бросается, я ей -кота, а ваша кошка в сторону, поцарапала всех. Поймали, заперли в ванну. Возьмите своего кота." Я отвечаю: "Какого кота, у нас кошечка. И она неагрессивная. Как это вы ее в ванную заперли?" Мне в трубку кричат:"Кот у вас, кот, у него яйца!" Я не могу ничего сначала понять, в шоке и говорю:"Какие яйца?"(надо учесть что звоню с работы, и те, кто в отделе, уже недвусмысленно хихикают) В конце концов я понимаю, что наша кошка - не кошка, а кот. И его надо срочно забрать. Муж едет обратно, забирает нашего кошку-кота, привозит домой... Наш бедный кот в стрессе... хрен знает куда отвезли и еще какой-то кот пытался на него залезть... кот не сразу приходит в себя, сначала в столбнячном состоянии, потом обходит квартиру, пьет молоко и ложится... Посмотрели потом "причинное место"- да, кот, и у него яйца... Стали звать Степой. Знакомые умирали с хохоту. Но нам сначала было не очень смешно. А еще вспомнилось, та хозяйка говорила:"мой кот не всех подпускает, может ничего не получится"... Мне думается, что с ним тоже не все в порядке или у него нет яиц...
Рассказала подруга, работавшая в музыкальной школе педагогом по классу фортепиано: Пришел к ней на урок ученик, мальчик лет 7, с очень длинными ногтями на руках, играть на инструменте с такими очень проблематично. Она ему говорит: "Миша! Ужас, какие огромные ногти!!!!" Он ей отвечает, преданно глядя в глаза: "Даааа! А на ногах еще страшнее!"
Каждый год отбываю трудовую повинность в селе у тещи: 2-3 недели. Так было и в этом году. Только что вернулся. Через улицу напротив живет семья. Точнее, уже не живет. Нет, не бойтесь – все благополучно и, даже более. Они живут в Тирасполе. В хорошем особняке. Я бы даже сказал – благоденствуют. Просто на "малую родину" приезжают редко. Почему я это пишу? Да, просто интересна судьба "из грязи в князи". Был себе сельский алкоголик. Не совсем бездарный. Лабал на сельских свадьбах в местной "рок-группе" в качестве гитариста. В середине девяностых, то ли сам, то ли кто подсказал, но пошел он в духовную семинарию. Стал батюшкой. Когда приезжают в село, его жена, которая его раньше материла такими словами, что я никогда прежде не слышал, сейчас иначе как батюшкой его при людях не называет. И только на "Вы". И вот смотрю я телевизор (а в 10-ти км от Приднестровья в Украине хорошо ловятся молдавские каналы), а там отец Федор вещает. Вот дословная цитата из его речи. "В последние годы к нам приходит все больше "как бы" страждущих, которые обращаются "как бы" к Господу нашему "как бы" за помощью." Захотелось добавить: приходят "как бы" в церковь и к "как бы" батюшке.
Было это пару лет назад. Возвращались мы с сыном из Макдональса, что на улице Покрышкина. Зашли в автобус сытые, довольные, веселые. Стали у кабины водителя, окна открыты - красота. Только отъехали, услышали крепкую брань с кавказским акцентом: Сцука!!! Белеядъ!!! Что ты сделал? Смотрим, рядом с автобусом едет джигит на малиновых Жигулях и ругает нашего водителя. А водитель – молодой парень, наверное, только после армии, накачанный белоголовый балбес, видимо поцарапал его машину. Едет до следующей остановки, не останавливается, а только поглядывает в окно. Все пассажиры тоже с любопытством смотрят на то, как айзер, высовываясь по пояс в окно, брызгает слюной и показывает, как будет резать балбесу горло. Джигит жаждет мести. Подъезжаем к остановке, злой джигит ставит свой жигуль перед автобусом и выскакивает разбираться. Водитель в большом волнении выходит из автобуса, и в это время, мы без водителя начинаем движение. Багажник Жигулей стоящих перед нами начинает превращаться в гармошку! Мы смотрим, но остановить автобус нет возможности. Только смяв весь зад автомобиля, автобус останавливается. Что ты сделал? Что ты сделал?- схватившись за голову, запричитал злой джигит. Москвичи люди добрые, но удержаться от смеха не смог никто. Люди, смеялись до икоты, глядя, как из-за маленькой царапинки, мужик получил себе такой геморрой. А не надо хамить и грубить во время движения на дороге! Будь он сдержаннее, вряд ли водитель забыл бы поставить автобус на тормоз. Plata.
Историю слышал в пересказе и поручиться за её правдивость не могу. Но будучи знакомым с её главным действующим лицом - охотно верю что всё именно так и было. С него станется...
Итак, живёт себе на свете некто Александр. В прошлом военный, ныне - журналист широкого профиля, пишущий статьи в научно-популярном стиле. Особых проблем со здоровьем не имеет, разве что с некоторых пор начал у него побаливать желудок. Впрочем, беда успешно решалась стаканом кефира внутрь. Заболел у Саши живот - он кефирчику навернул и снова счастлив. Пока однажды... Однажды кефир не помог. Ни первый стакан, ни второй, ни вся пачка. Чувствует Саша - плохо дело, ну и пошёл в поликлинику. А там как водится, очередь из бабушек, плюс те, кому "только спросить". В общем, ждать пришлось долго, хотя и с каждой минутой самочувствие всё ухудшалось. Когда, наконец, Саша попал на приём, перед глазами уже танцевали жёлтые круги. Доктор тыкает ему в живот пальцем - "тут болит? а тут, а тут?" (Саша мужественно терпит), проводит ещё какие-то проверки и тут вдруг глаза эскулапа расширяются, он кричит "срочно в реанимацию!", начинается беготня. Сашу кладут на каталку, срочно везут на операцию. Оказалось, язва это была запущенная, которая возьми, да и лопни. Весь выпитый кефир равномерно распределился в брюшной полости, ещё минут 10-15 и спасать было бы некого.
