Самые смешные истории за месяц!

Он пришел с работы. Она летает вокруг него в легком халатике и щебечет.
Она- Ой милый, сегодня свет отключали, аж-но на полчаса, а потом
включили, а инет не подключился, я так мучилась, так мучилась Он- ну
то-то я смотрю не полквартиры вылизано, а вся блястит и ужин вкусный
сготовлен. Скучно было?

ФОКУС С ЧАСАМИ
Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень
приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот
показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится,
или в котором не будет конца. Кио сказал, что может.
- Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир.
- Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы.
Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел
их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было
раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже
видел, как его часы шлёпнулись на насыпь, и высунул в окно голову, чтобы
проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля
зрения.
- Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место.
- Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету.
Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с
обратной стороны:
- Товарищ фокусник, сколько ещё времени ждать до конца фокуса?
- До ближайшей станции, - коротко ответил Кио.
Пассажир замер. Он внимательно глядел за руками Кио, его карманами... и
уже не приставал с расспросами.
Когда поезд остановился на ближайшей станции, Кио вышел на перрон. Там
прямо посреди платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошёл к
продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе чей-то взгляд,
обернулся. Это был приставала-пассажир.
- Вы всё ещё ждёте окончания фокуса? - спросил иллюзионист.
- Конечно, - ответил пассажир.
- Смотрите сюда, - показал Кио на пирожок, - видите? Сейчас я его
разломлю, что там будет внутри?
- Часы! - закричал пассажир вне себя от восторга.
Кио разломил пирожок. Там была капуста.
- Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю
только в цирке, а в поезде - еду и отдыхаю.
В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать -
сам напросился, и его условия были выполнены. Оставшуюся дорогу к
иллюзионисту он не приставал...

Никогда не думал об этом писать, тем более здесь, но прочитал
http://www.newsru.com/world/22apr2011/chernobyls.html и захотел
поделиться занятной историей, которую слышал много лет назад от
непосредственных участников.
В одном большом городе в европейской части СССР был Институт радиологии,
где проходили диспансеризацию ликвидаторы-чернобыльцы. В основном те,
кто получил стандартную дозу 25 Бэр за 30 дней. А зав. отделом
медстатистики института собирал материал для научной работы. Целью
работы было выяснить, какое время проходило между облучением при работах
на АЭС и появлением у ликвидаторов тех или иных проблем с сердцем,
нервами и т. п. Количество обработанных историй болезни
увеличивалось, а зависимости обнаружить не удавалось. Когда зав.
поделился проблемой с коллегами, кто-то предложил забыть о датах
командировок и провести анализ "вслепую" - просто как набор дат.
Методику изменили и стали обрабатывать данные снова (напомню, начало
90-х, настольные компьютеры только появились и были слабенькие).
Постепенно стало ясно, что связь есть. Но не с датами командировки в
Чернобыль конкретного ликвидатора, а с датой взрыва на АЭС... .
Получалось, что все ликвидаторы основную дозу получили не тогда, когда
работали на станции, а сразу после взрыва, в апреле. Т. е., что все мы
в каком-то смысле ликвидаторы. Сначала результаты были встречены на-ура
в областной администрации, т. к. область считалась не пострадавшей от
заражения и чернобыльских дотаций не получала. Но когда дошло до
республиканского уровня, то там сообразили, что в институте лечили народ
со всего союза и выводы напрашивались страшноватые. В результате данные
получили соответствующий гриф, а зав. отделом с большим повышением
куда-то был отправлен. Такая вот смешная наука - статистика.

Собираемся с ребёнком на прогулку (парню 7 лет).
Оделись, смотрю на бугор на куртке в зоне кармана, готовый в любой
момент взорваться как вулкан Везувий.
Спрашиваю - тебе ничего не мешает?
В ответ: - да, булавка лишняя. – И начинает, доставать из кармана: две
варежки, упаковку с носовыми платками, бакуганов 4 шт, небольшой
молоточек…, леговские человечки, семечки, и, английская булавка!
Наконец! Отдаёт мне и начинает всё обратно засовывать. Говорю: - может, в
другой карман что-нибудь положишь?
- Точно! тогда давай булавку обратно….

Как я был Остапом Бендером.
Лет двадцать назад мы семьями решили провести культурный досуг - сходить
в Измайловский парк. Москвичи его, конечно, знают, а для тех, кто не в
курсе - это большой лесопарк в Москве (и, кстати, второй по величине в
Европе), в котором удачно сочетаются детские аттракционы и природа.
Мы - это я с женой и дочерью и мой друг детства (Колька, если вспомнишь
эту историю - привет вам) с женой и двумя детьми. С утра мы были
отправлены на местную оптовку купить детям сока и что-нибудь перекусить.
Естественно, мы там же на оптовке, прикупили пакет вина, который тут же
и выдули на месте, чтобы не нарываться на скандал.
В общем - к прогулке подготовились, настроение было вполне боевое и
праздничное.
Часам к 12 мы уже жизнерадостно окучили вместе с детьми аттракционы и
двинулись вглубь парка. Тут наше внимание привлекли качели лодочки,
сиротливо стоящие в глубине. Может помните еще такие большие качели в
виде лодок, на которых качаться надо было стоя? Аттракцион выглядел
совершенно заброшенным, но, как показал визуальный осмотр - качели были
в полной боевой готовности. Приятель взял всех троих детей и начал
качаться. Я же стал бродить вокруг.
Вдруг мое внимание привлекла железная цепь, которая валялась около
входа. Раньше она преграждала вход на аттракцион. Тут в пьяной башке
мелькнула забавная мысль. Я натянул цепь поперек входа и устроился
рядом.
Моментально около аттракциона нарисовалась пара девчонок с вопросом:
"Ой, а где билеты купить?".
Я нехотя ответил: "Кассы у входа в парк. Но, вообще, давайте мне деньги и
проходите". Что выбрали девчонки, было понятно.
Бизнес стал приносить плоды - через 10 минут все лодочки были заняты и
еще три-четыре человека ожидали очереди. Надо было сваливать, да еще
выводить приятеля с детьми (жены, поняв, что происходит, тоскливо стояли
в сторонке, ожидая, чем все кончится)...
"Товарищ!" - обратился я к приятелю: "Давно качаетесь, освобождайте
аттракцион". Приятель не заставил себя упрашивать и, собрав детей в
кучу, рванул к выходу. Я посадил в качели следующего по очереди и со
словами - никому не заходить, через пять минут буду, рванул через кусты.
Минут пять мы уходили от возможной погони путем передвижения быстрым
шагом вглубь парка, потом остановились проржаться.
Но особенно мне запомнилась реакция жены моего приятеля. Она злобно
зыркнула на своего мужа и сварливо сказала ему: "Ты-то что ржешь? С утра
нажрался - дурку валяешь, а он (то есть я), между прочим, для семьи
деньги зарабатывает".

ТАЛАНТ ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ
Очень популярный и всеми любимый актёр Олег Даль был чистым,
застенчивым, великодушным человеком. Может быть, именно поэтому, не в
силах перенести окружающую жизнь, он так рано умер.
Рассказывают, однажды в Щепкинском училище студентам предложили этюд:
"Вы едете в лифте, и лифт внезапно обрывается".
Кто-то из студентов кричал, кто-то в ужасе метался... А Даль...
обоссался. Это было невероятно. Даль... "звёздный мальчик", эстет, пижон
- и при людях совершить такое? Причём это было не понарошку, не для
того, чтобы шокировать преподавателей. Он по-настоящему отключился. Он
действительно представил себе, что едет в лифте, и лифт обрывается и
летит вниз.

Дочка 3.5 года, доехали до садика, выгружаемся.
Говорю: Ну пошли моя красавица
Отвечает: Ну пошли, моё чудовище.

Тщательнее надо, ребята...

Приятель попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из
регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили -
признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4
случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку
записанную в начале дня...
Тщательнее надо, ребята, у кого стоит авторегистратор. Возите с собой
несколько флешек, и меняйте, время от времени. На всякий случай...

О вреде рекламы.

Штаты. По телевизору уже который месяц крутят рекламу автомобилей KIA
Soul. В рекламе ОЧЕНЬ КРУТЫЕ хомяки под рэп разъезжают по городу на этой
самой KIA Soul а все остальные хомяки им завидуют.
Желающие полюбоваться тыкайте сюда:
http://www.youtube.com/watch?v=jOHwjjhFTac

Вчера эта реклама принесла закономерные плоды: мимо детской площадки
едет красная Soul, из окна звучит рэп. Все дети бросают игры и начинают
кричать: "Хомяк! Хомяк!"
Водитель выглядывает на шум из окна, оценивает ситуацию и жмет на газ.

Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина
на выходные.
Заходит в свой любимый хороший магазин - а в нем новая линейка вин
появилась: австралийские.
Акция, скидки, мужичек какой-то возле стоек с вином околачивается...
Знакомый, будучи гедонистом и любителем хорошего, решился на дорогую
покупку. Выбрал себе бутылочку с такими же условными знаками (выдержка и
тип вина), которые ему в знакомых ранее винах давали кайф, и направился
к кассе платить 70 баксов.
Мужичек возле стоек увидал его выбор, подходит и предлагает расписаться
на бутылке.
Знакомый удивился, и спрашивает: -А кто ты такой??
Мужичек отвечает, тоже удивленно (неужели кто-то не слышал о том, что
здесь представляется новая продукция с новым поставщиком??):
- ... Я один из главных производителей вина в Австралии...
Мой знакомый тут же нашелся. Пожал австралийцу руку, и представился:
- Очень приятно. Я один из главных потребителей вина в Саскатуне.

Поклонник

Компания молодёжи отмечала День рождения в кафе. Одному от выпитого
стало так плохо, что он срочно вышел на улицу поблевать. В процессе
очищения желудка вывихнул челюсть! Приятели поржали, поприкалывались и
вызвали Скорую.
Врачи осмотрели пострадавшего, посадили в машину и увезли в больницу.
Компания продолжила гулянку. Минут через 10 заходит пострадавший и
рассказывает: Скорую так трясло на ухабах, что челюсть сама встала на
место!

Вчера, переписываясь в соцсети, я узнал совершенно потрясающую историю,
произошедшую в одном из наших городов-миллионников. Не скажу, в каком,
потому что действующие лица при должностях, но это феерия, ребята.
Такого я не слышал давно, и даже не мог бы выдумать.

