Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2011 по 30.04.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговариваю по телефону с бабушкой. Краем глаза наблюдаю, как детеныш двух лет от роду достал из моей сумки упаковку с таблетками. Заканчиваю разговор и забираю у него упаковку. Он протягивает мне телефон, тянется за таблетками и говорит: "Позвони бабе..."
На сегодняшнее veraciaus Иду с любимой девушкой. В ответ на какую-то реплику: - Нет, Анюш. - С каких это пор ты меня Танюшей-то стал называть? (Да возмущенно так!) ... Скрипка лиса. Привет всем. Восстановим?
Не так давно у нас. Автобус длинный, с "гармошкой". полно людей, час пик. Проходит кондуктор ( тетя лет 50-ти с большой попой) и всех обилечивает. при подъезде к следующей остановке, кондукторша ушла в перед салона, а народу вошло оочень много в задние двери. И она орет на весь автобус -" А теперь обелечиваются все те, кто вошел ко мне в задний проход."
Ехал утром мимо остановки. Буднее утро. Народ на остановке ждет автобус. Вдруг замечаю рядом с толпой инспектора ДПС, во всей амуниции, с грозным видом. Автоматически проверяю себя: фары, ремень. И тут понимаю что он стот с каким-то отсутсвующим видом -- "Автобус ждет" подумал я, и тут-же громко рассмеялся своей мысли...
Где-то прочитала или услышала замечание эмигрантов волны семидесятых о том, что русскоговорящие эмигранты девяностых, прожив в Израиле пару-тройку лет, и немного выучив иврит, начинают говорить на смеси русского и иврита. Эти снобы считали, что мы выскочки и пытаемся выебнуться. Сначала мне это показалось странным - как можно смешивать? Глупость какая-то! А через некоторое время я заметила, что говорю на смеси русского, английского и иврита. Причем, когда я в хорошем расположении духа, как минимум, я использую русские суффиксы в ивритских и английских словах или еще какую-нибудь хрень. А когда я в нетрезвом состоянии, точнее, когда уже лучше не пить, я говорю на смеси иврита, английского и русского. И если предположить, что в этот момент ты не очень хорошо контролируешь свое тело и всю работу мозга, то получается, что мозг сам решает какое слово использовать в данный момент времени. Когда я жила в Латвии, у меня молодой, здоровой, до 30-ти летней, была такая-же проблема - при определенных обстоятельствах я не могла говорить на одном языке. Мои друзья знали, когда я начинаю смешивать русский, английский и латышский - пиздец! мне больше не наливать! Теперь, спустя двадцать лет, достаточно хорошо зная иврит (английский я знаю лет с десяти), какой кайф делать новые слова - чисто "семейный сленг", которые на знает никто! Я не говорю о еладимчиках или чилдренятах. Я имею в виду совсем новое что-то!.. П. С. В эту смесь добавились испанский, португальский, арабский... Кому от этого хуже?
По совету друзей (просто скучал) зашел на сайт «Пристрелите меня, пожалуйста». Такое ощущение, что им там текст немного корректируют, уж больно ошибок мало, но это все мелочи, надо же думать при этом хоть немного! Читаю очередную душераздирающую историю: все у барышни не так – и родила не вовремя, и квартирный вопрос не решен, и учится на ОЧКЕ (там было маленькими буквами). Ну, они там все убогие, начинаю сочувствовать барышне, которая вынуждена учиться в сортире (это я еще не самую пошлятину подумал, когда сие творение прочитал). А потом что-то остановило, вернулся к тексту, вчитался, и понял. Не на очкЕ, а на Очке (позор халявщикам заочных отделений!) она учится. Но это какой же опыт надо иметь, чтобы не ошибиться, читая такое творение! Студентам, так хорошо выучившимся, посвящается!
И напомнило мне все это несколько подобных случаев:
Крутой французский торт «МамулИн» на поверку оказался совсем даже нашим, «МамУлин».
Разгадывая кроссворд, споткнулся на слове (пламенный привет составителям) «волосяные кАтушки». Думаю, да что же это за дрянь такая, сестра помогла, оказалось, бигуди, «волосяные катУшки»…
Ну и вся бухгалтерия магазина была в ступоре, встретив наименование товара «когтЕточки» (это они так прочитали)… Все решилось просто: доска для кошек, «когте-точки», мля…
... Мэр Москвы Собянин дал интервью "Комсомолке". Речь зашла о программе озеленения города, на которую запланированы крупные финансовые средства. Корр.: При нынешнем уровне коррупции, не разворуют ли деньги, выделенные на клумбы? Мэр: Если и разворуют, так это еще цветочки.