И вот, операция проведена, живот почистили, дырку заштопали. Лежит Саша, всё ещё под анестезией, вокруг собрались друзья и родственники. У изголовья рыдает жена, паникует, спрашивает сквозь слёзы: - А что если он умрёт? На что друг семьи, по профессии судмедэксперт (а значит, в вопросах медицины разбирается) отвечает, мол, если бы он собирался умереть, то уже бы это сделал, ещё до реанимации. А сейчас волноваться уже нечего, операция прошла успешно и дальше всё будет хорошо. В этот момент Саша, так и не приходя в сознание, поднимает руку с наставительно выставленным указательным пальцем и произносит: - ВОТ ИМЕННО! После чего снова отрубается. Все в шоке, жена утешена, жизнь продолжается.
Саша потом ещё долго в больничке валялся с торчащей из живота трубкой. Выводили там что-то из организма, уж не знаю. А натура он деятельная, указание врачей лежать и поменьше двигаться выполнять не в состоянии. Бродил по коридорам и палатам с этой трубкой, врачам и больным приконнектиться предлагал.
Как водится, все персонажи и события истории вымышленные, но если вдруг кто себя узнал - привет из солнечного Киева :)
История эта не попала бы сюда, если бы не развязанное любопытство одной прелестной девушки. Преамбамбула. :) Был в Советском Союзе такой значимый и уважаемый народ, одним из представителей которого я являюсь - поволжские немцы. Союз своевременно развалился, все разьехались, кто куда мог, ну и меня, пообещав купить коробку сникерсов, вывезли на историческую родину. Там я соответственно повзрослел, поумнел и зажёгся различного рода авантюрами. Одна из них привела меня в самый что ни на есть настоящий израильский киббутц, на работу. Назнакомился я с уймой разного народу, в основном *свои*, то бишь, такие же как и я, только евреи. :) И приехали ко мне как-то в гости различные товарищи и привезли с собой и бухалова три ведра и даже представительниц прекрасного пола. По-настоящему, да. И вот в затянувшейся беседе товарищи меня начали подкалывать моим происхождением, невсерьёз конечно. Так как я с ними и до этого уже много раз выпивал, тему знаю и немножко подыгрываю. И тут одной соседке взбрело спросить меня, кто я. Ну, говорю, немец. Она дальше, а откуда мол русский так хорошо знаешь. Меня, отвечаю, В ПЛЕНУ научили. :) Она смотрит растерянно и выдаёт, - а война-то ведь давно закончилась.... Гомерический хохот накрыл наш вечерний гриль. :)
В новостях от 8. 07.2010г. о попытке утилизации атомной лодки на заводе в пос. Дунай в Приморье. Лодка эта сейчас стоит после взрыва реактора в бухте Павловского на бывшей базе атомных лодок, а я служил на этой базе, когда она была новенькой и страшно секретной. Было это во времена Советского Союза в середине шестидесятных годов. сама история. На Тихоокеанский флот прибыл Председатель Совета министров СССР А. Н. Косыгин. И вот после его нахождения во Владивостоке он на крейсере вместе с командованием флота отправился и в наши края, то есть в бухту Павловского, помимо всего прочего. Надо сказать, что все проходы в бухты и заливы, где находятся корабли ВМФ, перекрыты противолодочной сетью, и сеть эту открывает специальный катер, который подчиняется только сигнальному посту, и связь у них световыми сигналами. А сигнальный пост получает команду на открытие потиволодочной сети от оперативного дежурного. и вот представьте картину: к противолодочной сети подходит громадный крейсер с флагами всего начальства ВМФ и Председателя Совета министров СССР (у каждого из них на флоте свой флаг). Сигнальщик крейсера сигналит на сигнальный пост на берегу, чтобы те дали команду открыть противолодочную сеть для прохода крейсера. Никакой реакции. Снова сигналит. Опять тишина. И так несколько раз. Мы всё это видим с берега и пытаемся дозвониться до сигнального поста по телефону. Тишина. Попытались войти к ним на сигнальный пост, но там был пост охраны, который тоже по бдительности никого не пустил. Командующий Тихоокеанским флотом адмирал Амелько сам подошёл к борту крейсера и голосом требует от командира катера открыть сеть. А командир катера там был мичман. Он стоит и чуть не плачет: товарищ адмирал, я же не могу, по уставу я подчиняюсь только сигнальному посту. Кончилась эта история тем, что крейсер ушёл на базу надводных кораблей, и всё начальство на нашу базу прибыло на "волгах". Через день или два всю нашу дивизию выстроил на плацу комдив контр-адмирал Корбан, перед строем поставил весь личный состав сигнального поста и рассказал, как они благополучно спали во время этого визита. Оказалось, что они даже не знали, что ожидается приезд Косыгина - на разводы они не ходили, и жили спокойно до этого случая. В общем, состав поста расформировали и назначили полностью новую команду.