Главному герою истории - Васе - сейчас 20 лет. Он только что вернулся из
армии и считается у девушек всего района прекрасным принцем, потому что
бросил курить, накачался и получил разряд по самбо. И вот, вместо того,
чтобы окучивать девушек, Вася второй вечер кряду торчит в сети ради
переписки со мной, потому что я в Москве, а Вася хочет перебраться из
провинции в столицу.
Между прочим, я спросил его:
- А почему тебе не нравится в славном городе N? Всё-таки мегаполис.
Работа, наверное, есть. А в Москве и с жильём будет туго на первых
порах, и к ритму жизни не все привыкают.
Вася ответил мне стандартным набором про "перспективы", "горизонты" и
"настоящую жизнь", а в конце вдруг прибавил:
- К тому же за окном этот грёбаный зоопарк...
Я удивился:
- А что зоопарк? Слоны по утрам трубят?
- Да, и слоны!!

Оказалось вот что: Вася с детства очень любил животных. Неудивительно -
с зоопарком-то через дорогу. Ввиду этой любви семья держала в квартире
собак и кошек, волнистых попугайчиков, хомяков, аквариумных рыбок,
постоянно следя за тем, чтобы первые не сожрали вторых, третьих и
четвёртых. Когда же Вася стал постарше, его взял в оборот директор
зоопарка: видя, что парнишка часами напролёт торчит возле клеток с
животными, этот добрый человек стал допускать его до ухода за морскими
свинками. После морских свинок Вася перешёл на тушканчиков. После
тушканчиков на пони. Потом на оленей. Всё это, разумеется, бесплатно.
Наконец, окончив школу, Вася сделал последний и самый блистательный шаг
по карьерной лестнице: директор зоопарка разрешил ему целое лето
ухаживать за слонами. Тут уже, однако, Вася попросил гонорар. Животных
он любит, но питаться травкой решительно не согласен. Директор кивнул:
- Да не вопрос! В конце августа заплачу по полной программе!

А надо сказать, что Вася - парень действительно русский. При всех своих
достоинствах - исключительной искренности, красоте и щедрости - он имеет
один существенный недостаток: всем и каждому верит на слово. Не стал он
подписывать с директором трудовой договор (да и знал ли тогда, что это
нужно?) Зато работать начал с полной самоотдачей, с семи утра до десяти
вечера, без выходных и праздников.
А знаете ли Вы, что такое - ухаживать за слонами? Это значит - по
нескольку раз в день совковой лопатой выгребать навоз, таскать вёдрами
корм, поливать, поить, чистить и т. д. и т. п. Приходя домой, потный,
грязный, Вася шатающейся походкой шёл в душ, после чего падал в кровать
и моментально засыпал. А на другой день всё повторялось.

И вот, 31 августа, когда этот слоновий ад закончился, Вася пошёл к
директору зоопарка.
- Чего тебе, мой дорогой? - спросил тот.
- Зарплату.
Директор зоопарка очень удивился, после чего сделал скорбное лицо и
сообщил, что "денег в кассе нет", но они будут к середине сентября.
- Хорошо, - ответил Вася.
В середине сентября ситуация повторилась. Денег в кассе снова не было,
но они обещали появиться в начале октября. В начале октября выяснилось,
что деньги переехали на ноябрь. Деньги удалялись от Васи, как горизонт;
при этом на директоре бедственное состояние финансов зоопарка как-то не
отражалось. В октябре он даже купил себе новый БМВ. (Говорили, впрочем,
что у него богатые жена и дочери. Бог его знает, как российским
чиновникам удаётся так удачно жениться и расплодиться!)

Поняв, что три месяца он обслуживал слонов совершенно зазря, Вася стал
измысливать коварную мстю. И он её измыслил. Дело в том, что директор
зоопарка тоже любил животных, но не всех, а пернатых и крякающих. В
пруду, где по-хорошему должны были плавать всякие редкие виды, вроде
казарок и нырков, он держал собственных южноамериканских уток, которых
разводил с самой юности, холил и лелеял. Вот в этот-то пруд Вася ночью,
тайком, пользуясь давним знакомством с охраной, запустил нескольких
пираний, купленных в зоомагазине.

Наутро директор зоопарка, придя покормить птиц, недосчитался одной
уточки: было их 20, а стало 19. Протерев глаза и ещё раз хорошенько
сосчитав птиц, директор решил, что утку утащила какая-нибудь бродячая
собака, невесть как пробравшаяся на территорию зоопарка. Наказав охране
строже следить за порядком, директор удалился к себе.
На следующее утро уточек было уже не 19, а 17. Улететь, благодаря
обрезанным крыльям, они не могли. Охрана же клялась и божилась, что
никаких собак не было. Встревоженный директор приказал проверить замки
на всех клетках с тиграми, рысями и медведями, но эта мера не принесла
результата - на другой день уток осталось лишь 15...

Продолжалось это ещё три дня. Только когда директор провёл бессонную
ночь у пруда, загадка разрешилась.
Оставшихся в живых уток эвакуировали, трёх пираний удалось выловить в
течение суток на живца. Рыбаки бы справились с этим и быстрее, но
проклятые бритвозубые твари всё время обгрызали даже самую толстую
леску...

Нашел я на «Одноклассниках» своего старого друга Лёву. Как ни странно,
но оказалось что живем мы в одной стране. Сначала он у нас побывал, а
потом я к нему в Нью Хемпшир поехал. Вышли мы после завтрака на открытую
веранду за домом, а там на утреннем солнышке уже греются две собаки и
кот. Одна собака – австралийская овчарка, другая – колли. Какой породы
кот решайте сами. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml он
доступен для всеобщего обозрения. Смотри, - говорит Лёва, - что сейчас
будет. Я смотрю. Кот спрыгнул с перил, затем с веранды и легкой трусцой
через зеленую лужайку направился в сторону леса. Собаки дали ему отойти
подальше, благо размеры участка позволяют, и с громким лаем пустились
вдогонку. Догнали, развернули и загнали на веранду. Кот устроился на
прежнем месте и вновь наступили тишина и покой.

- Понимаешь какое дело, - Лёва не спеша отхлебнул пива, - у овчарок
пастушеский инстинкт, но не буду же я из-за этого инстинкта заводить
овец. Так они приспособились пасти кота. Кот появился в доме после
собак, поэтому считает их начальством и не особенно сопротивляется. И мы
довольны - собаки заняты, кот присмотрен. И не просто присмотрен. Я бы
сказал, что собаки относятся к коту по-хозяйски что ли. Прошлой весной
подогнали ему кошечку, такую белую что аж розовая. Что у них было в
голове ума не приложу. Наверное поголовье увеличить хотели. А кот
влюбился с первого взгляда. Ему бы только потрахаться говоришь? Извини,
я жизнь прожил, знаю где любовь а где секс. Когда за кошкой приехали
хозяева (оказалось что у нее ошейник с встроенным GPS передатчиком), кот
плакал. Потом почти неделю ничего не ел. Мы уже боялись что помрет.
Вспомнили что у наших друзей в Коннектикуте кошка еще не кастрирована.
Позвонили. Они приехали. Так этот гад эту молоденькую чуть не придушил.
Друзья обиделись и уехали. С тех пор не разговариваем. А ты
«потрахаться»!

Но не подумай что кот лишен свободы, которая гарантирована ему
Конституцией США, - Лёва снова отхлебнул пива, -. Вечером я запираю
тандем в вольере, а кот уходит на Большую Прогулку и возвращается утром.
Завтракает, дремлет, с собаками играет, если охота. Эх, мне бы такую
жизнь!

Кот в это время мягко спрыгнул с перил, оглянулся на собак и исчез в
ближайших кустах. Тандем всполшился и рванул за котом. Лёва мощным
глотком прикончил бутылку и потянулся за новой. Я подумал что нельзя
быть единственным бездельником в трудовом коллективе и нужно найти себе
занятие. А посему приложился к бокалу с Пино Грижио, откинулся на спинку
кресла и блаженно погрузился в сон.

Abrp722

Вот - вспомнилось под влиянием истории при Мыколу и полицейского.
Хороший человек, близкая наша подруга, уехала в цитадель демократии.
Обзавелась машинкой и, в силу своего немалого темперамента, рассекает на
ней по бескрайним просторам. И вот однажды на уикэнд вздумалось ей
навестить родственников в соседнем штате. Сказано - сделано, голому
собраться - только подпоясаться: заправилась и поехала. На дороге знаки
"55" - то есть больше 55 миль в час низзя! - но все едут 65, и как бы
все ОК. Ну, и подруга тоже - 65. Только уж очень ей не понравилась
развалюха, что ехала прямо перед ней - тоже 65, к слову сказать. Взяла
она, немножко подразогналась, и обогнала развалюху. А та ни с того ни с
сего как включит маячок и сирену, как прижмет нашу девушку к обочине!
"Скрытое патрулирование" - так коп это объяснил.
Правда, копом назвать этого этого пожилого человека она потом не
решилась. Он поспрашивал, кто она, откуда, куда едет, долго ли там
пробудет... "Из А***, в Н****, на выходные - то есть 2 дня". Дедуля
подумал и сказал так: "Я тебя наказывать не буду. Я внесу тебя в
компьютер на 2 дня и если за это время ты нарушишь правила еще раз, то
заплатишь штраф не в 2, а в 4 раза больше. Ясно? А теперь я поеду в Н***
со скоростью 65, и буду там к полудню. А ты поедешь 55, и будешь на 2
часа позже. А могла бы приехать одновременно со мной!"
Так что копы - они иной раз и к простым людям нормально относятся.