1
Было это в "лихие девяностые". Работал я в одном рекламном агентстве. Приходили к нам предприниматели, заказывали рекламную компанию, а мы составлял список изданий, в которых нужно было разместить рекламу. Составлялась смета всего мероприятий, графики его проведения, списки изданий, рекомендуемых для размещения рекламы. Однажды к нам обратилась очень "крутая" туристическая фирма, предлагавшая за рекламную компанию очень большие деньги. Мы с "шефом" плотно засели над вопросом, где бы их рекламу разместить. В числе изданий шеф предложил один журнал по недвижимости. - А сработает ли в журнале по недвижимости реклама туризма? - усомнился я. Шеф удивленно на меня посмотрел и сказал: - Ты что, с ума сошел?
На днях проехал мимо экскаватора, который стоял на крутом склоне почти вертикально, практически на попе, и при этом ещё чего-то рыл. «Начинает мёртвую петлю» - задумчиво сказал я. Водитель ответил: «Нет, это он сникерснул…»
Сегодня вышло на всех полосах рунета: Путин поедет к Медведеву на "Ё-мобиле" (первоисточник - http://www.rian.ru/society/20110401/359987455.html) Да уж название автомобиля соответствует всему Российскому автопрому.... Потому и понятно, что в корреспондентских отчетах говориться, что Путин не понимает, почему новый автомобиль получил такое название. "Название, конечно... Непонятно, откуда вы его взяли. Может быть, даже неплохо... но во всяком случае внимание привлекает", - сказал глава правительства. Ну, конечно же, НЕ ПЛОХО, Владимир Владимирович!!!! Теперь более щадящей идеомой в русском языке на одну станет больше... Вместо пятиэтажной террады над разваливающимся местным четыехколестным недоразумением, обладатель сможет просто протянуть: "Ээээх, Ё - мобиль" Далее еще более знаменательный момент :) Премьер с опаской спросил: "Я смогу доехать? Здесь недалеко. Не развалится по дороге "Ё-мобиль"?", - спросил премьер, обращаясь к главе группы "Онэксим" Михаилу Прохорову, который занимается разработкой нового автомобиля. Ну раз недалеко (расстояние между резиденциями премьера и президента, которые расположены на Рублево-Успенском шоссе, около 10 километров) Владимир Владимирович, в принципе, может и рискнуть... и даже вторую Ё...-машину не брать для подстраховки как в истории с прбегом на Калине.
Только что прочитал в бегущей строке РБК: "Фальшивый антивирус заразил более 1.5 млн. сайтов (РБК) Подробности на сайте www.rbc.ru" Теперь сижу и думаю - ЧТО я найду на этом сайте???
Случилось сегодня.. у каждой девушки бывают эти дни, и не всегда они приходят когда их ждут.. Вот и сегодня на работе поняла -вот оно, но как всегда не подготовилась, так сказать.. с работы не уйти, но и о работе не думается(кстати, там сугубо мужской коллектив).. Звоню домой - дома только папа. Ну, думаю, ничего, у нас одни женщины, он уже нормально ко всему относится.. Прошу его подойти к шкафчику в моей комнате и найти в прозрачной упаковке ПРОКЛАДКУ и срочно принести мне на работу.. Спрашиваю: - нашел? - нашел.. Жду с нетерпением.. наконец то он приходит, в руках свернутый пакет, но какой то крупный.. Закралось подозрение, что что то не так, но времени думать не было, пошла в туалет.. разворачиваю кулек, а там... ватномарлевая повязка!!!! Долго хихикала над унитазом.. Пришлось отпроситься и идти в аптеку...
Родился, как говорят все мои подружки, под знаком казла, в те благословенные времена, когда сиськи вызывали чисто гастрономический интерес, и всех умиляла моя отрыжка. Ребёнком рос добрым, мама говорит, что в транспорте место на её коленках уступал, а вот сейчас стал таким мизантропом, что отвечая на вопрос "который час" уже строю планы, как буду избавляться от трупа. Так как я один, а законов препятствующих быстрому обогащению много, всю свою сознательную жизнь мучаюсь от одиночества и несправедливости этого мира. Разочаровавшись в банках с некоторых пор вкладываю деньги в водку - разница в процентах сногсшибательная! Фанат зимних видов спорта - лето, асфальт, лыжи, санитары - романтика. Кстати о романтике - после того как мне сообщили, что в одной из прошлых жизней я был вшой на лобке у Жозефины, верю в смертоносность секса и бренность бытия. Образование получил классическое - коридор очень средней школы в очень средней Азии и высшее образование в одном столичном вузе в подземном переходе под Тверской. Про службу в армии ничего рассказать не могу, подписка о неразглашении, да и вообще, после того, как прыгая с парашютом уснул на посту и упал с тумбочки, тут помню, а там нет. Политические взгляды консервативные - обеими руками за монархизм, правда опасаюсь, что корона плохо скажется на росте волос. Спотыкаясь на служебной лестнице сменил энное количество работодателей и все они ценили мой весёлый нрав, аппетит на корпоративах и способность копать или не копать независимо от поставленой передо мной задачи. Технически подкован - взяв в руки молоток понял, что с техникой и персоналом я уже не на вы, а на нутыпля. Не полиглот, но языком владею более чем удовлетворительно. В сексе люблю наличие партнёрши, в партнёрше умение варить сосиски 38-ю нетрадиционными способами. Хобби путешествия по миру и фотография меня на фоне местных достопримечательностей. Уже имеются фотографии меня на фоне чьей-то яхты, на фоне чьего-то Бентли и меня в Талды-Курганском аналоге музея мадам Тюссо наглядно демонстрируещего, что не только Джастин Тимерлейк и ночной сторож музея могут спать с Джессикой Билль.