Хотя и служил всего два года и оочень давно, с удовольствием читаю армейские истории. Хотя они обычно незатейливы, полностью они понятны только армеутам. Для них и пишу. Зима 1980. Старший лейтенант из Степанакерта (зампотех батальона РЭБ) командирован для сдачи техники в ремонт, живу в гостинице в глубинке на полпути из Москвы к Ленинграду. Приходит техника под охраной караула из нашей части - молоденький лейтенант и три бойца из нашей части. Караул, естественно, вооружен автоматами, с боевыми патронами, у лейтенанта - пистолет, т. к. техника секретная. . Лейтенант полгода не видел жену и крошечную дочку, которые зимовали у родителей в Киеве. Естественно, военная смекалка подсказала, что пока караул будет ехать по ж. д. в Степанакерт с пересадками через Москву, Баку и Евлах дней 5, лейтенант в Москве может сесть на самолет до Киева. У него бы оставалось время, повидав жену (обоим по 20 с небольшим и с рождения дочки не виделись!) и дочку, успеть на самолете же в Баку воссоединиться с бойцами. После "теплой" встречи (ребята намерзлись в теплушке), они отправились обратно, а я лег спать. Просыпаюсь ночью, в комнате какие-то бойцы с оружием и старший офицер. Просит представиться, затем приказывает одеться и следовать за мной. Вопросы пресекает, как и мою попытку что-то сказать заспанной коридорной. Под конвоем меня выводят и сажают почему-то в бронетранспортер. Едем наверное с полчаса. Останавливаемся, вокруг лес и лестница бетонная куда-то вниз. Меня ведут по каким-то бункерам, множество старших офицеров (у нас всего один был подполковник самый старший). Приводят в кабинет к генералу, который представляется какой-то длинной фразой в которой были слова "уполномоченный военного отдела ЦК КПСС" или что-то в этом роде. Спрашивает, из такой-то ли я части и что я могу доложить по поводу дела летенанта Х. (начальник караула мой). Я честно отвечаю, что ничего. В это время звонит телефон, он поднимает трубку и после пары почтительных фраз говорит, что не видит другого выхода, и надо поднимать по тревоге дивизию (какую-то известную, может Таманскую, не помню). Закончив разговор он смотрит на меня с некотрым удивлением, затем вспоминает, видимо, кто я, и предлагает думать быстрее. Я, со своей строны, высказываю гипотезу (двухгодичник ведь), что если мне расскажут, что происходит, то может я смогу помочь. Генерал, почему-то удивленный этой мыслью, после паузы сообщает, что на перегоне Бологое-Москва из поезда, пропал лейтенант Х. С оружием. Дело на контроле ЦК КПСС. Принимается решение о прочесывании местности вдоль ж. д. от Бологое до Москвы. Я спрашиваю: - Что, бойцы тоже пропали? - Нет, бойцы находятся в комендатуре Курского вокзала. - А за что? - За провоз оружия. - За что?!!! Они же караул! Оказалось, что в нашей разгильдяйской части никто не обратил внимание на приказ о запрете проезда через Москву с оружием на время (как оказалось, последнего) съезда КПСС, который проходил в это время. Тут до меня дошло, что Х. надо срочно закладывать, а то будет поздно. Я предложил пока дивизию не поднимать, а попробовать позвонить в Киев родителям его жены. Меня отпустили и отвезли обратно в гостиницу уже без караула. Конец истории я узнал из двух источников - самого Х. и офицера нашего отдела штаба ЗакВО. Отдел подняли неожиданно по тревоге ночью. Такого случая не помнил никто! Наутро, после сидения на тревожных чемоданах, двоих подполковников, с оружием, отвезли в десантный полк в Кировабаде, посадили в АН12 и отправили в Киев, естественно, ничего не объясняя. Там им дали машину, адрес, и приказали отконвоировать Х. в Тбилиси (где и был штаб ЗакВО). Сам Х. по приезде к теще и борща, был уведомлен ею, что звонили ему уже из штаба округа и велено никуда от телефона не отходить. Вскоре наши подполковники его забрали и отвезли в Тбилиси, очень сочувствуя - парень был после Суворовского училища, службой бредил, да и выглядел внешне как немного наивная версия идеального лейтенанта. Будущее его виделось всем одинаково, т. к. начштаба ЗакВО слыл "зверем". Х. был немедленно доставлен к НШ ЗакВО. Адьютант в приемной, с большим сочувствием сказал, что НШ приказал немедленно пропустить Х. Доложив о прибытии, Х. приготовился, как положено, есть глазами начальство, но глядя в что-то на потолке, НШ минут 5 рассказывал, какие люди на немыслимых верхах были подняты ночью (бойцы, когда их повязал патруль на вокзале, не выдали лейтенанта). Закончив рассказ, НШ наконец перевел свой взгляд на Х. Неизвестно, что подумал НШ, глядя в голубые глаза молденького (именно это слово ассоциировалось с внешностью Х.) лейтенанта, но ничего "зверского", чем славился НШ, в его взгляде Х. не заметил. Выгнав Х. в приемную, НШ вызвал адьютанта. Когда адьютант вернулся с резолюцией, Х. некоторе время не мог понять, что адьютант саказал: "Он за окурок возле штаба недавно выгнал без пенсии офицера, которому оставались месяцы дослужить. А тебе дал всего 10 суток губы". Но судьбу не обманешь. Через несколько месяцев, приехав в нашу дыру, жена Х. так загуляла, что довела его нервного срыва, и, после госпиталя, он был демобилизован.