В ракетные войска то же призывали двухгодичников. Кто то из ребят жопу
рвал и оставался служить дальше. Их дразнили "пиджаками". Ну а кто то
включал "дуру" и из службы делал себе экстрим. Так вот назначают одного
из "двухгадюшников" начальником караула. Дежурили тогда в РВСН по
неделям. Бедный лейтенант измаялся. Бойцов уже надоело поднимать по
команде "Караул в ружье!"и напяливать на них химзащиту. И в караулке все
блестело как у кота яйца. Он уже не знал чего й нить ему отмочить. Тут
на радость лейтенанту приезжает нач. штаба полка. И сразу с порога для
проверки караула подает команду-"караул в ружье!"Солдатики забегали,
занимают боевые посты и т. д. Из комнаты нач. кара вываливается
заспанный лейтенант и кричит:"Отставить выполнение команды!"
Подполковник охринел от такой наглости и спрашивает лейтенанта:"В чем
дело? Эт пачему команды такой нет?" Тот спокойно ему объясняет:"Она уже
устарела, патаму что у нас ружей то нет, товарищ подполковник, у нас
автоматы. Так что команда ваша неправильная..."Взбешенный нач. штаба
разворачивается и идет к машине, потом подзывает лейтенанта и объявляет
ему 10 суток ареста. Своей губы для офицеров у нас в городе не было.
Отправляют лейтенанта в Минск. Он уезжает через два дня. Через день на
командном пункте дежурящие офицеры смотрят по телику футбольный матч. И
надо же оператор показывая трибуны выхватывает из толпы лейтенанта
который машет фурагой, поддерживая команду. Проходит срок отсидки,
документы у него все в порядке. Отсидел от звонка до звонка. Не
придерешься. Подходит дембель, и уже став старшим лейтенантом, тот
рассказывает, как нач. штаба устроил ему краткосрочный отпуск. Сам он
призывался из Минска, родители там же и живут. Приходит он на
гауптвахту, с солдатиком который служил при губе секретарем,
договаривается. Дает ему 25 рублей(это 70-е годы)Тот ему оформляет
документы как положено. Свои 10 суток лейтенант наслаждается жизнью,
заодно и на футбол попадает. Приказ на дембель уже на руках, подойдя к
нач. штаба он жмет ему руку, говоря при этом какой он чудесный человек.
Даже краткосрочный отпуск ему предоставил. Подполковника чуть от злости
не порвало. Да, даже в те времена коррупция и взятки уже разъедали наш
строй.

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ «ГЛЮКИ»
Роботы отличаются от людей, тем что «глючат» и «зависают», а у людей то
же самое зовется: «милыми ошибками» и такие ошибки, к сожалению, не
лечатся выдергиванием вилки из розетки (если конечно вы не дай Бог не в
реанимации). К счастью ни одному искусственному интеллекту не дано даже
приблизиться к высокому классу ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ глупостей, которые мы с вами
совершаем каждый день и если судить нас по гамбургскому счету, то – это
пахнет смирительной рубашкой...
Уважаемая публика, перед вами лишь маленькая трехактная трагикомедия
безумной и беспощадной, но такой понятной человеческой глупости, от
которой, к сожалению, не застрахован никто и апгрейд тут не поможет...

Действие первое: И ПРИМЕШЬ ТЫ СМЕРТЬ ОТ КОНЯ СВОЕГО...
Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала
девушка, а у ее ног спал новенький ЖК монитор в коробке.
Конечная станция, в вагоне они остались совсем одни. Соблазн оказался
гораздо глубже, чем слой воспитания, заложенный родителями. Сосед
повертел головой, решился, подхватил коробочку и был таков. Казалось бы
– ищи – свищи, но...
На следующее утро к нему домой пришли крепкие парни при галстуках и
автоматах...
Дали соседу три года условно.
Наверное, менты до сих пор ржут, вспоминая это видео с камеры
наблюдения.
В то утро сосед ехал в МРЭО и в руке держал номера от своей старой,
убитой машины...

Действие второе: ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ…
Лет двадцать назад была повальная мода – устанавливать телевизор не
просто на тумбочку, а на эдакий плоский поворотный диск, чтобы можно
было без труда направлять экран телика на любой диван комнаты.
Друг зазвал меня в гости, чтобы похвастаться и обмыть новый огромный
телик с чешским кинескопом.
Прихожу. Телик и, правда по тем временам, гигантский, да и вес под сто
кило.
Первым делом нужно было установить эту махину на тумбочку. Вдвоем
схватили, оторвали от пола, вес взят... до сих пор не знаю, как я его от
смеха не выронил?
Друг, держа свою сторону, объяснял сдавленным голосом:
- Видишь, какой он тяжелый, хорошо, что я сразу сообразил, что одного
диска ему будет маловато...
И только тут я увидел, что мы собрались поставить телевизор сразу на два
лежащих рядышком поворотных диска…

Действие третье: ГОРЕ ОТ УМА
Как сейчас помню, было это в 83-м году. Нашему однокласснику тетка из
Канады привезла фирменные кроссовки и не простые, а на липучках. Такие у
спекулянтов 200 рублей стоили!
Поскольку была зима, а мы не могли вытерпеть до весны, все приперлись к
нему домой смотреть «кроссы на лепах». На улице-то мы такие встречали, а
вот так чтоб своими руками потрогать, не приходилось. Все щупали ворс и
удивлялись, почему пальцы к нему совсем не липнут, но при этом липучки
работают...
Хозяин кроссовок посмеивался над нашими аборигенскими восторгами, он-то
уже изучил под микроскопом принцип их «прилипания».
Мы, затаив дыхание, прослушали лекцию о малюсеньких крючочках и о ворсе,
состоящем из петелек.
Потом счастливый обладатель кроссовок авторитетно заявил:
- Единственный минус – это то, что в моих липучках все же есть небольшой
люфт, слишком длинные петельки. Но их можно доработать.

Чтобы сцепление стало плотнее и крепче, он взял папину электробритву
«Харьков» и наполовину высоты - побрил ворс...

Глядя на нас, роботы нервно курят в сторонке, затягиваясь дымом,
исходящим из их процессоров...

Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25-ти, средней потлатости.
Разговор:
- Сколько мне будет постричься?
- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в
зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и валит) Парикмахер видя
моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное
дело...":)))

Однажды ночью дежурим мы с напарником. Едем слегонца, поглядывам в
оконце. Где, кто, кого? Тихо. Спит наш городок. И вдруг трам, тарарам!
Прям перед носом нашего "Пежо", падает абсолютно голый мужик!? Причем
животом вниз, плашмя. Сначала по касательной задел нам переднюю часть
автомобиля. Погнул и скатился на землю. Происходило это в довольно
спокойном районе, "белых воротничков".
Мы с напарником, всегда походу дежурства "отдыхаем", патрулируя этот
район.
Ну, вообщем, упал мужик и затих. Мы выскочили, револьверы вытащили,
водим по окнам - тихо везде. Дом довольно высокий, этажей 6. Я по рации
"амбуланс" вызвал. Потрогали пульс у бедолаги. Дышит. Ощупали, переломов
вроде нет, крови тоже. Накрыли его плащом, поскольку дождичек
накрапывал. Бедолага без сознания, но дышит. Спиртным от него несет,
хоть закусывай. Стоим, курим, ждем. А напарник у меня, из Северной
Африки, Хаким звать. Он мне рассказывает, что у них в Африке колдуны
есть, которые летают. Но только им надо сбросить с себя все одежды,
чтобы полететь. И с подробностями рассказывает мне древний ритуал,
читает специальное заклятие или не знаю, как оно там называется. Как
колдун снимает с себя одежды, одну за другой. При этом колдун читает
заклинание на каждую вещь, которую с себя снимает, отдельно. И как он
потом начинает подниматься в воздух и летать. Ну, я слушаю, изредка
выражая сомнения, в столь удивительных способностях колдунов. Но
сомневаюсь не сильно, все таки ожидать скучно, да и дождь сыпет.

И вдруг мы слышим хриплый голос. вроде из под земли:
- Все правда! - я 10 лет изучаю эти способности колдунов Африки. Все
заклинания записал и выучил. 2 года тренируюсь. До сегодняшнего дня не
получалось. А сегодня - великий день! Наконец-то я полетел!

Глядим, а наш выпавший и выпимший ситуайен уже сидит. Это он к нам
обращался.
Трясется. то ли от волнения, то ли от холода, а морда счастливая, как у
собаки получившей сахарную косточку! По лицу то ли вода, то ли слезы
радости льются!

Ну, мы его данные спросили, какая квартира, на каком этаже, кто в
квартире?
мужик хоть и в подпитии, отвечает нормально. Записали. Приехал амбуланс.
Потом следователь. Пошли в квартиру.

Звоним. Долго не открывали. Хотя слышались шумы. разговоры, музыка
играла.
Открывает мужичек, лет 55-60. Представляемся, спрашиваем:
- Такой то здесь проживает?
- Здесь,- говорит старичек,- Но его сейчас нет. Он улетел.
- Куда улетел? ,- спрашивает следователь,- постепенно просачиваясь в
коридор.
И мы за ним. В квартире полно народу. Все основательно "подогретые".
- А черт его знает, - отвечает старичек. У него День Рождения сегодня.
Мы выпили, закусили. Сидим разговариваем. А ВиктОр нам все про
африканских колдунов рассказывает, как они летают. Он уже два года, как
вернулся из Африки и все время бухтит про этих летающих колдунов. Достал
- сил нет.
- И что? ,- спрашивает следователь.
- Стал нам показывать это действо. Снимал одежды и читал какую-то
тарабарщину. Потом стал подпрыгивать, но не взлетел. Ну, жалко нам его
стало. Тем более День Рождение у него, да и выпили мы много.
- Говорим, - Ты встань на окно, колдуны то свои заклинания, небось не в
квартире произносили, а на природе. Вдруг полетишь. Окно у нас большое,
в рост человека. Ну, ВиктОр и встал, голый. Глаза закрыл и
заключительную мантру читает. Очень нам его жалко стало. Он так верил в
полеты, Ну мы его слегка и подтолкнули. Он и улетел.

Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде
радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить
импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой
комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как
врача. Для проверки прибора мой приятель - тётин аспирант - выбрал мне
молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и
задрал рубашку. Посмотрев на пунцового меня (хотя я и был уже женат, но
ни интернета, ни секса у нас в СССР тогда не было) он предложил закрыть
кое-что на женщине пелёнкой. Но я мужественно ответил, что не надо,
поставил датчики и показал как бьётся сердечко будущего малыша и т. п.
Закончив все измерения, опустил гражданку и стал закрывать прибор,
прислушиваясь к крикам из родильного зала, порой довольно тревожным для
непривычного человека. В этот момент дверь в комнату открыбается, входит
женщина в белом халате и радостно говорит: "О, мужчина, вас-то мне и
надо, пойдемте поможете тащить!". Находясь в несколько возбужденном
состоянии (см. выше) я только промямлил, что я мол, не по этой части и
вдруг чего-нибудь оторву. Но акушерка только сказала, чтоб я не морочил
ей голову и поторпился.
И вот из последних сил я иду за ней через родзал, стараясь не смотреть
по сторонам и думая, что-же там за такие тяжелые роды, что сами вытащить
не могут. Акушерка подходит к какой-то двери, открывает её и говорит:
"Вот этот топчан надо вытащить в коридор".