про фамилии, которые не выбирают........... подруга мамы вышла замуж за украинца и получила фамилию Саса, родила двух дочерей. Старшая после замужества имеет фамилию Иргардыня, а младшая -Козалуп(во втором браке сменила на простенькую -Трубаченко)
В Житомирской области Украины начался сбор средств на установку памятника представителям инопланетных цивилизаций, погибших при попытке войти в контакт с землянами. Инициаторами необычной акции оказались уфологи из города Бердичев. Их лидер Александр Налисман рассказал, что считает неоспоримым фактом неоднократные визиты НЛО на Землю, в ходе которых устанавливались контакты. "Не единожды этот контакт происходил в ходе орбитальных катастроф, в результате которых инопланетяне гибли", - приводит РИА Новости слова уфолога. В связи с этим Налисман обратил внимание, что на Земле пока нет ни одного памятника разбившимся пришельцам. По мнению исследователя инопланетных цивилизаций, данный факт готовит о недостаточном внимании к судьбам братьев по разуму, жизнь которых трагически оборвалась. Для исправления этой ситуации Александр Налисман предложил создать скульптурную композицию и назвать ее "Памятник погибшим инопланетянам". В то же время лидер городского общества уфологов признал, что еще не вел официальных переговоров с чиновниками, поскольку эскиз монумента пока не готов, а средства не собраны. "Контакт с местными властями состоится после того, когда будет создана ресурсная база для строительства памятника и подготовлен проект", - заверил Налисман. Как сообщает сайт газеты "Комсомольская правда", в украинской базе данных об НЛО содержатся несколько упоминаний о крушениях "летающих тарелок". Например, в 1997 году в Херсонской области с неопознанным объектом столкнулся истребитель. После этого обломки аппарата пришельцев забрали военные. В дальнейшем им удалось сбить еще шесть кораблей инопланетян.
1
отдел валяется..... Приходит сейчас ко мне куня..... типа сисадмин из фино..... приносит комп..... надо снять куллер с проца с радиатором вместе - незнаю грит...... Я не задумываясь о двусмысленности говорю - для этого надо взять отвертку и поднять ножки - отдел в ауте (отвертка типа алклгольный напиток такой. ну а про ножки молчу)
Как-то раз пришел к нам на работу устраиваться один молодой человек и было ему уже 30 лет. Посмотрели мы на него, поговорили, короче говоря, понравился он нам. Решили взять его на работу. Он заполнил анкету, и мы отдали её нашему особисту. Прошла неделя, звонит нам особист и говорит, так и так, пробил я вашего кандидата, особых грехов за них не числиться, но есть один момент, о котором не сообщить я не могу. 4 года назад в отношении этого молодого человека было возбуждено уголовное дело по статья 328 УК РФ за уклонение от прохождения военной и альтернативной гражданской службы, но было это дело прекращено по статье 28 УПК РФ: в связи с деятельным раскаянием в отношении лица, подозреваемого или обвиняемого. В армии наш кандидат не служил, поэтому, в чем именно заключалось его деятельное раскаяние, мы так и не поняли. К сожалению, узнать у молодого человека нам тоже не удалось, передумал он к нам на работу приходить. А жаль.