По следам вчерашней истории о рекламном плакате из Далласа. Там же, на том же North Central Expressway I75 лет пять назад висел плакат: "Хотите потерять лишние 150 фунтов за 3 дня? Юристы по бракоразводным делам такие-то..."
Поезд "Варшава-Киев" заслуживает, конечно, не менее, чем романа, ну, поэмы, на худой конец, но пока расскажу только одну историю из собственного дорожного опыта.
В купе с украинцами едет молоденькая шведка. Подсела она к нам ночью, сразу улеглась спать. Таможня, славные украинские таможенники раздают всем не гражданам Украины две суперважные бумажки - таможенные декларации заполнять. Я девушке перевожу на английский, что от неё требуется. Шведка оказалась близорукой и перед сном сняла линзы, теперь же достаёт коробочку с оными и начинает линзы одевать. Наш славный страж порядка, узрев манипуляции, заявляет: "Дивчыно, красоту потом будешь наводить, а сейчас заполняй бумажки."
История на этом не заканчивается. В суперважных бумажках нужно обязательно указать адрес, где данный гражданин будет жить на территории Украины (это вообще в бумажке основная(!) графа). Девушка мне говорит, что едет в Киев по какому-то студенческому обмену, её встретят на вокзале и адреса она не знает. Я исправно перевожу таможеннику. Он подозрительно смотрит на девушку и со словами "мать его туды" пишет "Крещатик, отель "Украина".
Сидим на берегу Волги. Водичка плещется, песочек мягонький, дочка возится неподалеку. Отличный отдых после трудового дня... Вдруг муж говорит: - А ведь где-то здесь Николая утопили. Интересно, он еще целый? Я внутренне содрогаюсь. Мало того, что мы сидим рядом с местом, где когда-то утопили какого-то мужика, так еще и моего мужа интересуют столь странные детали. Поворачиваюсь к нему и содрогаюсь уже не внутренне. Такой безмятежный вид, взгляд устремлен вдаль... - Да, памятник Николаю Второму, говорю, где-то здесь утопили. А на его место вот Ильича поставили.
прочитал заголовок новости "Таможенники согласились разбирать залежавшиеся заграничные посылки круглосуточно" подумалось, а вот мне второй месяц посылка никак не дойдёт, может её уже кто-то того - разобрал...
Есть у меня слабость. Обожаю старые с выдержкой 12 - 36 месяцев твёрдые сыры типа Мимолет или Гауда с изумительным ореховым привкусом. Как-то в одном магазинчике заметил на витрине сыр такого типа. На этикетке написано "Старый Амстердам", а время выдержки не указано. Спросил у продавщицы: "Извините, сколько месяцев этому сыру?" Та возмутилась так, что аж руками всплеснула и стала на меня орать: "Да как вы такое подумать могли, у нас всё свеженькое, свеженькое, сегодняшнее".
Дорожные истории.... преподавательская После окончания института устроился я по случаю работать в ДОСААФ (СТК ОСТО)преподавателем спец. дисциплин, т. е читал теорию ПДД. Группы разные и люди разные, после трех выпущенных групп лица перестают узнаваться - так, знакомый да знакомый, кивнул при встрече и пошел дальше, не особо замарачиваясь кто да где... Но одну даму запомню на всю оставшуюся жизнь, даже по имени отчеству.... Пусть будет Мария Ивановна... Даме на юбилей 55 лет муж подарил автомобиль. "Японку" Сузуки праворукую, 1.1 л объем, впрыск, турбина, "автомат"... До сотни машинка класса ОКИ разгонялась секунды за четыре-пять, максимум на ней выжимал наш Досаафовский инструктор 185 км. Не машина, "капсула смерти" для тинейджеров... Зачем она ей была нужна, до сих пор в толк не возьму. Главврач санатория-профилактория угольщиков, интеллигентнейшая женщина, на работу и с работы её возили на служебной машине, в семье уже был автомобиль - ЗАЧЕМ ВАМ КАПСУЛА СМЕРТИ, ДЛЯ ДАМЫ, ПАРДОН, ПРЕДПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА??? Ну да не суть, пришла она на "права" учиться. Надо отметить, что за всю преподавательскую деятельность сделал я для себя один важный вывод - женщины, в отличии от мужчин, гораздо более аккуратные и исполнительные ученицы, а в последствии и водители. Они исправно и дотошно все изучают, на занятиях явка практически 100%, на дороге более терпеливы и "благообразны", но в этой "бочке меда" безусловно присутствует "ложка..." При всем моем уважении, поступки женщины за рулем "АЛЛОГИЧНЫ" и непредсказуемы. Дама за баранкой попадает в такие ситуации, в которые мужик по определению не залезет. Более чем 20-летний мой водительский стаж и 15-летний преподавательский опыт только убеждают меня в этом. Ситуация: во дворе ДОСААФ располагается площадка для учебной езды. Горка, эстакада, ворота, змейка, кольцо - полный набор. Заезжаю во двор на своей НИВЕ, паркуюсь подальше от