Вернулась из командировки. Листаю тетрадки сына за три дня моего
отсутствия. "По русскому": за предыдущий урок в конце жирная красная
надпись "МОЛОДЕЦ!" и оценка 4. Следующий урок - жирная красная надпись
"ДЯТЕЛ!" и оценка 4. Я в шоке! от его училки (в сущности, нормальной
тетки) никак не ожидала. Потом поняла - последние строчки урока "целый
день стучу, стучу, червяка добыть хочу." - это они загадку переписали, а
отгадку он не переписал. Ну она его поправила. Я так хохотала! Велела
сыну показать училке, сказать, что непедагогично!

Жена выдала.
Едем на машине - час пик, движение в потоке. И тут она резко
поворачивает зеркало заднего вида к себе. Я резко ставлю его как было и
ей - "Ты что делаешь?!"
Она - "А что, только тебе можно на себя смотреть?!"
Капец...

Дело было лет пять назад.

Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный
мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо,
недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но
держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и
коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает
очередную ставку и говорит ей почти ласково:
- Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится
как-то враздрызд!
- Как?
- Враздрызд.
- Ой, а как это - враздрызд?
Мужик задумывается...
- Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был?
У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения
лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает:
- Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно.
Ну, ведь был?
Та с выдохом:
- Был...
- Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и
враздрызд!

Попробуйте-ка объяснить это слово точнее и ярче!

Вторая половина 80-ых. Семья сестры с детьми временно проживает в
поселке восточнее Красноярска, куда её муж по окончании института
получил распределение: была тогда такая "тяжкая" обязанность у
выпускников институтов - отработать положенные обязательные три года
там, где укажет комиссия по распределению.
В поселке расположено ИТУ, в обиходе - "зона". Вся жизнь поселка
вертится вокруг этой зоны: кто-то там работает, кто-то сидит, кто-то,
отсидев свое, вышел, подженился и остался тут же на жительство, кто-то
приезжает на свидание к сидящим. По поселку ходят свободно по разным
хозяйственным делам расконвоированные (т. н. "бесконвойники", но еще
отбывающие срок, естественно). В общем, половина поселка по одну сторону
колючей проволоки, вторая половина - по другую...
Речь тех, кто непосредственно работает в зоне и общается со
спецконтингентом - это нечто: однажды, услышав беседу мужа сестры с
прапорщиком, я поняла только, что говорят все-таки по-русски, но вот о
чем... Однажды прапорщик принес сестре кучу подписной литературы
почитать (сидельцы в зоне выписывали тогда много журналов и газет). Я
попросила у него взять с собой журналы почитать. Ответом была такая
быстрая витиеватая фраза, успела разобрать только часть "... базар тебе
нужен...". Я, не поняв, посмотрела на мужа сестры, он мне "перевел" -
"Бери, конечно". В общем, вся жизнь в поселке пропитана этакой
своеобразной спецификой...
При детях (мальчику 4 года, сестре еще меньше) родители старались не
обсуждать никаких местных специфических событий, короче - следили "за
языком". Детсад дети не посещали, но с местной ребятней общались: на
улице в песочнице, в гости к соседям... Игры, конечно, тоже были
специфические, что видели вокруг - в то и играли: одних охраняли, другие
охраняли, третьи "бесконвойников" изображали. Короче, приносит сын домой
новое слово - "зек", очень оно ему нравится, при игре активно
использует, ну и т. д. Родители объяснили сыну, что так говорить нельзя,
слово нехорошее, а нужно говорить - "осужденный".
Вскоре родители между собой обсуждают какую-то мужнину служебную
ситуацию, упоминая главного инженера по фамилии Шмаль: Шмаль сказал
то-то, а Шмаль сделал вот это... Сын слушал-слушал, нахмурился, подходит
к отцу и говорит: "Так говорить нельзя! Шмаль - это нехорошее слово...
Надо говорить - ошужденный!"
Поехали в отпуск, с пересадкой в Красноярске. Поезд приходит в
Красноярск рано утром. Зима, за окнами вагона темно, поезд идет мимо
пригородных дач, пассажиры начинают собираться, выходить в коридор,
среди пассажиров преимущественно свои же военные с семьями всё из того
же поселка. Вот начинаются окраины города, огней все больше и больше,
вот поезд идет по утреннему зимнему еще полуспящему городу. Сын выходит
одетый из купе в коридор вагона, видит за окном множество огней и
радостно кричит родителям: "Мама, папа, посмотрите - какая большая
зона!" Весь вагон грохнул хохотом...
Родители поняли, что со спецификой пора заканчивать и возвращаться домой
в "мирную" жизнь...

Уж и не знаю, смешно ли это. На сайте Минздрава России вот уже третью
неделю висит отчет Министерства за 2010 год, где указаны также
направления развития здравоохранения на будущее.
Не просто HTML файл, а красиво оформленный дизайнерами текст, с разными
шрифтами, с графикой, с фото кудрявой Голиковой на развороте,
разноцветный, в pdf формате, на 148 страницах, в общем, я думаю, что это
все должно еще существовать в напечатанном виде, на хорошей глянцевой
бумажке.
И вот в этом тексте, черным по белому, крупным шрифтом, на странице
номер десять читаем:

"Целевые показатели второго этапа реализации Концепции демографической
политики Российской Федерации на период до 2025 года (2011–2015 годы):

- стабилизация численности населения на уровне 142–143 тыс. человек"

http://www.minzdravsoc.ru/docs/mzsr/otchety/1/MinZdrav_annual08.pdf

Именно 142-143 ТЫСЯЧ человек. Не МИЛЛИОНОВ - ТЫСЯЧ.

Текст висит на сайте третью неделю (с 25 марта) и наверняка где-то есть
в отпечатанном виде эта брошюра с тем же текстом.

Интересно, если министр в своем очередном отчете напишет аршинными
буквами "А не пошли бы вы все на...", и разместит это на сайте
Минздрава, это тоже не вызовет никакой реакции?

Соседскую бабушку вконец заколебал её кот – разматерел аки боров и
постоянно просил пожрать душераздирающими воплями. Государство,
определяя размер её пенсии, наличие кота явно не учло – самой бы
прожить. Другая её заморочка заключалась в том, что хлеб половинками
возле её дома не продают – приходится покупать целый и постоянно
выкидывать старый. Старушка решила одну проблему с помощью другой. Если
считаете себя умнее этой бабульки, можете остановиться на этом месте и
ломать голову сколько угодно, как она это сделала, при условии, что
питаться хлебом кот категорически отказался. Могу даже подсказать, что
вкусная мясная еда коту нарисовалась в изобилии прямо из воздуха.

Старушка набросала на балконе несколько пустых картонных коробок,
рассыпала крошек и заперла там кота. Когда слетелись голуби, на балконе
началось настоящее сафари. Кот просто расцвёл от охоты и трапез на
свежем воздухе. Он проявил мудрость и не наглел, чтобы сохранить
голубиный кворум на балконе – так, по две-три птички в сутки. Остальные
отъедались десятками со всей округи.

Так бы и шло всё в полной гармонии ко всеобщему удовольствию, но место
засекли воробьи и вороны. Они быстро расхватывали корм, а на охоту за
ними у кота не хватало движка – ни мозгового, ни мускулатурного.
Вздохнув, бабушка оценила ситуацию и поставила коту большую коробку
прямо посреди крошек. Кот теперь лениво лежит на ней, греясь на
солнышке, и самим своим видом шугает конкурентов. Благодарные голуби
пасутся почти без опаски – старушка продала дачу и кормит кота теперь
нормально. Но инстинкт охраны охотничьих угодий у него остался. На днях
поймал-таки ворону, выпрыгнув из ящика – она наивная обрадовалась, что
он не лежит на привычном месте…

Из знакомых с 90-х бандюков один сейчас работает в охранном агентстве,
другой особо не светился и вообще устроился в оперативный отдел таможни.
Засады на складах теперь устраивает. Он маленький такой, лысый, обожает
в картонных коробках прятаться. Но это так, к слову вспомнилось…

Алаверды на 20 июля 2010
Журналист, поэт, имя называть не стану - может ему не понравится?
И - мастер спорта международного класса по боксу.
С виду не скажешь - худощавый, невысокого роста. Стена комнаты в
коммунальной квартире вся увешана медалями. Заходит ко мне в редакцию.
Идем попить пивка. Осень. Слякотно, хотя и не холодно. Попили. Посчитали
копейки - еще на по сто грамм хватит.
- Что, Толя, дойдем до "Углича"? (ресторан в Ярославле, при нем -
забегаловка).
- Пойдем.
Отошли два десятка шагов от пивного "кубика рубика" (ярославцы поймут).
Навстречу ЧЕТЫРЕ амбала.
- Мужики, расколитесь на пиво!
Да требовательно так.
Я растерялся. Надо бы ноги делать при таком раскладе, но Толя...
Толя начал их упрашивать и даже умолять плаксивым голосом.
- Ребят, да у нас с Валеркой только на два по сто осталось. Вы не
трогайте нас, мы сейчас пойдем выпьем, а вы идите своей дорогой.
Не буду долго мучить читателей, хотя Толя упрашивал наших визави минуты
три. Затем вздохнул, и тем же обиженно-плаксивым голосом резюмировал:
- Ребята, ну зачем вы меня довели до этого?
С этими словами он врезал близстоящему с правой. Тот полетел, сшиб
второго, оба оказались лежащими в луже. В то же мгновенье последовал
удар левой. В лужу полетел третий. Четвертый стоял передо мной. Я его не
бил, честное слово. Я просто слегка ткнул кулаком ему в нос. Он уселся в
лужу добровольно.
Толя повернулся ко мне.
- Пошли, Валер.
Мы пошли.
- Толь, смотри, догонять ведь станут.
- Не станут.
Толя даже не обернулся. Обернулся я. Все четверо сидели в луже и
переглядывались.
... Кто помнит Джека Лондона "Лютый зверь"?
Небо что ли на нас обвалилось?

