Самые смешные истории за месяц!

Давно это было, сыну примерно лет 6-7, дома оставили одного и строго
наказали дверь никому не открывать. И надо же было прийти знакомому и
принести ЗАРЯДНОЕ устройство для аккумулятора. Ребенок его не пустил. но
через дверь все выяснил и к сообщил нам следующее:"Приходил дядя Володя
приносил ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО" Тогда посмеялись, сейчас уже нет.

Сегодня на рынке:
- Почём пучёк веточек вербы?
- 20рублей.
- А что так дорого?
- Гречка 130рублей/кило дорого, а это почти даром!!

ТАК ВОТ, только в НАШЕЙ СТРАНЕ, цена на ветки незаконно сломленных
деревьев зависит от мировых катировок цен ГРЕЧКИ!!

программисты линуксоиды опять номер отмочили...
Прихожу в столовку, уборщица жалуется, "кто то с утра ведра для мытья
полов стащил". А надо сказать, что ведра эти пластиковые, и полы моют с
химией, ну там фейри, доместос и т. д.
Короче, программисты любят рыбок, и у них стоит аквариум. Решили они
воду поменять в нем. И как честные аквариумисты сообразили, что воду из
под крана туда наливать нельзя, хлора много. Поэтому ее нужно отстоять.
Ага в тех самых ведрах, в которых каждый день полы с химией моют.
Целый отдел программистов от 22 до 25...

Мои знакомые с Украины ездили на заработки в Москву. Как то встретили мы
его, разговорились и рассказал он нам как ездил последний раз. Приехали
они на объект. Месяц пахали. И в один прекрасный день приехал хозяин и
сказал чтоб они выметались. Естественно не заплатил. Расстроились все
денег ведь даже на обратную дорогу нет. Ну решили еще подзаработать
нашли какогото мужика (из блатных как потом оказалось) расспросил их мол
че случилось то се, дал работу(все это не слезая с гамака). На следущий
день приводят того мужика который не заплатил и блатной все так же
неслезая с гамака говорит:"ТЫ ВО ЧТО ЧЕРВЕЙ ОБИЖАЕШЬ?" Работникам так
обидно стало, но хоть одно обрадовало деньги им отдали. Больше на
заработки он не ездил

Знакомая вышла замуж за англичанина, живёт теперь в его фамильном замке
рядом с Шотландией. Замок этот небольшой, но расположен на несусветной
круче и нашпигован остроконечными башенками – каждый успешный владелец
пристраивал свою. Одна башня, самая большая, выделяется – она плоская
вверху, как пень. По семейной легенде, её основатель заявил, что
собирается отпрашиваться с небес в свой замок, а душа у него большая –
для посадки ей может понадобиться место. Башня эта теперь самая нужная в
замке – на ней расположена вертолётная площадка. Не то чтобы они такие
крутые, на работу только вертолётом, но когда у моей знакомой рождался
очередной наследник замка, муж её подбросил до роддома именно с этой
башни…

Из рассказов моего дедушки (который, наплевав на обещания врачей, дожил
до 90 лет и до сих пор хорошо себя чувствует): Незадолго до начала
войны, в деревне, где он родился и вырос, жил один нищий. Все тогда жили
плохо, но у него не было ни дома, ни хозяйства. Но при это он никогда не
просил денег или еды всегда был сытым. Сначала все думали, что он ворует
еду, но это оказалась неправда. А делал он так: Он заходил в местную
столовую и выбирал себе жертву. Подходил к человеку, у которого стояла
полная тарелка и наглым образом совал свой грязный палец прямо в еду, со
словами: "Есть будешь?". После этого он всегда получал целую тарелку
еды...

Сегодня на НТВ анонс программ: Диктор: Смотрите "Давай мириться сразу
после "Прокурорской проверки" на НТВ.
))))))))

Не далее, как вчера днем имел сомнительную честь и неубедительное
удовольствие наблюдать, как на северо-востоке Москвы, в районе улицы
Ткацкая, работала бригада «облагораживателей» улиц из солнечных южных
республик. Ситуация: человек восемь, все в форменных оранжевых жилетах;
кто-то с кисточками (про них и история), кто-то с метлами, кто-то с
воздушными пушками. Работают, ага.
В общем, картина следующая: банка с краской (большая такая, литров на
десять, наверное, а то и больше) только одна, а декоративные заборы
нужно красить на обеих сторонах улицы. Да и таскать с собой эту банку
неудобно. Как быть? Находятся две пятилитровые бутыли от воды, в них и
заливается краска. Проблема следующая: кисточка, сука такая, ни в какую
не хочет через узкую горловину проникать к вожделенной ярко-зеленой
субстанции. Еще раз — как быть? Все гениальное в исполнении
гастарбайтера много проще любой гениальной простоты обычного обывателя:
краска просто наливается на кисточку одним смуглолицым работником, а
размазывается по поверхности забора уже другим. Потом и этот алгоритм
упростился: номер первый льет краску прямо на заборчик (неторопливо),
номер второй размазывает ее по оному заборчику (быстро).
В общем, лень у этих товарищей прогресс вперед не двигала, а вот любую
логику уничтожила начисто…

Навеяло историей об отличии азиатских женщин. Будучи студентами,
собрались в общаге потравить байки. Темы были разные, затронули и тему
"секаса". Среди нас был парень по имени Рома,(женатый!!!2-ой
курс)-высотой под 2 метра, белобрысый, розовощекий и с пушком на верхней
губе. И вот он задает вопрос, почему член встает? Мы переглянулись, и
начали нести, что из живота в член вылазит кость. В доказательство
привели последнюю лекцию по теормеханике, объяснив механизм действия
кулисы. Рома с доводами вроде согласился, говоря что мол, да, лежачий
гнется во все стороны, а стоячий не согнуть. Рома ушел, мы дружно
посмеялись и забыли. Прошли выходные,(которые Рома провел с семьей)и на
первой перемене в курилке Рома обижено выдает фразу: мужики, на фига так
под""бывать, я спрашивал у ТЕСТЯ-нету там никакой костомахи!!!