площадки, иду в здание. На площадке ездит пара учебных машин, за рулем одной из них Мария Ивановна. ПЕРВЫЙ РАЗ БЕЗ ИНСТРУКТОРА!! САМА!!! ЗА РУЛЕМ!! - "ЕДУ!! УРА!! АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВИЧ (это я, если что) СМОТРИТЕ Я ЕДУ!! ПОЛУЧАЕТСЯ!! Я МОГУ!!!" - Эмоции переполняют сердце... МАШИНА ЕДЕТ!!! Мария Ивановна практически до пояса высунувшись в окно делится эмоциями со мной и окружающим миром.. МАШИНА ЕДЕТ!! "АЛЕКСЕЙ АЛЕКСЕЕВИЧ, САДИТЕСЬ СО МНОЙ, ПРОКАЧУ!!!" Настораживаюсь и нехорошее предчувствие сдавливает холодком внутренности.. МАШИНА ЕДЕТ!! а из открытого окна льется беспрестанный и радостный эмоциональный "словесный..." До угла здания остается три.. два... один.. есть контакт. Точно в угол, точно центром капота... Капот и крыша домиком, пар из радиатора (на улице минус) сигнал и непрекращающийся ВОПЛЬ На вопль из бокса выбегает инструктор Паша, еще пара человек, бежим все к машине. Марья Ивановна сидит за рулем, пальцы, сжатые на руле побелели до костяшек, визг не прекращается ни на секунду. Сигнал тоже не отключается.. Срываем капот, скидываем клемму с аккумулятора, пытаемся вытащить даму из машины - БЕСПОЛЕЗНО. От пережитого шока и потрясения намертво вцепилась в руль, не отпускает. Двери заклинило, ломаем монтировкой, даем пощечину - Марья Ивановна затихает и только слезы по щекам... На права сдала.. За рулем ни разу не встречал... Пятерка учебная списана, как не подлежащая восстановлению..
Конец февраля. Нас трое. Отправляемся на подледный лов. Нас встречают и размещают в пионерлагере на самом берегу лимана. В промёрзшем домике нагревательное устройство - «козёл». «Козёл» - асбоцементная труба, на ногах из арматуры. На трубе сверху намотана спираль из нихрома. Такими «козлами», во все времена, отапливались строительные бытовки. Пожарные инспекторы очень любили обнаруживать «козлов» и вымогать за них взятки. Видимо отсюда и крылатое выражение – «за козла ответишь». Короче, наскоро разобрали вещи, снасти. Решили выпить по чуть-чуть и пока светло, успеть на лёд половить рыбки. У нас с собой была стеклянная банка консервов – перловка с говядиной. Меня посетила светлая мысль – подогреть к нашему возвращению эту кашу. Банка по диаметру с удовольствием вошла в трубу нашего «козла». Лунок на льду было много, и мы через несколько минут начали ловить таранку. Скоро стало темнеть. Мы собрали манатки и вернулись. Когда отпирали замок, меня посетило чувство, что замечательный запах каши разносится слишком рано – консервы ведь никто ещё не открывал. Заходим в комнату и перед нами картина – на стене, напротив раскалённого «козла», вся каша, а с противоположной стороны отстрелянная «гильза» снаряда – пустая стеклянная банка. Заряд приклеился к обоям пятном, диаметром чуть поменьше метра. Кусочки говядины на перловке смотрелись, как картечь на шрапнели. Ужинали стоя. Снимали тёплую кашу дожками со стены и отправляли в рот вслед за водочкой. Жестяная крышка оказалась так же на стене, под слоем ужина.
Из одного польского чата. - О куй меня застрели! Как подумаю, что в воскресение в 6 утра подрываться.. - Чего в такую рань? - Да на работу [непереводимая игра слов]. - Че за работа такая? Где трудишься? - Ксендз я..
Есть у меня дядя. То есть брат матери. Ну настоящий профессор русской литературы. Крупный и уважаемый специалист по Достоевскому, "ботаник" невероятный. И вот решил он на старости лет машину завести и права получить. Ходил на курсы, все как полагается. Финальный экзамен по теории и прочему, народ скидывается по 100 долларов на взятку, тоже, как полагается. Дядюшка, как ни странно, взятку дать сумел самостоятельно. Перед экзаменом к нему подходит один из его инструкторов и внятным шепотом сообщает, что его компьютер на экзамене любой ответ засчитает правильным, если только жать все время на одну и ту же кнопку "ентер", он так настроен, и более от него ничего не требуется. Начинается экзамен, дядюшка садится за этот проплаченный компьютер, видит вопросы по теории и думает "Ну я же профессор, как не стыдно так тупо экзамен сдавать, наверное, уж я-то смогу на такие простые вопросы ответить", и начинает нажимать на кнопки ответов по своему разумению. После экзамена к нему подходит тот самый инструктор, говорит, что экзамен дядя, в общем, сдал, но с менее блестящим результатом, чем могло бы быть, если бы он жал на ту кнопку, которую ему показали. И при этом посмотрел на него так выразительно. Дядюшка потом переживал: "Он же потом, наверное, всем рассказывал... Что вот был у него настоящий профессор... Но такой тупооой!"