Чемпионат РОВД по раскрываемости или "дело об удочке".
В наш райотдел поступило заявление о краже из гаража. Потерпевшие
обнаружили, что гараж вскрыт, вернувшись с дачи, где находились
последнюю неделю. Похищено оказалось не так уж и много, запчасти,
инструменты разные и среди всего прочего какой-то охренительно дорогой
спиннинг, на него даже чек сохранился, стоимость по тем временам была
немаленькая.
Возбудили дело о краже, по всем раскладам - "глухарь", дело начальник
следствия отписал мне.
Я вызвал потерпеших, чтобы более подробно опросить их насчет стоимости
похищенного. На допрос пришли трое - муж с женой средних лет и теща,
шустрая такая бабулька. Всех троих потерпевшими указывать в деле не было
особого смысла, посему я предложил, чтобы "терпилой" был кто-то один. На
своей кандидатуре настояла теща, благо и гараж был записан на нее.
Допрос закончился, все трое вышли из кабинета, и лишь мужик на несколько
секунд задержался в дверях, как то странно посмотрел на меня и произнес:
- Я вижу, Вы хороший парень, простите, что так получилось, я пытался
предупредить, но Вы похоже не обратили внимания... Еще раз простите...
- Ва-а-а-ся, нам пора! - раздался из коридора окрик тещи.
Вася испуганно оглянулся и ушел. Жаль, в тот момент я не понял, что еще
был шанс что-нибудь изменить.
На следующее утро у дверей моего кабинета сидела бабулька-потерпевшая.
- Здраствуйте, я к Вам.
- Понимаю, пойдемте в кабинет.
Бабка водрузилась на стул:
- Ну и что наработано по делу?
- Ищем, проводятся первоначальные розыскные мероприятия.
- Должите!
- Что доложить? - я удивленно посмотрел на бабку.
- Понимаю, вы только получили дело, ничего особо еще не успели, я прийду
попозже, - бабулька попрощалась и ушла. Тогда я вновь не догадался, что
грядут проблемы.
Это было только начало. Через пару дней бабка вернулась... Особенно нашу
потерпевшую печалила пропажа спиннинга, это был судя по всему какой-то
подарок ее зятю от коллег.
По краже этой я честно пытался сделать все, что мог, людей жалко было,
зарабатывют, а какие-то мудаки... Мы с опером, работавшим по делу,
опросили председателя гаражного кооператива, несколько автовладельцев.
Никто ничего не видел. Я позвонил в общество охотников и рыболовов, не
покупал ли кто за последнее время с рук спиннинги. Глухо. Обзвонил
комиссионки - ничего. Опер поискал своими методами, впустую.
Приходила Зинаида Петровна каждый день. Оказалась она супер активной
бабулькой, недавно вышедшей на пенсию, лет сорок проработала в партийных
органах, на должностях хоть не шибко важных, но и не совсем уж мелких.
Хватка старого партократа и энтузиазм у нее сохранились еще те! А вот на
пенсии заняться было особо нечем, и тут подвернулись я и украденный
синнинг...
В отделе бабуля стала просто своим человеком, пока она прихлебывала чаек
у кого-нибудь в кабинете, дожидаясь "своего" следователя, ее байки
сбегалось послушать по пол-отдела. Кроме меня...
Жалобы на меня посыпались не просто градом, штормом, в адрес начиная от
непосредственного руководства и прокуратуры, заканчивая президентом
страны. "Не принимается должных мер...", "неоправданное затягивание...",
"слабая активность..." ну и т. п.
Я не столько занимался этим делом, ну и еще к слову несколькими
десятками других, находившихся в производстве, сколько строчил
объяснительные и рапорты, и катался на всевозможные заслушивания и
отчеты. Заданный первоначально темп баба Зина не сбавляла.
Среди множества ее идей наиболее выполнимыми представлялись введение
регистрации на федеральном уровне всех индивидуальных средств лова рыбы
и обследование всех водоемов в радиусе пары сотен километров на предмет
наличия украденного имущества у какого-нибудь рыбака. С учетом того, что
дело происходило в регионе, где больших и маленьких озер, речек речушек
просто жуть как много, у всего нашего райотдела выполнение последнего
мероприятия заняло бы примерно по скромным подсчетам лет эдак шесть.
Через два месяца я присотановил следствие по делу в связи с
неустановлением виновных лиц. Новый шквал "телег", да и к тому же у
Зинаиды Петровны остались кое-какие знакомые... Дело возобновили и по
настоятельной просьбе потерпевшей передали другому следователю.
Я получил выговорешник для профилактики, хотя вроде и не за что было, и
облегченно перекрестился.
Примерно также как и мне, впоследствие не повезло еще трем моим
коллегам.
Абсолютно "глухое" "дело об удочке" расследовали шесть месяцев, пока
сроки следствия по нему можно было продлевать на уровне республиканской
прокуратуры, не выходя на российскую.
Наконец высочайше было решено дело все-таки приостановить как "глухарь".
Вновь волна жалоб и заявлений во все инстанции о возобновлении
расследования, но прокуратура на этот раз устояла и постановление о
приостановлении расследования согласовала.
И вот в прокуратуру вызвали начальника следствия и четырех несчастных
следаков, работавших по делу.
В кабинете нас ждали прокурор, его первый зам и помощник прокурора по
надзору за следствием.
- Мы тут долго спорили по нашему уже ставшему знаменитым делу, может
кто-то раскроет или хотя бы реально приблизится к успеху, ставки даже
небольшие сделали, - улыбаясь, сказал прокурор, - но не далее как два
часа назад все наши споры разрешила Зинаида Петровна. Она приволокла
очередное заявление, в котором потребовала возобновить расследование и
передать дело тому следователю, который начинал его расследовать, а за
неравдивость примерно наказать "номера третьего".
Прокурор повернулся к своим и произнес:
- Коллеги, па-а-прашу!
Зам и помощник по надзору, ухмыляясь передали ему по купюре.
Прокурор обратился к нашему шефу:
- С победителя "номера первого" снимите выговор, а "номер три"
отправляется писать объяснительную, так как ответить на заявление бабули
о принятых мерах что-то надо. Ну а теперь предлагаю по стопочке за
финал.
Прокурор улыбнулся и достал из-под стола пару бутылок армянского
коньяка...

http://magalex78.livejournal.com/4359.html

Приехали к нам как-то итальянцы, посмотреть так сказать чем мы тут
занимаемся ))) Было необходимо показать им недавно смонтированный объект
по нашему проекту ))). А ехать надо сказать было несколько далеквато, из
Новосибирска в славное село Здвинск. Это к слову сказать через всю
новосибирскую область на машине эдак часов шесть-семь с приличной (для
имеющейся дороги скоростью) Повезли их соотвественно на машине, дабы не
шокировать буржуинов прелестями отечественных железных дорог. Первые
пару часов буржуины держались вполне крепко, кто то подремывал, кто то
стучал что то на буке. Где то к четвертому часу поездки стали
внимательно поглядывать в окно, и обмениваться несколько недоумевающими
взглядами. А машины прут по прямой, по трассе, никуда не сворачивают,
двигаются фактически по азимуту. Начали потихоньку выяснять в какой
стране мы сейчас находимся )))))))) На мой слегка удивленный ответ, что
все так же типа в России, и что де и из Новосибирской то области никуда
не выехали буржуины прифегели и несколько задумались видимо об
необятности нашей Родины )))) Недоумение их было выяснено уже по
возврщению в сиб. Как выдал один из приезжих, если у них стока времени
пилить в одну сторону то не то что в стране не останешься, а так можешь
еще две три проехать ))) кАКИЕ ОНИ ТАМ ВСЕ МАЛЕНЬКИЕ ))))))))))))

Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если
сунуть палец в рот, то рот считается открытым.
А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора,
предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с
открытым ртом.
И теперь выполнить своё обещание жаба давит

А ведь у меня тоже была черепаха. Году в семидесятом наверно. Нашлась на
улице. Красивая, блестящий глянцевый панцирь. Узор божественный.
Притаранил на пятый этаж к себе. Родители поначалу были против. Они
прошлого ёжика ещё не забыли, который всю ночь когтями по полу цокал и
шели рыть пытался. А под утро делал гнездо из тряпок, какие где находил.
Но опасения не оправдались. Черепаха оказалась спокойным стоиком.
Забиралась в углы и становилась на задние лапы. Как Жу-жу только спиной
в угол. Закатывала глаза и так стояла часами. Тогда полез я в
шеститомник "Жизнь животных". Оказалось, что черепаха Европейская (само
собой. Чать, Украина не в Азии), но болотная. Водяная, в общем. Хотели
её в ближний ставок выпустить. Но он тогда зимами замерзал. Понесли её в
зоопарк сдавать. Из угла еле выколупали и понесли. Это и не зоопарк был,
а так, зооуголок в детском парке. Но со львами, медведями, верблюдами и
озером.
Если кто вам скажет про черепашью медлительность, плюньте ему в глаза!
Метров за десять до озера, ещё до оградки, эта стоическая тварь стала
махать всеми четырьмя крыльями. Выпусти - полетит. Правда, жарка тогда
было. За сорок. Крым. До оградки решили не выпускать. За оградкой, по
команде сотрудника. На старт целая толпа собралась смотреть. Наверно
ставки делали, полетит - не полетит. Короче. Борзов бы её не догнал. От
того места, где она в воду вошла, микроцунами до противоположного берега
докатилась и уток распугала.
Ждали-ждали, пока она выдохнуть всплывёт. Не всплыла. Наверно где-то у
камешка на дне на задних лапах стояла.
А мы ещё и разрешение выбили стоика бесплатно проведать через пару дней.
Каникулы ведь. Только их там штук десять оказалось. Нашу в лицо не
распознали...

Ost

Только что смотрю рекламу Растишки. Один из персонажей профессор
Кадавриус.
Для тех кто забыл латынь и английский: Cadaver - труп. Есть у
рекламщиков черное чувство юмора.

Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и
не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно
отвечает:
- Мои дети меня предали.
- Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две
трёхлетние девочки-близняшки.
- Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В
какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна
из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус?"
Жена удивляется: "Какой фокус?" Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те
молодые тёти, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет!"

Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.

Хохлы - молодцы! Объявили Пасху праздничным днем, в смысле нерабочим.
Поэтому в этот понедельник отдыхают. С формулировкой "поскольку Пасха в
этом году отмечается в воскресенье, 24 апреля, то выходной переносится
на понедельник, 25 апреля". С нетерпением ждем Пасхи в другие дни недели :)

Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по
своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю
пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит:
"А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?",
я говорю - "Пока нет....", она - "Пачиму??????...." Отвечаю - "Земля ещё
не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под
столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная
блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом
минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит - "Наверно
Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей - "Не звони, рыбу
распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня
всеже настиг...))))