У меня в юности была приятельница-шикарная толстушка. кукольное личико,
кожа такая молочная. И вот стоит эта красота на автовокзале, ждет
автобус, и решила денежки в кошельке пересчитать. Мало их оказалось, но
не в этом дело. Подходит к ней такой себе интеллигентный сухонький
старичок и говорит:"Какая же вы богатая!". Вита, помня содержимое своего
кошелька, автоматически отвечает:"Ну какая же я богатая?". На что в
ответ еще раз, с восторгом, с плавными движениями-в воздухе, повторяя
необьятные Виты очертания, старичок повторяет"Да вы сами не
представляете, какая вы богатая!"

История для жителей Израиля
Купили духовку с грилем. В предвкушении установки я говорю:
- Теперь шашлыки можно будет готовить прямо дома.
Дочка отвечает:
- Не, это не то. А как же ленафнеф и подтягивать шорты!
(ленафнеф - это махать чем-нибудь над углями, чтобы они разгорались, при
этом шорты вместе с трусами сползают).

Только что было, по работе пошел человек на объект устранить
неисправность, сам остаюсь в офисе, а ему даю рацию чтоб связь держать.
Рация обычная 450мхз что в пределах километра пашут, человек работу
выполнил, вроде возвращается. Тут из рации раздается женский голос
"здраствуйте можно пиццу заказать?" Понимаю что кто то юморит на нашей
частоте, отвечаю "да конечно, какую бы вы юотели и куда доставить?" в
ответ тишина. Проходит минут 10 возвращается сотрудник, уссыкается,
рассказывает "иду с рацией, девушка с рецепции решила поинтересоваться
невиданым ранее прибором, ну дал ей, а она нажми кнопку и ляпни про
пиццу! И в упор не ожидала что ей там ответят! В истерике перепугавшись
сунала мне обратно!". Ну ладно, улыбнулся и забыл. Спустя минут 5
звонок с рецепции уже по обычному городскому
- "але, Леша!(ага, спутала меня по голосу с сотрудником) а че это за
прикол с пицей? Че реально по рации заказать можно?"
- "Конечно! Не всем же телефонами удобно пользоваться, вот таксистам
например или дальнобойщикам, или милиционерам-пожарникам удобнее по
рации пиццу заказывать..."
- "ааа! понятно! А что это за пицерия?"
- Пицерия ******** по адресу *******" (сам сдерживаю смех)
- "Ого! нифига себе! до чего технологии дошли!"
- "а тож! Ничего особенного, сам регулярно пиццу по рации заказываю"

В общем если от кого в городе услышите о том что появилась такая
замечательная фишка "доставка пиццы по рации" - знайте откуда ноги
растут. Конец

Привык уже, что похожие заголовки периодически мелькают в Интернете.
Читаю в новостях серьезного оранжевого издания «Украинской правды» за 23
апреля с. г. , 19:12: «Тимошенко показала свою писку» (фото)...
Ну, думаю, ваще... Рейтинг рейтингом, но все-таки Юля - не Елена Беркова
:) Оказалось «Тимошенко показала свою паску» (фото) :) На следующий
день, правда, слово «фото» додумались убрать :) Мерси пиарщикам
Тимошенко, от души повеселили! ))

В полном соответствии с законами Мерфи.

Два вооруженных молодых бандита запаниковали в ходе ограбления обменного
пункта, расположенного в южной части набережной Тель-Авива и решили
сбежать на приготовленном заранее мопеде.

Один из них в суете ненамеренно выстрелил, прострелив себе ногу. Второй
разволновался, не смог справиться с управлением и свалился с мопеда. Оба
горе-грабителя задержаны полицией.

Мой знакомый Саня с другом Митяем,-менеджером на мерседесовском сервисе,
возвращались с корпоратива. Оба в хлам. Особенно Митя. Такси заказать
забыли и стали ловить тачку. Никто не останавливается. Саня: "Митя!
Поедем на трммваае..!" - Митя, подумав, грустным голосом -"Не Сань. Я
не уммеею еездить на тррмвааях!"

На киевском центральном ж/д вокзале есть переход от Старовокзальной
площади, где разворачивается трамвай, к собственно вокзалу. Это эдакий
стеклянный тоннель на эстакаде через пути, длиной метров 150-200, в
нынешние времена плотно заполненный с обеих сторон разнообразными
торговцами.

Во время, когда происходила эволюция (сознания, ага), описанная ниже, из
торговли в совершенно пустом, совершенно новом переходе были, разве что,
цыганки, продававшие из-под полы сигареты по 5 советских еще рублей за
пачку.