Моя приятельница очень редко заходит в церковь. Я это делаю чаще, иногда она просит меня объяснить некоторые моменты. Я стараюсь, как могу. Звонит она мне как-то вечером в день большого церковного праздника. Рассказывает, что накануне после работы она пришла в церковь, там была служба, и, как она выразилась, "там чего-то давали в рот". А она мол, брать не стала, не знала, можно ей или нет. Я объясняю, что как раз можно было: это на Всенощной раздавали освященный на Литии хлеб с вином. Она начинает подробно выяснять: кто это раздавал хлеб, не священник? А кто? А когда голову мажут, это что? А это священник мажет? А Причастие - это когда? А есть перед этим нельзя? А что это дают в рот с ложки? Причем, спрашивает она все это какими-то простыми и ОЧЕНЬ НЕ ЦЕРКОВНЫМИ словами. Я объясняю, но мое терпение потихоньку заканчивается. И когда она в очередной раз переспросила: а когда священник в рот дает - это как называется? Я не выдержала: это, говорю, называется минет! Приятельница, надо сказать, поняла, сокрушилась, что она так выражается. А я потом, мучимая совестью, рассказала об этом разговоре священнику и спросила не является ли это богохульством. Священник краской залился до ушей, но расхохотался и сказал, что это не богохульство, а хулиганство. С тем и отпустил.
Девушка есть у меня знакомая. Не сильно крупная размером. Всего метр восемьдесят и в ширину полтора меня будет. Торгует цветами на базаре. Далее с ее слов записано, как говорится мною прочитано. Завал на работе, клиенты какие-то особенно злые, в общем, под конец дня потеряла не только свою ориентацию в пространстве, но и много других ориентаций. Звоню другу, говорю, забери меня скорей, увози за сто морей. Подъезжает машина. Ну все, говорю, девочки, пока-пока. Открываю дверь, и какая-то тень вдруг метнулась от меня в глубину салона. Щупленький паренек из-за руля смотрел на меня испуганными глазенками сквозь пять диоптрий в роговой оправе. Медленно осознавая, что это не та машина, и даже не с тем расположением руля, захлопываю дверь, не забыв перед этим добавить: - Нет, не мое ты счастье.
В автобусе мужик пенсионного возраста протягивает кондукторше деньги со словами: - Девушка, мне до станции. Кондукторша, не намного моложе мужика, со следами былой красоты, кокетливо: - А откуда Вы знаете, что я девушка? Аплодисменты.
Рассказывают, однажды знаменитый советский писатель Валентин Петрович Катаев у входа в ресторан Центрального Дома литераторов предлагал своей знакомой зайти туда и закусить, чем бог послал, и вообще приятно провести время. Дама жеманилась и говорила, что не голодна. Прекрасно поставленным голосом Катаев произнёс явно на публику: - А сюда, милочка, голодных вообще не пускают!
Очередная история про смешные фамилии. Сразу же после получения диплома(в смысле через 3 дня, как пришел в себя после выпускного) поехал в бабушкинский военкомат, чтобы узнать насчет военного билета. мне все объяснили, сказали какие документы принести, где пройти мед. Комиссию и т. д. И отправили меня на второй этаж, печать поставить в приписном. Очереди не было, только парень стоял передо мной, тоже видимо печать поставить. И че то постоянно говорил, шутил, что когда уходил, забыл свой паспорт. Через секунд 15 женщина обнаружила его паспорт и давай его звать. Но чтобы докричаться до него наверняка, посмотрела на фамилию в паспорте и давай орать: "котик, котик, паспорт забыл, котик вернись." и мне говорит:" позови его". Я ей:"я бы с удовольствием, только вот такую фамилию не буду орать на весь военкомат. Подумают, что не той ориентации я и военный билет без всякий документов дадут. Лучше с окна позовите его"(благо в Москве нынче погода жаркая, все окна на распашку). И тут высунулась она на пол тела в окно и давай орать:"котик, вернись, котик ты паспорт забыл". Сама она ржет, я во весь голос ржу. Тут Котик ее услышал и она ему: "котик, подойди поближе, я тебе с окна кину. И больше, котик, документы не забывай". Помню, что когда заходил в венкомат, много народу стояло на улице. Думаю и им было весело за всем этим наблюдать. С уважением, Анар.
В начале 90-х был я в Москве в комадировке. Еду в метро, а рядом стоят два парня, и один другому рассказывает случай. Не прислушиваюсь специально, но парень рассказывает весело, и, понятное дело, мне всё хорошо слышно и всё понятно. В тот период только-только стали появляться газовые баллончики для самообороны, даже не все при них знали, но разговор про газовый баллончик и шёл как раз. Вот парень и рассказывает приятелю: «Ну и привёл я её к себе, а как вошли, я сразу же по привычке ключи положил на полочку у зеркала в прихожей, да и баллончик из кармана вытащил, - и тоже поставил на полочку. Она: «А что это?». Я ей: «Да освежитель для полости рта!...». Она: «М-м-м!...» – и пошла квартиру смотреть. А утром перед зеркалом себя в порядок привела, потом берёт баллончик, открывает рот, и…». Приятель – рассказчику: «ДА ТЫ ЧТО?!...» Тот: «Да!... И ка-ак -…» А поезд уже остановился на какой-то станции, двери открылись, и парни вышли. Вот так бывает. Интересно, да? Вот и мне интересно. А ведь сколько лет прошло!