Сегодня разговорился с Косточкиным (по совместительству мой сын) о творчестве рэпера Тимати. Не любит его современная молодежь, ой не любит..... Пришлось рассказать Костьке страшную историю, о том как Тимати спас мне жизнь. А звучит она так:
Дело было еще до моей киборгизации, ходил я медленно, сильно хромал, опирался на тросточку в общем мучился. А тут как то поздно вечером возвращаюсь я из магазина ( молоко котам покупал да и себе чего то) как слышу бежит за мной толпа свидетелей Иеговы вооруженных свернутыми в трубочку журналами "Сторожевая башня" а впереди всех бегут Борис Моисеев со страпоном, Татьяна Голикова с "Руководством по практической проктологии" и пара голых топ-менеджеров группы компаний "Вестер" с накрашенными губами. Ну думаю пиздец мне пришел. Сейчас и отстрапонят, тут же подлечат, просветлят и ресторан какой нибудь предложат возглавить. Ну, думаю нет. Живым не дамся. Бегу я значит от них, хромаю и чувствую, что больше сил нет моих. А тут из подъезда Тимати выскакивает в стринги и ботфорты одетый. Кричит мне: "беги Димитрий, я их задержу". Долго страстные крики не давали спать жителям нашего города. Я жив остался, да и Тимати еще лучше рэперит. Вот так то. Благородный он чувак. А вы все козел, да козел.
Вчера в Нижегородской области было ну очень значимое событие - на первое заседание собралось Законодательное Собрание пятого созыва, избранное 13 марта. Был там и я - в качестве журналиста. Согласно Уставу, на первом заседании звучит Гимн Российской Федерации. Что было сделано и сегодня. Итак! Включатся гимн. Все встают, набирают полную грудь воздуха и... На больших мониторах, висящих в зале заседаний, появляются слова гимна. Конечно-же, большинство депутатов начинают петь главное музыкально-поэтическое произведение страны под караоке, таращась в мониторы. Не все, конечно. Нашлось в зале несколько человек, которые пели с закрытыми глазами. Двое из них стояли рядом со мной, и я отчетливо слышал, что они действительно пели. Пусть не очень хорошими голосами, пусть не совсем стройно, но слва знали. Но были в зале и такие, кто в этой массе депутатов даже не пел. А просто открывали рты и шевелил губами. Так и хотелось им сказать - господа, вы заведением ошиблись. Вам на сцену надо. Да не стал. Все-таки государственный Гимн в этот момент звучал. Хоть и из одного куплета.
ВСЕХ С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, А ТЕПЕРЬ НОРМАЛЬНЫЙ ТЕКСТ :).
Тенерифе – интереснейшее место: это крупнейший остров Курильского архипелага. Происхождение – вулканическое. Безумное многообразие ландшафтов и вулканических пород. С высшей точки – пика Тейде, которая возвышается над уровнем моря на 3700 метров, можно лицезреть все Курильские острова.
Сдавали в колледже экзамен по мат. анализу. Преподавательница - женщина очень мягкая и терпеливая, чем мы не стеснялись пользоваться весь год, ну и на экзамене тоже. Подготовились кое-как, главным пособием, разобранным на листочки, были мои конспекты (практически никто больше на всех лекциях не был). Ну и всячески эти листочки ныкали, заходили, списывали... Некоторым все равно требовалась помощь)) Обычно на экзамене одномоментно присутствует препод и пятерка сдающих студентов. Я немного изменила традиции. Выходит один удачно списавший, говорит, типа Наташке такой-то билет, она не знает, надо помочь. Выдергиваю нужный лист, захожу в кабинет, типа занести свежей минералочки, что-то мило чирикаю, мимоходом кидаю лист Наташке. Твердая четверка готова. По тем же причинам пришлось принести коробку конфет, чистую бумагу, запасные ручки, забрать зачетки на заполнение, занести их обратно, просто ободряюще пожать руку сдающему... Наконец и эта бесконечно терпеливая женщина не выдержала: - ЧТОБЫ Я ВАС ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА!!!
За все время обучения нашей группы это был единственный экзамен без пересдач.