В общем, тоннель тоннелем. Примерно на первой его четверти он
пересекался стенкой из алюминиевого профиля и стекла с распашными, как в
универмаге, дверями. Видимо, с целью борьбы со сквозняком. Простенки
между дверями были сделаны из кусков чистого и прозрачного стекла от
пола до... в общем, без единой поперечины в пределах 2-3 метров от пола.
И ширины соответствующей, как выяснилось, как раз бегущему на поезд
человеческому телу, управляющей которым голове представлялась весьма
заманчивой мысль не тратить драгоценные секунды на открывание дверей.
Это было понятно по тому, что через неделю после открытия перехода
стекол в центральных простенках не стало, о них напоминали лишь торчащие
из рам зазубренные осколки.

Я тогда частенько бывал на вокзале и вскоре заметил, что стекла
появились вновь. С одним изменением - на высоте примерно груди на них
были наклеены как-то уж очень неубедительно выглядевшие полоски
изоленты. Неубедительными они, похоже, показались не только мне - в мой
следующий визит на вокзал стекол не было опять, а осколки - были.

История закончилась хорошо - в мой следующий визит поперек простенков
были прикручены дебелые поперечины из алюминия, которые, хоть и не были
слишком заметными, наверняка были достаточно прочными, чтобы сдержать
слишком стремительное желание поскореее стать пассажиром.

А сейчас там уже вообще нет этой стены...

Несколько лет назад встретил около церкви группу детей. Они стояли
плотным кольцом, одетые в спортивную форму. В центре стояла женщина,
которая говорила:
- Ребята, Христос - это тренер. А Апостолы - его чемпионы.
Тренера надо слушать всегда.
Бакуткин

Жили-были в одном селе на юге Украины две девочки-сестрички Галя и Валя,
с простой фамилией Дронь. Дело понятное - родителей не выбирают, тем
более не выбирают фамилии предков. Прошло время, девочки выросли и вышли
замуж.
Как оказалось, мужей и фамилии также выбирать не приходится. Детям Гали
Гупало и Вали Бзюк уже больше 20-ти лет...
Т. к. большая часть из детей тоже девочки-сестрички - будем следить за
развитием событий :)

В Минске на пл. Свободы стоит памятник в натуральную величину:
запряженные в бричку 2 лошади. Мой сын 6 лет: "Красивая лошадь!"
Погладил по морде, дальше движется, погладил по шее, по бочку, резко
наклонился. Резюме: "Мальчик!" Не выдержала, наклонилась посмотреть -
правый пристяжной и правда мальчик.

Живем в США. Дочке 8 лет, родилась здесь.
Предпочитает общаться на английском, а я стараюсь чтобы русский не
забыла и пытаюсь говорить с ней исключительно по-русски.
Иногда говорим с ней на смеси русского и английского.

Попросила манную кашу. Достаю банку с крупой и говорю:
- Только получится немного, потому что у нас мало манки.
Она: What? (Что?)
Я: Манки, говорю, мало. Поэтому каши получится немного.
Дочка, промолчав секунд пять: What does monkey have to do with it?
(Причём тут обезьянка?)

*По-английски обезьянка - манки.

Первый курс, уже две двойки по экзаменам, ожидается третья по
математике. Покорный слуга не успевает написать бомбы, в полночь с горя
напивается.
Перспективы мрачнейшие - армия с Афганистаном вероятна максимально...

Под утро, сонный организм в шатающемся состоянии идёт на экзамен.
К горлу подступает, внешние раздражители раздражают нещадно.

Дедушка - божий одуванчик - профессор математики, схавал подложенную
"бомбу" с ответами на 3 вопроса. У покорного слуги не открывается рот,
хватает лишь на фразу "Вот...".

Дедушка-гуманист задаёт дополнительный вопрос.
"Напишите пожалуйста формулу МУАВРА!"

От переполняющего покорного слугу удивления и алкоголя в ответ из
глубины организма раздаётся звук: "БУАЭ?"

Все присутствующие ржут, препод выводит в зачётке "уд"...

У вашего покорного слуги ненадолго появляется творческий псевдоним -
"Муавр".

есть такой старый анекдот
мама с дочей собираются на прогулку. дочь
- ща, только фублю возьму, подожди возле подъезда.
мама в непонятках выходит ждет, наконец выходит дочь в руке кукла вся в
соплях, платьице зассано, волосики повыдерганы, говнищещем измазаны,
глаз нету ну и ты пы. мама с омерзением
- фу бля!!
- вот и папа ее так называет
накануне вспомнил, рассказал подруге
собсно ночь, захожу на кухню рука к выключателю. подруга из-за холодильника
- свет не включай
я не совсем проснувшись отскакиваю с воплем
- фу бля
в ответ
- а вот папа меня так не называет

Из жалоб парня подруги:
- Это ж надо... Заявить на всю улицу: ""Хочу пить!" и купить мороженое,
состоящее на 5% из шоколада, 15% - из сладючего пломбира и 80 - из
приторного джема!"
Женская логика, мать ее)

Улыбчивый "Запорожец". Юмористический рассказ.