Навеяло историей за 8 апреля о беседе преподавателя со студенткой на
французском.
Памяти друга моего Мишки.
С детства Мишка очень хотел выучить английский язык на разговорном
уровне и как-нибудь уехать с надоевшей ему родины. Учился он в школе с
английским уклоном, а произношение решил усваивать по радио, тем более,
что западные радиостанции, вещающие на русском языке, тогда уже начинали
глушить, а англоязычные КГБ не интересовали. В результате язык он выучил
на очень высоком уровне, писал, читал, разговаривал, правда, как он сам
смеялся, с радиопомехами.
После школы в начале шестидесятых он поступил в продвинутый технический
вуз, и подошло время сдавать экзамен по английскому. Получил текст, сел
и написал три варианта перевода, причем, если первый и третий варианты
как-то совпадали со вторым, то между собой они никак не совпадали в
связи с особенностями английского языка, в котором многие слова имеют
несколько значений. Конечно, он очень старался изобрести такие варианты
перевода, но хотелось произвести впечатление на принимавшую экзамен
молодую аспирантку.
И вот начал он отвечать по своим переводам, вконец заморочил ей голову:
он доказывает своё, она где-то возражает. Короче, спорили-спорили, Мишка
уже сам завёлся, и в какой-то момент машинально возражает:
- Так на хуя?
Аспирантка ему в ответ:
- Ну как на хуя? – и продолжает доказывать свою точку зрения.
Через несколько секунд оба сообразили, на каком языке они разговаривают,
покраснели оба (поверьте, тогда краснели в таких неожиданных случаях
молодые люди), она берет зачетку, ставит пять, и Мишка больше не сдавал
английский ни разу за всё время учёбы.
По институту долго ходила легенда, что он перевел с английского языка на
русский мат.

Был у Нас на охоте реальный случай, не байка, так ка рассказывал сам
человек, с которым всё произошло далее с его слов, но немного сокращённо
и не так литературно, как некоторые хорошие рассказчики могут это
преподнести: Охотился Я на одном озере, где-то в Лен. области или
Карелии, не помню точно, но отчётливо помню, что озеро было больше на
болото торфяное похоже, местами такая ароматная, густая жижа, а кое-где
довольно сносные участки практически чистейшей воды.
Ну пострелял немного на пролёте, собрал добычу и гребу себе спокойно
ближе к берегу, а надо сказать, что лодка мне досталась долблёная и
крайне не устойчивая, в полный рост вставать нельзя и резких движений
через борт совершать тоже не рекомендуется.
Но как водится по закону подлости, метров за 200 до берега налетает
стайка крякашей, и Я как настоящий охотник бросаю вёсла, ружьё в плечо,
выстрел через борт и сразу небольшой полёт спиной вперёд в объятия
холодной осенней водицы.
Теперь самое интересное: на Мне ватная фуфайка, патронташ, заколенники и
ружьё в руках. Ну что, думаю, влип, начинаю борьбу за живучесть -
выгребаю-выгребаю, выгребаю-выгребаю, чувствую всё, конец Мне, никак.
Отпустил ружьё - всё равно никак, скинул один сапог, потом второй -
легче но всё равно не справляюсь, жижа затягивает. Решил Всё!!! сил
больше нет буду тонуть - расслабился и пошёл на дно, через секунду
чувствую, сел жопой на дно, быстренько встаю и оказывается глубина-то по
грудь, а Я уже с жизнью распрощался. Нырнул за ружьецом, патронтажиком
потом и сапоги выудил, доплёлся до лодки и побрёл пехом к берегу. Вот
так.

Преамбула.
То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке
различных устройств и приборов оставляют руководство по
эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это
приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на
этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история.
Жена моя счастливая обладательница одного из последних моделей
корыт Тольяттинского производства. Машинке 3 года и настал момент,
когда она потребовала пересадки жизненно важного органа -
сцепления. При выборе донора остановились на одном из известных
иностранных производителей. Читаю на их сайте, что одной из
характерных особенностей их продукции является диск с ИНСТРУКЦИЕЙ
ПО УСТАНОВКЕ, вложенный в упаковку. Надеясь защититься от покупки
подделки, сообщил этот признак оригинального продукта жене,
которая собралась сама ехать за покупкой. Далее с её слов:
С умным видом прошу продавца открыть коробку, чтобы убедиться в
том, что комплект полный. Комплект в коробке оказывается запаянным
в пакет из толстого полиэтилена. Долго рассматриваю, наконец задаю
продавцу вопрос:
- Где тут диск?
- Ну вот корзина сцепления, а вот тут из-за бумажки видно краешек
диска сцепления...
Объясняю ему:
- Да нееет! Не эээтот!
И тут понимаю, что не могу подобрать правильное слово! Туплю
несколько секунд и выстреливаю:
- Установочный!
и зачем-то добавляю:
- ... с драйверами...
FAIL!!! Сама вся пунцовая от стыда, решаю "доиграть роль
блондинки" и быстро говорю продавцу, у которого челюсть уже
практически коснулась пола:
- Ладно, если что - скачаем... Беру!

История древнейший боян. Случилась история на заре незалежности в
славном городе Львове. Поступил один гражданин там в больницу с
серьезным ожогом. Когда поместили его в палату он увидел такой пейзаж:
лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте задницы
аккуратный вырез на вес интерфейс. Нещасный поведал свою историю.
Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала
супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то
в полукилометре. Короче можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а
наш герой разложил куму прямо на полу в комнате.
Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз подымалась к себе на
восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку.
Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню,
взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и вернувщись назад в комнату
вылил герою содержимое на голую задницу. О чем ему было больно
вспоминать не менее месяца в позе приведенной выше.

Берсерк-засранец.

Прыг, ласточка, прыг, прямо на двор.
Прыг, ласточка, прыг, а в лапках топор.

© БГ

Всё-таки любовь народа к топору — это что-то генетическое, уступающее
только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это
что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное,
вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек
топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров
деревянного зодчества до аргументации собственной гражданской позиции.
Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет? А вы точно в России живёте?

Виктор Петрович (скажем так, имя-отчество ничем не хуже прочих) уже
успел разменять восьмой десяток и в жизни твёрдо усвоил одно правило:
если позволить себе расслабиться, то рискуешь в одно прекрасное утро
проснуться в уже совершенно другой стране. Один вон уже слетал в Крым,
отдохнул. Да и другой тоже в Беловежской пуще не тем занимался. Кабы,
минуя тосты, поцелуи и прочие предварительные ласки, сразу чётко
обозначил, кому какую позу принять — глядишь, в школе до сих пор учили
бы перечень союзных республик. Нет, терять бдительность преступно!

Вот взять, к примеру, соседей. Тот, что этажом ниже, уже третью машину
за десять лет поменял. На какие шиши? А Виктор Петрович знает. И знание
это его не радует. Тревожно, когда рядом живёт бандюган. Это он сейчас с
тобой вежливо здоровается - усыпляет, приручает. А щёлкнешь клювом — и
второй щелчок за тебя сделает патологоанатом, когда челюсть будет
подвязывать.

Ну, ничего, ФСБ и прокуратура уже в курсе, с ними у Виктора Петровича
давняя переписка и самые тёплые отношения. А то, что зубами скрипят —
так это, наверное, глисты. Надо будет при случае пакет тыквенных семечек
презентовать. Жаль, с мэрией и ЖЭКом нет того взаимопонимания — всё
дурдомом грозят. Да кто ж сдавать-то будет? Дочери пригрозил: заикнётся
о психиатре — будет искать хорошего зубного техника. Внучка, паскуда,
огрызается, но что взять с бабы, которая меньше года как родила, у неё,
поди, мозги ещё после беременности не отошли. Говорят, они при этом
ссыхаются. Или всё-таки размокают? Дура, одним словом.

А тут ещё сосед затеял перепланировку. Грёбаный перфоратор, чтоб ему на
том свете черти этой штукой каловые завалы разбирали - весь день покоя
не даёт. И милиция почему-то не реагирует. Пришлось начать партизанские
боевые действия. А ведь его работников-гастарбайтеров честно
предупреждали: или кирдык шайтан-молоток, или секир башка!

… Спецбригаду вызвала внучка. Дед сначала потерял сон, не спал четыре
ночи — всё вынашивал планы мести, точил два топора. Теперь, судя по
всему, это блюдо остыло и было вполне готово к подаче — уж больно
решительными стали его движения, а во взгляде стала проскакивать
дьявольская хитринка. Всё бы ещё ничего, если бы не категорический
запрет домочадцам выходить на улицу. В туалет — и то под конвоем — перед
наступлением перебежчиков быть не должно! Хорошо, что сотовый удалось
спрятать.

Ввиду нештатной ситуации, экипаж барбухайки срочно задружился с милицией
и на вызов прибыл с огневой и правовой поддержкой. Встал вопрос — как
сделать, чтобы дед открыл дверь сам? Ломать — это грубо и не
по-европейски, да и жильцы могут оказаться в заложниках. Точнее, уже
оказались, пусть дочь это и называет — мол, «папа на улицу не пускает».

Доктор решил применить военную хитрость. Он попросил милиционера встать
в сторонку от двери, а работника из соседской квартиры — шумнуть
перфоратором посильнее. Никто не ожидал, что эффект будет настолько
ошеломителен. Было впечатление, что всё то время, что шли переговоры и
приготовления, дед угрюмо-злобно косился на дверь, потягивая настойку из
мухоморов. И, медленно стервенея, грыз косяк. За неимением боевого щита.
Потому что ТАК вылетают на врага берсерки: чтобы хрясь — и просека.
Хорошо, доктор успел толкнуть вопящее боевой клич чудо в сторону — иначе
оба топора достались бы доблестной милиции, по самое топорище.

Пока вязали да отбирали топоры, за Виктора Петровича попыталась
вступиться дочь — мол, моё, хоть дурное, да родное, не отдам, отпустите,
демоны! Пока пытались подобрать нужные эвфемизмы в качестве аргументов,
на выручку пришла внучка, которая рявкнула на мать так, что присели даже
гастарбайтеры этажом ниже — дескать, неправы вы, маменька, а жалость
свою можете либо проявлять визитами в дурдом и передачками вкусными,
либо использовать вместо тампона, мне нужен покой, а дитю — тишина и
возможность прогулок на свежем воздухе!

В машине дед пытался ещё раз подраться, но быстро прикинул соотношение
сил и сделал неожиданный ход: он снял штаны и с натужным воплем: «Вот
вам всем!» сделал кучу посреди салона. Водителю и доктору повезло
больше: почуяв неладное, они задраили окошко в салон. Санитарам пришлось
в срочном порядке прификсировать берсерка-засранца к сиденью и всю
дорогу до диспансера любоваться зимним пейзажем, высунув головы в окна и
судорожно глотая воздух.