В Риме на стенах одного из самых почитаемых католических храмов «Санта скала» сегодня обнаружили надпись «на непонятном языке». Вся местная пресса сообщила, что неизвестный вандал написал у входа в храм проклятья и оскорбления в адрес папы римского Бенедикта ХVI. От имени столичных жителей свою солидарность выразил понтифику мэр Рима Джанни Алеманно. Кардинал Агостино Валлини, папский викарий Рима, заклеймил «оскорбительные нападки на римского первосвященника». Некоторое успокоение в этот ажиотаж внес корреспондент ИТАР-ТАСС, который пояснил для службы печати Святого Престола смысл «кощунственной» надписи: никакого отношения к Бенедикту XVI она не имела, просто русская буква X похожа на римскую цифру Х, буква У - на V..... ну и дальше вы догадались, правда?
Пробуждение после очень хорошей гулянки: - Любимая, больше всего мне сейчас хочется три вещи: кофе, сигару и секс. - Конечно, дорогой, непременно дорогой! Но только что-нибудь одно... ... по моему выбору... ... и не обязательно из этого перечня.
За «базар» - отвечаю. Воскресение, послеобеденное время. Возвращаемся с дачи. На удивление, «пробок» нет, только «легкое уменьшение скорости». Проезжая вдоль очередного дачного кооператива, замечаю - по обочине, на встречу нам, какой-то мужик, упорно катит бочонок ярко-голубого цвета, солидного размера. Очевидно, не легкий, потому, как – упирается изо всех сил. Может с пивом? Подъезжаем ближе и, просто, обалдеваю. Я, конечно, не «специалист во всех областях науки и техники», но понятия имеются. Технический ВУЗ заканчивали. Отвечаю! Только не смейтесь! «Голубой бочонок», это, ни что иное, как … РЕАКТИВНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ!!! Все признаки «налицо» - с одной стороны - входное отверстие, очевидно – воздухо-заборник, с другой - коническое сопло, изнутри покрытое нагаром от сгоревшего топлива… Я понимаю, что «такое добро» сгодится в хозяйстве у любого русского мужика, в крайнем случае, на металлолом можно, попытаться, сдать, хотя – стремно. Но, ГДЕ ЕМУ УДАЛОСЬ СПЕРЕТЬ ДАННЫЙ «МЕХАНИЗМ», для меня так и осталось, ну очень бо-о-льшой, загадкой
Давно это было, сижу в очереди к травматологу, нога в гипсе. По коридору бежит сестра в белом халате, заглядывает в кабинет и вызывает доктора в приемный покой, говорит, там мужчину привезли, с 9-го этажа упал. Всем интересно стало, что да как, кто-то тоже в приемный потянулся, поближе к информации. Потом поделились.
Оказывается, мужичка жена из дома выгнала за регулярные пьянки. Жили они на 9-ом этаже. Ходил он за ней несколько дней, прощения просил, но жена не сдавалась. И решился мужик на крайние меры. На площадке между, 8-м и 9-м этажом, окошко есть, рядом с мусоропроводом, вбил в подоконник гвоздь на 200, привязал к нему пару метров веревки бельевой, второй конец к рюкзаку, рюкзак на плечи и сел ждать жену. Пугнуть ее решил. Пришла супруга домой, дверь открывает, он ей, мол, прости или убьюсь! Прыгай, говорит она. Ну он и прыгнул, гвоздик тю-тю. Хорошо что тополь высокий рядом с домом рос, по веткам заскользил и застрял на уровне 2-3-го этажа. Пожарные с дерева снимали. Отделался царапинами и пару ребер сломал. Чем закончилось, простила жена или нет, не знаю.
Наисвежайшее. Сегодня разослали по корпоративной почте письмо официальное:
Уважаемые коллеги! 09.07.2010 г. флористом компании будет произведена оценка цветочных культур на предмет соответствия корпоративному стандарту. Цветы корпоративного стандарта будут простикерованы. Непростикерованные цветы необходимо убрать из офиса в срок до 12.07.2010 г. Цветы корпоративного стандарта можно оставить в офисе при условии их пересадки в корпоративные кашпо, которые Вы можете приобрести за личные средства. 12.07.2010 г. цветы некорпоративного стандарта будут перенесены в техническое помещение, после 16.07.2010 г. невостребованные цветы будут удалены из офиса. Корпоративные цветы размещаются на низких и средних тумбах в рядах и вдоль основного прохода в соответствии с утвержденным планом расстановки цветочных культур. Цветы являются собственностью компании (за исключением личных цветов) и не подлежат перемещению. Просим Вас сообщить о Вашем желании оставить цветы в офисе и направить на эл. адрес... заявки на приобретение корпоративных кашпо.
а потом народ, обрадовался и домыслил:
Уважаемые коллеги! 09.07.2010 г. в Компанию придет Сергей Зверев, чтобы произвести оценку Ваших шевелюр на предмет соответствия корпоративному стандарту. Те прически, которые не соответсвуют стандарту, будут удалены. У Сергея Зверева можно будет приобрести специальные корпоративные парики, которые необходимо одевать при нахождении в стенах офиса.
12.07.2010 г. в Компании с визитом приедет представитель компании Apple Стив Джобс для проверки соответсвия Ваших сотовых аппаратов стандартам нашей компании. Если у Вас не iphone 4, то придется Вам его купить (за личные средства). Если денег нет, то наш любимый банк "xxx" с удовольствием прокредитует Вас.