Живёт в одном маленьком городе "ушастый" "Запорожец". С виду обычный, а
на самом деле - не совсем. Во-первых, он работает на хитроумной
пропановой тяге. Во-вторых, на крыше у него есть прибор, похожий не то
на мигалку, не то на гравицаппу. А в-третьих, он очень улыбчив. Везде,
где он появляется, он дарит прохожим свою широкую улыбку. И всем от неё
тоже становится веселее, и никто даже не подозревает, что так было не
всегда. Раньше этот "Запорожец" был большим ворчуном.
Ворчал он буквально по любому поводу. Стоило хозяину его разогнать
быстрее пятидесяти километров в час, как принимался "Запорожец" ворчать:
- Не гони так! Старенький я уже! Коробка болит!
Ворчал, но ехал, старался.
А когда его запирали на ночь в гараж, по-другому ворчал:
- Ох, старенький я, заживо ржавею, скоро совсем развалюсь!
Особенно сильно он ворчал, когда его на несколько дней в гараж запирали:
- Никому я не нужен, от меня проблемы только одни, то и дело ломаюсь!
Последнее было неправдой, поскольку ломался он всего-то два раза, да и
то поломки были несерьёзными.
Однажды хозяин "Запорожца", сотрудник солидного компьютерного
учреждения, принёс ему необычный подарок - прибор, похожий не то на
мигалку, не то на гравицаппу. Не обрадовался "Запорожец" подарку - пуще
прежнего начал ворчать:
- Негоже нам, простым смертным, с мигалками ездить! Оштрафуют ведь, ох,
оштрафуют!
А хозяин ответил:
- Это не мигалка. Это тебе в подарок фотоаппарат. Да не простой, а
панорамный. Был ты у меня простым "Запорожцем", а теперь станешь
"Запорожцем"-фотокорреспондентом. Панорамы улиц для солидного
компьютерного учреждения снимать будешь.
Именно в тот момент "Запорожец" разучился ворчать, зато научился
улыбаться и мурлыкать:
- Спасибо тебе, хозяин! Я ведь в самом раннем детстве, когда меня
только-только за ворота завода выкатили, мечтал фотографом стать. Хотя
бы обычным фотоаппаратом хотел обзавестись, а тут - целый панорамный.
Наконец-то моя мечта сбылась!
Ведь раньше он почему таким ворчливым был? Потому что у него
фотоаппарата не было!

Давно тому назад, в далёком детстве, когда девочки весной играли в
классики, мы с подружками, чтобы приблизить этот счастливый момент,
чистили ближайший тротуар от подтаявшего снега, и, о счастье, первыми в
округе могли играть в классики.
А теперь по всей Москве расковыривают все сугробы, чтобы поскорее
растаял снег. При этом никакой разумной цели эта работа, видимо, не
предусматривает. Кроме очевидной - занять гастарбайтеров, позарез
"необходимых" столице.
Тем более, что эта работа влечёт за собой много новой работы. У нашего
подъезда сугробы долбила какая-то машина: как же, высокие технологии!
В результате повредила железный заборчик.
Затем приехала ещё одна машина, заварили разломанное.
Теперь ждём, когда покрасят заваренное.

И армия мне снится по ночам. 1983 год. Перевооружили нашу дивизию на
подвижный комплекс "Пионер". Ну естественно стали мы отрабатывать ночные
перемещения по белорусским лесам. Играли в прятки с вероятным
противником. Приедем развернемся, отработаем "залп" и опять на новое
место. Как начальнику связи мне комполка приказал разработать для
каждого должностного лица позывной. Чтоб на марше общаться между собой
по колонне. А у нас был начальник штаба, мужик за два метра ростом, ну
вылитый тролль, без хвоста разве что. И придумал я ему позывной - ЛОМ.
Командир прочитал, не заметив подвоха утвердил. На марше народ "угарает"
от смеха. Приходим мы в новый позиционный район, развернулись, выстовили
посты. Собирает нас ЛОМ на поляне, весь личный состав, взбирается на
пенек. Берет в руки мегафон, и что б вы думали - на весь лес объявляет:
"Внимание! Объявляю на сегодня пароль для прохода в зону - такой-то,
отзыв - такой-то. Все слышали!??" Эхо по лесу раскатисто - слышали!!!
слышали!!!" Довольный он слез с пенька и пошел на КП. А мы подумали - а
если война? диверсанты наверно бы просто умерли от смеха, и нам
отбиваться не от кого было бы. Ну что сделаешь... лом есть лом, прямой и
железный.

Подруга работает в сексшопе продавцом с недавнего времени...
Рассказывает:
- Спрашивает у меня молодой человек анальную смазку и большой черный
член... я ему показываю то, что есть - он говорит, нет, этот
маленький... а он огромный! Вот я и думаю - зачем ему анальная смазка и
огромный член? Да еще черный?!! Долги выбивать?

Всё таки буква Ё нам нужна.
По просьбе друзей, супружеской пары, искал гостиницу в Питере.
Яндекс директ запомнил это дело, и сегодня выдаёт.

Отель. Питер. Дешево. У метро! В номере все и даже больше......

Ну вот как-то стрёмно предлагать друзьям номер где есть ВСЕ.