Доктор приёмного покоя вначале даже не поверила: такой обходительный
дед, внучкой называет, преданно смотрит в глаза, на санитаров жалуется —
мол, накинулись на старого, побили, скрутили, в дурдом притащили — и за
что? Внучке, видите ли, слова не скажи, а сама хахаля водит, вдвоём
пенсионера обижают... Доктор уже было расслабилась, но на всякий случай
спросила про топоры. Трудно сказать, тренировался ли Виктор Петрович на
досуге, или же эти способности даются всем жалобщикам и кверулянтам в
виде бонуса, но только вторую за день кучу на полу он оставил так легко
и непринуждённо, что никто не успел среагировать: на раз вскочил, на два
обозвал дурой и заголил зад, а на три уже отбомбился. Вопросы у доктора
отшибло вместе с обонянием.

… Когда компания из вредного деда, спецбригады и милиции спускалась по
лестнице, гастарбайтеры поинтересовались, долго ли болезному лечиться.
Теперь у них задача — уложиться в месяц-полтора. Они смогут, ибо светлый
образ Виктора Петровича о двух топорах так просто не забывается.

Как бороться с шумными соседями.
Это про тех соседей, которые любят ближе к полночи врубить телевизор на
полную или рявкнуть рамштайном, про извращенцев - любителей ночного
ремонта. Как правило, объяснять таким бессмысленно. Ругаться - непонятно
еще и чем закончится. Милиция приедет только к утру, разбудит вас, когда
уже вся какафония закончится и вы только забылись беспокойным сном...
В большинстве подъездов есть электрические щитки, закрываются
металлической крышкой, на петельки которой накинута проволока. В этих
щитках есть рубильники на отключение всей квартиры (если надо счетчик
менять и пр.). Что нам надо из инструментов: замок навесной, платок,
фонарик, табуретка.
1. Выключаем свет во всем подъезде или на ближайших этажах (чтобы не
спалили).
2. На этаже где живет источник шума немного выкручиваем лампочку, чтобы
она уже не горела: у противника не будет особого желания копаться в
щитке в полной темноте (для этого нужен платок и табурет).
3. Открываем щиток и обрубаем нужную нам квартиру (фонарик).
4. Закрываем щиток и защелкиваем на него замок.
5. Быстренько ретируемся и довольные собой засыпаем.
Действия утром:
1. Снимаем замок, вешаем его только на одну петельку
(чтобы не могли повесить свой замок). Закрываем опять на проволочку.
2. Даем противнику свет.
3. Если хорошее настроение, то докручиваем лампочку на этаже чтобы
горела...
Спокойной ночи!

Вчера, после работы, стою в очереди в кассу, в "Холидее".
Передо мной стоят пара бабуль, после них - парено, хотя и вечером, но
все равно с бодуна.
Бабули разговаривают между собой, но слышно на 10 метров в округе.
- Ой, ну как всегда, как приду в это время в магазин, так толпы, и че
это он все по магазинам шляются?
(ну так далее в этом духе)
Парень крепился, потом
- Блин (напишем так) ну вы же на пенсии, какого... черта в самый пик в
магазин переться?
Одна бабка оборачивается
- Милок, а когда же еще, все мои дневные сериалы закончились, а вечерние
пока не начались....

у меня на лице небольшой шрам после большой аварии(за рулем была не я,
водитель погиб) Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений
больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и
преимущества.
Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в
оборот продавщицу. Шучу. Мол как насчет скидочек- все-таки пенсионерка,
участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его.
Покупательница просит скидку, она участник Куликовской битвы. Это с
очень серьезным выражением на лице, тот с таким же умным и почтительным
выражением, без даже намека на юмор, - При всем моем уважении к Вашим
заслугам, больше трех процентов сбросить не могу.
Мы ошарашенно смотрим друг на друга и чувствуем что сейчас прыснем прямо
в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим с магазина и спрашиваю зятя, чему
это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины- Вы
бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на
таких же просветленных.
Позиции лучшего образования давным -давно сданы без боя.

Просто обгонял девушку с сотовым: «Понимаешь, встретила реального
пацана, три месяца с ним уже живу. А неделю назад встретила просто
нереального пацана, на Ауди, влюбилась в него до беспамятства. Ну, а мой
реальный ему в первый же вечер и навалял. С тех пор от него ни слуху не
духу. Я же говорю – нереальный пацан…»

Здравствуйте друзья!

Лет мне немало и, разумеется, у меня есть свои "скелеты в шкафу". Есть
истории за которые стыдно. Есть, которые можно вспоминать со смешливым
ознобом, а есть и такие, которые я под пистолетом никогда не расскажу.
Наличие старых друзей тешит меня мыслью, что баланс всех моих поступков
все же со знаком - плюс.
70-е годы, лето, студенческие каникулы. Развлечения - футбол, пляж, сека
(тринька), шатание - днем. Вечером - вермут, танцы, мордобой. Причем
дрались не со зла, если не было чужих и со своими разминались. Джинсы
тогда были если и не пределом мечтаний, но все же достаточно статусной
вещью. Девушка (девица) в джинсах называлась - "дефицит в дефиците".
Была у нас такая забава, снимать девочку в джинсах на танцах, если
удавалось, уговорить ее на ночное купание в реке. В условленном месте
ждали "подельники" (знали бы какие они сейчас занимают посты) и тырили
джинсы. Для чистоты эксперимента и ее, и приглашающего. Рядом в
"хрущевке" жил "заряженный" друг, с мешком старых, выброшенных из спорт
щколы треников(заряд). Он, негодуя на хулиганов, выручал обоих. Летом
этот конвейер работал достаточно динамично. Конечно случались и
накладки, но дальше мордобоя дело не доходило. Потом штаники "дев
игривых" прокучивались сим "благородным" коллективом.
Неприятно, правда? Прошло некоторое количество лет. За это время я
сходил в армию, восстановился в институте, перевелся в другой
(железнодорожный), в другом городе, Алма-Ате. Стал уж если не мужем, но
далеко и не мальчиком. На лето зарабатывал В СОПе (студенческий отряд
проводников). Специфика работы в нем была - возить зайчиков (куянов
по-казахски) и везде давать взятки. Себе, поверьте, тоже оставалось
достаточно. Как правило ездили 2-3 рейса подряд, потом отдых и опять.
Маршрут??? Ну тут кто больше денег даст, тот и выбирает.
Итак июль 1981 года, рейс "А-Ата-Адлер". Туда и обратно 8 дней. Напарник
был у меня разбитной парень - казах. По духу мы с ним были одинаковы,
поэтому договорились, что до Адлера пилим вместе, потом один остается,
купается. Второй "бабки" заколачивает, затем меняются. Здорово??
Приехали, поделили деньги. До отправления поезда поплавали и слегка
попьянствовали всей бригадой. Там же познакомились с такими же молодыми
балбесами, которые пообещали помочь решить мою ночлежную проблемму.
Проводив коллег, мы продолжили пьянку на пляже. (догадливые,
догадались?) Пошли купаться голышом, потерялись как-то. Когда плыл к
берегу в животе уже ломило. Еще на что - то надеясь подплываю. Нет.
НИЧЕГО. Даже плавок нет. Хоть темно, но народ на пляже присутствует.
Пятно моего незагоревшего зада еще пару раз мелькнуло с воды, до
последнего стойбища. Мама дорогая стою в воде и понимаю спасительной
темноты осталось часика на три. Здравствуй Сочи - темные ночи, в котором
нет ни одного знакомого человека. Эллочкин муж, инженер Щукин (12
кресел) - жалкий поъездный нудист, по сравнению со мной. В мозгу
ситуация не помещается. Трезвелось. Постепенно приходило понимание, что
отдых как-то не задался. В это пуританское время, стеснительность меня
могла толкнуть только в пучину. Я готов был сесть на ежей, жениться на
верблюдице, поцеловаться с крокодилом, но я не мог выйти на пляж. Трусы,
даже кусок половой тряпки могли бы продлить агонию. Поскуливая, я поплыл
в сторону вокзала. Сделал несколько попыток добежать до вагонов. Везде
парочки, смешки и приглашения "на почесать репу". Наконец, перебежками
добежал до парка отстоя вагонов. Ближе людей чем проводники (хоть и
чужие) у меня в этом городе не было. Горел костер. Возле него сидела
большая толпа проводников из Ташкента и Тбилиси. Две бригады вместе
жарили шашлыки. Проводниками там были в основном мужчины, женщин немного
было. Наконец небо смилостивилось надо мной, послав мне удачу, в виде
собиравшихся отлить недалеко от меня мужчин. Такого хохота ни до, ни
после наверное не слышал курортный город. Не обижайтесь петросяны и
прочие ещенки. Но хохот был невиданной доброты. Я размазывал сопли, было
ужастно стыдно и одновременно легко. Нашлась мне одежонка, дали немного
денег, договорились с вагончиком для путевых рабочих, чтоб я там пожил.
Так же сказали к кому из следующих приезжающих проводников приходить за
деньгами. До прихода моего поезда, кроме купания, я встречал поезда,
проводники там про меня знали, кормили, давали денег. Солидарность. Не
помЕр.
Я был в не самом спокойном бизнесе в начале 90-х. Были и "белки и
стрелки", иногда было страшно. Но с тем ужасом черноморского ночного
купания, ужасом до шевеления в волосах ничего не может сравнится.

Говорят: - Бог шельму метит. НЕ ПРОМАХНУЛСЯ..... БОГ.

Есть у меня друган Антон Горин. Личность во всех смыслах нетривиальная:
бритый наголо высокий крепкий мужик, который одновременно тащится от
классической литературы и рукопашного боя, причём - в наиболее злобных
формах. Эрудиция - офигенная, на гитаре играет и песни пишет, машину
водит и шашлыки жарит просто отпадные. В общем - душа компании и мечта
женщин.
Но у него есть несколько бзиков. Один из которых - немотивированный
патриотизм. Был как-то случай, когда у него на глазах один хлыщ Россию
"рашкой" обозвал... потом этот хлыщ больше половины зубов с пола
собирал. Но это - предыстория.
А вот и сама история: 2004 или 2005 кажется год, Грушинский фестиваль.
Ночь. Костёр. Народ песни поёт, водку кушает и т. д. В компании сидит
Антон, на коленях - гитара, у ноги - канистра со спиртом (водка, это 60%
лишней воды в рюкзаке. Отдыхает человек. И тут у костра раздаётся
английская речь. Реально, два американца, да ещё и бухие в ноль
припёрлись и громогласно принялись комментировать "русскую дикость". Это
у Антона-то на глазах.
Сидим, ждём убийства.
Ну, амеры, когда им навстречу поднялся бугай в камуфляже, тоже слегка
припухли. А Антон смотрит на них и говорит:
- Мужики, а айда щас выясним, кто больше свою Родину любит!
Амерам эти слова переводят и те радостно начинают кивать.
Антоха молча достаёт три пивные кружки (пластиковые, слава Богу),
наливает по полкружки НЕРАЗВЕДЁННОЙ СПИРТЯГИ. И предлагает:
- За Родину - залпом, а потом - поём гимн своей страны стоя и не
прерываясь.
Янкам уже явно пить не хочется, они уже поняли, что реально попали. Но
куда деваться? Один с копыт навернулся ещё в процессе пития. Второй
вроде выдержал, даже гимн пробулькал. Но тут Антон налил по второй (ему
чё, он и не такие дозы "закладывал"). Второй тоже валится с копыт за
первым.
Естественно, никто не знает, куда их тащить, да и лень. поэтому янкерсов
складываем на ближайшую пенку и идём отдыхать дальше.
А наутро в 6 часов всю округу будит РЁВ. Играет ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Вылезает народ из палаток и видит корчащихся от звукового удара и
похмелья американцев, а над ними в надраенных сапогах Антоха с ревущим
магнитофоном и сатанинской ухмылкой.
Гимн допевает. Антон вырубает магнитофон, с яростным злорадством смотрит
на рыдающих амеров и в наступившей тишине внятно произносит: Я ВАС,
СУКИ, НАУЧУ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!!!