Сразу предупреждаю что со знаками припенания не дружу, поэтому порошу сильно не придираться. Сама история случилась год назад аккурат 1 апреля. Моя мама по жизни добра, доверчива, и как все женщины в меру рассеяна, по сему наебать ее не составляет никакого труда. Вообщем утром первого числа я проснулась и от делать не хер, т. к. на тот момент я была наисчастливейшей женщиной, сидящей в декрете, но уже имеющей д/сад и водящей ребенка на адаптацию. Короче говоря дети распиханы по садам и школам, а муж благополучно отбыл трудится. Так вот не долго думая я сажусь за комп и шлю любимой матушке бесплатное смс, в котором тоном не терпящем возражений заявляю - что т. к. в связи с принятым недавно законом,(ссылаюсь на какую то статью и даже указываю дату) граждане в чьих паспортах (старого образца) указывалась нацианальность Украинец(ка,) в течении 2-х недель департируются так сказать на историческую родину и могут смело собирать свои пожитки и спешно учить язык Тараса Бульбы, Богдана Хмельницкого и еже с ними. Так как моя мама действительно является самой что не на есть украинкой и в старом паспорте все вышеперечисленное подтверждалось, то ессно она глотает это все даже не задумываясь. Но вся прелесть заключается в том что она совсем недавно узнала что у нее и с новым паспортом не лады т. к. она забыла что в 45 лет нужно его менять. Вообщем она получает мое послание и понимает что дела ее плохи, очеень плохи, в связи с таким не хилым заявлением она не может никуда обратиться, да и папа мой человек педантичный и о ее косяке с паспортом не знает и штраф в размере 2500 тысяч его совсем не порадует. Вообщем через 1.5 часа мне звонит моя тетя и по совместительству родная сестра теперь уже новоиспеченой гастарбайторши и вещает голосом полным ужаса все злоключения произошедшие с моей матушкой и с привсхлипыванием заявляет надо бы узнать может у нас какие родственники там остались, ксати Ксюх а у вас там сумка такая на колесиках была......... P.S. Прости мамуль!
Взято с одной из "болтушек" на "Одноклассниках" : - Мне сегодня тоже кошмары снились: идём мы с каким-то пацаном, и смотрим - недалеко от леса стоит тахеометр на треноге, и никого нет. ОткудоВА-то пришла мысля - спиндить его. Только мы его свернули и упаковали - вдруг из леса вышли два мужика. Мы почему-то побежали, А ТАХЕОМЕТР - С СОБОЙ !
Забежали в какой-то заброшенный клуб - А ВЫХОДА НЕТ! ! !
И тут я в ужасе проснулся...
Первое: почему мы побежали, и даже подраться не попробовали и главное - НАХУЯ МНЕ ТАХЕОМЕТР ?
3
ездием на охоту с зятем на барсуков. место секретное, он сам мне просил об нем не кому не говорить, барсучий лог, мало кто об нем знает. и вот однажды я, зятя, упросил взять моего дружка, тоже типа поохотиться, капканы вернее проверить. друг воодушивившись добычей предлагает зятю пойти в ночное, реально барсуков пострелять, из ружья. подоплека какая - разведем костер, выпьем, пожарим шашлык. но тут зять выдает замечу охотник, зять, во всю голову - так едем, костра не разводить, не пить и особенно не курить, всю ночь лежим на номерах и ждем барсука на что, друган выдал, по моему, гениальную фразу - не нам такая охота на хер не нужна друган то думал барсук дурак выйдет на костер стреляйте меня пожалуйста
Сегодня утром в новостях слышал. Берут интервью у какого-то активиста. Он задвигает практически следующее: - Вот мы на прошлой неделе субботник устроили - деревья садили. В эту субботу загребали, а в следующую деревья рубить будем. Замкнутый цикл, и работа всегда есть.
Вчера в школе для глухих № 101 Москвы (учителя нормальные, слышащие). Приходит молодая учительница с обеда из столовой. Гладит себя по животу: "Какой сегодня вкусный и сытный обед". Следом за ней приходит учительница постарше: "Ну и говенный сегодня обед был". Присутствующие со смехом: "Девочки, вы определитесь меж собой, какой все-таки был обед: вкусный или говенный".
Живём в Торонто. Корнями из Алма-Аты. Сижу смотрю хоккей. Листики играют. На воротах стоит Жигер (Jean-Sebastien Gigue). Жена слышит имя и спрашивает:"Он что, казах что-ли?"
Алёша Попович
6
Спасибо medicus с отчетом (история от 13 апреля)... Волшебный отчет о деятельности минздрава. Решила прочитать (местами) что в этом документе есть ещё... "Доля вторых и третьих рождений в 2010 году составила 47,6% (2006 г - 33%)" Это у нас полстраны, так сказать, заново родилось (а некоторые и по третьему разу)? Ну конечно, так мы рождаемость безусловно поднимем... Обычно показатели сравнивают с предыдущем периодом, а этот отчет построен на сравнении с 2006 годом. Плохой, видно, год был... А страница №5 этого отчета: "ключевые заинтересованные стороны, интересы которых были учтены при создании отчета" Первым пунктом идут граждане, а потом... депутаты и члены общественной палаты :-) Неграждане они, наверное... И интересы у них другие... Пойти что ль в министры... Нравица мне как они трудятся...