Ездил я с месяц назад по делам в соседний город. Нас трое и плюс
водитель. Приехали, делов на полчаса было, управились и домой
отправились. Ну, конечно, бутылочку коньяка взяли штоб веселее было.
Едем значит, весело нам, я истории с анекдот ру читаю, народ веселю.
Темно уже, вечер. Где то на пол пути остановились мы по небольшой
надобности (уж пардон за подробности) Стоим втроем, обочину орошаем и
тут, как всегда, в самый подходящий момент мне доча звонит. И свою
обычную бодягу начинает- А ты где? А ты с кем? А зачем? А когда
приедешь? Ну, меня, естественно это накаляет слегка, однако, настроение
благодушное, да и ругаться, когда в одной руке- телефон, а в другой...
Ну вы поняли- я как то не привык, я по мере возможности ей на все
вопросы отвечаю. А телефон у меня неисправен был, работала на нем только
громкая связь, так что эти два упыря всё слышат, хихикают,
комментировать пытаются. Ну вот. А в конце разговора дочь меня просит-
Купи чего нибудь к чаю. К чаю?- отвечаю я и слегка повышаю уже голос-
Худейте! Тут одного из моих товарищей буквально разрывает от хохота, он
с трудном заканчивает то, что делал и отходит в сторонку, дико хохоча.
Ну, мы на него смотрим, нам тоже весело, однако же- Вова, ты чего ржёшь
то? А мне, говорит, послышалось- к чаю? МУДЕЙ ТЕБЕ!!!... Вот как у
человека мозг работает, а?

Только что по телевизору. Первый канал, популярная передача "Жить
здорово". Обсуждается болезнь под названием свинка, иначе - паротит.
Болезнь опасна, скорее, своими осложнениями, чем сама по себе. Одно из
осложнений - у девочек поражаются яичники, у мальчиков, соответственно,
яички. Известна эта болячка с давних времен и изучена, по-моему, по
самое никуда. Но ведущая все-таки нашла новое слово в медицине.
На сцену вызвана непривитая от этой напасти маленькая девочка. Ведущая,
рассказав о всех напастях, грозящих ребенку из-за глупости и
необразованности родителей, говорит:
- Ты теперь поняла, чем это опасно?
- Да, - согласно кивает головой девочка.
- Да, - тоже соглашается мама.
- Вот, вы уже и знаете, что из-за обычной свинки девочки могут остаться
без яичников или без яичек.

Захожу на конечной в метро( народу так среднее) в этот же вагон заходят
два типа в доспехах и со щитами.
на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком
"Удержим цитадель от захватчиков " не пускают пассажиров в свою дверь.
Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из
вагона пара-гопов со словами:
" Теперь мудаки вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать
станцию или захватить следующий поезд"

Опять субботнее утро.

Мама с дочкой четырех лет играют в электронную книгу. Такое
приспособление в виде книги с картинками, куда ребенок тыкает стилосом в
виде ручки, а книга отзывается разнообразной информацией относительно
такой картинки. На одной из страниц флаги стран Европы. При тычке во
флаг, книга выдает название соответствующей страны. Книга говорит без
китайского акцента, но стандартным металлическим женским голосом.
Подтягивается в комнату папа и наблюдает следующее:

(Дочка) Тык.
(Книга) Блямс, Франция.
(Мама) Фраанция, это где Эйфелева башня и много-много французов, а еще
там....
(Дочка) Тык.
(Книга) Блямс, Италия.
(Мама) Итааааалия, это родина пиццы, ты же любишь пиццу, правда, а еще
там Кьянти, Пино Гриджио.....
(Дочка) Тык.
(Книга) Блямс, Германия.
(Мама) Германия, это страна в которой живут немцы, а еще там живет твой
дедушка Паша.
(Дочка) Мама, дедушка Паша же умер?
(Мама) Нет, ты с чего взяла?
(Дочка) Хм, а ведь вроде как умер все-таки.
(Мама) Да, нет же, дедушка Паша, слава богу, жив и здоров и живет в
Германии.

(Папа) Ну теперь ясно, почему, когда я позвал ее поговорить по видео с
дедушкой Пашей через Skype, она сначала недоверчиво подошла, а увидев
искаженные картинку и голос, вырвалась и убежала к себе к комнату. Тогда
я даже предположить не мог, что подумал ребенок...

Навеяно историей про лейтенанта в 1971 г.
История "Поднять подняли, а разбудить забыли"
ГСВГ, 1974 год. Отделение регламентно-настроечных работ и ремонта
зенитной батареи танкового полка. По названию ясно, что служат в
отделении достаточно образованные люди срочную службу. Но
дизель-генератором на прицепе к ЗИЛу 130 (помните "Захара"?) управлять
не могут. Поэтому в отделение прислали казаха Сабита. По-русски понимал,
но говорил с трудом, с дизелем на "ты" и за руку. Потом разговорился. В
одну из ночей звучит всем срочникам "милое": "Тревога! Батарея в
ружье!". Отделение вскакивает и начинает быстро (кто как может)
одеваться. Сабит, как все, вскочил и натягивает штаны. И в этот момент
падает во весь рост. Бросаемся к нему, а он открывает глаза и смотрит на
нас с недоумение, понять не может, как оказался на полу. Вот что клич
животворящий делает!

В Харькове появилась новая достопримечательность. На одной из его
площадей установили глобус города, на котором можно разглядеть все
основные здания. Создатели проекта утверждают, что глобус выполнен с
максимальной точностью - работа заняла около года и потребовала
привлечения многих специалистов.

Однако на этом авторы проекта останавливаться не собираются и намерены
пойти еще дальше, сделав сначала цветной глобус Харькова, а потом еще и
бронзовый.

Иду со школы. Папа меня встретил, решили прогуляться. Добрели до
магазинчика, он зашел купить попить чего-нибудь, а я, благо день был
жаркий, осталась на улице. На двери магазина висит объявление. Сначала
не обратила внимания, потом смотрю - все подходят, смотрят, смеются...
Один даже сфотографировал. заинтересовалась, читаю... Там было большими
буквами написано:"С САБАКОМИ вход воспрещен"
без комментариев...