18.07.2010 г. в Компанию в рамках bavaria moscow racing F1 заедет лично Д. Баттон (чемпион мира формулы 1 2009 года). Если у Вас не макларен, мерседес и не феррари, то придется Вам... :)
Я - очевидец данной истории. В магазине парнишка - коллега просит дать ему бутылку "Сразу-кола". Мы в недоумении, продавщица тоже... Всё встало на свои места, когда парнишка показал на эту колу. На бутылке красовалась надпись: "Crazy Cola".
В Риме на стенах одного из самых почитаемых католических храмов «Санта скала» сегодня обнаружили надпись «на непонятном языке». Вся местная пресса сообщила, что неизвестный вандал написал у входа в храм проклятья и оскорбления в адрес папы римского Бенедикта ХVI. От имени столичных жителей свою солидарность выразил понтифику мэр Рима Джанни Алеманно. Кардинал Агостино Валлини, папский викарий Рима, заклеймил «оскорбительные нападки на римского первосвященника». Некоторое успокоение в этот ажиотаж внес корреспондент ИТАР-ТАСС, который перевел для службы печати Святого Престола смысл «кощунственной» надписи: «Я люблю тебя, Вера!». И подпись: «Ваня».
Произошло буквально в эту субботу, с утра. Для ясности. Моя девушка - длинноногая, голубоглазая, но... блондинка. Закончила экономический, поэтому во всём любит точность и ясность формулировок. Работаем в банке. Вместе. Встречаемся уже полгода, строим планы на перспективу. Ранним утром занимаемся сексом на даче у друга. Всё идёт очень даже хорошо, и я в романтическо-джентльменском порыве ласково шепчу ей на ушко: "Марина, я тебя люблю...". Она с секунду внимательно смотрит на меня с низу вверх и отвечает: "Ты меня трахаешь...". ЗАНАВЕС.
Совсем свежая история про уже знакомого молдаванина Валеру. Вернее, про его супругу. Выхожу буквально вчера на работу, жена оного спорит с какой-то женщиной. - Да что вы мне говорите, я этот район прекрасно знаю. Даже лучше, чем прекрасно. Я ведь уже год как коренная москвичка!
"Сделано в Китае" - неважная реклама для любого товара. (Ну, может, кроме каких-нибудь фэнь-шуй артефактов.)
И все всё понимают, что эту вот штуку в Европе за 1 евро не сделать. Но всё-таки, всё-таки... Происхождение товара указывать необходимо, но стараются спрятать его получше. Уже не новость, как крупным шрифтом пишут "сделано для... такой-то немецкой фирмы, Дюссельдорф" - а в уголке петитом "made in PRC", в Китайской Народной Республике, понимаете ли, если кто силён в английских аббревиатурах.
Но это же не предел! Вот купил я сегодня банку раковых хвостов. Банка как банка, круглая пластмассовая, на крышке - этикетка, мол, сделано в Швеции специально для австрийской фирмы Шенкель. Ну, в Швеции так в Швеции. Сидим с другом, суббота, пиво, раки, форелька копчёная, то-сё. Красота.
Но впал я в задумчивое настроение и стал вертеть крышку. Замечаю - что-то не то. Ага! С обратной стороны крышки просвечивают совсем не те буквы, которые на этикетке. Что за притча? Вроде и не пили... Вот поддеваю я этикетку, снимаю, а на самой крышке напечатано уже по-шведски - и скромно в уголку... ну конечно: "выловлено в пресных водах Китая".
Эпиграф: "В нашей стране секса нет!" История эта случилась еще до того, как на телемосту СССР-США прозвучала эта сакраментальная фраза, лет 25 назад, и характеризует она уровень сексуального воспитания в то время. Было мне тогда 12 лет и попал я в летний лагерь. А вожатым в нашем отряде был Вадик: красавец, спортсмен, ессно комсомолец, лет семнадцати. Вот идем мы с Вадиком по лагерю, видим девушек-вожатых, которые звонко так смеются, а нам ведь интересно, в чем причина, тоже хочется поржать. - Да вот анекдот смешной, только ты все равно не поймешь,- говорят. - А чо это не пойму, - злится Вадик, - рассказывайте уже. - Нам не жалко.
А теперь сам анекдот: "Приходят в ЗАГС дракон с драконихой. А их спрашивают: - А сколько вам лет, "молодые"? - 20 тыщ лет, - отвечает дракон. - 17 тыщ лет, - отвечает дракониха. - Так ведь рано вам еще, вот будет 18 тыщ лет, тогда и приходите. Прошла 1000 лет. В ЗАГСе: - Сколько вам лет? - 21 000 лет, - отвечает дракон. - 18 000 лет, - отвечает дракониха. - Объявляем вас мужем и женой. Ну там свадьбу отыграли. Наступает брачная ночь. Дракон к новоиспеченной жене начинает подкатывать: - Давай уже, чо как! - Не получится! - говорит дракониха - У меня вековые."
Вадик даже не улыбнулся и по-быстрому ретировался. Весь день ходил какой-то задумчивый, будто задачку по геометрии решал. После отбоя, когда многие видели десятый сон всех разбудил дикий смех нашего вожатого. - Понял! ЗАРОСЛИ у нее ВЕКОВЫЕ! - радостно ответил Вадик на наши вопросительные взгляды.