Вчера, 27 апреля.
Белорусское телевидение.
Розыгрыш лотереи «КЕНО».
Ведущая предлагает председателю тиражной комиссии проверить наличие
60-ти шаров в лототроне.
Председатель тиражной комиссии (приятная женщина) бодро сообщает всем
телезрителям, что в лоХотроне находится 60 шаров и не замечает оговорки.
Развод лохов состоялся.

Случилась это со мной в католической стране, когда я только-только
начала понимать чужой язык.
На этом этапе, обычно, люди переводят дословно на родной язык
услышанное.
Однажды ко мне в дом постучалась скромная женщина. Улыбчивая и
миловидная, с прижатой к груди книжкой.
Дама произвела на меня трогательное впечатление.
Чувствуя симпатию к этой интеллигентного вида особе, я изо всех своих
сил старалась понять все её слова, переводя дословно на русский язык
услышанное:
- Добрый день. Мир и добра Вашему дому. Я работаю для
........................................................................
Следующий поток красивой иноязычной тридцатиминутной речи мой разум не
успел понять чётко из-за быстроты произношения слов, но основной смысл,
кажется, был уловлен.
Тётка, решив, что можно перейти к заключительной части, ПОЧЕМУ-ТО просит
у меня для этого сеньора, на которого она работает---ДЕНЬГИ.
Я переспрашиваю, правильно ли я её поняла, что она очень давно работает
на сеньора, который почему-то не оплачивает её труд.
Понимая, что напоролась на иностранку, тётка отвечает мне, что всё
правильно, предвкушая, очевидно, хорошую милостыню, и улыбается ещё
миловиднее.
Я серьёзно спрашиваю, как долго она работает бесплатно для сеньора.
- 15 лет, - гордо заключает тётка, стараясь улыбаться шире и радушнее.
Я возмущаюсь наглости работодателя, сочувствуя жертве, искренне думая,
что та ошиблась адресом, советую:
- Вам нужно обязательно подать в суд на вашего бессовестного сеньора,
который самым неблагосклонным образом вас эксплуатирует,- показываю на
вывеску соседа-юриста, который как раз и занимается судебными процессами
такого рода.
У женщины улыбка превращается в гримасу, после прочтения надписи на
двери соседа, она бежит от моего дома, несколько раз оборачиваясь.
Я поражаюсь её ненормальной реакцией и весь день думаю почему же её не
вдохновил мой практичный совет.
Когда муж пришёл с работы, я рассказала историю, даже обиделась, когда
он, держась за живот, не мог выговорить ни слова.
- Ты отправила протестантку к адвокату, чтобы засудить Сеньора, на
которого она бесплатно работает....
Теперь ключевя фраза этой истории, произошедшей 10 лет тому назад со
мной, уже много раз стопроцентно избавляла родственников и знакомых мужа
от назойливого попрошайничества протестантов и всяхих других тому
подобных...

Навеяло историями от 28.04.2011г. про деда рыбака и патриота со спиртом.
В восьмидесятые годы попал я в больницу, в терапевтическое отделение, и
в палате там лежал с нами дед семидесяти восьми лет. Поджарый, почти без
седины, с живыми глазами и очень подвижный. Бывший фронтовик, при
выписке дочь привезла пиджак с орденами, так там места свободного не
было, два ордена Славы, Боевого Красного Знамени и много остальных. Дед
прошёл всю войну, и воевал достойно. А после войны демобилизовался и
приехал к семье в родной сибирский город, но работать на заводах не смог
и устроился работать бакенщиком на реке, на свободе. Построил себе дом
за городом, где у него был участок реки, и проработал бакенщиком лет до
семидесяти с лишним.
Всю жизнь рыбачил на реке, благо, далеко ходить не надо было, и любил
выпить. В то время, когда я его встретил, он уже не работал, но рыбачить
продолжал. К нему приезжали постоянные покупатели рыбы, да и так был он
общительный мужик.
А в больницу попал, как он рассказывал: «Сели с мужиками выпить, ну, я
выпил стакан водки, закурил «беломор» и вдруг в глазах потемнело.
Открываю глаза – в больнице. Никогда раньше такого не было. Наверное,
"беломор" бракованный был».
Долго не могли врачи ему доказать, что дальше пить уже не следовало бы.

Вам знакомо такое выражение «детство в заднице играет»? Это не только
женщины на свои вторые 90 приключений ищут. Мы тоже не отстаём.
А оно у нас там регулярно играет, пока нас туда же жареный петух не
клюнет.
Вечером на рыбалке у костра решили запустить «Монгольфьер». Две пары
детских ручек и столько же восторженных глазиков активно нам помогают.
Оболочка – чёрный, почти невесомый мешок для мусора. Внизу скотчем с
третьего раза удаётся пристроить кусочек свечки. Мешок хоть и чёрный, но
он полупрозрачный, а подсвеченный изнутри свечкой в густых сумерках
вечера вызывает восторг даже у заядлых скептиков.
И вот эта красота делает круг почёта над водой и повисает на дереве над
нами.
Вы знаете, как горит полиэтилен? Нет? Я вам расскажу. Это когда сверху с
характерным звуком падают горящие капли и, как напалм, продолжают гореть
рядом с тобой. Спас нас дождь. Он погасил останки нашего творения,
разогнал нас по палаткам и усыпил.
Вариант следующего вечера - «Летучий голландец» – три куска пенопласта
на воде, над ними на трёх длиннющих прутьях ещё кусок пенопласта с
мачтой и парусами из фольги от шоколадки и сигарет и всё это подсвечено
свечкой – вызвал сначала восторг у всех. Только потом взрослым стало
неинтересно – понятное дело – ничего не бабахнуло и не загорелось.
А вы запускали «старика Хоттабыча»? Нет? Сейчас я вас научу. Разминаем в
пыль кусок канифоли, высыпаем эту пыль на тряпку размером метр на
полметра. Двое дёргают за углы тряпки, а третий держит над тряпкой
горящую газету. Пылающее «облако» канифоли особенно эффектно смотрится в
вечернем небе.
Снабженец по дешёвке купил канифоль для пайки. Эта дешёвая канифоль для
пайки совершенно не подходит – что-то вонюче-чёрное. И вот на очередном
междусобойчике из этого флюса запускаем «старика Хоттабыча». Сначала всё
идёт обычно: загорается -взлетает. Но этот старик Хоттабыч оказался
злобно-своенравным: горящее облако падает обратно на землю. Горит тряпка
(влетит нам от уборщицы!). Горит всё в радиусе трёх метров (схлопочем по
полной от коменданта!). Дальше было неинтересно.
И вот к нам в лабораторию приходит кладовщица с коробкой непонятных
деталей – стеклянная трубочка, внутри что-то напоминающее некрашеный
резистор МЛТ и длинные проволочные выводы.
Кто заказывал? Она уже устала это по полкам перекладывать.
Да никто не заказывал! Дали в нагрузку какой-то «неликвид». В те времена
в конце года всегда был клич: тратьте деньги, а то финансирование
урежут.
Но мы-же неугомонные исследователи! Меряем сопротивление этой «хрени» –
какие-то невнятные килоОмы. Подключаем эту хрень к силовому щиту, на
всякий случай прикрываем листом оргстекла, рубильник на ВКЛ. И тишина.
Но мы не успели до конца договорить кладовщице фразу: - это ерунда,
выбрасывай – раздался БУМ!!!! У всех в глазах «зайчики» от вспышки и в
ушах звон от этого БУМа. С потолка сыпется побелка и стеклянная пыль от
«ерунды». Забираем у кладовщицы коробку со словами – это очень ценные и
нужные нам детали.
Заглядывают к нам сотрудники соседней лаборатории – вы тут все живы?
Да электролитический конденсатор взорвался – отвечаем мы, потупив глаза.
На складе находим коробки с киноплёнкой. Кинопроекторов давно уже нет,
но коробки очень удобные: гайки-винты-шайбы хорошо искать, когда всё это
равномерным слоем рассыпано перед тобой в плоской коробке. В одной
коробке находим целлулоидную плёнку. Вы не знаете что это такое? Это из
них мы делали «дымовухи». Целлулоид горит без кислорода.
И вот закипела работа. Мы делаем ракету – тонкостенная трубка, забитая с
одной стороны «спутником» (да просто деревянной затычкой), набита
плёнкой и внутрь вставлен запал - кусок спирали от утюга. Вторая сторона
– сопло – обжато с трёх сторон, чтобы всё это взлетело.
На корпусе надписи фломастером – ДА ЗДРАВСТВУЕТ -
МИР-ТРУД-МАЙ-ИЮНЬ-ИЮЛЬ. На затычке – ЭТО СПУТНИК, РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ.
И вот вечер торжественного «междусобойчика». Наша «ракета» на стартовой
площадке на подоконнике.
Начинаем обратный отсчёт. 3 – 2 – 1 - 0 – зажигание - старт – пуск…
Но мы не Королёв!
Вылетает затычка-спутник, всё остальное с осколками оконных стёкол
влетает к нам в лабораторию. Два десятка «дымовух» - это много для любой
комнаты.
Опять заглядывают к нам из соседней лаборатории: откуда столько дыма? Да
трансформатор сгорел – отвечаем мы, потупив глаза.

Вырвалось...

Гаишник остановил за превышение скорости.
То да се.. Штраф.. Начинаю ныть:
- А может быть договоримся, ну пожа-а-луйста, ну това-а-рищ
коррупционер...