Наша младшая доча - о-очень оригинальный ребенок, все слова произносит и
формулирует фразы по только ей понятной логике. Например, если лететь,
то лету, а висеть - вису, гаишники - это гавешники и т. п. Но больший
аншлаг вызывает день 12 апреля, как и 90% детей она называет Днем
Космонавтиков. Но на вопрос: "Как зовут первого комсмонавта?" только от
нее я впервые услышала ответ: "Юрий Гагарий или Юрин Гагарин, в общем,
как то так, в рифму!"

В 1572 году султан решил покорить дикую, как уверяли европейские
брошюрки, Московию. С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при
поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек. Возле деревеньки Молоди османы
столкнулись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И
турецкая армия была: Нет, не остановлена — вырезана полностью!!!

Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду
закрытой. Не дай Бог, русское быдло узнает, что деяниями предков в
Средние века оно тоже может гордиться! У него будет развиваться
неправильное самосознание, любовь к Отчизне, к ее деяниям. А это
неправильно. Так что, найти данные про битву при Молодях трудно, но
можно — в специализированных справочниках. Например, в «Энциклопедии
вооружений» КиМ три строчки написано.

На днях навестил друга. Захожу в лифт, боковым зрением замечаю какую-то
табличку, и настроение как-то подсознательно быстро падает, в голову
лезут страшные мысли про несчастные случаи с лифтами.
Осознав это, взглянул на табличку, написано: Могилевлифтмаш
Блин, не могли название лучше придумать, или хотя бы внутри лифта
не писать это...

Дальняя знакомая страдает повышенным давлением и вместе с тем не
ограничивает себя в спиртном, особенно любит "полирнуть" водочку пивком,
затем жалуется на повышение давления. И вот собралась она в санаторий
дорогой, элитный(сама дама не бедная). Ну вот встречаю ее после
санатория интересуюсь процедурами и пила ли местную минеральную водичку?
"Нет" - отвечает "врач запретил сказал что там соль, а мне при моем
давлении вода с солями запрещена!" А бутылка шампанского в сумке
наличиствует!

Начало Ленинского проспекта. Здание, МИСИС вроде. Большущий рекламный
плакат, реклама мужской одежды LACOSTE. Слоган "unconventional chick".
Слово unconventional можно перевести по разному, но, по всей видимости,
заморачиваться никто не стал. Итогом явился приведенный в нижней части
плаката незамысловатый текст - "нетрадиционный шик".
Доехал до дома, заглянул в шкаф. Данного бренда нет - уже хорошо

Организация наша сушествует с далёких 60-х. Естественно не один раз
переименовывалась, но не в этом дело. Как повелось с тех далёких времён
на столах у бухгалтерш, плановичек и других женщин лежат стёкла
автомобильных окон. Под этими стёклами лежат календари, фотографии,
бумажки с реквизитами, телефонными номерами и прочее. Уже и столы
сверхновые и компьютеры на них, а стёкла никуда не делись. И не только у
женщин предпенсионного возраста, но и у молодых тоже. Всех их, и молодых
и старых объединяет забота о компьютерной безопасности, а посему вход в
систему защищён паролем. Потребовалось мне как-то по работе найти
кое-что в интернете. Захожу в плановый, излагаю свою просьбу и мне
предлагают сесть за свободный комп и самому поискать, молоденькая
девушка - хозяйка этого компа куда-то отлучилась. Сажусь, включаю, комп
требует пароль. Где же его взять? Да вот же, под стеклом, в самом
центре, отпечатанная на принтере бумажка крупным шрифтом сообшает пароль
всем желающим. А может чтобы получше спрятать нужно положить на видное
место ?

Сыну 11 лет, скоро Хэллоуин, идет к себе перетряхивать костюмы, решать
"Кем быть?"
Через некоторое время выползает из комнаты и заводит такую речь:
- Я думаю, что Бог есть. Но только Он не на небе, а в сердце каждого из
нас и оттуда присматривает, чтобы человек правильно поступал. Ведь если
не присматривать, то будет полный бардак. Вон мы в классе все знаем, как
надо себя вести, а когда учительница выходит, то безобразничаем все
равно. И что Он религии дал людям похожие, но разные, ведь люди тоже
разные, одному раз скажешь - он перестанет, а другому и врежешь, а ему
до фонаря. И священники это тоже понимают, но как доходит до денег, то
тут они понимают, что их надо бедным раздавать, а жаба-то душит. И
вместо того, чтобы отдать, начинают поводы придумывать, чтобы еще
собрать, несите ваши денежки, и будет вам счастье. И клиентов надо
запугать, чтобы к конкурентам не переметнулись, и самих конкурентов тоже
очернить. А до самой веры уже и времени не остается, только на
маркетинг.

А юмор в том, что все это он говорит, имея на голове абажур от лампы.
Похоже, что решил нарядиться Римским Папой, примерил тиару, вошел в роль
и сразу все понял.

Знаком с бывшим капитаном ФСБ Петровичем. Рублёное лицо, делающееся
каменным на любых совещаниях – при виде его неудержимо хочется спать.
Получив капитана, он явился к командующему ФСБ всего округа и заявил:
«Я здоровый мужик, под тридцатник, семья, дети. Когда я получу квартиру?
Заколебался ездить на работу электричкой из пригорода». Командующий
взбесился и прогнал его из своего кабинета. Петрович тут же написал по
собственному желанию и устроился скромным охранником в одну фирму. Через
три месяца он вычислил крота – зам. директора, работавшего на
конкурента.