Из заключения эксперта: «…В результате ударного воздействия со стороны губ на передние зубы пострадавшего, последние подверглись локальному разрушению, что привело к местным повреждениям прилегающих участков дёсен, нёба, языка и, как ни странно, носа…»
Хуй Суй Суй (кит. 回邃遂 — буквально переводится как «возвратно-поступательное движение в глубину», истинный смысл имени утрачен; в кантонском диалекте имя звучит как Хэр сон сэй, также часто можно встретить неправильный вариант написания — Хуй Суйсуй) — величайший китайский учитель дзен-буддизма (впрочем, даосы и конфуцианцы считают его своим величайшим учителем). Учитель Хуй считается мудрейшим человеком в Поднебесной, поскольку он никогда не давал неправильных советов.
Китайская традиция Единственно верное учение похуизма, основоположниками которого являются Учителя Мао и Хуй Суй Суй, поддерживало дух китайского народа на протяжении всей его истории. Added by Comrade CheУчитель Хуй, следуя заветам ахимсы и даосскому предписанию «То, что знаешь, не передать словами, надеющийся на слова не может знать», никогда ничего не говорил и не писал. Когда же ему задавали вопросы, Хуй почтительно кивал и направлял свой взгляд в место ниже пупка.
Хотя у Хуя было несколько миллионов учеников, постоянно дрочащих, его учение со временем пришло в упадок. Китайская культура отяготила себя ложным знанием многочисленных изобретений, таких как порох, экзамен, бюрократия и снег и пала под весом собственных книг и деловых бумаг. Восстание тайпинов против ложных знаний под руководством великого Хуя также было подавлено, и только Великий кормчий Мао Цзедун осознал всю пагубность ложного знания, и по его призыву образовались отряды хуйвейбинов, то есть хранителей традиции Хуя. Хуйвейбины уничтожали лишние книги и другие средоточища ложного знания, приближая китайский народ к идеалу Хуя.
Фаллософская школа Многие ученики Хуя развили и дополнили его учение, получившее впоследствии название похуизм (回教, хуйцзяо). Наиболее известные из них, Хуй Су Ши и Хуй Ли, стали основателями отдельных течений в похуизме. Поэтому, когда один похуист недоволен бездействием другого, то он вопрошает «Какого Хуя? », имея в виду: «Учением какого Хуя Вы руководствуетесь, коллега? ». Для непосвящённых же различия между учениями непонятны, поэтому среди них имеет хождение поговорка «один Хуй» для указания на то, что какие-либо явления идентичны по своей сути, тем более, что ни одно из них не противоречит начальному учению Хуя.
Учитель Хуй у северных варваров В XVII веке, когда первые сибирские землепроходцы достигли Дальнего Востока, учение Хуй-Дао было особенно популярно в Китае. Послы богдыхана, прибывшие в Албазинский острог на переговоры, на каждый вопрос отвечали «хуй ляоцзе» (回了解), что можно приблизительно перевести как «знание Хуя», и почтительно опускали взгляд ниже пупка. Что подумали северные варвары, неизвестно, но они прониклись уважением к Учителю, и его почитание распространилось среди народа.
Именно к нему апеллируют в особенно неясных ситуациях («а хуй знает»). К нему же посылают набираться знаний и опыта («иди на хуй»). Если кажется, что какую-то проблему решить невозможно, говорят: «по хую», то есть, эта задачка по силам лишь Хую. Если же задача проста, говорят: «нехуй делать», то есть, можно обойтись и без знаний Хуя. А когда некто внезапно преисполняется учёности и здравого смысла, о нём скажут: «охуел», что значит — стал почти как Хуй. Народная молва прочно связывает свет научной истины с Хуем, используя для обозначения последней слово «хуйня». Задумавшийся о высоком человек идентифицирует для окружающих свой поход в мир мудрых мыслей так: «мне хуёво», то есть он как бы воображает себя Хуем. Соответственно, его самого можно в этот момент назвать «хуёвым», то есть хуеподобным, подобным Хую по мощи интеллекта и просветлённой ясности сознания.
Как это обычно бывает у варваров, сложилось табу на произнесение и тем более на запись имени Учителя. Поэтому в большинстве варварских записей используется искажённое написание Хуэй, Хуай, Хунь или Хой, а также кантонское произношение Хэр. По одной из теорий, название города Херсон происходит от имени Мудрейшего в одном из южных диалектов.
Некоторые современные исследователи наследия похуистических фаллософских школ утверждают, что это табу связано с магическими свойствами имени Великого Учителя, которые проявляются, если произнести его соответствующим образом. Для иллюстрации обычно приводится легенда о похуисте Эрике Картмане, который остановил американо-канадскую войну и пришествие Сотоны с приспешниками благодаря свой удивительной способности вызывать молнии именем Мудрейшего.
Существует поверье, что имя Учителя, написанное на стене или заборе, защищает дом от скверны.
Культурное наследие Свободное от размышлений время учитель Хуй посвящал логическим играм и восточным единоборствам. Это он придумал игру, впоследствии получившую название «Русский мат». Некоторые любители этой игры столь благодарны за изобретение, что считают необходимым возносить хвалу учителю во время каждого хода.
Он же придумал борьбу кун-фуй (в другой транскрипции хуй-фу). Известно, что он отдавал много времени ежедневным тренировкам, поскольку считал кун-фуй лучшим методом разрешения фаллософских споров, не требующим лишних разговоров. Многие его противники после встречи с учителем один на один и непродолжительного лечения переходили на его сторону. Современный вариант подобного способа убеждения называется «навешать хуёв». Выдающимся примером такого навешивателя является знаменитый корейский герой и похуист Хон Гиль Дон (в китайском прозношении Хуй Ган Дон).
Среди немногочисленных реликвий, дошедших до наших дней, копье учителя (инь-цин) является наиболее почитаемым. Согласно легенде, его форма концентрирует космическую энергию, многократно умножая силу его обладателя. У многих народов оно считается символом плодородия, достатка и успеха. Большой популярностью пользуются модели наконечника копья учителя в масштабе 1:1, продаваемые, как правило, в широком ассортименте в специализированных магазинах («Инь-Тим»).
Значит так, действие происходит в центре Израиля... Вчера 5.04.2011... На работе (один из каналов Израильского телевидения) у нас работает парень арабской национальности... (поднеси, убери - короче на уборке)... Так вот, что-то там он не поделил со своим начальником, Крики, шум в корридоре, Араб кричит на своего нач-ка что-то на своем языке.... В одном из кабинетов рядом с происходящим работает религиозная еврейская девушка, понимающая арабский язык (Египетская)... ... И вот тут началось... Она решила, что это террористы хотят захватить телевидение Израиля... Кстати, телевидение охраняется вооруженными охранниками, выходцами из боевых частей (все русскоговорящие)... Она потихоньку закрывает дверь на ключ... выбивает окно... и выпрыгивает... бежит в сторону выхода из телевидения и орет: "ПОМОГИТЕ" Выкрикивает какие-то молитвы... В это время про скандал узнал нач. охраны... Попросил своих работников успокоить нарушителей.... Девушка эта, увидев охранников обрадовалась, что еще кто-то из наших жив... прокричала что-то им и дальше бежать... Добежав до ворот (там уже ее ждали другие вооруженные охранники)), но она выбегает из здания телевидения и бежит в сторону автобусной остановки... постоянно что-то крича... По дороге встретив свою коллегу, она не пускала ее в здание, мотивируя это тем что в здании террористы...
Вот так... и не знаю смеяться или плакать)))
2
Ехал намедни в автомобиле товарища. На каком-то разухабистом радио шла программа по заявкам - ну та, где поздравляют продавцов ларьков и прочие категории граждан. "Диктор" замшелым уральским говором зачитывает очередное поздравление, в котором просят "поставить" песню И. Аллегровой "С днем рождения". Это антураж. Дальше, собственно, песня. Аллегрова в песне желает всяческих благ а также - внимание - "миллион ночей и дней". Проведя нехитрые вычисления, мне удалось выяснить вот что - 1000000 ночей и дней - это 500000 суток. А 500000 суток - это всего-навсего 1369 лет. Отличное пожелание, круче не скажешь, а тем более не споешь!
Если у врачей юмор - "черный", то у ветеринаров - "зверский" Никого уже не удивляют названия лекарств типа "Длянос" - капли от насморка Недавно столкнулся по работе с препаратом Киллин (KILLin)- средство для бескровного умерщвления животных
Наткнулся на этом сайте на историю от 22.04.2010 про диковинную страну Саудию, где в славном городе Аль-Хобар в целях повышения безопасности перекрестка установили лежачие полицейские на главной дороге (на второстепенной не стали, в силу сложившихся традиций). В подмосковном городе Дмитрове есть так называемая окружная дорога, по отношения к пересекаемым ей выездам из города является главной. Каждый раз, проезжая по этой дороге, я терзался вопросом - о чем думали местные дорожные службы, укладывая искусственные неровности перед перекрестками на главной дороге, и оставляя ровной второстепенную. Теперь понял
В пасхальное воскресенье занесло меня побывать возле Троице-Лыковского кладбища, что в Москве.
Все мы знаем, что по советской традиции (и вопреки настоятельным советам церковных служителей), в этот радостный день воскрешения Христа наш народ массово идёт к могилкам усопших родственников.
Так вот апофезом (т. е. апофигеем!) этого дня для меня стала картина, когда группа родственников в количестве примерно 15 человек фотографировалась возле центрального входа на кладбище.