С тех пор всё в его жизни стало хорошо, он вырос в административного
директора. Очередные свершения в его карьере выражались тем, что он
прикупал квартиры в панельном доме в центре города, где купил первую, и
прорубал туда проходы из предыдущих, как будто бы кротом теперь стал он.
Внутри сносились стены и расцветали фикусы – было очень уютно. Но дочки
выросли и вышли замуж, жена из-за кризиса потеряла работу, а он
смертельно соскучился по пригороду и свежему воздуху. Петрович продал
своё скопище объединённых квартир на Некрасовской и купил просторный
коттедж в пригороде, в Радово. Он разбил там настоящий японский сад и
стал счастлив. Стоя однажды у него на крыльце, я наконец понял, что
свежий воздух - самое лучшее, что есть в жизни.

Первое время Петрович пытался ездить на работу на своём джипе – но
пробки, и куча бабок уходила на бензин. Теперь жена подвозит его утром
на этом крутом джипе до железнодорожной станции рядом с коттеджем, а
дальше он едет электричкой, читает газеты, периодически ликвидирует
мелких хулиганов. В общем, всё как в молодости…

Рассказывают, однажды с иллюзионистом Игорем Кио приключился случай из
разряда чёрного юмора. К нему на улице подошёл мальчик и сказал:
- Дядя Кио, когда вы выступаете в цирке, вы каждый день сжигаете новую
женщину. А мой папа сжигает больше!
- И где же твой папа работает? - спросил Кио.
- Где, где? В крематории!

Начальница у меня притащила из отдела кадров списки научных трудов
своего мужа. Приказала отсканировать с распознаванием. У меня распознало
как список научных трупов.

Козье молоко.
Истории произошла с родственником моей жены у ее же бабушки. Рассказывал
он сам, так как гостил летом с женой (ее сестрой) у их бабули. Со мной
такое тоже было, но с менее развернутыми событиями.
Так вот как-то собрались они в гости, в деревню в Воронежской области.
Было лето, отпуск и как правило молодежь до последнего нежилась в
кровати, но не в этот день! Будучи ранними птахами дед с бабкой вставали
рано, дела, а наши москвичи еще дрыхли. У бабушки, очень заботливой
женщины, как правило в деревне, водилась всякая живность, а именно козы.
Она просто не могла не угостить гостей молоком собственного доения. Но
почему-то это происходило под утро. То ли чтоб парное было, т. к. доила
рано, то ли чтоб витамины, то ли польза какая для сонного организма, не
знаю. Теперь со слов участника…
Сплю я, как говорится в свое удовольствие. Тут будит меня бабуля и
говорит.. На-ка выпей кружечку молока. Ну, я ничего, не избалован, выпил.
Козье молоко оно мол полезное. Ну выпил и дальше бухнулся спать.
Небольшое отступление… для неподготовленного организма, т. е. если тело
не пило ранее такое молоко, то это как слабительное моментального
действия, ну несварение или еще как назвать.
Так вот. Просыпаюсь я от того, что чувствую что-то не так, булькает все
в животе и пытается выйти наружу. Ну, думаю, надо идти пока не…. Точнее
БЕЖАТЬ! Вскочил и бегом на улицу (туалет-то во дворе – деревня
как-никак) выхожу и… бля…. а где обувь-то? Все чисто. Ни тапок, ни
ботинок, ни фига нет… Где? Куда дели!? Спросить некого, жена спит,
бабуля и дед отсутствуют. Порыскал, нет, как сквозь землю провалились!
Ну, делать нечего природа-то зовет, и ждать особо не собирается. Я прямо
так босиком в трусах в туалет. Все думаю, капец, не добегу!!! И…
добежал. Но не совсем. В общем успел только дверь открыть да бельишко
скинуть и тут как дунул….. ну туалет весь короче… в дер… Блин, думаю,
как-то неудобно получилось, ну надо б исправить такую вот оплошность.
Далее со слов деда. Отвел я коз на луг пастись, возвращаюсь… далее
картина маслом.
Парень, интеллигентный москвич, рано-рано утром чуть свет, из ведра
окатывает наш сортир и стоя босиком, в трусах моет его шваброй! НУУУУ…
думаю какой мОлодец бравый, хозяйственный какой…
Все кончилось хорошо, все посмеялись и я смеялся. Но вот вспоминаю себя
на его месте точь в точь. Утро. Молоко. 30 минут и звонок. Обуви нет. Я к
счастью успел добежать. Поспать. А потом уже выяснял, что за прикол с
молоком и тапками. Объяснили что, мол, раньше ты не пил козье, а теперь
вроде как адаптировался. И на самом деле это только первый раз, а дальше
было все нормально, каждое утро. Обувь? Обувь - у них был порядок на
ночь заносить в дом и убирать в ящик, мол нечего мокнуть на улице, а в
ящик чтоб не мешалась под ногами. Так вот.

Мой сын схлопотал двойку по русскому языку, когда в шутку сказал
учительнице, что множественное число от слова "метро" - "мётра".

Завелись у нас как то мыши ))) что они делали на втором этаже пятиэтажки
фиг их знает, то ли от соседей пришлепали то ли еще откуда. Точнее это
были не мыши, а мышата. Где то вывелись и стали потихоньку ходить на
прогулки в прилегающие квартиры. На наше счастье кот в квартире то же
присутствовал, и хотя в обычное время напоминал пуфик от дивана (по
размерам то же, весил он 9 кг и когда сидел достовал до колена )))) У
нашего кота неожиданно проснулся охотничий инстинкт. Фишку он просек и
мышат караулил вполне осознано, тока что салфетку не повязал да столовый
прибор не припер к месту лежки )))) Мышат было штук шесть, и в течении
вечера он отловил пять из них, т. к. есть городских мышей (непонятно чем
травленных) ему было резко противопаказанно изловленный мышат тут же
изымался и записывался в секцию юных парашютистов (если отправлялся в
окно) или водолазов (если отправлялся в унитаз) Где то уже посреди ночи
раздался и мгновенно прекратился звук охоты. Получив под бок от
благоверной отправился изымать трофеии. Кот нашелся сидящий посреди
коридора смотрящий на меня абсолютно честными глазами. Не обнаружив его
нынешний трофей, я грозно вопросил кота: "Хде собственно животное,
душегуб"?? Кот глянул на меня абсолютно честными глазами и пожал
плечами, типа тебе надо ты и ищи, Отпихнув кота в сторону и не найдя под
ними то же. Я задумчиво посмотрел на кота. В глазах кота явственно
читалось презрение: "типа я ж говорил, что нету ниче, че привязался?"
тут во взгляде промелкнула досада и изо рта кота свесился хвост )))))))
Не имея карманов кошак спрятал мышата в единственно доступное место ))))
в рот, но видимо хвост не совсем поместился чем и выдал его с головой.
Мыш был отобран и присоединился к секции подводного плаванья. Кот
возмущенный таким раскулачиванием возмущенно отправился спать )))))

Нашествие монголо-татар и три века покорности и смирения. А в
реальности? Не станем отрицать по лености своей монгольское иго, но: Как
только на Руси стало известно о существовании Золотой орды, туда тут же
отправились молодые ребята, чтобы... пограбить пришедших из богатого
Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги XIV века. В
1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья,
а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин. Захватив
несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать
зипуны» в городе Костроме.
С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю
Волгу, не считая малых налетов. В 1374 году новгородцы в третий раз
взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем пошли вниз и взяли сам
Сарай — столицу Великого хана. В 1375 году смоленские ребята на
семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз
по Волге. Уже по традиции они нанесли «визит» в города Болгар и Сарай.
Причем правители Болгара, наученные горьким опытом, откупились большой
данью, зато ханская столица Сарай была взята штурмом и разграблена. В
1392 году ушкуйники опять взяли Жукотин и Казань. В 1409 году воевода
Анфал повел 250 ушкуев на Волгу и Каму. За время татарского «ига»
русские ходили на татар каждые 2-3 года, Сарай палили десятки раз,
татарок продавали в Европу сотнями. Что делали в ответ татары? Писали
жалобы! В Москву, в Новгород. Жалобы сохранились.

Здравствуйте друзья! Есть у меня адвокат. Милейший человек, общение с
которым складывается из адвокатских историй, которые он с большим вкусом
рассказывает. Берет за выступление немного, меньше Задорного, но при
всем этом лично у меня вытащил безнадежное дело. Имеет чисто русскую
фамилию – Вагенштейн, профессию адвокат (преподает ведь еще), кроме того
заядлый рыбак. И вот, сделав поправку на три эти составляющие,
послушайте историю, которую он мне поведал…..

Случилась история сия в начале 90-х годов. Пара молодых «бизнесменов»
пытались совершить акт купли-продажи …. Точнее один, пытался впарить
машину другому. Начало 90-х когда ношеные джинсы уже было носить
«впадлу», но на хорошие машины денег еще не было. И вот стоят наши
крутые МЭНы, имеющие по нескольку не сожженных киосков, и торгуются за
бмв (боевая машина вымогателей в то время). Один считает царапины и
вздыхает над скрипами, второй рассказывает кто ее просил для него
оставить и что «завтра она уж точно уйдет». Стоят на дороге, крутые же.
И дело вроде уже близится к завершению, «интеллигентно» решают вопрос о
принадлежности последних 300 американских рублей, но тут детишки,
играющие невдалеке выскочили на дорогу. Ну и машина (куда же без нее и
рассказывать бы было не о чем), расхристанный зилок из армейских
запасов. А куда машине? Правильно. Аккурат в бмв. После этой парковки,
бэха в хлам. Страховки обязательной тогда не было. Когда дети живые и
невредимые, даже ненапуганные были расхватаны, проверены и отправлены во
двор, покупатель изрек –« пожалуй ты прав, твоя машина стоит того –
беру». Продавец прорычал – дескать, раньше надо было думать. Потом и
хозяин (он же водитель) «ЗИЛа» не отказался приобрести эту машину, в
рассрочку.
Дрожь снимали втроем, было много «распутина» и прочих тогдашных левых
прелестей. Уставной капитал их новой фирмы был эта бмв. Трое по разному
вместе до сих пор. На О. Генри похоже?
Сегодня ждал адвоката и какой то наглец меня бецеремонно прижал своим
автомобилем. Никто не выходил, я начал закипать. Вышел, познакомиться с
водителем, а из этой машины вышел адвокат, которого привезли с процесса.
Разумеется, небо посветлело, мы со всеми обменялись любезностями…. А
потом я услышал эту историю, подозреваю не случайно.