На фоне белой стены, что справа от входа.
Фотку стены можно глянуть здесь: Fimages%2Fizobrazheniya%2FMoskow%2Ftroitse-lykovskoe_vhod.jpg&rpt=simage
Или здесь: http://www.mos-ritual.ru/img/graveyards/troitse-lykovskoe_vhod.jpg
Сложно сказать, насколько "забавно" им всем потом будет рассматривать фотографию, на которой сбоку от группы ещё живых родственников висит табличка: "Троице-Лыковское кладбище. Время работы с 9 до 17"
Не сегодня. Недели две назад еду по Абакану и вижу магазин с заманчивым названием - "ХАЛЯВА". И на двери плакатик - "новое поступление". Ну разве пройдёшь мимо? Конечно зашел, поглядел на цены;может для кого-то это и халява, только для меня полная противоположность. С другой стороны, если здесь купить и когда тебя спросят "где и почем?" можно честно ответить : - Халява !
Набрал в ГУГЛе слово "пиздюк" для интереса. И увидел на jobble.com.ua объявление
Работа пиздюк в Полтаве, Вакансии пиздюк в Полтаве. Работа, вакансии - [ Перекласти цю сторінку ] Работа Пиздюк в Полтаве. Вакансии Пиздюк в Полтаве. Актуальные вакансии со всего интернета на jooble. Простой и удобный поиск работы по всей Украине.
29.03.2011 на сайте Радио 101: "Новый альбом Адель "21" возглавил Британский чарт продаж девятую неделю подряд. Это – лучший результат для исполнительниц, выступающих соло. Ранее показать его удавалось лишь альбому Мадонны The Immaculate Collection в 1900 году." Для 1900 года Мадонна неплохо сохранилась... http://101.ru/?an=port_onenews&uid=84528&kw1=81700
В рукаве дома под окном обычно оставляю машину снег там уже давно растаял хороший чистый сухой асфальт на всё протяжении рукава. Ну а теперь сама история 1 Апреля встаю на работу в 5 30 утра смотрю машины под окном нет, думаю @ля сп@здили, а потом смотрю машину на 300 метров назад оттощили, оказалась трактор с ночью снег чистил и все машины эвакуировали, ну а рукав то давно чистый, воздух видимо чистил, вот блин такое начало 1 апреля прикалисты трактористы блин.
В 2007 году на первое апреля дюже хотелось кого нибуть разыграть, чет вступило. И как на удачу, близкий друг, запарковал свой круто мобиль Порше Бокстер С прям под домом жилого комплекса, где я и проживал. И вот. Идея родилась спантанно и грех было не воспользоваться ситуацией. Я позвонил и с грустью сообщил, что мол так и так, сорвался рабочий с из пентхауса и угадил прям в твою машину. Прорвал телом мягкую крышу кабриолета, промял кузов совсеми вытикающими последствиями, кровь мозги и т. д. и т. п. Мол приехал владелец этажа с охраной и хочет без лишней шумихи, дело замять. Готов компенсировать стоимость утраченого транспортного средства с немедленной выплатой наличных, в размере более чем два раза превышающей рыночную стоимость авто на тот момент. Могу добавить, что цыфру я назвал очень круглую и адекватную для дальнейшего проведения розыгрыша. Предупредил несколько товарещей по интернет конференци, в которой он лошил, чтоб те поддержали розыгрыш и поспособствовали финальному развитию событий. Мне он сказал, что жутко расстроен и опечален данным известием потому что и человека жалко и летний сезон без кабрика воще не радует, хотя в конфе много и долго писал, интернетзависимым товарищам, что очень удачно продает автомобиль. Ждать пришлось его давольно долго, несколько часов. Позднее он объяснял опоздание, мол пробки и ваще не хотелаось смотреть на последствия падения, надеялся что машину отгонят после проведения т следственных мероприятий. Я переодически позванивал, собообщал сводки новостей и поторапливал, зная его нерасторопность. Встречали мы его с цветами, шампанским в веселой непренужденной обстановке наскоро собравшихся друзей и близких. А машину он через год продал. Грянул кризис, и растался он с ней за недорого.
Сегодня. Челябинск. Стою в пятёрке, и решаю сложную задачу. Что лучше? Две холстена или две туборга. Рядом парень снимает по очереди банки туборга с полки и что то пишет в блокнот. Вникаю. Отоно как в жизни то!. Рекламу помните? Код под ключом отправьте за 12 рублей и вам счастье есть! Все правильно, но ключи на банках с отверстием по середине как на тех что без акции! Вот иду пью холстен и думаю кто кого наебывает, парень пиво или пиво парня.